ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
>>430
血液型が珍しいのもそういうことですかね（｀・ω・´）
ウルフズレインみたいな進化だと嬉しいｗ
>>431
そんな感じだなー。ｷｨｰﾝというかﾋﾟｨｰﾝというか。
ノイズみたいに意識に引っかかる。
さて、初めてまともな蕁麻疹になり、皮膚科とアレルギー科を転々とした。
最初のところではただの蕁麻疹ということで抗ヒスタミン薬をもらったけど
翌日には顔全体が腫れて目も開けなかったためアレルギー科でステロイドを
いただいた。
で、服薬2日目なんだけど殆ど変化がない。全然効いている感じがしないんだが。
耳の腫れは引いたけど顔はそのままだ。ニキビが固まって出来たところもある。
おぞましいなぁ。まぁ1週間で治るかなおらんかってとこだなー。
明日飲んでも引きそうにないならまた総合病院かかってみよう。
首から上だけが熱くてわずかに痛がゆい。
かゆみが強くない、気にならない程度というのが救いかな。
治るまで外出も出来ないのがやだなー。映画見たい
あったかい部屋にいるとかゆみが増すから暖房の無い寝室で過ごす。
耳がパンパンじゃなくなったところは希望が持てるけど
顔全体が本当に熱い。保冷剤があっという間に溶ける。
顔はうっすらかゆみがあるかないかでむしろ腫れてるゆえの
突っ張りとか動かしづらさだけ。蜂に刺されたのかってくらいだけど。
首は普通にかゆいなー。掻き壊れて血がー。
ただでさえ首は火傷とか傷が多いんだからこれ以上いりませぬ。
首から上を冷水に突っ込んでいたい。
しかし、出された薬は最も強力な抗炎症作用があるとうたってるのに
全く即効性はないというか、僅かずつしか効かないのな。
それとも効かないくらいひどいのか。
期待はずれだ…これでも悪化したらほんとに総合病院だなー年末ぅ！
この数日、ひたすら引きこもって栄養取って寝続けた。
体重も恐ろしいけどこれで治ってくれ頼む！
明日からはしばらくリンゴだけで生き延びねばだ。
流石にクリスマスにもらった菓子を短期間で消費はしんどかった。
ケーキ何個喰えばってレベルだわ。何キロ太ったかおっそろしい。
おかゆ生活！これで減りたまえ。
なお明日はパーティーに呼び出されてとんでもない目に遭う模様。
友人とのパーティーなんだが、もう大量の手作り餃子と
５ホールのケーキとオードブルと寿司とおでんは確定している。
２５人集まって入れるってどいつの実家だ？未だに場所がわからん。謎。
年末最後のイベントだなー。楽しんでこよう。
喰っても喰っても減る体質になりたい…。
思うがまま食べたら3日で１キロは太る。
朝りんご二個、間食でロールケーキ三分の一、
昼ご飯にほか弁、間食にロールケーキ（以下略）、はるさめヌードル、
晩ご飯にりんご一個、ブドウ半分、梨一個、シチュー二杯とフランスパン。
これでも足りなくてどうしようもないから水がぶ飲みして無理矢理寝た。
明らかに過食症なんだよなぁ。食べても二時間以内にまた暴食する。
食べないと胃が気持ち悪くて吐き気がして。
ってことは胃酸過多になっていると。加えてもう二月以上続く便秘。
完全に胃腸がイカレてる。けど食べるのがやめられない。
食い物のことしか考えられない。なにがストレスなんだろうな？
もっと外出しようか。
ほぼ二時間ごとにダイエットクッキーとかも食べてたわ。
ほんとこの吐き気なんなの。腹が立つ。
なんか3週間ぶりくらいに食欲がすとんと落ちた。
あれ？これ一時かな？それとも今後もずっとかな。ずっとだとありがたい。
太ももがかなりえらいことになった。うむ…。
食欲が出てきたから逆に困ってるんだが。
性欲と男性依存が減退したなぁ。明らかに。前まで会いたい会いたいな
感じだったのにそれが全部食べ物に行っとる。
興味が減ってきたな。慣れかな。半年で飽きたか？いやいやそんなわけが。
週に三回泊まっても休憩してもまだ足りなかったのも半月しなくて
平気になってるし。いかんなぁ。逆にしないと。
しかしあれもあれで異常性欲だったような。でもそっちの方が
綺麗に保てるしかねがかからないというのも事実。
ぽけーっと考えてたんだけど、もし誰かに人生楽しい？って聞かれても
俺は楽しいって答えれないなぁ。
愉快とは言うけども。散々その時は必死になって生きてきたつもりだけど
後から見るとなにもしてなければなんにも残ってないのが本当に愉快。笑えるわぁ。
って言いそう。
振り返っても前を見ても無なんだよなー。なんか蓋された感じ。
なにしても楽しくないしな。きっと一番のストレスがそれなんだろうな。
食べる、眠る、とか以外に娯楽がない。
どんどんなにかに追われているような感覚。
かなり慣れてきたのは事実だな。もっかい感情を引き締めなおそう。
前は一回すれば三日は食欲ゼロってくらい行為に本能持っていかれてたからな。恋愛したての頃。
それぐらいに戻せばダイエットも…うまくいけ…！
前はそれで45キロまで落とせた。行為ダイエット。
それぐらいにまで好きに持っていき直す。
45kgとかオレが小学生の頃と同じ体重やな。
蒼鳥さんの身長的にも流石に軽過ぎるキガス
じゃあ…48キロくらいで！君意外と重かったんだな！
で。昼間に救急車で運ばれ点滴されまくってやっと帰宅。
最悪の正月なうww
48kgはオレが中学三年時点での体重だわあwww
そちらは相変わらず波瀾万丈やな。一体何があったんすか…
で、こっちはひっそりと静かだよ。
まあヘッドホンは煩いけども。
>>443
人並みに当たり前に年を越す事が、そこまで難しいのかキミは；‥(`；ω；´)ﾌﾞﾜｯ
３年で三キロしか成長しない…だと…。
ひっそりとした正月、いいなー…
ええとですね。軽い腸捻転、と便秘で。汚い話ですが。
あまりの腹痛で倒れて担ぎ込まれました。
CTを撮って医者がドン引きするくらい大腸ふくれて破裂寸前。
既に破れてる可能性もあるそうで様子見ですww
>>446
え？何それ真面目に大丈夫？聞くだけでもこわいんだが…
破れてる可能性もあるとか本当安静にしてねw破裂って相当ヤバいのでは…
悪いことは言わないから１回静養しよう。
「ちょっと勉強したいから」とか理由こじつけて、自宅か図書館で１ヶ月位ひっそりと暮らしたって問題無いさ。
適当な検定のため、本当に勉強してても良い訳だし。
余計に遊ばず質素な暮らしっていうのかな。
蒼鳥さんは暫くの間身体動かさなくて良いよ。
普通にもうお雑煮とか食べちゃってるし平気かな…。
カニアレルギーのときもすぐエビとか食べてたアホなので大丈夫かと！
