『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
僕だけのあの子じゃないのにな
そう自己暗示してもやっぱり理解してくれない頭
せめてもと思い独占欲が詰まった言葉は飲み込んだ
君とあの子が関わっている所を見て見ぬフリした
あの子しか居ないのに
君が僕からあの子を取って嘲笑ったら
なんて腐った考えしか出来なくなった
僕は君の何を見ていたんだろうね
君がそんな奴じゃないって知っているのに
全身の震えが止まらなくて
あの子も君も他の人も信じれなくなった
いっそ奪われる覚悟をしようと思った
君の人格が変わるかもしれない
いくら優しい君でも
仕返しくらいするのかもしれない
あの子なしの生活に慣れたかった
奪われても泣かないように
離れて行っても笑顔でいれるように
でもあの子は中々僕を離してくれないから
普段言わないようなかっこいい事を言うから
メッセージを送らなくても話し掛けてくるから
僕と話す時そんなに優しい顔をするから
いつまでも離れられなくて
その笑顔に浸ってしまうんだろう？
いいよ あの子が笑顔なら
いいよ 僕の場所が他の子に取られたって
でも 愛してくれる限りは
側に置いておいて欲しいだなんて 、＿＿
知りたくなんかない
あの子と君がどれくらい仲良いかなんて
見たくなんかない
君が他の人を愛し愛されてるとこなんて
聞きたくなんかない
僕を貶すような言葉達なんか
こんなとこで本音を吐いたって
伝わりやしないのに
こんなとこに本音を吐かないと
辛くて生きていけないなんて
いつから素直に人に頼れないような出来損ないになったんだい
いつから友達を大切にできないクズになったんだい
いつから涙も出せずにずっと笑っているような人形になったんだい
いつから
自分の心にナイフを刺すような馬鹿者になったんだい 、
幸せも辛さもない
山も谷もないつまらない毎日が
僕は好きだったりする
誰にも頼れない
誰にも頼られない
そんな自分にもう飽きちゃってたりする
湿った空気
止まない小粒の雨
実は嫌いだったりする
一人になりたくないが為に言い寄ってくる知り合い
気持ちも篭もってない好きや愛してる
もうどうでもよかったりしてる
つまらない毎日で
楽しくもない毎日で
僕はなんの為に生きているのかさえも
分からなくなってたりする 。
僕を分かったような発言に
苛立ちを覚えるのをやめた
言いたいなら好きにすればいいと思った
他人からの評価はもうどうでもよかった
他人からの評価に影響されて離れて行く人なんて要らなかった
自分を解ってくれる人だけでよかった
でも結局
自分が自分を解ってあげるしかなかった
僕の一番の理解者は僕で
僕の一番信頼できる人は僕で
傍から見たらおかしな言い分だが
僕はこれが大切なことだと学んだから 。
もう大切な人の前で泣いたりしないよ
不安なとこなんて見せないよ
きみがきみを殺してまでもくれた幸せを
僕は最後まで唄うよ
そしたら安心して僕を嫌えるかい
僕の背中なんて見てないで
僕を追い抜かしてどこまでもどこまでも
大切な人を愛して歩いてゆけるかい 。
苦手なサバイバルゲームだって
ちゃんと頑張ったんだ
相変わらず下手くそだけどさ
貴方の好みを聞いたって
どうせ合わせも出来ないけど
ゆるふわなお花の香りがする女の子が好きって言ったって
僕はショートカットでそこまでいい匂いなんてしない
きっと可愛い動作だって出来ないし
お上品に可愛く笑えない
ぎこちないおかしい動作で
変な声で笑っちゃうし
勉強なんて出来ないよ
料理だって下手か上手いか微妙な出来だし
ファッションセンスなんて見てられない
貴方の嫌いなめんどくさい重い女だよ
ネガティブで毒しか吐けない可愛げない女だよ
それでも離れないのは貴方の優しさなの？
同情なの？
なんて 、 こんな考えしてるから変われないんだっけ 、
幸せなんて知りたくなかった
そしたら今だって幸せだったはずなのに 。
やり直す気力がなかった
また繰り返すだろうと分かっていた
ぼくが戻ったら必然的にまた三人で仲良くするんだろう？
ぼくはもうこの三人で集うのは嫌なんだ
それであの子が気を使ってしまってるのは分かってる
それで君が辛い思いをしたのは分かってる
でも僕だって限界だった
