『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
僕 と あの子
どっちを取らなきゃいけないなんて
もう分かってるでしょ
それに従うだけだよ
僕は僕を傷付けないだけ
自己防衛だけは飛び抜けて頑丈なのさ
振り払うなんて出来ないじゃないか
君の望み通り手を取るからさ
取った先はどうなるんだい 、
あの子はどうなるの
あの子と君で二人じゃないの
僕はどういう関係でいればいいの
君はあの子が好きなんじゃないの
お情けの愛を僕はもらうの？
僕のことはもう 好きじゃないんじゃないの ？？
全く思考回路が追いつかないんだ
ごめんね こんな状態で君の望み通りなんて 、
ぽえむで会話ってすごくムズいのよ？
329：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:28
好きだよ あの子関係なしに
愛しちゃってるの また独占したいくらいに
君の我儘なんて我儘じゃないから
なんでも聞くしなんでも叶える
傷付けない保証はない
そりゃお互いに
でもよそ見なんてもうしない
たったその一瞬だけでも君を傷つけてしまうことに気付いたから
またいっぱい思い出作りたい
君とまた笑って話したい
君をもう手放したくない
信じちゃってもいいですか
その手は僕を裏切りませんか 、
>>328
共感ですね
>>330 まずはどこからいきましょう？専すれですか？？
332：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:35
>>331
専スレ作る。かな。
>>332 たてる？使い回す〜？（ めっちゃ前立てたやつ ）
334：ぺぺお◆B/IH.wb1oY hoge：2019/03/31(日) 02:40
>>333
使い回しは掘り出すのキツイんじゃない？
立てる方が楽やと思う
>>334 今の時代検索機能ってやつがあるんだべさ
そこから親友って検索したら出たよん
>>335
んは進化してる葉っぱちゃん
調べるわ
part6を上げた
>>336 流石私の愛用葉っぱちゃん♡
出てきたやろ！！！
夢は永遠に
余計な不安などいらない
どうせ地獄に落ちるなら
楽しんで落ちる
どんとこい地獄
自ら地獄へと落ちる
胸に快楽という希望をもち
地獄のそこまで落ちてやる！
落ち着こうとしても
あなたは僕を落ち着かないようにさせる
僕が怒っても
あなたは脅しで黙らせる
僕が落ち込んでも
あなたは乱暴に僕の背中を叩く
そんなあなたは大嫌いだ
何かを特別に扱うことが怖くなった
その特別が消えることが嫌になった
特別だと思わないようにした
我慢に我慢を重ねて耐えた
そんな僕も もう限界だ
好きだと思ったら終わりじゃないか
そのひとの言動ひとつで喜んだり落ち込んだり
一番じゃなきゃ胸が痛くなったり
他の人といる所を見たらモヤっとしたり
そのひとにだけ心が繊細になったり
手に入らなかったら終わりになってしまう
恋って苦しいだけなのかもしれない
さんざん期待させておいて最後は居なくなる
そんなもんなのかもしれない
でも恋ってするものじゃなくて
いつの間にかしちゃってるもので 。
奥手の奥手
引っ込み思案で消極的
相手から来るのを待っている
そんな僕が救われないのは当然で 、
何かに必死になることはないけど
もしあなたが居なくなっちゃうってなったら
必死にその手を握って離さないかもしれない .
独りの方が楽と感じるのは
きっと僕が寂しい人だから
変われない
変わる気はない
変わる必要 、ない
ねぇ あなたは僕のこともう忘れちゃってるだろうけど
僕はあなたのこと忘れられないんだよ
あなたの声なんかもう忘れたと思ったのに
なんで過去のボイスメッセージなんか聴いちゃったんだろう
なんであなたとの思い出の写真がまだいっぱいあるの
なんでお揃いの服なんか買っちゃったの
全て全て 今の僕を泣かせるだけなのに
なんでなんで 消せない自分がいるんだろう
恋心をすぐ忘れて次に進めるほど
僕は器用じゃないんだよ 、＿
呆気ない関係の終わりに
悲しまない自分がいる
お互いが必要としてないなら
関係を断ったって変わりはない
今更一言添えて別れを告げるのも可笑しな話
無言でそのボタンを押して
貴女を消すだけ
ね 、簡単なこと 。
過度に悲しむ必要はない
誰かを生き甲斐にするのも疲れてしまった
好きになって別れ 好きになって別れ
そんな繰り返しももう飽きてしまった
一人を楽しく感じる方がいいとさえ思う
人と居ると何処か落ち着けない
気に触らないように楽しく話をするのも
相手の話を聞いて励ますのも
愛して愛されるのも全部全部
窮屈だ とてもとても
愛を求める理由さえ問いたくなる
人を愛すのもやめてしまう
愛さなくていいから 愛したくない
なんとなく生きてる
こんな言葉ではもう 生きることを我慢できそうにないや
後悔はしたくないと告げた想いも
あなたを短い期間だったけど愛したことも
きっと間違っていなかった
色々失ってしまったけれど 色々得ることもあった
でも今もずっと心の中でモヤっとしたものが残るのは
あなたの思う幸せに 僕は居ないこと .