破裂したり破れてたらこいっかげつ入院になるねw
CT見てて怪しいところがあってなー。安静にします！
心配してくれてありがとー！嬉しい！
お、おー！本当にそんなに心配してくれるなんて…泣きますよ！
ひっそりしばらく動か…お偉いさんの接待はしなきゃかもだけど、
あとは湖の如く静かにしてみます(´-ω-`)本当にありがとう
>平気かな
やめとけってwwwマジでwwww
取り返し付かなくなるよ？
う、はい…。
大人しく寝て過ごします…！ちゃるの分も寝とく！
おーけー！
本当に５時間くらいやりたい気分だわ。
オレなんて１日中大したことやってないから寝なくて大丈夫だし
まあゆっくり休んでな。
お疲れ様。
明けましておめでとうございます。
昨年は色々とどうもすいません。
今年も宜しくお願いします。
>>452
よぅ、今年も頼むな！
>>453
いやいやいや…ちゃんと寝てよー？お互い体には気をつけようぜ
そして明けましておめでとうございます！よろしくです。
>>455
明けましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします。
お互い良い年になりますように！
自分の為には頑張れないと分かったので、他人の為と思って頑張るのだ。
自分の為だと思うと集中力がないけど、
これをすると好きな人に教えられる、とか好きな人達の役に立てると考えると
色々出来ると分かった。ある意味他力本願である？
取り敢えず俺が定職に就くと得をする人がそこそこいるので頑張る。
そして、元恋人に牙を剥いてから初めてお会いした。
まぁ同じグループだから定期的に会う機会はこれからもあるのだけど。
やっぱ殺意がわくなぁ。このまま変われそうにないならいつかこのグループ卒業しなきゃかも。
それくらいもう生理的に無理だわ。あいつがいるだけでストレスが一気に跳ね上がる。
多分触られようものなら反射的にはたいて跳び下がるだろう。
気持ち悪くてしょうがない。ゴキブリに等しい。
相手も気遣ってか常に一番遠くを歩いて一言も声をかけてくれなかったのが
唯一良かった。なにか勘違いして話しかけてきたら無視するつもりだったし。
多分、機会があれば私は復讐もすると思う。それぐらい怒りが色あせないのが
よく分かった。もう少し女を武器にできるようになれば、きっと。
あの人の仕事の取引先を潰したり、友人が全員離れるように仕向けたり、
そんなことをよく考える。苦労すればいい。見捨てられればいい。
そんなことを常に考えてしまう。それで胃が痛くなってるんだから
もう忘れたいとも思うんだけど、会う機会がどうしてもあるのがな…。
会わなくなれば忘れていけるのに。
なんらかの方法で、こっそりと貶めたい。
けど根は本当に深くて、思っていることを実行できて、苦しめられて、
自殺くらいにまで追い込めても多分もっと苦しめたいと俺は思ってしまう。
際限なく七転八倒させたいと。
って思って気づいた。まだ好きなのか。
ただ幸せにはなってほしくない。苦しんでいる貴方が好き。
苦しんで、自殺するくらい苦しんでる貴方が見たい。きっと心から笑える。
もっと辛がって、もっと成功から遠ざかって、もっと絶望して。
それが私の癒やしになる。可愛いねぇって。
根は、思いの外深いようで。
すっきりした−。しかし、凄いなこの感覚。
好きと憎しみが同居してこんがらがって殺意に変わって攻撃性になって
愛と愛玩と嗜虐になった感じ？よくわからなくなった。
前にも、人を興味本位で一回ころころしてみたいと思ったことあったけど、
それとは少し違う。近いけど。あのときは色んな顔みたいなーとか
中身どうなってるのかなーとか興味だけだったけど。
今回はなんというか、顔とかどうでもよくて、別に解剖したいわけでもなくて。
その人の苦痛と苦しみを引き起こしてそれを愛でたい感じ？
例えば子猫を思いっきり何度も何度も殴って私の姿を見るだけで怯えるように
させた後に撫でて愛でる感じ。
いつでもお前を壊せるよって壊すよって笑顔で言いながら普通に接したい。
そして唐突に殴ったりしたい。完全にDV思考ですありがとうございました。
あと子猫は可愛いというか猫好きなので叩いたりした人は私に叩かれろ。
つまりはきっと…支配したいのだ。
支配したい、というか壊したい。狂わせたい。影響を及ぼし続けたい。
操作したい。その人の人生を壊したい。
この気持ちは、いじめられてから持ち始めた気持ちだ。
周り全てが敵になってから、それら全てをコントロールする妄想に浸るようになった。
実際、私が最も愉悦を感じるのは他人を思い通りに操作できているときだったりする。
俺の場合は境界性人格障害というやつだ。
弱らせて弱らせてサンドバッグにしたいんだ。しないよ？
想像の中でだけ。この世界はなんでもかんでもかっちりと定まりすぎていて
俺が付け入る隙がないのさ。
昔なら、人一人消えても山に浚われたとかで済んだろうにね。
隙の無い、エラーもバグも最小限にされた世界ではろくに飛べやしない。
とある小説を読んでいた。超マイナーな。犯罪がはびこる貧民街で生き延びる
男娼の話。
自我を得た瞬間から生きることだけに必死だった。生きるために男でも女でも
客を取って油断させ、殺害して金を得た。
じょうずに犯され、じょうずにころして、最悪の環境にしては健康に育った。
目は常に生き残る道を探し、腕の皮を剥がされてもトラウマ一つ抱えず。
夢を見ることも、過去を振り返ることも一切無く生き延びた。
他人の死と自分の死を交互に見続けていたその人が、唯一滅びないものを
見つける話なんだけど。
なんとなしに読んでいて、生き残るには隙を見つけなくてはいけないというのが目に付いた。
活路とも言うか。俺は、生きるというのは王道を進むものというイメージがあった。
大きな街道を歩くように、安定して整備された道を歩くのが最も楽な生き方なのかと。
でももっと良い道もあるのかもしれないなと思った。
隙を見つけること。一足飛びになにかをなすにはそれが必要なのかもしれない。
人相手でも、なんでも。付け入る隙のない人に何をしても無駄なら、
絡めた指を解かれない相手を見極める術を身に付けるべきかな。
もっと生きるのに必死になってみよう。
今日は寒いなァ。寒くなかったら散歩でもしようと思ったんだが。
筋トレをがっつりするだけにしておこう。正月太り対策。
あと2週間で二キロ落とさねば…正月怖い
食べないと便秘になるから喰わなきゃいけない。けど太らないようにって
結構難しいぜ。油なしの野菜炒めをもさもさ食べたりしてるけども。
