信じる者は(足を)すくわれる

　　世界は今日も、
　　正常に狂っている。


どうでも良い呟きときどき愚痴。
乱入可。

めんどうね

たぶん本当に合ってないのかも
精神不安定になって、性格がキツくなった。

落ち着いた。
目が覚めるように色々理解していた。

文章にまとめたらここで決意表明する。

これもまた一時的な感情で終わるかもしれない。
再び不安の海に溺れてしまうのかもしれない。

だからこそ、私は誰もいないこの場所で高らかに宣言する。
というよりは、分析結果を忘れないように、また不安になって病んだら見返せるように。

馴染めない場所、合わない人間、新しい環境、突然の下層階級、一人暮らし。
慣れないものに押しつぶされて灰色の波に沈んでしまった私。
常に気を張ってたから、疲れちゃってたのよね。

色んな要素が絡み合って、正体不明の漠然とした恐怖に取り憑かれた。そ
れは被害妄想のようでもあって。
まだ何もされていないなら、放っておけば良いのよ。

会社独自の価値観を押しつけられるのが嫌だった。
恐怖に負けてそれに従ってしまう自分のことも弱いと思ってた。
でも、私は彼に同じことをしてしまっていた。
結局、私は自分がされて嫌だった価値観の強要をしてしまっていたのだ。
本当に申し分けない気持ちになる。

それに、今なら彼の気持ちが良く理解できる。
気持ちを理解しようとしなかったのは、私の方だった。
長い長い悪夢から覚めた気分だ。
しかし、もう手遅れなのよね。

私がずっと不安で怯えていたものは、結局は自分の精神状態がもたらしていた、実体のないものだった。
漠然と不安があるからこそ、あらゆるものが恐ろしく見えて、ちょっとしたことが気になって怖かったのだ。

円滑なコミュニケーションのための愛想と気遣いがあれば充分。
あとは必要以上に自分から関わらなくてOK。
嫌われてもいいじゃない。
きつく当たられたら虫の羽音が五月蠅いと思っておけば良いのよ。

合わないんだから仕方ない。
それでお終い。

高校の時はもっと酷い状況のときあったじゃない。
あの頃に比べればなんてことないさ。

もっと自分に自身を持って。良い意味で。
そして笑うのよ。

それと、他人にわかって欲しいと思わない方が楽になれる。
いいのよ、私の評価は私が決めるから。
もちろん、高すぎる自己評価は良くないけれど、自信を持つのは大事。

わからなくてもいいわ。
わからないんだったら仕方がない。

今日はゆっくり休めたから、明日からまた頑張りましょう。
そう思えたのは久し振りね。

ゲームも、読書も、睡眠も、一人でダラダラすることも、絵を描くことも、時間の無駄なんてそんなことはないのよ。
人生に意味がないとか、何も希望がないとか、死ぬのなら功績が無駄とか言ってるんだったら、時間が無駄になってもいいじゃない。

