日記をつけるどん！

記憶力おばあな私のための日記スレ

ノリで建てたのでスレタイに後悔してももう遅い
ネガティブなこと漏らしてたらすんまそん

つい、私よりも他の人をお護りください、ってみんな考えちゃうよね
みんな、自分なんてもん、ボロ雑巾のように思い、どうなってもいいと思ってる
みんな、自分個人より他者をお救いください、と願いまくってる
でもほんとはまず自分、を守るべきだったのかもなあ。
誰かにまずお茶を出すより、まず自分にお茶を出すことがあってもいいはずだったんだなあ。
もうボロボロで私などより他者が助狩れば、私などかまわん、って思っちゃう。
でどうすればいいかわからない。
自分を大事にしなきゃ。自分のことを頑張ってまず考えなきゃ。
自分を大事にできない人は、他者を大事にできないだろう。
自分だけを大事にすることを、考えてもいいのでは？
でも自分を大事にするくらいなら、死ぬ、それが美学みたいになってるよなあ。
それが良いことで、それが幸せで、それが祈りで、それが愛で、
それが自分を大事にすることだ、みたいな。

私ずっと間違えてたんだよね。自分を大事にできれば、
その延長で他者のことも大事にできるのに。

うにゃ何言ってるかわかんなくなってきた。

和尚はいろんなことを言ってくれて言葉が矛盾してるので矛盾は構わないと
私も思うけど、
妥協してはいけないと言ってた。私は死ぬほどあがいてるけど、
妥協しないってとても難しい。

誰かお寺の人が、この世はままならないもので、
うまくいくように頑張って自分を大事にしてうまくいくよりも、
この世のことわりをわかる場所、だから、めでたしとか自分なりによくやった、とかよりも
単にこの世のことわりを、ただ生きて、間違えてもわかんなくてもできなくても体験すれば
良いのだ、みたいなことを書いてた気がする

妥協しないの難しいし、この世のことわりまだまだ私嫌い！！！！
どうやって、ままならないことを、執着心をなくし、ただ体験し観察すればいいんだろう？

まあそれができたら悟った人、ってことだもんなあ。
私などが、それらができて悟れたら、みんなみんな悟れてしまう、
なので私が悟れないのは、フツーのことなのかも。
でもこう思うのも、よくないのかも。

私もみんなも悟れる、当たり前〜　みたいに思えばいいのかな？

どっちが正解ってわけでなく、誰でも全て正解なんだと思うし。
和尚も言い方違うけどおんなじようなこと言ってた。
まあ誰でも言うか。
でも調子悪いと何やっても不正解な感じがしちゃう。
何やっても私は、ダメだと思っちゃう。自信が欲しい。
この世はままならないし、枠売っても打たなくてもどちらも正解だし、
何をしてもしなくても、何もかも正解で、苦しむ必要は全くないらしいんだけど・・・。

その中で何かと色々考えて、生きてみて、それで十分、何があってもなくてもok
なんだろうと思う、
でもやっぱ、自分を大事にできないと、何もかもダメみたい

自分を大事にできないと眠れないし・・・
自分を大事にしようとしても人体が繊細だと眠りづらいし体調不良なるし難病なるし。
繊細な人体なのに自分を大事にしようとして偉いんだけど
辛い
私は、犬が匂い嗅いで、なんか微妙だあっ！　これだけで打たなかったみたいなもんだけど、
打てばsねたのかな
今からでも心がすごく悲しめば、うさぎたんのようにsねるのかな
でも８０ぐらいまで寿命を全うしたいと思うし。
そのために、もうそろそろ眠ろうと思う。よく寝たらスッキリするし。

そういえば、眠るのは自分を大事にしてるんだから、
８時間寝れば８時間は自分を大事にしたんだおね　よかった　眠り過ぎはちょっとダメだけど・・・

あくび出るし・・

尿器のおしっこ蹴ってこぼしたし・・
やっと尿捨てたけどこぼしてたの汚い・・・

ダメ人間だから、何を考えてもダメ人間で、何をしてもダメ人間で、
この世は性善説で、私以外はみんな頑張っててちゃんとしててすごくて、何を考えてても善で大丈夫！

よくわかんない考えしてる私。
一応、この世は他者はいい人ばっかりで私は笑顔、笑顔、みんな元気で優しく楽しい良い子！
みたいに習った。で、自分はすごく学校で怒られて、
やっぱ私が悪で、私だけが悪で（まあ私みたいな人はみんなそう思ってるんだけど）、
世界は善で、悪い人などいない、私が悪で私が頑張る、私はいつもダメ人間、
這いつくばってお茶を他者にいつも渡す。なんて言うか、私みたいな全ての人は
そのままをOKと言われた経験が明らかに異様に短いおね。傷になって残ってる、みんな。
みんな大変。みんな、私も、どうか、大丈夫であって欲しい、

