蒼鳥お遍路冬日記

今日より歩きお遍路(1400キロ超)に行く蒼鳥の日記や
愚痴やあれこれを書き綴る日記でございます。
高野山に着いたら終了お知らせ、速やかに落としますので
それまでどうか、お付き合いくださいませ。
一人でのんびり気軽な修行でございますれば。
画面を通しての同行二人は大歓迎でございます。

カレーをつくる…カレーを…

ついでにキャベツの酢漬けもつくる。
卵も余ってるからなんかつくり置きしようかなぁ。
卵サラダ…サラダかな…。キュウリがほしいな…

子どもに暴力を振るう親は、自分が老後弱ったときに
子どもに好き放題サンドバッグにされるお覚悟を。
人生というものは、自分がしたことが全て返ってくるものだ。
自分が子どもにつけたアザの数、自分が用意しなかったごはんの数。
それが全てあなたの身体に再現される…。
因果応報、というものですな。

子育ての難しさ；‥ってヤツだ。

「蝶よ花よ」と育ててみても、何やらスズメバチみたいな子供が出来てしまう事だってあるさ。

親はこどもを選べないし、こどもも親を選べませんものね…

元々スズメバチだったのか、スズメバチの群れに入っちゃったのか。
はたまた寄生虫になっちゃうなんてこともありますよねぇ。
結局は相互作用ではあるので、どちらかだけが悪いなんてこともないですね(　・ω・)

うおおおお寒い。頭痛い。どこまで暖房なしでいけるかチャレンジしてるんだけど、
流石にきつくなってきた。猫のまるまり方もかなりきつくなってきている。
そろそろかなぁ

一人暮らしの良さは、晩御飯がギョニソでよいことだ。

ふと思う。
若者の幾人かは思っていて、でも言わないであろうこと。

この老人のみをスナイプするようなコロナという病。
人類はほぼ乗り越えつつあるが、これは必要な病だったのでは？と。
膨れ上がる年金や医療費問題を一気に解決し、生産人口比を上げる。
経済を健康に立て直すための最後の機会だったのでは。なんてね。
金を溜め込んでいる層から年齢がしたの層に資産もうつるし。

ただ、消耗するだけに終わりそうなのが残念だ。

要は不可抗力なる姥捨山

換気ができてないからか、アレルギーの悪化が著しい。
寒くても１日一時間は開けたいな…。
掃除もしてみたけど限度があるわ

そういえばここ数日、ヤクルトをとってない。
そのせいか…？

図らずもヤクルトを2、3日間切らしてしまった場合には
速やかなるタフマン摂取でその穴を埋めるのが現場の基本だからな。

タフマンがヤクルト会社の商品であることを初めて知った次第…
これが大人になるってことかぁ…(‘д‘ )？
タフマンのかわりにチオビタってみました。

今日は友達の家で寿司パーティー。ゲームもっていこう。
基本的には引きこもり気味ながら、誘ってくれる友人がいるのはありがたいね。
水分不足気味なのでおみかん食べていこう。
あとワセリンも買いにいきたい…今のうちにいくかな

だから性教育とLGBTの話はただの人権の話だっちゅうに。
当たり前にみんなが尊重されるべきことがらなの。
あなたも当たり前に尊重されてきたの。当たり前すぎて気づいてないかもしれんが。

未だに性行為同意年齢が13歳だとか、しかもそんな状況で性教育は高校からとか
真面目に馬鹿なの？明治時代の法律をいつまで引きずるわけ？
韓国ですら是正していってるのに、なんで日本ってこんなに人権に疎いの？
無論男性もそう。男性だって強姦されたらちゃんと訴えるべきだし
襲われそうになったらちゃんと対策すべき。
みんな平等に守ろうよ。

いつになったら福祉の法律も変わるの？倫理観ですら明治ベースってどういうことなの？
ぐぎぎ…

誰かの権利を認めたり、誰かの人権を守る取り決めがなされたときに
反対する一定層ってなんなんだろうね？
誰かが尊重されることが決まったからって、あなたの権利が侵害されるわけでも
脅かされるわけでもないのに。

脅かされるのは、他人の権利を踏みにじってきた人間だけだよ。
そもそも論外だわ。
どうか普通に、生きてほしい。

私は差別は嫌いだけど、とはいえ自身が差別者ではないと言い切れる自信はない。
ピュア、という小説でもあったんだけど、
もし、女が男よりも圧倒的に強く生まれる世界があったなら、
私は異性を差別的に扱うかもしれないから。
それを抑え込むのが人間性だとも思うので、もしかしたら今と同じように
弱い側によるかもしれないけど。

でもあの世界いいよね。男性はそのまま。

女性は身長が２メートル超、筋力も比較にならないほど高くて
片手で首をもぎとれるほど。爪と牙が発達し、全身に宝石のような鱗。
ティラノサウルスのような姿はさぞ恐ろしかろう。
思いのままに振る舞えるのは、邪魔するものを力と体格で威嚇できるのはさぞ愉快だろうな。
本能に根差した愉悦は性別くらいでは変えようがない。