うーん。田舎から貰った餅もまだ余ってるし、消費しないといけないけど…。
まだ、色々と自分に向いてることはなんだろうとは考えてはいる。
要は、仕事以外で俺にできることはなんだろうって。
物作りは好きだけど、ゼロから１を作るのは違う。造形ではない。
木工は少し作りたい物もあるけど、木自体に惹かれはしない。
となると…やるとしたら皮革で小物とかホルダーとかシース作りか。
もしくはやっぱり絵なんだろうなー。
色々したいなぁ。時間が欲しい。
誕生日おみくじ。書いてあったこと。
才知は並外れる。猜疑心が非常に強いが、その分情け深い。
善にも悪にも染まりやすい。
だそうだ。大体あってるな。大体。才知はないけど。
猜疑心はそんなにな…あるわ。あるし、ちょっとでも裏切りの傾向が見られたら
速攻でぶっちぎる。良くも悪くも人の動向に敏感な。
なんかこう、膵臓癌あたりにならないかなーとたまに思う。
余命宣告とかされたい。絶対その瞬間にほっとして泣く。
もう生きなくていいんだって、やっと自分の為に泣ける。
恋人もいて、まだ仕事は不安定だけど知り合いもいっぱいいて
色んなイベントに参加して活動しているのに、どうしてもしにたい。
ここ数年常に鬱なのは確かだ。趣味もゲームも何一つやる気が起きず、
本もプラモも詰みっぱなし。
好きだったこと何一つ手をつけられず安堵できるのは眠るときだけ。
そんなのが数年間だ。もう疲れた。ねむりたいなぁ。
ケモノヅメをちらっと見た。面白そうだ。
463：サビぬき。◆Ow：2016/01/09(土) 18:08 >>462
何気に観てみたが‥うむ、確かに。
あれこそまさに『R-18の日本むかし話』だね〜(笑)
何より画風が秀逸w
>>463
画風、ほんとに凄いですよねｗしかも表情も戦闘もぬるぬる動く。
エログロで素晴らしいむかし話です。かなり好きｗ
さて、先日三件ほど居酒屋やスナックをはしごしたのだが、
払った金銭はゼロ。気前のいい方に出会えまくってしまったのだ。
金運がある意味すごくある日であった。
＞画風、ほんとに凄いですよねｗ
うん、あえて超リアルな背景にデッサン風の人物画を落とし込む事で、各キャラのデティールに対する視聴者側の“脳内リアル補正機能”がＭＡＸに引き出されちゃう感じだよなーww
>>465
一瞬脳が！？ってなった後におぉ…( ﾟдﾟ)と。声優の演技の良さもあって
リアルさとシュールさが楽しいですねこれは。
ダイエットついでに体を変えようと整体に通い始めた。
骨盤が曲がってるから足の長さが左右で数センチ違ったという。
肩もバキバキだわ首もバキバキだわ股関節の可動域が狭すぎるわ
先生が笑い出すくらい体がおかしい。一回でだいぶ矯正されて
猫背が治った。あと仰向けに寝られるようになった。
ついでに弱り果ててた大腰筋を使えるように刺激してくれた。
しばらくはインナーマッスルを鍛えることだなー。
歩き方も改善せねば。次が楽しみ。
で、精神的には結構悪かった−。
どうも執着してるんだよね。苦しめって思ってしまって。
これから解放されない限り、俺は前には進めないわ。
これがなくならない限り、なにも楽しめないわ。
鬱病になった人とも少し話をしていたんだけど、波はどうにもならないのよね。
自分じゃ気分のアガリ下がりをコントロールできない。
誰かと話をしていると余計なことを考えなくてマシだからよく出るんだけど、
根本的な解決にならない。あー。しんどい。
そろそろ一回死にかけてみようかなとか思ったり。
俺の脳を占めるものはあれであって欲しいと。
あんなものではあってならないと。
死にたいのではなく消えたいのだ。
一度なにもかも記憶を消し去りたい。私を構成してきた環境や記憶を
なにもかも無くしたらその先に何があるんだろうとよく考える。
今より悪いかもしれない。良いかもしれない。
わからないことに笑って賭けられるくらいには脆い精神と人生だ。
棄てたくもなる。
気分が晴れになるときが殆どない。数日に一回、一分くらいの間だけ、
朝日を見ながら風を浴びるような気分になるときがある。
本当の意味で休まるのはそのときだけだ。
それ以外は曇天か雨か。落ち着きはするが、囚人みたいな気分だ。
というか、まさにそうだな。自由はある。けど、本当じゃ無い。
自由を活かせる自分がここにはいない。
したいことがない。できることもない。楽しみがない。
だから何もしない、できない。囚人と何も違わない。
檻が物理的なものか精神的なものかの違いだ。
だからいっそ精神を全部壊してしまえば救われるのではないかと。
亡くしてしまえばまだ少しは自由になれるのではないかと。
体も同じくらい壊れてしまえばいいのに。
目の一つでも腕の一本でも脚の一本でも欠ければやっと精神と釣り合う。
金だけ持って別のところに行きたいなぁ。いけれるのになぁ。
頑張らなきゃいけないなぁ。
もっと精神を壊さねば。
寝る前に食べるチョコがうまい゜Д゜)
そしてこれは危ないパターン。精神がストレスでマッハなときの
典型だ。こういうときはとっとと寝てしまおう
食欲のコントロールがまた難しくなってきたんだぜー。
ストレスの証拠なんだぜー。
そんな無茶な食事制限はしてないんだがな。
飢えが深刻だー。半飢餓なのは確かなんだろうけど。
昨日果物たくさん食べたら一気に水分抜けて減った。
ということは水分を溜め込むレベルには飢餓状態に近いと。
ぬあー
良い夢を見た。男になっていた。
死にたくてふらついていたら、包丁を持った女性が何人もいた。
滅多刺しにされて死んだ。多分何度も死んだ。
死体は掃除人が回収して軽トラに乗せて運んでいった。
運ばれてる最中に起きて「いってぇー」って苦笑しつつ掃除人に話しかけたら
「若い頃はよくあることさね」って笑い返された。
どんな世界やねん！女に刺されるのがよくあるのか、それで死んだことになるのがよくあるのか
蘇ることがよくあるのか。なんにせよ、メチャクチャで愉快な夢であった。
さ、今日も明日もちゃんとしよっ
女と酒はニゴウまで。
男ならサンゴウくらいはいけるかしら。
ぽたぽた。垂れる感覚が煩わしい。
暴力を振るわれるのも振るうのも慣れた最近。
初めて人を叩いたという。まぁ小学生の頃は喧嘩もしたけどさぁ。
どんどん狂っていってる感覚と乖離してる感覚と
普通の人と話すのに疲れる感覚。
うわべだけで話すのは問題ないけど、本気で話すのは疲れる。
本気で話しても手応えがないならそいつを切りたくなる。
他人に対する期待をゼロにできたらなぁ。
他人に対する思いをゼロにできたらなぁ。
一部の人にだけ狂っていって普段と乖離していく。
