生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

だからシャワー浴びる時に
ついでにやればいいんじゃないかと
思ってやったけど、良かったわ。
全然やる気じゃなかったけど
どうせ夜したくなるんじゃないかと思うと
ここでやっとけって思って。
もう癖になってるんだと思う。
シャワー後にうんちした時はやらないけど
そうじゃない時は気分じゃなくても
やっとこうとか思ってやってしまう。

あれって、手が汚れるだけじゃなくて
イった後残尿感があるから
罪悪感が凄い。

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんに
「お父さんはお前のことなんでも知ってるよ」
って寝てる時に言われたい。

ちなみにミドリカワ書房は
髪がパヒュームののっちみたいな時の
ミドリカワ書房が良い。

もしミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんが
実際に自分のお父さんだったら
しんどそうだけど
今の所この妄想だけで少し救われてる。

ミドリカワ書房の歌の中の
女になりたい。
自分の人生の主題歌にして欲しい

ユーモラスでチャーミングな人になりたい

なんかお腹痛くなってきた

ずっと気分が安定していればいいのに

ダメだな。ずっと妄想ばっかだ。
妄想ばっかで気分しか変わってないな。
妄想のお父さんとか。。。。
妄想じゃん。そんなんで満足とか
なんか虚無感かんじた

自分のことを好きになって
そんな自分を好きな人が好きになってくれたら
ちょうど良いのにな

こっちばっかり好きになるのって
憧れ抱くのって
なんか虚無感すごい

好きな物はあるけど
熱中するほど好きなわけではない
だから熱心なオタクとか
趣味が多い人が羨ましい。

なんか今日もダメな一日だったかも
おしゃれもできないし
動けないし
何も得なかったし
たるんでる。
場所が狭いせいかな
床に座ってるとすぐ横になりたくなる

もっと綺麗で広い場所にいたら
今日一日たるんでなかったって思えそう。

このまま歳とりたくない

あーあ、めちゃくちゃ大好きなお父さんが
いれば彼氏なんていらないのにな
彼氏なんていなくても良さそうなのにな
一緒にいつのまにか消えれば
幸せそうなのに

眠いな。多分眠いからだめなんだ

熱中したい
できればアニメオタクになりたい

1日休んだ時は
一年間休んだような気分だったのにな
2日も休みがあったのに
1日しか休んでないみたいな気分

調べすぎて好きが薄まった気がする。

なんかどうでも良い気もする。

ほんと不快な臭いだなマジで

マジで人の扇風機借りんじゃねぇよきめぇな

またはじまりましたよ。
くそニートのキチ掃除機の時間が。

うざったい

人生って暇つぶしだな
ゴミだ。ゴミ🗑️

2014年遠くに引っ越したい。
そして根明になって
就職して一人暮らし

生きるのがつらい
生まれてきた時点で
後悔と呪いと悔しさを
背負った。

縫い物もできない
理解ができない
サイズも測れない
やりたいのにできないから
ずっと止まったまんま

昔に戻りたくないけど
戻って頑張れば
今頃　一人暮らしとか
就職とかして
友達もいたのかな…。
一般的なレール
自分は乗れてない。
問題のある家で
パート
友達いない

