雨のち晴れ -佐仁の鬱部屋-

今週の月曜日から…なんか疲れて来たので､鬱な気持ちを吐き出していきます｡

基本､愚痴ｶｷｺになりますので…閲覧にはお気を付けて下さい｡

くだらないﾂｯｺﾐ､荒らし行為､根拠の無い綺麗事はﾉｰｻﾝｷｭｰ｡

晴れろ､私の心…｡

｢自分の心ぐらい､自分で管理しろ｡｣

よく母親に言われて居た言葉｡
私も自己管理は大切だと思うし､自分の感情で他人を傷付けるのは最低な行為だと思っている｡

だから､以前より自分の感情を出さない様に自分を抑えていた｡

でも､素直に笑えないのは…迚も辛かった｡

たまに､なりたい自分が分からなくなる｡

私は…賑やかなのは好きだけど､けじめは付けたい｡
居直り･責任転嫁･自己中･我儘･身勝手･嘘つき･弱い者いじめ等をする愚者にはなりたくない…｡

自分に厳しくって､加減が難しい｡
自分自身を潰してしまいそう｡

悶々としてきた…｡

ｼﾝｸﾛﾅｲｽﾞ!?
ﾄﾗｳﾏ!?
心の傷が開いたのか!?

永遠に消えない傷を背負う辛さ…｡
私も過去に背負いきれないものがあって…少しずつ降ろしていけたけど､彼女の心の傷を考えると､涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出て来る…｡

辛かったよな…｡
怖かったよな…｡
痛かったよな…｡

出来るなら､私が変わりに全部背負ってあげたいくらいだよ…｡

貴女の痛みを考えると､私なんて…ちっぽけな…｡

大切な人を守りたい…｡

この気持ちだけはつぶれない｡

家族(特に母)､従兄弟姉妹､ﾊﾟｰﾄﾅｰ､友達､仕事仲間､元･ｻｰｸﾙの仲間…私には大切な人がいる｡

どうしても守らなければならない…大切な人｡

自分の大切な人が､自分の目の前で傷付くのは…見るに耐え兼ねない｡

私の大切な人を傷付ける者は､絶対に許さない…容赦しない｡

大切な人を守れる､鋼の如く強い意志と力が欲しい｡

最近､理由があれば…何をしても許されると､愚かな勘違いをしている馬鹿者が増えているのは気の所為か!?

理由なんて､関係ない!!
自分の過ちで誰かを傷付けたなら､誠意を持って謝罪をするのが｢当たり前｣ではないのか｡

言い訳や居直りは私には通用しないで｡

自己責任!!!
自己管理!!!
自業自得!!!
事情なんて､関係無い!!!!

｢理由なんて関係ない｡｣
｢お前の事情なんて､知ったこっちゃ無い｡｣
…私はこの二言に傷付いた頃があった｡

｢なんて､非情で薄情で冷たい人なんや…｡｣
昔はそう思って居たよ｡

だけど､今なら上の二言の意味が分かる｡
私事を公に出さないのは､大人の暗黙のﾙｰﾙみたいなもの…出来ない輩は｢KY｣､｢幼稚｣と蔑まれる｡

社会は誰にも甘くない｡

去年の12月下旬にも､悶々としていた時があったよなぁ…｡

幼い少女の晴れの日をぶち壊した愚女…｡
思い出すのも気分が悪いから､自粛する｡

福祉って何なんやろ…｡

被害者を泣き寝入りさせること!?
差別を助長させること!?
偏見の目を更に強化させること!?
罪のない人を更に傷付けること!?
反省･後悔の機会を奪うこと!?

なんか､汚いね｡
鬱って来るよな…私｡

私も悲しいよ…｡

他人を傷付けて､何が｢福祉｣なんや…ふざけるな!!!

福祉って､幸せって意味じゃないの!?
被害者を泣き寝入りさせるなんて､福祉どころか…人間として許されない行為やん!!!

何故､自分が福祉職に就いたのか､分からなくなってくる時がある…｡
でも､挫折はしたくない｡

私は誰かの役に立ち､誰かを幸せにする"お手伝い"が出来る様な仕事に憧れていた｡

看護師
保健室の先生
ｻﾎﾟｰﾀｰ

お節介かもしれない…｡
でも貴方に寄り添いたい､貴方の傷付いた心を少しでも癒したい…そんな気持ちだった｡

自分の憧れの職種の方々の中に､あんな愚者がいるとは(以下､自粛)思わなかった…悶えるよ｡

佐仁の｢佐｣｡

誰かを助ける､補佐するという意味｡
つまり､脇役かな!?
(私は脇役派)

誰かを助けるって､簡単なことじゃないし､お節介･大きなお世話的に思われてしまうことすらあるねん…だから､難しい｡

何故､父母が私に｢佐｣の字を付けたのか分からない｡

難しい課題やね…他人を助けるって｡

理不尽に傷付けられた者の心の傷､貴方に分かりますか…!?