もう戻りたくないんだ
今までのぼくじゃないんだ
喧嘩して一日ではい仲直りじゃないんだ
一度本気でさようならをしたなら
最後までそれを突き通さなきゃ意味が無い
ダラダラ引きずってしまったけど
いつか終止符を打たなきゃいけなかった
最後までごめんしか言えなくて
最後まで完全には嫌えなくて
ぼくは本当に中途半端だ、
辛かった
もう逃げたかった
立ち向かうなんてしたくなかった
頼られたくなかった
居ないようなものだと思って欲しかった 。
居なくなってもいいですか
＿＿＿いいんだよ、もう消えちゃっても 。
昔なんて振り返るだけ無駄
僕は前に進むんだ
進まなきゃ泣いてしまいそうだから 。
悔いのない一ヶ月にしたいじゃない ？
僕はこの１ヶ月貴方に尽くしたいんだ 。
人間ってたまに全てどうでも良くなる時あるじゃないですか
真っ暗な夜考え込んでいる時とか
好きなひとに嫌われた時とか
でも朝が来たらどうでも良くなんかないって考えちゃって
新しい好きなひとが出来たらもう開き直っちゃって
人間前に進めばどうにかなるんだなって
だから心の隙間を埋めるために必死に走った
未練なんてバッサリ切った
自分のことを嫌いだと言うひとなんかどうでも良かった
おかげでちょっと心が軽くなって
前に進めばいいんだって
自分に言い聞かせるようにした
振り返ってしまう過去なんか見ないようにしようって
自分から逃げ道を塞いだ
人を愛することに必死になるのはやめた
好きって言われたら好きで
嫌いって言われたら嫌いでいいんだ
きっと僕はこういう人間 。
たったひとりの虫みたいな奴に悪く言われたくらいで凹むのかい
たったひとりの最低な奴に自分を否定されたくらいで泣くのかい
ううん もうそんなんじゃ凹まないし泣かない
泣くのは自分で自分を傷付けた時だけだよ 。
片想いだっていいや
貴方はどうせ振り向いてもくれない
付き合えたってどうせすぐ別れる
ぼくは貴方に負担しか掛けれない
貴方の笑顔が好きだから
僕の告白で貴方が顔を歪めるくらいなら
ぼくはこの気持ちが自然に消えるまで待つよ
貴方を想わなくなれば
嫉妬なんてしないし
貴方のことで涙を流す回数も減るかな
辛いなんて言えないけど
どうか どうか
この想いが消えるまでは
貴方を想わせてください ＿＿＿ 。
この際どうでもいいじゃない
貴女が愛してるのは
私たち子供じゃなくて
子供を大切にしてると思ってる自分
羨ましいな
貴方に思われてるひとが
悔しいな
貴方を少しでも魅了できないなんて
悲しいな
僕だけの貴方じゃないなんて
どうでもいいかな
自分の心なんて .
結局みんな最低なのかも
君だって
あの子だって
お母さんだって
友達だって
自分だって
人って自分が良ければ他はどうでもいいんだっけ
そうでしたね 。
いい人なんていませんもんね 。
知らない方が幸せだったな
見たくもなかったな
なんで涙が溢れて止まらないんだろう
なんであの子の言葉を信じたんだろう
なんで 納得してしまうんだろう 、
そんなに落ち込まなくてもいいか
どうせ数年前から分かっていたこと
君とあの子が最終的に幸せになる
本当にちょっとの幸せに喜んでいた
終止符なんていつでも打っていいとおもってた
でも違った 僕が弱かった
君とあの子が終止符を僕に打つくらいなら
僕は自分から終止符を打つよ
それくらい許してよね
人間不信がより深まったんだから
優しいあの子も裏では僕の事嫌いだったのかな
優しかった君は僕のせいで最低になったのかな
君とあの子は僕を気遣って学校ではあんまり話さなかったのかな
あの子が本当に隣に居たい人は 君だったのかな
それだったらこの数ヶ月間僕は馬鹿だったな
恥ずかしいや 幸せなんて最初から無かったのに
これも僕の青春だったって
大人になったら笑えるかな 。
優しいから僕に気遣うんだろう？
優しいから僕を自分からは裏切れないんだろう？
優しいあの子でもきっと暗い所はあるって分かってる。
その暗い所を僕では支えられなかったんだろう？
あの子のいい所ばっかりしか見れていなかったんだろう？
君に優しくても
僕には形だけでしか優しくなんてないんだ。
きっと今は感情が高ぶってあの子にも君にも酷いことしか言えない。
そんな 自分が 一番嫌だって言うのに 。
