『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
頑張らなきゃ
君の為にもあの子の為にも
僕が少し変わればいいだけ
少し気持ちに嘘を付けばいいだけ
そしたらもう何も失わずに済むでしょうか .
綺麗事なんて吐き気がするけど
本音を言えるほど
僕は強くないし
結局名残惜しさを感じてしまう
きゅん 、
鳴ってしまったら最後
あなたの虜になってしまった
恋って努力じゃないんだってさ
何度もアタックしたら時期に好きなってくれる
なんてことはほとんどない
好きなひとと付き合う為には
その人のタイプであること なんだって
だからその人のタイプじゃなければ
どんなにアタックしたって無駄ってこと
最悪の場合嫌われる
それでも僕は
あなたを諦めきれないんだ 。
>>377
好きなってくれる ⇒ 好きになってくれる
やな( ´ᾥ` )
あなたの想ってるひとが僕だったら良かったのに
そんなことばかり思って
実る可能性なんてもうない恋を引きずって
せめてちょっと支えてくれるひとが居たらいいなって
でも支えにはなってくれなくて
結局はひとつの悩みになる
友達とも言えない友達ばかり
一緒に居て安心して笑えるひとは全員消えちゃうんだ
ここまで散らかった人間関係なら
もう気を遣わなくていいかな 、なんて
ついには最低な言葉ばかり頭の中に浮かぶ
口には出さないけどさ
自分が幸せでもないのに
人の幸せを祈るのは
ちょっと苦しく感じるんだ
忘れないで
忘れられないから 、
ぼくだけ 片想い
それでも すきですきで
離れたら心も離れると思ってたのにな
この心は全然想うことをやめてくれなくて
もう病気な気がするんだ
あなた以外を想えないんじゃないかって
あなたはいつも僕を浮気野郎とか言って呆れてたけど
こう見えて一途な僕なんだよ
あなただけだったのにね 、
あなたは僕を選んでくれなかった 。
こんな無意味で需要のない人生なんか
早く終わっちまえばいいのに
信頼できないよ
きっと君は心の何処かで僕を嫌ってる
少しづつまた心が離れて行く
ボロボロになっていく
扉を固く閉めてしまう
閉め切っちゃえばいいんだよな
何重ロックも鍵をかけちゃえば
もう傷付くこともないのかな
ひとりって寂しいね
友達はいるのにさ
なんか居心地悪くて
心から笑えてない自分がいる
何処か気を遣ってしまってる自分がいる
おかしいな
寂しいなんてもう慣れていたのに
何故か君とあの子を見たら突然寂しくなって
なんで自分がここに居るのかわかんなくなって
幸せってなんだろうってぐずぐず考えてしまう
寂しいって言ったらみんな離れちゃうんだ
僕がめんどくさいだからなんだけどさ
僕を放置して そのまま帰ってこないんだ
鎖で繋がれた動物みたいに
自由にさせてくれないくせに帰ってこないんだ
僕は鎖を取ってくれるひとが現れるまでそのまま待つんだ
寂しいも好きも大切も友達も愛してるも
だんだんわかんなくなっていった
大切なものを手放す癖が付いた
行き過ぎる思考回路にブレーキがかからなくなった
ひとりでぐるぐる考えて
落ち込んで泣いて寝て また朝がくる
そんな生活をしている自分を
消したいと思う自分がいた
ストレスが溜まって
ここに吐き出して
それを繰り返す
ひとに相談したって本気にされない
