日記をつけるどん！

記憶力おばあな私のための日記スレ

ノリで建てたのでスレタイに後悔してももう遅い
ネガティブなこと漏らしてたらすんまそん

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ノリで建てたはいいものの書くことが本当になくて迷っている

ということで今日は知り合いと電話した話でも書くわ
午前中、私も相手も寝起き×寝起きという
寝起き同士のぶつかり合いで、相手は食うものがねえってことで
コンビニに着替えて向かってたんだけど
ほぼ寝起きでそんなに頭が回るものなの？？？ってずっとなってた
本当に凄いわ、私なら1時間はぼけっとしないと無理、ふらふら()

そして話題は相手のV系してた時のメイクの話になったんだけど
メイク技術に圧倒された、ああいう方たちって素顔もお綺麗だけど
目の周りのメイクが凄いじゃない、アイラインとかデカ目技術が。
聞いてて終始、は〜〜なるほど！？！目の形に合わせる……？？？！
ってなってた技術恐るべし！私も参考にするわ！！(無理)()

オチはない()
︎︎

こう見ると文字数がすげえ、これでも絞ったのに、、w

ひとまず独り言。。
なんとか買い出ししてきた。
５ちゃん書き込めなくてつら。

伝えるの１回だけした。
１０回できるように頑張る。

散歩もしたいけど、今日は億劫で。。
パンも食べたくて食べた。＞＜

なんかさっきから救急車じゃないパトカー系の音がウィーウィー言ってて
誰かを追ってるのかガクブル；どういうこっちゃ。
パトカーの人が止まりなさい？系の言葉を発してるみたいだけど
響くんでなんて言ってるか全く聞こえない。

今日は９時間以上寝た。元気が出た。

母がファが来るから無くなる前に３度目打ちたいとのこと。
あさイチの
https://pbs.twimg.com/media/FLOpIAXakAARspI.jpg
この、打ったほうが感染・悪化しやすくなるADEの写真を見せた。
オミクロンは軽いし、接種率多い国が感染・悪化が増えてると伝えた
看病してくれるなら打たないでおくと言ってくれた。
よかった。

でも、打たないともしかかった時にかなり罪悪感にかられるから
命などどうでもいいとにかく打たねばならぬ、という話をしていて、同調圧力で苦しそうだった

ADEの写真はコピーしときたいと思う。

母が、じっくり考えて決めてくれたらいいと思う。
ただ人に言われるから喧嘩になるから、とか
そういう圧力に負けて打って欲しくない；；
できる限りそういう圧力のないところで、決めてほしい；；

接種券を破るというのは自分にはできない。
こちらからそういう力でねじ伏せるようなのは、嫌だ；；
なんとか情報を伝えて、慎重に考えてほしい＾＾！

もうしばらく諦めずにあがいてみる！
母には、看病するから大丈夫という言葉と
ADEのテレビの写真が効果的だったと思う！
諦めない！！

自分が落ち込むのはクセみたいなもんで気にしない！！
よく寝ているし、ここ１ヶ月はマグネシウム効果か
生理前でも眠りやすい。

自分に合ったサプリなど飲んでくる。
肉野菜スープも作る！！

うわあん、わん、わん、めげないもん、メシばくばくっ！！
うわあんっ
　おお、よしよし、泣いて良いからね。
ビーーーーっ＞＜！！！
　なで、なで・・・肉野菜スープが美味しくできたから、おたべ。
ばくっばくっ　今日のは美味しいけどなぜか、まずく作るときもあるよね。
　どき＾＾；いつも美味しく作れるよう頑張るね。
わんっわんっどうしたらいいの？！
　とにかく食べて、体制整えよう。
わんっわんっ
　スッキリ快便だし、きっと大丈夫よ。
わんっ

うわあんっ；；うわあんっ＞＜。。。
　なで、なで。。むぎゅ。

落ち込んでどうしていいかわからない、ウワアンワン卯亜わあああん
ピピピピpビビビビビ
どうしたら；；；；
調子悪い；；；

今日は落ち込んでる、うわあんっうわあんっ；；
うわあんっうわあん；；

親戚が亡くなったんで、３回めは打たないほうがいいですよ・・
とだけ配達の人にも言ってみる
咄嗟だとほんと言葉が出ない

親戚が亡くなったんで、３回めは打たないほうがいいですよ・・

これだけでいい

配達ありがとうございます、
ところで、親戚が３回め打って亡くなっちゃったんで、打たないほうがいいですよファイザーも・・

うわあんうわあん御免なさい；；；；；；
ごめんなさい；；；
やけ食いしたほうがいいのだろうか；；；
調子悪い；；；
かなりご近所の家事でびっくりショックなのかも
あまり気にしてなかったけど
消防車３台は来てたし

うわあんっ調子悪いときもあるよね、
りんごでも食べようかな？？？

りんごは農薬残りやすいらしく
水溶性なのでよく洗って皮を多めにむいた
りんご美味しいうわあんっわんっ
犬かネコに生まれ変わっても、りんごを食べるもんっ

びえ、散歩に逝ってくる
うわあんっ

散歩から帰宅、うわあんっわんっ

今日はうわあんっもう諦めないといけないのか
それともあとちょと頑張って３回め、母が打たないようにするのがいいのか、わからない
情報伝えてるけど・・・

うつらないようにしたい！重症化しないようにしたい！
って言ってるけど
たくさんの人が３〜３回め打ってうつってるし重症化もしてるそうだし
枠の効果のがないように思うけど・・・
で打つと何がいつどう起こるか、どう考えてもリスクがありすぎ；；；
うわあんわあああん
今日は嘆いてなるべくいつも通り８時間寝る；；；

とってもとっても疲れちゃったよ
休みたいよ
うわあん
疲れちゃったよ
もう諦めたほうがいい？いっぱいいっぱい　ではないけど
母も３回め打ったほうがいい？
もう諦めてとめるのをよしたほうが・・・

こんなに枠外出てるのに
やっぱり自分が間違ってて世界の枠外についての必死な呼びかけはすべてデマで
打つのが正しいと思ってしまう

自分は正しくないでくのぼう生活に慣れているけど
もうとめるのを諦めたほうがいいかもしれない？
とめるのを諦めれば楽になる

誰もこんなつぶやきを読みはしない、だから一人で誰にも言わずにここに書きなぐる
私だって他者のつぶやき、独り言を読まないもの。
とめられなくてごめんなさい
賢くて強くてコミュのある人間が生き延びると思う
自分は３つともないなんにもない人間
もうすでに死んでいるのも同然

とても幸せ！！！
今日が人生で一番、幸せ、とっても嬉しい！！
人生ではいいことばかり起きて、世界はバラ色、
本当に幸せ、とっても素敵で素晴らしい！！いいことばかり！！！
幸せに満ちていて穏やかで
本当に本当にしみじみ、幸せ！！！！