私は悪でダメで、世間を一切疑わなくて世間は絶対善、
そう言う風に仕込まれて、学校で９年か、、頑張った。
でもなかなかまっさらには戻れない、一応私は理屈はわかるんだけど・・・。
もう、私の何がやりたいことで、私が何に傷ついてるかもわからないほど私は
シュレッダーされたようなぼろ雑巾。
私が、何が本当に、できることで、何が私にはできないことかも全くわからない。
死ぬほど訓練させられて、何もかもやらされてきたから、
できることできないことがわからない
したいことしたくないことがわからない

それが時が経っても治らないのが、心的外傷だと思うけど、
でもだからと言ってどうしたらいいかもわからないし、
眠れそうだったけど眠れないし・・・痛みは痛み止めでちょっとは良くなったけど・・・
自分を治す手立てが見つからない
自分のできることできないことを見分ける手立てが見つからない
自分のしたいことしたくないことがわからない

多分、やれ！やれ！やれと言われてできないこともやったからわかんなくなったんだと思うし
ずっと殴る蹴るがあったから何もかもわかんないんだろうし
怯えててしたいことしたくないことわからない

理屈では、私は一人暮らしをしたいんだろうなと判定する。
できないと思ってる。
自分を治す手立ては、うーん、、

できるかできないかの判定は、できないや。できない。と判定してる。
自分を治す手立ては、うーんわからん

夢の中ならもうとっくに一人暮らししてるよーん　あーよかった
夢っていいなあ
夢の中ならフワーっと飛んで一人暮らしできる
おしっこはプリンになる
心的外傷もシャッフルされてなんかわけわかんないしヘーキヘーキ
夢なので何もかも変
あんまり、私の夢って現実と似ていないんで・・・。
早く眠りたい
夢は私より賢いし。

でも一人暮らしできるんなら一生眠れなくてもいいや。
夢ん中って無理して気張って頑張らなくてもなんとなく進むし
空を飛べるし
プリンがこんにちは！と言ってくるし
不思議なことばかりで脱力する。

夢の中の自分と生きてる現実の自分て違いすぎて嫌だあー

ワクチン怖い、家族と喋ると
その日、夜、眠る時息苦しい
入院した時異様に息苦しくなったの、シェディングだったらどうしよう
死にたくない
死にたくない
うまくいかなかった
ちゃんとわかりたい
話した日だけだから、怖い、解毒しなきゃ
怖い、怖い、ちゃんと生きて怖くても覚悟して死ななきゃ

自分の被害妄想だったらいいんだけど・・・
一応、入院時、酸素濃度計測器下がったし、熱７度７出たけど
生きてるし私、ほとんどその時から比べると、チョコも減らし、大丈夫になってきたけど、
やっぱダメなのかな

熱もなし　６度６
心臓は６７回でちょうど良くて
酸素も９９で、起きてるぶんには息苦しくない
寝転がるとふっと息が止まる感じ

栄養療法は効いてると思う。今は心臓は大体、平気
なんとなくきになるけど　大丈夫な範囲
眠る瞬間息苦しいのだけ、しんどい
母も私も、関節、しぼんだと思う　似てる
B群は効いてると思う　効いてて欲しい
ごめんなさいごめんなさい
よくわかんなくて・・・
ダメかも
でも生き抜かなくちゃ　死にたくない
大丈夫

ちょと眠るの辛いんでしばらく起きてる、こういう日も時々ある
調子崩したから寝れない　１２時とか２時とかに寝てもいいや、
のんびり過ごす

久しぶりに涙を流した、
涙が出にくくなってる、あんま悲しいことがない〜と思ってたので
泣けてよかった、絶対体調不良がデトックスされてる、
毎回ちょっとずつ泣けばよかった
絶対デトックスなってる

