このどろどろと渦巻いて巧く整理できない気持ちを全部吐き出したい。
最初はTwitterで呟こうと思った。…やめた。二次元関連の垢しか持ってないから。そういう垢で吐き出すべきではないと思ったから。
愚痴板で呟こうと思った。…やめた。弱音も含むから場違いだと思った。
人生相談板で呟こうと思った。…やめた。吐き出せるようなスレがなかった。
2ちゃんねるは攻撃的な人が多いから避けた。
行き着いたのはこの板。
迷惑をかけて申し訳ないけど吐かせてほしい。
もう、限界かもしれない。
最近体調が悪い。
頭痛が酷かったり、体がやけにダルかったり、喉が痛かったり、咳が出たり、くしゃみを連発したり。日によって症状は異なる。
辛いけど、動いていると気にならなくなる。
でも休むとまた襲ってくる。
寒い空の下で立ち仕事をするのが辛い。
頭の痛さとかは感じないけど家に帰るとどっと症状が出てくる。
動きたくない。ただ寝ているか本を読むかゲームをするかスマホをいじるかしていたい。
けど家事を押し付けられてるからやらないといけない。
家事といっても本格的ではないけれど。
台所の高さは背の高い私には合わなくてじわじわと負担をかけていく。
手が冷たい。
最近手の甲から若々しさが消えていくような気がする。まだ二十歳なのに。
冷蔵庫の中のものを毎日確認する。
なくなったら私が買いにいかないといけない。
お金は私の財布から出してレシートを残しておいて後から返してもらうようになってるけど、私はこれが不満だ。
返してもらうのは早くて数時間後、遅くて一週間後。
それまでは私の中から数千円が消える。
返してもらうまでに足りなくなったらまた買わなきゃいけない。常に財布の中は少し寂しい。
家族()のご飯を作らなくていいだけマシ。
でも、一時的に私の財布から出した金でわざわざ買いにいっている食材を無駄に食べるくせに吐く妹が許せない。
精神的なものとわかってるけど腹が立つ。
吐いてるくせに肌が荒れてるわけじゃないのも、見た目に何の影響を及ぼしてないのも、平然としているのも腹が立つ。
無駄にされてるようなもの。
どうせ吐くなら食べなければいいのに、と思ってしまう自分がいる。
消費も早くなるし金の無駄だから吐くのやめろ。
ご飯を炊いてもすぐに食べ尽くすくせにご飯を炊くことはない。
親も親で気づいたら自分で炊けばいいのに私に押し付けてくる。キレて怒鳴ってくることもある。自分でやろうという考えはないのか。
簡単だけど手が冷たいし荒れるんだよこっちは。腰が痛いんだよ。
あと洗濯物。
糞親父の服は水気を吸ったら重いし干すだけでもめんどくさい。妹は妹でナプキンつけっぱなしのことがある。気持ち悪い。靴下裏返すのやめろ戻すのめんどくさいんだよ、なんで他人の汚い靴下にわざわざ触れなきゃいけないんだよ。気持ち悪い。
洗濯した後は乾くまで自由にできないし、時間を拘束されるのが嫌だ。
あと掃除。散らかしてるのはほとんど妹だろうが。なんで私に押し付ける。ああ、私は学生じゃないからか。でも理不尽なことに変わりはないよね。自分でやったものは自分で片付ける、なんで当たり前のことができないの。
掃除が行き届かないのはしょうがないだろ。文句あるならまず食べ物を机に置きっぱなしにするのやめろ。床に服やものを置くな。教科書散らばらせるのやめろ。掃除機かけたくてもそれがめんどくさいんだよ。
家事そのものは嫌いじゃないよ。生きていくために必要なものだから。自分のためならやるよ。お前らの分までやるのが嫌なんだよ。
なんで私に役割を押し付ける。姉だからか。女だからか。学生とか関係ないよね私が学生の頃も押し付けてきたんだから。
私は母親じゃねーんだよ。
親ならまだわかるよ。
子供を産んだ以上ある程度の世話をするのは当たり前だから。
でも私はお前らを産んだ覚えはないし、産まれた立場だし、やりたいと思ってやってるわけじゃない。やらされてるだけ。
