強くなりたい

いつまで経っても変われない自分がいます。

そうですか?

匿名さんいつも正論な気がした

幸せの価値観もいつか変わるかもしれない
でも今の幸せがそれでいいんだったら
それはそれで、かまわないんじゃないでしょうか？

本当はなりたい職業あったんですけど
バイトバイトバイトだから
諦めてました、

進学したいけどお金厳しいと思った。
いつもお金の事ばっかりだな笑

なんなら枕でもいいと考えてる。

お金の問題は難しい
奨学金といっても容易ではないし

回り道しながら時間をかけて夢をかなえるって道もあるけど
実際は歯がゆい思いしながら時間がかかるだろうし

お金ない。

ですよね…
結局お金だ

俺は中学を卒業してすぐに親戚を頼って上京したからまだいいほうなのかな。
頼る相手がいたから。
しーなにはいないのかな？
結局はお金なんだけどね。何をするにもお金が付きまとうしね。
その中で自分にできることを考えないといけない。
しーなにとっての幸せってなんだろう？
誰かと体を合わせてるとき？

うーん頼る相手はいるのかな
血繋がってないけど
パパみたいなひと
本当の親には頼れない

ううん
それは幸せじゃない。


普通に友達と遊んでる時が
１番幸せです。

それが一番辛い。
何の為に生きてんのかわかんなくなる
やっぱり
誰かに必要とされたいとか思ってしまう
ただのメンヘラなのか

眠れない
目閉じてればいいのかな

思い出していたのはまた家族のこと

もっともっと汚れていく
ばいばいあたし
さよなら
こうするしかなかった
きっとこれでよかったんだ
ねえいつか変われるよね
戻れるよね
もう泣かないで

まだまだ人生どうなるかわからないですよ
ただ何もかも諦めてしまっては何も変わらないし
もったいないと思います
愚痴言ってすこしすっきりしたりするのはいい事だけどね

勉強して
夢の為に頑張ります。

自分も頑張ります！

頑張ってください！

もういないのかな？
この時間にしか来れないから気になるよ。

ただ誰かといたい
家族じゃなくて
終の時間が来ると泣きたくなる
離れたくないから
家に帰りたくないから

出会いってすごい

寂しがり屋らしい。

さみしがり屋は俺も同じだよ。
一人暮らしだからなおさらすごく人恋しくなるよ。
家に帰りたくないときはどうしてるの？

本当?さみしがりやなのですか?

バイトか遊んでます。笑

お父さんが居ないから
年上の人が好きなんだって
へんなの

寄りかかるの楽でした。

余韻に浸ります、
やっぱり夜って好きだけど嫌い
誰かといたい

今更かよ…
遅いわ

嫌なんだよ
心と体の問題

力が入らないﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

とろけそうになる分かるかな?笑

どんな選択もこれでよかったんだって
自分にとっては正しかったってそう思うしかないって

顔も知らないのに。

さみしいときに誰かと体を合わせるときやっぱり愛は欲しいと思うよ。

名前も知らない相手でもね

愛ないのかな…
嘘でもいい


まっ暗でわからなかった。

腐るほどいるのに
ほんのいちぶにしかすぎない
きっと。

自分を大切に出来ないのに
誰かに必要とされたいとか
愛されたいとか
大切にして欲しいとか
無理か…
と、ふと思った。

ただ知るのが早かっただけでしょ。

何の為にって聞かれたら
何の為なのかは分からない

分からない分かりたくもない
自分が何を望んでるのかも
何をしたいのかも



楽になりたい

戻りたい。

早く大人になりたい

親嫌い、

適当に体を合わせてる相手なら愛は無いんじゃないかな？
俺の経験上だけどね。

俺も親嫌いなんだ。同じだね。あと少しで大人だよ。

あるわけないですよね。笑


嫌いなの?