君はあの子と幸せを手に入れていいじゃない？
僕はあの子ともう関われないし、関わらないから
僕に二度と奪われる心配なんてない 。
恨むなんて事しないから
幸せを奪ってやるなんて言わないから 。
今は辛くてもきっと後々楽になる 。
君もこんな体験したのかな
君もこれだけ辛かったのかな
なんて
僕が思う資格もないんだろうか 。
僕が一旦手を引くよ
僕はひとりで考える必要があると思う
僕はこの際変われたらと思ってる
中途半端なことを言う自分を見直したいと思う
チャンスだと思ってる 、
この状況は僕を変えるチャンスだ 。
それくらいだった
それ以上でもそれ以下でもなくて
一言で終わる仲だった
重荷が外れたように
嬉しいようで悲しかった
もう温かい手はそこにはなかった 。
悲しいソングは要らないさ
どうでもいい奴らだったと思えばいいさ
過去は過去、今は今で
僕はいい奴でもないし綺麗事なんか吐き気がする
だから言うさ 何度でも
最低な奴らだった
人の幸せなんかどうでもいいから
二人なんか置き去りのして
僕はもっともっといい人を探し続ける
強がりだっていいさ
未練タラタラだっていいさ
死ぬほど好きだったっていいさ
昔からそういう奴らだから
そう納得してしまうほど最低な奴さ
でもいいんだ もう
綺麗事だらけな君も
偽りの優しさのあの子も
結局は自分が幸せだったら僕なんかどうでもいいわけで
綺麗事ばかり並べて心では嘲笑ってはいおしまいなんだから
嘘でも幸せになってなんて言えないな
早くその幸せが誰かに壊されてほしいや
いいとこしか見れなかった
悪いとこは見ないふりした
僕との思い出も全部持ってってよ
なんでわざわざ置いていくのさ
大嫌いだって
今までずっと恨んでたよって
思い出を引き裂いて燃やしてよ
結局いつも意見を僕に言わないで
無言で手を振る君らなんだから
マイペースで他力本願な君らなんだから
大嫌いで大好きだったんだよ
独り善がりもいい所さ 。
今まで抱えてたものが弾けていい気分さ
ほら 僕には独りがやっぱりお似合い
二度ともう見えないようにしてくれ
僕の中から完全に消えてくれ
信じてたなんて
僕が言えることでもないさ
僕を信じてた君を見捨てたんだから
僕も同じ 言い訳無用なんだ
想ったっていいでしょう？
今更なんてどうでもいいさ
心が愛してると叫んでるんだ
僕は思うままに動くだけ
いい経験になって
人を見透かす力がアップして
人を愛すことがどれだけ大切か分かったから
貴女は言った
嫌われてでもいいから好きでいさせて
そんなのおかしいと思ってた
なんで自分のことを嫌うひとを好きにならなければならないのか
やっと分かった
その人が幸せならそれでいいって言う意味が
君とあの子がまた二人で笑いあえてるんだろう？
僕が奪った君の笑顔も
僕が崩した二人の関係も
今は元通りなんだろう？
じゃあそれでいいや
罪悪感を感じてまであの子と一緒に居るのも何か違う気がするから
人の不幸は蜜の味
僕はそんな事なかったよ
苦くて吐き出しそうなほど不味かった
一人になった時が僕は一番強いんだ
考えることが多くなって
時間を大切に出来るからさ
ほらね やっぱ一人って最弱で最強なんだ 。
去るもの追わず
どうかお元気で
あの子が君の隣に居ることにしたなら
僕も誰かの隣に居ることにする
これでどちらもハッピーエンドですね .
綺麗事ばっかり言っといて
楽しいことはちゃっかり持っていく
私そっくりねほんと 。
情緒不安定になってんのかも
いつもより意見が矛盾しちゃって
どうしたいのか自分でも分かんなくて
キッパリ諦めた方がそりゃかっこいいさ
でもそれが僕には出来ないから悔しいんだ
態度ではなんでもないフリしたって
心には嘘なんか通じない
分かってるんだよ
ただこの苛立ちや不安や悲しさをどこにぶつければいいのか
誰を頼って誰を信じればいいのか
こんな事もわかんなくなっちゃうくらいに
あの子が好きだったんだって分かってしまうから
余計辛くて
余計悲しくなった .
未練なんて残したくないじゃない
じゃあちゃんと言ってもらわなきゃ
嫌いだって
もう一緒には居れないって
こういう時くらい
遠慮しなくてもいいよね
最後の我儘だからさ 。
時間が解決してくれるなんて
僕には通用しないみたいで .