そんなことはともかく。母から食材の支援を求むとの知らせがあったので、
肉や魚を中心にほぼ一万円分届けた。鍋スープとかもいれつつ。
年末にはもう一回届ける。おせちとかケーキとかね。
来年はできないから、今年だけでも。
ただの罪悪感の軽減のためだが。

今日はお茶しにいってきた。いつまで親と話せるかわかんないし。
今日はこれからキッチン回りの掃除をして、冷凍の鍋焼きうどんで晩御飯。
いやしかし、本当に寒いね。みなさん風邪と温度差でのストレスにお気をつけあれ。

げきねむい。でもいまねたら三時に起きてまた寝れなくなる気がする。
しばらく分の作りおきでもつくるか。
うわ。身内から連絡だ。なんだろ。

高校のときの友達とあまりにも話が噛み合わなかった。
友達はさらに友達のやることが気に入らなくて、変えたかったのね。
その方法ががんがんに責め立てて反対するって言う方法をとってて、
その愚痴を書いていた。

きいたら、あまりにもリスクが高いことをしようとしてるから止めさせたいと。
けど、そのリスクって方法次第で避けれることも簡単に調べたらわかったから、
この方法でやったらよくね？と言ってみたんだけど、
「そこまで面倒みきれない」って。
びっくりしたわ。そんなに反対するなら、リスクが気になるなら消せばすむはずなのに
なんで消す方法がでてきたらひよって逃げるの？
方法を教えもしないなら、それまじものの心配なの？
問題なのはリスクだけなのに。それとも心配してるっていう気持ちをわかってほしいだけ？

相手の意思も固いのに？
お互い大人なのに、まだ相手の意思をコントロールできるだなんて思ってるの？
無理やり変えさせたって恨まれるだけなのに。人は自分が納得できることしか結局しようとしないんだから。
それならリスクを消しつつサポートをするのが一番悩みが消えるはずなのにな。
なんか、途中で投げ出す気持ちも、相手の気持ちを叩いたら変えられるって思う気持ちも
なにも理解できなかった。

全肯定からでしか、人の気持ちなんて変えられんよ。
そこからは経験と手腕だわ。うまく自分の意に引き寄せるのはテクニック。
それぐらいなんで理解してないの。いまだに。
いいとしだろお互いさ。
私は中学生で親が離婚したときに理解したぞ。
人には人の気持ちは変えられん。できるのは、相手が納得いくよう
サポートすることだけだ。
うまいひとなら誘導もかけれるが、それはまた別の技。
自分の気持ちをわかってほしいなら、とりあえず相手の話を最後まできけ。
全部吐き出させろ。それで相手が落ち着いてから、だ。
こんな最低限のコミュニケーション能力くらいさぁ…

あ、掲示板ではよく最初から殴りにかかることがある…
あしからず…。

黒い森のケーキをつくったらば。
キルシュヴァッサーをひたひたにし過ぎて、
「アルコールに弱い人間を一口で逝去させるケーキ」になった。
個人的にはおいしい。ぽかぽかする効果つき。

もうあと一週間で今年も終わりになる。このとしが必要だったと思えるように生きていきたいものだね。

大掃除一日目。
台所のシンクからコンロまで、後ろのタイルも含めて全部綺麗に。
日頃使わない調味料は見えない場所に仕舞いつつも取り出しやすく。
床も一通り拭いて、焦げ付いたフライパンなんかを捨てるものとしてまとめて。
とにかくものが増える傾向にあるので、使わないものや賞味期限が切れたものは即捨てる勇気。

終わったらば綺麗になったキッチンにリビングのものを押し込んで今度はリビングの掃除だな…
先が長すぎるねぇ

リビングにものを戻せばとりあえずは完了。
細かい猫毛の除去は明日にまわす。こたつ布団が気になるねぇ。
あとなぜか手が切れている。なぜ切れたし。

ゴミ出しは同居人に任せるので、とにかくごみをまとめねば。
猫のトイレを掃除してまとめて、できれば着ない服もだしたい。
本棚もほこりとりをしたいし、ベッドの収納も見直したい。
ぬおお

クリスマスイブ。
ショッピングセンターに出掛けて、疲れたので椅子に座っている。
初老の男性が雑巾を片手に持ち、エスカレーターの除菌作業をする。
一通り済ませると、バックヤードへ向かい消えていった。
横切ったときのその手。
むくみきって赤黒く、全体に小さな鱗のように皮がめくれ上がった、傷んだ手。
そんな手によって綺麗になったエスカレーターの手すりを、寄り添ってつかむカップルの
節の綺麗な、もしくは白魚のような手。

本当にささいな風景だったけど、じんわり心がひねり悶えている。
言葉にできない、この気持ち。

手というのは、その人の生きざまや仕事様があらわれるもので。
バーの時代は私も手を整えていたし、片手にみなグラスを持つから、いろんな人の手をみていた。

とはいえ、上記のように、明らかに傷んだ手を持つ人は少ない。
あれぐらいに傷んだ手をしていたのは、車の整備士くらいだろうか。
いつも半分腫れたようになっていて、皮はめくれあがり、爪はオイルで黒く染まっている。
これでも綺麗にしてきたんだけど、と恥ずかしそうに言うので、
今まで見てきた中でもいっとう素敵な手ですよ。働き者の手ですね。
というと、尊敬している人に同じことを言われました。人生で二回目です。と嬉しそうにしてくださった。