どっちにしろ不幸にするんだ僕を
だったら最初から近付かないでよって
そんな嘆きも 黙っておくしかないんだ って。
いつかまた
会えたら笑い合いましょうね
この距離がいい
これ以上近付く必要も 遠のく必要もない
お互いのことはこれ以上知らなくていい
愛したかったら愛して 愛したくないなら愛さない
都合のいいような関係でも
僕は自然と受け入れられた
遅かったんだ
何もかも ぜんぶ ぜんぶ
忘れない ずっとずっと
これからも ずっとずっと
ああ 、もう振りほどいちゃえ
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろう
良いように使われてるって気付いてたのにな
僕の傷につけ込むような事してさ
一人でいるって決めたじゃん
戻らないって決めたじゃん
一瞬でも揺らいでしまった自分が悪いんだ
曖昧な気持ちで返事した自分が馬鹿だったんだ
忘れられない人がいるのに
次に進もうとしたのが間違いだったんだ
あなたに敵うようなひとが現れるまで
同情するひとも 愛してると嘘つくひとも受け入れない
あなたが受け止めきれなかった愛を
僕は持て余すだけだ
分かりにくいかもしれないけど
ここに書いてる内は僕が情緒不安定なんだって思ってほしい
何か傷付くような事があったんだって
悲しいことがあって自分に迷いがあるんだって
本当に好きじゃなくて もう仲良くしたくないって思ったら
ちゃんと直接言うから ここやメールで終わらせたりしないから
まだ信じれない部分もあるのは否定できない
受け入れる体勢がないのは確かなんだ
あの子の事は全然気にならないって言ったら嘘になる
ちゃんと愛すから 好きでいるから
もう少しだけ ひとりで考えさせて 。
たまに思うんだ
メール返信が遅くなったのも
前は数分で返ってきたのになって
ここで他の子と絡んで仲良くしてるのも
やっぱり僕と話してる時より楽しいのかなって
こんな事言うもんじゃないんだけどね
きっと君は気を使ってしまうから
今こうしてる時も
僕は当たり前のように君のこと考えてるのに
君は他の子に夢中なのかなって
何十人の中の一人になるのは嫌だなって
上手く利用されるのは嫌だなって
自分も言えないくせに
こんな事思ってひとりでうんうん唸って考えてるのが
悔しくて 辛くて 逃げ出したくなるんだ
きみが悪いんじゃない
僕が動かなきゃいけないのにね
何故か怖くてさ
きみが僕のような僕じゃないひとを見てるようで
真面目に向き合ってくれず 僕ばっか必死になっちゃってそうで
意味わかんないね
やっぱり言葉にすると何か違うんだ 、
どんなにいい人でも裏があるって
君にも裏があるのは当たり前なのに
その裏が悪い裏じゃないのを何処か勝手に信じてる自分がいる
甘ったるーいパンケーキ食べて
大好きなオレンジジュース飲んで
ずっと気になってた服を買って
家でのんびり好きなことをする
もうこれだけで 僕のこころは幸せなのに
ここにあなたが居てくれたらな 、なんて
贅沢な考えをしちゃうんだ
もう二度とあなたとこうすることなんて出来ないのに 。
僕があの子を想い続ける限り
君はあの子と仲良くなって
その上で僕とも仲良くしようとする
なんでこうなっちゃうんだろう
想うひとを間違えたかな
僕はあのまま君を愛していればよかったのかな
惹かれちゃったのがだめだったのかな
あの子のただの眩しい笑顔が
