菊池はしんどいけどやっぱりしんどい

親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい

目を見てはっきり文句を言ってくる人間って嫌だけどまだマシだな。自分の思いをちゃんと伝えてきてものによっては嬉しく思う時も仕事中ある。

今日はデッド150を3発あげれた。180はびくともせんかった。最近喋ってしまう。言葉選ばないと。

やっぱしんどい重さでした次の日は何でもかんでも調子悪い

久しぶりに腰にきた。なんやかんや毎日してると負担がくる。

今日も150を3発。200キロいつあがるかな。

筋トレと今の仕事は長いこと続けたいな

ここぞと言う時に逃げない。

逃げないでいると友達が出来てご飯も後で美味しいかもしれない。そう思おう。

大槻ケンヂってか絶望先生ほんま年取れば取るほど刺さる。

下手な良心とか罪悪感があるから良くない。
もっと自由にやりたいことをしたい。誰にも縛られてないのに自分のやってきた習慣や感覚に囚われている。

昔仲良かったインターネットの友達は何してるだろうか。大きい企業に行った人、ウェブデザイナーになった人、公務員と結婚した人、皆いいやつだった。
遠い地域のおもろい人らと関われたからインターネットがあってよかったなって思える。
皆の記憶に自分が片隅のどこかにおったらええな。
最近やっと人並みに仕事行くの嫌になってきた。
モチベーションがないこの状況から何が出来るかが本番なんだなって、ここぞという時に逃げない人間になれるかどうかここら辺の取り組み方で決まってきそうな気がする。

今日ははよ寝よ。

うわ。もう明日金曜日か。こうやって年老いていく。

あ、BIG3気がついたら350だ。やったぜ。

名前が金曜日くんになっている。気が早いぜ

金曜日なんだぜ。

連れに迷惑にならんように春とヒコーキのラジオ聴きながら餃子焼いてスーパードライ飲んで声を出さずヘラヘラ笑う。

もう直ぐ29になってしまうが人はこうやって理想と本能がせめぎ合っておっさんになるんやなってほんまに思う。金はぼちぼち稼いでまだ見ぬ子供の養育費貯めていく毎日。

好きでやれてるからよかった。

自由だ。稼げば働ければ、SAN値が上がれば、

本当に自由か？

自由だな。思えば全て選択した結果だ。ざまあみろ。
全部跳ね返した。クソ親もクソ地元もクソ過去も。

でも跳ね返してる時点で負けだな。同じ土俵にいる。
受け入れて良いところと悪いところを選別できれば大人だな。

安楽死ジェットコースター

のびのび土曜日地味な早起きはメンタルに良いな。

色々あったけど身体鍛えて仕事頑張るのが自分の未来をシンプルに良くしてくれてる。

何一つ不都合はないのに息苦しいな

早起きしてデッドリフトしたけどそんな扱える重量変わらんからよかった

スクワットするだけで腹痛くなるくらい腹圧かけれたのよかったな。しごとはたいへんだなぁ。
何もかもやめてど田舎でフォークリフト動かす妄想するとちょっと安らぐ

やっぱ課長王子はガチ。むしろこの歳だからこそ無性に染みるものがある。
昔の感性と今の感性は違えども好きなアニメはずっと好きやな

したことない事を習慣化してみたい。
何事もチャレンジ。

今週長く感じるな。年末に向かって色々落ち着いていきそうな雰囲気だ。ディップスって大事だな。

もうほんとに特に夢のない凡夫の大人へとなってしまった。何者にもなれない。せめてベンチプレスと年収を沢山上げれることくらいはしたいな。

今日はなんか80きろあがらんかったな。

まじで筋トレ。ほんと筋トレか仕事してない。
クソメンヘラ感情もでてこない。しんどいけどベクトルが変わってきた。なんかもう菊池は菊池じゃなくなっていくのか。そこらへんのアラサーのおっさんになるんか。

よかったな。

4回名字変わって毎日家の宗教の押し付けと夜逃げした
おかんのことで生温く苦しくて、
逃げ出した先が刺されたり煉炭したりもっとエグくて
それでも今でも誕生日祝ってくれたり助けてくれた地元の先輩がいてギリギリ頑張って働いて家借りて転職して年収あげてそれでも苦しいのはかわらん。
やっぱり菊池はしんどい。

人は人たるが故にしんどい。それでもなんかまだ死にたくない。まだなにかしたい。病んでたりしんどい時もあったけど死にたいとはそういえば思ったことなかったな。なんとか変わりたい。今も変わらん。
変わりたい。良くなりたい。美味い飯食いたい。

秒の1週間。へとへとだけどまだまだ

もう金曜日になるやん。こわいこわい。
あかん奴がおるからちゃんとしてるやつの良さが分かる。なんでも必要。

他部署の挨拶無視する先輩等めっちゃ腹立つから毎日クソでかい声で挨拶してたら挨拶返すようになった。
わしの勝ちじゃたこはげぇ〜

でも寝泊まりしてるくらい冬場激務なるし声でやんくなるなったり正気無くなるのもしゃーないよな。
それはそれとして挨拶は返せたこはげえ〜ってかんじな1週間やった。久しぶりに有酸素いれたらめっちゃ腹減る。