一般的な家庭で
一般的に行きたかった
今からでも遅くないけど
しんどい

今疲れてるだけだろうけど
明日も疲れるのつらい
今嫌だって思ってることが
明日もあるのつらい

快楽から生まれたくせに
こっちは快楽をしらないし
快楽なんてゴミなんだ🗑️

生まれてきて苦痛をプレゼント🎁

裁縫ができなかった。
一時間くらいかけたくせにゴミになった。
説明も理解できない

嫌な人がいる空間って
本当に苦痛。。。

なんか疲れた。
眠い。
こうやって毎日繰り返すんだ。
スッキリしない人生で
怖い

プレイリストが古くて鬱
スマホにもイヤホンジャックがあればいいのに
全部遮断して欲しい
人生の鬱憤も遮断
ついでに消して欲しい

生きてても良いことがない。
腹の中で消滅すりゃよかった。

なんかやりたいことができないと
全部できないダメに思えるし
ていうか、作りたいものなんて
元々なかったし
ほんと腹が立つ

なんも興味ないじゃん

どうしたら良いんだろう。
全然ダメだ
折り紙でもおった方がいいか
冷静になれば意味わかる気がする。
怖いけど

仕事覚えたり本読んだ方が有意義だった。

裁縫道具もあるし
フェルトもビーズも綿も
裁縫に使う飾りは充分揃ってんのに
作りたい物がないし、
これで何が作れるか考えないから
裁縫しない。
だからでしょうか？