こういう会話がバーは面白くて。手を見るのも好きだなあ。

感染者が888人とのこと。末広がりで縁起がいいですね。
お風呂しましょう

クリスマス。特にすることもなし。
部屋の掃除を引き続きしようかなと思いつつ、味噌汁だけ先につくろうか…。
作り置きも終わってしまったのでまた追加でつくらねば。
おせち等は今年は買わず、親にだけそこそこのを買って届ける予定。
カップ麺は山ほどあるし、まぁなんとかなるでしょ。

っていうかやはり。刺身を食べると当たっているわけではないけど
体調悪くなるな。体質かな。生卵を食べたときのような胃痛もする。
ナマモノが合わなくなってきたかあ。

つくりおきは鶏大根、チキントマト煮、ニンジンサラダ、卵焼きくらいにしとこう。
鶏肉が余りまくりなので。卵とじもつくっとけば丼ものもしやすいかなあ。
野菜がないからピクルスもつくれないのが痛い…。

ボックスガチャ、本当に100あけれるかな…礼装がでないならこのペースはかなり厳しい。
あと二つは凸を積みたいところ。

さて、寝室のお掃除をしましょう

前ほどには憎しみを感じなくなった。
時が薬となるのは本当らしい。ようやく、傷に薄皮が張ったかな。
いい意味で相手の存在がどうでもよくなった。思い出すことも何分の一程度だ。
来年度からは近県で国家資格を取るために勉強三昧。
帰ってきたら就職して、そしたらやっと本当に好きなことができる。
時間はないけど。医療系だからね。大変な毎日にはなるけど。
やりたいこともしておかなければならないこともたくさんある。
副業もしたいしボランティアも立ち上げたいし、死ぬまでになにができるか考えると楽しい。
最遊記は完結するかね？

寝ている猫の顎を強かに拳でぶち抜いてしまったので(私を待ってふとんで寝ててくれた)、
撫で回して平謝りして缶詰で謝罪を重ねた。
骨を折る勢いで殴ってしまった気がする。罪悪感で泣きそう。
本当に申し訳ない。もう二度と一緒に寝てくれない気がする。

今度からベッドにはゆっくりもったり入ろう。
事故が怖いよ

なお殴られた猫は数十分後にまた腕枕を要求してきたのでぬくぬく二人で寝ましたとさ。
朝方には別の猫がきて、枕になっていた。
かわるがわる飼い主と添い寝するのが日課なねこたちでした

さて、今日は実はパーティーなのです。これから掃除の最終チェックをしたらディナーの仕込みをする。
キッチンドリンカーなのでクリアアサヒを２本買った。
ビールは味が濃くて苦手なので、発泡酒をいつも買う。
そろそろ動きますかねぇ

掃除を終わらせた(仮)なので休憩なう。
クリアアサヒのまねば。みんな集まったらスパークリングを開けるぞ

魚の半身を頑張って削ぎ切りにした結果、豪華なぶりしゃぶ祭り開催の予感。
背身が大半なので脂はそこそこだが、切っていても手がてかってくるくらいなので
食べるに支障はあるまい。つなぎにだし巻き玉子とごぼうの甘辛、つくりおいたチキンを並べておけば
とりあえずはいいだろう。あとは野菜を切れば整うので、
そこから先は客に任せる。ねことあそぼう

なんか…前はもっとこの板メンヘラ多かった気がするんだけど。
最近は陰キャポエマーばかりになったな。
まぁ賑やかなのはいいこと

今日は今年度最後の通院。色々納めていくのは楽しいな。
ゴミ出しも最後なのでしっかり済ませよう。
掃除も大体済ませてしまっているのでもうすることがない。
早めにお稲荷さんにお参りとか終わらせてしまおうかなあ。
今しかできないことってなんだろうなぁ

なにも考えずに作り置きをつくると、大根となんらかの肉の煮物ばかりになる。
ほとんど醤油と出汁の味のするものばかり。
他はまよと卵でサラダとか、ニンジンとツナでサラダとか。
ゴマ和えとかピクルスとか程度で。もっとこう、色々つくれたらいいんだがなあ。
揚げ物はつくるのがかったるいし、酢味噌あえとか白和えくらいしか思い付かない。
白ネギをじっくり焼いてチーズ乗せてもうまいなぁ。
冷凍庫もすかすかになってきたので、近いうちに色々仕入れようか

あ。ししゃも焼くの忘れてる。明日の朝御飯はししゃもにしよう。

なんかこう、アラサーにもなってくるとだね。セフレを持ってるのが当然な友達が増えたのよ。
昔は病んでる人がすることだと思ってたんだけど、全く違うんだね。
凛とした営業マンやキャリアウーマンがが何人も持ってたりする。
自分の肉体と精神のケアの一貫みたいな感じ。
無論お互いに好きにならないのが前提なので、その気配が見えたら
さくっと切るし、比較的メンバーが変わりやすい。彼氏ができたらさようならーみたいな感じ。
病んでる人と全く違うのは、依存しないってことだね。
都合が悪くなれば切るし、別にいなくなってかまわない。
仕事が忙しいし第一だから。面倒事やセフレに割く時間は最低限しかないって感じで。