もう破綻しかけてる。だからうわべの人と楽しい人と信用出来る人にだけ会って
そこそこ信用したい人とは離れていく。
もうできない。
関わりたくなーい。お金も時間ももったいなーい。
はぁ。
絶対三回目で抜けよう。ここになにも価値を感じない。
義理と筋は通す。だがそれまでだ。
びょうきだな。
なんか体調悪いな。
妙に眠いのとうっすら頭痛と吐き気と。でも病院行かなきゃだし
起きてないとなー。しんどいぜー
花粉症か？この意識朦朧とする感じは。
477：サビぬき。◆Ow：2016/01/24(日) 14:52
ところで‥こないだの蟹アタックの時に、その他全般のアレルギーチェックってやってもらってる？
いえ…。なんか最初の病院では検査しても原因不明のときが多いから〜って話でせず、
二番目でやっとやったんですが、その他はしてないですね…
>>478
蟹のケースで劇症性の反応が出てしまった以上、アレルギー専門科を受診して
他にも何かのアレルゲンを持っていないか調べておいた方が良いと思うよ；‥？
そうしてみます！
来月の給料日が過ぎたときにでも(´・ω・`)/~~
年と共に体質って変わりますしねぇ。
日本人のしにたいは、なにもかもかなぐり捨ててハワイへ行きたいと同じだと書いてあったけど
それならおれのしにたいは
「あらゆる生き物を超越した化け物になって思うがままに力を振るって恐れられたい」
だ！サイヤ人的な？
>>480
超越とか力を振るうとか……バリバリ頑張って生きる気満々じゃないですか！
いえす！！要は今の弱くてどうしようもない自分はしねくらいの意味w
483：蒼鳥：2016/01/26(火) 15:14 よく聞く曲はなんだろうなー。
天野月子さんはまず聞く。あとはジャミロクワイのバーチャルインサニティは
ＰVごとよく見るし聞く。なんとかってグループのブラックシープとかも。
ニコ動でならパラノイドとかアイネクライネとか。
悪魔城ドラキュラのBGMも聞くなー。しもべたちの祭典がかっこいい。
いばらの道とかYELLOW MONKEYのバラ色の日々もかっこよい。
「しもべたちの祭典」だと！！？
聴くの！！？マジで！？
コアだなあwwwwwww
オレも大好きなのよねwww
悪魔城のBGMだとさ、友人間で大体話に上がるのは有名な「Bloody Tears」になっちゃうからさwww
あれは原曲もHDのギターも非常にかっこいいｗ
ブラッディーもいいけどなにぶん旋律が綺麗すぎる…！
ドラキュラと言えばの鉄板だけどな（｀・ω・´）
しかししもべたちの方は仕事中に口ずさんでいると段々謎曲になっていってしまう…。
さて。日曜日に実はだいっきらいな人と会う機会があった。
マイナスでもプラスでもないゼロにしたい人。
飲み会だったんだけど正面に座られてた。事情を知っている人が代わってくれようとしたけど
どうでもいいからと笑って全員揃ったし乾杯しようかと場を繋げた。
こんなくだらないことで場を荒らすわけにはいかないからね。
それにマイナスにもしないということは普通通りに、他人と同じ扱いをすべきなんだ。
メニューも取るし渡す。ただし会話は絶対にしない。質問されたら答えるけど一言で。
飲み会とかグループで行動するときが終わったら一切会話無し。
こちらから話しかけることはない。あっちはたびたび声かけてくるけど、
話したくないからと遠ざけたり、あまりにも頻度が上がるなら改めてお説教だ。
私は一切これからの人生の中ではあなたと関わりたく在りません。
グループ内では接しますし協力も時にしますが、終われば他人以下です。
貴方は路傍の石です。死のうが生きようが、それすらどうでもいいのです。
つまり、プライベートでは貴方と関わるだけ時間の無駄、話しかけられるのは
私にとっては迷惑行為でしかないんです。
近づかないでください。
っていうのを三重くらいのオブラートに包んで言う。
でも安心したのが、動揺が今回は少なかったこと。普通っぽく接するのも
無理なくできたということ。綺麗にゼロに戻りつつある。
俺は嫌いな人は全力で呪ってしまうから、それがなにより嬉しい。心が傾かずに済むのが。
会社で過労になるほどこき使われてしんでしまえとか事故って半身不随になれとか。
いや、しぬと楽だからしにたくなるくらい苦しめとか。
友人全員失わせて家族も失わせて居場所をなくさせてぼろぼろにして
路頭に迷わせてやりたい…なんて思うわけだ。
このエネルギーを別に向けなきゃね。思うだけ無駄、考えるだけ損だ。恨みなんてのは。
しかし、うまくすれば会社くらいはつぶせるんじゃないかな。今後の俺の、
人脈と頑張り次第で。きっと取引先を何カ所かえぐり取ることくらいは。
ふふっ。
もっとだ。もっと影響力は欲しい。もっと強い人を味方にしたい。
もっと多くを俺に狂わせてもっと動かしたい。
あの人にひどいことをされたの…と泣いて縋れば相手が破滅するくらいに、
狂暴で傲慢な力のある人が欲しい。
俺が欲しいのはずっと変わらない。獅子一頭だ。
周りの人間を猫とするなら、そんなのは前足を振るうだけで蹴散らせるライオン。
孤独で力があってなにも信用しない寂しい欠け落ちた崩れかけのライオンだ。
完全なライオンじゃ、隙がなくて取り入れないから。追い詰められて
エラーが起きてばぐったライオン。それぐらいじゃないと、きっといくら
指を絡めても解かれて終わりだろうから。
その代わり俺にできることはさせてくれ、で。好きなわけでも愛があるわけでもないけど、
このまま世界に呑まれて終わるのは癪だから。
それぐらいならころされても構わないから、人生で一回でいいから、
俺の本性をこの世に叩き付けて、一瞬で埋められるかも知れないけど
大きなクレーターを作って焼き尽くして消えたい。
一度だけでいいから、この破壊衝動を恨みを怒りを燃やし尽くしたい。
そのためには俺一人ではだめだ。俺を焚き付け、燃やし、煽り、延焼させ、
俺が笑いながら消えるまで観測してくれる人がいなくちゃあ。
そんな最高のパートナーがいてくれたらなぁ。
怒りや恐怖や恨みを共有できる人が。そして俺が終わるまでちゃんと
眺めてくれる人が。
そしたら、俺は最後にその人の幸せだけを願って消えよう。
とある映画監督が言うには
映画とは究極には鏡である。
だそうだ。要は、戦う映画に感じ入る人は日頃から戦っている。
コメディが好きな人は面白く暖かい、とかか。
もしそうなら私はいったいと思った。
好きな映画はホラーかアニマルパニック、ノンフィクションなら
戦争もの。
そこから導き出されるのは、人を襲い滅ぼしたがる者か、
死すべき者かの二択だ。