うわあんわあああん
幸せ幸せ
今日が人生で一番幸せ
こんなに幸せだったこと、かつてないぐらい！！！！
世界中が幸せに満ちていて、悩みなどなく、ああ素晴らしい世界！！！！
この地球ほど良き、素晴らしき、幸せなところは
他にないかもしれないし宇宙全体が一番一番幸せなのかも！！！！
宇宙の果てまで幸せ！！！！！！
だからもう何か心配することなどない！！！！！
うわああああん
なんで私もワクチンを打てなかったんだろう？？？？
打ったら脳のてんかん脳波がバキューーーーンとなって
脳の脳静脈奇形がキュイーーーーントなって
天国でも地獄でも行けたかもしれないのに＞＜；；；
うわああん、そしたら、神やエンマっちのお蕎麦に行って」
両親は枠を打たなくてすみ。。。。。
うわあんうわあん
もう何も考えずにたくさんの白米を食べたい
ご飯をやっと炊いた。

もうダメかもしれない
生理前で辛い
もう、母に接種権を返したほうがいいかもしれない
數十分話すと、枠をやめようかなーっと言って
帰ってくれるけど・・・

父が怖いから健康と引き換えにするとか
どうしたらいいんかわからない
父もとめたけど打ってしまったし
母は、父が怖いって言う
じっくり考え自分でよし！と決めて打つことにしたよ
ではないんだから、とめたい
でも母は支配されてたほうが楽なのかも
私だって虚弱で、家がないとすぐ、死んでしまうような感じ
車椅子はなんとか手に入れたけど
車椅子も雨風凌げないと、すぐ動かなくなるだろうし
今は手入れしてるけど
ホムレスになれば、私同様、車椅子ちゃんも死んでしまうだろう
大事にしたい

今日は本当に頑張って母に、短い時間だけど必死に語りかけた
もう諦めたほうがいいかもしれないけど必死に情報をそっと伝えた

つぶやきは誰も読まない！
神様仏様、どうか人々をお護りください。
私のことは守らなくていい。
絶対に。
どうか私以外の全ての命をお護りください。
そのように全ての人が祈っている
神様、仏様、私の命をさしあげます

うわあんうわああん
世界はとても、穏やか。

私だけが、ばか。

全ての命は幸せに満ちている。

私だけが、ばか。

でも幸せ！！！！
今日が一番幸せ！！！！
こんなに幸せだったことは、かつてなかった！！！！！！
宇宙の果てまで、幸せ！！！！！！
私の寿命はもう、ないのかもしれない
幸せ！！！
３５歳まで生きたいな、と思いケータイ番号にもしていた
難病で３５歳まで、到底、生きられないと思っていた
自分をハグする気持ちで、３５という数字を入れていた
３５歳まで生きられてよかった
しあわせ
毎日しあわせ
しみじみ生きてきた
もう悔いはない
世界中しあわせ
私もしあわせ
しみじみ

なんてしあわせだろう、
世界に幸せが満ちている
宇宙に幸せが満ちている
よかった！！！
本当に本当に良かった！！！！

でもこんなつぶやきを誰かに見られたら
あほっちっっっっっwっっwwアホだとっww思われっwるっwwww

誰もこんなん読まないから良いや！！
読んでたとしたら恥ずかしい！！！！
絶対に宇宙の果てまで探しても、
この叫びを読む人は、ゼロ。

誰も読まない。
だから大丈夫。
必死に叫びをあげても、
誰一人、読むことがない。
それが独り言の良さ！！！！！！

幸せ！！！！！！！
全世界幸せ！！！！！！
なんて幸福だろう！！！！！！
良かった！！！！！！
誰も読まない世界で叫びたい。
誰も読まない、誰一人読まないのが
本当に重要！！！！

こんな嘆きを読まれたらっwwwうえwww寺ハズカシスwww
誰も読まないから平気orz
こっぱずかしーorz
神様仏様、どうかこの幸せを
うーんうーん
なんでも良いです。

世界を救ってください。
神様、仏様、世界を救ってください。

世界は幸せ！！！良かった！！！！！
なんの悩みも、やっぱり、宇宙は持たない見たい。

私だけがばか。

でも私も幸せ！
世界中幸せ！！
私はバカでアホだけど幸せ！！！！
うわあんうわあああん
神様、仏様、どうかお願いします。

怖い怖い怖い
どうか願いが叶うなら
私のてんかん脳波を、どうか無くしてください。
私のてんかん脳波を、どうか無くしてください。
私のてんかん脳波を、どうか無くしてください。
私の私のてんかんてんかん脳波脳波をどうkdどうか無くしてください無くしてください
この世からてんかん脳波を無くしてください

この世からてんかんを無くして欲しい

人一人のことを変えるなんて
できるはずない
できるはずのないことを毎日やってて
それが命に関わることだから毎日やってて

でも人の生き方を変えるなんてできない、
とずっと思ってた　それを毎日やると死にそうなほど大変

人を無理に変えようとしないで他者が死にかけちゃうのと
人を無理に変えて心が壊れ自分が壊れ他者も壊れちゃうのと
どっちが良いかわからない

どっちが正しいかわからない
どっちも違うのかも
強靭！！！！に！！！！なりたい！！！！！
強靭！！！！ならなんでも正しいのに。

強靭な心が欲しい
でも自分はミニ・悟ってない・心　しか持ってない
ミニココロしかない
悟ってる人がこの世を変えて欲しい
善き人たちは、すぐに死ぬ　のか？
ううん世界みんな善き人たち私も他者もみんな

だから死なないで欲しい
強靭な心が欲しい
強靭な心があれば
なんでもできるのに

私はミニココロしかない
みんなちゃんとした人間なのに
私は人間ではない

この世からてんかん脳波を無くしてください

この世から不幸を無くしてください
毒ちを無くしてください

ああ世界中幸せ！！！！私もとってもとってもとっても幸せ！！！
宇宙が幸せに満ちていて、何も心配いらない！！！！！
良かった！！！！！！
心配いらない、幸せ、世界中幸せ！私は悩みがなく、世界の全ての人が悩みをもっていない。
それが真実！！！！！
世界は幸せに満ちている。
私は幸せに満ちている。
宇宙は幸せに満ちている。
最初から永遠にずっと幸せ！！！悩みなんてないの！！！！！良かった！！！！！
だから悩まずに！！！！！
幸せ！！！！！！
良かった！！！！！
もっともっともっと幸せ！！！！！
私もきっと幸せになって枠を打てる！！！！！
うーんでもでも