結構男性チックにあっけらかんとした人も多くて。なんといいますか。
とても健全だなぁと思った。すごい健康的な魅力を持った人も多いし。
自信に満ちあふれたサラリーマンって感じの人ばかり。

そんなに遊んだことがない私としては、若いうちにもうちょい遊ぶべきかな？と思う次第。
やらなきゃ上手にならない分野だしな。

当たり前ながら依存体質の人間はやめておいてね。人を好きになりやすい人とか。
メンヘラがはまると泥沼よ。

忘年会が本家であるんだが、参加するのがだるいなぁ。
その翌日は早起きせねばならないし、仕事もある。
今からでも理由をつけるか…

最近気づいた。猫と毎日寝てるんだけど、必ず私の顔が向いてる方にまわってくる。
途中で寝返りをして反対を向くと、しばらくしてそれに気づいて
顔の方にまわってきて寝直しているようだ。
かわいいねぇ！

そんなこんなで年の暮れです。
去年は今頃徳島か高知にいました。今日徳島で明日高知に移動かな？
お遍路やどの人たちには辛い年になっただろうけど、どうか無事でいてくれますように。
本当は逆打ちで儲かる年だったはずなのにね。
餅代くらいは稼げていますように。

ということで、みなさまよいお年を。
拙者は年末をまたいで夜勤でござる。紅白は録画で見るよ。
今日だけはゆっくり寝て頑張ろう。来年は良い年になったらいいね。

明けましたおめでとうございます。
実家がなくなった私ですが、うちを実家って思ってねと言ってくれるカップルがいまして。
ありがたくお邪魔してお雑煮などいただいておりました。
ありがたいね…ほんとありがたい。お陰で一人で過ごさずにすんだよ。
明日もおいでって言われたけど、カップルなので私がいすぎても邪魔かなと思う。
明日はおうちでゆっくりしようかな。ほんと嬉しかったなあ。
奮発して入浴剤を買ったので、これからゆっくり入る。
片手には柚子茶をもって。いい年始だ。

ちなみにおみくじは大吉。人柄ゆえ人望高まり、欲しいものが幸運によって手にはいるとのこと。
…ふむ、いつ宝くじをみにいこうかな

ほっかほかだ…。おみかんたべてテレビ見ましょ。
今日は寒すぎて夜はでる気にもなれん。
ごはんは屋台で済ませたので、あとはちょこちょこお漬け物とか片付けつつ。
買いためた野菜で少しなにか明日のためにつくっとくのもいいかも。
叩きごぼう、豆苗のツナ和え、かきたまスープ、大根とニンジンのきんぴら、
小松菜のゴマ和えくらいつくっとくかな。
トマトたまご炒めもほしいねぇ…野菜がたべたーい

果物が食べたいときは、大体が喉が乾いてるとき。
蒼鳥調べ。

昨日の夜勤の疲れがまだ残ってて、全身が筋肉痛なのもそうなんだが、
眠気がひどい。この時間に眠くなるのは久しぶりだ。
いまから寝て、三時くらいに起きる羽目にはならないだろうか。
朝に起きれるなら寝たいなあ。寝てみようかな。
疲れで頭がふわふわする感覚は嫌いじゃないわ

誰とも基本的に合わない＝無表情
な生活をしてたので顔がたるんできた。顔の筋肉を鍛えないとこんなことになるのか。
そんな歳でもないのに。笑わないのもだめね。
年始から顔の筋トレを開始することにしました。からだもする。
筋トレしないと老けることを実感…(´；д；｀)

頭が悪くて性格がいい→良き
頭がよくて性格がいい→良き良き
頭がよくて性格が悪い→気づかなければ良き
頭が悪くて性格が悪い→害悪

頭がいいと性格が悪いことを露呈させないはずというのもあるが…。
どちらも悪いと本当に手がつけられん。
過度な愛誤さんとか。視野が顕微鏡レベルのフェミとか。
差別を徹底的に否定する差別主義者とか。
多様性を受け入れないという【多様性】を否定する馬鹿とか。

年始から変な人見ちゃってしょんぼりしただけです…。

寝る→カブトムシにたかられる夢を見て起きる→寝る→ゲンゴロウがズボンからわいてたかられる夢を見て起きる
→寝る→クワガタにたかられる夢を見て起きる

を繰り返し続けて疲れた日でした。甲虫しばりだったんだが。
あいつら爪が尖っててたかられるといででででってなってマジ害悪。
たぶん寝ている間に、猫にもみもみされて爪で刺されてたんだろうな…。いたかったー。
そもそももうカブトムシ持てねえし。ゲンゴロウも無理だ。
蜘蛛とヤスデとミミズしかもてない。足のない虫万歳。
ゴカイは噛むから却下。

さてはてもう３日か。今日はスマホを直して、その礼を友達にして、そんだけかな。することは。
昨日５種類くらい野菜のつくりおきをしたから、もうしばらくなんもせんでいいや。
筋トレしよう筋トレ

