集まれ人間好き！

人間について考えてる人、
鬱で落ち込んでる人、
ここで語り合いましょう！

思い出は浅く思い出してと。

浅く思い出すって気持良い、
ほのかな気分。

まあいいや、
俺は結構ダメなほうかも。

俺ダメなとこ見せようかな、
その方が楽に生きられるかも。

気分悪い、
嵐だ。
耐えねば。

やっぱ俺、
バカだ。
それでいい。

また、アウトドアな自分に戻ろう。

いつか死にたい、
その日までポジティブに生きる、
俺はできるのだと唱えて。

俺は活躍するぞ！
もっと登る！

世界は僕のもので皆んなのもの。

いつのときも完璧は無理。

嫌な思い出気にしないようにしよう、
思い出しても。

俺は機械になろうとしてたのかな。

嫌な思い出の嵐は耐えるのみ。

変わるって何なんだろうな。

嫌な思い出は書くと忘れることができるらしい、
結構発散できた。

大変調子良い。

昔カッコ悪かったけど、
今カッコ良いんだ。

ポジティブ過ぎるのも良くないと思う、
今日からネガディブでもいく。

お母さんキモかったな昔。

俺みたいな惨めな少年時代送ったのいるのかな。
誰のせいだろ。

幸福じゃねぇよ俺、
だったら精神病にかからねぇよ。

辛い一生だったな。

中島はダメだあいつ、
アメリカ人だあいつも。

んん、
やっぱポジティブの方が良いな。

俺は、トーク上手くて、
ギター弾けて、絵描けて、
筋肉質で、読書家で、
仲間たくさんいて、
申し分ないくらい充実した、
羨ましい存在。

風邪気味だ。

すごいポジティブなんだな俺は。

今の暮らしも大変だが、
何とか順調。

目の前の視界が止まってみえる。
瞬きせざるおえない。

そう簡単に人間は変わらない。

自然に生きよう。

死にたくない、
生きたい。

ああ！カスばっかだ世の中！

強い立場の方が思いやりを持たねば。

活躍してぇ。

いつか俺も死ぬんだよな。

カスが多かった、
俺の３０年間は。

ウゼェ！あいつら！
ムカつくやつらばっかだった！
悲しいくらい。

平和って良いな、
やっぱきつかったから、
平和はありがたい。

どいつもこいつもナルシストだった。

昔の失敗とか忘れるから、
また同じような嫌なこと起こるんだろ。

ナルシストな親だったな。

詩を重視の曲作ろう。

辛い時は良いこと、
プラスになることを思い出す。

僕はしねない悪魔です。
不死身なんです。

僕はどこから来たのか。
わからない。
そうつまり宇宙のことなんて、
人間はわからないんです。

そろそろ、今の自分に満足しよう。
完璧な幸福など存在しない。
それは危険か。

何もかも上手くいく人生などやだ。

昔は辛かった。

いつか返り咲きたい。

とりえ無くても、
元気で自信ある人すごい、
尊敬する。

僕も昔はのび太君でした (^ ^)

今でものび太なところはある。

今のままで十分俺はすごい。

不安のままでいいや。

明後日、幻聴起きるかな、
２時なら起きないか。

楽しみにしてよう。
不安もそうだか。

理想を低くせねばな。
今の自分で十分だな。

頑張ってきて良かった、
だから皆んな仲良くしてくれるのかな。

今日までよく頑張ったよ。
もう理想あげるのやめよ。

俺が嫌われる理由は、
内面だったんだな。

俺結構カッコ悪いんだな。

禅してる坊主みたいになろ、
特に何も考えない。

見た目ナルシストって、
ちょっとやだな。

僕はハンディキャップもあるけど、
幸せである。
思いどおりにならないことも多いが、
恵まれている。
辛いのは皆んなだと思う。
辛い思い出はパワーを生む。
幻聴も寝れば治る。
皆んな僕を見たら、
幸せだって絶対言うかもな。

もう楽しくいく。

ストレスは溜めず。

幻聴は一生治らないかもな。

まあでも満足だ。

楽しく行こうぜ！

またあの時みたいに、
楽しんでみせる！

家に帰ると憂鬱だな。
疲れとれるけど。

あいつダメだな、
見てるだけで不愉快だし、
ゲームとテレビとオナニーしかしないし、
終わりだなあいつ。

トラウマぐらいどうってことない、
生きる糧にしよう、
今は大変気持ちいい、
ハンディキャップはあるけどね。

トラウマないとダメだよ、
前に進めないよ、
あの時の経験があるから、
今実力がある。

暇な日は弱気になるんだな。
仕方ないか。
幻聴も寝たら治るし。

俺が病気になったのは、
誰のせいでもない。

悲しいこと多くても、
立ち上がってきて良かった。

あいつニートなのに家に遊びに来いだって、
身の程知れよ、
頑張らない奴なんて所詮カッコ悪いんだよ、
ゲスが。

僕に一つでも出来ることがあれば、
って泣くやつって虚しいよな。
俺も人のこと言えないけど、
いままで頑張らなかった君が悪いんだよ。

１日にいろんなことやる。

何で子供の頃、
あんな惨めだったかな、
きっと怠けてばっかりいたからかな。

グループホームに住んで
朝7時に起きて、
食事は毎食野菜中心、
作業所でギターソロ弾いたり、
絵描いたり、現代小説読んだり、
瞑想したり。
休日は、自作ライトノベルを書く。
毎日のようにウォーキングかサイクリング。
夜更かしはしない、いつもぐっすり寝る。

たまに気分悪い時あるんだよな、
仕方ないな。

あ、わかった、
俺今は何も困ることないんだ。

悩みなーい。

僕は中二。

僕はチャンプ！

毎日楽しく生きたい。

幻聴が不安だなー、
て思ってる方がいいのかも。
不安で怖いのが良い。

幻聴が不安だ。
一生治らなかったらしてな。

生きるの苦しいよ。

俺何であんなウザいやつだったかな。

とんとん拍子に行くやついいな。

不安は人生につきもの。

波乱万丈を望む平和野郎、
うざってぇよな、
そうだよなお前の人生何もなかっよな、
何もなかったって嘆きながら老いぼれろよ。

自分はどっから来たのか、
変な気分になる。

明日から水分取り過ぎないようにしよう。

俺の一生なんでこんな生き地獄。