ワクチンを打てる心境になれるかも！！！！！！
頑張って！！！！！頑張ればきっと私もワクチンを打てる！！！！
頑張りたい頑張りたいの
そしてワクチンを打つ！！！！！！
ワクチンを


うーん
でもでも幸せ
でもでも打たない
うーんわからない
ワクチンが、とっても効くのか、わくがいがあるのか、

私は正直なところ、わからない！！！！！

自信があればなんだってできるのにな
自信が欲しい
そしたら絶対に人をもっともっととめられるのにな
自信が欲しい
自信を持つために、食べ、眠り、自信を持つためにサプリを飲んでいる
自信を持つためにクマと遊んでいる
自信を持つために今、ご飯を食べている
自信を持つために読んでいる
自信が欲しい
自信が欲しい
自信があればなんでもできる
人の全てを変えるのはもちろんできないが
自信があれば絶対にもっとできる
自信が全て自信こそ全て

自信があれば立ち止まらなくて済む
自信があればできる
自信があれば自分に勇気ある言葉をかけられる
自信があれば自分の頭をなでられる
自信が全て

１つだけ、髪があげるよ〜んと言ってくれたら
私は、自信、を選ぶかもしれない
全部願いを叶えてくれる杖、とかはダメかもしれないから。
全部願いおkな杖で良いんだったらそれにする！！

不死より自信が欲しい
ピッコロは若さを選んだけど
ピッコロは自信があるんだなあ。
私は、シェンロン〜若さくださいっす！！！！と言っても
自信がないのでダメダメだぞ。。。
親戚の家にドラゴンボールあって、姉のとこにもあって、私も買ってみたけどもうあんま読まないんで捨てちゃったけど。。
若さって、なくなるのになあ。
でもピッコロはきっと、若さがあれば、シェンロンごときなど
いくらでも手に入る！という自信があったんだろうなあ
それで一度は若さが手に入った
そこまで私は無茶苦茶に自信が欲しいというわけではないけど、、、
でも人を押しのけずに、人を傷つけずに、何か願いが１つ叶うなら、

自信が欲しい

自信と勢いがあってすごく大変なら自殺ができるけど
ちゃんと生きてたひねば、良いのでは？というエゴ的な心から
なんとか良きものを探して食べてしまう

悪いものを避けてしまう
自殺にために必要だと思われる、勢いをつけるための
自信を持つための
考えないようにして、ボヤッとするための、薬とか。
そしたら電車に入れると思う
ただ、歩くだけ
そしたら電車が、幸せをくれる

でもちゃんと生きないといけないので
電車がいいなと思ってるけどできない；；；；；
電車は、高さがないし、ホイッ！！にゃら〜ん。で終わりだし。
痛いこわい痛いこわい
それに、ちゃんと生きて死なないと、良くないかも。orz

辛い
ごめんなさい
幸せ
ごめんなさい大丈夫
世界中幸せ

板挟みにさせないほうがいいんだろうとか・・・
いやワクで板挟みにさせるような社会状況のが変だよ、、
とは思うけど、、

パンがいっぱい食べたい
調子悪い。
肉野菜スープが不味くなってきた
どうしたらいいかわからない
生理前は本当に辛い
たひねた人が羨ましいとも思う
うわあんうわあん
強い人間だけ生き残ってくれればいいとも思う
死んじゃったら楽かな、
でも私、０、２秒ってものすごく長くてしんどくてしんどくてしんどくてしんどいって経験を
地元水泳クラブでしてるんで＞＜；
だから最後の一瞬って、自分が自殺で作り出すにはすごく重いお
うわあんうわあん

大丈夫、生理が終われば落ち着くし、あと数日だし、
眠ればまた落ち着くし、
過食といっても体重がめちゃ増えるほど出ないし
生理後は普通の食欲になるし
猫も可愛い、犬もいる

あんまり言われると、
やっぱり自分は枠を打ったほうがいい、
枠は正しい、
と思ってしまう

やっぱり自信がなくてダメな感じな私

枠は絶対に正しい！！
多数の人たちは間違ってない！！！
絶対１！！！

でも私はトーヘンボクのウスラトンカチなので、、
打ちたくない、、
という感じ。

私は間違っていい。

絶対に絶対に絶対に枠は正しい
絶対に絶対に絶対に枠は正しい
絶対に絶対に枠は正しい
絶対、正しい
枠は正しい
だってみんな打ってるし言ってるし

周囲に全然いなくても、私はかw舞わない、間違えよう！と思ってるから。
間違えてもいい、私は、やめよう！と

自信がない
どうしても自信がない

母は、どっちかっていうと私にちっとは好意を持ってくれてるので
そこで軽い雑談してホッとしたりできる　それだけ。。。
私は男の子扱いされてるから。可愛い息子扱いされてるから。
姉は大変だったと思う、、それに私、病弱だしうわああん。

自信が欲しい
枠が、害がある、はっきり、クールに穏やかに
言い続けられる自信が。

自信があれば、、。

母が枠を迷うのも、自信がないからと思う。。
父をもっと穏やかに、拒否できるとすれば
父怖いから打つほうが楽、って話にならないと思うし。

父が怖くても、枠を断っていいんじゃないか？と度々言ってるけど
本当に父が怖いみたい。母は、自信がない。
子供に教える職を辞めたのも、自分には自信がない、できないから。と言ってたもの。
私はそう言う母がクールですごいな、と思ったけど。内省的ですごいなと。
そういう人ほど教えていいんじゃないかと思った。でも自信がないみたい。

母の場合は自信が補強できればいいのだけれど・・・。
私も自信が欲しい。
自分が自信を内面の自信を育てれば・・・・・・・・・。
誰がなんと言おうと
大丈夫なはずなのにな・・・。

自信があれば、その微細な力が伝わって
枠を止められることも、出てくるかもしれないのになあ

自信が欲しい
自信があれば

自信がなくてもうダメなので
枠は正しい、打ちたい、打とう、と言う気になってくる

全世界が反対しようと！という自信が欲しい
誰だっけ、ノストラじゃなくて思い出せない
なんとかナントカス・・・誰だっけうーん
昔の偉い人
も、自分の意見を持ち続けて、毒飲まされる刑罰受けて死んだらしい
自分にそこまでの、人生への自信　自分への自信が
あるかどうか、、、
うわあん

ワクを打ったほうが立場的に楽だというのはかなりわかる
私も、立場を楽にしたいと思う時もある、、
でも立場とか関係なく、決めることができたらなと思うし、、
そういう意味で職域とか嫌だよ怖いよ

で、自信のない、ダメな私は
たくさん言われると逆の考え方をし始めるから

他者もそうかな？と思い
過剰には言わない、丁寧に手短に
を心がけて引くべき時は引いてると思う

今日は、ただ酒やパンを食べたい時のように
ああワクチンを打って打って打って楽になりたいな
安心したいな
という気持ち

楽になりたいな
ワクチンを打てば楽になれるかもしれない
たひねるかもしれない
安らかな、考えなくていい立場になれるかもしれない
みんなと一緒になれるかも。
もう苦しまなくていい