久しぶりに人間らしい時間に起きた。喉が乾いただけなんだが。
せっかくなのでしばらく起きて生活改善をはかろう。
お水お水。

お風呂もいれはじめたぞ。完璧だ…！！
あとは朝御飯の仕込みをすればOK。まったりお風呂からのあさごはん。
メニューは雑穀米　豆苗のサラダ　鯖大根　大根の皮とにんじんのきんぴら　わかめスープ

最高だ…ヽ( ・∀・)ﾉ

日頃から眠気がひどい理由。鬱病もありそうながら、アレルギーの薬も原因な気がしてきた。
鼻炎の薬を不眠症の薬がわりに使う人もいるものなあ。
しかしやめることは不可能なので耐えていくしかあるまい。
漢方に乗り換えるとまた違うんだろうかね。

そして昨日、営業マンの友達に顔の筋トレを教わった。
さすが営業マン。顔の筋肉すごかった。
私では動かし方すらわからんところが動く。なんてこったたい。

新しい趣味に挑戦してくる。
できたらいいなぁ。できなかったらしょんぼり捨てよう。
らるらるらー

刺繍をする予定だったのだが油絵してたよ。
クラゲっぽい抽象画を描くつもり。下塗りに赤をいれてから
青と黒を重ねてなんとなく紫に透ける深海っぽく…なってるか？これ。
なんか闇が深い感じになってきている。赤が透けるからなんか余計に闇

特に絵を描くにあたっては、調べすぎないこと(技術やセオリー)が重要だと思う。
やる気が削がれるし、楽しくもなくなるし、正解を求めようとするから。
間違い探しをしはじめるとほんと悲しくなってくる。
勢いでぶわーっと描いて、本当に描きたいものが見つかったらまた
それに必要な技術を探すくらいでいいよねぇきっと。
精神力のキープが一番のネックだわ。

今日は山登りしてきました。ちっちゃいやつ。
意外とおばちゃんとか外国人がちょろちょろいて驚いた。
昨日はこんぴら詣りをしたので、その流れで運動習慣をつけようと画策したのでした。
ちょっと疲れると胸痛が出るので満足するほどには登れなかったが、まぁ小さな一歩ということで。
距離にして9キロほどは歩けたので満足だ。このまま正月ぶとり解消しましょう。
ほぼ酒太りだけど…

なんか歩くときに痛いな？と思ったら足の爪が隅から剥がれてきている。
爪甲剥離症というらしい。ここ２日いきなり長時間歩いたり階段のぼったりしたから
そのせいかな？と思いつつ。オイルでも塗ってみようかしら。
年取るとメンテ必要な場所が日々増えるわね。私が40になるまで
このサイトがありますように。

日記に残すには駄文。でもなにか吐き出したい時の大切な居場所だから。

明日は友達とランチとお茶。友達といっても、十歳ばかり上なのだけど。
だから、もうアラフォーなのかな？とはいえそんな感じが全くしないの。
目が大きくてはだが綺麗で童顔。パッと見二十歳くらいにしか見えない魔女。
シワのひとつ、シミのひとつもない。
若さマウントを取ってくる相手を素で蹴り飛ばせる人。

私の回りにはスピリチュアル系の人が多かった時期があったんだけど、
その方はその中でもかなりのリアリストで。
そこが好きでよく話す。無論、前世の話とかも面白くてするんだけど。
真偽じゃなくて、その感性と世界観が大好きなんだよね。
そこで真偽を問うのは、私が見ている青色が、あなたにとっても
青色だと押し付けるのに似ている。
私が見ている青色は、その人にとっては別の色かもしれないのに。

ねほりんはぽりんを見るのが好き。
人それぞれ背負ってるものってみんな重いよなって思う。
この間の…震災で家族を失って十年。
みたいなのが印象に残っている。
自分と母親では悲しみ方が違って、お互いに触れられない部分が大きいとか。

そういうのを見るたびに、なんでも受け入れる自分になりたいと思うんだけど。
その反面、自分が本当はどうその物事を考えているかがわからなくなる。
正しい人はどうするか、正解を探そうとしちゃうんだよね。
いい人でいるにはどうすればいいんだろうって。
どんどん自分の考えがわからなくなるから、そろそろ考えを一度切り替えなきゃかなと思う。
でも、やっぱりマイノリティで傷ついた人の話を聞くと辛くなるんだよね。
それもひとつの答えかなぁ

同性愛とかヴィーガンとかは、自分に害がある話じゃないので、
オールOK。尊重する。
ただ、しらない世界ではあるから、無意識に傷つけそうで怖いなって思う。色々知らなきゃなと。

どんな物事も押し付けてくると全力で噛みつくでござるが。
あと誰かを傷つけよう、貶めようという意図が見えると噛む。
ただ嫌いなだけ、受け入れられないだけなら言葉にしなきゃいいのよ。
態度にしなきゃいいの。それができねぇならお子さまだわ

さてさて。寝ましょうかね。明日も充実しますように。
あとはやく油絵乾かないかなあ。ペインティングオイル混ぜたのに全然かわかない。
冬だからかな。三日間触れないのはしんどいぞう

お尻が激痛…ドーナッツクッションほしい…。
また黄色い薬に頼らねばならぬのか…

ふむ。八時間睡眠。今日は何時までになるかわからないから、
省エネでいきましょかねぇー。下手すれば夜九時とかまでかな。
７時間も話すことあるやろか…。無口×2ナンダケド。

