ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
かためがやばいことになっとるー！
ま、いっか…。この気持ちのざわざわ感どうにかならんかなぁ。
良い感じに死にたいぞ。直接的に死にたいのは八年ぶりとかだ。
心底しんどい。今までの比じゃない。
スープなら辛うじて食べれそうな予感…だけするけど吐き気がやべぇな。
固形物を食べれる気がしねー。この一週間は絶食だな。
ちょうどいいやダイエットだダイエット
具なしトマトスープでも作って食べよう。
無駄に味だけ凝ってみようか。海鮮出汁たっぷりで。
一人になりたい。けど家も親がいるしなれない。
一人暮らしのときみたいに安心してぼーっとできない。
知り合いに会いたくない。誰にも会いたくない。
さ、これがラストチャンスだ。
この話し合いでだめだったら四年間に終止符を打つ。
俺の人生の選択肢は二つ。
なにもかも感覚を麻痺させて酔生夢死するか、地に足をつけて早死にするかだ。
どっちもどっちだ。まともに生きれば過去にも未来にも辛いことばかりだ。
なにも見なければ快楽主義で死ぬだけだ。
いっそ不可抗力で死なないかな。
もう三日♪何にも食べてないー♪
太ってきてたから丁度いいー♪
最高に有意義な日だった。ここ数ヵ月で一番の日と言ってもいい。
他人のアドバイスを真っ直ぐ心のなかにおとしこめる自分の素直さだけは褒めたい！
明日で全てが終わる。オア継続。
色んな人と話をした。色んな人の後押しを得た。
あとはぶつかっていくだけ。俺の後ろはこええぞぉ。
精神が高ぶっておちつかねー！
気分としては甲冑着て馬に乗って待機してる武士。
戦じゃああああってしたいけど出来なくて内心ひいいいい
って思いながら待つ感じ。明日の夜までひいいいい
とにかく解放、解放だ。どんどん自分を許す。
そして我慢をしない。強く、強くだ。
まぁ、なんだ。今向き合ってる局面というのが。
何年も付き合ってきた人がとんだモラハラDVくそいじめ野郎ってのがわかったんだ。
心はもう嫌いだ嫌いだ消えろって言ってる。
けど理性が彼に更正を試みてみろと言っている。
それでも無理なら嫌いになれ離れろと。
元来優秀で誰にでも優しい人間だった。私にだけなにを勘違いしたのか
言葉の暴力。甘えの一種だね。
でももう許さない。許せない。直らないならもらったリングを叩きつけて帰る。
ありがてぇ…ありがてぇ。・゜゜(ノД`)
いえのことを愚痴ったら色んな人が慰めてくれて
解決策を示してくれて背中を後押ししてくれる。
ただ、ほとんどが夜の人だけど…。
夜の人に知り合いが出来すぎた。いわゆる水商売やサービス関係。
色んな人を知ってる人達だからあったかいんだよね(´-ω-`)
苦労もなさった方ばかり。
ただ、なんで身内でもないのにこんなによくしてくれるんだろな？(゜Д゜)
私はただのパンピーなんだけど。仕事もお堅いんだけど
>>220
実際そのコミュ力が無いと生きていけない世界の人達ですからね。
でも、もうちょっと深みに嵌っちゃうと本格的にヤバい人達も見えてくるから気を付けて。
あ。確かに。というかそのコミュ力はむしろ私が吸収すべきだな。
金は払わぬが見習おう。
ヤバい人かぁwもう最初からやっさん紛いとは関わってるから
どこからやばいのかわからんとです！
前科持ちもいるしなぁ
>>222
やっさんや前科持ちとかの括りとは別に、あんまり口で言えないような本格的なクズがですね；；ﾏﾁﾞで
>>222
どういう状況なのか分かんないけどちょっとガチめに気を付けてほしい。
そこらにトチ狂った人間結構居るし、まあ勿論そんなの分かってるとは思いますけど、真面目にプライベートで遊ぶ程の仲にはならないようにオススメします。
あんまり言えないけど男のオレでも以前痛い目にあった。
おっけー！ありがとね気を付ける(*´∀｀)
変な人に声をかけられたりも最近多いから。
出来るだけ人を見分けられるようにならんとな。無駄に痛い目に遭う理由はないし。
一応はあらゆる方向、医者とか弁護士とか政治家とかやっさんとかか。
それにぶっといツテがある人のイロをやってるから
小物は叩き潰せるはず。一人でいるときに巻き込まれたら敵わんけどね。
>>225
友達になった良い人(その人自体は良い奴なんだけど)の向こう側に現在進行形でﾀｲｰﾎ状が出るような人間が結構居る、というか９割型そうだと思ってる。
まあ気を付けてるなら良かったですわー。
なるほど。うん。なんかどういう危険性をさしてくれてるかがわかった。
たとえその人がいい人でも他は別問題だもんね。
改めて、気を付けさせてもらう！本当にありがとうリヴェさん！
助かります(*´∀｀)警戒心忘れちゃだめね
とある人に凄く傷つけられたのよ。トラウマ掘り起こされたのよ。
八年かけて癒してきたトラウマが再発したのよ。それで何日も
食べれなかったのよ。
その人のいやなところ全部全部何回もリピートして嫌いになったのよ。
嫌悪感と吐き気しかしないレベルに嫌いになっちゃったのよ。
でも大事な人だったのよ。
だから最後に会って色んなこと話そうとおもったのよ。
お互いなんで傷付けることしか言えないのかって原因が解決できたら
まだ大丈夫かもしれないっておもったのよ。
でも期待はしてなかったのよ。別れるビジョンしかなかったのよ。
そしたら少しはマシな対応だったのよ。話が通じたのよ。
お互いになおして見張りあって変なことしたら叩いていこうってなったのよ。
私、もう話し合いの前に拳を振り上げてたのよ。
降り下ろせないのよ。
悲しい苦しい痛い、の数年分が四日で再生されて本当に痛いのよ。
それを怒りに変換したものだからもう途方もないのよ。
腹のなかが焦げそうなくらいの怒りがどこにも向けられないのよ。
いじめっこ、自分自身、トラウマ、呼び起こした人。
すべてを滅ぼしてしまいたいくらいなのよ。
許せないのよ。許す方法がわからないのよ。許したいのよ。
たーすけてー
初めて変な文体使ってみた。切れ切れに出すにはいいけど
よみづらっ
30歳くらいの、最近の知り合いに色々と相談しに行っていた。
怖いことがたくさんありますと。
その怖い場所には行けないけど支えるのは任せろと言って下さって
怖いことを無事に終えた。その後にまた会いに行った。
まってたーってお酒をついでくれた。
その人の家では見たことの無いグラスだった。初めて見るねぇ、って言ったら
亡くなった奥さんの形見のグラスなんだそうだ。
本当は人前には出さないんだけど、と言いながらそれに酒をついでくれた。
ちょっと畏れながらいただいた。
なにがあったかは話さなかった。大人だから聞いたりもしない。
ただ酒を飲んで、グラスを見て過ごして帰った。
今になって、あの時間が、震えるほど、重い。思いが、重い。
そこまでしてもらえるほどの価値が俺にあるのだろうか。
どういう思いでついでくれたんだろうか。
なんか、感情を言語変換できないわｗこれしか取り柄がないのに
あなたの友人は、私にとっては他人です。
あなたのペットは、私にとってはただの畜生です。
それを良く思うか、悪く思うかは私の自由です。
私と、その相手が決めることです。
あなたが、あなたの友人に対して、良く振る舞うことを私に求めるのなら
私は全力で噛み付きます。そんなことを強制するなら逃げます。
誰とでもうまくやってくれ。俺の友人だからお前も大切にしろ。
そんな傲慢な事を言うなら殺意がわきます。
例えその相手が本当に良い人であるとしても、先入観で拒絶します。
もう二度と貴方が連れてくる人、紹介してくれる人間には会いません。
その中には確かに多少友人となった人もいます。
個人的に元々友人だった者もいます。もう二度と会いません。
貴方を経由するなら誰とも会いません。個人的になら構わないです。
ですが、もう面倒だ。
誰かを通して人と会うのは、その誰かを本気で信頼信用してないと出来るものか。
その誰かの期待が絶対にあるのだから。その期待に応えなきゃいけないと思えば
紹介された人との関係は絶対に最初っから歪んでいく。
自分の中の価値観だけであいてを判断できなくなる。
そうなるくらいなら会わない方がマシだ。ただでさえ俺には負担になるのに。
それを許すのは今のところ二人、か三人だけ。
貴方にその権利はない。私を従わせる権利もない。
本当に私は貴方が嫌いなのだなと思います。
好きでもあるのです。ですが、嫌いなところが大きすぎます。
わずかに残る好きを諦め、貴方を諦めればきっと楽しく生きられます。
悩みなど消し飛ぶ。そして貴方を笑顔で呪いくたばれ消えろと思うでしょう。
貴方の苦労を嘲笑い、ざまぁねぇなと罵るでしょう。
想像するだけでどれだけすっきりすることか。少し諦めるだけで
簡単に私は貴方の敵に回れるのです。貴方の全てを貶めることに
全力を費やす。最高の暗い喜びを得ることでしょう。
それをしないためにどれだけの労力を費やしていることか。
どれだけの怒りを鎮めればいいのか。最早繋ぐものはただの情でしかない。
これも俺には呪縛であり鎖にしか思えないが。
だけどもう、いいや。
もう未来も見えず、見る気も無く。僅かな理性と情でキープしているだけ。
ならば罪悪感もわくものか。色んな人を見てみよう。
もっともっとだ。私が知るべき人、は別にいるかもしれないしね。
大丈夫。私には三匹ものでかい化け物がついてるんだ。
化け物の妹分だもの。私もいずれは小さな化け物くらいにはならないと。
小さな檻に留まっている場合じゃ無い。
キメラっこだしね♪あらゆる生き物と化け物を吸収しなくちゃ
思えば、中学生の頃。私を支配していたのも怒りだった。
自分に対する怒りが暴走して自殺未遂をしたんだった。別に悲しかったわけじゃない。
ただ、自分が気に入らない人間を消したかっただけだった。
こんなのが自分であっていいものかと。
今は…どうなんだろうな。
心臓から指の先、体の隅々まで熱した油が回るような感覚。
とんでもないエネルギーにもなるけど、内側から焦げていく。
溶岩みたいな思い。なにもかも溶かして消し去りたい。
これを和らげるには、感情を出来るだけ感じずに、空ろにいることだ。
何を言われても、何にあってもどうでもいい。