折り紙も説明を調べるだけで疲れるんだ

自分が作った物って料理以外のものは
ゴミに見える。

アイス食べたけど美味しさを感じなかった。
疲れたのか。なんか気持ち悪い

好きな人に憧れてつらい
なんでも楽しめたらいいのに
生きてても楽しくない

嫌だな明日。
店長はいるだろうけど
遅番で一緒になる。
早番で2人より嫌だな。

早番だったら次々と人が来るけど
遅番なんて早番の人が帰ったら終わりだ

便ってゲロと同じだなって思った。

便をするのが面倒くさい。
残便感があって気張ると出る。
その気張るってのが嫌。
気張らなきゃ出ないなんて
ほんとストレス

便をするために食べて
便をしたくないから食べたくないって
思考がクソ

喋るの苦手だし
ずっと黙ってた方が楽だから
早く永眠したい。

何もしたくないし
理想と現実は違うし
もうどうでもいいから
早く永眠したい。

いやだな。ゴミすぎ

食器ってほんとクソすぎる

クソすぎて日記書く気も起きない

日記かくきないな、

あーあ、今日ネットばっか見た
明日からネット見ないなんて
できなさそう

悔しいな。スマホ持ってからずっと依存

まだ大丈夫だとか
まだやり直せるとか
出来なさそう

ブログ始めたいって夢はもういいや。
もういい。

もう全部手放したいし
ひとりがいい

今も生きるの怠いなら
もうこの先も生きるの怠そう

学生時代がダメだった自分が
社会に出て苦痛を感じないわけがない

あーあ、閉鎖的閉鎖的

大人しく生きてたいのにな

なんかしんどい。
想像するだけでも怠いし

あーあ、仕事行きたくない。
なにか嫌なことを
わからないことを言われるの嫌だ

人員が不足してる時点でマジで終わってる。

なんであっちは閉店時間が7時なのに
こっちは…
7時閉店だったら遅番嫌な人と2人でも
大丈夫かもしれないわ
8時までいたくねぇ

家でも外でも苦手な人
気が滅入る

趣味があればいいのに
ゴミみたいなことしかしてないし
価値がねぇ

こんなに毎日人生やだって思うの
珍しいかも。

なんも楽しいこともないし
わくわくしないし
嫌な自分見てるし
嫌な人も見てるし
理想は叶わない

休憩室にロッカーがなければいいのに。
そしたら合わなくて済む。
今日、先帰っていいよって言われたいな
でも、それ言われたらやばいよな
後で何か言われてそう

店長多分最後までいるよね
居たらいいな
マジで

3時4時5時6時7時

トイレ掃除があれば4時間だ
トイレ掃除➕休憩で1時間使うから

こんなこと考える時点で病み
仕事より人間が怖い

無事終わった。

中途半端だから人生つまんない

せっかくの休みなのに
なんで病むのか

すぐ病む

昨日の仕事終わりはさっぱりしてた
人生繰り返したくない

変なもの食べるくらいなら食べなきゃ良かった

朝ごはん
・納豆ご飯
・フロールアイス☜これがダメ

さっき食べたもの
・まるごとバナナ
・キャラメルポップコーンの残り
・さけるチーズ
・クッキー2枚

これでいいのか？ほんと余分だった
体内がぐちゃぐちゃだと思う。

なんか過保護と友達いないって
ダブルで終わってる

こうやってまた明日になるんだ
明日があるとは限らないけど
ほんと嫌になるな

売り場移動なんてしなくてもいいじゃんか

理想ばっかな1日

好きな芸能人にめちゃくちゃ愛されたい

めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃクチャにされたいのに

どこに行けば理想の恋人に出会えるのか
でも最初は友達からなんだよな

TwitterとかTikTokとかYouTubeやらない人がいい
だからマッチングアプリも嫌
発信する人じゃなければいいな
TikTokと出会い系だけは見ない人がいい

あと、付き合ったら去勢手術してほしい。
だから最初から子供要らないって人がいい。

でも自分が付き合ってから去勢手術したら
別れた時恨まれたら困るから
最初から去勢手術してる人がいいけど
そんな人を自分は好きになれるかわからない。
あーあ、面倒だ。

でも去勢手術してる人がいいや
あーお願いします🤲
親が公認する出会いの場をください
ていうか親が恋愛を勧めてくれて
出会いの場を設けてほしい
だって今の自分に恋人作る場なんてないから
できたらヤバいじゃんか。

あーあ、カップルになりたい
吉田大吾みたいな人か、
ミドリカワ書房みたいな人がいい
あー絶対それがいいんだ。
そうじゃなきゃ嫌だ！！！！
そんな恋人がほしい

ミドリカワ書房の曲が似合うカップルになりたい

あーなんか頭ん中恋人のことばかりだ
出来ないだろうに
ああああああああああああ

友達もいない人付き合いも苦手なのに
恋人のことなんて考えるの
ばかみたいだな

もう、友達とかいいから恋人だけでいい

こんなに恋人ほしいけど
恋人いるってなんか気持ち悪いなって
思う時がある。
なんか気持ち悪いなって

妊娠したらやったってバレる
そんな感じ

恋人って卑猥な感じにも見える

お互い依存するんだろうけど
特に女性の方が男性に依存しているイメージ
そこも恋人というのが気持ち悪く見えるポイント

あと、人と人が付き合ったら
もうお互いが私のもの、僕のもの状態になって
取った取られたみたいになるのも嫌だし
人が人の物になるのが
悲しくなる。

推しの顔が写真映りによって違うから
幻滅しそう。

ライブのチケット取ったけど
歌が聴きたいわけじゃなくて
歌はとてもいいんだけど
さっきの推しが見たいだけだから
その写真写りの件で
チケット買ったこと後悔してる

コロナの病院代➕ライブチケット➕
クッション代で札がない。

ライブチケット買うくらいならもっといいのに
使えば良かったかも
服とか。

さっきトイレ行ったけど少ししか出なかったのなんでなの

咳治ったかと思ったら
また変な咳が出た
ていうか今日靴下コーナーで靴下に向かって
口押さえて席してた人見たけど
ほんと嫌。

明日も早番なんて鬱だな。
明日こそ遅番の方がいいわ

あーあ、やっぱり理想ばっかだな
頭の中の理想の妄想が
すごいし、吉田大吾の声で
自分を励ましたりしてる。

さっきえろいの見たけど
ああいうのも自分の出来事のようになってる。
ちなみに素人の投稿だった
めちゃくちゃ丁寧なやつ
正常位でぎゅーってしてるやつ
ああいうのが良い。

自分はミドリカワ書房とか吉田大吾好きだけど
2人とも既婚者だってことは知ってるし
めちゃくちゃ好きってわけじゃない
見てて落ち着くから好き
理想。

「一生結婚しなくてもいいよ。」
「一生お父さんについてきなさい」
って言ってくれるミドリカワ書房みたいな
お父さんが欲しいし
「俺のとこ来なよ」って言ってくれる
吉田大吾みたいな彼氏も欲しい。

