『人間って愛されたがりだから』

『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』


ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。

前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦


ではグダグダポエムすたーと。

羨ましいな
貴方に思われてるひとが

悔しいな
貴方を少しでも魅了できないなんて

悲しいな
僕だけの貴方じゃないなんて


どうでもいいかな

自分の心なんて .

結局みんな最低なのかも

君だって
あの子だって
お母さんだって
友達だって

自分だって


人って自分が良ければ他はどうでもいいんだっけ


そうでしたね 。

いい人なんていませんもんね 。

知らない方が幸せだったな
見たくもなかったな

なんで涙が溢れて止まらないんだろう

なんであの子の言葉を信じたんだろう


なんで 納得してしまうんだろう 、

そんなに落ち込まなくてもいいか

どうせ数年前から分かっていたこと
君とあの子が最終的に幸せになる

本当にちょっとの幸せに喜んでいた

終止符なんていつでも打っていいとおもってた
でも違った 僕が弱かった

君とあの子が終止符を僕に打つくらいなら
僕は自分から終止符を打つよ

それくらい許してよね
人間不信がより深まったんだから

優しいあの子も裏では僕の事嫌いだったのかな
優しかった君は僕のせいで最低になったのかな

君とあの子は僕を気遣って学校ではあんまり話さなかったのかな

あの子が本当に隣に居たい人は 君だったのかな


それだったらこの数ヶ月間僕は馬鹿だったな
恥ずかしいや 幸せなんて最初から無かったのに


これも僕の青春だったって
大人になったら笑えるかな 。

優しいから僕に気遣うんだろう？
優しいから僕を自分からは裏切れないんだろう？

優しいあの子でもきっと暗い所はあるって分かってる。

その暗い所を僕では支えられなかったんだろう？
あの子のいい所ばっかりしか見れていなかったんだろう？


君に優しくても
僕には形だけでしか優しくなんてないんだ。

きっと今は感情が高ぶってあの子にも君にも酷いことしか言えない。

そんな 自分が 一番嫌だって言うのに 。

君はあの子と幸せを手に入れていいじゃない？

僕はあの子ともう関われないし、関わらないから
僕に二度と奪われる心配なんてない 。

恨むなんて事しないから
幸せを奪ってやるなんて言わないから 。

今は辛くてもきっと後々楽になる 。

君もこんな体験したのかな
君もこれだけ辛かったのかな

なんて

僕が思う資格もないんだろうか 。

僕が一旦手を引くよ

僕はひとりで考える必要があると思う

僕はこの際変われたらと思ってる

中途半端なことを言う自分を見直したいと思う


チャンスだと思ってる 、

この状況は僕を変えるチャンスだ 。

それくらいだった
それ以上でもそれ以下でもなくて

一言で終わる仲だった

重荷が外れたように
嬉しいようで悲しかった


もう温かい手はそこにはなかった 。

悲しいソングは要らないさ
どうでもいい奴らだったと思えばいいさ
過去は過去、今は今で

僕はいい奴でもないし綺麗事なんか吐き気がする
だから言うさ 何度でも
最低な奴らだった
人の幸せなんかどうでもいいから
二人なんか置き去りのして
僕はもっともっといい人を探し続ける

強がりだっていいさ
未練タラタラだっていいさ
死ぬほど好きだったっていいさ

昔からそういう奴らだから
そう納得してしまうほど最低な奴さ
でもいいんだ もう

綺麗事だらけな君も
偽りの優しさのあの子も

結局は自分が幸せだったら僕なんかどうでもいいわけで
綺麗事ばかり並べて心では嘲笑ってはいおしまいなんだから

嘘でも幸せになってなんて言えないな
早くその幸せが誰かに壊されてほしいや

いいとこしか見れなかった
悪いとこは見ないふりした

僕との思い出も全部持ってってよ
なんでわざわざ置いていくのさ

大嫌いだって
今までずっと恨んでたよって
思い出を引き裂いて燃やしてよ

結局いつも意見を僕に言わないで
無言で手を振る君らなんだから


マイペースで他力本願な君らなんだから
大嫌いで大好きだったんだよ


独り善がりもいい所さ 。

今まで抱えてたものが弾けていい気分さ

ほら 僕には独りがやっぱりお似合い
二度ともう見えないようにしてくれ
僕の中から完全に消えてくれ

信じてたなんて
僕が言えることでもないさ
僕を信じてた君を見捨てたんだから
僕も同じ 言い訳無用なんだ

想ったっていいでしょう？
今更なんてどうでもいいさ
心が愛してると叫んでるんだ
僕は思うままに動くだけ

いい経験になって
人を見透かす力がアップして
人を愛すことがどれだけ大切か分かったから

貴女は言った
嫌われてでもいいから好きでいさせて

そんなのおかしいと思ってた
なんで自分のことを嫌うひとを好きにならなければならないのか

やっと分かった
その人が幸せならそれでいいって言う意味が

君とあの子がまた二人で笑いあえてるんだろう？
僕が奪った君の笑顔も
僕が崩した二人の関係も
今は元通りなんだろう？

じゃあそれでいいや
罪悪感を感じてまであの子と一緒に居るのも何か違う気がするから

人の不幸は蜜の味
僕はそんな事なかったよ
苦くて吐き出しそうなほど不味かった

一人になった時が僕は一番強いんだ
考えることが多くなって
時間を大切に出来るからさ


ほらね やっぱ一人って最弱で最強なんだ 。

去るもの追わず

どうかお元気で

あの子が君の隣に居ることにしたなら
僕も誰かの隣に居ることにする

これでどちらもハッピーエンドですね .

綺麗事ばっかり言っといて
楽しいことはちゃっかり持っていく


私そっくりねほんと 。

情緒不安定になってんのかも
いつもより意見が矛盾しちゃって
どうしたいのか自分でも分かんなくて

キッパリ諦めた方がそりゃかっこいいさ
でもそれが僕には出来ないから悔しいんだ

態度ではなんでもないフリしたって
心には嘘なんか通じない
分かってるんだよ


ただこの苛立ちや不安や悲しさをどこにぶつければいいのか
誰を頼って誰を信じればいいのか

こんな事もわかんなくなっちゃうくらいに
あの子が好きだったんだって分かってしまうから

余計辛くて
余計悲しくなった .

未練なんて残したくないじゃない

じゃあちゃんと言ってもらわなきゃ
嫌いだって
もう一緒には居れないって


こういう時くらい
遠慮しなくてもいいよね

最後の我儘だからさ 。

時間が解決してくれるなんて
僕には通用しないみたいで .

この壁を乗り越えたら

きっと もっと もっと


君らより強い人間になれる 。

そうだな
多分どっちを言われたって悔しくて泣いちゃう

あの子が僕より君を想っているのも事実で
きっとあの子の一番が僕じゃなくて君に変わったのも事実で

受け止めきれないショックな事がいっぱいあって

ショックなんだ 事実さ
羨ましくて泣きそうなんだ 事実さ


ただ色々考えた結果思ったのは

君があの子を好きになる方向に傾けたのは僕で
君を傷付けて見捨てたのも僕で
あの子をたくさん悩ませて傷付けたのも僕で
あの子を大切に出来なかったから手を引くのも僕で

結局数年間色々君たちにお世話になったのは変わりないから

傷つけ合って 怒り合って 喜び合ったのも
君たちだからっていう事実は変わらないから


結局 なんだかんだ大切にされてたんだ 僕

何かあれば君に話して慰めてもらった
暇だったらあの子が遊ぶ相手をしてくれた

人を愛する気持ちが分からなかった僕を愛してくれた


だから返すのは恨み妬みじゃなくて感謝だった





ねぇ 、


言うならさ


『あの子と幸せを見つけに一緒に歩んで行きます』って言ってよ

そっちの方がきっと 僕は少しでも救われる



あとね 、


こんな僕なんだけどさ


最後まで好きで居てほしかったかもしれないや



君があの子を僕から奪うよりも

あの子が君の方が好きになるよりも


二人に嫌われる方が何千倍も苦しいことに気が付いたからさ



なんだかんだ君たちを嫌いになれなかった僕を


最後までいい思い出だったと笑ってください 。

やっと やっと


この思いに終止符を打てる .

少し切り過ぎた前髪
昨日食べずに残した抹茶のアイス
消費期限が今日のお肉

爆音で好きな音楽を聴きながら料理
好きな動画を見ながら食事
ハマってる小説を漁りながら寝落ち


いつもはこんな事で幸せなど感じないけど

今日はいつもより幸せに感じた 。

貴方のポジティブ思考が移ったんだよ

僕がネガティブになるといつも考え過ぎだと笑うから
少しでも物事をポジティブに考えるようにしたんだよ


だから僕は今も
間接的に貴方に助けられてるんだよ 。

結局僕が大切に出来るのは
自分自身で

僕を一番理解出来るのは
自分自身で

落ち込んだ時に自分を慰めるのも
自分自身で


他人に頼るなんてこと
もうしちゃダメなんだよって


僕が一番僕を大切に出来るの ＿

もういいからさ
幸せだって二人で笑ってよ

あいつ居なくてやっぱ正解だなって
二人で歩んで行ってよ

泣いてるとこなんてもう見せないからさ
笑ってるとこなんもう見せないからさ

僕は君に同じような事をしただろう？
今度は君が幸せになるんだろう？
もう僕に幸せになる番は来ないからさ

あの子と私が話せないくらい
あの子は私のだって言ってよ



ねぇ 同情も哀れみも要らないよ

僕の幸せは君たちが全てではないから
君たちに負けないくらい笑うから


君たちと居ることは
もう幸せでも楽しみでもなくなってしまったから .

何したいのか分かんないよ
でもどこか心に穴が空いたみたいで

他のひとじゃ満たされないよ
無理だよ 僕の心は正直さ


でも求めてはいけないから

分かっているから



慣れていかないといけないんだ .

僕にどれほど価値が無いなんて
僕が一番知ってるし 、
僕が一番解ってる 。


だからさ お願いだよ


君の何気ないその一言だって

僕の心を刺すには充分過ぎるんだよ 、

僕の知ってる君はもう居ない
僕の知ってるあの子はもう居ない


だから僕も自分自身を置いていった

変わりたかったから
改めたかったから


もう二度と同じ誤ちを起こさないように .

あの子とのお揃いはいっぱいあるけど
もう身に付けるのはやめておこう

虚しくなるだけの思い出たち
物に残さなければ良かったな

君のそのわけわかんない同情も
あの子の距離のある優しさも
今の僕には辛いだけ


早く忘れたいな 。

君の言葉が僕を抉る

じゃあもう見ない方が幸せだ

自業自得なんだ

でも涙は止まらないみたいだ


それは僕が我儘で弱虫だからでしょ .

努力を怠ったこと
幸せが当たり前だと思ったこと
ないものねだりをしていること
人を信じようとしないこと
自分勝手に相手を傷付けたこと

僕はきっと最低で最悪な人間だけど

それでも人並みに心はあって
それでも心ではすっごく苦しんでいて


まだひとりになるのが怖いんだ

嫌いと言われるまでは
手を振りたくないだけ

振りほどかれるまでは
手を離したくないだけ

僕のわがままなんだけどさ 。

嫌いと言いたくないのは悪者になりたくないからですか
突き放してくれないのは興味がないからですか


そこまで僕は悪いことをしてしまったのですか 、

ほんのちょっとの勇気がほしくて


ほんのちょっとの愛がほしくて 、

嫌いって直接言ってもらえないのも嫌だ
放置して気持ちを弄ばれるのも嫌だ
好きって言ってもらえないのも嫌だ


僕ってすっごい我儘でめんどくさい

幸せの基準って人それぞれで
辛さの基準って人それぞれで

僕の中での君はすごく今幸せだと思う
でも君はその幸せを幸せだと感じれなくなる時が来ると思う

人って今の幸せよりもっともっと上の幸せを欲しがる
今の幸せでは満足できなくなるから

だから嫌なんだ
欲張りになる自分がすごく醜いから


今の幸せを当たり前だと思わないこと
人から奪った幸せは長続きしないこと
いつか自分に全て返ってくること

それだけが僕が言えること
僕が体験して学んだ全て 。

僕って単純だからさ

君をいくら恨んでも
君が僕に優しくすると恨めない

もう一生君にポエムなんか書くもんかって思っても
君の僕宛てのポエムを見ると返したくなる

学校で絶対目も合わさないでおこうって思っても
この前君が話してる事に便乗したくなった


君のことは嫌ったはずなんだ
絶対許されてはならないし
許してはならないと誓ったんだ


なのになんでまだ夢にまで出てくるんだい
なんで夢の中では仲良しこよしでいるんだい
なんで思い出の物を捨てられないんだい


僕にはこの気持ちに名前が付けられないや

ぼくには このきもちがわかんないや .

思い出を振り返るのが好きだ


君の深夜の数十件の意味の分かんないメッセージ
僕あれ実は結構嬉しくて好きだったんだ

君は黒歴史だと断固拒否してた重い昔のやり取り
僕は好きで何度も見返してた

夜の二人の散歩
補導時間だっていうのに何時間も話し込んで

二人で寝るには狭すぎるシングルベッド
息がしにくいほど抱き締め合ってた僕らはきっと馬鹿だった



ちょっと思い返すだけでも結構出てくる思い出達
きっと上げ続けたらキリがないけど


離れても お互いを傷つけ合っても
僕は君を嫌いになりきれない


これだけ想ってもきっと一緒に居れないのは

僕の中での恐怖心が消えても消えきれないからなんだろうね .

僕って我儘ですか




＿＿＿＿＿きっと誰よりも我儘なんでしょうね 。

目の前に不幸か幸せがあったらどっちを取る？
そりゃあ幸せを誰しもが取るだろうね

だから君はきっと悪者じゃない

僕のただの妬みで
僕のただの泣き言で

不幸しか選択肢がなかった僕だから
きっと幸せな君が憎かったんだろう

その上君に同じことを前したのは僕
自業自得でしかないんだから


悔しいけど君は1ミリも悪くないんだ

しばらくはひとりで頭を冷やそう


いつかきっと大切な人が出来て
その人を大切に愛せるように .

心がズタボロだって

きっと大袈裟なんだ

期待させて突き落として
貴方はなにがしたいのかしら


それでも貴方を嫌えない僕がおかしいんでしょうか 。

同じことを僕にやり返す

それで君がスッキリするならいくらでもどうぞ
それで君が吹っ切れて幸せになれるならいくらでもどうぞ
あの子と幸せになって僕を笑ってどうぞ

君の考えがそんなに子供だなんて
君の幸せがそんなにちっぽけで真っ黒だなんて


それでよく僕を不幸に出来たと思ったね 。

君を自分の幸せの為に見捨てたこと
あの子ばかりで君が見えなくなっていたこと
君のことはもうどうでも良くなっていたこと

紛れもない真実で
隠しようがない本音だよ

後から同じ状況になって気付いた
ああ 、君もこんなに苦しかったんだって
君の痛みには負けるかもしれない
けれど身を持って不幸を感じて受け止めた 。

ごめんなさいで許される訳ではないけど
許してほしい訳ではないけれど
僕のしたことは最低最悪で
許されないことなのは分かっているから

ごめんなさい
愛していてくれたのに
それを自分の飽きで簡単に踏みねじって
地獄を見せてしまって
たくさん泣かせてしまったんだろう
ごめんなさい
君を見ていなくて
愛するのをやめてしまって


恨むなら恨んで
不幸にさせたいならさせて


僕はきっともう幸せにはなれないから .

僕の分まで笑って
僕の分まで幸せになってよね 。

君が僕をどんなに嫌いでも
あの子が僕をどんなに嫌いでも

僕は好きでたまらないくらいだからさ 。


幸せを当たり前だと思っちゃだめだよ
人を大切にするんだよ

僕が出来なかったこと
ちゃんとしてほしいんだ 。


ありがとう
ごめんなさい

今まで二人と居れて幸せだったよ 。

手を振った
大好きだった

あの子には君がいる

またいつか
笑って話せる日を約束した
お互い忘れないと約束した 。

僕も少しずつ歩きだそう
君らとは違う方向に
君らとは違う幸せに＿＿

失恋は女にとって自分を磨くチャンスなんだって

僕ももっと人を思える人になろう
身だしなみも言葉遣いも改めよう
苦手なものから逃げないようにしよう

僕にはまだ学ぶことがいっぱいある
本当の愛を知らない僕だから
今はただ自分の幸せが分からない僕だから


そう考えるとこんな想いもちっぽけに思えた 。

想うより想われる女になれ
親しき仲にも礼儀ありを忘れずに
相手の気持ちをちゃんと考える
好きだけじゃ上手くいかない
好きと愛は全然違うから

自分の幸せより
相手の幸せを願えたなら
好きは愛に変わる


これは僕の自己暗示
もう二度と誰かを傷つけないように .

例えそれが自分を傷付ける選択肢でも

好奇心には勝てないじゃない .

なんだか心が軽いんだ
それはそれは消えて無くなりそうなくらい

千切れそうだった糸が完全に切れた今
僕は前より笑えてるのかもしれない

見えてなかっただけで幸せに恵まれてた
僕はもう充分幸せ者だったんだ .