自分すらどうでもいい。心ここにあらず。いつ死んでもかまいやしない。
今この瞬間を生きるための、前向きな自暴自棄。
全てを諦めた諦観者の笑みを浮かべて日々を過ごそう。
理解など求めない。でも孤立はしない。孤独に生きる。
誰にも踏み込ませない。誰にも踏み込まない。
怒りなど感じるほど大事な相手なんて作らない。誰かが苦しんでいても
なにも感じない。
かちっと脳内が切り替わった音。うん。出来た。
もう何にも心を揺らされることはない。以外とこの考えは私に合うようだ。
私は、私としか感情を共有しない。大事な人など、誰もいない。
誰も彼も敵だった中学時代の私が、自分を守るために得た心を閉じる方法。
友人とカラオケに行きながら、笑いながら心はどこにも無かった。
そうすると、愛想よく過ごせるんだよね。嫌いな人にも、どんな人にも。
自分がどうなってもいいから。他人を優先できる。
なんか矛盾しているけれど。
自分を限界まで棄てて、自分を感じないからこそ自分を守れる。
死にたいという思いを、自分を消したいという怒りを感じない。
からこそ、他人を重く捉えて尽くすこともできる。
自分はいないも同然。
けれど、その方法を考えるとどうも泣きが入りそうになるのは、
それでも辛さはやはり変わらなかったからか。
そして、これの欠点は二つ。これをしている間は殆ど記憶が飛ぶということだ。
何も見ていないも同然。何も頭に、思い出に残らない。残るのは
よっぽどの喜びか、悲しみ、怒りだけ。どうしてそれを得たのかは
さっぱり消え去るんだ。もう、友人だったやつの名前すら思い出せない。
そして、何にも本気になれないということ。
何をしてても本気になるということがない。無気力だ。
本気になって何かを感じ直すくらいなら死ぬ。それくらいの精神状態。
けど、ちょっとわくわくもしてる。
あのときの、１０年から８年くらい前の私から見た、今の景色はどうだい？
少しは前より報われているかな？前よりはね、味方も素晴らしい人も増えたんだよ。
怒りに振り回されないように、頑張ろうね。
一人じゃないって言ってくれる人はたくさんいるから。
でも頼れないよね。大事に思ってくれるからこそ、負担をかけたくないって思うのは分かるよ。
それくらいなら消えたいよね。いつか乗り越えられたらいいね。
凄い台無しな感想だけど、Ｋの周防尊もこんな感じだったんだろうか。
自分が感情に振り回されたら、回りの人間を失ってしまうから。
無気力に、怠惰に生きざるを得なかった激情家。
ただ、それが自分を失うか、他人を失うかの違い。
まだ、彼の方が立派な人間だ。
私には他人を抱え込む度量がないな
今日、人と会うまではまっさらに戻る。
好きも、嫌いも失って。身の回りのなにもかもも少しずつ減らしていく。
自分の嗜好を少しずつ削っていく。自分を削っていく。
好きな動物は？好きな色は？好きなファッションは？好きな酒は？
好きな人は？好きな本は？好きな食べ物は？
なにもかもわからなくなって、築き上げた自分が消えたら、完成。
半年くらいかかるかな。ゼロに帰ろう。
要は生き急ぎ死に急ぎで自分を棄てて過ごすーのさー！
ただ、別の方法も考えよう。怒りをどこかにやるか、消す方法を。
以前、もう少し軽く、それでも重く嫌いになった人を普通の感覚で見れるようになるまでには
五年間かかった。五年間いっさい連絡も取らず、あったとしても無視をしてやっと。
やっとその人を許せたんだ。昨日、その人と会って、たくさん話もした。
貴方が嫌いだった、とは言えなかった。五年して、色んな人を見て、
色んな経験をしたその人は以前のその人ではなかった。
あの人なら、心から応援できる。好きにもなれる。お互い、良い人生を歩みましょう。
一人の人に死にたいほどに傷つけられ、また、毎日死を望んで眠り
朝死んでないことに絶望する。
人が怖い。自分と精神が剥離する感覚。何をしてても冷めた目で薄ら笑って
死んでしまえと精神がずっと言っている。死を望む自分自身が常に強く感じられる。
これ以上苦しんでもしょうがなくねぇ？って気遣いの体で。分かってるって。
せいぜい冷静でいてくれ。泣きたいのは両方だ。
と、自分自身の中で色々と戦いながら、一番の問題は怒りで。
下手すれば五年間は憎悪が溶岩のように渦巻く。
苦しいにも程がある。怒りが外に出せないのなら傷つけるのは自分自身だ。
喧嘩師にでもなりたい気分ｗしかし人を傷つけるのはだめだ。
ならどうしようか。それが一番悩ましい。
誰かと寝ているときは、それを感じずに済むのだけど。人の癒やしって凄い。
けどそればかりに頼るわけにもいくまい。スポーツでもしようかな。
回りがいい人ばかりで八つ当たりもできんのだｗ
私がちょっと落ち込んだ書き込みをフェイスブックにしたことがある。
ついこないだ。そしたら、あらゆるヒトから連絡が来た。
「帰っておいで。おごったげる」
「書き込む前に私に電話を！貴方は一人じゃないんですよ！」
「大丈夫ですか。飲みにいきましょう。こうしたらもっと良くなりますよ」
「思い詰めないで」
「遊びに行こう」×３
「無理は絶対にするな。悩むな。相談しろ」
「支えるから安心して」
「大変そうだねぇ。遊びにおいで」
「吐き出しにおいで」
「俺なりに考えた、生きやすいこつ教えてやるから飲みに行こう」
十人以上の人が、私になんらかのアクションを起こしてくれた。
その内半数以上に実際にもう会って色々と話をした。
もう、落ち込んでもいられないんだよね。それだけの人が俺を立ち直らせようとしてくれてるんだから。
それだけの価値を俺に見いだしてくれてるんだから。
たった一人につけられた傷を、十人以上が手当てしてくれている。
根本はまだ解決してない。全く。だけど、取り敢えずはその十人に
なんらかのお礼をしてからにしますかね！
本当に大事な人たち。私を救ったことを後悔させないように。
私があなたたちに会えて良かったと思ったように、あなたたちも私に
会えて良かったと思うように。余裕を取り戻して、力を尽くす。
みんな愛してる。与えてくれた何倍も返すから。
まだ、もうちょっと待ってて下さいね。
まぁ、逆にはき出せる場所が本当にここだけになっちまったってことだけどな。
下手なこと書き込んであっちで心配をかけまくったらだめだから。
こっちの書き込み頻度がさらに上がる。あっちに書くのは本当にまずいときだけだ。
うん。しんどい。けど嬉しいしんどさかな。
でも！今日でいったん悩むのは終わりねー！
明日からは本気で勉強しかしない。悩む暇なんてもうないんだから。
だから今日は思いっきり吐き出して寝るの。もうあの人の事は考えない。
私を救ってくれた人のことだけを思う。
それ以外の時間は勉強にあてる。だから今日だけはもう休む。
今日が区切り。明日は明日の風吹く、だ！
昨日は十九時間くらい寝たのだ。今までのなにもかものストレスよ
飛んでけーって思いながら寝まくった。
よくねれたーほんとに。なにも煩わされることがないから幸せだな。
己の脳内が一番の敵だ！
たまに昼間に結構書き込みをしている。なぜかというと…
仕事が…暇…(電話番のときだけ)
さて、もう思い悩む時間も限りなく減って、前向きになれつつある。
傷つけてきた他人を思うのではなく、まずは自分の人生を思おう。
その合間に、助けてくれた人を思おう。
そのためにも、まずは私が幸せにならねば。私が笑顔にならねば。
そうすれば回りにも笑う人が寄ってくるだろう。
回りにも湿気なんて寄らないだろう。
私は私なりの仲間を得る。
あいつのように、悪ノリで他人を傷つけてでも笑うことを優先する人間じゃなく、
人のキズをよく知り、思い、互いにより良い人生を望むような人たちを。
新たな傷なんか作らず、互いの傷を拭いながら、それでもより高みを目指すような。
登山仲間くらいの勢いで(笑)
いくら情があったとしても、他人を助けられる人間だとしても、
ごみをばらまいて他人を陥れて笑って怪我人を笑っている人とは
私は一緒にいたくない。そんな人間と笑っていたくない。
私が、俺が、好きなのはそんな人間じゃない。
痛みを知り、人を悼み、それでも楽しむときは楽しんで。
傷つけられた経験も多くあるからこそ、他人を傷つけてしまうことには
酷く臆病で。そんな不器用で器用な人間が好きなんだ。
あっちにお礼の書き込みでもしようかと思ったが。
良い言葉が使えそうなほど心がまだ復活できてなす。寝る。
ビール…飲めない…。
244：RCJ◆AWY：2015/09/15(火) 17:54マジかよ
245：蒼鳥◆MY：2015/09/15(火) 18:43 仕方ないからウイスキー飲む…たりすかーうまい…。
シーバスリーガルとかボウモアとかうまい。
一番飲んだ中で高かったのはキングオブスコッチ。
最近出たやつだと知多は合わなかったな…(´-ω-`)
スコッチウイスキーばんざい(≧ω≦*)
ﾘﾍﾞｯﾄもフィディックもうまうま。ジュラもうまー。
シーバスリーガルは美味い。ストラスアイラが元になってる時点でwww
>>247
まずくなりようがねえわなｗ明後日のみにでよっと
毎回思うけどすげぇな。飲みに出るって。
まあ誰かと話せる利点はあるけどオレなら大抵ボトルを買って家で飲む。安価だし。
友達と飲むにしてもまず宅飲み。
たまーに、蒼鳥さんみたく(？)年上の大人と飲むならまあ確かに店が多いけどまず居酒屋でバーは行かない。
バーは友達と遊んだ後、調子乗ったら行く感じ。でも殆ど無い。まず金が無い。
対人コミュニケーションへの意識が違うのかな；；
飲みに出ると大抵知り合いに会えるレベルにまでなってきたからなｗ
家で飲むと酔えないんだよ私は。そもそもウイスキーでも１０杯前後はかかるし
雰囲気で酔うタイプだから割にあわんｗ
そして君みたいに家に行ったり来させたりして飲む友人がいないｗ羨ましい。
大学時代はいたんだけど、もう地元に帰っちゃったからね。
俺も同年代の人とならまず居酒屋でその後バーかなぁ。
その人と一対一でコミュニケーション取りたいなって思ったらバーだね。
その辺の意識の差？だろうか。
金はねぇ俺もないよｗけど年上の大人はたいがい出してくれるから
その恩恵にあずかってる。二割くらいは出すけどね。