どいつもこいつもって感じもあるし皆様のおかげさまでって感じもあるよなー

仕事納めもう明日か。
もっと出来たなと思える一年やったな。
病んだり元気でたり色々あった。
しんどいけどもっと色々やろ。

色々考えるけど1番良かったなと人生で思えるのは
実家のカルト信教に不信感を得れて脱会出来たことやな。あれが1番人生今良い決め手。ほんとによかった。

また苗字も変わるだろう。これで５回目か。
人生で苗字４回変わって次５回目かもなんですよ〜って
ヘラヘラ笑うと苦労してる人は分かってくれるしぬるいやつは引いてどっかいくから良いね。

世の中クソファッションしんどいアピールのゴミもおればドン引きするほど過酷な中でヘラヘラ乗り越えてる猛者もおるけど話してみないとわからん。
これと仕事出来る出来ないは別やなとも思う。

あーしんど。勉強しよ。

友人達が調子良くてなにより。
1人でおっても寂しい

もっと言いたいこと言いたい

自分が自分として楽しいと思える瞬間。
それに出会えるためにクソつまらんことを続けるのだ。
続けることを続けるんだ。

何とか続いてるな。休んでもサボっても良いから出来る時にできるだけやれ。

サムライチャンプルーだけはほんとにもうずっと何回も見れる。10年間繰り返し見てる。そのたび忘れてる。
自分が忘れ得るフリしてるのかな。中井さんの声が気持ち若い。

まじでもう今人生頂点きてるってくらい頑張ってるつもりやけどまだまだ残ってるかもしれない寿命的にあとどんだけ苦しみとかエグいドーパミンがでてくるんやろか。果てしない感じがするな。

メンタル健全な人はこの落差がないんやろなって勝手に思ってる。何でもないことに感極まるこの瞬間は苦しんで悲しんで無駄に無駄なことをした愚か者しか味わえないんじゃないんだろうか。

日本語を読む。意外と読んでない。

頭ぐるぐるして病みそうな時は大体薬の飲み忘れ。
薬無しで仕事して生きてる人達ってすごいな。

生まれ持った注意欠陥と生まれ育ちで培ったクソメンヘラ精神が融合するとあかん感じになるな。
流石にやっぱり筋トレとか稼ぎとかでどうこうならないな。

余計なことしないように生きようと思うが余計なことが人生の肥やしになることもあるからどうしようとも思う

一瞬晴れやかになる感覚。好き。

自分にとっては世の中たくさん溢れすぎてるなぁて感じる。しんど。

飯は食える時に食えるだけ食う

ほんとはもっと気持ち悪いことしたい言いたい

なんだか体の調子が悪いへいじつだったなぁ

金の巡りをたくさん知って投資する準備しなきゃ。
筋肉と金がたくさん欲しい。

何かと比べるとまだまだやけども根本の自分の目標を考えるとよくなってよかった

全部自分のための人生。
自分のために自分がしたいことを自分を信じてやり続ける。続けるが1番難しいね。

やっぱ頭の中だけじゃなくて手先で何か書いて計算して作ったりしないとヒューマンエラーどんどん増える。
読んだりパソコンとかスマホで打ってるだけじゃ多分備えてる機能が低下しそうな気がする。
知らないけど、自分はそうなんだろうな。

ゴミみたいな健やかな一日過ごしたな。
健やかすぎてゴミ。

カフェインとっても眠くならない。カフェインの意味あるのか。

いいけど引っかかりのある毎日。データの世界のロクサスみたいな感じ。

あるべきこのままの人生と自分を受け入れることからはじめるしかないんかな。

風邪引くと筋トレできなくなる困る。

風邪じゃなくて花粉症やった。去年もこの時期に熱っぽいなぁてなってた。昔はへっちゃらだったのにな。

会社の飲み会楽しかったな。
全然眠れないからパスタでも作るか。

やっぱ自分って人が好きなんだな。

理不尽な上役のキレもストレスっちゃストレスだけど
なんかいける。

今日は驚くほど平和でむしろ楽しかった。
けどそうじゃなくて賞与ちゃんと思ってる通りもらえるとか昇給あるとかそこがすべてよな。

今週はなんだか早いな

意味あるかないかじゃなくて続けるか続けないかだけだな。やってれば勝てる大金を稼ぐって千葉雄喜もいってた。それでもやっぱ過程はつまらんしイライラな。おもしろくないな

何言ってんの？ww

高い飯は美味いし面白かったな。
いつでも食えるように頑張ろ。

マジでポッと出の餓鬼にキツいこの仕事。
いつも月曜日よくないな。

息も絶え絶え。

でもなんかやる気はあるなぁ

腹減ったってことは脂肪が燃えてる証拠なんだ。いいことなんだ。