やり返しを恨んでる訳じゃない
あの子と仲良くしてるのを悲しんでるんじゃない

心のどこかで君を良い奴だと思ってたから
君の行動に絶望した
君のいいとこしか見れてなかったから

僕はいつもいいとこしか見ない
だから君の悪いとこが見えてしまった時ショックだった
君は悪くないけれど 僕はとてつもない裏切りを感じた

君やあの子と縁を戻したい訳じゃないのに
何故かいつまでも考えてしまう

「あの時僕はどうすればよかったの」
「なんで僕は君を平気で裏切ったんだろう」
「なんであの子が僕に飽きたことに気付かなかったんだろう」


もう怒りも悲しみもしないからさ
僕の見えないとこで幸せになってくれ 。

怖いからさ
君とあの子の笑った顔が

もう見たくないんだ
君もあの子も

嫌いになった訳じゃない
根に持ってる訳じゃない

ただただ君とあの子の事を考えると
身体が震えてしまいそうなんだ


思い出を消せるなら消したい
出会わなかったことにしたい



脳に焼き付いてしまった君とあの子の優しさ


二度と戻らないそれが僕には恐ろしくてたまらない

君ともあの子とも繋がる糸を切った今

二人が知らない人に見える
ただの仲良い女の子二人組

もっと早くこうしてれば
僕も君もあの子も幸せだったのかも


やっぱり君たち二人に僕は要らなかったみたい


僕が居ない方が君もあの子も幸せそうだったから

僕もなんだか心が落ち着いた 。

気に食わないことがあるとすぐバイバイを切り出してた僕
一日でやっぱり好きだと仲直りするくせにね


あれから色々考えた
僕なりに君を最後に思いやった


恨んでないよ 安心して
嫌ってないよ 安心して

君があの子と幸せになっても誰も怒らない


心から言えるよ


ありがとう 傷付けてごめんね
幸せに仲良くするんだよ


大好きだった二人はもう二度と離れて欲しくないから





なんて 、 君はこんな僕を今更だと嘲笑うかな 。

差し伸べられた光が突然消えるのは残酷だ

中途半端な気持ちで差し伸べられた手
それを疑いもせず掴む人々

どっちが悪いとかない気がしてくる
騙す方も悪いが騙される方も悪い

結局は差し伸べられた手を握らず
簡単に人に手を差し伸べない

これが一番いいんだと僕は思った 。

こんな夜でも馬鹿みたいに踊ろう .

恋をしていた
貴方を信じてた
いつでも優しかった
だからショックだった
貴方が他の子を愛でているのが
僕だけじゃないんだって
何十人の一人にも満たないんだって
何かが冷めるような感覚
僕は貴方に興味が無くなったようだ
僕も所詮その程度だったって事なんだね .

しばらくは愛おしい人なんて要らないや
どうせ大切にも出来ない されない

好きを言い合うだけの空っぽな関係なんか
そんな関係に依存したくない

僕は冷めやすいから
きっと一生を誓える人なんて居ない

嘘でも優しいことなんて言えないんだ

僕はいい人には成りきれない
正直で最低な人間なんだ
君を裏切ったのがいい証拠さ

怖いものは怖くて
好きじゃないものは好きじゃなくて
冷めるものは冷める
好きなものもいつか嫌いになる

一生なんてない
だからもう誰とも誓わない 誓えない
人を簡単に信じない 信じれない


僕は僕の価値観でどんどん出来ていく 。

自分の一生をかけてでもその人に尽くしたい
そんな風に思える人と出会えるのはきっとずっと先で

ただ今は一時の愛おしいが楽しいだけで
簡単にさよなら出来る関係を何回も繰り返して

寂しさを埋めたいだけなのかもしれない
つまらない日常に変化が欲しかったのかもしれない

貴方もその中の一人だったって思えば
僕の心は少しでも救われた気がした .

自分なんかと思ってちゃ変わんない
これが自分なんだと素直になるんだ
他人の評価なんてどうでもいいの
ただ今は自分と向き合うだけ

僕は自分の人生は自由に生きる 。

これくらいが丁度いい
手に入れられないくらいがいい
遠くから想うだけでいいんだ
そしたら嫉妬もしない
僕のものでもないし

僕の中ではアイドルで
手を伸ばしても届かない存在で
遠くから見守るだけ
そして貴方が誰かと幸せになったら
泣くことなく応援してあげたい


きっと これくらいが僕には丁度いい .

貴方が居るだけで僕は今日も生きていけそうだ .

想ったって帰ってこない
好きって言ったって届いてくれなかった
友達なんてうわづらだけの関係だったくせに
最後までニコニコして平気なふりして
僕の気持ちを踏みねじったくせに
それでも幸せそうに貴方があの人と笑うから
僕もどうでもよくなっちゃって
人を思いやる気持ちって必要なのかなって
僕は僕をもう一度見直した

貴方という存在は僕の中でもう居なかった
思い出が無かったかのように消えてった
いや 、僕が消したんだ

恨むことも想うこともない
貴方に伝えたいこともなくなった
あれだけ貴方との幸せな生活が続けばいいと思ってたのに

これって最低だけど貴方にとっては好都合でしょ
僕が貴方をキッパリ諦めれば幸せなんでしょ
じゃあいいじゃない
僕は貴方を記憶から消し去りたいから 。

賢い女の子はキスはするけど愛さない
話は聞くけど信じない
捨てられる前にその場を去る

誰かが言っていました

僕もそうなのかもしれないと考えました
でも僕は賢い訳ではないんです

愛してしまったら離したくなくなる
信じてしまったら裏切られた時傷付いてしまう
愛していたのに捨てられる

これら全部を恐れていただけでした
いつも僕は逃げ腰だったんです

過去の思い出の傷が深過ぎて治らないんです
傷を一時埋めるだけの愛じゃ駄目だったんです


自分勝手だって分かってても
恐怖心と絶望感には勝てなかったんです 。

優しくされたくない
愛してほしくない
大切にされたくない

その幸せの分不幸にならなきゃいけないのなら
僕は何も要らない

泣いてしまうから
弱気になっちゃうから
行かないでと引き止めてしまうから

僕は意地でも昔なんか振り返りたくないんだ .

馬鹿みたいに重い愛
口約束だけの慰め

僕ってどんだけ最低なんだろう

その人を傷付けないように突き放せばよかったのに
酷い言葉付きではいさよならなんて


なんて もうそんな事考えても無駄でした

貴方のことなんか知らなきゃよかった

貴方の好きなものも
貴方のよくする仕草も
貴方のその笑顔も

僕は覚えてしまった
覚えたまんま忘れられなくなった

貴方に関係することを見ると
何故か胸騒ぎがしてそれを拒絶してしまう

怖いなんて思いたくない
僕の知ってる優しい貴方なのに
怖くて怖くて仕方ない


僕の脳に刻まれた
貴方という優しく恐ろしい存在

めんどくさいなんて
二度と言われたくないから

僕は自分の気持ちを出すのを諦めた .

大切なものを平等に愛すあの子
本当に大切なものに一直線の君

僕って寂しがり屋なんだ
嫉妬しやすくて独占したいって気持ちばかり

この性格はあの子に迷惑を掛けるばかりで
きっとあの子に執着し過ぎたんだと思う

君の一直線の愛が恋しかったんだと思う
離れて初めて気付く気持ちってこれなんだって


僕ってやっぱりいい人間にはなれない

理不尽な後悔だってする
矛盾してる事だって言う
愛をまだ分かっちゃいない

ただ今思うことは
脳はあの子への後悔より君への後悔が多いこと
あの子の事より君の事をよく知ってること
今の君が羨ましいんじゃなくて
今のあの子の立ち位置が羨ましいこと

夢の中に毎回毎回君が現れること


今すぐにでも君に会ってたくさん謝りたいけれど
きっとそれは君の望むことじゃなくて
あの子にもきっと迷惑をかける行為で

僕に出来る事と言ったら
君とあの子の仲を邪魔しない事と
君を早く忘れること


僕って失ってばかりだけど
その分の後悔をきっと宝物として扱えるから

君との思い出は
今じゃいい経験でいい宝物なのかも。

僕って回りくどいね

素直に好きだったよって言えばいいのに。

僕と別に頻繁に遊んでる訳じゃないのに
僕の下手くそなイラストのお礼だなんて
僕の好きなグループのバッジをプレゼントって

バッジ一枚でも高いのに
なんの迷いもなくお金使っちゃってプレゼントなんて

外真っ暗で雨降ってるのに
わざわざ歩いて届けに来てくれるなんて

『喜んでほしいから』
そんな笑顔で言われたら喜び所じゃないよ


気付けてなかったけれど
いい友達が僕にはいて
大切にしてくれていた

僕は周りを見れていなかったのかも
こんなに嬉しいことしてくれる友達がいるのに


今日も僕の心は色んな人からの愛で温かくなった

もっと自信を持っていいのかな
人をもう一度愛おしいと思ってもいいかな
君やあの子をもう見届けなくていいかな
新しい道を歩いていいかな

僕は僕を信じて選んでいいんだ
正しいと思ったら堂々としていればいいんだ

もう下なんか見なくていい

また桜が咲く時期が近付く
去年の僕は君が居なきゃ何も出来なかった
でも今は君が居なくても立っていられる

成長したって思っていいかな
君との別れは僕なりの大きな選択だったんだ


さようなら 愛おしい君 。

なんだか落ち着く雨の日
髪の毛がボサボサになるから嫌いなのにな

偶然出てきたいつしかの君からの手紙
読んじゃっても誰も怒らないよね
捨てるなんてもったいないこと出来なくてさ

他にも出てくる思い出たち
全部全部捨てられなくて
いやでも捨てなくてもいっかって

君とあの子が今幸せならそれでいい
僕だって今幸せだから


ただもう少し思い出を眺めていたいだけ
愛おしい人を待たせてしまっているけれど
なんとなくまだ此処で君を眺めていたいだけ


君との思い出が消えてなくなる前に
僕の脳に刻んでおきたいだけ .

青い空
そびえる白い枝
金の光が窓に射し
冬の風が街を包む
アメリカ人が横切る
チョコレートを片手に
道は煉瓦の模様
雲は永遠に向こうへ

忘れた頃にやって来る ........ （）

夜のオレンジ畑
ランプが灯る
黒い空に黄金の月
海から波の音がする
風は暖か
黒人が道を横切る
打楽器の音がする
どこまでも続く安堵

昼の小雨
和服姿の女が通る
京都の寺
梅が咲き乱れ
どこか暖かな日
鯉が池で跳ねる
白い猫が横切って
透き通る水のように
どこまでも続く
祇園街

下町の二月
雪は溶けて
排水溝の水があふれる
中年の男がやかましく
声をかけてくる
生暖かい風
鉄材の音が響く
自転車をこぐ少女
灰色の街が広がる
ウナギのかば焼きの
匂いがした

母さん
僕は貴女の考えが解りません

母さん
僕は貴女を尊敬できません

母さん
僕は貴女に悩みすら言えません

母さん
貴女は僕の個性を貶してます

母さん
貴女のその何気ない一言が僕を蝕みます

母さん
その優しさは偽りです

母さん
その男の人は新しい愛人ですか



母さん


僕は本当の貴女が解りません 。

なんでも前向きに進めばいいのさ
落ち込んだってどうにもならないなら仕方ないのさ

結局は僕の気持ちの問題なんだよ
今の現状を幸と捉えるか不幸と捉えるかなんて

じゃあ幸せに思えた方が素敵じゃない
僕は友達がいないわけでもないし住む家がないわけでもない


きっと今の悩み事もその内どうでもよくなる
今は行動せず悩みが消えるのを待とう

自分を可哀想だと思ったら駄目だ
これが運命でこれが結果だと受け止めよう


僕はダメな人間じゃない
怯える必要も泣く必要もない
ただただ堂々としていればいい

今はただこの気持ちに耐え抜くだけ 。

" 君 "


それは一人だけしか当てはまらない呼び名


それももう無意味なんだろきっと

僕の中での君はもう居ないんだから







君の為のポエム


きっともう必要ないから













もう宛てる必要も書く必要もないから











ここで終わりにしよう



虚しいだけのポエムも全部 。

なんで嫌いなくせにそんな事言うんだよ



あの子がいたらそれでいいって


なんでそう言ってさよならしてくれないんだよ 、

感情を言葉にするのって難しくて
つい酷いことを言ってしまうこともある


それは取り消し出来なくて
もしかしたらその人の心に刺さったまま抜けなくなるかもしれない




上手く言葉にできなくて
言葉にしてその人を傷付けるなら



僕は口を縫ってしまいたい。

辛いことだけど


乗り越えられない訳ではないから 。

離れたからには振り返って縋れはしない

離れることは後悔ばかりではない
離れて気付けることもあった

誰かが傍に居たらその人に依存して束縛してしまうこと
僕の愛は迷惑になるほど重いこと
自分の幸せしか願えないこと


これを全て改善しなきゃいけないんだ
じゃないと人なんてもう愛せない
もう絶対に依存して傷付けたくない


言い訳ばかりで情けないんだ

人を愛して捨てられるのが怖いだけなのに 。

正直心はもうズタボロだけど


きっといつかこんな傷消えてるって

信じてるから。

形のあるものは、
いつかきっと壊れる。

始まりのあるものは、
いつか必ず終わりがくる

どれが夢でどれが現実なんでしょうか


それすら分からなくなるほど

貴方は僕をいつまでも苦しめます 。

僕が君を選んでもバッドエンド
僕があの子を選んでもバッドエンド

離れるのが最善だったのかもしれない

君が僕のことを気にしない為には
僕は苦しいなんて言ってはいけないんだ

僕が苦しんでるから君はあの子と幸せになるのを躊躇ってるんでしょう？

ごめんね
君の良心に縋るような事言っちゃって

もう大丈夫
戻って来ないものに縋るのはやめる


今更な感情は 見なかったことにするよ。

仕方ないよ
いつかは飽きてしまうから

仕方ないよ
ずっと一緒なんてないから

仕方ないよ
それが貴方でしょ

仕方ないよ
いつかは消えてなくなるから



" 仕方ない " がいつの間にか口癖になってしまってて ＿＿＿

誰かが不幸にならないと幸せになれない世の中なんだ

僕は人の不幸で出来た幸せなんて欲しくないから
不幸になる側になるんだ

辛ければ辛いほど小さな事で喜べるでしょ
それってすっごい素敵だと思うんだ

幸せに溺れるほど小さな事で辛くなっちゃうでしょ
それってとっても辛い事だと思うんだ

そう考えれば今の状況も悪くないと思うんだ

きっと きっと 、＿＿＿＿＿

生きたくないと思っても
今も尚呼吸をし続けている

見たくないと思っても
結局は自然に見てしまってる

嫌いになりたいと思っても
心の底では好きが溢れて止まらない


意味なんてない
目標もない

けれど

僕は今日もこのつまらない日々を過ごしてる

本当の愛ってなんでしょうか

少しでも同情が入っていたら
それは本当の愛ではなくなるのでしょうか

愛おしいと思うだけが本当の愛でしょうか
本当の愛は永久なのでしょうか

飽きを感じることは悪いことなのでしょうか
辛い気持ちばかりなのはもう愛じゃないんじゃないでしょうか


永遠ってなんですか
好きってなんですか


もう分からなくなってしまいました
傷付けて愛して傷付いて
そんな繰り返しは意味があるんでしょうか


人を愛すことって 意味があるんでしょうか



深く深く考えます




この考えを世間では



" 重い " と言うんですか 。

悩み事なんか海にポイだ
好きな音楽を聴きながら浜辺を走ろう

走り疲れたら綺麗な夜空を眺めよう
流れ出る涙は強引に拭き取って


隣に居るはずない君をついつい探してしまうけど
もういいの これが運命だったの


僕は僕でいいの
君は君であの子はあの子

歩む道は一緒じゃないけれど
きっとそれでよかったの それがよかったの


僕はもっともっと自分と向き合うよ


そしていつか出逢う好きなひと幸せになるからさ。

見事に誤字ってる(´•ᴗ•ก )

必ずしも正常じゃなきゃダメなんておかしいでしょ

ちょっと変わってた方が面白いじゃない
ちょっと上手くいかないくらいがいいんじゃない

頭にこびり付いた固定概念なんか剥がせやしない
でもそれに従うかは僕次第でしょ


僕はもっとこの人生を楽しみたいの

えー 、って感じだけど まぁいっか って

テンション下がるけどそれでも上げていこうって


仕方ないで出来た僕の思考


きっと もう止まらない

青い窓ガラス
透明な風
雪は砂糖のように
池は凍り
子供は遊ぶ
北の美しき景色よ

妬みも苦しみも悲しさも孤独さも

最初は嫌で嫌で泣き続けたけれど


二人の幸せを壊したいとは思えなくなって


おかしいと思うよ

嫌われてるのに二人の幸せ願っちゃうなんて


いつまで引っ張ってんだって思うよ


けどなんか此処に書き込んでおかないと落ち着かなくて


救ってほしいわけでもないのに

もう一度関わりたいとも思えないのに


何故か苦しくて



時々自己嫌悪が止まらなくなる





嗚呼 僕ってすんごい馬鹿なんだな .