この先もっと辛いことがいっぱいあるよ
そんなプレッシャーを乗せられて終わり
もういい気がしてる自分がいる
欲しいものが奪われても
寄り添ってくれるひとがいなくても
他人事のように思ってもない幸せを祈ってくる奴らも
全部全部
僕が我慢することなのかなって
言い聞かせればいいと思うんだ
とことんまで寂しくなればいい
とことんまで泣けばいい
どうせ明日になったら
無理にでも笑うんだから
恋心を傷付けすぎた
表に出し過ぎてしまった
ちゃんと隠さなきゃ
ちゃんと守らなきゃ
叶わない
叶えるつもりはない
もう誰とも恋はしたくない
この恋心を静かに想い続けたい
何もしないから
この恋を取らないで
傷付けないで 触らないで
例えあなたが誰かと幸せになったとしても
僕は静かにずっと
あなたに恋をし続ける 。
助けてとは言わないから
傷付けないで
僕が苦しんだって
時間は進むし
出来事は次々起こる
体は動き回るのに
心がついていかない
今の仲間を愛せず
昔の仲間を愛してばかり
今もそのひとが自分と同じ世界で同じ時間を過ごしている
そう考えると会いたくて仕方なくなる
でも運命はそう簡単に幸せをくれない
必ず試練を与える
乗り越えられない試練は神様は与えない
そんな馬鹿な 僕はこんな試練乗り越えられない
なんで僕は愛すべきひとを手放したんだろう
なんで僕はこんな状況を作り出したんだろう
子供だった
両想いじゃないと嫌なんて
そんな贅沢ばっか言うくせに
自分は何もしないんだ
大人な考えってなんだろう
あなたを諦めることなんだろうか
この恋心は 手放すべきなんだろうか
僕はきみとあなたが仲良くしているところを
見て泣いて見て泣いて
そんな事を繰り返すだけのひとなんだろうか
そんなひとにしか なれないんだろうな
もう手を掴むことも
許しては くれないんだろうな
誰も手なんか差し伸べず
自分の幸せに夢中だ
だったら僕が その分不幸になるしかないんだろうな
幸せを生むためには
不幸が必要なんだよ
誰かの幸せは
誰かの不幸で出来ている
僕は幸せ側の人間には
どう足掻いてもなれやしなかった
もしかしたら見掛けるかも
そんな期待を抱えて学校に行く
あなたの姿を見た日は胸が踊った
おかしい話だ
数ヶ月前まで友達だったひとを見るだけで胸が踊るなんて
でもそれはきっとあなたがまだ僕の中で特別で
自然にあなたの事を考えるほどまだ好きだから
いつかこの恋も冷めてしまうんだろうか
あなたのことを想う時間も減っていくのだろうか
あなたとまた話せる可能性も徐々に減っていくのだろうか
何処か嬉しいような 悲しいような
そんな感覚に目眩がした
こんなとこにしか想いを語れない
僕は弱虫だ 引っ込み思案のめんどくさい弱虫だ
こんなことならあなたから返事を貰えばよかった
返事は要らないと言ったのは自分なのに
振られるのを怖がった過去の自分を蹴飛ばしたい
返事を貰えば 諦めもつくだろうか
あなたを思い出として前に進めるだろうか
思いっきり大好きだったと泣けるだろうか
もう一度でいいんだ
僕はあなたに返事を問いたい
遠く消えるあなたの声
ぼんやりとしか思い出せないや
あなたの言いそうな事は全て分かるくらい傍に居たのに
今じゃちっとも分からない
あなたの言動さえも忘れかけてしまう
これだけ不器用な恋があるだろうか
でもこんな恋心に 僕は救われて来たんだ .