いやー私は苦しもう！と思うけども！！
でも苦しむのはもう嫌だ
疲れた

打てばもう考えなくて済む

疲れた
幸せ
疲れた、幸せ、疲れた、幸せ、疲れた、幸せ
とってもとっても
可愛い猫
可愛い犬
幸せ、疲れた
犬猫犬
犬に
犬猫ピヨコ

人に、やめさせたいと、言葉をかけるのも
死に値する罪！

そういう罪悪感を児童期に持ってしまったから、、、、、
罪だから、
人に意見言うことは私はなかったし。
そうかあなるほどそれも一理ある、内心で〔自分は別の意見だよ
で済んでた。

人に、やめさせたいと言葉をかけるのも
死に値するわたしの罪。

これをはっきり自覚すれば私はもう少しマシだと思う。
この意識が少しでも和らいで欲しいと思う

愛されて育ちたかった
しらん大人にレイプされずに児童期を過ごしたかった
そうすればもう少し
ワクについても、さりげなく人に言えたと思う

人にさりげなく言葉をかけるのと
レイプすること虐待することが
一緒に思えてしまう

やっぱり最終的には、今持ってる本とかの・・・
PTSDを思い出すフラバ。が私の自信を損なってるんだと思う

そこの底上げをしなくては・・・
またそこの底上げをしなくては・・・・

自分で治療を決めることも、
私、相談電話を何度もしてた
「自分で、手短に自己主張するのも、加害をしてることにしか思えない」
相談人は、じっくり話を聞いてくれた
それは相手を虐待してるわけじゃないとれいぷしてるわけじゃないと

良い自己主張はというものは、「実在する」と言ってくれた
私にはわからないけど言ってくれて嬉しかった
良い自己主張は、どうやら実在するらしい。

私は自己主張はすべて、加害と思って学校で一日、沈黙してる時もあったかな。。。

少年少女が次々に殴られて
目をそらしたり、顔をしかめると

何笑ってるんだ！ちゃんと見てろ！！！と言われて
最初から殴るのが、やり直しになった
もう考えなくなった

でも、考えないといけない
自分を育て直して
自分を褒めて、労って、虐待と建設的な自己主張を
区別できる叡智をあるいは自信、あるいはほかの何かをえなくては。

まずはマネでもいいし・・・
２年、母子寮的なところで寮の職員女性に幼子の世話をしてもらって初めて、
少しずつ同じように幼子の世話ができるようになった本も読んだし。
時間がかかる。

まずは！！！！
自分を褒めよう！！！！！
多くの小児科に手紙を出した！！！！なで！！！！なで！！！！！
父と母と姉に手短に話して伝えた！！！！なで！！！！なで！！！！
ネットでも言葉を失ってない！！！なで！！！！なで！！！！
車椅子になっても人に電話するふりして枠の危険性を伝えた！！！！なで！！！！なで！！！！

この、自身のなさが・・・・・・
よくない・・・・・・・
なで・・・・・・・なで・・・・・
おかしくっても頭を撫でないと・・・・・
うーん難しい！

疲れてるんだ、休もう。
撫で、撫で。

そして今度こそ私、ワクチンを接種しよう！！！
それこそが一番いいこと！！！

うーんでも私、とうへんぼくだから、、、
何もできないかも。
何もできない。
せめて枠を打てればな・・・
いいことができるのに、、、
いいことができない。

ずっとずっとずっとできない
何もできない

誰も私の叫びなど読まない。
それは絶対にわかってる。
私が読んであげなきゃ。
私こそが読んであげなきゃ。
でも神と仏に読んで欲しい。

どうか願いが叶うなら
全てのワクと害を無くしてください。

その願いが叶うなら私は枠打ってもいいです。
全ての人のワクを打ってもいいです。

ただ自信があれば・・・・・・・・
自信が欲しい・・・・・・・・・・
撫で・・・・・・・・・なで・・・・・・・・
ワクチンを打つことがいいこと、という気持ちにまで
ぶれないと思うんだけどな・・・。
それかてんかん脳波がなければ・・・
てんかん脳波、きついと思う・・・・

全ての暴力は、正しいこと、という視点も持ってるし、、、
そう思わないと壊れてしまう。
目の前で少年少女が殴られて、ちょっとだけど服を上げ下げされて
誰も助けてくれなかった
生きるために
それらは気にならないことになった
でも！気にしたい
今こそ気にしたい

もしかしたら、子供がぶたれたり、「ちょっとだけ」服を上げ下げされたのも
甚大な暴力だった　のかも？？？？？？？？

もう少し頑張る！！！
頑張ればなんとかなるかも！！！！！

もう少し頑張れば、過去のことを暴力と思えるのかも

過去のことを暴力とわかるには
本当に長い時間がかかる

ただひたすら、あれが暴力か知りたい。
そのためなら何も厭わない

いつも、決断がいるとき
暴力だったのか？違うのか？でわからない。
誰か教えて欲しい
暴力とは何か

廊下で・・・・
倒れている女の子
忘れたい忘れたい

忘れたい神様
廊下で倒れてる
どうか助けてあげて

廊下で女の子倒れてる
液体が流れてる
誰か助けてあげて

廊下で女の子倒れてる
誰か助けに来てあげて
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて

廊下で女の子
倒れてる
誰か助けに来て
誰か助けてあげて

廊下に女の子倒れてる
誰か助けに来て
誰か助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
少し前に叫び声が聞こえた
誰か助けてあげて

roukanionnnanokoga倒れてる
誰か助けてあげて
誰か助けてあげて「
廊下にいる女の子いる

廊下に女の子が折れて倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰kら助けてあげてだろう廊下に女の子倒れてる
誰k誰か助けてあげtお廊下に女の子

roukanion女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
お願い助けてあげて

廊下に女の子が倒れてる。
誰か、助けてあげて。お願いだから、助けてあげて。
廊下に女の子倒れてる。

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
誰か、助けてあげて

１０歳ぐらい。
私は１５歳で、
ベッドで息をひそめてる

女の子を助けてあげて

廊下に女の子が倒れてる。１０歳ぐらい。
誰か助けてあげて

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下の女の子助けてあげて
廊下の女の子助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
おなげお
おねgた助けてあえてた
お願い助けてがてあげて女の子倒れてる
女の子倒れてる
廊下に女の子倒れてる
女おこと女の子倒れてる
誰か助けてあげて
女の子倒れて

廊下に、、女の子たい折れてる
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
お願い廊下におんなのこ倒れてる
どうしたらいいのかわからない
廊下に女の子倒れエル