この壁を乗り越えたら
きっと もっと もっと
君らより強い人間になれる 。
そうだな
多分どっちを言われたって悔しくて泣いちゃう
あの子が僕より君を想っているのも事実で
きっとあの子の一番が僕じゃなくて君に変わったのも事実で
受け止めきれないショックな事がいっぱいあって
ショックなんだ 事実さ
羨ましくて泣きそうなんだ 事実さ
ただ色々考えた結果思ったのは
君があの子を好きになる方向に傾けたのは僕で
君を傷付けて見捨てたのも僕で
あの子をたくさん悩ませて傷付けたのも僕で
あの子を大切に出来なかったから手を引くのも僕で
結局数年間色々君たちにお世話になったのは変わりないから
傷つけ合って 怒り合って 喜び合ったのも
君たちだからっていう事実は変わらないから
結局 なんだかんだ大切にされてたんだ 僕
何かあれば君に話して慰めてもらった
暇だったらあの子が遊ぶ相手をしてくれた
人を愛する気持ちが分からなかった僕を愛してくれた
だから返すのは恨み妬みじゃなくて感謝だった
ねぇ 、
言うならさ
『あの子と幸せを見つけに一緒に歩んで行きます』って言ってよ
そっちの方がきっと 僕は少しでも救われる
あとね 、
こんな僕なんだけどさ
最後まで好きで居てほしかったかもしれないや
君があの子を僕から奪うよりも
あの子が君の方が好きになるよりも
二人に嫌われる方が何千倍も苦しいことに気が付いたからさ
なんだかんだ君たちを嫌いになれなかった僕を
最後までいい思い出だったと笑ってください 。
やっと やっと
この思いに終止符を打てる .
少し切り過ぎた前髪
昨日食べずに残した抹茶のアイス
消費期限が今日のお肉
爆音で好きな音楽を聴きながら料理
好きな動画を見ながら食事
ハマってる小説を漁りながら寝落ち
いつもはこんな事で幸せなど感じないけど
今日はいつもより幸せに感じた 。
貴方のポジティブ思考が移ったんだよ
僕がネガティブになるといつも考え過ぎだと笑うから
少しでも物事をポジティブに考えるようにしたんだよ
だから僕は今も
間接的に貴方に助けられてるんだよ 。
結局僕が大切に出来るのは
自分自身で
僕を一番理解出来るのは
自分自身で
落ち込んだ時に自分を慰めるのも
自分自身で
他人に頼るなんてこと
もうしちゃダメなんだよって
僕が一番僕を大切に出来るの ＿
もういいからさ
幸せだって二人で笑ってよ
あいつ居なくてやっぱ正解だなって
二人で歩んで行ってよ
泣いてるとこなんてもう見せないからさ
笑ってるとこなんもう見せないからさ
僕は君に同じような事をしただろう？
今度は君が幸せになるんだろう？
もう僕に幸せになる番は来ないからさ
あの子と私が話せないくらい
あの子は私のだって言ってよ
ねぇ 同情も哀れみも要らないよ
僕の幸せは君たちが全てではないから
君たちに負けないくらい笑うから
君たちと居ることは
もう幸せでも楽しみでもなくなってしまったから .
何したいのか分かんないよ
でもどこか心に穴が空いたみたいで
他のひとじゃ満たされないよ
無理だよ 僕の心は正直さ
でも求めてはいけないから
分かっているから
慣れていかないといけないんだ .
僕にどれほど価値が無いなんて
僕が一番知ってるし 、
僕が一番解ってる 。
だからさ お願いだよ
君の何気ないその一言だって
僕の心を刺すには充分過ぎるんだよ 、
僕の知ってる君はもう居ない
僕の知ってるあの子はもう居ない
だから僕も自分自身を置いていった
変わりたかったから
改めたかったから
もう二度と同じ誤ちを起こさないように .
あの子とのお揃いはいっぱいあるけど
もう身に付けるのはやめておこう
虚しくなるだけの思い出たち
物に残さなければ良かったな
君のそのわけわかんない同情も
あの子の距離のある優しさも
今の僕には辛いだけ
早く忘れたいな 。
君の言葉が僕を抉る
じゃあもう見ない方が幸せだ
自業自得なんだ
でも涙は止まらないみたいだ
それは僕が我儘で弱虫だからでしょ .