優しく包むような笑顔に見えてしまったのがだめだったのかな
僕が悪者になっちゃうのかな
また 想うことさえ許されず 君があの子を愛すのかな
もうやだな
こんな中途半端な愛で君の手を握り
もう隣に居ないあの子を想うなんて
手を握っても尚
寂しくて 苦しくて 泣き続けるだけ
君とあの子以外ダメなんだ
どんなにいい人でも
好きは受け取れなかったし
少しでも触れられたら泣きそうになった
だめなんだよ
寂しがり屋のくせに 誰でもいいわけじゃないの
抱き締めてよ
あの子なんか忘れさせるくらい愛してよ
君の方が大好きだって思えるくらい惚れさせてよ
なんてこんな事言っても
君に上手く誤魔化されるんだろうな 、
ほら 君はいつも一歩引く
少し強引なくらいの愛が好きなのに
ほらね
結局僕が求めないと
君は来ない
これがいつも嫌だったのに 、
ぼくひとりぼっちだよ
たいせつなものもないよ
うけいれるものもないよ
かわいそうなぼくにさ
きみのあいをあげてよ
もう ぜんぶつかれちゃったの
かこのことも これからのことも
かんがえるだけでかなしくなるだけ
きみによりそってほしーの
あのこはよりそってすぐきえちゃったから
おもいおもいあいで
ぼくつつんでほしーの 、
よわっちいなぁ 僕
もっと頑張ればいいのにね 僕が
ごめんね
今夜はちょっと考え過ぎたみたい
今は大人しく眠りにつくよ
うん ごめんね
強引な君を一度拒んじゃったもんね
そりゃ躊躇っちゃうよね 、
分かってる 。
もっと考えるから
今は少しだけ待ってね 。
特に不幸って訳じゃないけど
そろそろこの生活に飽きてきてしまった
話し合いの時に真面目に答えてくれず
ただ話を聞き流すだけ
考えるのが嫌なのかめんどくさそうに答える
あの子の嫌いなとこだ
僕が我慢すべき所だったんだろうけど
我慢して我慢しまくった結果がこれなんだ
楽しいことはすぐするくせに
ちょっとでもめんどくさくなると放棄する
あの子の性格だから仕方ないのだけど
僕にはすごく ものすごく辛い部分だった
ああ 自分もこんなこと言えないかって
また自己嫌悪して終わるんだけどさ
話し合ってくれなかったけど
あの子ともういっかいでもいいから
正直な気持ちで話し合いたかった
キッパリ振ってほしかった
自分は好きじゃないから応えられないって
そしたら諦めも着いて
君のことを余裕持って考えられるのに
あの子の優しさが
あの時の僕には辛かった
また会える機会を待ってるだけじゃ変わらないのは分かってるけれど
もう一生会いたくないって思われてたらどうしよう
話し合いにもならなかったらどうしよう
気持ち悪いって 心底思われてたらどうしよう
そんな考えばかりで
ずっと言葉も交わせない状況を後悔しながら生きていくんだろか
頭の中はいつもこればかりで 、
僕の好きは どちらかと言うと依存で
ずっと一緒に居たらその人に惚れてしまう
依存してしまう
だから一目惚れなんかしたことなくて
好きになるのは決まって一緒に居る友達
依存と好きを履き違えてしまう時もある
だから君への感情が
好きなのか 依存なのか
どちらか今もまだハッキリ分かっちゃいないんだ
ああだめだ
ぼくはこんなにあいしちゃってる
ばかだなぁ ほんと
あなたを想ったって幸せになんかなれやしないのに
頑張らなきゃ
君の為にもあの子の為にも
僕が少し変わればいいだけ
少し気持ちに嘘を付けばいいだけ
そしたらもう何も失わずに済むでしょうか .