ありがとね


君があの子を奪ってくれたおかげで目が覚めた
盲目になり過ぎてたんだね僕は


またいちから一人で歩んでいるよ
誰も傷付けぬように大切にできるように気を付けてる



君には勝てないの
だからきっぱり諦めて次に進んだよ




君やあの子以上に愛せる人を
僕はまた見つけたいから




さようならは言わないの
自然に君とあの子を忘れるまで待つんだ



ゆっくりでいい
辛くても悲しくてもいい






僕の中から消えるまで歩き続けるだけ 。

遠くから見るあなたが好きなんだ

触れたいとは思わない
好きになって欲しいとも思わない

ただ ただ
貴方を眺めていたいだけ


見えなくなったら それで終わり



深追いしないで僕は去るだけ。

ありがちないい子なんて嫌だよ


僕は僕でいたいのに

貴方はいい人だから
こんな僕を好きって言ってくれる

失敗ばっかで恥ずかしいのに
貴方は笑わず褒めてくれる

毎晩毎晩通話なんて飽きるはずなのに
貴方は飽きずに通話に誘う


依存しないように必死な僕に
貴方は容赦なく優しくする


貴方の優しさに甘えてもいいですか 。

救ったのは貴方の声

輝いたのは貴方の存在


忘れさせてくれたのは

貴方の言葉

どんな弁解をしたって

僕の中ではそんな奴になった
それ以上もそれ以下もない
知るほどでもないくらいの奴

記憶はそこで終わった
どれだけいい奴だろうと最後が大事
最後の最後でその人の印象は変わる

例えどれだけ助けてくれても
たった一回の裏切りでももう手遅れ

一度信じれないと思ったら
もう二度と信じられるわけがない


じゃあそんな奴要らないよね



僕の中の答えだ

誰も口出しする必要はない答えだ。

誰だっけ


いつかきっと忘れてしまう



もうそれでいいや

馬鹿で最低なあんたのために落ち込むほど優しくないの

落ち込む時間があったら他を見るから
私に満足いかないなら他を当たってよね

毎日のように聴いてた声も
数ヶ月もすれば違和感を感じた

知ってる人のはずなのに
数ヶ月もすれば別人のように感じた

どういう笑い声だったっけ
どういう性格だったっけ


なーんだ 、


忘れられないと思い込んでただけだったんだ


脳はこう考えてる内にもあなたを消していく。

静けさが広がる



『 僕この静けさ大好きなんだ 』

『 私もだよ 』





それはふたりだからこそ意味があって

正直誰でもいいかな


ああごめんね 、冗談だよ。

僕は分からない
なぜあの子がよかったのか

さり気ない優しさがよかったのかも
あと何するにしても僕を誘ってくれるとこも
ちょっと我儘なとこも 時々言うかっこいいことも
愛想笑いしないとこも 変な口調も

好きだったのにね
どんどん僕が欲張りになっちゃったから
これ以上負担かけて嫌われるのが怖かったのかも


一方的に突き放してしまったけれど
きっとあの子は気にもしてない



それがあの子だと納得する僕も僕だ

今の君がどんな人か知らない
今のあの子がどんな人か知らない

今の私がどんな人か君は知らない


それでいい それがいい

知りたくもない 知る由もない



何も気にしなくていいよ
友達もある程度いて 愛しいひともいるから



そっちはそっちで上手くやっていってね。

あの曲が僕を救ったの
辛いことがあってもそれを辛いと思わないでって
不幸を幸に考えろって

マイナスな考えばかりだと飽きちゃうでしょ
たまにはプラスでいいじゃない？
僕は初めて心からプラスに考えられた

死ぬこと以外かすり傷なんてただの綺麗事だった
でも違うの 本当にそうかは自分の考え次第だって

裏切られたなら仕返しせず他を進むの
仕返しする価値すらないよそんな奴って思えばいい

好きな人と幸せになれなくても
その人より魅力的な人をまた探せばいい
その人が全てではないんだから


簡単だよ
時間は掛かるけれど


それでも僕はもう前しか見ないよ。

苦しくないって言ったら嘘になるのかもしれない
傷付いてないって言ったら嘘になるのかもしれない


でもそれを見て見ぬふりするだけ

大丈夫 あと数日で楽になれる。

" " と僕って二人で一緒に幸せなことってないじゃんか

どちらかが必ず不幸なんだ いつも
それってある意味共同体みたいな感じ
ごめん 言葉じゃ伝わりきれないんだ


この感情をどう言葉にしたら正解なのか分かんない
幸せになってほしい気持ちも
僕のいない幸せを手に入れてほしくない気持ちも
三人で幸せになりたかった気持ちも


潔い方がかっこいいじゃんか
そっちはそっちでご勝手に みたいなさ ね
でもそれっていつも言葉だけ
心は迷子なのに言葉だけスラスラ出ちゃって
悪い癖だよ ほんと 昔から直らない


" " を君と呼ぶことも躊躇うんだ僕は
ね 弱虫でしょ 気遣うとこ違うだろって ね
嫌われるようにしてるのに嫌われてるって自覚するのが怖いの
昔の記憶のままでいたいから
" " が僕のこと大好きだった頃のままがいい


思い出すとキリがない
ふとした瞬間恋しくなったり 腹が立ったり
前を向こうとしたり やっぱり下を向いてしまったり


書き続けようと思う
" " への感情が薄れるまで
無理に我慢して書くのをやめなくたっていっかって
書きたいと思ったら書けばいいかなって


だからまだ僕の中の 君 で居て
僕はまだここに居たい 昔のままの僕で
昔の君をまだ想ってるから
だから新しいなんて要らないよ


昔の君を 忘れるまで思い続けるだけ 。

こーやって素直に結論出してぐるぐる考える時間がね
今は心地いい

こんな自分を大切にしてくれる友達がね
まだいるのが温かい

少しのことで幸せになれる時がね
今はいちばんの楽しみ


少しずつだけど考えを変えていけてる自分をね
今はちょっと褒めてやりたい

君が今幸せかは分からないけれど
君には少なくともあの子がついてる
僕があの子を手放したことを後悔させないで

一緒に泣くなんてダメだよ
だったら僕は泣かないし君を意地でも嫌ってあげる

笑えてるなら笑っててよ
僕より今はあの子を存分に想って愛して


大丈夫 僕の気持ちや形は変わり続けるけど
記憶は昔から変わってない これからも変わんない



もしも本当にひとりぼっちになって
あの子と離れてしまって誰にも頼れなくなってしまったら


僕が話を聞いてあげるよ
いくらでも昔みたいに抱き締めるよ
涙を拭って笑顔になるまで一緒に居てあげるよ




だから 今は今ある幸せをお互い大切に


別々の道を歩んでいこう

もうしばらくは
愛なんて要らないかな


僕が大人になったら
運命の人でも探そうかな



今はただ
自分を磨き続けなきゃならない

ごめんね 僕はひとりしか愛せない


だから君もあの子もなんてもう無理なんだ
どうしても偏ってしまうから



だから離れたの
どちらにも偏らないように



分かってね

あの子は君を好きだから一緒に居るんだよ
だから躊躇わないで一緒に居てあげて



僕は今のままで充分生きていけるから


無理に僕を気遣わないでいいんだよ 。

きみとあのこのしあわせは まだ はじまったばかりです 。

そこに愛情はないけれど
僕は今日もあなたの為に笑います

ああ思い出した 僕はこんなにも苦しかったんだ
手を差し伸べてくれるのを待つことも出来なくて
嘘ばっかり言って本当の想い人には目も合わせれず
逃げてばっかで話も聞かなかったから
返事も聞かずに走って走って

そんなの後悔しないわけないだろう
あなたの優しい手が 言葉が他の誰かに向けられてるなんて嫌で
なのに自ら手放した 不幸になる前に

ごめんね あなたの言葉が痛かろうが辛かろうが聞けばよかった
そしたら心置き無く手放せたのに


今更遅いよ でも僕はあなたへの後悔が消えないんだ

僕あなたの気持ちもわかるよ
だからあなたが僕を見放したって
恨んだりしないよ
大丈夫だよって背中を押すよ
あなたの前では絶対泣かないよ

僕があなたにできるのは
あなたの目の前から消えること。

君はあの子を選んだ
それは紛れもない事実なのは心に縫い付けた
どれだけ誤魔化しても消えないように

ここからも消えるべきなんだろうか
そうした方が君の為になるんだろうか
あの子の為にもなるんだろうか


ここに書くってことは
君に気付いてほしいからなんだろうか
やだな なんだかかっこわるいや


心残りを無くす為にも
ここから消えてしまおう

大丈夫だ
書かないだけ



一刻も早く忘れるべきだと思うから

見えない方へ歩いた
見ることも出来ないように

これ以上の発言は無駄だった
なぜ僕は一回戻って来たんだろうか

綺麗事を一生懸命並べた
全て自己防衛に過ぎないけれど

やっぱり潔い方がいいんだと思った
好きにもなれなかった 嫌悪感が増すばかりだった


ここにだって もう用は無くなってしまった
そろそろ我慢していたものがはち切れそうだから
はち切れる前に こんなとこから居なくなろう

昔に固執するだけ
昔の君は僕だけだったのに

ふたりがよかった
この世界にふたりだけ

君を誑かす者も惑わす者もいない世界で
ただただ君を愛しふたりでずっとお話するの

でも 現実はそうはいかないみたいで


傷だらけの君の背中は
いつの間にか傷付いてるのかさえ分かんないくらい遠くなって

視界がぼやけてあんまり見えないけれど
君の隣には誰か居るように見えて
それはあの子なのかなって自己暗示した



何かしたい訳じゃないのに

ううん

君ともう一度だけ話したがってるのかもしれない
話したってきっと意味無いけど




このままだと


僕の中の君が 消えて何もなかったことになりそうで

最近君が可愛くなっていたのは
誰かのためでしょうか

あの子のためでしょうか
それとも他の誰かのためでしょうか

そんな感情ばかりぐるぐるぐるぐる
もっと他に考えるべきことはあるのに

でもその答えは聞きたくないんだ
聞いたらまた心が割れそうだから


ひとりで意味の無い嫉妬をして
それをここにぶつけるだけの僕だから


見つけないで
気付かないで


臆病な僕だから


この感情をただただ書き記すだけでいいんだ 。

もう誰も愛せない気がする
他の誰かが僕に触れただけで心は震え上がる

男の子と二人っきりになっただけで逃げたくなる
手を握られただけで泣きそうになってしまう

心許した人じゃないと恐怖を感じてしまう
どんなに良い人でも


こんなのじゃなかったのに
どうしてこうも上手くいかないんだろうか


僕は一生独りなんだろうか

この先の事を考えるだけで頭が痛くなる

だから少しだけ目を閉じて
好きなことだけ考えるんだ


こんな人生をまだ僕は生きているんだな

なんて 、実感するほど ＿＿＿

確かに薄れる記憶
消えないで まだ僕は忘れたいわけじゃない

苦しくないから 思い出を消さないで
捨てられない 形に残る思い出

手紙だって 破くことも捨てることもできない
お揃いの服だって 着たくないけど捨てれずにいる


ここで止まってよ
二度と動かないでよ


こんな道はもう歩きたくないよ

その手掴んだら全てが終わる気がするんです
君の中の僕が完全に消えてしまうんです
そして君はあの子と前に進んでしまうんです

君は優しいから 僕もあの子も捨てないんです
でも自然にあの子に惹かれてしまうんです
きっとそうなんです そういうもんなんです

僕を完全に切り捨てるための口実だと思うんです


あの子は一旦置いておいて僕のこと考えてよ
なんて贅沢言っちゃいけないんです

こんなこと言ったらきっと君が困ります
あの子も困ってしまいます 分かってるんです


まだ好いていてくれてるんですか
贅沢な質問ですね 答えはいりません


きっと 僕がどんなに傷つこうが君の言う通りにしなきゃいけない
君の手を大人しく取れば君の思い通りなんです

抗っていたかったんです 引き裂かれる運命に
二人の仲をほんの少しだけ邪魔したかったんです

そんな願いもただの我儘だから

手を取るよ


君はどういう風に終わらせたいの 。

許してほしい訳じゃなかったけど
なんなら僕のことをずっと恨んで脳に一生刻んでいてほしかったけど
君の脳に残るならどんな形でもいい

きっとそういうのは君は望んでない
君はきっと知らぬ内に前に進んでる
それを引き止めてやり直そうなんて言うほど馬鹿じゃない

僕自身も自分がどうしたら前に進めるか分かんないからさ
君が先に行ってよ 僕はもう少し時間がかかりそうだ


同情でね 手を差し伸べると後悔するよ


君が一番分かってるでしょ 。

僕 と あの子

どっちを取らなきゃいけないなんて


もう分かってるでしょ






それに従うだけだよ

僕は僕を傷付けないだけ
自己防衛だけは飛び抜けて頑丈なのさ

振り払うなんて出来ないじゃないか


君の望み通り手を取るからさ


取った先はどうなるんだい 、

あの子はどうなるの
あの子と君で二人じゃないの
僕はどういう関係でいればいいの

君はあの子が好きなんじゃないの
お情けの愛を僕はもらうの？
僕のことはもう 好きじゃないんじゃないの ？？


全く思考回路が追いつかないんだ
ごめんね こんな状態で君の望み通りなんて 、

ぽえむで会話ってすごくムズいのよ？

好きだよ あの子関係なしに
愛しちゃってるの また独占したいくらいに


君の我儘なんて我儘じゃないから
なんでも聞くしなんでも叶える

傷付けない保証はない
そりゃお互いに

でもよそ見なんてもうしない
たったその一瞬だけでも君を傷つけてしまうことに気付いたから


またいっぱい思い出作りたい
君とまた笑って話したい
君をもう手放したくない


信じちゃってもいいですか

その手は僕を裏切りませんか 、

>>328


共感ですね

>>330 まずはどこからいきましょう？専すれですか？？

>>331

専スレ作る。かな。

>>332 たてる？使い回す〜？（ めっちゃ前立てたやつ ）

>>333

使い回しは掘り出すのキツイんじゃない？
立てる方が楽やと思う

>>334 今の時代検索機能ってやつがあるんだべさ
そこから親友って検索したら出たよん

>>335

んは進化してる葉っぱちゃん
調べるわ

part6を上げた

>>336 流石私の愛用葉っぱちゃん♡
出てきたやろ！！！

夢は永遠に
余計な不安などいらない
どうせ地獄に落ちるなら
楽しんで落ちる
どんとこい地獄
自ら地獄へと落ちる
胸に快楽という希望をもち
地獄のそこまで落ちてやる！

落ち着こうとしても
あなたは僕を落ち着かないようにさせる

僕が怒っても
あなたは脅しで黙らせる

僕が落ち込んでも
あなたは乱暴に僕の背中を叩く


そんなあなたは大嫌いだ

何かを特別に扱うことが怖くなった
その特別が消えることが嫌になった
特別だと思わないようにした
我慢に我慢を重ねて耐えた


そんな僕も もう限界だ

好きだと思ったら終わりじゃないか

そのひとの言動ひとつで喜んだり落ち込んだり
一番じゃなきゃ胸が痛くなったり
他の人といる所を見たらモヤっとしたり
そのひとにだけ心が繊細になったり


手に入らなかったら終わりになってしまう
恋って苦しいだけなのかもしれない
さんざん期待させておいて最後は居なくなる
そんなもんなのかもしれない


でも恋ってするものじゃなくて
いつの間にかしちゃってるもので 。

奥手の奥手
引っ込み思案で消極的
相手から来るのを待っている

そんな僕が救われないのは当然で 、

何かに必死になることはないけど

もしあなたが居なくなっちゃうってなったら

必死にその手を握って離さないかもしれない .

独りの方が楽と感じるのは
きっと僕が寂しい人だから

変われない
変わる気はない


変わる必要 、ない

ねぇ あなたは僕のこともう忘れちゃってるだろうけど
僕はあなたのこと忘れられないんだよ
あなたの声なんかもう忘れたと思ったのに
なんで過去のボイスメッセージなんか聴いちゃったんだろう
なんであなたとの思い出の写真がまだいっぱいあるの
なんでお揃いの服なんか買っちゃったの

全て全て 今の僕を泣かせるだけなのに

なんでなんで 消せない自分がいるんだろう

恋心をすぐ忘れて次に進めるほど

僕は器用じゃないんだよ 、＿

呆気ない関係の終わりに
悲しまない自分がいる

お互いが必要としてないなら
関係を断ったって変わりはない

今更一言添えて別れを告げるのも可笑しな話

無言でそのボタンを押して
貴女を消すだけ


ね 、簡単なこと 。

過度に悲しむ必要はない


誰かを生き甲斐にするのも疲れてしまった
好きになって別れ 好きになって別れ
そんな繰り返しももう飽きてしまった


一人を楽しく感じる方がいいとさえ思う
人と居ると何処か落ち着けない
気に触らないように楽しく話をするのも
相手の話を聞いて励ますのも
愛して愛されるのも全部全部


窮屈だ とてもとても
愛を求める理由さえ問いたくなる
人を愛すのもやめてしまう
愛さなくていいから 愛したくない



なんとなく生きてる


こんな言葉ではもう 生きることを我慢できそうにないや

後悔はしたくないと告げた想いも
あなたを短い期間だったけど愛したことも

きっと間違っていなかった
色々失ってしまったけれど 色々得ることもあった


でも今もずっと心の中でモヤっとしたものが残るのは


あなたの思う幸せに 僕は居ないこと .