あああああ、吉田大吾みたいな人と結婚して
家族👪家庭的！！！！って感じの
理想の家庭築きたい

今はこうやって書き込んで
パートして部屋に端っこで無口な21歳
やってるけど
マジで将来は家庭的って感じ
今とは大違いな自分も見てみたいわ。
だけど、結婚に勇気でなさそう

なんで恋なんてするんだろう
なんで好みの顔の、声の男を探すんだろう。
自分は男好きなんだろうか？
嫌だな。好きな男のことばかり妄想すんの、
いやらしすぎ。

男好きなんてくそだ
あーあ嫌だ嫌だ

でも男なんて愛より体目的なんだろうな。
本能で繁殖させるって書いてあった。
繁殖なんて仕方ないけど
そんな本能が設置されてんのマジでつまんない。
マジでショック。
嫌だな。男と女って
繁殖のためにいんのか？

子供要らないって人がいい

親ができ婚だからか
自分が凄く嫌になる。

誰かが堕ろせって言ったんだっけ？
それって
祖父が言ったんだっけ？
それとも産んでくれって言ったんだっけ？
父親はその時家で寝てたんだ
数回しか会ったことないし
マジで生命に喜べる自分じゃないわ

子供要らなくて
去勢手術してくれて
めちゃくちゃドキドキさせてくれる彼氏欲しい

意味のある恋がしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい

嫌だな。人のことばかり考えてる

もっと動物とか植物に興味抱きたい

嫌だな。あの人毎日同じ話だわ
私もだけど

嫌だ。ヒモはほんと嫌だし
あのヒモをおかしいと思わない奴らも
共犯だ。

自分が少し変わってる家庭に放り込まれたって
誰も認めなさそう。

なんか急にむかついてきた
マジで嫌悪

無かったことにしたい

毎回同じ

明日めちゃくちゃ大きい台風があって
店が崩壊すればいいのに

店だけ崩壊しろって感じ

自慰行為と夜中にアイス食べるのって
嫌でも習慣化される。

絶対くりがあるから性欲があるんじゃないかと思う
当たれば気持ちいい所がある時点で
絶対むらむらする。

性欲なんてほんと要らない。
どうせ男と女がおもちゃにしあって
時間を無駄にして
愛なんてないんだ。
知らないけど、

なんで今更出かけようとするんだか

せっかく出かけたけど
出かけるってことが時間の無駄だった気がする
疲れたし

出かけて良かったと今思ってる。

どうせ四ぬのになんで生きてるんだろうって
思って虚無感がヤバいけど
掃除したり整理整頓すると
前向きになるというか
ちゃんと生きたいなって思える。

楽しく行きたいなと思う。

今日お店に堂島孝平みたいな雰囲気の
可愛らしい店員さんがいた。

明日遅番だからか
なんか心に余裕がある

今全然理想のお父さんが欲しいとか
そういう欲望がないし
嫌な人のこと思い出して不快な気分に
なるけど、そういうことを
考える意味がないっていうか、
もうどうせ上手く生きれないし
どうせ四ぬんだから、どうでも良いし
ほんと楽しくて
周りに迷惑かけずに
自分が満たされればなんでも良い感じ
自分を満たす自立した人間になりたい