綺麗事なんて吐き気がするけど
本音を言えるほど
僕は強くないし
結局名残惜しさを感じてしまう
きゅん 、
鳴ってしまったら最後
あなたの虜になってしまった
恋って努力じゃないんだってさ
何度もアタックしたら時期に好きなってくれる
なんてことはほとんどない
好きなひとと付き合う為には
その人のタイプであること なんだって
だからその人のタイプじゃなければ
どんなにアタックしたって無駄ってこと
最悪の場合嫌われる
それでも僕は
あなたを諦めきれないんだ 。
>>377
好きなってくれる ⇒ 好きになってくれる
やな( ´ᾥ` )
あなたの想ってるひとが僕だったら良かったのに
そんなことばかり思って
実る可能性なんてもうない恋を引きずって
せめてちょっと支えてくれるひとが居たらいいなって
でも支えにはなってくれなくて
結局はひとつの悩みになる
友達とも言えない友達ばかり
一緒に居て安心して笑えるひとは全員消えちゃうんだ
ここまで散らかった人間関係なら
もう気を遣わなくていいかな 、なんて
ついには最低な言葉ばかり頭の中に浮かぶ
口には出さないけどさ
自分が幸せでもないのに
人の幸せを祈るのは
ちょっと苦しく感じるんだ
忘れないで
忘れられないから 、
ぼくだけ 片想い
それでも すきですきで
離れたら心も離れると思ってたのにな
この心は全然想うことをやめてくれなくて
もう病気な気がするんだ
あなた以外を想えないんじゃないかって
あなたはいつも僕を浮気野郎とか言って呆れてたけど
こう見えて一途な僕なんだよ
あなただけだったのにね 、
あなたは僕を選んでくれなかった 。
こんな無意味で需要のない人生なんか
早く終わっちまえばいいのに
信頼できないよ
きっと君は心の何処かで僕を嫌ってる
少しづつまた心が離れて行く
ボロボロになっていく
扉を固く閉めてしまう
閉め切っちゃえばいいんだよな
何重ロックも鍵をかけちゃえば
もう傷付くこともないのかな
ひとりって寂しいね
友達はいるのにさ
なんか居心地悪くて
心から笑えてない自分がいる
何処か気を遣ってしまってる自分がいる
おかしいな
寂しいなんてもう慣れていたのに
何故か君とあの子を見たら突然寂しくなって
なんで自分がここに居るのかわかんなくなって
幸せってなんだろうってぐずぐず考えてしまう
寂しいって言ったらみんな離れちゃうんだ
僕がめんどくさいだからなんだけどさ
僕を放置して そのまま帰ってこないんだ
鎖で繋がれた動物みたいに
自由にさせてくれないくせに帰ってこないんだ
僕は鎖を取ってくれるひとが現れるまでそのまま待つんだ
寂しいも好きも大切も友達も愛してるも
だんだんわかんなくなっていった
大切なものを手放す癖が付いた
行き過ぎる思考回路にブレーキがかからなくなった
ひとりでぐるぐる考えて
落ち込んで泣いて寝て また朝がくる
そんな生活をしている自分を
消したいと思う自分がいた
ストレスが溜まって
ここに吐き出して
それを繰り返す
ひとに相談したって本気にされない
この先もっと辛いことがいっぱいあるよ
そんなプレッシャーを乗せられて終わり
もういい気がしてる自分がいる
欲しいものが奪われても
寄り添ってくれるひとがいなくても
他人事のように思ってもない幸せを祈ってくる奴らも
全部全部
僕が我慢することなのかなって
言い聞かせればいいと思うんだ
とことんまで寂しくなればいい
とことんまで泣けばいい
どうせ明日になったら
無理にでも笑うんだから
恋心を傷付けすぎた
表に出し過ぎてしまった
ちゃんと隠さなきゃ
ちゃんと守らなきゃ
叶わない
叶えるつもりはない
もう誰とも恋はしたくない
この恋心を静かに想い続けたい
何もしないから
この恋を取らないで
傷付けないで 触らないで
例えあなたが誰かと幸せになったとしても
僕は静かにずっと
あなたに恋をし続ける 。
助けてとは言わないから
傷付けないで
僕が苦しんだって
時間は進むし
出来事は次々起こる
体は動き回るのに
心がついていかない
今の仲間を愛せず
昔の仲間を愛してばかり