おごられおごられは…心と体（意味深）で返す。
なに、別に変なことはしない。
ただ相手を、過去も現在も含めて受け止めて、ただただ口から零れる言葉を
全て聞き取って、暖めるだけである。
若者と飲むのに金をわざわざ出す人は、きっと寂しがりだから。
その孤独をわずかでも埋める。それが今の俺に出来る最上かな
それで思い出した。ちょっと吐き出す。
そもそも、自分の倍も生きた人の暗部なんて受け止めきれるものではない。
だから、聞くだけなのだ。聞いて、理解はする。が、何も言えない。
死ぬような思いも信じられない激情も経験し、紆余曲折もしてきた人だ。
何を言っても薄っぺらいだろう。
黙ってちょっと笑って、頭を抱いてしばらく過ごしたり。
お疲れ様でした、と飲み物を入れて甘いものと一緒に飲んだり。
あまりにもな話だと、いつかは代わりに泣いてもいいかもしれない。
何か怒りに駆られた時の、なにか激情に駆られたときの
あの人の油を引いたように鈍く光る目が忘れられない。
同じ人を相手にしているようで、野生動物を相手にしている気分になる。
不思議な人だ。
あと…あれだ。結局飲みに出たりうろつくのは。満たされないからだ。
常に欠乏感に襲われているような気がする。
いや現実逃避か。寂しさ悲しさ苦しさ。人と会っていれば紛れる。
俺には何もない。夢中になれることもない。あるのは自我と体だけ。
趣味もなにもかも中途半端だ。なにも力を注いでいない。なにもやり遂げていない。
それが俺が不安定になる源なんだろうな。誇れるものも、認められたものもない。
一個あるとすれば外見か雰囲気か？そんな生まれつきのもの褒められても
なにも嬉しくない。それは私が手に入れたものじゃない。
なにか一つ、なにか。
今日の仕事あらかたおーわりっと。
明日資料をひとまとめにすれば当分なにもしなくていいはず。
直したいとこはいくつかあるんだけどそれは明日で。
なんか楽しくないなぁ。なんでこんな追い詰められた気分なのか。
要はなにかが不満なのだ。なにが不満なのか？
自分はなにを手にいれれば幸せになれるんだろうか。
どこで満足するんだろうか。
安定した職を手に入れて、趣味のための時間をてにいれて、
好きな人たちと一緒に過ごす？
なんか、虚しいな。
なにかを成し遂げてみたい。けどそれは何かを作ったり建てたり、
物質的なものじゃない。
例えばイベントを成功させたり、ライブや劇を裏方で支えたりといった、
精神的というか。情緒を揺らすことだ。
別に劇とか大袈裟なことじゃなくてもいい。人の心を物以外で動かすことだ。
絵とか音楽とか宗教とか、そういう類いのこと。
もしくは、単に心理カウンセラーなんかでもいいかも。
それがもしかして私の夢なのかなぁ。漠然としてるけど。
なんかそんな気がする。道理で私は物に執着がないわけだ。
質の良い机や優れた材質の家具なんかどーでもいい。
使えればいい。大事なのは、そこで作られるなにかの表現。
落ち着いたら断捨離もしようと思う。もう携帯内はすませた。
アプリをほとんど捨ててアルバムも五分の一を残して削除。
家の本以外のものもどんどん捨てていこう。一人暮らしができるようになった暁には、
ほぼ身一つで出られるように。本と服は持っていくけどな！
ちょっと気分がマシになった。がんばるぞー
データのなかで残ったのは、ほとんどが大学時代の写真だったりする。
友人が笑っているやつ、みんなでパーティをしているやつなんかは残した。
だって、無くしたら五年後には綺麗に忘れているもの。
大学時代、得られたものがなんなのかはわからないけど、最高に良い思い出になってる。
ゼミ室の写真も宝物だ。ここで学んだ、という備忘として。
反対に、高校時代の友人や、今の相方の画像なんかは根こそぎ消えた。
またキカイがあれば増やせる。増やせないなら要らないということ。
アプリもゲーム系は全て消した。残ってるのはSNSだけ。
画面はもともと単純な灰色一色のシンプルなやつだったからそのままだ。
味気のない個性のない携帯よ、今後もよろしく。
そしてごちゃごちゃの私の部屋。落ちている鹿の角、鶏の頭の骨。
装填練習用の偽弾薬、冬物のコート、ヒートテック。
鉱石、輝石の原石、飲みかけのコーラ、開きっぱなしのジュリアスシーザー。
なかみのないビン、保存食、果実酒の本。
ワイルドターキーの酒瓶、和紙の万華鏡、蒼い蝶の扇。
いつか一人で暮らすとき、誰を持っていって、誰を置いていこうか。
未来のことを考えられるまでに復活した。よっし
大きい、もふっとしたものに体を預けて眠りたい。
大型犬とかもふもふの牛とか。
なにか、生きてるものと一緒に寝たい。できればもふもふ。
落ち込んでるときに悪意を見るのは全く良くないな。
身近な者に対する嫌悪や殺意であるとか、普通の愚痴でも。
いやな気分が増すだけだ。そういうときこそ無理にでも明るい人や
明るい出来事に参加するべきなんだろうけど動く気も起きぬ…。
思い出せば腹のたつ出来事は山のようにまだある。
もういやになるわぁ。
嫌悪して拒絶して離れられればスッキリするのに。
一人の人と離すまいとすればこの世で一番嫌いなものと繋がりかねない現状。
その人ごと切り離すのが一番私にとっては良いっていうのはわかっているんだが。
情が、なぁ…。トラウマなんて何年たってもなくならんし、
乗り越えたつもりでも結局は無理だ。
それを何度もあいつが忘れて同じ事をするなら、もうおしまいだ。
何度もするなら、私も意図的にあいつのトラウマを引っ掻き回してやる。
それぐらい、恨みを買うことをしたって自覚があの人にはあるのだろうか。
多分一生許せはしないよ。砂で埋めて忘れたふりして隠すだけだ。
風や水で流れればまた出てくるよ。その時の感情そのままに。
めんどくせー…自分が一番めんどくせぇ。
人を傷つけてしまった。病ませてしまった。
原因は嫉妬。まさかそこまで嫉妬深いとは…。
あの人の前では他の人と話さない方がよさそうだ。
人間関係難しいわ−！
わー！まさか嫉妬なさるまで私に入れ込むようになるとは。
やらかしたー。距離感間違えた…。
というか嫉妬させるだけ半人前だな。もうちょっとうまく出来ないと。
しばらくは相手を満たすことだけを考えようか。
満たされていれば嫉妬は本来しないもの。中途半端にしすぎたな。
感情をもうちょっとうまく出せるようになろう。
とにかく好意的な感情だけでも素直に出せるように。
好きは好き。楽しいは楽しい。嬉しいは嬉しい。
全部セーブするから伝わりにくいんだきっと。ぶつけようぜの会
成功した。結構本気出した。言葉で人を泣かせることができたのは初めてだ。
尽くした甲斐があった。言語能力は基本不足しているのだけど、
それでも出来たのはこういうところで感情を言葉に落とし込むってのを
日常的にしてたお陰だろうな。意外なところで役に立った。
かなりの賭けだった。ちゃんと考えるつもりが、なにも思いつかず。
行く道すがらにキーワードを一個思いついてからは早かったんだけど、
心に届く言葉になってよかった。綺麗にまとめられた。
こういう思いつきとか、たまたま遠くであがった悲鳴に気づけたりとか、
地味な奇跡が続いている。どこかで一つでも聞き逃してたり、
思いつかなかったりしたら頓挫している。
良い方向にいけて安心した。
この、救い、救われの連続がどこまで続くかはわからんが
取り敢えずは大事な絆として取っておこう。
そして数日ぶりに頭痛から解放された…。今もうっすらあるけれど、
頭を振らないとわからない程度。
体調が全く良くないけどがんばらんとな！明らかに酒飲みすぎ！
余市のハードピーティーがおいしいのが悪い
アンダーグラフのツバサを久しぶりに聞いた。高さ的に最も歌いやすい曲。
女性としては私は声がかなり低い部類だ。ハスキーである。
歌はポルノグラフィティとかＴＭレボリューション辺りが高さ的にビンゴである。
大好きなマッドヘッドラブ辺りは２音ぐらい低すぎる。最低値が出ない。
けど女性の歌はほぼ歌えないのだ。オカマになる。
私の声、自分自身では気持ち悪くて聞けないレベルなのだけれど、
声を好きと言ってくれた人曰く、低くて特徴のある安心出来る声。らしい。
声で覚えられるだろうから受付とか電話番とか向いてるだろうとのこと。
どんな変な声してんだ！？ 逆に不安になるわ！
しかも最近は酒焼けも激しい。朝起きると声がでなくて発声練習が必須になってきた。
色々と空しさはやはり誰と居ようがどこで過ごそうが消えない。
一時は遠ざけられるが、一人でいればすぐ取り込まれる。
これだけは死ぬまで消える気がしないな。例え何を、誰を手に入れようと。
理想の人生をこれから歩めたとしても、人は怖く、人にすがり、
人のいない世界にすがり、自分の正気を保つのに必死になりながら
辛うじて歩く、だけだろう。
他人がいれば、思考停止して楽しく過ごせる。
困っている知人がいれば、その人の事だけを考えていられる。
そうやって、回りの全てを現実逃避の糧にしてきた。そして今後もしていく。
自己以外の全てに対する依存。回りに反応するだけの人。
我を出す、ことがわからない。普段は全くだせられない。
本当にトラウマに触れられたときだけ、烈火の如くだ。
それでも、その原因に対してさえ未だ気を遣いながら対する辺り、
本音には全くなれていない。というか、それを出したら壊れるものが多すぎる。
元来俺は激情家だし、人とぶつかることはいとわない。
言葉で打ち負かすのは得意だ。そういうときだけ素の自分を出せる気がする。
元々の気性の荒さが。猫をかぶりつづけたが為なのかなぁ。
それをそろそろ認めないとだめかな。けど認めると刹那主義が加速する気がする。
…（´・ω・｀）
何を得れば満足出来るのか。そしてこれはきっと母も感じていた餓えなのだろう。
安寧を得ても意味はなく、刺激を得ても疲れ果て、どこまで行っても、
何を与えても、与えられても痛みを感じ続ける。
結局は三つ子の魂百までなのだろう。子供の頃に裏切られ、悲痛な体験をし、
傷ついてしまえば一生泣いてしまうのだろう。
どこまでいっても後ろを向いたら泣いている子供が居る気がする。
母の場合、出会った人も悪く加速してしまったけど。
ま、せめて同じ轍だけは踏まぬようにしよう。