何が楽しいかは人それぞれ。

また悩んだらここでやってみよう。
https://www.micahappy.com/lovemylife/mindwork/selfcounseling-2

また悪夢に沈むのはもうごめんよ

私は悲劇のヒロインなんかじゃない！
私は幸せに生きるようにできてるのよ！

私の愚痴が理解できないのは無理もない。
実体のない不安が原因なのだから、深い中身が伴っていたわけではない。

愚痴の中身は理解できなくて当然。
でも、そうなってしまった経緯だけはわかってもらえたらありがたい。

正しいことをしなければならない、という強迫観念を捨てよう。

向こうにも受け止める器の大きさがなかったってことなのかな。。。
共感力が低いんだろうな。。。
でも本人は変える気がないし、苦痛なんだろうな。

文句言えてすっきりしたわ。
絶対後悔させてやるんだから。
でも、お陰で少し落ち着いた。
やっぱり優しいしいい人だと思う。

友達がアレにハマるとは思ってなかった。
でも、確かに洗脳されやすそうな性格と状況だったと思う……。

バカバカバカ

**のバカ！

本当にどうしようもないんだよね。
頑張って今を乗り越えなきゃ。

ふん！

やっぱ出掛けるといいね。
他の物に目が行くからちょっと落ち着ける。

相変わらず頭の中はあの人のことばかりだけどね。
可愛くなって彼の心を取り戻すんだから。

そうか、スレ立ててから3年経ったのか…

暇を持て余していた頃は早く仕事に就きたくて、入社したとたん毎日休みがいいと思うなんて。
私はなんて贅沢なことを考えていたのでしょうね。

それでも彼の態度は良くなかったと思う。
いくら優しくても、本当に優しい言葉が欲しいときに冷たくするならいいや。
だから、もう要らないかも。

バーカバーカ！

ふー、せっかくいい感じだと思ったんだけどな。
まさかそっち側の人だったとは。

選択に正しいも正しくないもないのかしら。

好きになっては、ダメ。
きっと誰もがそう言うし、私もよくよくわかるわ。
でも、感情は簡単じゃない。

リセットボタン欲しい

はぁ〜私のバカ

You'll find the place where you belong

いっそ岩の隙間に引きこもって
月も太陽も無視して眠ろう

人間というのは複雑な生き物ね。

ぬくぬくと生きたい

最近は結構楽しいかも

つい依存してしまう

一つのことに執着するタイプなのよね

もう割とどうでもいいｗ
なるようになれｗ
てか向こうからしても“ない”でしょうにｗ

あぁ〜、**に会いたいよ

**の気持ちが気になる
たまに思わせぶりなことを言うから

まぁでも、今が一番楽しいときなのかもしれない

こういう感じの好きは久しぶりかもしれない。
恋から病みを断ち切りましょう。

一番の問題は**の住むところが飛行機の距離なのと、これからさらに遠くなることだよな。
たぶん、この先に人生が交わることがないかもしれない。
それが違うとしたら、彼の気持ち次第よね。

今なら、焦る必要はないんだなってわかるよ。
人生は長い。もしかしたらその間に別の人に会うかもしれない。

次まで最低は半年空けるらしい。
逆に考えればしばらくは向こうに恋人がいないだろうし、一緒に遊べるってことさ。

あーあ、好きになっちゃったんだな。

面白くない、面白くない、面白くない

落ち着け私

結局、私は執着心が強くて失敗するのよ

あなたが片思いをやめられない理由は何でしょうか。
「大好きなあの人の笑顔がみたいから」「幸せにしてあげたいから」そんな理由が思い浮かんだなら、それは片思いです。

執着の場合には、「自分の気持ちを抑えられないから」という理由になっているはず。
「好きな気持ちを伝えたいから」「寝ても覚めても彼のことが頭から離れないから」という理由が思い浮かんだなら、それは執着の可能があります。

https://miror.jp/press/column/4568

まさにこれ。
私は執着になりつつある。

そうね、どうか彼の夢に祝福を。

あーあ、やっぱ感情がうざいな。
**なんて嫌いよ。

**のバカ！
先に約束あるなら他のは切ればいいじゃん

疲れた

もう何もかもが嫌

と言う程ではないけど

距離を開けた方が良いのかな

好きになっちゃったから、つらいのよね。
彼の態度に振り回されたくないわ。

私に必要なのは王子様ではなかった。

魔法少女や妖精な私は王子様なんていらなかった。
むしろ魔法使いや白いウサギに出逢いたい。

王子様が来ないなら、自分で好きなところへ旅立てばいいのさ。

嗚呼、やっと深い夢から醒めた。

さよなら、醜く弱い私。
どうせまた同じことを繰り返すのでしょうけれど、確実に昔よりは進歩してるのだわ。

彼に連絡したくなったら、代わりにここを開きなさい。
そして届かない手紙を残せばいいの。
大丈夫、後から見ればなんてことないから。

彼に送る前に、ここへ書いて寝かせておけばいいのよ。

落ち着け私

メッセ終わり、電話も終わり
No more 連絡

帰ってくることを期待するな
こっちも返さない

王子様なんていらない。

あの人達って冷たいよね。

あそこの方々は全然違った。

でもそれは、私が若い女だから。

大丈夫、怖いことなんて何もない。

そっか、私は今つらいんだ。

落ち着いた

もう彼はつまらない

話すのやめよう

今は中毒状態なだけ
やめれば落ち着く

落ち着きつつある

病みを見せなくなった

クソッタレ

奴らは敵だ。
私は笑顔の仮面を被り、美しさという鎧と言葉という武器で彼らに勝つのよ。

私も大人になったのね。
なんだか寂しいわ。

きっと、彼への執着は幼く幸せな日々への回帰を願っていたのだわ。

もっと甘えたい。
何もしなくてもいいよって言われたい。
甘やかされたい。

社会人になんてなりたくなかった。

病みが終わって良かった

子会社のバーベキューとか、イケメンとのドライブとか、歳下紳士との買い物とか。

ここ数週間は楽しかったなぁ

やっぱ一人は病むね。

長い長い病みが、本当の意味で終わった。

また彼らに会いたい。

嘘でしょ
でもちょっとありかも

やっぱ紳士はいいわね。

依存だな。
早急に対策せねば。

むうぅぅ

ほんといい人
大切

面倒くさいなぁ

結局みんな陰口言ってるじゃーん

誰が信用できるかわからんわ

痛い大人見てるとうわぁってなる