大きなフライパンいっぱいの野菜いためと鶏のごま照り焼きと
三口くらいの炊き込みご飯。
内臓が圧迫されて苦しいけどおなかいっぱいにならない。
満腹感というものをここ最近まるで感じたことがない。
まだケーキワンホールでも食べられる。
物理的に苦しくなってやっと納得はするけど充足感がない。
過食症なおらんなー
苦しいなぁ。これはまた病院行きになりかねない予感
490：蒼鳥：2016/01/29(金) 15:52ノゲノラを買いに行きたいが雨なのだ
491：蒼鳥：2016/01/30(土) 10:05 おしゃべりがいこつとかいう商品。ああいうの苦手だ。
なんか気持ち悪いんだよなぁ。
結構軽く考えてたんだけど今日バイキングに行ったら
一時間ずっと食べ続けてまだ満腹にならない。
完全に過食症だな。けど治療はカウンセリングだとか。
もう受けててこれだもの。無理かなー。
満腹とはなんだっけ。もうその感覚すらわからん。
部屋にずっと親父がいるのがストレスなんだろうな。
暖房がきいてパソコンがあるのは居間だけだから仕方ないけど。
しかも俺が寝室に上がったらすぐ親父も移動する。
それならさっさと俺がいても移動してくれよ。失せろよ。
だからフェイントみたいに寝室に逃げて親父が消えてから戻ったりもしてた。
いちいちいちいち鬱陶しい。
＞部屋にずっと親父がいるのがストレス
う〜ん、やっぱヨメに逃げられてしまった男ってのは、実娘に対してその補完という意味での精神的な依存性が増幅されてしまうんだろうかねぇ；‥？！
気の毒だけども難儀な話だねぇ‥。
かもしれませんな…まぁ日頃会話をする人間といったら実母（私から見ると祖母）しかおりませんから。
人を大事にできなかった代償ですから自業自得ですけどね。私に火の粉が来てる辺り…うぅ。
今日は流石に食べ過ぎた。休日は親父といる時間がさらに延びるからだろう。
いくらか吐いたけど意味ないだろうな。
明日はまだ出かけられるからマシかな。あぁ。しんどいな。
ずっと肩が上がっている。仕事してる方がまだマシくらいのストレスだ。
もういやだ。
四年間一人暮らしをしていたせいもあるんだろう。他人がずっと居続けるという
環境が一番のストレスだ。一人になりたい。どうにかランケーブル伸ばして
自分の部屋に繋げられないかな。他人と十数時間も一緒にいるなんて無理。
行動する度に、上着を着るたびにどこに行くのとかなにをするのとか聞かれて。
ほっといてくれ。干渉しないでくれ。
やだなぁ、もう。どんなに親しくても無理なものは無理なんだよ。
大学時代も友人が3日も連続して泊まりたいと行ったときは半笑いになった。
2日まではいいけど精神的に疲弊しきってしまう。どんなに親しくても。
家族でももう限界だ…。
そういえば、誰か、私の上っ面しか知らない人が、
「あの子も俺と同じで孤独だよね」と口説こうと根回しをしていたらしい。
ハッ馬鹿が。てめぇと一緒にすんじゃねえよ。
俺がもし孤独を選んだとしたらそれは心から望んでしかありえん。
孤独に生きないと自分が壊れるから、他人と常に一緒にいるなんて不可能だからだ。
お前とはきっと深刻さも質もちげぇよ。
俺が俺として生きるための手段であって、それを奪うならお前は殺人者だ。
全力で牙を剥くから覚悟しとけ。
俺に枷をつけられると思うな。俺を言葉で縛れると思うな。
俺から孤独という自由を奪うな。俺の行動を狭めるな。
いくら縛っても無駄だ。俺の嘘を見破れた人なんていやしない。
手錠をかけられようが後ろを向いて手首を返せば外れる。
情はあってないようなものだ。自分に必要なときは求めるが、
必要なくなればごみよりも無価値だ。
俺は究極に利己的な人間だ。どれくらいの人が俺をそう見てるかわからないが。
一番かくしてきたことだ。親切にするのはもはや条件反射だ。
困っている人がいれば無条件で助ける。完全に他人か、最も親しい人のみ。
ある程度親しい人が困っているときは打算でしか動けない。
ついでで解決できることなら二つ返事で。ちゃんと動かなきゃいけないことなら
リターンの大きさによりけりで。一瞬で労力と報酬を秤にかける。
どんな人が相手でも。
誰かと会うにしても土壇場で別の優先すべき人がいればそいつを優先する。ドタキャンしても。
我が親友はそれが許せないらしい。人と人をはかりにかけるのは許せないと。
俺はもうそんな綺麗に生きちゃいないのさ。
ただの同級生の誘いと、政治家さん。どっちを優先するかね？
俺は俺に得なことしかしない。それはもちろん好意を持っているヒトの得も含まれるけど。
たまに計算でしか動けない自分が嫌にもなるけど、反対にすぐ人には親切にしたり、
そういうマナーを当然としている自分もいて。
それならまぁそれでいいんじゃないかとも思ってる。
ただ俺は優しくないし厳しくもない。依存症も持ってるし甘えたでもあれば
凶暴性もあるしなんかもうわちゃわちゃだ。
これからもわちゃわちゃする（｀・ω・´）
ボクに何か言いたいことでもあるのか？
498：匿名：2016/01/30(土) 21:38 >>497
もしや書き込むスレ間違えとりません？
友人とぽそぽそ生きるの難しいねーと話をしていた。
きっと難しくしているのは自分達だろうけどね。
>>498
間違えてない。
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502：匿名：2016/01/31(日) 02:57 >>500
ありゃ、すみませんそれは失礼しましたw
フェイスブックが最近ここと同じになってきておる。
とち狂ったこと書いていたら先生に怒られた。あんたも狂ってる仲間だろうが
とあるリアルの知り合いの話なんだけど。
お前とはもう関わりたくないって言ってるのにさぁ。お前の存在は俺には要らないって何度も言ってるのにさぁ。
なにかあったら愚痴とかだけは聞くぜーとか相談はしてきてもいいよって馬鹿かと。
信頼できない関わりたくない人になんで自分の悩みを相談できんのｗｗｗ
あほなのｗｗそんなのは一番信頼してる親しい人にすることなんだよｗｗ
自分の弱みとか情けなさを露呈するのに何でどうでもいいやつとか嫌いなやつを選ぶんだよｗ
本当に馬鹿だなお前。頭の中お花畑かよ。必死に一個でも繋がりを残そうと
取り繕ったんだろうけどよ。きてもいいよって。
こっちから願い下げだわ失せろ。
グロ動画を立て続けに見てグロッキーになってしまった。
いや…人間って動物と違って意図的に傷つけたり拷問したりするから残酷だーとか言うけどさ。
いやたしかにそうだけど動物も負けず劣らず相手の痛みがわからないが故の残酷さを持つからな。