嫌だな。なんか気分が落ちそう

気分が安定してるなら
気分のことなんか考えずに
何かに没頭して
あの時は良かったなって思えたら良いのに

何が悪いのかっていったら
絶対嫌いな人のことが
頭にあるから悪いんだと思う
それが全ての原因だ。
ヤバいな。ほんと

なんか外にいても家に帰ったら嫌な奴が…とか
家にいても嫌な奴が…って
結局全部あいつだ

でももう虚無感もヤバい。
虚無感➕嫌な奴のせいだ

人ってどんな気分で毎日過ごしてんだろう

心が軽くなれば良いのに。

結局、自分の心を守れるのって
自分しかいないのかもって思うと
大丈夫かもって思う
自己満でも良いから守りたいし
心はすぐ守られるバカであってほしい

横になったり寝てた方が楽なのに
ずっと寝れないのって凄く辛い

今日AEON行ったけど
AEONより別の店でたこ焼きとドリンク飲んだ時の方が
欲は満たせたし、楽しかった。

欲を満たしたければ空腹になって
空腹のお腹に美味しいものを
与えれば良いんだなって思った。

ニートの時の方が配信多くて良かったけど
働いてるのも良い。
頑張ってるんだなって思える
けど、近々辞めるらしい。
それはそれで良いかも

今日のことも過去になるって思うと
虚無感すごいけど
寝て治したい
あーあ30分くらい寝ても疲れって取れないわ

精神科って患者を
薬漬けにして金儲けしてるんだと思う。
夜の9時に消灯して患者が2時に目が覚めるとか
いうけど、早く寝たら目が覚めるなんて当たり前だし
睡眠薬に頼ってる時点で体に異常がでそうだし
患者同士のミーティングとか益々精神病みそう。

明日はネット極力見ないようにしようと思う。
いちいち推しの投稿をチェックしてはいけない。

ライブ会場が席だったら良いのに
三列目ぐらいが良い
あーあ、なんかドキドキする。
どこで見てもいいけど前が人いっぱいだったり
背の高い人が前になったら嫌だな
ていうか、ライブ当日体調崩すのがもっと嫌。
早く見たい。こんなにカッコいいと思ってるのに
行けなかったり、見えなかったらめっちゃ嫌。
どうにか気分を高めて計画通りに行きたい。
あーーーーーー、生で見たい
この気持ちが冷めないうちに生で見たい
今の気分は冷めそう。
コロコロ気分が変わるから早く見たい。
もう冷めそうなんだ。
考えれば考えるほど興味なくなりそう

わざわざジジイがこっち見にきたこと
思い出して今イライラしてる
そのジジイが咳した。
マジでうざい。

エアコンの流れで菌が来そう
あいつがコロナうつしたんじゃねぇかって思うと
マジでうざすぎてヤバい

ほんとムカつく
今日歯を磨きながらこっちを覗き込んできたの
マジで思い出してヤバい。
ほんと自分ってプライベートないよな
部屋がないと精神病むとか
部屋がないって可哀想とかいう人が
現れたらいいのに
ほんとマジでうざすぎてヤバい

被害妄想だけど
こうやって監視したり過保護にさせたりして
自立させないようにしてんじゃないかと
疑ってしまう。
親が成熟しすぎたから懸念してんのか？
そんなわけないよな。あーあ

親との違いっていうのは
友達がいるかとか
趣味で違いが生まれてるんだと思う。
18で妊娠する親と違って
自分はしないということは
友達がいないからだ。
親はヴィジュアル系が好きだし。
そういう所が違う。
自分は清純だ。

親ってsoxしましたよって
証明してるんだよな
子供がいないならわからないけど
子供がいるなら
子供はsoxをした証明書。

どうせ自分が母親みたいになったって
毎日後悔しかしなさそう。

能天気に生きれる脳がない🧠

ちゃんとしようと思ったのに
スマホばっかいじってた。

車って全部危険になるけど
軽自動車ってそんなにヤバいのか？
安い高い関係なく
車はもっと頑丈に作った方がいいだろ。

なーんかニコ生見たい気分だな。
人の生活みて何が楽しいんだとか
登録している生主以外を見ると病むけど
なーんか見たい気分。
それは多分登録している生主が良かったから
そう思えるのかも。
なーんか良いなって思ったし
なーんか懐かしいなって思ったのだ
初めてニコ生見たあの頃は良かったな。
可愛い生主見ても病むけど
汚い生主を見るのも病む。
チヤホヤされてるのも病む。
コメントがないのも見てて病む。
人の生活見てると病む。
生ってのが良いんだけど
どうでも良い配信と時間共有すると
思うと病む。