愛せなくなる
わかんなくなる
恋とは違う感情
違うんだ なんか違う
あの子への好きと君への好きは全然違う
恋と友情 全くの別物だ
でも君への好きは友情とは少し違う気がする
友情と恋愛の狭間
そんな感じの妙な感情
ほらね 言葉にするとなんかこんがらがる
やっぱり昔から特別なんだ 君との関係は 。
今の君にとっての僕のポジションってなんだろう
ただの友達？
暇つぶし相手？
中途半端に好きなのも嫌なんだ
せっかく戻ったのに
離れてる時とそう変わらない
これで君は満足なの？
こんな細い糸で繋がれてるような関係で
僕がまだあの子を想ってるから？
僕が積極的になれないから？
やめよう こっちばっかり考えるのも虚しいだけだ
必要ないなら
いてもいなくてもどっちでもいいくらいなら
僕の手を離してよ
また辛くなっちゃうだけだから 、
すきなものしかいらないのにさ
あの子に会えたらいいのに
そしたらちゃんと返事もらって諦められるのに
君を躊躇うことなく愛せるのに
気を遣うこともないのに
君の為にもあの子の為にも僕の為にも
この気持ちは早く消すべきだと思う
じゃないとずっとこのままなんだ
過去に固執して前に進めないままなんだ
君は待ってくれると言ってくれてるけれど
きっと僕はこのままだとずっとあの子を忘れられない
ずっと君と向き合えないと思うんだ
だから
あの子ともう一度話したい
今度はちゃんと逃げずに告白の返事を聞きたい
すっごい我儘なのは分かってるんだ
それでも前に進むためには
返事をちゃんと聞いて受け入れるべきだと思うんだ 。
何事も思い込みじゃだめなんだ
勘違いして勝手に話を進めちゃだめだ
相手の返事を待たなきゃ
ちゃんと受け入れなきゃ
もう自分の勝手な勘違いで縁を切りたくないんだ
時間は待ってくれないんだってさ 。
時々真面目に思う
苦しいだけしか待ってない人生をなぜ歩むのか
生き地獄のような毎日を
なぜ生きなければならないのか
自分一人が死んだって
世界は通常運転で回るのに
なぜ死を恐れ死を選ばないのか
生きるより楽な死を選ばないのか
なぜ自殺は駄目だという風潮が広まってるんだろうか
一種の洗脳と同じようなものなのに
なぜ 生きなければいけないのか
なぜ なぜ なぜ
答えはたかが知れてるんだけどさ
好きってなるもんじゃないんだよ
自然となってるものなんだよ
無意識に思い浮かべちゃうひとが本当の好きなひとだよ
辛い時に一番居てほしいひとが本当に好きなひとだよ
例えそのひとの幸せに自分が入ってなくたって
好きなものには変わりない
きっとそんな気持ちさえ持ててしまうんだよ
あなたを想うようになってから
優しい気持ちになることが増えた
心の底から笑えることが増えた
ひとを思いやる気持ちが増えた
困らせたくはないけど
本当は諦めたくはないけど
僕は人の為にも自分の為にもあなたを想うことを終わらせたい
好きなことばかりじゃ成り立たないみたいです
嫌いなことがあるからこそ好きなことがあると思ったんです
だから 乗り越える価値はあるんだと思うんです 。
なんであなたみたいなひとに惚れたんでしょうか
あなたみたいなひとだから惚れたんでしょうね 、
さようならじゃないよ
またねだよ
だいすきだったよ
あいしてたよ
ありがとう
あなたは僕をおとすのが上手いのね
付き合えないけど友達でいたいってことでしょ
僕にとってどれだけ酷なことか分かってるんでしょーか
ねぇ断れないんだよ
あなただからでしょーね 、
ひとりのほうが 悲しいこと少ないでしょ 。
いちばんなんて今は作らないほうがいい
多分最初から僕は君もあの子も同じくらい好きだった 。
頑張れじゃない
嫌だ そんな言葉
応援しないで
もうこの恋は終わりにしたの
ちゃんと振ってもらったの
君はいつまで僕を好きでいてくれますか
迎えに行くまで来てはくれないのですか
いちばんは作らないって決めたけど
君は特別じゃだめですか
遠回しとか
消極的とか
同情とか
依存とか
そんなのどうでもよくなるくらい
ただただ素直に君がすき
切り替え早いだとか
軽い気持ちだとか
そんな考えを放置してしまうくらい
君という人間自体がすき
寂しいとか君は言わないからさ
構ってほしいとも君は言わないからさ
僕じゃなくてもいいんじゃないかって思うからさ
満たされれば誰にでも背を預けちゃうんじゃないかって思っちゃうからさ
迷いが生じてしまう
迎えに行くべきなのは本当に僕なのか
抱き締めるのは本当に僕でいいんだろうか
そもそも僕が君を想う資格があるんだろうか
また頭の中がゴチャゴチャだ
なんとなく生きて
なんとなく死ぬんだろうな
魂は死なない
開き直れ今
自由こそそこに
永遠は今
終わらない旅をする
どこまでも続く階段
黄金の太陽へと向かう
僕は一人じゃない
仲間と共に生きる
夢を抱き
光へ向かって
運命のひとって二人いるって言うじゃない？
一人は恋を教えてくれるひと
もう一人は愛を教えてくれるひと
きっとあの子は恋を教えてくれるひとで
君が愛を教えてくれるひとなんだと思うんだ
僕の中のあなたが死んだ春
独りよがりって嫌じゃない？
好きになってくれないなら
こっちだって好きにはならない
そんな感じでいい気がするんだ
ちょっとくらい傷付いたって
許してくれるよね
来るか来ないか分からないことを待つのは退屈だ
思ってたより好きなのが悔しいんだよな .