えげつなかった。
人の奴はなに見たかな。アフリカかどっかのやつで罪を犯したっぽい女性が
石で頭割られて灯油かけられて火をつけられて七転八倒みたいなやつ。
それと腫瘍ですごいことになってるやつとか。
で、動物のやつは雄牛と馬の喧嘩みたいなやつだ。
一瞬で雄牛の勝利。馬の横っ腹を何度も突いて馬は破れた腹から
内臓をぶちまけながら全力疾走してやがて倒れるというもの。
明らかにとんでもない量の内臓が千切れ落ちてるのに走り回るって…。
すげーわ。色々とすげーわ。あと草食動物こえぇ。牛つえぇ。
次は狩りのやつだったか。犬が猪狩りに行って返り討ち。
前足から肩にかけての肉が肩甲骨が見えるほど剥がされてる。
剥がれた肉がめくれて引き摺られている。
呼吸を忘れるわ。なんかそういう映像を見ると脳を直接殴られた感じになる。
いつまでも慣れないな。
削除
507：◆gU：2016/01/31(日) 21:02 >>506
どなたへの返信ですか？
できればよそへ行ってくれまいか。
509：蒼鳥：2016/02/02(火) 20:53 お。管理人オア削除人様ありがとうございますー！
いやはや助かりました。
とりあえず月末までに痩せなければシャンパン開けなくちゃならんので
ガチで頑張るのでござる。
最低でも三キロ。とりあえず気合い入れるためにカロリー帳みたいなのつけはじめた。
千キロカロリー±100で抑える。明日は恵方巻食べさせられるので
昼はいつもの半分で。
しかし米は食べないとどうしてもだめだなー。空腹感がおさまらぬ。
パンと麺類は食べぬようにしよう。目指せ平均体重マイナス10キロ
平均体重は知らんがマイナス10kgなんて目指して大丈夫かよ？
痩せ過ぎいくない。
理想体重と美容体重の兼ね合いから言って、50kg前後が丁度良いみたいですけど…。
平均マイナス14の方が…！！
多分大丈夫かと…思うんですけどどうなのか…48か46くらいを
目指そうと思っておったのですが。
先ほど新聞を読んでおったら
「ひきこもり、アジアの子供らしい革命」とあった。
冷静に考えたら、ひきこもりってストライキにも似てるものねぇ
男性はほら……なんか…筋肉やら謎の肉付きやらで全体的にがっしりしてるじゃん。
華奢な人が少ないから自然と平均体重が意味不明な数値(175cm位だと70kg超えが普通みたいな)になる。
でも中にはやっぱ細身な人も多少は居て、さらに筋肉が付きにくい人なんかは、別に不健康という訳でもないのに余裕で平均からマイナスし過ぎるっていうか。
しかし女性の場合は多分、全体的に華奢。
少なくとも男性よりは痩せたがる人が多い。
そんな中で割り出された平均体重を大きくマイナスするというのは如何なものか？
まあキメラっ娘の身長であれば48〜50kg位が良い感じなんじゃないのかねえ…。
それにそっちは色々と大変そうだし、いざという時の為に筋肉は付けといた方が得。
ぶっちゃけ、引き締まった身体に体重は関係無いみたいな心持ちの方が、あくまでも私的にだが好感。
>ひきこもりってストライキにも似てる
そうかなあ。
ストライキには上の者に対する明確な意志をぶつけるって意味がありそうだし、少なくとも、ある程度ホワイトなゾーンに対してバックレることは無いかと。
でもひきこもりって、そもそも世間的なステージにすら立ってないよな。
確かに…身長が五センチも変わらない人が私より１０キロは重かったりしましたな。あれはびっくり。
しかし太ってる感じもしないという筋肉のすごさよ。
チャルは華奢なのだなー。
まぁそれくらいの体重であれば女優体重くらいらしいしそれくらいを目指す！
スーパーモデル並みとなると４５とからしいけどそれは厳しそうだ。
引き締まった体になりたいけどなにぶん胃下垂が…ｗｗこれを直せば
少しは良くなるだろうかね。頑張るわ！
世間というか、人生というか、社会というか、自分自身に対するストライキなんじゃないかなぁと。
目的はわからんけど。俺の場合は自己嫌悪からの発生だったなぁ。不登校の時期は。
さて、さっきまで花火みたいな…？なんか映像作品を見てたんだけど、
すげえなーあれって。計算しつくされた演出。それも光とその動きだけでなされる
映像美。もう年も年なものでｗ目を奪われて時を忘れるような体験はさほど
なくなってきたのだけど、今でも何も考えずにそういうものにだけは目を奪われる。時を奪われる。
円を描く規則的な光の羅列というか揺らぎというか。
特に花火なんてものは好きだ。見るだけなら。音に敏感だからあまり近づけないけど
そこそこ遠くで眺めるのは楽しい。昔は花火が近くであると耳を塞いで押し入れの中の
布団に隠れたりしていたが、今はそこまでしなくてもよくなった。
音にはいちいちびびるけど。耳が人より過敏なのがそういうときは煩わしい。
で、花火。本当は火とか光っていうのは破壊のためによく働くものだ。
爆薬なんか典型だ。花火だって死者を出すことだってある。
それが熱の一つも観覧者にもたらさず、ただただ綺麗な存在になっているというのが
なにか愉快で。破壊の象徴ともあろう火が良いように扱われ、無害な面を引き出され
利用されてるに等しい姿が面白くて。だからこその美しさなのか、
どうも見惚れる。いつか俺も、人の時を奪えるような作品を作ってみたい。
そしてそれは、大きな力を持った存在を飼い慣らすことでなされるべきとも思う。
花火のように。いつ暴れるかわからないものを飼い慣らした瀬戸際の美しさで
人の目を時を奪えれば。そんなものが作れたら俺の人生は成ったと言っていいな。
俺にとってのそんなテーマは死そのもので。
だからこそ骨に執心しているのだが、骨だけじゃ静か過ぎる。
もしそれを最大まで際立たせるなら圧倒的な生と同居させて見せるべきで。
骨と花とか。骨をかじる生き物だとか。骨と生殖器とか。生前を思わせるナニカだとか。
それが限界ならば、骨ではなく、生きていないだろう生き物を描写するとか。
肉が剥き出しの生物とか。内臓が溶け落ちた生き物だとか。
生々しさを、生をぶつけるような死に落ち行く瞬間のシーンだとか。
でも、ゾンビ映画が流行って見慣れたような人達にはもう飽きた産物だろう。
ならば、生を、死をぶつけるにはどんな表現が相応しいのか。
映像なのか、静画なのか、彫像なのか。
血を、生死もないような存在を、内臓を、痛みを、グロテスクさを見飽きた
人間が、心底驚くようななにかを作りたい。それが俺の表現の目標。
もっと真に迫った。もっと抉りこむような。
からだが言っている。おはぎ食べたいと。