努力を怠ったこと
幸せが当たり前だと思ったこと
ないものねだりをしていること
人を信じようとしないこと
自分勝手に相手を傷付けたこと
僕はきっと最低で最悪な人間だけど
それでも人並みに心はあって
それでも心ではすっごく苦しんでいて
まだひとりになるのが怖いんだ
嫌いと言われるまでは
手を振りたくないだけ
振りほどかれるまでは
手を離したくないだけ
僕のわがままなんだけどさ 。
嫌いと言いたくないのは悪者になりたくないからですか
突き放してくれないのは興味がないからですか
そこまで僕は悪いことをしてしまったのですか 、
ほんのちょっとの勇気がほしくて
ほんのちょっとの愛がほしくて 、
嫌いって直接言ってもらえないのも嫌だ
放置して気持ちを弄ばれるのも嫌だ
好きって言ってもらえないのも嫌だ
僕ってすっごい我儘でめんどくさい
幸せの基準って人それぞれで
辛さの基準って人それぞれで
僕の中での君はすごく今幸せだと思う
でも君はその幸せを幸せだと感じれなくなる時が来ると思う
人って今の幸せよりもっともっと上の幸せを欲しがる
今の幸せでは満足できなくなるから
だから嫌なんだ
欲張りになる自分がすごく醜いから
今の幸せを当たり前だと思わないこと
人から奪った幸せは長続きしないこと
いつか自分に全て返ってくること
それだけが僕が言えること
僕が体験して学んだ全て 。
僕って単純だからさ
君をいくら恨んでも
君が僕に優しくすると恨めない
もう一生君にポエムなんか書くもんかって思っても
君の僕宛てのポエムを見ると返したくなる
学校で絶対目も合わさないでおこうって思っても
この前君が話してる事に便乗したくなった
君のことは嫌ったはずなんだ
絶対許されてはならないし
許してはならないと誓ったんだ
なのになんでまだ夢にまで出てくるんだい
なんで夢の中では仲良しこよしでいるんだい
なんで思い出の物を捨てられないんだい
僕にはこの気持ちに名前が付けられないや
ぼくには このきもちがわかんないや .
思い出を振り返るのが好きだ
君の深夜の数十件の意味の分かんないメッセージ
僕あれ実は結構嬉しくて好きだったんだ
君は黒歴史だと断固拒否してた重い昔のやり取り
僕は好きで何度も見返してた
夜の二人の散歩
補導時間だっていうのに何時間も話し込んで
二人で寝るには狭すぎるシングルベッド
息がしにくいほど抱き締め合ってた僕らはきっと馬鹿だった
ちょっと思い返すだけでも結構出てくる思い出達
きっと上げ続けたらキリがないけど
離れても お互いを傷つけ合っても
僕は君を嫌いになりきれない
これだけ想ってもきっと一緒に居れないのは
僕の中での恐怖心が消えても消えきれないからなんだろうね .
僕って我儘ですか
＿＿＿＿＿きっと誰よりも我儘なんでしょうね 。
目の前に不幸か幸せがあったらどっちを取る？
そりゃあ幸せを誰しもが取るだろうね
だから君はきっと悪者じゃない
僕のただの妬みで
僕のただの泣き言で
不幸しか選択肢がなかった僕だから
きっと幸せな君が憎かったんだろう
その上君に同じことを前したのは僕
自業自得でしかないんだから
悔しいけど君は1ミリも悪くないんだ
しばらくはひとりで頭を冷やそう
いつかきっと大切な人が出来て
その人を大切に愛せるように .
心がズタボロだって
きっと大袈裟なんだ
期待させて突き落として
貴方はなにがしたいのかしら
それでも貴方を嫌えない僕がおかしいんでしょうか 。
同じことを僕にやり返す
それで君がスッキリするならいくらでもどうぞ
それで君が吹っ切れて幸せになれるならいくらでもどうぞ
あの子と幸せになって僕を笑ってどうぞ
君の考えがそんなに子供だなんて
君の幸せがそんなにちっぽけで真っ黒だなんて
それでよく僕を不幸に出来たと思ったね 。
君を自分の幸せの為に見捨てたこと
あの子ばかりで君が見えなくなっていたこと
君のことはもうどうでも良くなっていたこと
紛れもない真実で
隠しようがない本音だよ
後から同じ状況になって気付いた
ああ 、君もこんなに苦しかったんだって
君の痛みには負けるかもしれない
けれど身を持って不幸を感じて受け止めた 。
ごめんなさいで許される訳ではないけど
許してほしい訳ではないけれど
僕のしたことは最低最悪で
許されないことなのは分かっているから
ごめんなさい
愛していてくれたのに
それを自分の飽きで簡単に踏みねじって
地獄を見せてしまって
たくさん泣かせてしまったんだろう
ごめんなさい
君を見ていなくて
愛するのをやめてしまって
恨むなら恨んで
不幸にさせたいならさせて
僕はきっともう幸せにはなれないから .