どっちにしろ不幸にするんだ僕を

だったら最初から近付かないでよって


そんな嘆きも 黙っておくしかないんだ って。

いつかまた


会えたら笑い合いましょうね

この距離がいい

これ以上近付く必要も 遠のく必要もない

お互いのことはこれ以上知らなくていい

愛したかったら愛して 愛したくないなら愛さない


都合のいいような関係でも

僕は自然と受け入れられた

遅かったんだ


何もかも ぜんぶ ぜんぶ

忘れない ずっとずっと

これからも ずっとずっと

ああ 、もう振りほどいちゃえ
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろう

良いように使われてるって気付いてたのにな
僕の傷につけ込むような事してさ

一人でいるって決めたじゃん
戻らないって決めたじゃん

一瞬でも揺らいでしまった自分が悪いんだ
曖昧な気持ちで返事した自分が馬鹿だったんだ

忘れられない人がいるのに
次に進もうとしたのが間違いだったんだ


あなたに敵うようなひとが現れるまで
同情するひとも 愛してると嘘つくひとも受け入れない


あなたが受け止めきれなかった愛を
僕は持て余すだけだ

分かりにくいかもしれないけど


ここに書いてる内は僕が情緒不安定なんだって思ってほしい
何か傷付くような事があったんだって
悲しいことがあって自分に迷いがあるんだって


本当に好きじゃなくて もう仲良くしたくないって思ったら
ちゃんと直接言うから ここやメールで終わらせたりしないから


まだ信じれない部分もあるのは否定できない
受け入れる体勢がないのは確かなんだ
あの子の事は全然気にならないって言ったら嘘になる

ちゃんと愛すから 好きでいるから


もう少しだけ ひとりで考えさせて 。

たまに思うんだ


メール返信が遅くなったのも
前は数分で返ってきたのになって

ここで他の子と絡んで仲良くしてるのも
やっぱり僕と話してる時より楽しいのかなって

こんな事言うもんじゃないんだけどね
きっと君は気を使ってしまうから


今こうしてる時も
僕は当たり前のように君のこと考えてるのに
君は他の子に夢中なのかなって


何十人の中の一人になるのは嫌だなって
上手く利用されるのは嫌だなって





自分も言えないくせに
こんな事思ってひとりでうんうん唸って考えてるのが
悔しくて 辛くて 逃げ出したくなるんだ

きみが悪いんじゃない
僕が動かなきゃいけないのにね

何故か怖くてさ
きみが僕のような僕じゃないひとを見てるようで
真面目に向き合ってくれず 僕ばっか必死になっちゃってそうで




意味わかんないね

やっぱり言葉にすると何か違うんだ 、

どんなにいい人でも裏があるって
君にも裏があるのは当たり前なのに


その裏が悪い裏じゃないのを何処か勝手に信じてる自分がいる

甘ったるーいパンケーキ食べて
大好きなオレンジジュース飲んで
ずっと気になってた服を買って
家でのんびり好きなことをする



もうこれだけで 僕のこころは幸せなのに


ここにあなたが居てくれたらな 、なんて

贅沢な考えをしちゃうんだ


もう二度とあなたとこうすることなんて出来ないのに 。

僕があの子を想い続ける限り

君はあの子と仲良くなって
その上で僕とも仲良くしようとする


なんでこうなっちゃうんだろう

想うひとを間違えたかな
僕はあのまま君を愛していればよかったのかな

惹かれちゃったのがだめだったのかな
あの子のただの眩しい笑顔が
優しく包むような笑顔に見えてしまったのがだめだったのかな


僕が悪者になっちゃうのかな
また 想うことさえ許されず 君があの子を愛すのかな



もうやだな

こんな中途半端な愛で君の手を握り

もう隣に居ないあの子を想うなんて

手を握っても尚
寂しくて 苦しくて 泣き続けるだけ



君とあの子以外ダメなんだ
どんなにいい人でも
好きは受け取れなかったし
少しでも触れられたら泣きそうになった



だめなんだよ
寂しがり屋のくせに 誰でもいいわけじゃないの



抱き締めてよ
あの子なんか忘れさせるくらい愛してよ
君の方が大好きだって思えるくらい惚れさせてよ




なんてこんな事言っても


君に上手く誤魔化されるんだろうな 、

ほら 君はいつも一歩引く



少し強引なくらいの愛が好きなのに













ほらね


結局僕が求めないと


君は来ない













これがいつも嫌だったのに 、

ぼくひとりぼっちだよ


たいせつなものもないよ

うけいれるものもないよ


かわいそうなぼくにさ


きみのあいをあげてよ





もう ぜんぶつかれちゃったの


かこのことも これからのことも



かんがえるだけでかなしくなるだけ






きみによりそってほしーの


あのこはよりそってすぐきえちゃったから





おもいおもいあいで



ぼくつつんでほしーの 、

よわっちいなぁ 僕



もっと頑張ればいいのにね 僕が





ごめんね


今夜はちょっと考え過ぎたみたい




今は大人しく眠りにつくよ

うん ごめんね
強引な君を一度拒んじゃったもんね


そりゃ躊躇っちゃうよね 、
分かってる 。




もっと考えるから


今は少しだけ待ってね 。

特に不幸って訳じゃないけど




そろそろこの生活に飽きてきてしまった

話し合いの時に真面目に答えてくれず
ただ話を聞き流すだけ
考えるのが嫌なのかめんどくさそうに答える

あの子の嫌いなとこだ

僕が我慢すべき所だったんだろうけど
我慢して我慢しまくった結果がこれなんだ

楽しいことはすぐするくせに
ちょっとでもめんどくさくなると放棄する

あの子の性格だから仕方ないのだけど
僕にはすごく ものすごく辛い部分だった



ああ 自分もこんなこと言えないかって
また自己嫌悪して終わるんだけどさ

話し合ってくれなかったけど


あの子ともういっかいでもいいから
正直な気持ちで話し合いたかった


キッパリ振ってほしかった
自分は好きじゃないから応えられないって


そしたら諦めも着いて
君のことを余裕持って考えられるのに




あの子の優しさが
あの時の僕には辛かった







また会える機会を待ってるだけじゃ変わらないのは分かってるけれど


もう一生会いたくないって思われてたらどうしよう
話し合いにもならなかったらどうしよう
気持ち悪いって 心底思われてたらどうしよう


そんな考えばかりで

ずっと言葉も交わせない状況を後悔しながら生きていくんだろか




頭の中はいつもこればかりで 、

僕の好きは どちらかと言うと依存で


ずっと一緒に居たらその人に惚れてしまう
依存してしまう


だから一目惚れなんかしたことなくて

好きになるのは決まって一緒に居る友達



依存と好きを履き違えてしまう時もある



だから君への感情が


好きなのか 依存なのか


どちらか今もまだハッキリ分かっちゃいないんだ

ああだめだ





ぼくはこんなにあいしちゃってる



ばかだなぁ ほんと







あなたを想ったって幸せになんかなれやしないのに

頑張らなきゃ
君の為にもあの子の為にも



僕が少し変わればいいだけ
少し気持ちに嘘を付けばいいだけ



そしたらもう何も失わずに済むでしょうか .

綺麗事なんて吐き気がするけど

本音を言えるほど
僕は強くないし

結局名残惜しさを感じてしまう

きゅん 、

鳴ってしまったら最後




あなたの虜になってしまった

恋って努力じゃないんだってさ


何度もアタックしたら時期に好きなってくれる
なんてことはほとんどない

好きなひとと付き合う為には
その人のタイプであること なんだって

だからその人のタイプじゃなければ
どんなにアタックしたって無駄ってこと
最悪の場合嫌われる








それでも僕は




あなたを諦めきれないんだ 。

>>377

好きなってくれる ⇒ 好きになってくれる

やな(　´ᾥ`　)

あなたの想ってるひとが僕だったら良かったのに

そんなことばかり思って
実る可能性なんてもうない恋を引きずって

せめてちょっと支えてくれるひとが居たらいいなって
でも支えにはなってくれなくて
結局はひとつの悩みになる

友達とも言えない友達ばかり
一緒に居て安心して笑えるひとは全員消えちゃうんだ


ここまで散らかった人間関係なら
もう気を遣わなくていいかな 、なんて


ついには最低な言葉ばかり頭の中に浮かぶ
口には出さないけどさ






自分が幸せでもないのに

人の幸せを祈るのは

ちょっと苦しく感じるんだ

忘れないで


忘れられないから 、

ぼくだけ 片想い




それでも すきですきで


離れたら心も離れると思ってたのにな


この心は全然想うことをやめてくれなくて





もう病気な気がするんだ

あなた以外を想えないんじゃないかって






あなたはいつも僕を浮気野郎とか言って呆れてたけど


こう見えて一途な僕なんだよ











あなただけだったのにね 、


あなたは僕を選んでくれなかった 。

こんな無意味で需要のない人生なんか


早く終わっちまえばいいのに

信頼できないよ



きっと君は心の何処かで僕を嫌ってる

少しづつまた心が離れて行く
ボロボロになっていく
扉を固く閉めてしまう





閉め切っちゃえばいいんだよな
何重ロックも鍵をかけちゃえば

もう傷付くこともないのかな

ひとりって寂しいね

友達はいるのにさ
なんか居心地悪くて
心から笑えてない自分がいる
何処か気を遣ってしまってる自分がいる

おかしいな
寂しいなんてもう慣れていたのに
何故か君とあの子を見たら突然寂しくなって
なんで自分がここに居るのかわかんなくなって
幸せってなんだろうってぐずぐず考えてしまう

寂しいって言ったらみんな離れちゃうんだ
僕がめんどくさいだからなんだけどさ
僕を放置して そのまま帰ってこないんだ
鎖で繋がれた動物みたいに
自由にさせてくれないくせに帰ってこないんだ
僕は鎖を取ってくれるひとが現れるまでそのまま待つんだ


寂しいも好きも大切も友達も愛してるも
だんだんわかんなくなっていった


大切なものを手放す癖が付いた
行き過ぎる思考回路にブレーキがかからなくなった


ひとりでぐるぐる考えて
落ち込んで泣いて寝て また朝がくる



そんな生活をしている自分を
消したいと思う自分がいた

ストレスが溜まって
ここに吐き出して

それを繰り返す

ひとに相談したって本気にされない
この先もっと辛いことがいっぱいあるよ
そんなプレッシャーを乗せられて終わり


もういい気がしてる自分がいる
欲しいものが奪われても
寄り添ってくれるひとがいなくても
他人事のように思ってもない幸せを祈ってくる奴らも



全部全部



僕が我慢することなのかなって
言い聞かせればいいと思うんだ

とことんまで寂しくなればいい
とことんまで泣けばいい


どうせ明日になったら
無理にでも笑うんだから

恋心を傷付けすぎた
表に出し過ぎてしまった

ちゃんと隠さなきゃ
ちゃんと守らなきゃ

叶わない
叶えるつもりはない


もう誰とも恋はしたくない
この恋心を静かに想い続けたい


何もしないから
この恋を取らないで
傷付けないで 触らないで



例えあなたが誰かと幸せになったとしても



僕は静かにずっと

あなたに恋をし続ける 。

助けてとは言わないから


傷付けないで

僕が苦しんだって


時間は進むし
出来事は次々起こる


体は動き回るのに
心がついていかない


今の仲間を愛せず
昔の仲間を愛してばかり


今もそのひとが自分と同じ世界で同じ時間を過ごしている
そう考えると会いたくて仕方なくなる


でも運命はそう簡単に幸せをくれない
必ず試練を与える


乗り越えられない試練は神様は与えない
そんな馬鹿な 僕はこんな試練乗り越えられない


なんで僕は愛すべきひとを手放したんだろう
なんで僕はこんな状況を作り出したんだろう


子供だった
両想いじゃないと嫌なんて
そんな贅沢ばっか言うくせに
自分は何もしないんだ


大人な考えってなんだろう
あなたを諦めることなんだろうか
この恋心は 手放すべきなんだろうか

僕はきみとあなたが仲良くしているところを
見て泣いて見て泣いて
そんな事を繰り返すだけのひとなんだろうか


そんなひとにしか なれないんだろうな


もう手を掴むことも
許しては くれないんだろうな







誰も手なんか差し伸べず
自分の幸せに夢中だ




だったら僕が その分不幸になるしかないんだろうな

幸せを生むためには


不幸が必要なんだよ


誰かの幸せは


誰かの不幸で出来ている





僕は幸せ側の人間には


どう足掻いてもなれやしなかった

もしかしたら見掛けるかも
そんな期待を抱えて学校に行く

あなたの姿を見た日は胸が踊った

おかしい話だ
数ヶ月前まで友達だったひとを見るだけで胸が踊るなんて

でもそれはきっとあなたがまだ僕の中で特別で
自然にあなたの事を考えるほどまだ好きだから


いつかこの恋も冷めてしまうんだろうか
あなたのことを想う時間も減っていくのだろうか
あなたとまた話せる可能性も徐々に減っていくのだろうか


何処か嬉しいような 悲しいような

そんな感覚に目眩がした

こんなとこにしか想いを語れない
僕は弱虫だ 引っ込み思案のめんどくさい弱虫だ


こんなことならあなたから返事を貰えばよかった
返事は要らないと言ったのは自分なのに
振られるのを怖がった過去の自分を蹴飛ばしたい


返事を貰えば 諦めもつくだろうか
あなたを思い出として前に進めるだろうか
思いっきり大好きだったと泣けるだろうか


もう一度でいいんだ


僕はあなたに返事を問いたい

遠く消えるあなたの声
ぼんやりとしか思い出せないや


あなたの言いそうな事は全て分かるくらい傍に居たのに
今じゃちっとも分からない
あなたの言動さえも忘れかけてしまう


これだけ不器用な恋があるだろうか


でもこんな恋心に 僕は救われて来たんだ .

愛せなくなる



わかんなくなる

恋とは違う感情
違うんだ なんか違う

あの子への好きと君への好きは全然違う
恋と友情 全くの別物だ

でも君への好きは友情とは少し違う気がする

友情と恋愛の狭間
そんな感じの妙な感情

ほらね 言葉にするとなんかこんがらがる


やっぱり昔から特別なんだ 君との関係は 。

今の君にとっての僕のポジションってなんだろう

ただの友達？
暇つぶし相手？

中途半端に好きなのも嫌なんだ
せっかく戻ったのに
離れてる時とそう変わらない

これで君は満足なの？
こんな細い糸で繋がれてるような関係で

僕がまだあの子を想ってるから？
僕が積極的になれないから？



やめよう こっちばっかり考えるのも虚しいだけだ

必要ないなら
いてもいなくてもどっちでもいいくらいなら



僕の手を離してよ

また辛くなっちゃうだけだから 、

すきなものしかいらないのにさ

あの子に会えたらいいのに
そしたらちゃんと返事もらって諦められるのに

君を躊躇うことなく愛せるのに
気を遣うこともないのに


君の為にもあの子の為にも僕の為にも
この気持ちは早く消すべきだと思う
じゃないとずっとこのままなんだ
過去に固執して前に進めないままなんだ


君は待ってくれると言ってくれてるけれど
きっと僕はこのままだとずっとあの子を忘れられない
ずっと君と向き合えないと思うんだ


だから

あの子ともう一度話したい
今度はちゃんと逃げずに告白の返事を聞きたい

すっごい我儘なのは分かってるんだ


それでも前に進むためには
返事をちゃんと聞いて受け入れるべきだと思うんだ 。

何事も思い込みじゃだめなんだ
勘違いして勝手に話を進めちゃだめだ

相手の返事を待たなきゃ
ちゃんと受け入れなきゃ


もう自分の勝手な勘違いで縁を切りたくないんだ

時間は待ってくれないんだってさ 。

時々真面目に思う
苦しいだけしか待ってない人生をなぜ歩むのか
生き地獄のような毎日を
なぜ生きなければならないのか


自分一人が死んだって
世界は通常運転で回るのに

なぜ死を恐れ死を選ばないのか
生きるより楽な死を選ばないのか

なぜ自殺は駄目だという風潮が広まってるんだろうか
一種の洗脳と同じようなものなのに


なぜ 生きなければいけないのか


なぜ なぜ なぜ


答えはたかが知れてるんだけどさ

好きってなるもんじゃないんだよ
自然となってるものなんだよ

無意識に思い浮かべちゃうひとが本当の好きなひとだよ
辛い時に一番居てほしいひとが本当に好きなひとだよ

例えそのひとの幸せに自分が入ってなくたって
好きなものには変わりない
きっとそんな気持ちさえ持ててしまうんだよ


あなたを想うようになってから
優しい気持ちになることが増えた
心の底から笑えることが増えた
ひとを思いやる気持ちが増えた


困らせたくはないけど
本当は諦めたくはないけど


僕は人の為にも自分の為にもあなたを想うことを終わらせたい

好きなことばかりじゃ成り立たないみたいです

嫌いなことがあるからこそ好きなことがあると思ったんです


だから 乗り越える価値はあるんだと思うんです 。

なんであなたみたいなひとに惚れたんでしょうか






あなたみたいなひとだから惚れたんでしょうね 、

さようならじゃないよ
またねだよ


だいすきだったよ
あいしてたよ





ありがとう

あなたは僕をおとすのが上手いのね

付き合えないけど友達でいたいってことでしょ
僕にとってどれだけ酷なことか分かってるんでしょーか



ねぇ断れないんだよ


あなただからでしょーね 、

ひとりのほうが 悲しいこと少ないでしょ 。

いちばんなんて今は作らないほうがいい



多分最初から僕は君もあの子も同じくらい好きだった 。

頑張れじゃない
嫌だ そんな言葉


応援しないで
もうこの恋は終わりにしたの
ちゃんと振ってもらったの




君はいつまで僕を好きでいてくれますか

迎えに行くまで来てはくれないのですか




いちばんは作らないって決めたけど



君は特別じゃだめですか

遠回しとか
消極的とか
同情とか
依存とか


そんなのどうでもよくなるくらい


ただただ素直に君がすき


切り替え早いだとか
軽い気持ちだとか


そんな考えを放置してしまうくらい




君という人間自体がすき

寂しいとか君は言わないからさ
構ってほしいとも君は言わないからさ



僕じゃなくてもいいんじゃないかって思うからさ
満たされれば誰にでも背を預けちゃうんじゃないかって思っちゃうからさ




迷いが生じてしまう


迎えに行くべきなのは本当に僕なのか
抱き締めるのは本当に僕でいいんだろうか

そもそも僕が君を想う資格があるんだろうか



また頭の中がゴチャゴチャだ

なんとなく生きて


なんとなく死ぬんだろうな

魂は死なない
開き直れ今
自由こそそこに
永遠は今
終わらない旅をする
どこまでも続く階段
黄金の太陽へと向かう
僕は一人じゃない
仲間と共に生きる
夢を抱き
光へ向かって

運命のひとって二人いるって言うじゃない？



一人は恋を教えてくれるひと

もう一人は愛を教えてくれるひと




きっとあの子は恋を教えてくれるひとで


君が愛を教えてくれるひとなんだと思うんだ

僕の中のあなたが死んだ春

独りよがりって嫌じゃない？

好きになってくれないなら
こっちだって好きにはならない


そんな感じでいい気がするんだ

ちょっとくらい傷付いたって
許してくれるよね

来るか来ないか分からないことを待つのは退屈だ

思ってたより好きなのが悔しいんだよな .