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女ん子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
１０歳ぐらい
私は１５歳
誰か助けてあげて
女の子廊下に倒れてる

女の子廊下に倒れてる
誰か助けてあげて
廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて

どうやって助ければいいかわからない
もう眠たい
女の子が倒れているけど
眠らないとならない

もう少し頑張る！
誰か、女の子を助けに来てあげて
女の子、白い建物の、中で、廊下で、倒れてる
誰か白い建物に、助けに行ってあげて

オンんあの子が廊下で倒れてる
誰か助けてあげて

おんんんおんオンんあの子が廊下で倒れてr
誰か助けてあげて
女の子g廊下で倒れてる
されか助けてあげて
女の子と廊下で倒れてる
誰か助けてあげて
女の子廊下で倒れてる
誰か助けてあげて
女の子廊下で倒れてる
誰か助けてあげて

女の子廊下で倒れてる
誰か助けてがてて女の子廊下で倒れてる誰か助けてあげて
女の子廊下で倒れてる
誰か助けてあgていぇ女の子廊下で倒れてる誰か助けて当てえあおおんんおこ廊下で倒れてる誰か助けてあげて
女の子廊下で倒れてる伊達から助けてあげって女の子t廊下tで折れてる誰か助けてあげt

廊下に女の子倒れてる
誰か助けてあげて
女の子廊下に倒れてる
誰か他sけてあげて
廊下のノナのこたおsれてる誰か助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下で女の子倒れてる誰か助けてあげて

もう少しだけ頑張る！
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて
おろ廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
誰か

廊下で女の子倒れてる

廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて。

廊下で女の子が倒れてる
誰か助けてあげて

絶対に助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて

頑張ってるんだけど
どうしても女の子のところまでたどり着けないの
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて

廊下で女の子倒れてる
頑張ってもたどり着けないの
どうやったらたどり着けるの
廊下で女の子倒れてる
誰か助けてあげて

絶対に助けてあげて
廊下で女の子倒れてる
頑張って、助けようとしてるけど
私にはできないの
誰か助けてあげて
大人が髪が仏が
来てくれて助けてくれる？

白い子供だけの建物で
廊下で女の子が倒れてる

なんとか助けようとするけど
うまくいかない

廊下で女の子倒れてる
私は助けることができない
大人は助けてくれない
ペガサスのような強い生き物が
私が祈ったら来てくれる？
そして、大人を蹴って
女の子を背中に乗せて、安全なところへ連れて行ってくれる？
人間は助けてくれない
きっとペガサスが来てくれる

書き込み読んだら、まだ全然祈りが足りない感じ
もっと祈れば、ペガサスが
女の子を、あの場所から助け出してくれる？

自信がないので、それに私はスポンジみたいで
だんだん、枠tんを打ったほうがいい、それも一理ある、
この世は確かなことはない、
という感じになってしまう

だから私は、どうしても
自信を持って強く強く強くなりたいと思う
自信が欲しい
自信があれば３人ぐらいに声をかけられる

殴られるかもしれない
でもやり遂げられる
でも
自信がない

ワクチンを打てば楽になれる
でも私は楽にならなくていい
頑張る

自信を出さなくちゃ。
自殺しなくちゃ。
絶対に。
そうすれば願いが叶う。

きっと世界中幸せ。自信がある。
自信があれば、幸せ。
自信があれば、きっと自信があり

自信が出る

廊下に女の子が倒れてる。
１０歳くらい。
私は１５歳。
どうしたらいい？
どうしたら？？？？

廊下に女の子倒れてる。
１０歳ぐらい。

廊下に女の子倒れてる。
誰か助けてあげて。
絶対に助けてあげて
ずっと助けを待ってる
２０年ぐらい待ってる
助けに行かなきゃ
助けなくちゃ
私は１５歳で何もできない
どうしたら助けることができるのか
私には力がない
誰か、強く、賢く、力のある、神のような人が
女の子を助けてください

暗がりにいる男の子とか、
５〜６人の中に倒れてる少年もいるし
私には助けることができない
誰か、強く、賢く、力のある、神のような人が
助けてあげてください

私には永代子孫がいない、という
消極的なやり方しかできない
誰か、生きている、強く、賢く、力のある、神のような人が
助けてください

誰か、生きている、強く、賢く、力のある、神のような人が
助けてください

３時間弱ネタかな、、
私はすべて間違ってるから
諦めて、
間違ってると認めたい
ワクチンが正しい　きっと私は何もかも間違ってる
医師の会ならきっと正しいかもしれないから
お医者さんたちのPDFならもしかしたらいいかもしれないから
手当たり次第に配ればいいと思う
一人電話よりコンスタントにできるし・・・
ちょっと胡散臭いけど、お医者さん方の情報だし！

諦める
間違ってると認める
ワクチンを打つ
自さつする
頑張る
全部そうやって清水の舞台から何もかも投げ出さないと
多分できない
私は間違ってるとしか、思えないから

電話よりチラシのが荷が軽いかな。
話術ゼロでできるし。
自分がすべて間違って、諦めて、なんの希望がなくても
絶望しきっていても
ぼーっとしてても、できるし。
手渡すだけでいいし。
間違っているから、私。
「３度目は慎重に・・」という言葉だけで済むし
なんなら良かったら　だけでも済むし
無言でも済むし！
諦めてても、私がすべて間違って、絶望しきっていて鬱々としてても
手渡しだけでいいし。
諦めよう！諦めよう！自分にはできないと認めるところから始める！！！！
沈黙しててもできることじゃないと私にはダメなのかも・・・
家族は医師会のPDFも響かない感じがしたけど
一番、基本的でわかりやすいかもしれないし。

長尾先生は枠を打っててええ？と思ったけど
その気持ちわかる
圧力に耐えられないし
みんなと同じ、ガス室に自分も入りたい
というような感じならわかる・・・・・・・
でも赤の他人が悲しむかもしれないから
私は打てない

赤の他人のことは何もわからない
どこかで死ぬほど悲しむかもしれないし。

７、５寝た。
私は１５歳でレイプされて、遅くとも１６までに少年少女は全員知らん大人にレイプされる
ものだと思ってる。
捕まえられて連れて行かれる。

人に話しかけることがレイプすることみたいで辛い。

よく頑張っているね。もう十分だよ。よく休もう。と
自分に話してあげられれば、なんでもできる気がする
自分にそれらを伝えることは本当に難しい

従っていればレイプされづらい・・・

諦め、間違い、自殺したい。
うまい言葉が見つからない、滅私の気持ちになりたいというか・・・・
無私とか・・・。私はエゴからの行動しかできなくて、
世界の全てが滅私で無私の心から行動してて
私はできないから、真似でいい嘘でいいエゴでいい、実行。と思ってるけど
やっぱりメッシで行動する人には当然、敵わない
滅私の人になりたかった・・・