僕の分まで笑って
僕の分まで幸せになってよね 。
君が僕をどんなに嫌いでも
あの子が僕をどんなに嫌いでも
僕は好きでたまらないくらいだからさ 。
幸せを当たり前だと思っちゃだめだよ
人を大切にするんだよ
僕が出来なかったこと
ちゃんとしてほしいんだ 。
ありがとう
ごめんなさい
今まで二人と居れて幸せだったよ 。
手を振った
大好きだった
あの子には君がいる
またいつか
笑って話せる日を約束した
お互い忘れないと約束した 。
僕も少しずつ歩きだそう
君らとは違う方向に
君らとは違う幸せに＿＿
失恋は女にとって自分を磨くチャンスなんだって
僕ももっと人を思える人になろう
身だしなみも言葉遣いも改めよう
苦手なものから逃げないようにしよう
僕にはまだ学ぶことがいっぱいある
本当の愛を知らない僕だから
今はただ自分の幸せが分からない僕だから
そう考えるとこんな想いもちっぽけに思えた 。
想うより想われる女になれ
親しき仲にも礼儀ありを忘れずに
相手の気持ちをちゃんと考える
好きだけじゃ上手くいかない
好きと愛は全然違うから
自分の幸せより
相手の幸せを願えたなら
好きは愛に変わる
これは僕の自己暗示
もう二度と誰かを傷つけないように .
例えそれが自分を傷付ける選択肢でも
好奇心には勝てないじゃない .
なんだか心が軽いんだ
それはそれは消えて無くなりそうなくらい
千切れそうだった糸が完全に切れた今
僕は前より笑えてるのかもしれない
見えてなかっただけで幸せに恵まれてた
僕はもう充分幸せ者だったんだ .
やり返しを恨んでる訳じゃない
あの子と仲良くしてるのを悲しんでるんじゃない
心のどこかで君を良い奴だと思ってたから
君の行動に絶望した
君のいいとこしか見れてなかったから
僕はいつもいいとこしか見ない
だから君の悪いとこが見えてしまった時ショックだった
君は悪くないけれど 僕はとてつもない裏切りを感じた
君やあの子と縁を戻したい訳じゃないのに
何故かいつまでも考えてしまう
「あの時僕はどうすればよかったの」
「なんで僕は君を平気で裏切ったんだろう」
「なんであの子が僕に飽きたことに気付かなかったんだろう」
もう怒りも悲しみもしないからさ
僕の見えないとこで幸せになってくれ 。
怖いからさ
君とあの子の笑った顔が
もう見たくないんだ
君もあの子も
嫌いになった訳じゃない
根に持ってる訳じゃない
ただただ君とあの子の事を考えると
身体が震えてしまいそうなんだ
思い出を消せるなら消したい
出会わなかったことにしたい
脳に焼き付いてしまった君とあの子の優しさ
二度と戻らないそれが僕には恐ろしくてたまらない
君ともあの子とも繋がる糸を切った今
二人が知らない人に見える
ただの仲良い女の子二人組
もっと早くこうしてれば
僕も君もあの子も幸せだったのかも
やっぱり君たち二人に僕は要らなかったみたい
僕が居ない方が君もあの子も幸せそうだったから
僕もなんだか心が落ち着いた 。
気に食わないことがあるとすぐバイバイを切り出してた僕
一日でやっぱり好きだと仲直りするくせにね
あれから色々考えた
僕なりに君を最後に思いやった
恨んでないよ 安心して
嫌ってないよ 安心して
君があの子と幸せになっても誰も怒らない
心から言えるよ
ありがとう 傷付けてごめんね
幸せに仲良くするんだよ
大好きだった二人はもう二度と離れて欲しくないから
なんて 、 君はこんな僕を今更だと嘲笑うかな 。
差し伸べられた光が突然消えるのは残酷だ
中途半端な気持ちで差し伸べられた手
それを疑いもせず掴む人々
どっちが悪いとかない気がしてくる
騙す方も悪いが騙される方も悪い
結局は差し伸べられた手を握らず
簡単に人に手を差し伸べない
これが一番いいんだと僕は思った 。
こんな夜でも馬鹿みたいに踊ろう .
恋をしていた
貴方を信じてた
いつでも優しかった
だからショックだった
貴方が他の子を愛でているのが
僕だけじゃないんだって
何十人の一人にも満たないんだって
何かが冷めるような感覚
僕は貴方に興味が無くなったようだ
僕も所詮その程度だったって事なんだね .
しばらくは愛おしい人なんて要らないや
どうせ大切にも出来ない されない
好きを言い合うだけの空っぽな関係なんか
そんな関係に依存したくない
僕は冷めやすいから
きっと一生を誓える人なんて居ない
嘘でも優しいことなんて言えないんだ
僕はいい人には成りきれない
正直で最低な人間なんだ
君を裏切ったのがいい証拠さ
怖いものは怖くて
好きじゃないものは好きじゃなくて
冷めるものは冷める
好きなものもいつか嫌いになる
一生なんてない
だからもう誰とも誓わない 誓えない
人を簡単に信じない 信じれない
僕は僕の価値観でどんどん出来ていく 。
自分の一生をかけてでもその人に尽くしたい
そんな風に思える人と出会えるのはきっとずっと先で
ただ今は一時の愛おしいが楽しいだけで
簡単にさよなら出来る関係を何回も繰り返して
寂しさを埋めたいだけなのかもしれない
つまらない日常に変化が欲しかったのかもしれない
貴方もその中の一人だったって思えば
僕の心は少しでも救われた気がした .