僕が重くてめんどくさいなんて昔からだ
もう開き直っていいんじゃないかとさえ思ってる


ああ 君なら僕の重さも受け止めてくれると思ってたけど
やっぱり無理だ こんなにも僕は最低だから


誰でもいいって思えばいいかな
好きになってくれるひとのとこ行けばいいのかな
そしたら誰にも迷惑かかんないかな


もう誰も本気で好きになんかなれないんだろうな

最低なくせに


メンタルは弱くて
無駄に良心が痛む

好いてくれてる
必要としてくれてる

そんなひとがひとりでもいるのなら
そのひとの為にまだ生きてようと思える

いくら待っても来なかった

それってそういうことでしょ 。

直接聞かなきゃ分からない
これも君が教えてくれた事でしょ

妄想ばっかりして
勝手に勘違いして変に距離置いて

そんな事ばかりしてちゃだめだよね



そんな事ばかりしてるから

だめなんだよね

幸せなことなんて起きなくていいのに

無いものを欲する
人が羨ましくなる
自分を認められない
なんだかんだ自己嫌悪の繰り返し

落ち着いては情緒不安定になる
誰かに相談しろという大人
そういうあなたは相談に乗ってくれないのね
そんな可愛くない考え方しかできない自分


死んでもいいと言った
それでも貴女は無責任に僕を怒る

生きる理由が分からない
それでも貴女は呆れた顔をする


分からない 単純に
辛い人生を何故そこまで熱く生きるのか


こーゆーのを

心がない子って言うのかな

独りになることを覚悟して
今日も僕は君やあなたと笑う

重いのは仕方ない
行動に移さなければいい
僕だけ苦しく思っとけばいい


苦しさだって時には必要だから

なんとなく想って
きっとなんとなく居なくなる

いちばんとか特別とか
そんなんはもう存在しなくて
嫌いじゃないなら好きでいっか
そんなぼんやりとした考えでいる


傷つくのが嫌だった
必死に伝えたって届かないなら
必死にならなくていい

あとから付け足すように言われる好きも
僕が単純だからそれで喜ぶだろうと思って言ってるんだろうか
僕はそんなにちょろくないんですけど


最低限の幸せがあればそれでいい
それ以上もそれ以下も望まない


話せてお互いの暇つぶしになる
そんな愛を望むだけ

このひとじゃなきゃだめ


そんな感情が二度と生まれないように

もうしばらく感じていなかったこの嫌悪感
二度と感じるつもりなかったのに

僕って不器用なんですね
せんせーに器用だって褒められたのに

もう何もかもに嫌気がさして
情緒不安定なのに誰も慰めてくれないの

これが僕への罰なんでしょーか
体験しなければいけないことなんでしょーか


辛い

そんな一言じゃ表せないくらいに .

大丈夫？
って聞かれたら

大丈夫
って言わなきゃだめなんでしょ .

笑ってくれるならそれでいい
あの捻くれ者の僕がそう思うくらいに


特別じゃなくてもいいから
あの独占欲の塊な僕がそう思っちゃうくらいに


あなたを想うことって何より幸せ
叶わなくていい もう二度と届かなくていい

ただあなたが笑ってくれるなら
僕は苦しい気持ちだって耐えられる
あなたにもう迷惑かからないように


想いたいひとを想う
ひとを想う気持ちを無理に潰すべきではないと
心では分かっているから



もうしばらくは 僕はあなたを想っていたい

すきだけど

いちばんじゃない
きみだけじゃない

そんな曖昧な距離でいいかな
君はそれで納得してくれるかな

あの子を想ってる
きみを思ってる

そんな違いなんだ
伝わるかな




苦しかった
曖昧な気持ちできみと戻るのが
きみを騙してるみたいな感覚が
きみとぼくの好きはほんとに一緒なのかが





ねぇ きみは僕の友達


僕の好きはきっと今それくらい

恋と友達
そんな違いを
やっぱり君は許してくれないよね

仲良い友達じゃダメなのかな
とりあえずの好きじゃ成り立たないのかな
いちばんじゃなかったら一緒に居ちゃだめなのかな


君にとっての僕は友達だと思ってた
だから接し方も友達でいいと思ってた


もしそれが僕の勘違いなら
こんな考えがきみを苦しめるなら


僕はこの関係を考え直すよ 。

直接言ってよ
君はどういう好きなの


知らないまま過ごしてたんだよ

僕が居なくても別にいいんじゃないか
そう思っちゃうくらい僕にとっては君が遠かった



拗れちゃうかもしれない
好きに差がついちゃうかもしれない
お互いを一時期嫌いになっちゃうかもしれない


僕はそれでももう簡単には手を離さないって決めてたくらいには
ちゃんと好きなんだ 馬鹿にしたわけないじゃないか
馬鹿にしてたならこんなに毎日悩んでないよ




きみは手を離しちゃうの
好きの大きさが違うから
僕を嫌いになっちゃうの




君がつらいなら

僕は止めれないけど .

ひとを愛すのをやめちゃう

そんなひとにでもなろうか

嬉しいな


それくらいで丁度いい

ああ 僕は全然変われてない

嫉妬も普通にするし
独占欲だって気を緩めればいくらでも出る

でもちょっと変われてると気付いた

前より信用出来るようになった
何故だか分からないけれど

不安になることだって減った
それはあなたが気を付けてるのか
わたしが気を付けてるのか分からないけれど



この関係がずっと続けばいいのに


なんの進展もなくていい
これ以上の関係になれなくたっていい


ただずっと

あなたとお喋りできる日々が続けば ＿＿＿

散々だ


僕の好きなものはいつも全部奪われてしまうんだ

君に怯えながらあの子と話すくらいなら
君に怯えながらあの子を愛すくらいなら


君もあの子も要らないや


汚い感情が生まれるだけだ
ふたりを傷付けるだけだ


僕が死んでしまうだけだ

好きなだけなのに

それすらも許されないのだ

ぼくが なやめば くるしめば ぼくいがいしあわせなんだろ

あの子じゃ満足しないの？
僕って必要なの？



そんなことを問いただすのも飽きた



きみはひとりじゃないのに
あの子や他の子もいるのに




そんなこと言ったってキリがないか





きみに余裕ができるまで

僕は自分からは離れないよ

僕って君の悲しむ姿に弱い

でもそれを見て好きって言ったって
それは偽善にしかならない

ちょっと胸は痛いけれど

素直な気持ちを貫くしかない
自分の意見を強く持たなきゃ


そうじゃなきゃ
僕は一生変われない

なわけないだろ
そう思うかもしれないけど

僕だってきみと同じ気持ちになったことはある

愛してくれないなら突き放して
でも愛してほしかった
そんな矛盾ばかりの自分が嫌になる時があった
めんどくさいと自覚してても止められなかった


今だって時々思ってしまう


きみがつらいのは分かってるんだ
つらいのをかき消してあげたい気持ちは山々なんだ

でも中途半端な気持ちでの引き止めが
きみにとっていいものではないのは分かってるから


突き放せないけど引き止めもできないよ
これってする方も結構つらいんだ



きみはどうしたいの

一緒にいたいの
それとも離れたいの




どっちの選択にだって同意するよ

ここまでの文章書くくらいにはきみのこと大切なんだからさ
好きじゃないんでしょって解釈で離れるのはやめてよ





僕はね

きみと友達でいたい

きっと僕は同じくらい あの子を困らせたんだろうな

愛されなくても 愛しちゃうんだな


愛ってなんだかしょっぱいや

あなたが望むように
好きなように 自由に動けばいいんだよ


僕はもう引き止めない

寂しくなる僕が悪いんだ
ひとを縛ってばっかの僕が悪いんだ
あなたを好きな僕が悪いんだ


好きのメーターはどんな事があっても上がる一方で
下がらないんだ 下がってくれないんだ
コントロール出来ないんだ どうしてくれるんだ


好きなくせに素直じゃないし楽しませてあげれないんだ
待ってることしかできないんだ



取られてもおかしくないのかも

去っていくとしても
僕はその手を掴んで引き止めることすらしちゃいけないのかも



ううん

掴む勇気がないだけ 、

悩むのは

何かが起きてからでいい

最低なのにね


僕のどこを好きになったというんだろうか

嫌われてないならいいんじゃない？
そんな最低限の望みを自分に言い聞かせる


僕はきみともあの子とも仲良しこよししてればいい

るんるん
気分は上がっていく
特に何かあった訳じゃないけれど

むしろ最悪な現状だけれど
泣いてもおかしくないんだけれど


強がるなら最後まで強がる
弱くたって 強がってれば大丈夫

泣いても誰も幸せにできない
なら笑って安心させたほうがいい気がして



形だけ どんどん大人になっていく

誰かに手を差し伸べるのはもうやめた

愛してくれるなら誰でもいいなんて
ただの建前に決まってるじゃん



心にはたったひとりしか入れないんだよ

今思えば
空回りし続ける自分の好意に
嫌気が差してしまったんだなと思った

僕は好きなものを好きでいるよ 。

僕もみんなも全部全部もうめんどくさい

せめてあなたを寂しくさせないくらいには
愛させて 側に居させて

きっとあの子は
僕と君に同じように 平等に接してる

どっちかが苦しまないように

それがあの子の優しさなんだ
あの子のやり方なんだ



それに応えるのが僕の役目だ 、

おふたりさんの なかよしこよしを眺めてる頃が

いちばん楽で しあわせを知ることもなかった



ぼくってしあわせが似合わないや

不幸をもとめてしまう 不幸に慣れすぎてしまったから




だからといって もう自分から離れる気もないし

嫌う気もないし すきでいる意味もない




きみもあの子も僕にとっちゃ遠い存在で

いつだってふたりでひとつだ

そういうことにしておきたいだけなんて

やっぱり怒られるだろうか





どうでもいいか


どう転がっても僕は僕だ

夢の中のきみとあの子は
今回も僕を嘲笑うんだ

きみがあれだけ否定してくれたのに
あの子があれだけ伝えてくれたのに

結局ぼくは誰も信用できてない



迷惑かけてばっかりだ .

ぐさぐさ刺さる

こんなことならあなたのことなんか ＿＿＿

ぼくは誰がすきで
誰がきらいなんだっけ


もうずっとわかってないんだ

僕の愛ってすっごく大きくて重いもので
誰もがその愛に呆れて去っていっちゃうくらいで

もう誰にも受け止めれないんだと思う

『 もしかしたら誰かが受け止めてくれるかも 』

そんな淡い期待を何回も何回も繰り返した
その結果がこれだろう 馬鹿みたいだ


君もあの子も この愛をきっと受け止められない
だから僕はどっちも諦めようと思う


好きとか もう分からないんだ




僕はいつも君らから遠のくばかりだ

この曖昧な関係が
どうしようもなく心地よくて
どうしようもなくもどかしくて

君とのこの関係を変えるには僕が何か言わなきゃだめなの？



僕は なにもできないの

あの子が太陽だとするじゃない

そしたら太陽に似合うのは青空じゃない
雨と太陽なんて絶対ない組み合わせじゃない？


青空と雨は稀に見る光景だ


そんな稀な関係を僕らずっと保ってた








雨は出番がないんだよ

あなたの存在が

僕の中の大きな太陽になってることは
否定できなかった

僕は人の苦しさを見て見ぬふりしてきた

だから僕の苦しさを見て見ぬふりされたって


きっと文句は言えない 言っちゃいけない

僕じゃなくてもいいんだ


そう思うほど涙が出ちゃうから

もう何も考えないようにした .

好きにも嫌いにもなってくれないあなた

ちょっと涙が出ちゃって

そこから止まらなくなって

自己嫌悪が頭の中をめぐるんだ

でもね

あなたはこんな僕を見たことないじゃない

どんだけ苦しんでもあなたは分からない

それってすごく悔しいや


だから僕はもうあなたで泣きたくない

あなたで笑いたくない

あなたで怒りたくない

あなたで喜びたくない


あなたを想いたくない

いくら愛おしいひとでも
自分の生活の一部じゃなくなったら
自然に冷めるんだ

きみもあのこもほしいんだもん


いつしかのきみの気持ちがわかる気がするんだ

君みたいな可愛い子の方が

あの子は好きなのかな

我儘な気持ちは ここに吐き出すしかなくて

自分を支えるのだって いつだって自分で

好きの気持ちだって いつだって否定されてばっかで

何かするとすぐ 人の怖い目が僕に集まって


もう嫌なんだ

幸せを奪われるのが

不幸と向き合うのが

過ちをまた犯す自分が




もう　　結構疲れたんだ

ボロボロの船


沈みかけの船

ああ ずっともやもやしてるんだ


なんで僕は君じゃないんだろう

なんで僕はあの子に選ばれないんだろう

なんで僕は素直になれないんだろう

なんで僕は努力できないんだろう


なんで僕は なぜ僕は


なんの楽しさもないこの人生を生きているんだろう

あの子はどんだけ君が好きなんだか 、

ごめんね
叶えてあげられないんだ

君とあの子の仲良くしてる姿なんて
見たらきっと逃げちゃうんだ

三人で集って遊ぶことだって
きっと僕には苦痛でしかないんだ


君ともあの子とも
今もこれからもずっと 会うつもりはないんだ


許してね


もう僕は二度と心を開かない
もう僕はこれ以上距離を縮めない



こんな僕だから

呆れてどっか行っちゃってよ

ひとの温もりに慣れてない子に
気安く優しくしたらね

その優しさに依存しちゃうんだって

一度感じたその温もりを離すまいと必死になるんだって




だから僕は人の優しさに触れないようにしないと

その人にも僕にも悪いんだ





もう他人に依存なんてしたくない

きっとまだ子供なんだ
嫌だ嫌だと駄々をこねるし
好きなものしかしたくない

でもそんな僕でも分かるんだ
ひとの機嫌の取り方
好かれるひとの特徴
ひとの心の汚さ

そんなものばかり見ちゃったんだ



ねぇ　　　　

こんな世界でも　生きていける希望ってあるのかなあ

君らとこのままなんの思い出も作らずに
メッセージだけのやり取りを繰り返して
なんの心残りもないまま
いつの間にかお互いを忘れてる


そんな関係で充分だ

死ぬことに抵抗がないんだ


色々思い出しちゃう前に死んじゃいたいな

そしたら後悔も出来なくなる




僕の人生は母さんが居なくなった時に終わる

そう決めちゃってもいいかな

ひとに軽々しく手を伸ばすことの残酷さ


それを僕は学んだ

結局あの子は構ってもらえればそれでいいのかもしれない
君に構ってもらえてるからいいのかもしれない
僕を必要としたんじゃない
構ってくれるひとが増えて嬉しかったんだろう