一人暮らしする時、家の全部を捨て去ってもいいぐらいな感じで
考えないとと思う、でも、
家族はなんだか、家を直す押し売りに弱くて、
私は１回親の家だから任せていたけど、高い直しを押し付けられたのではと
思ってる。また直したいとか言ってる時あったし。
せめて、どのぐらいの値段が平均かとか、わかり易い見積もりや情報を
多少は教えときたい。たくさんかかった！とか怒って言ってて悲しい。
もう一人の親は、高いのを断ろうともしないし。一応情報伝えるだけ伝えて、
あとはもうそのことに関わらない、みたいな感じになるのが
一人暮らしではしんどい。

ひとまず、まだ年月が経ってから直そう、みたいなことを言ってるから
やんわりとそのことをもう一回言っとこうと思う。
それで時間を稼ぎたい。私は直さなくていいと思うんだけど。
直してよかった、と言ってるならともかく、直して高いと怒ってるのは
しんどい。。。でもう一人の家族は、この２人は、もう諦めきってるみたいで
私は両親のことが荷が重い・・
私の兄弟夫婦に、このことだけは言っとこうかなと思う・・
それ以外は、気持ち的に断捨離したい全て

できる限り全ての執着を捨てないと一人暮らしは難しい
おばけや虫が怖いというのよりもこの執着を捨てるのが難しい
執着を捨てれば一人暮らしなど、へのかっぱと思う

家族と過ごすの、私はうまくできなかった
他人だからシャーないこともあるよね
出て行ってもいいおね
世界中の誰とも付き合えないと思う私は！という感じで思ってるんに
家族とよく長く一緒に過ごしたと思う
体調不良だからシャーなかった
体調不良が自覚できたので、一人暮らしできるかもしれない

執着なくせば引っ越し先を淡々と探す　淡々と箱詰め　引っ越す
だけでおkなんだけど
執着あるとあれもこれもいろいろしなきゃと思っちゃうので。

犬の動画を見た。わたしゃー知らん犬は苦手で、
柴犬〜でかい犬、土佐、でかい洋犬系、日本犬もオーラが強そうな犬に会うと
「自分が恐怖してるので、犬は反応するかも。道が広いし道は多いのだから避けるべき。」
と避けてた。できる限り上からなんか落ちそうな工事現場を避けて通ったりしてる。
それでいいと思う。でもごめんなさい。私はきっと犬なら小型犬なので
住み分けって感じでいいおね。。責任感というか、
犬が攻撃的になるなら無知な私のせいでもあるだろうと思うので・・・。
インドでも私ほど番犬を避けてた人はいなかったお＾＾；
番犬が正義、なので早朝犬が川をゆったり歩いてた時、私は一人で
川に降りる選択はしなかった。安定して穏やかな全くokな大きい犬も
多いと思うんだけどすまないわ・・　でかい白い日本犬ぽいのでも
ゆったり歩いてるの遠くで発見すると、穏やかなんだろうなあと思うし。
でもわたしゃー犬飼いとかじゃないのと、個人的に繊細怖がりなんで
犬に恐怖が伝染したら嫌だなと思うんで・・。

でかい犬、土佐、でかい洋犬系、日本犬や柴犬でもオーラが

人と違って犬は飼い主さんが明らかに私が避けたのわかると思うんで
すまないわ・・
できる限り遠くから気づかれぬように避けてるけどシャーないおね
とき〜どきかなり時々、近所で土佐と、怖めのシェパードを歩道で、
あと唸ってうらうらしてるしば犬、に遭遇したことあるので＾＾；
でもシェパはおっとりな動きだったのに顔で避けてすまなかったあ＾＾；
歩道が狭かったので＾＾；
でかプードルは避けなかったけど私。＾＾；
子供の頃怖い顔のハスキーぽいのにもあったと思う。おっとりだったけど。
だいたい全ての犬はリード短く持ってすれ違ってくれるんだけど、
それでもでか犬は、私の側の応答と恐怖心の排除がわからぬのだ。。
犬ごめん。。

わたしゃ怖がりで、どんぐらい怖がりかというと、
前リード短くしない中型犬、ビーグルぐらいの犬が来て
怖くて道のはじに寄った、ぐらい怖がり。。。この犬は
リード短く持ってくれれば気にしなかったと思うけど
リードないような感じに持ってると怖かった。。
犬は他者だもんね。。遠くで見ているぶんにはとても可愛いのだけど。。
大型でも。。