多分モノを減らしていった末に残るのは情報源としてのものと便利なものに限定される。
パソコン、ゲーム機、ゲーム機用テレビ、机、ベッド、
本棚と本、鏡、くらいか。飾りなんてなにもいらない。
今まで集めたものは全て捨てて行く。フィギュアも、珍しい鳥の羽も、
高校のときの文集とか後輩がくれた冊子も。
もう不自由なのは嫌だ。特定の物や人に縛られるのが嫌だ。
最低限必要だけど換えの利く安いものだけで十分だ。引っ越すときは
箱二つで済むような環境でいたい。動物ももう飼いたくない。煩わしい。
自分一人だけで精一杯だ。
出来うる限り質素な生活で。ゲームとパソコンだけはしっかりするけども。
娯楽だけは確保しつつ。はやくそのときが来ないかなぁ。
出て行きたいなぁ。
本当は色んなものを集めようと思っていたんだ。
ﾀﾞｰｸﾅｲﾄのジョーカーのフィギュアとか、動物のリアルフィギュアとか。
リオレウスとか。
ナイフとか、モデルガンとか、骨…は集めるかもしれないな。
鉱石とか原石とか。プリザーブドフラワーとか。剥製とか。
けど、持てば持つほど動けなくなる気がした。家に大事なものをたくさん
置けば置くほど、家に囚われる気がした。
この村社会も地域の繋がりも私は欲しいとは思えなかった。
父親は完全に村の人間で、私がいつまでもここにいると思っている。
そして地域社会の一員になると思っている。私にその気はない。
どこにでも行こうと思っている。行けるかどうかは置いといてね。
意外と、血のつながりよりも頼りになるものがある事を知ったし。
遠くの親戚になってしまえば近くの他人が愛おしくなるものだ。
というか、家族ですら共に暮らすのが辛いレベルに人嫌いであるｗ
しかし飲むのも好きだしそこでの繋がりは薄く広くて私に丁度良い。
もっと暗く、もっと刹那的に、もっと物を棄てて、もっと自我で満たして。
もっと人を喰らい人に喰らわれ酩酊して見なくていいものと聞かなくていいものを感じ取って。
みんな私を不思議な人という。雰囲気がなにかおかしいという。
見た目は１０代なのに中身はどんな年の取り方をしているのか想像つかないと。
そりゃあほぼ３０代の中に放り込まれてふっつーに話が成立して
しかも有能そうに見られるというわけのわからないスペックだからなぁ。
見かけだけを取り繕うのは至極得意なのです。
お陰でみんながみんな俺を過剰評価する。俺に投資しようとする。
鳴かず飛ばずの人間ではないから、だって？
俺みたいなクズはそうそういないのにな。そう見せかけようとしたのは事実だが
みんながみんな騙されすぎだ。俺ほど中身のない人間は探してもそういないぞ。
…せめてもうちょっとガンバリマス
もっと女性の友人が欲しいなぁ。ほぼ男性ばかりだから。
色んなことを経験してこられた、スナックのママさんみたいな。
今度知り合いのところに遊びに行こうかな。お金貯めて。
異性との付き合い方とか、あしらい方とか。
嫌な事の遠ざけ方とか、やりきれない時の気をそらす方法とか。
色々学ばなきゃいけないことがおおい。対人関係で。
じゃないとおっさん達の食い物にされるだけだ。もう強姦は勘弁だからな。
守ってくれる人もたくさんいるけど、一人で飲んでるとどうしようもないからな。
潰される俺も悪いんだけどな。せめて信用出来るマスターのところで飲まないとね。
そして、私が持ち物を減らして部屋をシンプルにしたい理由。
いつ死んでも、片付けやすいからだ。
葬儀会社にいたからな。人は死ぬときゃ死ぬ。若くても。そういうことは
理解出来た。だから、せめて一人でいる内は、死んでも片付けやすいように
物を持たないと決めたんだ。これだけしかなかったのか、なんて
言われるように。形見なんてほとんど残らないように。
綺麗に、消えられるように。
そういえば、楽しい想像をしろ。未来を想像しろとカウンセラーに言われたので落ち込んだときはたまにしている。
なにか創作活動ができたらいいな。そのときに使う名前はもう決めてある。
誰にも私だとバレない名前。
いつかそれを名乗りながら人に会えるときがくればいい。そうなるように、する。
私は頭があんまりよくない（´・ω・｀）
回転は人並みだし記憶力もそこそこあるが、所謂勉強は不得手だ。
全力で避けて来たことでもある。それに今向かい合わねばならず…。
うん。分かった。この際だしそこらの奴らより勉強得意になってやる。
やらなきゃならないのならとことんやってやる。モチベーションよ…。
色々とーあー。生きて行くにあたって、もっと我慢を減らしたい。
みんなに言われる。我慢しなくて良い。悩まなくて良いと。
しすぎだったんかなぁ。
ならば、の一つの試しで、嫌いなことは嫌い。しなくていいことはしないとはっきり言おうと思う。
俺は集団のスポーツが嫌いだ。球技が嫌いだ。だからもうしない。誰ともしない。
キャッチボール程度ならいいが、それ以上は勝手にやってくれ。俺を巻き込むな。
バレー、バスケ、卓球、テニス、その他全部しない。決定事項。
逆に、俺がしたいと思うのは射撃や武道、ダンスなど。自分一人で殆ど完結する。
協力するにしても誰かと争うのではなく、魅せるためだ。
球技は争うから嫌いだ。面倒になる。ただでさえ、小さな頃に年上の人に
思いっきり硬球をぶつけられてボール恐怖症なのに。
次、嫌いなのは人を紹介されること。この人俺の友達だから仲良くしてね
とかっていうやつだ。これも極力避けるし逃げるし拒絶する。
知り合いの知り合いなんて他人だ。何で自分に益があるかもわからない他人に
しっぽ振らなきゃいけないんだ？なんで仲良くなることを強制されなきゃいけない？
ふざけんな。俺とそいつが知り合ったからには仲良くなるもならんも俺と相手方の自由だろ。
だがそうもいかない。仲立ちの人の期待もある。結局いい顔をせざるを得なくなる。
それなら最初から出会わない方が賢明だ。まだマシだ。放っておいてくれ。
その人たちが良い人ならなおのことだ。俺に近づかない方がいい。
傷つけるか、傷つけられるか、嫌悪するか、されるか。それしかねぇよ。
手負いの獣状態なんだから本当に追い詰めたら動物病院に初めて行った猫みたいになるぞ。
誰彼構わず攻撃するが、構わんのだろう？
普通に良い人ってだけじゃ相手にしたくないし、相手もしたくねえだろうし。
集団行動なんて死ぬほど嫌いだ。泣くほど嫌いだ。もう巻き込まれたくない。
仕事ならまだいい。仕事なら耐えられる。けどなんでプライベートで
大っ嫌いなことに巻き込まれなきゃいけないんだよ。
そのときが来ないことを祈るばかり。願うばかりだ。
もしだまし討ちにでも誰かと会わされそうになったら全力で牙を剥いてやる。
あと嫌なこと。…は特にないな。それぐらいか。
取り敢えずこれ二つははねのける方向で。
これ以上人間嫌いを加速させてたまるか。自ら生きにくくなる気はねぇんだ。
またカウンセラーからのアドバイスをもらってきた。
なりたい自分を演じろとのこと。演じていれば背伸びが背伸びじゃなくなる。
まだ確定は出来てないけど、その具体像も作っていこうかなぁ。
というかもう作ってしまえ！その方がモチベーションに…寄与するかな…。
生き方ーとしては
自由であること。奔放であること。情があること。
一人の人間、一つの場所、一つの物に囚われないこと。何にも依存しないこと。
飄々とした強い姉さんになること。酒と煙草と夜を友にする、孤独な人間になること。
多くの人の繋がりを糧にする人間になること、痛みの分かる人間になること。
人を大事に出来る人間になること、それでも心に誰も人を入れないこと。
ただし、心に誰かを抱えるフリだけは出来るようになること。
極力楽しく生きる事、自分の為の努力を苦にしないこと、我慢しないこと
信頼できる人は頼ること。本当に困ったとき、だけ。
やること。
和漢薬について詳しくなること、武道を最低でも二種類習うこと。
フルートを吹けるようになること、ハンドマッサージを極めること。
出来れば何らかのダンスのグループに入ること。
マジックを習うこと。気が向いたら骨を作ること。
飲み歩くのはデフォルト。
取り敢えずはこんだけかな。創作活動でしようと思ってるのは
革製品作りと、アクセサリーと、絵と、動物フィギュア作り。
けどこれはもっと後で十分。
ほんの数ヶ月前に知り合った人ばかりが私の痛みに気づいて手をさしのべてくれる。
何年も好きで一緒にいる人は、何も気づいてくれない。家族も。みんな。
貴方だけに気づいてもらえれば、私は自分より一回り年上の人にすがることも
その人を支えることに全力を投じ、家族愛に近い愛を供することも無かったというのに。
見える場所に書いても、話しかけても。加速していく刹那主義と
どんどん欠け落ちていく内面を、全て無視する。
貴方も大変なのだろう。構っている余裕もないのだろう。
わざと私がいらつく言葉を使うのも、そこなのかな。
影で私を縛って鳥かごを築き上げて、私に餌すらよこさない。
たまに籠を揺すってストレスを浴びせてるだけだ。鳴いても訴えても
はいはい分かってるよって。お前に何が分かるんだ大概にしろ。
ほんの少し話をするだけで焼き切れそうな胃痛。
知り合ったばかりの人の悲鳴は私に届く。私に届くように声をあげてくれる。
私の声にも気づいてくれる。
けどあの人の声は私に届かない。私の声もあの人には届かない。
この差って、どれだけ大きなものかわかるだろうか。
痛いときに手当をしてくれる人の大切さが。その人も大切にしなきゃという思いが。
それが私を取り込もうとする手でも構うものか。
俺はその手を杖にして立ち上がれたんだ。その手を取ったから
俺は死なずにいられるんだ。傷は開いたままだが、時々でも、
その手で温められたら、そのときだけ痛みを忘れられる。
俺は生きていない。生かされているだけだ。
やっと重体から重傷へなったところだ。
死にそうな程辛いとき、本当に救いを求めているときに、気づかれない。
別の人ばかりが助けようとしてくれる。
いくら好きだからといって、重荷になっていいわけではない。
求めてばかりではいけない。与えて貰えるのを待っていてはいけない。
けど、今回何にも力になって下さらなかったのは、私の中では致命的だよ。