僕が重くてめんどくさいなんて昔からだ
もう開き直っていいんじゃないかとさえ思ってる
ああ 君なら僕の重さも受け止めてくれると思ってたけど
やっぱり無理だ こんなにも僕は最低だから
誰でもいいって思えばいいかな
好きになってくれるひとのとこ行けばいいのかな
そしたら誰にも迷惑かかんないかな
もう誰も本気で好きになんかなれないんだろうな
最低なくせに
メンタルは弱くて
無駄に良心が痛む
好いてくれてる
必要としてくれてる
そんなひとがひとりでもいるのなら
そのひとの為にまだ生きてようと思える
いくら待っても来なかった
それってそういうことでしょ 。
直接聞かなきゃ分からない
これも君が教えてくれた事でしょ
妄想ばっかりして
勝手に勘違いして変に距離置いて
そんな事ばかりしてちゃだめだよね
そんな事ばかりしてるから
だめなんだよね
幸せなことなんて起きなくていいのに
無いものを欲する
人が羨ましくなる
自分を認められない
なんだかんだ自己嫌悪の繰り返し
落ち着いては情緒不安定になる
誰かに相談しろという大人
そういうあなたは相談に乗ってくれないのね
そんな可愛くない考え方しかできない自分
死んでもいいと言った
それでも貴女は無責任に僕を怒る
生きる理由が分からない
それでも貴女は呆れた顔をする
分からない 単純に
辛い人生を何故そこまで熱く生きるのか
こーゆーのを
心がない子って言うのかな
独りになることを覚悟して
今日も僕は君やあなたと笑う
重いのは仕方ない
行動に移さなければいい
僕だけ苦しく思っとけばいい
苦しさだって時には必要だから
なんとなく想って
きっとなんとなく居なくなる
いちばんとか特別とか
そんなんはもう存在しなくて
嫌いじゃないなら好きでいっか
そんなぼんやりとした考えでいる
傷つくのが嫌だった
必死に伝えたって届かないなら
必死にならなくていい
あとから付け足すように言われる好きも
僕が単純だからそれで喜ぶだろうと思って言ってるんだろうか
僕はそんなにちょろくないんですけど
最低限の幸せがあればそれでいい
それ以上もそれ以下も望まない
話せてお互いの暇つぶしになる
そんな愛を望むだけ
このひとじゃなきゃだめ
そんな感情が二度と生まれないように
もうしばらく感じていなかったこの嫌悪感
二度と感じるつもりなかったのに
僕って不器用なんですね
せんせーに器用だって褒められたのに
もう何もかもに嫌気がさして
情緒不安定なのに誰も慰めてくれないの
これが僕への罰なんでしょーか
体験しなければいけないことなんでしょーか
辛い
そんな一言じゃ表せないくらいに .
大丈夫？
って聞かれたら
大丈夫
って言わなきゃだめなんでしょ .