世界中の全ての人が滅私の心で行動できているのに
私だけなんでエゴしかないんだろう？

どうしても、今まで頑張ってきたけど
暴力がなんなのかわからない
レイプは、日常だったという感じがするし。
誰もが１６までにレイプされているのかと思っていた。
少数だけど、知らん人にレイプされずに育った子もいるみたい？

私も世の中の全ての人のように、滅私で過ごしたい。
私はエゴがありすぎて、あってもいいや！と思って頑張っているけど
行動するなら滅私の方が断然いいよね・・・。
死んでほしくないとか、どうしてもおかしな害にあってほしくないとか、
本人がどう思うかによらず、私は執着心が強すぎると思う・・・。
なのでかなり引きながらの行動になるし・・・。
滅私の心なら、たくさんの人を助けられるんだろうなと思う。
私にはエゴしかなくて、それは、やっぱり、行動するにあたって
かなり良くない悪い。

自信が欲しい。

わかりやすいコピーを２人に渡してきた。
道端でなく人の多いとこでティッシュ付きなら
持ってってくれる人多くなると思うけど・・
私、かなりたくさんティッシュチラシ配ったことあったし
動き回るの好きだったけど
今は、諸事情で、動けなくて人に寄っていけない
これがきつい
でもティッシュがあればな・・
５０枚ぐらいしかコピしなかったけど
これぐらいはやりたい、、

しんどい
みんな、するのをやめてる人に見えてきちゃう。
それと若者に配っていいのか迷う。
人の多いとこで誰にでも、で良いと思う
あまりにもおかしいのでしんどくてうるる

どうしたらいいのかわからない

難しい
電話系ももっかいやってみる

うるるなので、今日はパルム２つとピノとコーヒー牛乳と小さい筍の里買った
とても美味しい＞＜
生理きたらすぐ食欲なくなるけど。
今月は過食あまりしないでこられたと思うけど
チープなものが一番食べたい
あとドレッシングやポン酢がすごく食べたい

も少しチラシ渡して良い？うるる
自分が揺らぎながらだから、渡していいのかわからなくなっちゃううるる＞＜

どうしたらいいんだろ、体調悪いから、後バカだから、自分一人で暮らせなかったんだよね・・・・

sage

なんかいいこと閃いた＾０＾

ような気がしたのに忘れちゃった。

健康って大事だなあ。私は強運だから、心配いらない。難病大変だけど、私は偶然、ラッキーだと思う。やんなっちゃう。運が悪い人もいそうだと、心配してしまう。
難病で何度も入院して、辛かった。

昔の日記、読み返したら今と同じよーなことしか考えてないやっぱり＾０＾
自信が欲しい。１番は健康だけど、賢さでもいいし・・
いろんなものが欲しいけど、自信があればなあ。

もしも、私が難病になったことで他の人が難病にかかる％が減るなら
本当に素敵なんだけど
うーんダメっぽいかな？

私は、　　　私のことより全ての人をお救いください
などと祈ってしまうけど、
それはジェンダー意識が低すぎるのかも・・・。
神様、私も全ての人も全ての生命をお護りください　的に考えればいいのかな？

つい、私よりも他の人をお護りください、ってみんな考えちゃうよね
みんな、自分なんてもん、ボロ雑巾のように思い、どうなってもいいと思ってる
みんな、自分個人より他者をお救いください、と願いまくってる
でもほんとはまず自分、を守るべきだったのかもなあ。
誰かにまずお茶を出すより、まず自分にお茶を出すことがあってもいいはずだったんだなあ。
もうボロボロで私などより他者が助狩れば、私などかまわん、って思っちゃう。
でどうすればいいかわからない。
自分を大事にしなきゃ。自分のことを頑張ってまず考えなきゃ。
自分を大事にできない人は、他者を大事にできないだろう。
自分だけを大事にすることを、考えてもいいのでは？
でも自分を大事にするくらいなら、死ぬ、それが美学みたいになってるよなあ。
それが良いことで、それが幸せで、それが祈りで、それが愛で、
それが自分を大事にすることだ、みたいな。

私ずっと間違えてたんだよね。自分を大事にできれば、
その延長で他者のことも大事にできるのに。

うにゃ何言ってるかわかんなくなってきた。

和尚はいろんなことを言ってくれて言葉が矛盾してるので矛盾は構わないと
私も思うけど、
妥協してはいけないと言ってた。私は死ぬほどあがいてるけど、
妥協しないってとても難しい。

誰かお寺の人が、この世はままならないもので、
うまくいくように頑張って自分を大事にしてうまくいくよりも、
この世のことわりをわかる場所、だから、めでたしとか自分なりによくやった、とかよりも
単にこの世のことわりを、ただ生きて、間違えてもわかんなくてもできなくても体験すれば
良いのだ、みたいなことを書いてた気がする

妥協しないの難しいし、この世のことわりまだまだ私嫌い！！！！
どうやって、ままならないことを、執着心をなくし、ただ体験し観察すればいいんだろう？

まあそれができたら悟った人、ってことだもんなあ。
私などが、それらができて悟れたら、みんなみんな悟れてしまう、
なので私が悟れないのは、フツーのことなのかも。
でもこう思うのも、よくないのかも。

私もみんなも悟れる、当たり前〜　みたいに思えばいいのかな？

どっちが正解ってわけでなく、誰でも全て正解なんだと思うし。
和尚も言い方違うけどおんなじようなこと言ってた。
まあ誰でも言うか。
でも調子悪いと何やっても不正解な感じがしちゃう。
何やっても私は、ダメだと思っちゃう。自信が欲しい。
この世はままならないし、枠売っても打たなくてもどちらも正解だし、
何をしてもしなくても、何もかも正解で、苦しむ必要は全くないらしいんだけど・・・。

その中で何かと色々考えて、生きてみて、それで十分、何があってもなくてもok
なんだろうと思う、
でもやっぱ、自分を大事にできないと、何もかもダメみたい

自分を大事にできないと眠れないし・・・
自分を大事にしようとしても人体が繊細だと眠りづらいし体調不良なるし難病なるし。
繊細な人体なのに自分を大事にしようとして偉いんだけど
辛い
私は、犬が匂い嗅いで、なんか微妙だあっ！　これだけで打たなかったみたいなもんだけど、
打てばsねたのかな
今からでも心がすごく悲しめば、うさぎたんのようにsねるのかな
でも８０ぐらいまで寿命を全うしたいと思うし。
そのために、もうそろそろ眠ろうと思う。よく寝たらスッキリするし。