自分なんかと思ってちゃ変わんない
これが自分なんだと素直になるんだ
他人の評価なんてどうでもいいの
ただ今は自分と向き合うだけ
僕は自分の人生は自由に生きる 。
これくらいが丁度いい
手に入れられないくらいがいい
遠くから想うだけでいいんだ
そしたら嫉妬もしない
僕のものでもないし
僕の中ではアイドルで
手を伸ばしても届かない存在で
遠くから見守るだけ
そして貴方が誰かと幸せになったら
泣くことなく応援してあげたい
きっと これくらいが僕には丁度いい .
貴方が居るだけで僕は今日も生きていけそうだ .
想ったって帰ってこない
好きって言ったって届いてくれなかった
友達なんてうわづらだけの関係だったくせに
最後までニコニコして平気なふりして
僕の気持ちを踏みねじったくせに
それでも幸せそうに貴方があの人と笑うから
僕もどうでもよくなっちゃって
人を思いやる気持ちって必要なのかなって
僕は僕をもう一度見直した
貴方という存在は僕の中でもう居なかった
思い出が無かったかのように消えてった
いや 、僕が消したんだ
恨むことも想うこともない
貴方に伝えたいこともなくなった
あれだけ貴方との幸せな生活が続けばいいと思ってたのに
これって最低だけど貴方にとっては好都合でしょ
僕が貴方をキッパリ諦めれば幸せなんでしょ
じゃあいいじゃない
僕は貴方を記憶から消し去りたいから 。
賢い女の子はキスはするけど愛さない
話は聞くけど信じない
捨てられる前にその場を去る
誰かが言っていました
僕もそうなのかもしれないと考えました
でも僕は賢い訳ではないんです
愛してしまったら離したくなくなる
信じてしまったら裏切られた時傷付いてしまう
愛していたのに捨てられる
これら全部を恐れていただけでした
いつも僕は逃げ腰だったんです
過去の思い出の傷が深過ぎて治らないんです
傷を一時埋めるだけの愛じゃ駄目だったんです
自分勝手だって分かってても
恐怖心と絶望感には勝てなかったんです 。
優しくされたくない
愛してほしくない
大切にされたくない
その幸せの分不幸にならなきゃいけないのなら
僕は何も要らない
泣いてしまうから
弱気になっちゃうから
行かないでと引き止めてしまうから
僕は意地でも昔なんか振り返りたくないんだ .
馬鹿みたいに重い愛
口約束だけの慰め
僕ってどんだけ最低なんだろう
その人を傷付けないように突き放せばよかったのに
酷い言葉付きではいさよならなんて
なんて もうそんな事考えても無駄でした
貴方のことなんか知らなきゃよかった
貴方の好きなものも
貴方のよくする仕草も
貴方のその笑顔も
僕は覚えてしまった
覚えたまんま忘れられなくなった
貴方に関係することを見ると
何故か胸騒ぎがしてそれを拒絶してしまう
怖いなんて思いたくない
僕の知ってる優しい貴方なのに
怖くて怖くて仕方ない
僕の脳に刻まれた
貴方という優しく恐ろしい存在
めんどくさいなんて
二度と言われたくないから
僕は自分の気持ちを出すのを諦めた .