笑ってくれるならそれでいい
あの捻くれ者の僕がそう思うくらいに
特別じゃなくてもいいから
あの独占欲の塊な僕がそう思っちゃうくらいに
あなたを想うことって何より幸せ
叶わなくていい もう二度と届かなくていい
ただあなたが笑ってくれるなら
僕は苦しい気持ちだって耐えられる
あなたにもう迷惑かからないように
想いたいひとを想う
ひとを想う気持ちを無理に潰すべきではないと
心では分かっているから
もうしばらくは 僕はあなたを想っていたい
すきだけど
いちばんじゃない
きみだけじゃない
そんな曖昧な距離でいいかな
君はそれで納得してくれるかな
あの子を想ってる
きみを思ってる
そんな違いなんだ
伝わるかな
苦しかった
曖昧な気持ちできみと戻るのが
きみを騙してるみたいな感覚が
きみとぼくの好きはほんとに一緒なのかが
ねぇ きみは僕の友達
僕の好きはきっと今それくらい
恋と友達
そんな違いを
やっぱり君は許してくれないよね
仲良い友達じゃダメなのかな
とりあえずの好きじゃ成り立たないのかな
いちばんじゃなかったら一緒に居ちゃだめなのかな
君にとっての僕は友達だと思ってた
だから接し方も友達でいいと思ってた
もしそれが僕の勘違いなら
こんな考えがきみを苦しめるなら
僕はこの関係を考え直すよ 。
直接言ってよ
君はどういう好きなの
知らないまま過ごしてたんだよ
僕が居なくても別にいいんじゃないか
そう思っちゃうくらい僕にとっては君が遠かった
拗れちゃうかもしれない
好きに差がついちゃうかもしれない
お互いを一時期嫌いになっちゃうかもしれない
僕はそれでももう簡単には手を離さないって決めてたくらいには
ちゃんと好きなんだ 馬鹿にしたわけないじゃないか
馬鹿にしてたならこんなに毎日悩んでないよ
きみは手を離しちゃうの
好きの大きさが違うから
僕を嫌いになっちゃうの
君がつらいなら
僕は止めれないけど .
ひとを愛すのをやめちゃう
そんなひとにでもなろうか
嬉しいな
それくらいで丁度いい
ああ 僕は全然変われてない
嫉妬も普通にするし
独占欲だって気を緩めればいくらでも出る
でもちょっと変われてると気付いた
前より信用出来るようになった
何故だか分からないけれど
不安になることだって減った
それはあなたが気を付けてるのか
わたしが気を付けてるのか分からないけれど
この関係がずっと続けばいいのに
なんの進展もなくていい
これ以上の関係になれなくたっていい
ただずっと
あなたとお喋りできる日々が続けば ＿＿＿
散々だ
僕の好きなものはいつも全部奪われてしまうんだ
君に怯えながらあの子と話すくらいなら
君に怯えながらあの子を愛すくらいなら
君もあの子も要らないや
汚い感情が生まれるだけだ
ふたりを傷付けるだけだ
僕が死んでしまうだけだ
好きなだけなのに
それすらも許されないのだ
ぼくが なやめば くるしめば ぼくいがいしあわせなんだろ
あの子じゃ満足しないの？
僕って必要なの？
そんなことを問いただすのも飽きた
きみはひとりじゃないのに
あの子や他の子もいるのに
そんなこと言ったってキリがないか
きみに余裕ができるまで
僕は自分からは離れないよ
僕って君の悲しむ姿に弱い
でもそれを見て好きって言ったって
それは偽善にしかならない
ちょっと胸は痛いけれど
素直な気持ちを貫くしかない
自分の意見を強く持たなきゃ
そうじゃなきゃ
僕は一生変われない
なわけないだろ
そう思うかもしれないけど
僕だってきみと同じ気持ちになったことはある
愛してくれないなら突き放して
でも愛してほしかった
そんな矛盾ばかりの自分が嫌になる時があった
めんどくさいと自覚してても止められなかった
今だって時々思ってしまう
きみがつらいのは分かってるんだ
つらいのをかき消してあげたい気持ちは山々なんだ
でも中途半端な気持ちでの引き止めが
きみにとっていいものではないのは分かってるから
突き放せないけど引き止めもできないよ
これってする方も結構つらいんだ
きみはどうしたいの
一緒にいたいの
それとも離れたいの
どっちの選択にだって同意するよ
ここまでの文章書くくらいにはきみのこと大切なんだからさ