ブラウンビール(デュンケル)をくらう。
待ち合わせにはやく着いたらとりあえずアルコールをいれる。
これが酒飲みの呼吸・壱の型　零次回(乾杯の練習)である

うひょ…最後の最後で泣かされた…(´；д；｀)
ほんとスピリチュアルは刺さるときは良い武器だなと思う。
答えのないものに答えを。許しを与えられないことに許しを与えることが出来る。
誰かの心を重くしている、過去の記憶や死者との約束。
もう宙に浮いてしまったそれを下ろすことの出来るもの。

やっぱり使いようなのだなあ。

みんな、後悔よりも納得を得たいものね。

元気が出たのでエンディングノート書いてくる。

あー。久しぶりにすっきりした。
ずっと思っていた自分自身に対する無力感を吹き飛ばされるとは。
もういいんだな。よかったよかった。
なにをするにもついて回ってた罪悪感がようやく溶けた

頭痛とアレルギーがひどかった昨日。
水分だけ取り直してもう少し寝ようかな。体調、よくなれー！

野菜たっぷり過ぎ焼きそばでお腹が満タン…。
落ち着いたらまたつくりおきづくり。
大根のそぼろ煮、卵サラダ、ニンジンサラダ、
ニンジンと大根とちくわの煮物、小松菜のごま和え、ピーマンの肉詰め。
ほうれん草と水菜もあるので、これはなににつかうかかんがえなきゃ

そういえば、突然知り合いが50人くらいのLINEグループつくって勝手に放り込まれたことがあって。
そいつ自身は地味キャラなのに自意識過剰なタイプの男性だったので
なにかの選別かと思って即退会したんだけど。
あれなんだったんだろうな？他の人も続々無言退会してた。
ただただ気持ち悪かった。
ほんとどこにでもいる地味ーな、主役にはなれないような顔の人。
それなのにわざと荒い言葉使って、俺自己中でいくんで、みたいな
カッコ悪いイきり方してて、ほんと寒気がする…。

ふとSNSを見ると、小学生のとき毎日遊んでた男子がでてきた。
いじめられて成人式にも行けなかったから、十五年ぶりくらいに顔を見た気がする。
こんな顔になっていたのか。あのときは好きな子だったなぁ。
背も小さくて可愛い構ってちゃんな子だった。
中学卒業には185センチほどに。もうその頃にはお互い路傍の石だった。

過去は大雑把にくらーいもので。唯一の家族が亡くなった最近の方が暗かったけど。
昔を思い返すと痛いなあ。自分の愚鈍さと傲慢さに居たたまれなくなる。

自分のなかにはもうおいときたくない過去が不意に出てくると、どうも落ち込むね。
ブラックな仕事をしていたときに気晴らしに聞いていた歌なんかももうきけないし。きくと過呼吸になる。
思い出すなにかなんて目にしたくもなかったのだ。
はぁ。やだな

ひとつ精神を立て直すきっかけを友達がくれたので、
カフェにでもいって色々考えようかなと思う。
久しぶりにほっとしたのよね

友達がくれたメッセージが悉く私の精神の思い込みを解くもので本当に助かっている。

結局父親の思いも守れなかったしなにもできなかった無能という思い込みとか。
バキバキに折ってきた敵にすり寄るしかなかった情けなさとか。
もうこれ以上傷つきたくないから誰にも何にも近づきたくない気持ちとか。
動くと嫌なことが起こるから、もう何にもしないとか。
趣味をするような身分じゃないとか。
自分を良くする、自分が楽しくなるなにかをすることの罪悪感とか。
守れなかったのになんで人生いきようとしてるんだろうとか。
心の折れきったサバイバーズギルトのような。
自罰精神の権化のような。

それでも友達に誘われたときはよく出てたんだけど、それすら自罰だった。
こんな私を誘ってくださった友達に申し訳ない。楽しませなきゃ。
すべてを自分への罰に転用してたように思う。
お遍路が楽しかったのもたぶんそう。考える余裕のないほどの肉体的負担が心地よかった。

友達と会ったあともこんな私といて辛くなかっただろうかという罪悪感でいつも潰れてて。
すべてがすべてそうだった。

怖いのは、それを自覚できたのが本当に一昨日くらいだったこと。
２年も自分がなにに躓いているか気づいてなかったこと。
気づいていた部分もあるけど、軽視していた。

そしてそれを見抜いた友達の凄さ。観察眼なのか、本当に死者の気持ちを伝えられるのかわからないが。
それでも救われたのは確かだ。ピンポイントで罪悪感を射ぬかれた。

コーヒーに味がある。すごーい。

ちなみに友達が言ってくれたのは
「お父さんはよくしてくれた、自慢の娘だっていつも言ってるよ」
「もうなんにも心配ないみたい」
たくさん傷ついたから色んなことを拒否してしまうのは当然だから。それだけの経験をしたんだから。
けどもう大丈夫。もうちがう。うまくいかないことがあっても傷つくことはないから。

みたいなことを言ってくれた。
たったそれだけなんだけど。凄い、スピリチュアルの本領がよくでている言葉たちだった。
答えのない問いに答えを。もう許せる人がいなくなった出来事に、許しを。