１つのとこと連絡とってみたけど対象じゃないみたい、
対象なとこもたくさんあると思う、まったり探す〜。
地元のとこと連絡取り合う。

丁寧なとこと一緒に行きたいし、
自分がサポートする側なら丁寧に支援したいし・・・。
てか寝てたあー。

１ヶ月分ぐらいのときめきをいろんな移住の空想で感じたお＾＾；
旅行とはまた違うけど旅行も観光地調べてるとときめく、その感じと似てるお＾＾；

目が覚めたお、でも６、５時間は寝たしいいや。もう一眠りしてもいいけど・・。
二十日大根が、２ヶ月ほど育ててたら直径１２センチぐらいになって変だお＾＾；
フィンドホーン本でも、砂地に野菜育て始めてカブだったかな？が馬鹿でかくなったとか
書いてあった気がするけど、フィンドはわからないけど、
うちは、光合成細菌、ちょとだけ二十日大根にまいてたので、その作用かな？と思ったりした。
１つ食べてみようかな、、と思うんだけど面倒でまだ食べてない。
とてもかわいい。

・お米を１つ、缶に入れたい。
・３つぐらい、脱脂粉乳を真空パックしたい。
・浄水器を組み立てたい。

畑仕事は、適当にできるけどこういう、整える的な作業？は
気後れして、それとちょっと潔癖なので綺麗に手を洗ってちゃんとやりたいみたいに思って進まない。
ちょとずつ、やらなきゃだお。

パワー！！

でも、じゃがいもにもちょと光合成細菌薄めたのかけたけど、
そこは早くに黄色く枯れてきてしまって、大きさもちょと小さいぐらいだった。
アブラナ科とかは、大きくなりやすいのかも？と思ったりする
秋も、ちょとだけ光合成細菌かけてみようと思う。

はにゃ、だいたい、浄水器組み立てた。あともう少し片付けたりしたいけど、ちょと休むお。

色々教わって、色々頑張ってのんびり過ごせてると思う。
かぼちゃもちゃんと受粉したらしく大きくなってきたし。
色々楽しいことも多いし写真もちゃんととってあるけど、
しぬ時本当にしんどかったらどうしよう＞＜
とは言ってもしんどくてもある程度の時間でしぬんだからいいか、、
老人になって動けなくなったら数年ぐらいで一応、氏ねるとは思うので・・・。
年取ってスムーズに食べられなくなってスヤスヤ〜だったら良いのにな、そしたら４週間ぐらいでしねると思うし。
うわー、想像したらとっても怖いお。

かぼちゃの大きくなる速度が思ったより早くて嬉しいし・・・
ズッキーニは早いと知ってたけどやっぱ早いや。。ズッキーニはもたないから早めに食べなきゃだお。

頑張った、頭使った、なんか自分には未知の機械だったんで難しかった浄水器！！
今日はもう仕事はいいか。。
畑仕事は適当にごちゃごちゃやれるのでまだやれるけど。

のどかだお。。

ズッキーニとピーマン入りのそぼろ丼を食べた、
ズッキーニ美味しい、ピーマンは苦いというか、
ししとうとどっちかわからないので、ちょと空のポット確認する。
室内のサツマイモの芽に水もあげた。とてもかわいい。
難病になってから、食べ物にも繊細になった感じ。

多分ししとうか唐辛子だったら、私は食べるのやめとく。

お米缶に入れた。
真空パックにする粉乳は明日で。。

８時間弱ネタ＾＾
昨日イモツル植えた、今雨降っててよかった＾＾

有機醤油、スーパーにあるやつ買ってたりするけど、
ペトボトルのマイクロプラスチクきになるや。でもいいやしゃ〜ないや
瓶のを探したりしてるけど。

ライフのが色々あったかな。でも安くはなかったっけか

花粉症？でかゆい＾＾；

今日も元気だお＾＾

やっぱ眠れなさそう＾＾；
生理前じゃなければよく寝れてるし、いいか。。
バター食べて空腹を紛らわせて眠ろうとして見たけどダメだったあ。＾＾；
でも最近は朝寝もして９時間とか寝てたしいいや。。
整理後は大体８時間寝てるし。。
目が冴えちゃた。０w０ぱちっ