今もそのひとが自分と同じ世界で同じ時間を過ごしている
そう考えると会いたくて仕方なくなる
でも運命はそう簡単に幸せをくれない
必ず試練を与える
乗り越えられない試練は神様は与えない
そんな馬鹿な 僕はこんな試練乗り越えられない
なんで僕は愛すべきひとを手放したんだろう
なんで僕はこんな状況を作り出したんだろう
子供だった
両想いじゃないと嫌なんて
そんな贅沢ばっか言うくせに
自分は何もしないんだ
大人な考えってなんだろう
あなたを諦めることなんだろうか
この恋心は 手放すべきなんだろうか
僕はきみとあなたが仲良くしているところを
見て泣いて見て泣いて
そんな事を繰り返すだけのひとなんだろうか
そんなひとにしか なれないんだろうな
もう手を掴むことも
許しては くれないんだろうな
誰も手なんか差し伸べず
自分の幸せに夢中だ
だったら僕が その分不幸になるしかないんだろうな
幸せを生むためには
不幸が必要なんだよ
誰かの幸せは
誰かの不幸で出来ている
僕は幸せ側の人間には
どう足掻いてもなれやしなかった
もしかしたら見掛けるかも
そんな期待を抱えて学校に行く
あなたの姿を見た日は胸が踊った
おかしい話だ
数ヶ月前まで友達だったひとを見るだけで胸が踊るなんて
でもそれはきっとあなたがまだ僕の中で特別で
自然にあなたの事を考えるほどまだ好きだから
いつかこの恋も冷めてしまうんだろうか
あなたのことを想う時間も減っていくのだろうか
あなたとまた話せる可能性も徐々に減っていくのだろうか
何処か嬉しいような 悲しいような
そんな感覚に目眩がした
こんなとこにしか想いを語れない
僕は弱虫だ 引っ込み思案のめんどくさい弱虫だ
こんなことならあなたから返事を貰えばよかった
返事は要らないと言ったのは自分なのに
振られるのを怖がった過去の自分を蹴飛ばしたい
返事を貰えば 諦めもつくだろうか
あなたを思い出として前に進めるだろうか
思いっきり大好きだったと泣けるだろうか
もう一度でいいんだ
僕はあなたに返事を問いたい
遠く消えるあなたの声
ぼんやりとしか思い出せないや
あなたの言いそうな事は全て分かるくらい傍に居たのに
今じゃちっとも分からない
あなたの言動さえも忘れかけてしまう
これだけ不器用な恋があるだろうか
でもこんな恋心に 僕は救われて来たんだ .
愛せなくなる
わかんなくなる
恋とは違う感情
違うんだ なんか違う
あの子への好きと君への好きは全然違う
恋と友情 全くの別物だ
でも君への好きは友情とは少し違う気がする
友情と恋愛の狭間
そんな感じの妙な感情
ほらね 言葉にするとなんかこんがらがる
やっぱり昔から特別なんだ 君との関係は 。
今の君にとっての僕のポジションってなんだろう
ただの友達？
暇つぶし相手？
中途半端に好きなのも嫌なんだ
せっかく戻ったのに
離れてる時とそう変わらない
これで君は満足なの？
こんな細い糸で繋がれてるような関係で
僕がまだあの子を想ってるから？
僕が積極的になれないから？
やめよう こっちばっかり考えるのも虚しいだけだ
必要ないなら
いてもいなくてもどっちでもいいくらいなら
僕の手を離してよ
また辛くなっちゃうだけだから 、
すきなものしかいらないのにさ
あの子に会えたらいいのに
そしたらちゃんと返事もらって諦められるのに
君を躊躇うことなく愛せるのに
気を遣うこともないのに
君の為にもあの子の為にも僕の為にも
この気持ちは早く消すべきだと思う
じゃないとずっとこのままなんだ
過去に固執して前に進めないままなんだ
君は待ってくれると言ってくれてるけれど
きっと僕はこのままだとずっとあの子を忘れられない
ずっと君と向き合えないと思うんだ
だから
あの子ともう一度話したい
今度はちゃんと逃げずに告白の返事を聞きたい
すっごい我儘なのは分かってるんだ
それでも前に進むためには
返事をちゃんと聞いて受け入れるべきだと思うんだ 。
何事も思い込みじゃだめなんだ
勘違いして勝手に話を進めちゃだめだ
相手の返事を待たなきゃ
ちゃんと受け入れなきゃ