カウンセラーとして見習わなきゃなw

要は、まだ私のなかで弁護士闘争中のまま止まっていたという話。
納得できてないから終わってなくて。終わってないから次にも進めない。
納得いく結果なんてでてない。私はなにもできていない。
だからなにかしなきゃ。恨まなきゃ。憎まなきゃ。
あいつらを不幸にしなきゃ。じゃなきゃ報われない。終わってない。
終わらせない。あいつらを不幸にするまで終わらせない。
あいつらを絶望させるまで終われない。

そんな感じ。まだ怒りはここにあるし。
自分に対する怒りもふくめて。でも、許してくれるなら私も許せるかな。

それこそ、引きずるなんて勿体ない。話。なんだろうね。
罪悪感を起爆剤にできる人もいるだろうけど、私は立ち止まる方だった。
立ち止まれてよかったなあ。

面白くてフロイトを少し読んでた。
喪失や、罪悪感と不安を抱いたときの成熟プロセスに

迫害的罪悪感→抑うつ的罪悪感→思いやり

があるらしい。
その過程で破壊衝動、恨みや憎しみの爆発や躁鬱も経験するとのこと。
それらの過程で無意識にあった感情、悲哀などを認識して、
躁鬱によってそれらを繰り返し認識・排泄して、やがて。
思いやり、償いへと成熟する。大雑把な解釈だけど。

なるほどなるほど、健全に私はその道を歩みつつあるみたいだ。
今は無意識にあったものに気づいた段階かな。
心理学って本当によくできた学問だわ

もう終わったことなんだと認識するのが第一歩。
まだなにかしようとしないこと。戦う相手はもういない。
食べ物の味がわかるようになること。あ。コロナではないです。
味はわかるんだけど、覚えられないの。
なにを食べてもなんにも残らない。美味しいも不味いも届かない。
つまらないんだよねぇ。ほんとに。

あと三品つくりおきしよう。
スパニッシュオムレツと、ほうれん草のナムルと、とりももと白菜のガーリックバターいため。
とりももは明日でもいいかなあ。解凍しちゃったけど、明日までは余裕でもつだろう

スパニッシュ失敗したー！！塩いれわすれて味がない。
ケチャップを必ず添えることにしよう。oh。

追加でしめじと小松菜のおひたしとピーマンの炒め物もやっちゃおう

ふと実家の匂いがよぎる。
線香をもう何日も焚いてもないのに鮮烈なあの香りがする。
なんなんだろうねぇ。たまにあるんだけど、脳のエラーかしら。

暖房をつけるのをやめたらアレルギー症状が出なくなった。
なんてこったい。こたつで生きていきます。

今日の夢はいい夢と悪夢半々だった。
前半はガラスの夢。砕け散った、スワロフスキーのようなクリスタルガラスを
掃除する夢。散らばったそれはとっても綺麗なんだけど、手足をきってしまってあいたたた。
口からも少しだけガラスが零れ出して、痛いけど綺麗な夢だった。

後半は、赤ちゃん猿を殺してしまう夢。
理由はこっちの一族が被害を受けたから。
追いかけ回して捕まえて地面に叩きつけて。
それでも死なないから水槽に沈めて。
大人しくなったから沈めるのをやめたら物凄い形相で飛び出してきて
慌てて沈め直したり。その顔がとってもリアルだった。
それでもしなないものだから、猿を小さな鉄の箱に詰めて、絶対に開かないようにして、
それをまた鉄でできた、水で満たされた大きな箱に放り込んで封印した、
浸水してきただろう小さな箱から断末魔が響いたけど、鉄の大きな箱のなかでか細く消えた。

執拗になにかを殺そうとする夢ははじめてみた。
抵抗があまりにもリアルで、あの猿はなんの比喩だったのだろうなあと
もにょもにょ頭を探っている。

掃除を済ませたら油絵と刺繍をしよう。
今まで手につけることも不可能だったことが少しずつできていているのがうれしい。

そして赤子を弑す夢って、自己成長のあらわれではあるらしいね(真偽不明)
要は幼稚な自分自身をやっているわけで。
そう考えると執拗に閉じ込めてるあたりなぞの執念が怖いんだが。
見たくなかったんだろうな。死体を。その顔も姿も。

少しずつ思考の癖をなおしていきたい。
もう終わったんだとずーっと言い聞かせている、なう。
終わらせていいって言われたのにまだ執着がある。
また味がわからなくなったら困る。でも、以前の自分も思い出せない。
どうやって生きていたっけ。

今さらながら、グリーフケアに行けばよかったかなあと思ってる。
死んでからドタバタで、弁護士関係のこともあって悲しむ暇もないままきたんだよな。
色々最近になって思い出すことが増えてきた。
思い返すだけで泣きそうになる部分もあるから、たぶんケアに行っても話にならんだろうがorz

どう消化していけばいいんだろう。ただしんだだけならよかったのに。
それなら、もっとはやく回復できただろうに。
はぁ( ´Д｀)