君だってなんだかんだやっていけてる
友達だっていっぱいいるだろうしあの子もいる
何を僕に求めて手を差し伸べたんだよ
何もあげられないんだよ 僕は



仲良しに巻き込まれるのは散々だ
利用されてばかりじゃつまらない



何も持ってないんだよ 僕

だから何も僕に求めないでよ



僕を二度と求めないでよ

悲しくなるから 寂しくなるから

傷付くなら見なければいい

ただそれだけのことなのに


心が苦しくて寂しくなる　。

自分を責めるなって言うけど
じゃあ誰を責めるんだい
他人を責めたら意地の悪い奴だ

どうしたらいいんだよ

嫌気がさす一方なのに



誰に問いただしたって

答えが返ってくるわけじゃないし

僕が可哀想な奴になるだけだ

人と話すことをやめてしまいたい



なんで僕はまだ居場所があるんだろう

死の向こうの永遠
どこまでも生まれ変わる
感動を心に
黄金の夕陽へと飛べ
淡い風を胸に
海へと眼差しを向け
街へと声を枯らす
今宵星空の下で
ギターを奏でよう
静かなる大地へと
眠るように

嫌だな

嫉妬ばっかりして
八つ当たりなんて
最低じゃないか

自分に魅力がないだけなのに
努力をしてないからなのに


何かあるんなら口で言えばいいだろ
いつも僕は回りくどい

相手から来るのを待ってばかりじゃダメだろ
自分から行かなきゃ変わらない


自分が自分に教えないと

自分を変えるのは自分だけなんだから

本当に好きなひとは
いくら月日が経っても変わらないんです

何ヶ月会ってなくても
想いは変わらぬままなんです

どんなに傷つこうが
あなたの笑顔を思い浮かべたら
どーでもよくなるんです


お友達なんてほんとは嫌です
でも振られたんだから仕方ないのは分かってます

ちゃんとお友達として接します

でも でも

あなたへの想いは変わらぬままです。

あの子は僕の中じゃ友達じゃない
�� 好きなひと �≠ﾉあたいする


君はどうなんだろうか


君が友達って言うんだから
僕も友達でいたらいいんだろうか
拒絶する理由もないし





好きでも嫌いでもないってこーゆーことだろうか



まぁいいや　　これで平和なら

あの子を友達だと思えたらいいのに
なんで恋なんて余計な感情抱くんだろう
この感情が迷惑だっていうのに
なんでやめれないんだろう






ごめんね　愛おしいと思っちゃったの

想うことは自由だろって
謝る必要はないだろって

あなたはいつも僕を一瞬で元気にする

そんなあなたが僕はだいすきなんだ

友達でいれるだけで もういいかな

そう思えるくらいに

あなたがだいすきなんだ

あわよくばなんて誰でも願うだろう？


僕だって願ってた

叶わなくてもよかったんだ
恋をすることが幸せなんだ

誰かを愛おしいと思えることが
何より幸せで何より苦しくて

好きなひとのことで喜怒哀楽ができる

それが僕にとって一番の幸せなんだって


大切なのは叶う叶わないじゃないって

ひとを想えるこの心が大切なんだって



今日僕は初めて気付いた .

いつもは祝わないけどなんとなく500レスおめでとう___ ✍🏻

>>500

辛い気持ちは永遠と続くのに



幸せな気持ちは一瞬で終わるんだ

自分が思ってるより
相手は自分のこと気にしてない

自分がどれだけ相手を想っても
相手は他の誰かを簡単に好きになる

自分は寂しく感じてても
相手も一緒なんてほとんどない


虚しくなる
嫌悪感が増していく
やるべき事ができなくなる
そのひと以外を大切にできなくなる



それでもこの想いを捨てないと決めたのは僕だから 、

この想いがあなたに1mmでも迷惑をかけるなら


僕はこんな恋心すぐに捨ててやる

もっと気楽に生きればいいんだよね　。

救えない
救われない

鬱みたい
鬱なのかもね

励ましの言葉なんてない
僕を責める言葉だけ

普通が分からない
普通になれない

自分を甘やかしてばかり
頑張ってなんかない

頑張れることがない
頑張ったって誰も褒めてくれない

なんの為笑うの
なんの為に息してるの


何が僕を生かしてるの

太陽は僕に微笑んでくれないみたい

ねぇ また前みたいに一緒に頑張りたかったよ

また前みたいに夜中まで一緒に通話しながらゲームして

うるさいって怒られるくらい笑って

いっぱいあなたの行きたいとこついて行って

僕を支えてくれるあなたの笑顔を 、

となりで見て 。



そんな楽しかった日々を

僕が壊したんだよな 。

あなたが僕のとなりで楽しそうに話して笑ってくれるなら

僕は頑張れたんだろうな


となりを立ち去ったのは僕だから

戻りたいなんて我儘言っちゃだめなんだけどね

今は君もあの子にとっちゃ大切なひとなんだろうから


でも僕はあなたしかいないから

せめて心の中ではいちばんでいてよ


僕の太陽はあなたじゃないと意味が無いから 。

僕じゃない誰かなんて本当は死ぬほど嫌だけど

それも仕方ないのかな 、

なんて思いながら頑張るからさ


ちゃんとこれからも笑っててよ

それが僕のエネルギーになるから

すきってそういう目的のために言うんですか

ぼくはその視線が怖くて仕方ないのに
あなたは期待に答えられないぼくを嫌うんですか

男性ってみんなこうなんですか
だとしたらぼくは誰ひとり愛す自信がないです

どうやったらこの恐怖心は消えますか

本当の愛ってなんですか

欲してない
もう興味さえわかない
愛おしいとも思えない


いままでありがとう

僕に君はもう要らない

あんなにすきだったあの子さえ
日常から少し消えるだけで気持ちは薄まる


友達として見れてるんだから
これでいいのかな

なんの変化もないものを
いつまでも大切にするほど器用じゃない

お互いが行動を起こさない
それはもう興味が無いのとほぼ同じで


大切なものは変わっていく
生きている限りずっとなんて有り得ない


思い出に縋って何になる
戻ってきやしない
あの頃の気持ちも関係も


きらきらした考えはやめた
必要とするもの 必要とされるもの
それだけを信じて歩くことにした



僕はこういう人間になったの

許してよ 僕はこれが楽なんだ

目の中のふわふわきらきらは

いつしかトゲトゲどろどろになった



思い出すたび胸がきゅうっとなる思い出は

何処か知らないとこに置いていこう



二度と輝きはしない瞳

そんな瞳に輝く星空を映して

今日も先が曖昧な道を辿っていく

どうでもいいって自分に言い聞かせなきゃ

この先やっていけない

そんな情報聞きたくなかったよ

まだ消え切ってない傷を

なんで抉るんだよ 、

好きが減っていった
嫌いが増えていった


それは君だけじゃなくあの子にもだ


何かされた訳じゃない
全く何もされてない


ただもう
君とあの子の存在自体が僕には大きな恐怖になった


関わりすぎたんだ
与えては奪われて


自然にいなくなるのを待つよ
あの子だって僕が相手をしなければ愛想は尽きる


思い出があるんだ
もう何も要らないよ


ありがとう

一瞬でも手を差し伸べてくれて

ほんとは弱気で内心おどおどしてる僕に

強気でいつも笑って元気づけてくれたあなた



最高な友達だった



そんなあなたも変わってしまったから

僕もあなた離れするよ 、

本当に悲しいのは

別れを告げられることじゃない

酷いことを言われることでもない

何も起こらないことだ

変わらない状況が何ヶ月も続くんだ

退屈と不安でいっぱいになる


もうそんなの嫌なんだ 。

あなた以上にいい人はきっといる

きっといるから きっと きっと



あなたにこだわらなくてもいいじゃない

ね 、忘れようよ




なんで自分で自分の首を締めるんだよ

一時でもいいんだ
満たされたい

あの人を忘れさせてくれるくらい
愛してるって笑って

寂しくさせないで
通話越しに囁いて


満たされるなら誰でもいいなんて
そんなことさえ思えちゃうから

今思えば あの頃の僕の方が何倍も素直だったのかもしれない

今と変わらず自己中でめんどくさかったけど
自分の感情に忠実で 真っ直ぐだったのかもしれない

ひとの地雷 視線 陰口
全てを気にするようになってから
僕は一度も素直にひとに感情をぶつけたことが無い


好きとはっきり言えない
構ってほしい 寂しい
そんな感情を肝心な時に押し殺してばかりだ


素直だったあの頃の方が
あの頃だったら


そんな事考えたって戻れやしないんだよな


こんな性格になってから大切なものを失ってばかりだ .

「 寂しい もっと話したい 」

「 ごめん しばらく無理 」


「 もう大丈夫？ まだ無理？ 」

「 あのさ 私たち離れた方がいいと思う 」


はっきりと嫌いって言わないあなたに
寂しいを拒絶するあなたに
すぐ寂しさを感じてしまった自分に


この関係全てに 嫌気がさした


「

なんだ最後のかっこは(‘ω’)(‘ω’)(‘ω’)