最愛の人。もう、本当に、好きでいられる自信がないな。
ま、いいさ。これも耐えていれば直に強さに取って代わるだろう。
だから俺は依存を断ち切りたいんだ。これが一番の難題だ。
今のままだと依存対象が替わるだけ。もしくは増えるか、だろう。
そのためには、この不安定さを無くさないと。
自分を零に戻してまた作り上げて。今度こそなにに頼らずとも
自我を保てるようにしなくちゃいけない。
あぁ。ようやく落ち着いた。さっきまで本当に辛かった…。
いっそ県外に飛んでしまえばいいのかな。物理的に断ち切れば、楽になれるかな。
自分が調子良いときにだけ、余裕があるときだけにしか話も聞いてくれないのなら。
あなたが調子悪くても、一言も相談もないよね。一人で閉じこもるだけで。
あなたは何のために私を求めるの。この数年間はなんだったの。
お互い支え合えもせず、余裕があるときだけ会って楽しく過ごす。
そんなの浮気相手とするようなことなんじゃないの。
そんな調子の良いだけの関係ならそれこそそこらの浅い関係の人達だけでいいのに。
そんな知り合いレベルの関係にしかならないなら最初からあなたに深入りなどしなかったのに。
もう未来など見えはしない。俺もあいつもお互いを信じることなど出来ていない。
もう、きっと終わっている。それでも離すまいとしているようだけれど。
それを信じて添おうとすればするほど俺は腐るばかりだ。
疑心暗鬼は根底にまで巣を張った。行い全てをマイナスに捉えてしまう。
もう認めた方がいいかもしれない。悪あがきもこれまでかも。
あと数回、会ったときに判断しよう。それでも癒えなければ。
アデュー！でｗ
やっぱり自暴自棄が治ってないね。
行くところまで行こうか。果てまでたどり着いたら見えるものもあるだろう。
それに、この影はまた別の人の影にも通じる。
頭痛も胃痛も友達だ。撫でられれば治る程度の軽いもの。
あと多分猫飼えば治る。これ特効薬。けど終生飼育できる自信ないから飼わない。
それに動きにくくなるし。やっぱり生身を必要としなくなるまで
強くなろう。それが自暴自棄でもいい。
誰にも見捨てられた哀れな子供が至る諦観の境地でも、
自分に絶対の自信を携えた子供が至る綺麗な世界でも。
どんな場所に至っても、そこはきっと全てそれなりに生きられる場所だから。
今の私が至るであろう場所は、何も所有せず、誰も心にいれず、
ベッドとパソコンだけがある部屋と仕事場、飲み屋街を往復するようなところ。
そこらのホテルよりも圧倒的に物が無い、人の住む場所じゃ無いような部屋。
ほんの少し前まで、もっと良い想像が出来ていたのにな。
一人の人で、こんなにも腐るなんて、情けない。
わー
276：蒼鳥◆MY：2015/09/24(木) 18:17 や、いけたな。ってことは規制がかかっているのはスマホだけかね。
いったいなにに巻き込まれたのやら…（´・ω・｀）
お出かけ中の書き込みはなしだな！
いやー。一通りのイベントが終わった。いや明日もぎっしり。
疲れた。二日酔いが酷くて服を買いに行ったのに歩けずになにもしないまま帰るという。
歩くのすらしんどいって初めての現象だった。十数メートル歩くだけで息切れ。
明日は明日で朝から晩までしんどい。ふー。生きられるかのう。
私は基本的に馬鹿は好きなんだけど、たまに本当に馬鹿に遭うとかなりびびる。
楽しい馬鹿ならいいんだけどね。根本をはき違えた馬鹿はだめだ。
たとえばＡさんが猫を飼っているとする。室内猫。
猫は餌を与えられていない。だから窓辺で鳴いて鳴いて、
隣人に気づいてもらってそっから餌を得て生きていた。
Ａさん隣人に気づく。うちの猫に近づくんじゃねえ！と隣人を一喝。
隣人は餌をやることができなくなった。
しかしＡさんは自ら餌をやることもない。猫はさてどうなるのかー。
知り合いの、別れた恋人同士の話ｗ結局猫は家から出て行ったよねぇ。
これにプラスして、怪我をしても見向きもされず膿む寸前で
隣人に治療してもらって生きてたってなると俺の話になる。
飼い主、変えるのがいいのかなぁ。誰か愛護団体とか、飼い主の意識を
変えてくれませんか。
私は誰にでもなつく。その人が恩人であれば。人生を変えてくれたり、
救ってくれたりした人であれば誰でも全力で支える。愛する。
私がしているのはそれだけだ。情にあついとか言う人いるけどそうでもない。
どうでもいい人は心底どうでもいい。目の前で自殺しようが観察して
連絡して帰るだけだ。知り合いでもぱっと私の中で分ける。
この人は大事。この人はまぁどうでもいい。
大事な人だと、たとえばその人が目の前でけなされたり殴られたりすれば
一瞬で沸点を超えてこの体が持てるだけのスピードで暴力を振るうだろう。
どうでもいいひとなら外で眺めてるか、終わったあとに拾って帰る。
だからあだ名が猛犬とか番犬になるんだよなぁ…ｗ
俺の大事なものに手を出す方が悪い。というか俺のものに手を出したのが運の尽き。
俺のじゃないけど。俺が大事にしたいものか。
ただでさえストレスフルなんだ。あんまり怒らせると色んな鬱憤も込めて
ぶちのめすからな。
信用、信頼。両方をさせてくれるのは今のところ四人だけ。
信用だけだとそりゃもうたくさん。
信頼はいない。
両方させてくれない人は身近な人ばかり。家族とか。親友もどきとか。
私も誰かの信頼できる人になれてるんだろか
>武道を最低でも二種類
マジっすか。
かなりシンドイっすよ。
息止めしてみた。１分４０秒が限界だ（´・ω・｀）
>>279
時期になれば猟銃担いで山を走り回らにゃなので多分そっちのほうがしんどいっすｗ
さあて怒濤の３日間だったぞ。日曜日深夜に友人からもういやだもうしにたい
もう無理と連続でメールが来たから三時に車を走らせて抱きしめて
寝かせて朝まで過ごしてそのまま仕事に行って終わってまたフォローしに行って
それから稽古にでかけて家に着いたのもう火曜日っていうな。
ドロのように眠れた。でもなぜか徹夜して行った時より寝た日の方が眠かった。
今の仕事だから出来た無茶だわ。はー。
今日は早めに寝るぞ。もう寝かせてくれ…。
身体的な疲れは朝七時まで強姦されてから八時に出社したときと同じくらいだったな。
精神的にはどっちも深夜のテンションでハイになってるから変わらんけど。
パソコン使いな仕事なもんだから手首から指にかけての神経痛もひどいんよなぁ。
整体とかなんだろかこれ。よし風呂だー寝るぞぉ
>>280
お疲れ様です。
応援します。
>>281
おや初めましてｗありがとうねー頑張るわ！
この一週間、二日間しか家に帰ってないということに気付いた。
なんでやねん！
しかし本当に怒涛だったな。なんとか友人を救えてよかった。
そしたら友人がすごく私を思ってくれるようになった。
私はまだ若造だ。年上に囲まれることがかなり多い。いろんな人とつながりもあるから。
その時になにかさげすまれたり、辱めるようなことを言われたりすれば
すぐ守ってあげるとのこと。そんなことすべきじゃないのにね。
スナックのママさんだからさ、客が来ないと成り立たない。どんないやな
客でも笑顔で接しなければいけない。
それが、金をあんまり落としもしない私がちょっと変な目にあえば
啖呵を切ってやると。それで店がつぶれても構うもんかってきれいな笑顔で言ってた。
もっとあんた自身を丁寧に扱えバカって小突いてやったけどｗ
一回落ちてみてわかる、人の大切さだよなぁ。
落ちても落ちても誰かがひっぱりあげてくれる。成長させようと投資してくれる。
今までモテもしなければ、小さなコミュニティーの小さな集団にいたから
この変化が劇的すぎてねｗ
パーティーに行ってナンパされることもあれば、女子会に参加することもある。
どうやら私の顔は可愛い、のだそうで。ならなんで今までいじめられてたのか謎なんだけど。
いろんな人にファッション教えられたり化粧教えられたりしてもっと磨きをかけろとぺちぺちされている。
初対面のえらく立場の上な人たちとも話す機会ができた。
やっぱり喋らなければそこそこ見れる子なのにな扱いだｗ
中身が残念なのは昔からさー。外見だけでもまぁそこそこ取り繕えてよかった。
鏡を見るのが心底嫌いだった。今も好きじゃないけど、それでも笑顔の作り方くらいはしようかな。
少しずつ自分を認めていかなくてはね。今の自分なら、
いろんな人に認められてる自分なら好きになれそう。
スナックのママにはコミュニケーション能力と、コールドリーディング、接待の方法を。
バーテンダーには多くの人に愛される生き方と男性の心の機微を。
ショップの人には私に合うファッションと流行の取り入れ方、化粧の種類、外見についてのすべてを。
まだ不完全だけどそれらを少しずつ吸収している。みんなまっすぐには教えてくれない。
黙って眺めて少しずつ盗んでいる。おかげで以前よりもスムーズにしゃべれたり、
場を盛り上げて良い気持ちでお客さんを返すことができたり、服や見た目を褒められたり。
プラスなことが随分と増えた。
なにより楽しくてしょうがない。私の周りはいい人たちばかりだ。
人の悪口、噂、愚痴なんて言わない。愚痴は己の至らなさを嘆く言葉ばかり。
一緒にいて気持ちのいい人たちだ。安心できる。悪意に触れなくて済む。
もちろんほかの人の悪意に触れることもあるけど、それから遠ざかる方法も
身に付けていってる。
まだすべては解決していない。苦手なことの方が多い。
同年代は恐怖の対象だ。集団行動は泣くほど嫌いだ。一人でいると
消えたいと、そればかり考える。
けど、幸せだと思いながら眠れることも、月に数回はある。
それだけでとりあえずは捨てたもんじゃないかと思える。
あと本当にいいことがあった。
依存がなくなった。今のわたしは誰にも依存していない。そこから解放されて、
それが一番うれしい。本当に、ようやく鎖から抜け出せた。
誰のところにも行くし、誰のところにもいつかない。
気まぐれに好きな人に会って、いろんな人に会って、支えて、支えられて。
いろんな変化をするだろう。いろんな人と別れるだろう。いろんな人と会うだろう。
誰もつなぎとめる必要はない。来る者は拒まない。去る者は追わない。
離れたきゃ離れるし、近づきたいと思えばその手を取るし。