もう自分の勝手な勘違いで縁を切りたくないんだ
時間は待ってくれないんだってさ 。
時々真面目に思う
苦しいだけしか待ってない人生をなぜ歩むのか
生き地獄のような毎日を
なぜ生きなければならないのか
自分一人が死んだって
世界は通常運転で回るのに
なぜ死を恐れ死を選ばないのか
生きるより楽な死を選ばないのか
なぜ自殺は駄目だという風潮が広まってるんだろうか
一種の洗脳と同じようなものなのに
なぜ 生きなければいけないのか
なぜ なぜ なぜ
答えはたかが知れてるんだけどさ
好きってなるもんじゃないんだよ
自然となってるものなんだよ
無意識に思い浮かべちゃうひとが本当の好きなひとだよ
辛い時に一番居てほしいひとが本当に好きなひとだよ
例えそのひとの幸せに自分が入ってなくたって
好きなものには変わりない
きっとそんな気持ちさえ持ててしまうんだよ
あなたを想うようになってから
優しい気持ちになることが増えた
心の底から笑えることが増えた
ひとを思いやる気持ちが増えた
困らせたくはないけど
本当は諦めたくはないけど
僕は人の為にも自分の為にもあなたを想うことを終わらせたい
好きなことばかりじゃ成り立たないみたいです
嫌いなことがあるからこそ好きなことがあると思ったんです
だから 乗り越える価値はあるんだと思うんです 。
なんであなたみたいなひとに惚れたんでしょうか
あなたみたいなひとだから惚れたんでしょうね 、
さようならじゃないよ
またねだよ
だいすきだったよ
あいしてたよ
ありがとう
あなたは僕をおとすのが上手いのね
付き合えないけど友達でいたいってことでしょ
僕にとってどれだけ酷なことか分かってるんでしょーか
ねぇ断れないんだよ
あなただからでしょーね 、
ひとりのほうが 悲しいこと少ないでしょ 。
いちばんなんて今は作らないほうがいい
多分最初から僕は君もあの子も同じくらい好きだった 。
頑張れじゃない
嫌だ そんな言葉
応援しないで
もうこの恋は終わりにしたの
ちゃんと振ってもらったの
君はいつまで僕を好きでいてくれますか
迎えに行くまで来てはくれないのですか
いちばんは作らないって決めたけど
君は特別じゃだめですか
遠回しとか
消極的とか
同情とか
依存とか
そんなのどうでもよくなるくらい
ただただ素直に君がすき
切り替え早いだとか
軽い気持ちだとか
そんな考えを放置してしまうくらい
君という人間自体がすき
寂しいとか君は言わないからさ
構ってほしいとも君は言わないからさ
僕じゃなくてもいいんじゃないかって思うからさ
満たされれば誰にでも背を預けちゃうんじゃないかって思っちゃうからさ
迷いが生じてしまう
迎えに行くべきなのは本当に僕なのか
抱き締めるのは本当に僕でいいんだろうか
そもそも僕が君を想う資格があるんだろうか
また頭の中がゴチャゴチャだ
なんとなく生きて
なんとなく死ぬんだろうな
魂は死なない
開き直れ今
自由こそそこに
永遠は今
終わらない旅をする
どこまでも続く階段
黄金の太陽へと向かう
僕は一人じゃない
仲間と共に生きる
夢を抱き
光へ向かって
運命のひとって二人いるって言うじゃない？
一人は恋を教えてくれるひと
もう一人は愛を教えてくれるひと
きっとあの子は恋を教えてくれるひとで
君が愛を教えてくれるひとなんだと思うんだ
僕の中のあなたが死んだ春
独りよがりって嫌じゃない？
好きになってくれないなら
こっちだって好きにはならない
そんな感じでいい気がするんだ
ちょっとくらい傷付いたって
許してくれるよね
来るか来ないか分からないことを待つのは退屈だ
思ってたより好きなのが悔しいんだよな .
僕が重くてめんどくさいなんて昔からだ
もう開き直っていいんじゃないかとさえ思ってる
ああ 君なら僕の重さも受け止めてくれると思ってたけど
やっぱり無理だ こんなにも僕は最低だから
誰でもいいって思えばいいかな
好きになってくれるひとのとこ行けばいいのかな
そしたら誰にも迷惑かかんないかな
もう誰も本気で好きになんかなれないんだろうな
最低なくせに
メンタルは弱くて
無駄に良心が痛む