世間がつまんないんじゃない


僕がつまんない生き方をしてるだけ

生憎傷口は深い

だからゆっくり独りでも埋めていくのさ

自分勝手な感情で距離を置くことを
どうか許してね


執着を消したかったんだ
あなたじゃないとダメなんて言えなくて
いや 、きっと言わなくて正解だった


あなたとじゃないと輝かない世界になっちゃった


ごめんね こんな感情すぐ捨てる予定だったのに 。

自分を卑下してほしくない


あなたはそう優しく僕に言った

手首を傷付けるなんて絶対しないって思ってたのに

何でだろうか 気付くと刃物を手首に当てていた

その時の感情で 僕は僕自身を傷付けた

これで何か得るわけでもないのに

でも感情を表せるのはもうこの行為だけで

この勢いで死んじゃえばいいのになんて願っちゃって

さすがにそれは感情的過ぎかってストッパーをかけた

夢を見ていた
四年も前のこと


隣には君がいて
周りにはあの子たちがいて
大人になっても
おばあちゃんになっても一緒だと約束した


お祭りもお泊まりもちょっとした遠出も
その時の僕にはわくわくしかなくて
これがいつまでも続けばいいなって考えた


急に壊れ始めた
いや 僕が壊し始めた


夢なんて叶わないと
大人と子供は全然違うんだと
こんな関係続くわけないと


不安は膨れ上がり
とうとう僕は独りを選んだ
自己防衛をし過ぎた末路だった


ずっとを欲しがった
わくわくがドキドキに変わってしまった



なぁ 、



ずっとを壊したのは　　僕じゃないか

考えたって分からない

だから僕は今日も寝る



明日なんて要らないと呟きながら

僕は君の瞳にはそんな風に映ってたの

君やあの子が酷い奴なら良かった

そしたら少しは独りになるのが楽だったのに

君らが手放しがたいくらい優しいからさ

独りになるのを惜しんじゃった



今のままなら君らは幸せだろうか

僕が何も行動を起こさなかったら君らは二人で幸せなままだろうか



僕って単純だからさ



大好きな二人が僕を嫌ってないならそれでいいって思えちゃうんだ

ああ そんな言い方するんだ

幻滅した こんな人だったなんて

褒めてくれて嬉しかった
ただそれだけだった

厳しい言葉ばかりのお母さんより
お世辞でも優しい言葉をくれた先生の方が僕には嬉しかった

頑張れって 一言でもそう言ってほしかった
他人に言われるより苦しいんだ
お母さんだから 僕を解ってくれてると思ってたから


「 中途半端な癖に喜ぶとか鼻で笑うわ 」

「 先生はお世辞でそんな事言ってんだよ 」


心に深く刺さってしまった

僕はまたお母さんを嫌いになってしまった

最近泣くことが多くなった

ちょっとした言葉で涙が出るようになった

ああ 僕はこんなの弱いんだ

そう思い知るようで余計に自己嫌悪が進んだ

大丈夫 昔の方がもっと酷かったじゃないか
今はマシな方じゃないか

泣かなくて大丈夫
友達だっていないわけじゃないだろ

もう涙を流さなくていいよ
流したくないんだ 流れないでくれ

堪えて 堪えて 堪えろ

僕の涙なんて誰も欲してないだろ
どうせなら笑ってろよ そっちのがマシだろ





僕は 普通の子になりたかったんだ

恨みたいよ
もう目も合わせたくない

でもその言葉が愛ゆえの言葉だと分かっているから

傷付いても立ち直ろうとする

きっとこの恋心が 愛に変わってる頃には

あなたはもう僕の周りには居ないんだろうね

きっといつか僕はこの恋心なんてどうでも良くなって

あなたを友達としか見れなくなる
そんなもんなのかもしれない

ねぇ 何ヶ月ぶりかな あなたの声を聴くのは

ねぇ 何ヶ月ぶりかな あなたと笑ってゲームするのは

何も変わってないね
やっぱり変わったのは僕だけだった


ね 、もうこんな恋心どうでもいいの
そう思えるくらいにあなたは笑わせてくれる


あなたが望んだ �� 友達 �≠ﾆいう関係を
僕は受け入れたい あなたの笑顔を僕で壊したくない


寂しくなったら僕の名前を呼んで 僕も呼ぶから


捻くれた考えはしなくていい


僕は僕のままで あなたを愛するよ 。

あなたの一言で舞い上がっちゃって

あなたの一言で沈んじゃって



こんな僕は恥ずかしいから
あなたには絶対知られたくないや

始まりがあれば終わりがある

どうしたら終わりを悲しまなくて済むだろうか
またあなたがいる楽しいこの日々に
どうしたら依存せず済むだろうか

まだ分からない
でも絶対こんな考えあなたに伝わっちゃいけない

気を遣わせたらダメだ
もう二度とめんどくさいこと言っちゃダメ


こういうことになるのを分かってて
僕はその手を取ってしまうんだから

つらいよ つらいよ 僕の気持ちを貴女は踏み付ける

いい顔ばっかりするもの ねぇ その顔はにせものでしょ

こんな貴女を想えると思っているの？ 想われるありがたみが解っているの？

理解してくれないのに なぜ僕が貴女を理解しなきゃいけないの

僕はこどもなの 何も解っちゃいない なのになぜ 貴女は教えてくれないの

それでも母親なの？ そのいい顔を剥がすとバケモノのくせに




解ってくれないならもういいよ

僕にも関わらないで 子供っぽいとか解決とかその場をおさめるとか

僕にはもう疲れちゃったよ 動きたいままに動かせてよ





僕の 気持ちは 不必要なんでしょう ？

自信があるからみんな輝いているんだろうか

別世界にいる気分なんだ

なんでこうも違うんだろうって

なんであんなに笑えるんだろうって

みんなは僕の状況に立ったらどう動くんだろうって


分からない たぶんこの先ずっと分からない

どうして僕はこんな考えしか出来ないんだろう 。

もういいよ あんたと関わるの疲れちゃったよ

何が愛なんだよ 愛があったってやってる事は屑だ

従順な僕が好きなだけだろ 従わなかったらただひたすら手をあげて

なんの為に今まで我慢して笑ってたと思うんだよ

愛想笑いなんて苦手中の苦手なのに

あんたのおかげで愛想笑いが得意になっちゃったよ


もう考えるのは疲れた

機嫌取りも疲れた

あんたの為に傷付けた左手首も見飽きた


心なんて 誰にも開くもんじゃないや

「 怒ってないよ 」


うそつき
何年あんた顔見てきたと思ってんの 。


不機嫌そうに曇っちゃって 。


どうせ僕がまた綺麗事を吐かなきゃならないんだろ＿

＿人人人人人人人人＿
＞　　　誤　字　 　＜
￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

優しいを知った

君もあの子も最低じゃない
あの時から僕の知らない内に二人とも成長しているんだと

僕も多分成長した　良い方向にとは言い難いけど

成長した君たちが知らない人みたいで
時々怖くなる　きっと僕だけじゃないけど

変わっていくんだ
それを僕は止めることなんて出来ない

あの子が気まぐれなのも
君が遠慮がちなのも

僕が変えるものじゃない
僕が否定することじゃない


きっと誰も悪意なんかなくて
本能のままに動きたいだけ


だから誰も責められない
責めちゃいけない気がするんだ

好いてくれるひとだけ大切にすればいいじゃない

ね 、簡単でしょう

やっぱ愛しちゃうのはあなただけだから

他では埋まらないほどの大切な人だから

それだけで 僕は幸せだから

これからも一緒に笑ってほしいな

この想いはきっと永遠もので

心に残り続ける記憶で

僕の一生の宝物になるものなんだ

優しい人ってなんだろう
可愛い人ってなんだろう
いい人ってなんだろう



僕はどんなふうに思われてるんだろう

欲張りになっていく自分が嫌いだ

聞きたくない話に耳を塞げなくて
チクチク刺さる言葉を笑顔で聞いて
あとでひとりで泣いちゃうんだから

僕はすごく弱虫だ

気にしないなんて無理だよ
あの頃は大好きだったんだから

貴女の矛盾に腹を立ててる僕も
結局普段から気分で矛盾を吐いてる

なんで僕を理解してくれないと貴女を責めても
僕も結局は貴女を理解出来てない

だからと言って自分の考えを抑えろと言われても
それは出来ないと結局諦めてしまう

今生きていること全てが罪悪感で

僕という存在で少しでも傷付いた人を見ると泣きそうで

気分次第で動く僕が嫌で手首に線を増やして




こんなに感情なのに

画面の前の僕は表情ひとつ変えずに 無言で指を動かすだけ

きっと僕はこれから忘れるまでずーっと
きみに罪悪感を抱いて あの子の友達でいるんだろうな


離れていくきみを止めないくらいだから
きっと僕は屑で馬鹿な奴なんだ
だから僕は見えないきみに今も手を伸ばさない


未練とはちょっと違うんだ
元に戻りたいなんて一切思わない

ただきみの楽しそうな文面を見て
結局僕が居なくてもよかったかって内心笑ったり
僕以外にも笑ったり泣いたり愛を抱くんだなってちょっと胸がチクッとしたり


きみに愛されてる自信があったからこそ
この別れは少し辛かったんだ
きみの愛に甘えてたんだ 情けないさ


僕はずっときみを頭の隅に置くよ
忘れるべき存在でもないだろう


あの子との会話にきみが出てくることの気まずさも
きみと一緒にしたことが時々頭によぎるのも
最高の親友で居てくれたことも



ぜんぶ ぜんぶ この腕に抱いて歩いていくよ

あの時と一緒だ


あなたと話すと楽しいのに辛い
いつまでも友達なんだって思って
楽しい時間は必ず終わるんだって


突き放せないんだ
こんなに苦しくても


馬鹿だ また同じことを繰り返してる
どんどんあなたが居ることが当たり前になってる


きっとこの想いに解決策などないんだ 。

じわ 、

目頭と胸の奥が熱くなった

羨ましい 妬ましい

そんな感情が渦をまく

また自分で自分を傷付けてる

もう嫌だな 一生変わんないよ

なんで なんで なんで


心の中でそう喚くだけ

僕は弱虫だ 、

きっと悪い癖
もう閲覧なんかしない
自分で自分を苦しめない

いつの間にかあなたが居ることが当たり前になってた
またやってしまった やっと一人に慣れたというのに

いてもいなくてもいい
これくらいが丁度いいんだ

きっと それがいいんだ

居なくなりたい
消えてしまいたい
楽になりたい
自分が嫌い
あいつも嫌いあなたも嫌い
人が嫌い



そんな意味を込めた涙も

きっと次の日には乾いてしまってる

そのうち傷が増える

僕の傷の理由があいつらなんて
それはあいつらに迷惑だから

他の事でってことにしとくよ




こんな僕に関わったのが間違いだったね

こんな狂った人間もいるんだよ

もう二度とこういうやつに関わっちゃだめだよ

面倒ごとに巻き込まれるから

なんだ 、合ってたじゃないか

僕は自己中だ 、 こんなにも


全部最初から 昔から

僕が悪かったんだ 。

忘れてはいけないんだ

ひとを簡単に信用しちゃいけないと

僕が素直なら

きっともっと楽な生き方出来ただろうか

何も聞きたくないよ

否定もしたくないよ

賛成もしたくないよ

欲張る自分を抑えつけるのに必死で

優しい言葉が出ないんだよ

分かってよ

無理だよね


同じ気持ちのひとが居ないんだから

あなたと居ると心の底から笑えるけど
あなたのせいでどん底に落ちる時もある


あなたと離れると心の底からは笑えないけど
あなたのせいでどん底に落ちることは無い


どっちが幸せだろうか

中途半端にあなたの幸せを願うくらいなら

僕は僕の為の選択をしたいんだ


もう少し このままで居てみても

いいんだろうか

一時の感情を 抑えきれない

後から考えればどうでもいいことなのに



人間ってそんなもんか

愛されて痛かった .

あなたに愛されない分を

他の誰かで埋めるくらいだからさ

依存の中にも

愛はあったんじゃないかな


いちばん長く続いた親友だったんだ

もうお互い休もうよ


ありがとうね

もうどうでもよかった

正気を保とうと踏ん張ったんだ
どれだけ突き放す言葉を言われようと
自分がどれだけ傷つこうと

むりだった

意外と言葉って怖くて
胸の奥まで刺さって
気付いたら左腕は真っ赤で

小さい頃望んだ未来の僕はこれですか

違うだろう

違うんだ

僕は進むことを放棄した

あの子は君も僕も大切にしてくれてる

どっちを選ぶとか そういうのはないんだ

もしあの子が君の方を優先したとしても

寂しいと一言僕が言えばいい話だ

もうすこし素直になったって怒られはしないだろう

これが僕の愛し方なんだから

自信なんてとうの昔に薄れていった

自分が得意とすることが周りには普通だってこと

顔も人並みでスタイルも標準だってこと

人よりずば抜けていいとこなんてない

むしろ人より欠けていることばかりだということ


そんな僕にだって人権はあって

誰かを好きになることだって

誰かを嫌いになることだって

自分をちょっとでも可愛く魅せようとすることだって

自分の感情を表に出すことだって

全て 全て 許されることなんだ


それは勿論僕だけじゃない

例えばクラスの隅っこにいるあの子だって

周りから笑われてるあいつだって

どんな顔だろうと どんな性格だろうと

全て平等であることが許される


ただ ただ

それでもなんで生きにくいのかというと


この考えを理解して受け入れてくれる人が

ほんのひと握りしかいないからだ

お互いにナイフを刺して終わったんだ


あとはそのナイフを抜いて捨てるだけ 、

会いたいよ
でも会って何話せばいいんだろうね


あそぶ？
僕とあなたはゲームでしか遊ばない


出掛ける？
僕もあなたもインドアだ


半年前はどうやって遊んでたんだろうね


あなたとよく遊ぶあいつを羨ましく思うのに


いざ自分が遊ぶと考えると気が乗らなくて


どうしてだろうね




まぁ 、 会わなくても死ぬわけじゃあるまいけどさ

自己嫌悪のループだ


ずっと ずっと

抜け出せないまま

抱えるものは 全て自分で抱えたい

自分の綺麗な部分しか見せたくない

友達が好いてくれてるのは笑顔な自分で

決して病みに病んでる自分ではないから


求められる僕を見せるだけ

初めて自分が変だと気付いた時には遅かった

人より被害妄想が酷くて
愛してほしいと強く思うことも
一人一人に執着しやすいことも
相手の考えてることを異常に知りたがることも

全部おかしかったんだ

自覚してしまったらどうすればいい
きっとこの性格で生きるのは苦しかないんだろう

もうだめだと思ったら

このうるさい心臓を止めてもいいだろうか

好きな人として好き
友達として好き
人として好き


一緒にいて楽しいならそれでいい
僕があなたを好きでいる限り 手を掴ませて


あなたとまだ 一緒にくだらない話をして笑っていたい

何を失っても怖くないと思えた

でもそれは満たされてるからで
失ってから徐々にそれの大切さに気付く

ねぇ それじゃ遅いんだって

やっぱり
不器用が不器用を扱うなんて難しいよ

相性だってきっと合わない
価値観だって全然似てない

でもね
やっぱり貴女が居なくなると少し寂しくて
居ても立ってもいられなくなる

それって愛なんでしょうか
依存なんでしょうか

自分にやりたい事があって

その中に気付けばきみがいて

それってきっと一番幸せなんだなって



やりたい事がなくて

ただただきみに尽くしてばかりじゃ

どっちも幸せにはなれないから



いつか見つける僕の目標の中で

きみが自然ととなりにいれば

きっと僕はそれで幸せなんだとおもう

きみを考える時間を

少しでも

減らしていくのが

僕の課題 .

違いの好きで関係を続けるって
僕が苦しいだけなんだってさ

知ってるよ
考えてる事だって違うの

友達として扱われることで傷付いてるのも
話せない時間が寂しく感じるのが僕だけってのも


でもどうしたらいいんだよ
この感情を無かったことにするなんて無理なのにさ


否定するだけしといて
解決策は置いていってくれないのさ あんたは 。

平等なのさ

あの子は

きみとぼくに



それに苦しくなるのは

きっと贅沢だよな

また負担かけちゃったかな
それとも全然気にしてないかな



もうどうしたらいいのか分かんないな

あなたが居ない時の感覚が取り戻せないや

あれだけ依存しないよう気を付けようって思ったのに




結局こんな結果なんだな

親の顔するあんたの優しさも
僕の頬を撫でる汚れた手も
鬼のように変わるその顔も
発言権を与えないその圧も


ぜんぶ ぜんぶ 悪魔みたいだ

あなたも笑って わたしも笑えば
お互いそれ以上ない幸せだけどね

ねえ
あなた中心で回ってる僕の心はおかしいんだって

知ってるよ
もっと自分で考えて
自分の為に行動しなきゃいけないこと

あなた中心で回ってるから
あなたの事で傷ついて
自分だけしんどくなって
依存心が大きくなること

分かってるよ

気軽な友達関係ってほんと羨ましいよね
僕もあなたのことそう思いたいのにね

そしたら 今より百倍お互いにプラスな関係になれるのにね

あなたは僕の大事な友達

それ以上でもそれ以下でもない

分からなきゃならないんだ

それがあなたにとって一番だから

友達って自分のこと自分以上に解ってたりする

仕草 口癖

割と覚えられてたりする


それってすごく嬉しいこと

何度見ても傷ついてしまう
何度聞いても耳を塞ぎたくなる
今すぐにでもあなたから逃げたくなる

きみとあの子はきみとあの子
僕とあの子は僕とあの子

それでいいはずなのに
いつかパッと距離ができそうで

ずっと何かを恐れてる
気分屋なあなたの顔色を伺ってる


疲れるだけなのにな
ひとりでも大丈夫と言えなきゃな


あなたへの依存を中々治せないでいる .

恨みもない嫌悪感もない
これがほんとの他人なんだって



何年一緒にいても同じだ

大丈夫
ただ目から水滴が落ちてるだけ

それ以外はいつも通りなんだから
表情だって笑えてる

なのになんで
目から零れる水だけは止められない

ああ 嫌だな
曇った視界がぼくを困惑させる




強がっても
顔に出なくても


水滴が水溜まりを作るだけ

僕の一言一言に頷いてくれるあなたが

僕はただただ好きだった

あなたがやっと分かった気がする


とにかく優しい
誰も無下にしない
ひとの悪口を言わない
自分で判断するのが苦手
特別を作らず平等に接する


綺麗な部分だけ見えてるだけかもしれない
でもあなたはそういうひと
自分の悪いところは全然出さないひと


あなたが当たり前にやってることが
僕にはキラキラして見える
そういう所に救われる そしてまた好きになる

今じゃよく分かっちゃう
君が僕より良い奴だってこと
まともだってこと

ひねくれ過ぎて一緒にいることが辛くなったこと
悪くないきみをずっと恨んでたこと

僕と離れてから君はもっといい子になったこと
色んなひとと仲良くなれる普通の子だってこと



やっぱり僕が独占するようなひとじゃなかったってこと



今じゃただただきみは他人で

見るのも嫌なくらいキラキラした人間のひとりだってこと .