今までは、好きだった誰かが変わってしまったとき、その人をあきらめることにすさまじく痛みを覚えていたんだ。
でも、それは自然なことだ。変化、成長、脱皮。それらで人間関係や、
特定の人とのかかわり方が変わるのは当然。
当然どころか、それがないなら成長がゼロってことだからね。
誰かを捨てるも、誰かに捨てられるも自然なこと。
今の自分に相応しい、今の誰かに相応しい存在になってその時々の大事な人と
歩んでいければ人生それで十分だ。円満だ。
なにより、一生一緒に歩いて行かなきゃいけない自分自身と軽く和解できたんだ。
これから先、みんなにいろんなことを教えてもらっていれば自信も少しずつついていくだろう。
そうなればもっと幅も高さも出て人間関係も広がる。たたいてくれる人も撫でてくれる人もたくさんいるから。
願わくば、その人たちを失望はさせませんように。
先生たち、今しばらくはよろしくお願いいたします。
というわけで勉強がんばろー！
取り敢えずはそこからだ！
スマホが巻き込まれてからというもの、家でしか書けぬから書き込みの頻度が落ちる落ちる。
ま、これでどっかの平穏が守られるなら良いことだ。
色々と精神的にやられる出来事も多かったけど、なんとか六割復活かな。
知り合ったばかりの人に心の中まで踏み込まれたので拒絶しといた。
一応表面上は仲直りはしたけどもう近づかない。
もうあの人から得たい物は得られた。努力の方法について。
しばらく離れよう。
あまりにもあまりにもな毎日なものだからちょっと疲れた。
誰も自分を知っている人がいないところに行きたい。遠くに行きたい。
人に近づけば近づくほどに、人に取り囲まれれば取り囲まれるほどに
自分が認める自分自身と過剰な回りの期待との差に打ちのめされて
泣きたくなる。逃げたくなる。そんなに期待を押しつけないで。
なーんかこう、前と同じ意味のわからない焦りがあるな。まぁいいや。
ぼーっと自分のやりたいことを詰めて、やる気に変換しようとしていた。
物を作るぞーとパフォーマーもどきになるか、それを支える存在になること。
もしくはいじめられた子供とか悩む人を支えられるように、かなぁ。
俺自身が全く悩める人間のままですが。
あぁ。そういえば。あの事件。男の子が女の子の胸を刺した、あれ。
あれはなんかもう、言葉が出なかったな。本当に証言通りならどうしようもなさすぎる。
行動に移せる人がいてしまったのが不運だったのか、ある意味望み通りなのか。
俺はあの手の会話はしたことが何度もある。死んでみようか。いいね。って。
これ、そのときは本心なんだよ。本当にそれで死んでも悔いはないんだよな。
俺だったら相手を殺してしまったら自分も生きてはいられないが。
そして俺が最後に交わした約束はその反対をいくもの。
私が誰かを壊したくてしょうがなくなったら、貴方を手にかけるかもしれません。
ただ、まともでいられたなら、貴方は私より必ず長く生きてください。
私を先に死なせてください。
恋人と付き合う時に、最初にした約束。承諾は得た。
近しい人だからこそ、命のやりとりをしてみたい、と思ってたりもした。
そしてこないだそれを人に見抜かれたｗ
貴女は常に生死の境に立っていますね、と。生きているか死んでいるか、
どちらかを強く感じていなければ満足できないんでしょうと。
何かを骨にしたいのも、首の無い体を抱いていたいのも。
抱かれるのも、首を絞められるのも、苦しみを楽しむのも。
生死を飛び越えるくらいでなくては満足出来ないんじゃないかと。
そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
死こそが俺の生きがいだ。近しいところを延々と回り、いつかは
それを乗り越え落ちて消える。それだけが目的だ。
って心の底で最低限の生きがいを見出しながら今日も、うわっつらだけ
立派に生きるぞぉ☆
目をそらせ目をそらせ。
>>285
>> そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
>> 死こそが俺の生きがいだ。
……貴女がどの様な想いでこの言葉をレスしたのか、僕には推し量りかねます……
が、何故だかこの言葉は僕の心に強く響いてきました。
なんというか、言い知れぬ安心感………みたいなものを感じましたね(´∀｀)
えー、その、つまり……………何か、その、ありがとうございます。素敵な言葉がくれた謎の安心感の恩を、僕は多分忘れません。
>>286
はじめましてー楽瀬さん。
あんな書き込みで人の役に立てたのなら、願ってもないことですｗ
私自身は…も？なのでしょうか。死を安心として捉えております。
目の前を過ぎ去る多くの人と物事と、めまぐるしく送っていく平坦で忙しい日々の中。
足下を見ながら夜に散歩をしているとき、ふと月を見上げるように、
一面の曇り空に出来た僅かな雲の割け間から見える高い青空のように。
目を細めてそちらを見れば常にそこには死があります。
常にそれはそこにあります。何人も逃げられない。逃げられないからこそ、
見守ってくれているくらいに俺は思ってます。いざというときの逃げ場はそこで、
そしてなにもしなくともいつかはそこへ落ちる。還っていく。
そんな感じでしょうか（´・ω・｀）
そして、常に日頃はその静寂と痛みを眺めてよしよし、まだもう少しなー。
そこへ行くのは確かに楽しみだけど、会わなきゃいけない人がいるからと
笑って人の元へ向かって
本当に辛くてどうしようもないときは、きっと裂け目に落ちて抱きしめてもらいにいく。
きっと死ぬのは辛いだろう。あがくだろう。消えることが怖いのではなく、
誰にも会えなくなるのが怖くなって必死にあがくだろう。
けど直前になったらもう笑うだろうな、とも思う。
なんだかんだちゃんと生きたじゃねぇか。理想とはほど遠いが及第点だ。
後のことはどうなろうとしったこっちゃねえがまぁ元気でな。
この達成感と爽快感は俺のもの。愉快だな。
ちゃんと生き抜けたとしたらそれくらいは思いたいな。
ちゃんと生き抜いたなら、相応の達成感が欲しいな。
あんなことがあったなぁとか語らう場はいらない。ただ自分の命を
持って立って、それから手を離す瞬間まで風が吹いていてほしい。
っていうことは…屋外…！
よし（´・ω・｀）明日もがんばるぞ
前と変えようとして、ちゃんと変わったこと。
いやなことはいやと、正直なことを言えるようになった。
自分の意見を通せるようになった。
あと、他人に期待もしなくなったし、期待されたくもなくなった。
誰に対してもゼロから始めるから、ちょっと良い事をされればすぐプラスにいくし、
マイナスなことをされてもまぁほどほどに下げるだけで済む。
期待を最初からプラスに持つよりよっぽど振り幅が狭い。よっぽどいい。
逆に、期待されたくもないというのは良くも悪くも半々だなと。
どうしても期待してくれる人、特に年上はどうしようもないから応えるんだけど、
同年代くらいの人に対してはばっさりと情のない人間に見えてしまうようだ。
俺がちょっと行儀の悪いことをしたとき、ほら減点だ、と言われた。
にっこりと、「ああそう。だからどうした？ 好きに勝手に思ってりゃいい
じゃん。嫌いになったなら離れればいいよ。去る者は追わない、好きになるやつは来い」
「もう他人の勝手な評価に振り回されるのなんて飽きたから」
って言ったら無言になられた。だって俺お前のために生きてねえもん。
今まで他人の顔色うかがって生きてきたんだからちょっとくらい自分の個性を
育ててもいいだろ…。
それに、俺だって人間だからさ、好きな奴には好意的に接するよ。
ちゃんと取り繕うよ？
それをしないってことはさ、お前が俺の中でどうでもいい人間に成り果ててるか、
そういう風に素でぶつかってでも話したい人間なのかどっちかってことだよ。
もし本当に私を変えたいなら、お前自身が変わるか、本気で接するしか無い。
減点、なんて人を上から目線で裁くような言葉を使ったところで何が変わると思ってるの？
無駄な反感と不愉快さを与えるだけって思わないのかな？
それとも、自分がなにかするたびに減点って言われて変わりたいと思えるマゾなのかしら？
って思ったけどカケラも言う気はない。つぎがあったらもっと想像力養えっていうつもりだけど。
人に期待もしたくないから。もういくら嫌なところがあっても言わないかな。
意見を求められれば言うけど普段は楽しいことだけのうわべの付き合いをしよう。
そして、いつかそれが積み重なってとある点を超えたらそこで別れよう。
ぱっと。もう無理ーってｗ
他人は他人だ。無理してまで付き合う意味なんてない。
自分が変わってもその人が変わらないのなら置いていく。ただ俺は
なんの助言もしない。なんの警鐘も鳴らさない。ひっそり消すし消える。
もううんざりだ。
消えたい奴は消えて構わない。それは本心だ。合わないやつは合わない。
万人受けなどあり得ない。俺だって上手く付き合う努力はしたい。
けどもうしんどいんだよ。誰にも彼にも媚びて縋って生きるのはもう嫌なんだ。
あなたがいないと生きていけないとか、そんなのあり得ない。
誰が居ても消えても構うものか。俺は俺と一生生きるんだから。
それ以外は全部不確定事項なんだ。それに振り回されて俺を失うくらいなら
俺から身を引く。俺はあなたのそばにいるのはしんどいです。離れます。
それでも本当に来てくれるなら最初はあなたにうわべで接します。
その後に少しだけ本心を見てもらって、それがあなたの離れるチャンスです。
そこでいちいちこちらを曲げて変えようとしたり、なんだかんだというなら
うわべだけの関係続行で様子を見ます。
そののちにそっと離れるかどうか決めます。
ただ、私の本心を、相手も心で受け止めてちゃんと返して、一緒に成長しようと
言って下さるのなら、任せてください。
番犬の異名は伊達ではありません。手と牙の届く範囲であなたの精神と体を守りましょう。
わたしの取り柄は恩人だけに発動する犬の如きな忠誠心と自己犠牲です。
恩人というクラスに該当すれば私一匹の命は存分に使っていただけます。
あ。それはさておいて。最近恋愛上手な人に色々とテクニックを学びつつあるのだが。
違うな。えーっと。実践してもらってそれを私が吸収している。