しかし明日から朝ごはんはスムージーなのだ。
おはぎが付け入るスキは…ない。
ならなぜ買ったし自分
私が最も信じていないものは、自分自身の善意である。
516：蒼鳥：2016/02/04(木) 18:34 死ぬ日を決めて人生設計をするという授業があったようだ。
俺なら30代くらいで、一番楽しいときに、幸せなときに事故死とかにするな。
しあわせなときになくなるのがいちばんしあわせ。それより上はないんだもの。
>>516
こんばんは、質問しても良いですか？
死に方って色々あると思うんですが、事故死とかがいいと思ったのはなんでですか？
実際どうかはともかく楽に逝けそうな死に方もあるのに、とふと疑問に思いました。家族や友人に自殺だと思われたくないからというのもあるのでしょうか？
ほんとに少し気になっただけなのでスルーしてくださって構いません。死ぬ日をあらかじめ決めておくのいいなぁと思って。あまりそういう事を聞ける人がいなくてつい質問してしまいました…(´ω`)
>>513
バングラデシュの画家モハマド・イクバルなんていかがかな。
「Unknown Faces」とか神掛かってると思う。
展覧会観に行きたかったな……
>>517
質問よいよーこんにちはー（｀・ω・´）
事故死が良いと思った理由は幾つかありまして。
1.生死を味わいたい
せっかく生まれて生を謳歌するのですから、死も謳歌したいのです。
そのためには即死はあまり好ましくなく。飛び降りなどは×。
数十分くらいは苦痛を味わって徐々に死んでいきたいかなぁと。生きるのも一度なら、死ぬのも一度ですからね。
病死も余命一ヶ月とかならぜひなりたい。不謹慎な話ですが。
2.有り触れている突然死であること
突然死の中ではかなり有り触れた部類になるので、周りの人間も比較的受け入れやすく、諦めやすいかなと。
ただ一つ気の毒なのは、加害者でしょうか。
3.自殺に見えない
あなた様のおっしゃるとおりです。自殺は関わってくださった方々に大きな影響を及ぼしますから。
事故であれば運が悪かったと諦めがつきやすく、誰に責任がいくこともありません。災害みたいなものですから。
こんなものでしょうか（´・ω・｀）死ぬ日をあらかじめ決めて、何歳には何をする
っていうのを決めていく授業だったかな。面白い授業でしたよｗ遊んでみるといいと思います。
モハメド、俺には合わぬかもしれぬ。元々人が怖いからか、顔に注目した作品は苦手で。
写実的なのが余計にだろうな。
シャガールくらい崩れていたり、松井冬子さんみたいに幽玄とした顔の描き方ならむしろ好きなんだがなぁ。
あと最近思ったんだけど、君の感性はきっと俺の嫌悪する元、恋人にかなり近いと思うんだよなぁ。
あいつに教えたらきっと喜ぶだろうな。なんかそんな気がする。ネット越しに知り合えてよかったよｗ
「私らしく」とはいったいなんなのだろうか？
私らしく生きるとか、私らしく働くとか、ワークショップによく誘われたりもするけれど全く惹かれない。
確固とした私らしさをそもそも持っている人間であれば、それを貫き通すやり方を、
持っていないヒトならそもそも自分らしさを見つけるために行われるんだろうか？
前者ならそれはむしろ知りたい。自分の自由が、範囲が広がるから。
しかし私はそもそも自分がそんなにないからして、必要なのは後者だ。
だが、そもそも後者であるとするなら俺はそれを他人から教わりたくはない。
道徳と一緒で、自分らしさなんて他人から教わるものじゃないと思っている。
自分と戦って、他人と関わってその内になんとなく自分の芯、幹が見えてくるのではと。
そしてそこに自分の好きなものや興味あるものや栄養となるものを注いで枝葉ができていって
いずれ他人様に見せられるような実ができていくんじゃなかろーかと。
根っこの伸ばし方と実の利用の仕方ならぜひぜひ教わりたいなぁ。
取り敢えず今は精神的余裕と生活の安定！ごーごー
しかしマジで意識がぼーっとする。花粉症なのか？
くしゃみと鼻水とうっすら頭痛と…定期的になるなぁこれ。
給料日過ぎたらアレルギーテストしよっと
>>520
そうなの？
作品として割り切る云々以前の問題でしたか。スマソ。
まあオレも写実的めいた顔の作品を家に飾りたいとは思わないがwww
普通に気味が悪いので。
それでは。
ふっとなんか考えが一瞬変わって、体調が一気によくなった。
もしかしてこの症状、ストレスのせいか？いやいやいや、そんなまさか。
でもここ一ヶ月なかった久しぶりのストレスフリーな感覚。何分持つか楽しみだ。
今回のきっかけは、人生において今日って日は忘れ去られるに値するはかない日だと思ったこと。
そっから思考が巡って、今持っているものはきっと5年後には何一つ形を亡くしている確信を得て、
なんかばからしくなったから。今のこの安寧は、平穏は、それを与えてくれた人は。
きっと数年の内には消えるから。未来の無い関係だもの。
誰が死のうと誰が消えようと大切なものを失おうと、それがどんなに致命的でも
五年もすれば俺は笑えている自信がある。五年もすればリセットできる程度の
人生だから、どうでもいいことで苦しむのがいやになってきた。
人の目を気にして服を決めたり。親がいるからって行動を制限するとか。
五年でどんな失敗もどんな欠如も忘れられるなら、俺の人生には大したことはなにもない。
自分がゲームキャラみたいになった感覚。自分が自分から乖離していく感覚。
うわー。なにもかも小さく見えてきたぞ。しかも意外とこの感覚続く。
だってあとなにもなければ結構人生続く。なにもかも小さいわ。
抹茶アイスの新商品食べたいとか。明日はあの男と三時間休憩ねとか。
近所の猫がうるさいとか。飼ってる犬が死にそうっぽいとか。
日常がもうちいせえ。こんなの気にする必要もストレス感じる必要もなくて。
なにもかもに反応して一喜一憂してさ、全てのものに素直に振り回されて。
もっと違うよな。もっと達観して鳥瞰して綺麗な空気を吸わなきゃいけないんだ。
過去のなにもかもが消えていって、未来のなにもかもが消えていく。
なんか今、綺麗に脳内がまとまっている。素の俺の思考が、これなのか。
なにかに猛烈に集中したときにだけ至れる脳の速度に今なっている。
でもなにが原因なのか、その状態のまま数分も色んなことに意識を飛ばせる意味もわからない。
テレビを見たり、音楽を聴いたり複数を渡り歩いて集中が途切れてもいいのに続く。
テレビの人の表情ひとつひとつに目がいく。なにもかも忘れて映画にのめり込むときの
脳の集中力のままって感じだ。すげえなー。今までの朦朧とした感じはなんだったんだろう。