登録してる配信者がずっと配信しててほしい
もう24時間お願いって感じだ

書いて満足脳はヤバい🧠
絶賛書いて満足脳中🧠！

シャワー浴びてもベタつく

今シャワー浴びれば良いんだ。
シャワーシャワーシャワーシャワーシャワーシャワー
まーじで面倒。

日記書くのって結構面倒
5分もやってないからか
集中力が続かない

5分やれば集中できるらしいけど

イライラする

ちゃんと見られたーい

自分のことすっご〜く大好きで
気を使って思い通りにしてくれる
お父さんとお母さんがいい

毎日幸せな気持ちにさせてくれる
お父さんとお母さんがいい

寝てた時の方が
夜中の方が
超幸せだった

レジに来るカップルは多分マウント取ってるな。

あーあ、自分より年下が増えると思うと鬱だわ。

睡眠欲満たされた

性欲と恋愛欲は今後一切ないかも
人間嫌いだし面倒くさいし

母親絶対帰ってこないでほしい
帰ってくるくらいならいいけど
住んでたら息苦しすぎ

あーあ、めちゃくちゃ憂鬱
くっそ憂鬱！
憂鬱に憂鬱が重なってマジで憂鬱しかない

早く一人暮らしするために
お金おろしたい
あーあ、なんか被害妄想とかしちゃう
なんとなく自分はお金取られそうだし
なんか一人暮らしできない呪いかけられてそう
マジで窮屈を共有されそう

ほんと普通っていいことなんだな。
普通がよかった

女って男に依存しすぎなんだと思う。
だからああなるんだ。

働いてない主婦なんてもっと最悪
あんなの寄生虫だ

なんか母親が住むかもって思うと気分が悪い。
ヒモが使えなくなったら戻ってくる
あーあ、気持ち悪りぃ。

働いてたら住めただろうな
これだから無職は嫌なんだよ
女ってやっぱり男に依存してる
男も依存してるだろうけど

なんにも手につかない
嫌なこと思い出したり
早く一人暮らししたいとか
思ってる上に
親が住むかもとか
そういう変化がマジで嫌い

なんか生きててもいいことがない
嫌な変化とか生きてて嫌なこととか
押し付けられて生きてる気しかしない

嫌だな。自分が好まないことを
押し通すやつなんだ

1人部屋がない原因は
隣が嫌な奴だから
仕方ないんだけど
プライバシーがないから
自分はずっと愚痴愚痴言ってんだよ

その上親は私の範囲に踏み入れるし
そういうところに愚痴しか出てこない
マジでふと思い出してイラつく
だからそういうのって
恨みに変わってくるから
気をつけた方がいい
そういうのがストレスになるから
そういうのって引きずるから

みんな消えればいいのに

親がふしだらじゃなければ
生まれなくて済んだ
マジでくそ

ほんとイライラする。
環境にイライラする

思い通りになればいいのに
環境も性格もこれじゃないんだけど
ほんとムカつく

みんな消えればいい

こっちこないでほしい
みないでほしい
ムカつく

やっぱり働いてない主婦ってダメだわ
自立できないからいつまでも抜け出せないんだ。
家事を人任せにする夫もくそ
やっぱり男と女ってくそなんだな

独り身で頑張って生きてる人は
偉いと思う。
愚痴の多い主婦って
他人に生活依存してんだよな

話がおかしい人って何なんだろう。
マジでムカつく

多分主婦って外の世界を知らずに
同じローテーションで
愚痴を言ってるから
説明能力がなくなるんだろうな
話の意味もわからないし。

主婦も大変だ
他人のことに愚痴愚痴思ったの
反省する

書き込むのも終わり
書いたってどうにもならないし
大体のことはどうにかなる
終わり