要は、私がしてもらっている？で、あーこれいいなぁ。こういう振る舞いをしてみるか、とか。
その人は与えることをよくするから、その与え方、愛の示し方、しっぽの振り方を学んでいる。
言葉でなく行動でどう相手に伝えたいことを伝えるかーとか。
話すときでもどう相手に柔らかく話すかーとか。
で、それを恋人に実践してみた。
す げ え 。
デレデレである。今までにないくらいデレデレである。スキンシップの頻度が
うなぎ登りである。ちらっと嫉妬を煽る、でも可愛い程度のことをしたら
さらにテンションが上がってらっしゃる。
なんだろうなぁ…やっぱり本心だけの付き合いなんて無理なんだなぁ。
もっとテクニック身に付けて色々と試してみよう。
師匠…師匠マジすげーです。貴方のテクニックマジで役に立ってます。
ここまで反応が変わるとは思わなかったとです。
まぁ…ってことは私の恋人は私を通して師匠（３０代のおにーさん）に惚れてるってことなんだけどなｗｗ
いやぁ…やっぱ男の方が男心がわかるのね。
けどなんか複雑な気分だわ。でも与えることの大切さは私理解したわ。
与えられたらその分返したくなるもの。なら与えざるを得ない。
餅撒きみたいな感じで。与えてくれないって思うならそれはそもそも
自分が与えてないからじゃねってことで、取り敢えず餌を食わす。
ほれ食えー。どんどん食えー。幸せになれー。そして俺にリターンをよこせー。
人間関係はテクニック一つということで、普通の友人関係も精進してゆきます。
ただ利用されるだけにならず、愛される人間になるって結構大変だし、
そこは色々と研究の余地あり。なめられずに、必要とされること。
なんかこう、怒りがふつふつと。
本当はこれもスルーしてどうとも思わなくなれれば生きやすいんだろう。
人を評価して裁こうとし、聖人君子の仮面をかぶって人を己の思うままに
矯正しようとする勘違いども。最も忌避するもの。
偽善者。己のことしか考えてないくせに。お前のためだとうそぶいて。
何様だ。試験管にでも、裁判官にでもなったつもりか。
貴様になんの権限がある。
そも、お前に価値を見いだしていればお前の為にとっくに変わっていよう。
それが無いと言うことはてめぇはどうでもいいんだよ馬鹿が。
価値ある者になって出直せ。我が身を振り返れ阿呆。
他人を口先一つで変えられる人間は早々いねえ。ましてや同年代ならありえねえ。
お前にその能力はない。無論俺にもないがな。
だから俺は口を閉ざす。なにも言わない。己が身を弁えよう。
お前がいつもこうなら離れるだけだ。攻撃までするほどの価値もないしな。
この世にはなにかと攻撃したり○すなどとほざく人間がよくいるが、もっと考えてみろ。
そのリスクを。そこまでして、お前の人生に傷をつけてまで害したい人間なんて
ほぼ存在しないんじゃないか？お前自身の人生が、そいつの人生以下って言ってるのと同じだぞ？
そいつのためだけに自分の人生を棒に振ったり傷つけたりするんだから。
もっと自分を丁寧に扱うことだ。
という、自戒（´・ω・｀）
あー。自分を守れば守るほど、うわべばっかりで嫌になる。
どんどん孤独になる。分かってたんだけどな。結局は誰かが言ってた通り。
孤独な戦いをしながら生きていくだけだ。
誰にも理解されず、誰にも殆ど干渉せず、のたうちながら辛うじて生きていくだけだ。
けど良い事もある。群れなくていい。集団行動が元々苦手な私には丁度いいかも、しれない。
時々孤独を埋める存在に触れていられればそれでいい。
誰とも歩かない。己の好きに跳び回ったり走ったり止まったりする。
時々は誰かと歩くけど、一日も歩くまい。
密かに孤独を深めていこう。その方が生きやすいかもしれない。
人に注意とか、忠告されたとき。
激しく癪に障る相手と、素直に聞ける相手とがいる。
この違いってなんなんだろうと思ったけど、結局言葉の使い方、心のこもり方、態度に終始するのかなと思った。
癪に障る方は、お前のそこ嫌い、と端的に、半笑いで言うだけだ。
こっちはそれを受け取るよりも先に不愉快になるだけ。
けど、素直に聞ける方は全く違う。
正面に来て、手を握るなりなんなりして、真顔で、それはだめだよ、と。
そこからちゃんと理由もどうしたら良くなるかも、押しつけじゃなく
交わされる会話の中で一通り話してくれる。子供に、言い聞かせるかのように。
それはきっと労力のいることだと思う。相手をとても気遣って出来るだけ優しく
言ってくれている。だからこそ私も素直に最後まで不愉快な思いなどカケラもせずに聞ける。
大人ってそういう術を身に付けている。いかに相手に素直に聞かせるか。
同年代の人にそれを望むのは行きすぎだけど、
けど、不愉快なだけのお互いを否定しあう会話からは脱したいな。
それさえなければ本当に良いのにね。
今は否定しあうから否定されるだけになったけど。
どう誘導すればいいのかな。けど多分めんどくさがるよな。
ならやっぱ放置かな。
言い聞かせ！
他人は他人。自分は自分。その中間点が俺には難しい。
俺の中にグレーゾーンはない。嫌い 好き どうでもいい
それだけだ。好きなものはとことん好きになるし、嫌いなものは
その全てが嫌いになる。
人間でも同じ。一個でも、かなり嫌いなところを発見したらその人の全てが、
身に付けているもののメーカーすら大っ嫌いになる。
グレーがないんだ。ブラックオアホワイト。
どうでもいい人間は本当にどうでもいい。たまに会えば笑顔で接するが、
日常生活でそいつを思い出すことはゼロだ。名前も声も顔も普段は忘れている。
どうにかしたいんだけどね。だからこそ嫌いと好きが同時に来ると狂気の沙汰になるわけだ。
しかも無駄に正直者だから、それを相手に伝えたくなる。ここに吐き出すように
吐き出したくなる。言わなくていいことなのにね。
そうしなきゃそれこそいつか爆発しかねない。まぁ今だとその前に離れるか。
って思ってる時点でその人に囚われてるんだよな。
よっし切り替えよう。大事な人はたくさんいる。今は、あらゆるものをくれる
あの人に時を使わねば。不愉快な思いだけに振り回されてたまるか。
元来は激情家なものだし、喧嘩は好きだし、暴れたい願望もあるものだから
ひとたび喧嘩をするととことん凄いことになる。
今はそれがいやでぽけーっとする。だからこその他人に意見も干渉もしないスタイル。
他人に入れ込み過ぎていたかな。すぐ痛みを共有して慰めたくなるのは悪い癖なのか。
しかし結局今も一人の人に対しては慰めることが多い。
けど干渉はしないなぁ。その人の抱えてるものを知らなすぎて、多すぎて
口も挟めない。本人が自由にしている結果だからむしろ頑張れと応援したくなる。
なんというか、俺が自由を本分として生きたいというのもあって、
拘束されている人ほどどうにも干渉したくなるのだ。
自由にして、自分の好きなことして、自分の好きな人と商売して
それで忙しくて死にそうだって言うならそれは俺はむしろたきつける。
出来るだけ癒やしてはあげるけど、頑張る貴方が好きと。
色んなかっこいい姿を見せてねって言う。
けど色んなしがらみに囚われてやせ細る人を見ていると、不憫でな。
奴隷のように働かされて薄給。バイトの方が同じ拘束時間で
数倍は稼げるだろうに。そういう問題でもないけどさ。
まぁ縛られるのが好きな人間もいるだろうしみんな結局好きに生きればいいのさー。
ただ不憫に思ってしまう心を殺したいかな。
別に相手はそんなこと思って欲しくもないだろうし。
ざまぁみろー。まぁせいぜい頑張れよ。てめぇの道だ。ってけらけら笑えるくらいになりたい。
というか、忙しい人に構って貰わなくても別にいいしなぁ。
って実際色んな人に構ってもらってて得るものが多いからあいつが忙しいのはむしろ＋なのである。
現状では。お陰で人間関係がかなり円滑になった。依存もなくなった。
このまま哀れに思う感情も消せて、自己を省みることもできて、
柳に風、な強さで生きていかれたら取り敢えずは思った通りになるだろう。
当面の目標は一人暮らし。酒とベッドとパソコンしかない部屋に住むのさ。
今は殺伐とした、乏しい暮らししか想像できんな。
青灰色の部屋がいい。
そして、現実の人達にもバレてはいるのだが、私の評価は
「本当に優しいけどとても不器用な人」である。
もしくは「伝え下手の不器用な人」
うん…知ってた…。不器用なの知ってた…。
基本、そこだけ脳が男に近いのか問題の共有はしたくないたちだ。
普通女性の相談ってわかってよーみたいな。こういうことがあったのよーもうどう思う−？
みたいな。相談事がそうだんじゃなくてただ聞いて欲しいだけの愚痴だ。
俺の場合はどちらかというとこれがこうで、こうなった。どうすればいい？
って意見を聞くための相談しかしない。
そこでわかるわーとか言われたらむしろイラつく。いやそんなのいらねぇから。
有意義な話をしたいんだって。ほら、意見よこせ。
そして、極力人に相談事は持ちかけないし、自分で解決したい質だ。
色々と辛いことがあっても、一人で解決して後になって
いやーあのときこんなことがあったんだよねー辛かったわーｗｗ
って笑い話にして報告する。多分誰かに刺されたとしても、
抜糸後くらいに見てみてー刺されたーｗｗって言う。
そして俺の回りの人はみんな優しいからキレる。なんで言わなかった！？って。
いや…だって言って解決することでもねえし、俺がやらなきゃいけなかったし…。
って言い訳するはめになる。大抵。
１回それで本当に一人の人を怒らせた。なんで途中経過でも良いから報告しない？
そんなに頼りにならないの？置いてかれてる人の気持ちわかるの？って。
そんなつもりなかったんだけど流石にそこは反省した。はい。すみません。
でも言ってもしょうがないことは言いたくねーじゃん！
笑い話とかネタなら言うけども。人間関係難しい。
文字を使うものは想像力を持っていなくてはならない。
文字のうわっつらだけでなく、それを生み出した人格の暗いところや明るいところまで。
思慮のない言葉は本当に武器になる。
誰かを卑下する言葉は、実は自分自身に向けた罵声かもしれない。
特定のものを攻撃する姿勢は、耐えがたいほどのトラウマから発生したのかもしれない。