整理整頓していこう。

症状
過食　アルコール依存(仮)　抑うつ　

具体的には
短期間での体重増加あり　
アルコール摂取　週3〜6　１日あたり５〜12杯　およそウイスキー４分の1から半本程度

極端なやる気減少　ベッドで寝たきりな日もあり。
本、ゲーム、手芸、楽器等々楽しかったこと一切できず。
関心がわくことはあっても手がつかない。
コミュニケーション能力の低下。他人への興味低下。

問題なのが、勉強でな…( ´Д｀)
何を読んでも上滑りしてなんにも入らないんだ。
人と会うのも何するのも一緒で心が全く動かん。
楽しそうにするのは得意になったけど、疲れるだけで。

目下抑うつ状態をどうにかしたいんだけど、どうしたらいいんだろうな。
原因はもう２年も前に終わったし。正確には弁護関連終わったのが一年前だけど。
原因がしっかりあるのはまだありがたいんだけど、だからって
なにが悲しいのかなにをすれば解決するのかわからん。
薬のんだ方がはやいのかなあ…

まぁむりやり活動的になったらいいのかもしれん(‘д‘ )

明日から早起きして散歩してみよ。
取り敢えず油絵のつづきかこ

五日置いても生乾きだったべや。
無理やり描いたけど、試行錯誤がいるなぁ。もっと細い筆か、
つま楊枝で描こうか。細かい模様が描けそうにないぞいまの筆。

夜１０時くらいから４時間ほど、友達の愚痴をきいていた。
酒おごってもらえてハッピーではあった。
その相手はカップルで仲良くしてくれてる人でね。
彼女ともよく遊ぶし、彼氏ともよく遊ぶ。三人で遊ぶことももちろん多い。
今回は彼氏からの愚痴。お金の使い方に疑問がある、価値観が合わない。という話。
彼女も似たようなことを言ってたなあ、と思いつつ。
彼女の方が口がたつので、俺には誰も味方がおらんということで。
結局あらかた愚痴をきいて、ちゃんと二人で話し合え、今後５０年二人で生きるんだぞと散々伝えて終わった。
一生一緒にいるなら、ちょっとした違和感はそのつど解消しないと
溜まったら爆発するから大変なことに…がんばれふたり

ちなみに…私がなぜこういう友達付き合いが成立するかというと、
バイだと触れこんでいるからである。
だから彼女の方に抱きついたまま過ごすことも多いし、女の子の方が好きという雰囲気を出しているので、
カップルと出掛けようが、彼氏の方と飲むことになろうが警戒されにくい。
女の子好きだからね。恋愛関係には男性とはなりにくいという前提なのだ。
無論、処世術なんだが。女の子は好きだけど恋愛感情に至ったことはないし。
庇護対象としては見てるけど。男性は完全にただの友人。
そう思い込んでると、本当に女の子は可愛いし、男を蔑ろに扱うようになってきたので
信憑性も自然と増すというもの。結果としてなぞの人間関係が成立するのだ。
嫉妬を食らわないということに全リソースを割いている。

成人式に行かなかった若者は素晴らしいと思うけど…
なんだかんだ、この世で得をする人間はかまわず成人式に行くような人間な気がするんだよな。
よくも悪くも回りの目に疎くて、自分を貫ける人間が得をする。
良い子でいたとしても、大してメリットがないんだよ。
誰かに対して都合が良い人間でいたって、結局誰もあなたのことなんて覚えてもくれない。
政治家や老人が褒めてくれるわけでもない。
無害なだけの人間は扱いやすくて手間がかからなくていいってだけだ

つまり、ゲースロでいうとサンサよりアリアが好きなのだ。
結局はサンサも小鳥から立派な狼に進化したし、
アリアも剣士に憧れる女の子から稀代のアサシンになったわけだが。
個人的にはラニスター家の良心インプさんが一番好きなんだけどね！

今度はもう片割れからの呼び出し。
ふむ。まぁ頑張りますか！

カップルから交互に飲みに誘いがあって、両方から愚痴をきいて…
みたいな立場ってなかなかないよなぁ…。がんばる。
人からのたのみは断れないのよ俺！頑張れおれ！ホスピタリティー！！！

虚言には二種類ある。
己の意思から出る虚言と、周りからの圧力ででる虚言だ。
しかしどっちも質はあんまりよくないのである。

正義というのは集団的善であるからして、
弱者の救済というのは正義から外れるという。
みんなにとって正しいことは、マイノリティにとっては悪なのだ。
けど弱者に味方をするのは正義だと一般的に言われる。
じゃあ正義とはなんぞやねぇ。
棄てられたものたちを拾っていったら、最終的には魔王になるのかしら。

とりむねをしっとり茹でてなにかをつけて食べるだけのボディビルダー飯みたいなの、二日目。
同居人がそれを見てなにそれなにそれと止めるのも聞かず一口食べて突き返してきた。
脂もなければ味付けもノンオイルに限ってるから美味しくはないのだよ。
全く。カロリーを考えずにつくったハニーマスタードはおいしかったなあ

さて、明日はパーティーなのだ。
ドキッ！独身から既婚者まで、上は48から下は25までの
酒好きだけが集まる鍋パーティーだ。
みんなバーで知り合った友人たち。全員営業マンおよび接客業なので
人当たりもよく、気が利いて、笑える話もできる最の高な人たちである。
というわけで掃除をしなければね…( ・д・)