大切なものを平等に愛すあの子
本当に大切なものに一直線の君
僕って寂しがり屋なんだ
嫉妬しやすくて独占したいって気持ちばかり
この性格はあの子に迷惑を掛けるばかりで
きっとあの子に執着し過ぎたんだと思う
君の一直線の愛が恋しかったんだと思う
離れて初めて気付く気持ちってこれなんだって
僕ってやっぱりいい人間にはなれない
理不尽な後悔だってする
矛盾してる事だって言う
愛をまだ分かっちゃいない
ただ今思うことは
脳はあの子への後悔より君への後悔が多いこと
あの子の事より君の事をよく知ってること
今の君が羨ましいんじゃなくて
今のあの子の立ち位置が羨ましいこと
夢の中に毎回毎回君が現れること
今すぐにでも君に会ってたくさん謝りたいけれど
きっとそれは君の望むことじゃなくて
あの子にもきっと迷惑をかける行為で
僕に出来る事と言ったら
君とあの子の仲を邪魔しない事と
君を早く忘れること
僕って失ってばかりだけど
その分の後悔をきっと宝物として扱えるから
君との思い出は
今じゃいい経験でいい宝物なのかも。
僕って回りくどいね
素直に好きだったよって言えばいいのに。
僕と別に頻繁に遊んでる訳じゃないのに
僕の下手くそなイラストのお礼だなんて
僕の好きなグループのバッジをプレゼントって
バッジ一枚でも高いのに
なんの迷いもなくお金使っちゃってプレゼントなんて
外真っ暗で雨降ってるのに
わざわざ歩いて届けに来てくれるなんて
『喜んでほしいから』
そんな笑顔で言われたら喜び所じゃないよ
気付けてなかったけれど
いい友達が僕にはいて
大切にしてくれていた
僕は周りを見れていなかったのかも
こんなに嬉しいことしてくれる友達がいるのに
今日も僕の心は色んな人からの愛で温かくなった
もっと自信を持っていいのかな
人をもう一度愛おしいと思ってもいいかな
君やあの子をもう見届けなくていいかな
新しい道を歩いていいかな
僕は僕を信じて選んでいいんだ
正しいと思ったら堂々としていればいいんだ
もう下なんか見なくていい
また桜が咲く時期が近付く
去年の僕は君が居なきゃ何も出来なかった
でも今は君が居なくても立っていられる
成長したって思っていいかな
君との別れは僕なりの大きな選択だったんだ
さようなら 愛おしい君 。
なんだか落ち着く雨の日
髪の毛がボサボサになるから嫌いなのにな
偶然出てきたいつしかの君からの手紙
読んじゃっても誰も怒らないよね
捨てるなんてもったいないこと出来なくてさ
他にも出てくる思い出たち
全部全部捨てられなくて
いやでも捨てなくてもいっかって
君とあの子が今幸せならそれでいい
僕だって今幸せだから
ただもう少し思い出を眺めていたいだけ
愛おしい人を待たせてしまっているけれど
なんとなくまだ此処で君を眺めていたいだけ
君との思い出が消えてなくなる前に
僕の脳に刻んでおきたいだけ .
青い空
そびえる白い枝
金の光が窓に射し
冬の風が街を包む
アメリカ人が横切る
チョコレートを片手に
道は煉瓦の模様
雲は永遠に向こうへ
忘れた頃にやって来る ........ （）
夜のオレンジ畑
ランプが灯る
黒い空に黄金の月
海から波の音がする
風は暖か
黒人が道を横切る
打楽器の音がする
どこまでも続く安堵
昼の小雨
和服姿の女が通る
京都の寺
梅が咲き乱れ
どこか暖かな日
鯉が池で跳ねる
白い猫が横切って
透き通る水のように
どこまでも続く
祇園街
下町の二月
雪は溶けて
排水溝の水があふれる
中年の男がやかましく
声をかけてくる
生暖かい風
鉄材の音が響く
自転車をこぐ少女
灰色の街が広がる
ウナギのかば焼きの
匂いがした
母さん
僕は貴女の考えが解りません
母さん
僕は貴女を尊敬できません
母さん
僕は貴女に悩みすら言えません
母さん
貴女は僕の個性を貶してます
母さん
貴女のその何気ない一言が僕を蝕みます
母さん
その優しさは偽りです
母さん
その男の人は新しい愛人ですか
母さん
僕は本当の貴女が解りません 。
なんでも前向きに進めばいいのさ
落ち込んだってどうにもならないなら仕方ないのさ
結局は僕の気持ちの問題なんだよ
今の現状を幸と捉えるか不幸と捉えるかなんて
じゃあ幸せに思えた方が素敵じゃない
僕は友達がいないわけでもないし住む家がないわけでもない
きっと今の悩み事もその内どうでもよくなる
今は行動せず悩みが消えるのを待とう
自分を可哀想だと思ったら駄目だ
これが運命でこれが結果だと受け止めよう
僕はダメな人間じゃない
怯える必要も泣く必要もない
ただただ堂々としていればいい
今はただこの気持ちに耐え抜くだけ 。
" 君 "
それは一人だけしか当てはまらない呼び名
それももう無意味なんだろきっと
僕の中での君はもう居ないんだから
君の為のポエム
きっともう必要ないから
もう宛てる必要も書く必要もないから
ここで終わりにしよう
虚しいだけのポエムも全部 。
なんで嫌いなくせにそんな事言うんだよ
あの子がいたらそれでいいって
なんでそう言ってさよならしてくれないんだよ 、
感情を言葉にするのって難しくて
つい酷いことを言ってしまうこともある
それは取り消し出来なくて
もしかしたらその人の心に刺さったまま抜けなくなるかもしれない
上手く言葉にできなくて
言葉にしてその人を傷付けるなら
僕は口を縫ってしまいたい。