って思いたいけれど、言葉を発する方も、思慮のない感じだったりするのかも（´・ω・｀）
もうちょっと、なにか言葉や文字を使う前に、一息ついてみんな考えたらちょっとは
良くなるんじゃないかなー…と思い…つつ…。
周りにクズみたいな人間ばかりいるなら、それを引き寄せているのはやはり自分なのかもしれない。
今私が引き寄せている人間はどんな人間なんだろう。
寂しがり屋の人、頑張り屋の人、明るい人、暗い人、危うい人、いろんなひと。
一番身近にいるのは寂しがり屋の危うい人。
ってことは私もそうなのかもしれない。
いや、私はそれにプラスして、嘘つきで斜に構えててもっと野良猫みたいな感じだ。
餌と撫でる手があるときだけ来て次の日は別のところへ。
自分で首輪を付け替えてあなたの猫ですよーっという風情で。
今日はこのままだとやっと家で寝れるはず。
予定が入れば誰かにひっついて寝てるかな。
他人と寝るのは落ち着くし楽しいけど、疲れる。
落ち着いているのは精神だけで、体は常に緊張してるんだろうな。
思うまま一人で寝るぞー！明日で一つ仕事を終わらせたいのさー！
やっぱりこの時期は攻撃的になるな。ホルモンの違いでここまで性格に影響が出るか。めんどくせー。
ぼーっとやり過ごそう。暴れてどうにかなるもんでもないし。
一個これをすれば解決しそうってのはあるけどしばらくだめだ。
明日は忙しいぞー食事会だの接待だのと。はぁ。がんばろ。
何が私の不安定さ、弱さの原因になってるかがやっと分かった。
感情移入を無意識に無制限にしてしまうからだ。
誰彼構わず好きな人は自分の保護区に入れたくなる。
一緒にいれる時間なんて週に数時間もない相手をずっと保護したくなる。
守りたくなる。理不尽なことを全て排除して少しでも優しい世界を作って。
そんなの相手は望んでもいなくて俺が勝手に空回ってダメージを受けてるだけなのにね。
っていうことが、今まで言葉に出来てなかったんだけどようやく言葉にできた。
今の私にはそれを言葉にしてくれる人がいる。私が考えていたことを
明確に言葉にして私にかけてくれる。同じ考えの人が居ることがどれだけ心強いか。
あーあ。どうやってあの人は、あんなに長くこの考えを固持してるんだろう。
こんな辛い考えを。いくらこっちが言葉を尽くして心を尽くしても
同じだけ返してくれる人なんてまずいなくて。裏切られることも当たり前で。
それでもなんで感情移入して一緒に歩いていこうって言えるんだろうか。
今ならわかる。あの人は、見返りはいらないと、話してくれなくてもいいからと、
相手に負担をかけないように言葉を使うときがあるけどそれは嘘だ。
見返りが欲しくて与えた分与えて欲しくて話して欲しいんだ。
もう癖も分かってきた。嘘を言うときは相手の目を見ながら軽く首を傾げて言う。
そういう人にだけはちゃんと返して行かないと。優しい人を大事にしないとね。
あー。暑い。体温がおかしいな。たまにあったぞこの感じ。
ストレスがフルになるとよく起きる熱っぽさ。
明日朝からなのにー！あー！
いやなことをいやだという、無理なことを無理という。
これは結構な諸刃の剣で、拒否られた相手の反応はこっちにも刺さるし響く。
元々精神が弱いから余計こと。これに慣れて無感情になるまでどれくらいかかるかな。
そりゃ今まで相手に依存してて嫌いになってほしくなかったから我慢して
許容してたのを止め始めたんだから相手もまぁびっくりはしてるんだろうけどさ。
これが普通の関係なんだと思う。自立した関係。
相手を大事に思えば許容出来ることは増えるけど、それだって限界があって。
俺はもう俺を貫き通すと決めた。決めたからにはやる。傷ついても構わないとは
言えないけど出来るだけ頑張る。強さは後からついてくると信じる。
しかし気温高くないのに汗酷いな。こんなになるのは久しぶりだ。
もっと落ち着こう。平静をたもてー
知り合いのバーのところに行くと毎回サービスがどんどん嵩んで。
６杯飲んだような気がするのだけどお会計が2000円弱っていう。
２杯は確かに頼んだ。から、７００円×２とチャージで1900円になるのは分かる。
けど他に結構飲んだぞ。テキーラにウォッカの味見にハイボールと…？
明らかに会計がおかしい。マスターが好きだから金を落としたいのに
いつの間にかこっちが金をもらっている勢いなのだ。
嬉しいけど…たまにはちゃんと会計してくれよ、マスター（´・ω・）
自営業がどれだけ大変かは分かってる。数十円でも多く貰うのが商売だぜ。
よく俺はそれを聞いてるし知ってるよ。
そして私は明日仕事だよぉ…！
どうしようもなくなったらコンマ５秒で諦めて楽しむのが性分だ。
俺はきっと素は明るい人間なんだと思う。中学生のとき、無価値感を
植え込まれなければきっともっと違う人間になれていた。
だとするなら今から取り戻すことも可能だし、それでもやっぱり完全に
明るくなるのは無理だろうと言う気もする。
色々と考えたけど書くのはやめよう。
なんかいっこ、大きく変わりそうな予感。良いか悪いかはわからないけど。
けど変化を楽しもうと思える程度には余裕がある。
あいつのためにも、もう別れた方がいいのは分かっている。
これが最後の嫌がらせか、それとも良い悪あがきになるのか？
もって半年かな。
情報を共有する人を限定しよう。
今のところ考えているのは五人だけ。無論恋人は除外。連絡は一切取らない。
私を少なからず、信頼してくれて期待してくれている人と、
私を頼ってくれている人に限定する。
つまりは必要としてくれている人、で、期待にも応えようとしてくれる人のみ。
他人に期待するのは愚かなことだけど、今の私には
信頼と期待の違いがよくわからない。
お互いの期待に応えるうちに、相手がわかって信頼につながるのならわかるけど、
最初から期待をシャットアウトされたらそいつに近づきたくはならなくないか。
いくら尽くしても、甘受するだけで返そうとしないやつには何もしたくならなくないか。
なにかをしたり、相談に乗ってくれたり、大事に思ってくれる人を、人は大事にするんじゃないか。
少なくとも、俺は俺に一定の礼を持って接してくれなかったり、
大事に思ってくれなかったりする人は大事にしたいと思えない。
大事にしてくれるから私も大事にしようと思える。
受け身な考えだけど、私は彫像を好きになるわけじゃない。
いくら見た目が麗しかろうが、他にいくら美点があろうが、
自分に興味も持つそぶりも見せず、なにも口に出さない人間を
いつまでも好きでいられない。信頼できない人間になにかをしようなんて思えない。
もう十分頑張ったよなぁ。
ちょっと思い立ったことがあって調べてみたら。
俺まるっきり発達障害じゃないか。俺の生きづらさはここか！と
ぷるぷるしていた昼休み。
原因を調べてもまるで当てはまる。
乳幼児からの育児放棄、小学校から中学校までのいじめ、など。
境界性の障害。自他の区別がつかない。自他境界がない。
表面上はわかった気になれる。だけど内面がなれないままっぽい。
他人の恥や痛みを、当人以上に重く感じたり、
他人を自分の手足のように動かすことだけに愉悦を感じたり。
要は他人が自分の延長線上のように見えている、ようだ。
思い通りに動かなければいらつくし、役に立たないなら棄てる。
他人を利用することをなんとも思わない。
反面、自己犠牲精神も強く、いったん身内にしたら命くらい捨てられる。
つまりは、その人が自分と同じになるからだ。
自分を守るためだもの、必死にもなるわ。
これをどうにかしないと、近いうちに全て失うね。
思い返せば、そうなんだよな。自分にとって都合のいいやつ、利益をもたらす
やつだけ好きになったんだから。
役立たずなら要らないって断じて。思い通りに動いてるときだけ上機嫌で。
さて、しかし、何も期待するなって言う人間をそばには置いときたくないな。
そんなの防災パックよりもいらんわ！
と、いうわけでメンタルクリニックにさっそく行ってきた。
一通り話をし、不安を取るための薬物治療もしてもいいが、
あなたの性質だと依存症の方がはるかに強く出るだろうと。
カウンセリング中心の治療をするところを何カ所か紹介されて帰ってきた。
原因は幼少期（零歳〜１５歳）までの不遇。
乳幼児のネグレスト、父親によるコントロールされた日常、いじめ。
信頼できる人を一人でも作れば多少変わるだろうとのこと。
取り敢えずそれが不可能であるので時間をかけてカウンセリングをしていく方向に決まった。
いわゆるボーダーというやつだ。幼少期に母親と関係を築けず、愛されなかった不安が残り続けるらしい。
内面は二歳児のまま。母親を求めて泣き叫ぶ赤子のまま。
だから周りすべての人にそれを求め続ける。母親から与えられる絶対の愛を。
際限のない愛を。裏切らないものを。
取り敢えず近しい人には、逃げてもいいよと伝えておいた。
ボーダーは自他ともに疲れさせるだけってのは調べてよくわかったから、
逃げた方が身のためだと。それでもいるなら覚悟を決めて、
俺を理解してくれないと悪化するだけだからそれなら俺から離れると。
そういう予定。
一人の人はもう言った。一緒に病院を探し、カウンセラーを探してくれるらしい。
例えどんな病気だろうが精神疾患だろうが、理解した上でいてくれると。
最愛の人を病気で失った人だからそれくらい軽いのかもしれない。
もう一人には、もうちょっとちゃんとしてから言う予定だ。
まだ、一応は診断途中だから確定してから。
なにせこれだと確定したら他人のサポートが必要となる。
それが無い人といても悪化するだけ、っぽい。タブーも多い。
なんにせよ、自分を知る良い機会だと思うことにした。
会社とか、遠い人間関係は簡単なのにな。
身近な人ほど傷つけてしまうのは面倒だな。
その対象がどんどん広くなる。人間関係を広げすぎてしまった。
信頼できる人、なぁ…。今だって、一番近しい人だって
浮かぶ疑念をかきけしてかきけして必死に言い聞かせてなんとかってところなのに。
恨まないようにするために必死だ。生きている気がしない。
こんなこと考えもできないくらいになっていればいいのに。
メンタルヘルスらしい感じになってきてしまったわｗｗ
不本意だーちくしょう。
とにかく自分をどうにかするところからだ。