断ることなんかできないよ、どうせ殴られたりするだけだし怪我したくないし。
怪我したくないから従ったらストレスが溜まり体調に影響が出て、断ったら暴力で怪我をする。良い方には転ばない。
お前らはたまーに気が向いた時にやるだけで威張って、できるアピールして。
でも私がちょっとでもミスったらぼろくそに叩いてきて、できない奴だと言われて。
文句あるなら自分でやればいいだろ。
なんでそのできない奴に押し付ける？
意味わかんねーな。
ああ、家事は下等のものがやるべき、自分達は手を汚すべきではないと思ってるからか。お前らってそんなに偉いんだ。
外の世界でお前ら評価されてるらしいね。猫被りが上手いんだねー。外堀埋めるの上手だよね、おかげで外の世界で弱音を吐くこともできないよ。私が悪者にされるもん。
妹と父親をいい人と評価するやつは総じて地雷だよ。バカ。騙されてるだけなのにね。まあ人間は自分にさえ優しければ、自分に都合がよければそれでいい生き物だからそんなもんでしょ。
確かに私はクズだし無能だけど、あいつらを褒めて私をsageるってやり方は嫌いなんだよね。あーキモいキモい。
家を出たい。
けど金も能力もない。
安月給の仕事をして得た金は一時的に財布から消え、携帯代と税払えば大体なくなる。たまに糞妹が勝手にとっていく。それ訴えても怒らない父親はクズ。氏ね。
ろくに服も買えない。
身長のせいで着る服が限られるしサイズも難しい、人前に出れるような格好じゃない。田舎だから街に出るだけで金がかかる。
父親に服を買ってもらったことなんか一度もないね。母子家庭の時は一応買ってもらえてたけど。たまに婆ちゃんがお金くれるけど服って高いんだよね。そんなにたくさん買えない。
お年玉でまとめて買ってた。
高校の頃一応小遣いはもらってたけど普段の食材で一時的になくなって、文房具で消える。昼御飯代もバカにならないからおにぎりで済ませてたけど不健康になりました。服どころか下着すら買えません。
そのくせお洒落しろとかダサいとか頭おかしいんじゃねーの。化粧道具だって高いんだよ。
妹は色々ともらって服買いまくり。そして私が高校出てからは金奪って化粧道具や食べ物を買う。しねよ。クズだな。
ねえ、嫌いな奴の金で買ったもので自分磨きして男に言い寄られるってどんな気分なの？ 恥ずかしくないの？ どんな神経してんの？ 人の金とってるのになんでそんなにへらへら笑えてるの？ 頭おかしいよ。
こんな薄汚い格好の奴が家出したところで面接とかでアウトだよ。しかも勉強時間より家事優先させられてたから頭もよくないよ。常識なんかないよ。この変な家庭環境だからね。感覚おかしいよ。価値観ずれてるよ。
そんな奴が社会に馴染めるかよ。
勝手に良いように育つと思ってんのか。そんな都合の良いことあるかよバーカ。
年月を重ねることにストレスが溜まっていってそれが外見に影響するという悪循環。
なんでこうなった。母子家庭の時は容姿褒められること多かったのに、スタイル褒められてたのに、なんでこんなに醜くなった。お前らのせいだ氏ねよ。加害してると思ってないんだろうな。氏ね。プライドずたぼろだよ。
病院行きたいけど「精神病院なんて行くだけ無駄」とか精神病院とか鬱とか毛嫌いしてる親からしたら行ってほしくないんだろうな。行ったのバレたら暴力ふるわれるんだろうな。行きたくても行けないよ。
生きるのが辛い。生きてるだけで辛い。高３のあの時あのまま死んでればよかったのかな。
死にたい。でも本当は生きたいよ幸せになりたいよ。認められたいし褒められたいよ。 相談に乗ってこうすればいいとかいう言葉なんていらない、頑張ったねって言われたいよ。お母さんにされたみたいに抱きしめられたい。誰かの前で泣きたい。
生きたいしこの状況から抜け出したいけど足枷が多いし何から努力すればいいの。
何から手をつければいいの。間違って躓いて自分で治して、これの繰り返し。事態は悪化するばかり。