そういえば、眠るのは自分を大事にしてるんだから、
８時間寝れば８時間は自分を大事にしたんだおね　よかった　眠り過ぎはちょっとダメだけど・・・

あくび出るし・・

尿器のおしっこ蹴ってこぼしたし・・
やっと尿捨てたけどこぼしてたの汚い・・・

ダメ人間だから、何を考えてもダメ人間で、何をしてもダメ人間で、
この世は性善説で、私以外はみんな頑張っててちゃんとしててすごくて、何を考えてても善で大丈夫！

よくわかんない考えしてる私。
一応、この世は他者はいい人ばっかりで私は笑顔、笑顔、みんな元気で優しく楽しい良い子！
みたいに習った。で、自分はすごく学校で怒られて、
やっぱ私が悪で、私だけが悪で（まあ私みたいな人はみんなそう思ってるんだけど）、
世界は善で、悪い人などいない、私が悪で私が頑張る、私はいつもダメ人間、
這いつくばってお茶を他者にいつも渡す。なんて言うか、私みたいな全ての人は
そのままをOKと言われた経験が明らかに異様に短いおね。傷になって残ってる、みんな。
みんな大変。みんな、私も、どうか、大丈夫であって欲しい、

私は悪でダメで、世間を一切疑わなくて世間は絶対善、
そう言う風に仕込まれて、学校で９年か、、頑張った。
でもなかなかまっさらには戻れない、一応私は理屈はわかるんだけど・・・。
もう、私の何がやりたいことで、私が何に傷ついてるかもわからないほど私は
シュレッダーされたようなぼろ雑巾。
私が、何が本当に、できることで、何が私にはできないことかも全くわからない。
死ぬほど訓練させられて、何もかもやらされてきたから、
できることできないことがわからない
したいことしたくないことがわからない

それが時が経っても治らないのが、心的外傷だと思うけど、
でもだからと言ってどうしたらいいかもわからないし、
眠れそうだったけど眠れないし・・・痛みは痛み止めでちょっとは良くなったけど・・・
自分を治す手立てが見つからない
自分のできることできないことを見分ける手立てが見つからない
自分のしたいことしたくないことがわからない

多分、やれ！やれ！やれと言われてできないこともやったからわかんなくなったんだと思うし
ずっと殴る蹴るがあったから何もかもわかんないんだろうし
怯えててしたいことしたくないことわからない

理屈では、私は一人暮らしをしたいんだろうなと判定する。
できないと思ってる。
自分を治す手立ては、うーん、、

できるかできないかの判定は、できないや。できない。と判定してる。
自分を治す手立ては、うーんわからん

夢の中ならもうとっくに一人暮らししてるよーん　あーよかった
夢っていいなあ
夢の中ならフワーっと飛んで一人暮らしできる
おしっこはプリンになる
心的外傷もシャッフルされてなんかわけわかんないしヘーキヘーキ
夢なので何もかも変
あんまり、私の夢って現実と似ていないんで・・・。
早く眠りたい
夢は私より賢いし。

でも一人暮らしできるんなら一生眠れなくてもいいや。
夢ん中って無理して気張って頑張らなくてもなんとなく進むし
空を飛べるし
プリンがこんにちは！と言ってくるし
不思議なことばかりで脱力する。

夢の中の自分と生きてる現実の自分て違いすぎて嫌だあー

ワクチン怖い、家族と喋ると
その日、夜、眠る時息苦しい
入院した時異様に息苦しくなったの、シェディングだったらどうしよう
死にたくない
死にたくない
うまくいかなかった
ちゃんとわかりたい
話した日だけだから、怖い、解毒しなきゃ
怖い、怖い、ちゃんと生きて怖くても覚悟して死ななきゃ

自分の被害妄想だったらいいんだけど・・・
一応、入院時、酸素濃度計測器下がったし、熱７度７出たけど
生きてるし私、ほとんどその時から比べると、チョコも減らし、大丈夫になってきたけど、
やっぱダメなのかな

熱もなし　６度６
心臓は６７回でちょうど良くて
酸素も９９で、起きてるぶんには息苦しくない
寝転がるとふっと息が止まる感じ

栄養療法は効いてると思う。今は心臓は大体、平気
なんとなくきになるけど　大丈夫な範囲
眠る瞬間息苦しいのだけ、しんどい
母も私も、関節、しぼんだと思う　似てる
B群は効いてると思う　効いてて欲しい
ごめんなさいごめんなさい
よくわかんなくて・・・
ダメかも
でも生き抜かなくちゃ　死にたくない
大丈夫

ちょと眠るの辛いんでしばらく起きてる、こういう日も時々ある
調子崩したから寝れない　１２時とか２時とかに寝てもいいや、
のんびり過ごす

久しぶりに涙を流した、
涙が出にくくなってる、あんま悲しいことがない〜と思ってたので
泣けてよかった、絶対体調不良がデトックスされてる、
毎回ちょっとずつ泣けばよかった
絶対デトックスなってる

一人暮らしする時、家の全部を捨て去ってもいいぐらいな感じで
考えないとと思う、でも、
家族はなんだか、家を直す押し売りに弱くて、
私は１回親の家だから任せていたけど、高い直しを押し付けられたのではと
思ってる。また直したいとか言ってる時あったし。
せめて、どのぐらいの値段が平均かとか、わかり易い見積もりや情報を
多少は教えときたい。たくさんかかった！とか怒って言ってて悲しい。
もう一人の親は、高いのを断ろうともしないし。一応情報伝えるだけ伝えて、
あとはもうそのことに関わらない、みたいな感じになるのが
一人暮らしではしんどい。

ひとまず、まだ年月が経ってから直そう、みたいなことを言ってるから
やんわりとそのことをもう一回言っとこうと思う。
それで時間を稼ぎたい。私は直さなくていいと思うんだけど。
直してよかった、と言ってるならともかく、直して高いと怒ってるのは
しんどい。。。でもう一人の家族は、この２人は、もう諦めきってるみたいで
私は両親のことが荷が重い・・
私の兄弟夫婦に、このことだけは言っとこうかなと思う・・
それ以外は、気持ち的に断捨離したい全て

できる限り全ての執着を捨てないと一人暮らしは難しい
おばけや虫が怖いというのよりもこの執着を捨てるのが難しい
執着を捨てれば一人暮らしなど、へのかっぱと思う

家族と過ごすの、私はうまくできなかった
他人だからシャーないこともあるよね
出て行ってもいいおね
世界中の誰とも付き合えないと思う私は！という感じで思ってるんに
家族とよく長く一緒に過ごしたと思う
体調不良だからシャーなかった
体調不良が自覚できたので、一人暮らしできるかもしれない