好きじゃないんでしょって解釈で離れるのはやめてよ
僕はね
きみと友達でいたい
きっと僕は同じくらい あの子を困らせたんだろうな
愛されなくても 愛しちゃうんだな
愛ってなんだかしょっぱいや
あなたが望むように
好きなように 自由に動けばいいんだよ
僕はもう引き止めない
寂しくなる僕が悪いんだ
ひとを縛ってばっかの僕が悪いんだ
あなたを好きな僕が悪いんだ
好きのメーターはどんな事があっても上がる一方で
下がらないんだ 下がってくれないんだ
コントロール出来ないんだ どうしてくれるんだ
好きなくせに素直じゃないし楽しませてあげれないんだ
待ってることしかできないんだ
取られてもおかしくないのかも
去っていくとしても
僕はその手を掴んで引き止めることすらしちゃいけないのかも
ううん
掴む勇気がないだけ 、
悩むのは
何かが起きてからでいい
最低なのにね
僕のどこを好きになったというんだろうか
嫌われてないならいいんじゃない？
そんな最低限の望みを自分に言い聞かせる
僕はきみともあの子とも仲良しこよししてればいい
るんるん
気分は上がっていく
特に何かあった訳じゃないけれど
むしろ最悪な現状だけれど
泣いてもおかしくないんだけれど
強がるなら最後まで強がる
弱くたって 強がってれば大丈夫
泣いても誰も幸せにできない
なら笑って安心させたほうがいい気がして
形だけ どんどん大人になっていく
誰かに手を差し伸べるのはもうやめた
愛してくれるなら誰でもいいなんて
ただの建前に決まってるじゃん
心にはたったひとりしか入れないんだよ
今思えば
空回りし続ける自分の好意に
嫌気が差してしまったんだなと思った
僕は好きなものを好きでいるよ 。
僕もみんなも全部全部もうめんどくさい
せめてあなたを寂しくさせないくらいには
愛させて 側に居させて
きっとあの子は
僕と君に同じように 平等に接してる
どっちかが苦しまないように
それがあの子の優しさなんだ
あの子のやり方なんだ
それに応えるのが僕の役目だ 、
おふたりさんの なかよしこよしを眺めてる頃が
いちばん楽で しあわせを知ることもなかった
ぼくってしあわせが似合わないや
不幸をもとめてしまう 不幸に慣れすぎてしまったから
だからといって もう自分から離れる気もないし
嫌う気もないし すきでいる意味もない
きみもあの子も僕にとっちゃ遠い存在で
いつだってふたりでひとつだ
そういうことにしておきたいだけなんて
やっぱり怒られるだろうか
どうでもいいか
どう転がっても僕は僕だ
夢の中のきみとあの子は
今回も僕を嘲笑うんだ
きみがあれだけ否定してくれたのに
あの子があれだけ伝えてくれたのに
結局ぼくは誰も信用できてない
迷惑かけてばっかりだ .
ぐさぐさ刺さる
こんなことならあなたのことなんか ＿＿＿
ぼくは誰がすきで
誰がきらいなんだっけ
もうずっとわかってないんだ
僕の愛ってすっごく大きくて重いもので
誰もがその愛に呆れて去っていっちゃうくらいで
もう誰にも受け止めれないんだと思う
『 もしかしたら誰かが受け止めてくれるかも 』
そんな淡い期待を何回も何回も繰り返した
その結果がこれだろう 馬鹿みたいだ
君もあの子も この愛をきっと受け止められない
だから僕はどっちも諦めようと思う
好きとか もう分からないんだ
僕はいつも君らから遠のくばかりだ
この曖昧な関係が
どうしようもなく心地よくて
どうしようもなくもどかしくて
君とのこの関係を変えるには僕が何か言わなきゃだめなの？
僕は なにもできないの
あの子が太陽だとするじゃない
そしたら太陽に似合うのは青空じゃない
雨と太陽なんて絶対ない組み合わせじゃない？
青空と雨は稀に見る光景だ
そんな稀な関係を僕らずっと保ってた
雨は出番がないんだよ
あなたの存在が
僕の中の大きな太陽になってることは
否定できなかった
僕は人の苦しさを見て見ぬふりしてきた
だから僕の苦しさを見て見ぬふりされたって
きっと文句は言えない 言っちゃいけない
僕じゃなくてもいいんだ
そう思うほど涙が出ちゃうから
もう何も考えないようにした .