きみとあのこみたいなキラキラしたひと知っちゃったから


他の子にぜんぜん興味わかなくなっちゃった

いまここに君のとこを書いて
なんの意味があるんだろう


君がいつか読んでくれたらなって思って書いてた文を
君が読んだからって何があるんだろう





呪いにかかったみたいに
君を時々思い出して

人と繋がるたび
君とその子を比べて

あの子と話すたび
君の話題を避けてしまう





未だに気にしてるのは僕だけなんだろうなって
勝手に寂しくなって ため息をこぼす

国民的男性アイドル五人グループの青い人と黄色い人好きになってから


それに関連のある男性アイドルグループ推す君が頭に浮かんで仕方ない

今まできみの好きなグループの魅力が全然分かんなかったのに
今なら共感できる気がして


やっと共通の話題ができて嬉しかった
好きになった瞬間にいちばんにきみに話したくなった


それと同時に
もうちょっと早く好きになってればなと思った

お互いがお互いの事をどんどん忘れていっても


僕はそれで充分だ
今の君と対面しなくとも
昔の君が脳内に焼き付いているから


時々君を思い出して
この場所を覗くだけでいい
それが一番心地いい

何かと言い訳をつける自分が嫌いです

人の信用を当たり前に裏切る自分が嫌いです

すぐなにかに依存してしまう自分が嫌いです

変な気の遣い方で人を困らせる自分が嫌いです

怖いものにひとりで向かっていけない自分が嫌いです

いい所だけ偽善顔した自分が嫌いです

嫌なことを嫌だと言えない自分が嫌いです




一個一個直していくのが難しいくらいに
自分の嫌いなところがあります


僕の頭には
もうこの世から消えたいしかありません


後悔はたくさんあるけど
消えてしまえば考えることもできないでしょう




もうどうしたらいいのか分からない今の自分も
すごく すごく 大嫌いです

僕ってこの先どうなっていくのかな

本当に大人になる前に消えちゃうのかな



もう不安しか残らない人生に

価値はあるのかな

ほげ自動で取れるのやめれ

もっと可愛かったら

もっと性格が良かったら

もっといい出会い方をしていたら



そんなことばっか考えてたんです

どっちにしろ

あなたと居ても離れても僕は苦しいだけだ

自分が心を開いたら開いただけ


相手も心を開くから

叶わないのに頭いっぱいって馬鹿みたいだね


でも僕はあなたを想ってしまうから



許してね 絶対言わないから

親の愛なくても育つ。親の過保護愛で人間関係破綻。

これが毒親って言うんだな

僕のことを思ってくれるなら

そんな事しないでよ 言わないでよ

離れられないものは
消せばいい
そしたら諦めがつくでしょ


依存なんて
元を消せば
仕方ない、で片付くでしょ


そうでもしなきゃ
離れられないなんて
情けないな

僕はいつまであなたに恋してるんでしょうか
あなたより最高な人が見つかるまででしょうか


見つかりそうにないんだ


あなた以上に僕に優しくしてくれるひといないもの
あなた以上に僕のこと分かってくれるひといないもの


屑みたいな僕を
絶対に突き放したりしないひとだもの


あなた以上に素で優しいひとがいるわけないもの


きっとあなたから突き放さない限り


僕はずっとあなたを想ってしまう

大切なら見守るべきかな
大切ならあなたが楽しそうに話す他の子の話を笑って聞くべきかな


あなたに固執してるのを隠すべきかな
言っちゃったらまたあなたは気を遣うんだろうか


僕だけ好きが増えていく
僕だけあなたに固執する


ごめんね
あなた以外好きになれない

固執される側は苦しいと聞いた


それを聞いた瞬間
自分が更に嫌になった


そりゃそうだって
好きでもない子に固執されたら困惑する


僕はそれをあなたにしちゃってるんだ


ちゃんと隠すべきだ

それが僕に唯一できること

僕が思ってるよりあなたって強い人ではないのかも

ぽろっと零れた言葉があまりにも寂しそうで

初めて本心的なものを聞いた気がして

いつもおちゃらけて真面目な話を避けるあなたが

涙が出そうなほど悲しいこと言うから

あなたが僕に飽きるまで

あなたが寂しい思いをしないように

傍に居たいと思ってしまった

大切だと思うならしがみつけばいい
素直になればいい 自分から行けばいい



そんな当たり前のこともできないひねくれた僕だけど


やっぱりあなたが大切なんだ

いい依存の仕方じゃないかもしれない

あなたが自分以外の誰かと仲良くなる度
自分の存在が薄れていく気がする

あなたが少し連絡をくれないだけで
すごく寂しくて泣き寝入りしてしまう

僕だけがあなたを想ってると自覚するのが怖くて
いつもあなたから来てくれるのを待ってしまう


でもこれって全部あなたが疲れることばかり

僕が変わらなきゃあなたを大切にできない


ごめんね もうすぐで自立するから

あなたは唯一無二のいい人だ

そんなあなたに 僕はもっと広い世界を見て欲しい

やらないんじゃなくてやってほしい

絶対今より楽しい毎日になるから


そう思えるくらい

あなたって唯一無二のいい人なんです

他の人といることが
楽しく思えなくなっていく


僕は何年先まで
あなたで頭がいっぱいなんだろう


ずっと一緒にいた僕より
突然出てきた可愛い子をあなたはきっと選ぶんだろう


気遣い上手のあなただから
僕に掛けた優しい言葉はきっと全部気遣いなんだろう




一年前くらい
二人で遊んだ帰り際に
もう帰っちゃうのと僕に言った言葉は
僕自身を引き止めたんじゃなくて 、きっと＿＿＿＿

僕に似た自己嫌悪の激しい子


すぐネガティブになって
ほっといてくれなんて言うくせに
引き止めて欲しそうにこっちを見る目


あなたはこういう子の面倒を見るのが好きなんですか

僕と同じようにその子に優しい言葉をかけるんですか

ほら 、その子僕があなたを見る目と一緒の目をしてる


その子私に言ってました
あの人といるのが一番楽しいなって
あの人とだと気兼ねなく楽しめるって


あなたも僕に言いました
あの子面白いんだよ
あの子と二人でゲームするの楽しいって


それって二人してお互いが特別ってことですか


僕があなたといる必要も
もう時期なくなるんでしょうか


今はただあなたとその子に挟まれて
二人が仲良くやってるところを見てるだけ


僕はあとどれくらい耐えられるでしょうか
僕は逃げ出さずに あなたから離れていくのを待つべきですか

自信がつかないんじゃなくて

自信をつけるのが怖いんだ

あなたが僕を想わなくても

嫌でも僕はあなたを想ってしまって

四六時中あなたからのメールを待って

僕以外と過ごす時間が増えてくのを見て見ぬふりするんだろう


僕だけが 苦しくて仕方なくなっていくんだろう

あなたの前では

苦しいと絶対言わないように

なんでもないように

あなたに対して出てくる言葉が
全部全部重いんだ


僕だけの一方的な想いが
まだまだ山ほどあるんだ


全部全部あなたにぶちまけて
大好きなんだと泣きたいくらいだけど


そんなことできたら
今頃一人で静かに泣いてないんだ

今の君を知らない
昔の君も忘れかけ


なんの感情も抱かない
ありがとうもごめんなさいも躊躇わず言えるような
友達ってこんなすっきりやめれるもんなんだって


でも 開いてすぐ君に気付くくらい
僕の脳に君は残ってるんだなって


なんだかんだあったって
ちゃんと友達してたんだなって 。

あなたじゃなきゃダメなんだよ

ネガティブな言葉は聞いた人もいい気分じゃないもんね

我慢しなきゃいけないことだもんね


がんばろ

好きでも
信用出来てない

あなたが僕を見放す夢を
何度も見た

あの時みたいに
だんだん会話がなくなっていくんだ


そんな事考えてたら
ほら 眠れない

アナタが僕らを怒鳴り散らす時
不意に消えたくなる

アナタの教育方針に背いた僕らを
アナタは受け入れない

隙あらば自分を語って
嫌味ったらしくお金を望む

アナタが選んだ恋人なのに
アナタは嫌だとヒステリックになる

母親ってどうあるべきなんだろう
子供ってどうあるべきなんだろう

路線を外れたひとは
愛される権利なんてないんだろうか

すべて ぜんぶ

やめてしまおう

人って不思議

自分を好いてくれる人じゃなくて
自分を好いてくれない人を追いかけたくなる

好きになる人は 全員僕のこと好きじゃない人

馬鹿らしいけど 仕方ないんだ

そういう仕組みだもの

あなたを超える存在は絶対ないの

絶対なんてないというけど
これは自信があるの

あなた以上に安心感をくれる人なんていない
あなた以上に僕のこと分かってくれる人なんていない
あなた以上に一緒に笑ってくれる人なんていない


でもあなたにはこの愛が重すぎるの

あなたにはあなたの自由があって
あなたにはあなたの居場所が出来たの


それを受け入れる器を僕はまだ持ってなかったよ
だからこんなに涙が出るんでしょ


僕を置いて他の子と笑っちゃやだよ
僕が特別に感じてたあなたの隣は簡単なものだったの


好きだって言ったでしょ 簡単に引き止めないでよ
僕はあなたが好きなの あなたとは違う好きなの


こんなに沢山溢れそうなほどあなたが好きなのに
一言も口に出しちゃいけないなんて苦しいよ
笑って見守ってる友人みたいな事してるけど
ほんとはこんなどす黒い感情隠して笑ってるんだよ


こんな重い重い愛をあなたが受け止めてくれたらな
なんて理想抱いたまま


今日も僕はあなたとの距離を一歩遠ざけるよ

あなたは気付いてはくれないんでしょうね 。

君が僕に愛をくれていた時に
僕が同じくらい愛をあげれていたら
君も僕もあの子も苦しむことはなかったのかな


君が他の誰かを愛せるようになったことは
とても素敵なことだけど
僕が君とちゃんと向き合っていたら
他の人を好きになる為の時間も不要だったのかな


後から後悔したんだ
自分をこんなに愛してくれた存在を簡単に手放したこと
傷付けるようなことしたこと


君もこんな気持ちだったのかなって時々思うんだ
それを考える度に あの頃をやり直したくなるんだ


君から学んだことは
素直でいることの大切さだと思うんだ


どんなに僕が捻くれていても
素直に好きだと伝えてくれた
メールも頻度が落ちても健気に返信をしてくれた


今思えば 感謝すべきことが沢山あった
苦い思い出にすることじゃないと今更思った


私はこの道を選んだことで
あの子にも迷惑をかけてるし
時々隠れて泣いてしまうけれど


君が僕から離れる選択は正解だったと思う
現に後悔してる僕がいるし
君は昔よりきっと幸せでしょ



手放してから気付くって こういう事なんだろうね


これからももっともっと素敵な女性になってください 。

慰められる度に泣いた

自分の勝手なネガティブを
「そんな事ないと思うよ」
と言ってくれるだけで嬉しくて嬉しくて仕方なかった

誰かしらに愛されてること
当たり前だけど当たり前じゃないんだ

こんな僕でも誰かを惹き付けることができたのかななんて

もっともっと 人を惹き付けるような人間になれたらな .

あなたなしで
立っていられるようになったら
きっとそれは大きな一歩でしょう？


進まなきゃなんだ
大好きなあなたの為にも
ずっとあなたを困らせるわけにはいかないもんね


ずっとずっと大好きだよ
口には出せないけど

これからも あなたが離れてしまってもずっと 。

わたしもここが一番楽しかったのかもしれない

お互いの事を考えて文字を打つこの時間も
何回も確認して 自分宛の言葉を見つけるのも
何ヶ月と空いても気にならないのも

君との形が 最終的にこうなった
離れたけれど こうやって繋がれてる
それだけできっと幸せなんだ

僕のせいで
仲良かった君とあの子の仲を裂いてしまったということを
きっと知ってよかったと思う

それを知れたからこそ
あの子と簡単に離れるわけにはいかない
そう思えた

でもそれを望んでも
あの子が応えてくれるとは限らない
そんな関係だからこそ難しい


きっと幸せになれた瞬間はあったと思う
あの子を独占できた数ヶ月が そうなんだと思う


でもずっとそれが続くわけじゃなかった
あの子にも新しい居場所が出来た
あの子が自分で作った幸せな場所


そこに入ることは出来ないから
いずれ僕のとこに帰ってきてくれたらな 、なんて


そんな寛大な心を持ったふりして
突き放さずにあの子を待ってみるよ 。

あの時は気付かなかったけれど

僕がこの短い人生で見てきた女性の中で
きっと君がいちばん可愛いと思う

だから どんな女の子が可愛いと思う、て聞かれたら
きっと 君みたいな子、って僕は答えると思う

それくらい君は 性格も顔も雰囲気も魅力的だよ
僕が言って褒め言葉になるのか分からないけど .

僕も話したいこといっぱいあるの

君と一緒で推しは相変わらず 某人気グループの青と黄色の人ってこと
うさぎを飼い始めたこと
受験の不安や好きなあの子のちょっとした愚痴とか


でもそれ以上に
君の話す話を聞いていたい


めがね掛け始めた姿を見てみたいとか
自分のことで泣いてくれる素敵な子の話とか
同じ界隈の推しの話とか


忘れなくていいよ 僕も忘れられてないから


自由な距離感で たまに話すくらいの心地良さでいいと思うんだ
離れてるからこそ募る話もあるでしょ

ちょっと身の回りの関係に疲れちゃったら
いつでもここで話そうよ お互いに


僕はずっとずっと 忘れるまでここにいるから 。

さびしーよ 。

そう言ったらあなたは どういう反応してくれるんでしょうね

誤魔化すんですよね 、きっと

一日一言二言しか メールしない

これってもう 普通 なんですかね 。

さびしいのは 僕だけなんですよね 、

くるしいな むなしいな さびしいな

夜な夜な泣いちゃうのも 残念ながら ぼくだけなんですよね 。

このメールを返したら
当分返ってこないんでしょう？

なら返したくありません 、

僕から終わらせてよ
あなたから終わらせられるのは
なんだか悔しいから 。

夢の中に あなたが出たんです＿
夢の中のあなたは言いました

�� ネットの人とは長続きしない ��
�� やっぱここがいい ��

都合良くできた夢でした
きっとこれは 私が望んだ勝手なシナリオ

夢だって気付かなかったの
だから夢の中の私は 嬉しくて泣いちゃって 。

あなたの出る夢は いつも夢だと気付けない

朝起きたらほんとに泣いてたり
普段は覚えてないのに あなたの夢ははっきり覚えてて

僕ってどれだけあなたが好きなんでしょうね 。
きっと世間から見たら 気持ち悪いの部類なんでしょうね


それでもやっぱり あなたが好きで ずっと待ってしまってる 、

そうだね
何も気にせず 話せたらいいね
好きなことばかり 話せたらいいね

嫉妬とか 一番とか 気にせずにね 。

きっと話せるんだろうけど
あの子の事考えたら 戻れないかもね 。

わかってるよ
面白おかしくふざけてる僕がいいんでしょ あなたは

けどね 僕はそれじゃ嫌なの
女の子っぽくないのわかってるよ わかってるけど
ちょっとは女の子扱いされたいなんて願望があるんですよ

努力したんだよ 僕なりに
きっと努力にも満たないかもだけどさ

身なり格好少しは気にするようになったんだよ
言葉遣いも気をつけてるの 時々戻っちゃうけど

努力する女の子はかわいいってぼく聞いたよ
でも多分それはこの性格から直さなきゃ可愛いも何もないけど

可愛いって 難しいんだね きっと

ひねくれた言い方しなくていいんじゃない

寂しいなら寂しいって言っていいんじゃない

好きなら好きって言っていいんじゃない

相手に迷惑とか そう考えてること自体 相手にはマイナスなのかもね

気付けても それでも あなたの反応が怖いんだけどさ

もう少し 素直になったって バチは当たらないと思うの .

僕って馬鹿みたいに一途で
依存体質で めんどくさくて 感情の落差が激しい

そんな僕と何年も一緒にいるあなたの感情ってどんなものだろう

僕が僕と友達だったらって考えたら
多分すぐ縁切っちゃうと思うんだ 耐えられないもの

純粋に気になっちゃう
僕と好んで話してくれるひとは どこを好んだんだろうって
ただの都合いい奴だったら笑っちゃうけどね

多分人間って 自分の本当のいい所なんて分かんないんだろうな

一年後の今日も まだ僕はあなたを好きなんだろうなぁ 。

あなたに甘えてた
あなたに頼ってた
あなたが来てくれるのが 当たり前になってた

あなたなしじゃ生きてけないような人間になった
あなた以外を好きになれなくなった
あなたが他の子を大切にするのが耐えられなかった

ダメだって分かってた
あなたに依存なんて絶対ダメだって
でも結果的に依存してしまった
あなたは僕とは違う道を歩いているというのに

けじめをつけようとずっと思ってた
でも中々離れられなかった
あなたが傍にいたから

でも今はもう傍にいない
離れてひとりで生きていくなら今だと思った
これ以上あなたを好きになる前に
これ以上あなたを求められないように


最後にかける言葉さえ
あなたを不快にさせるから


寂しかったとも言わずに
ただただ 何も言わずにあなたの前から消えたい


僕がいなくなったことさえ
気付かなくていい 。

ずっとずっと好きだった
きっと一年以上恋してる

誰よりも大切だった
あの日からずっとあなたが一番だった

これからも 心のどこかで
あなたを想ってる

僕の知らないあなたが増えていた
喋り方は一緒なのに どこか違うような そんな感じ

僕が変わったんだろうか
あなたが変わったんだろうか

どっちでもいい

どうせこれから別の道を歩く僕らだ .

会うこともなくなって
喋ることもなくなったら

僕の中のあなたは薄れていって
だんだんそれが当たり前と認知する

もちろんあなたの中の僕も消えて
あなたは僕という存在を求めなくなる

これでよかったんだろうか
これが最後なのだろうか

寂しいけど お互い離れていくんだろうか

僕は新しいものなんて要らないのにな .

僕は 昔のあなたに 恋したままだ

綺麗な記憶に 縋ったままなんだ .

ひとりでだって 頑張れる
あなたがいなくたって きっとまた立ち直る

でも それでも
あなたに居てほしかった
あなたにとって僕は 特別でありたかった

分かってる 特別である努力なんてしてない
でも あなたの話は永遠と笑って聞ける
あなたの言葉一つでどういう感情か大体わかる
あなたの事はきっと誰より大好き

それだけじゃ ダメですか
それだけじゃ あなたの特別にはなれませんか

僕も愚痴を聞く側だから
愚痴の鬱陶しさは分かる
だからこそ 自分が言っていいか戸惑う

でもきみを心から好くひとは
きみの少し零れたくらいの愚痴を聞いて
嫌な気持ちにはならないと思う

溜め込んで切羽詰まってるきみを見る方が
きっと心配だし辛いと思う

好きな友達には何でも話してほしいでしょ
隠し事されたら支えてあげたいと思うでしょ

そう思ってくれる友達が
きみの周りにはきっといるでしょ .

新しい眼鏡をかけた君が
両手で荷物を持っている君が
友達の後をついて歩いている君が

私にはやっぱり一番可愛く見えて

やっぱりロングの君よりショートの君の方が好きで
後ろ姿を見ただけで君って分かっちゃって
ひとりで嬉しくなっちゃって
友達に「 あの子だよ あの子が言ってた子 」 なんて


「 あの子が私の中で一番可愛い子 」。

本音を言える友達って
極わずかなんだなって

聞き上手が好かれると言うから
頑張って話を頷いて聞いて
分からないのに共感したり
別に気にならないのに聞いたり

ひとりになった時瞬間 何やってんだろって
友達ってこんなに疲れるっけって
こんなにも楽しくないのかなって

人と関わることって
実は楽しくないのかな なんて

きっと僕の本当の友達って

君とあの子だったんだね

友達が
「 さっきの子もう一回来たよ 」
って言ったから 振り向いたけど 何処にも君はいなかった

いないじゃんなんて思ったけど
振り向くのが遅かっただけなんだね
君はもう一度 僕のとこに走ってくれたんだね


もうすぐで卒業してしまう
君を見掛ける機会なんて滅多になくなる

一歩大人になってしまう
きっと僕は新しい人達に埋もれて 君を少しずつ忘れていく

そう思ったら
君に話しかけた方がよかったのかな


でもね もう一度くらい会いたいんだ
友達に戻らなくてもいい

ただ ただ 近状を君と話して
好きなアイドルグループの話もして
君や僕の友達の話 お互いの愚痴

そんなことを他愛なく 数分でも会って話せたら

きっと僕は新しい場所にも
楽しい気持ちで行ける気がするよ 。

思いが違う同士が

長く関係が続くはずないよな .

この苦しい感情も
愛おしい感情も

全部を合わせて
愛と呼ぶのかな

恋愛って動いたもの勝ちなんだってさ

僕はいつまで経っても行動しなかったから

何も起こらなかったのかな

ううん きっと

必死にアプローチしても

あなたが僕を選んでくれることはなかっただろうね .

妄想や夢を見るだけなら自由だって
誰かが言ってた気がするんだ

もしあなたの特別になれたらとか
両想いになれてたらって
何度も夢見たの

きっと僕は夢見るだけで
実際叶ったりしたらどうするんだろうなって思う

もしその夢が叶ったら
僕はあなたに飽きちゃうのかなって

そんなことを考えたら
別に叶わなくたって 今のままでいいかなんて思う


そう思わないと
きっと僕は少しも報われない .

あなたのおかげで頑張れる

あなたのおかげで可愛くなりたいと思う

あなたのおかげでつらいことを乗り越えられる


あなたに恋したおかげで

僕は変わりたいと思える

あなたから言葉が返ってくること
幸せでしょう？ これだけでも

なのにさ
僕は全然満足してくれない

これ以上何を望むんだろうね
好き合えるわけでもないのにさ

僕はあなたとどうなりたいんだろうね
どうにかなったとしても すぐ逃げちゃうんだろうね

あなたにとっては軽い気持ちの発言なのに
僕にとっては衝撃の発言だった

「 たまには会って遊ぶ？ 」

一年くらい会ってないあなたに会えるんですよ
僕とっちゃ喜びじゃ収まらないんです

その発言だけで僕は今なら嫌なこと全部頑張れそうです

会ったら泣いちゃうかもしれない
固まって頭の処理が追いつかないかもしれない

ちょっと重いけど
僕は今それくらいキャパオーバーなんです 。

ああ　本当に好きな人ってこんな感じなんだ　。

考えるだけで苦しいけど

考えるたびに　好きになってしまう 。


この気持ちが軽蔑されてもいいんだ　、

僕の好きな人はあなたで　僕の一番大切な人もあなただから

否定されても　軽蔑されても

この気持ちだけは　僕の唯一の素直な 気持ちだから　。

僕は いい人たちにばかりに出逢う

あの人のせいで嫌な思いをした
もう二度と顔も見たくない

そう思う相手がいないんだ
これってきっと素敵な人たちにしか会ったことないから

必ず僕をどこか気にしてくれる人ばかりだった

僕の失礼な発言を笑って許してくれるあの人
寂しがり屋な僕を決して放っておかないあの子
泣きそうな僕を必死で慰めてくれるあの人

いい人たちばかりだった

もしかしたら悪い人にも会ってるのかもしれない
でもそれが記憶に残らないくらい
周りの人達が いい思い出をいっぱいくれたんだろうな 。

好きな人ってよりは
一生手の届かない遠い想い人みたいで

アイドルみたいなさ
想いは届きはしないけど
ずっと好きでいられるような

僕とあなたが付き合えたらとか
そういうのじゃなくて

ただただ好きなんだ
結ばれなくてもいい

でも他の子が擦り寄ったら
ちょっとモヤッとしちゃうような
そんな気持ち

こんな想いを
あなたに抱いてもう一年以上経っちゃうんだなって 。