うん。あと少し

嘘つきでごめんなさい

弱いから
強くないから
ちっとも

愛を鳴

あーぁ。
罪悪感も何にもない
涙も出ない

進まなきゃ。
これでよかったんだ全部

欲に押しつぶされて
目の前の大切なものに気づかない

アタシの未来
何してるのかな

髪切った赤髪

強くなったんじゃない
慣れたの

本音は何時だって過去系で

ごめんね

ありがとう


母も父も。


お仕事頑張って。

殺されたくて


始めた



なんて悲しいこと言わないで。

母の人生に囚われすぎた
あたし


あたしの人生も
誰かを悲しませるのかな



母と父の子供なんて
出来良いわけ無いでしょ。



それが
あたし。

安い女で合ってる間違ってない
母の言う通り。


悪いところりばっかり
見てるのね

母を狂わせたのはきっとあたし



誰も止めなかった。
痛いのに

弱いあたしはまだ綺麗だった
何色にも染まってなくて
弱いくせに強がった

辛いのに誰にも言えなかった。
私だけじゃないと分かっていた
みんな何かしら悩んでるって
大きさは違うけど


走っても走っても
誰かが後から追い掛けてくるの



あのとき流した涙すら全部嘘に見えた。

逆に苦しめようと思った。
でも、そんなの自分を見失ってるだけで
いつの間にか
黒くなった。

病んでない。
わたしは普通

財布を開く男

馬鹿なんじゃないの

女は股開いて

どうかしてる

毎日同じ苦悩の繰り返し

終わりの見えないこの苦しみの最後にはどんな景色が広がってるのかな

想像したけど何も見えないの

気にするなくだらない『前評判』と
大人達の『世間体』

偏見の言葉なんて求めてなかった

ただ優しい言葉に寄りかかりたかった

独りじゃないって思いたかった

楽になりたかった

@shiniiki_iku: もうこれ以上頑張らなくていいと言って欲しかった http://t.co/QuPTkYPSiI

自分の居場所を作るのに必死だった

作り物なんてどれもいつかは壊れる

ほんの小さな傷で全てが崩れる

家族って血が繋がってるからなんだかんだ心配してるって言われるけど「血の繋がり」なんて実際そんな幸せなもんじゃない。誰よりも似てる血が流れてて誰よりも似てる「何か」を持ってるそれだけ。感情や考え方なんて血の繋がりと関係ない。母や兄は私のことが嫌い。私も母や兄が嫌い。ただそれだけ。



本当にそう。

どうしてワタシはこんなにも息苦しい生き方選んでるの？

逃げたいよ

どうしてだめなの
意味わからない
年齢なんて関係ないんじゃん
なんで

本当の自分をさらけ出せなかった

優しいひとがすき。

飽きたの
毎日同じことの繰り返しで
ばっかみたい
つまんない
楽しいと感じなくなった

美味しいもの食べたい。


なんか満たされない

会いたくなったときに

会えないの

ぜんぶじぶんでかってたほしいものぜんぶ
わたしだっておしゃれとかいろいろしたかったよ
ふつうのおんなのこだったんだよ

でもあのとき

悪いことしてるなんて
何も知らない

母は微笑んだ。


おもいだしたの

小さいときの自分

涙が止まらなかった。
いつから崩れちゃったんだろって
責めることしか出来なくて


過去を変えたい。

未来を見るしかないけど

好きになるのは
みんな年上

父が居ないから仕方ないってさ

もう少し大人だったら
年上を好きになっても
罪にならない
早く大人になりたい

はあーあ。

大人が嫌いだった
好きでもないけど
いや、うそ
わからん
みんなおかしい
私の周りがおかしいだけか

今日は久しぶりにお休み

今日も雨
悲しいくらいに感じた
濡れる私は雨

>>20

ふぁ。笑

きょうもいきていきしてた
毎日同じ事の繰り返しで飽きた
けど
あなたがわらったから
嬉しかった。

ただの他人で、いいじゃんか

嫌われてもいいいと思った
ひとりでもなんとかなると思った
だって集団生活馴染めないもん昔から

だから
頼るのそんなとき、寂しいから
それなのに
相手にしてくれないのね
子供だって分かってるけど
辛くて押しつぶされそう
そばにいたい
他じゃ満たされない。
許して

そのうち慣れるよね
どんなことも
痛みも苦しみも
楽しいことでさえ
楽しく感じなくなったんだから

毎日適当な日々を送ってます。

ぬいぐるみと寝たいが

おはよう。
家に居るのが嫌

血も全部取り替えて
縁を切りたい

話しかけないで
触れないで
汚い

お前のせいだって
まじでうける

あんなに泣かれたら
もはや誰が悪いのか分からなくなる
きっとお互い悪いんだろうけど、
私ももっと利口だったら母は泣くことはなかったし母が不倫して逃げなかったら良かったのかもしれない
父も遠くに行っちゃって生きてるのかも
分からないし。苦笑
お父さんとお母さんは一緒にいる時必ず喧嘩してた暴力振って。見てられなかった
誰かを好きになるなんて誰にも止められないけどまだ小さかった私には不倫とか浮気とか嫌だったそれも母を取られたような気がしてそれでも私を置いて夜はいつも帰ってこなかったね中二の時初めてリスヵした痛みすら感じなかったそしてよく暴れてた今思えば何でそんなことしてたのか良く分からない
でも相当辛かったそれから浮気とか不倫なんて殆どがしてると思った汚い大人が大嫌いだった自分もいつの間にか汚れてた知らなくていいことも沢山知って
だんだんエスカレートしていった
周りも悪い子ばっかり、本当はいい子なのはしってる。みんな何かしら悩みを抱えてた
ストレス発散法が自虐だったり、いろいろ
非行に走ることでなんとか生きてきた
悪い大人も優しかったんだよ
わたしは正しい道なんて通ってきてないけど
いいよねこれで

出来悪くてごめんとしか言えない。
分かってるけど変われないの
本当ごめんなさい

ねぇ、どうして?
はぁ辛い

最近本当ついてないけど
頑張るしかない

母、性病疑ってるよね
流石にこの歳は疑われるよ）ね
やってない何も。

あのひとの手招き格好よかった

精神的に無理だと思った
ていうかホストなんて…色恋ね
あたしが好きになりかけた
捨てられて良かったのかも

ダメなのは、大人の男は女を騙す狡い方法を知っており、子供の女は大人を疑うことに慣れておらず引っ掛かって後悔することが多いから、
世間が保護しなければという配慮から。
もし幸せに結婚できたとしても、歳の差が大きいと君は親と老人夫の介護と子育てと扶養をしなければならなくなる


本当そうですね。

まだ子供

あと何回やればいい
終が見えない
多分一生終わらない


嫌い嫌いいいじゃん
ぼろぼろになるのあたしだし
大人に関係ないじゃん
なくならないんだから
いいじゃん
何も考えてない何も分かってない

日曜日も仕事ですね
面倒臭い