これがずっと今後続くなら俺は本当にたくさんのことをできるだろうなってくらいだ。
だが期待はすまい。寝て起きたら消えてそうだから。
でも、そうよな。なんか一個乗り越えれたような。なんか麻薬がどっかで盛られたのかってくらい感覚が鋭敏だけど。
今なら嫌悪してた人とも普通に接することができる。
俺の全てのエネルギーがポジティブに傾けさせられてる感じ。どーにでもなるよって。
これを維持すればかなりの強みとみた。そしてそろそろ消えそうだ。
スイッチを確かめなくては。感覚を維持するためのスイッチを。
自分の手首の骨のとがり方さえ新鮮に見える感覚を。
躁鬱でいうなら完全に躁だｗ
…っていうか手首の骨すげえな。出過ぎだろ。
>>523
作品としても単純に俺は不気味とか苦手って捉えちゃうかなｗ
ピエロを見てる感覚に近いかなぁ。目の煌めき方がなんか、な。
元々動物絵とかの方が好きなのよねぇ。アオガチョウさんとか。
いくら生々しくしても目をそらすまでにはいかないから。
カロリーコントロールはしているけど結構ちょいちょいと食べまくる。
朝は野菜と豆腐の煮物。それからいよかん食べてゼロカロリーゼリー食べて
コックオヴァンを試しに作って食べた。鶏肉は皮を剥いで１００グラム程度。
現段階で摂取カロリーは７００くらいか。
腹減ったなーと思って白滝でも食べようかと思ったら親がうるせえ。
ずっと喰ってるじゃないか食い過ぎなんじゃないかと。
散歩でも気晴らしにしてきたらーとさ。
そうだね。お前の存在がストレスで過食症なんだよ。気晴らしにもなんねえよ散歩なんざ。
寒いし出たくもねえよ。こちとら食べる量は多くてもカロリーは取らないように
必死に工夫してちょっとでも過食症の弊害が出ないように頑張ってんだよ。
食い過ぎなのは知ってるよ。だからカロリーのないものばかり選んで喰ってんだろうが。
米もパンも最低限にして耐えてんだろうが。干渉すんな。
笑いながら言ってきてたけど笑いどころじゃねえからな。立派に精神異常なんだっつの。
でも解消方法も本当になにが原因なのかもわからねえんだよ。
理由もわからない、解消できない不安がずっとあって胃腸も常に悪くて
もうこちとら生きるのめんどいんだよ。散歩程度で治るなら
カウンセリング行ってねえよ。
食べてるときと寝てるときしか満たされないんだよ。どうにかできるならしてえよ。
同級でももう、手取りで３０万近く稼いで子供が二人くらいいる人も何人かいて。
みんな頑張ってて凄いよなー尊敬するわーって話を親にしたらだね。
「そう長くは好景気は続かん」とか、「給料なんていつ下がるかわからん」とか。
いやでも能力が認められてるんだろうからまた下がるころには良い立場まで
いけてるよきっとーって言ったら「能力なんてあるわけねえが」とかなんとか。
なにがなんでもこき下ろしにかかる。なにがなんでも見下げにかかる。
あら探しみたいに。民間は不安定とか民間は悪いとかずっとディスりはじめる。
こういうとき、とてもとても殺意が湧く。
さすがさすが、親の敷いたレールに乗って公務員になって人生終わった人は言うことが違いますねえ。
世間のことなんてろくに経験してないくせに、片寄った考えで知らない人のことを
よくけなしなさる。そんな無駄に回る舌はえぐり取ってやろうか。
ほんっとうに嫌い。親が嫌い。
いつもいつもそう。何を見ても何を聞いても全部の知識をその人のあら探しをしてけなすのに使う。
友人の話をしてもなんでも。いい加減殴ってもいいかな。不愉快にも程がある。
頑張ってる人をけなすやつはどんなやつでも嫌い。
例えそれが飲食でも引っ越しやでも電工でも、いいじゃん。
職に貴賎なんてない。頑張って稼いで家族養ってさ。それって本当に凄いよ。
俺なんて自分の命すらろくに背負えてないのに、あいつはそれ以上のものを何個も背負ってるんだぜ。
遙かにすげえに決まってる。俺はそれを純粋に尊敬してる。頑張れることを尊敬してる。
なのにけなすとか。ねーわ。いつもこうだ。あいつすごいよねって話をするとこき下ろされる。
泣きたいくらいだ。
幼なじみとかだと、そういうふうに家族を得てお金を得て
ちゃんと暮らしてる人を見ると自分が惨めに思えるとか、嫉妬するとか、
勝ち組はいいねーとか喚いてどっか逃げる人もいるんだけど。
俺にはそういう気持ちが全く理解できない。
そういうふうに幸せに暮らしてる人を見ると、ほっとする。こっちもなんか幸せになる。
金稼いだり、物事を動かしたり、すごい人を見ると、この人から学ばなきゃって
そっちに必死になる。立ち振る舞いとか、そういうところ。
そしてその人を純粋に尊敬する。
こういう面での素直さは、俺は生涯持っていたいと思う。
俺の中でも一番純粋なところ。これがあるから、まだ俺は落ちずにいられるんだ。
純粋に好きなことも、したいこともなにもない。
熱意が俺にはない。元来、怠惰なもので。自分の快楽だけが優先される。
だから俺には本気でしたいこと、命かけられることがなにもない。
今の俺が趣味として持っているものは、表現以外は、取り柄として備えただけだ。
要は、話のネタ。あらゆる資格も、それさえあれば他人との間が持つからってだけ。
本当に欲しいものはなかった。持っていれば楽しいものはたくさんある。
けど、芯がない。それこそ、幹をおろそかにして枝葉をつけているようなもので。
さほど重要ではないものだけで満たされた人生だ。
だから、一つのことに情熱を傾けられる人とか、いわゆる職人とかはすげえ。
俺にはそれができないわ。すぐ別のことに目がいくし、飽きる。
多分耐えきれなくて逃げ出すしな。同じことだけだと。
もちろんやればやるほど洗練されてくるんだろうけどさ。
なんか、だめなんだよ。逃げ癖がついちゃってて。
想像ができうる未来が続いていくような感じが、俺にとっては絶望なんだ。多分。
それよりも色々ある方が楽しいんだろう…けどそれもノイローゼになる気がする。
なにも思い通りにいくものはない。どこかでなにかを妥協して、生きることは
大変なのが当然だと生きないとねー。
サロメは純粋なのか？純粋な狂気、とかってあったけど、なんか。うーん。
思い通りにならないなら壊れちゃえ！みたいな？
私の物にならないなら殺して私のものにする！って純粋か？
愛の果てってそんな単純なもの？いや単純だからこそ純粋なのか？
死体の首にキスするだけで満足できるサロメは、確かに純粋なのかもしれない…？
うーん。狂ってるな。
無理かなー
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