執着なくせば引っ越し先を淡々と探す　淡々と箱詰め　引っ越す
だけでおkなんだけど
執着あるとあれもこれもいろいろしなきゃと思っちゃうので。

犬の動画を見た。わたしゃー知らん犬は苦手で、
柴犬〜でかい犬、土佐、でかい洋犬系、日本犬もオーラが強そうな犬に会うと
「自分が恐怖してるので、犬は反応するかも。道が広いし道は多いのだから避けるべき。」
と避けてた。できる限り上からなんか落ちそうな工事現場を避けて通ったりしてる。
それでいいと思う。でもごめんなさい。私はきっと犬なら小型犬なので
住み分けって感じでいいおね。。責任感というか、
犬が攻撃的になるなら無知な私のせいでもあるだろうと思うので・・・。
インドでも私ほど番犬を避けてた人はいなかったお＾＾；
番犬が正義、なので早朝犬が川をゆったり歩いてた時、私は一人で
川に降りる選択はしなかった。安定して穏やかな全くokな大きい犬も
多いと思うんだけどすまないわ・・　でかい白い日本犬ぽいのでも
ゆったり歩いてるの遠くで発見すると、穏やかなんだろうなあと思うし。
でもわたしゃー犬飼いとかじゃないのと、個人的に繊細怖がりなんで
犬に恐怖が伝染したら嫌だなと思うんで・・。

でかい犬、土佐、でかい洋犬系、日本犬や柴犬でもオーラが

人と違って犬は飼い主さんが明らかに私が避けたのわかると思うんで
すまないわ・・
できる限り遠くから気づかれぬように避けてるけどシャーないおね
とき〜どきかなり時々、近所で土佐と、怖めのシェパードを歩道で、
あと唸ってうらうらしてるしば犬、に遭遇したことあるので＾＾；
でもシェパはおっとりな動きだったのに顔で避けてすまなかったあ＾＾；
歩道が狭かったので＾＾；
でかプードルは避けなかったけど私。＾＾；
子供の頃怖い顔のハスキーぽいのにもあったと思う。おっとりだったけど。
だいたい全ての犬はリード短く持ってすれ違ってくれるんだけど、
それでもでか犬は、私の側の応答と恐怖心の排除がわからぬのだ。。
犬ごめん。。

わたしゃ怖がりで、どんぐらい怖がりかというと、
前リード短くしない中型犬、ビーグルぐらいの犬が来て
怖くて道のはじに寄った、ぐらい怖がり。。。この犬は
リード短く持ってくれれば気にしなかったと思うけど
リードないような感じに持ってると怖かった。。
犬は他者だもんね。。遠くで見ているぶんにはとても可愛いのだけど。。
大型でも。。

１つのとこと連絡とってみたけど対象じゃないみたい、
対象なとこもたくさんあると思う、まったり探す〜。
地元のとこと連絡取り合う。

丁寧なとこと一緒に行きたいし、
自分がサポートする側なら丁寧に支援したいし・・・。
てか寝てたあー。

１ヶ月分ぐらいのときめきをいろんな移住の空想で感じたお＾＾；
旅行とはまた違うけど旅行も観光地調べてるとときめく、その感じと似てるお＾＾；

目が覚めたお、でも６、５時間は寝たしいいや。もう一眠りしてもいいけど・・。
二十日大根が、２ヶ月ほど育ててたら直径１２センチぐらいになって変だお＾＾；
フィンドホーン本でも、砂地に野菜育て始めてカブだったかな？が馬鹿でかくなったとか
書いてあった気がするけど、フィンドはわからないけど、
うちは、光合成細菌、ちょとだけ二十日大根にまいてたので、その作用かな？と思ったりした。
１つ食べてみようかな、、と思うんだけど面倒でまだ食べてない。
とてもかわいい。

・お米を１つ、缶に入れたい。
・３つぐらい、脱脂粉乳を真空パックしたい。
・浄水器を組み立てたい。

畑仕事は、適当にできるけどこういう、整える的な作業？は
気後れして、それとちょっと潔癖なので綺麗に手を洗ってちゃんとやりたいみたいに思って進まない。
ちょとずつ、やらなきゃだお。

パワー！！

でも、じゃがいもにもちょと光合成細菌薄めたのかけたけど、
そこは早くに黄色く枯れてきてしまって、大きさもちょと小さいぐらいだった。
アブラナ科とかは、大きくなりやすいのかも？と思ったりする
秋も、ちょとだけ光合成細菌かけてみようと思う。

はにゃ、だいたい、浄水器組み立てた。あともう少し片付けたりしたいけど、ちょと休むお。

色々教わって、色々頑張ってのんびり過ごせてると思う。
かぼちゃもちゃんと受粉したらしく大きくなってきたし。
色々楽しいことも多いし写真もちゃんととってあるけど、
しぬ時本当にしんどかったらどうしよう＞＜
とは言ってもしんどくてもある程度の時間でしぬんだからいいか、、
老人になって動けなくなったら数年ぐらいで一応、氏ねるとは思うので・・・。
年取ってスムーズに食べられなくなってスヤスヤ〜だったら良いのにな、そしたら４週間ぐらいでしねると思うし。
うわー、想像したらとっても怖いお。

かぼちゃの大きくなる速度が思ったより早くて嬉しいし・・・
ズッキーニは早いと知ってたけどやっぱ早いや。。ズッキーニはもたないから早めに食べなきゃだお。

頑張った、頭使った、なんか自分には未知の機械だったんで難しかった浄水器！！
今日はもう仕事はいいか。。
畑仕事は適当にごちゃごちゃやれるのでまだやれるけど。

のどかだお。。

ズッキーニとピーマン入りのそぼろ丼を食べた、
ズッキーニ美味しい、ピーマンは苦いというか、
ししとうとどっちかわからないので、ちょと空のポット確認する。
室内のサツマイモの芽に水もあげた。とてもかわいい。
難病になってから、食べ物にも繊細になった感じ。

多分ししとうか唐辛子だったら、私は食べるのやめとく。

お米缶に入れた。
真空パックにする粉乳は明日で。。

８時間弱ネタ＾＾
昨日イモツル植えた、今雨降っててよかった＾＾

有機醤油、スーパーにあるやつ買ってたりするけど、
ペトボトルのマイクロプラスチクきになるや。でもいいやしゃ〜ないや
瓶のを探したりしてるけど。

ライフのが色々あったかな。でも安くはなかったっけか

花粉症？でかゆい＾＾；

今日も元気だお＾＾

やっぱ眠れなさそう＾＾；
生理前じゃなければよく寝れてるし、いいか。。
バター食べて空腹を紛らわせて眠ろうとして見たけどダメだったあ。＾＾；
でも最近は朝寝もして９時間とか寝てたしいいや。。
整理後は大体８時間寝てるし。。
目が冴えちゃた。０w０ぱちっ