根強くﾄﾗｳﾏになり､ふとした瞬間に蘇る…時には眠れない日もある｡

私も不眠症に悩み苦しんだ時期があった…｡
1年間だったけど､非常に苦しかった｡

だから､私と同じ…否､それ以上の苦しみを貴方達に味わって欲しくない｡

だから､私は貴方達を助けたい｡

｢人に優しく｣

一体､どういう意味なのか…｡

優しくするって､どうすればいいのか…!??
私は正直､ﾘｱで優しくされたことが余り無い｡
家族もどちらかと言うと｢そんなん関係無い!!｣で割り切るﾀｲﾌﾟ｡
私が幼い頃からね…｡

私は(ﾘｱでは)批判されて育った人間｡
だから､人に優しくなる方法が分からない｡

でも､｢そんなん関係無い｣んやね…!?

私の長所…!?

分からない｡
分からない｡
分からない｡
分からない｡
分からない…｡

履歴書を書く時も悩んだよ｡

私の短所｡
(｢佐仁の個室｣から一部抜粋)

頑固
融通が利かない
冷たい
変に拘りがある
空気が読めない
鬱陶しい
陰気
冷酷
阿呆
ﾄﾞｼﾞ･間抜け

↑
自分で分かって居るなら､直せよな､ﾊﾞｶ佐仁!!!!

長所は短所の裏返し…｡

確かにそうだけど…､頑固を裏返した所で何に成る??
陰気を裏返した所で何に成る???

裏返しても､大した長所にも成らんね…｡(哀)

他人を困らす事しか出来ないのか!??

…実は､今から仕事｡

私が病んで居ようと､悩んで居ようが､悶えて居ようが…関係無い｡

仕事は仕事…｡

何とか､今日の10時まで保ち堪えられたら…｡

自分に甘えたらｱｶﾝからね｡

ただ今､帰宅｡
なんとか持ち堪えられたよ…｡

胸部と胃が迚も苦しかったよ｡

苦しい｡
痛い｡
痛いよ…｡

私の胸がまだ痛む｡

16年前の古傷が開けて来た｡

だいぶ良くなったけど､やはりﾄﾗｳﾏはまだ完全に消えて居ない｡

…だから､このﾄﾗｳﾏを解消出来る強さが欲しい｡
私も未来へ歩みたい｡

大切な家族を失う痛みって…やっぱり何物にも変えられないよね｡

寿命や不可抗力的な事ならば､私にはどうしようも無い｡

美夏は還って来ない…｡
彼女は私が決して辿り着くことが出来ない所に行ってしまった｡

何日泣いたのか…｡

今､考えてみたら…最近､私は家族と会話してないよなぁ｡

父母は私が帰宅する頃には就寝しているし､妹は最近出来た彼氏(男友達!?)に夢中｡
私の話し相手は妃夏さん(ｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ･ﾊﾑｽﾀｰ)だけ｡

先程､夕餉を済ませて来た｡

胃が痛む為､牛乳を約150ccしか受け付けない感じ｡

…まだ､携帯電話の文字を打てるだけの体力が残っているだけでも…有り難い体調だよ｡

あまり無理は出来ない｡

私のうつ板限定の｢雨のち佐仁｣のHNが…
｢晴れ時々佐仁｣
｢快晴 佐仁｣
｢ｻﾝｼｬｲﾝ 佐仁｣
｢虹 佐仁｣

…これらに変わる日は来るのか!?

此所にｶｷｺし始めてから､自分の弱さを知った｡
自分の無力さを知った…｡

｢泣いてもいいんだよ…佐仁｡｣

この言葉を言われたら､多分…心のﾀﾞﾑが崩壊して､大泣きしてしまいそうだよ｡

無理させてごめんな…私｡

今までのｶｷｺをちょっと見直して来た｡

>>6､>>9､>>10…感情的に成り過ぎたかもしれない｡

心が荒れ､乱れてしまったみたい｡
制御しきれない私のこの感情､どうやって管理したらいいの…!?

私には重過ぎるよ｡

だけど､20歳を超えているから､泣き言は言えないし､ﾘｱで言えば叩かれる｡
自業自得!?
自縄自縛(自爆)…!?

負の感情

ﾏｲﾅｽ思考
悶え
鬱
憂い
憎悪
悲愴
悲観
嫉妬

…｢嫉妬｣以外の感情が私を渦巻いている感じ｡
怖い｡

私の…心の奥底にある､黒くてﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたよく分からないものに飲み込まれそう｡

黒くなりたくない!!
染まりたくない!!
怖い!!
私をこれ以上､傷付けないで!!!
彼女を悲しませないで!!!

…お願いだから｡
辛い思いをするのは､私･佐仁だけで十分｡

もし…私一人だけが傷付けば､私以外の全世界の皆が幸せに成れるなら､それで構わない｡

…的なことを不意に思ってしまった｡

私はまだまだ傷付けられても､ほんの少し余裕がある｡

だから､貴方･貴女には笑顔で居て欲しい｡

私､馬鹿だから…簡単には傷付かないから…｡
貴方(貴女)の痛み､少しでも癒したいよ｡

悶々とした鬱な気持ちが少しﾏｼになった…｡

少し吐き出せたかな!?

｢そんなん関係無い｡｣

私も今まで何度も言われて来た｡
｢頑張っても成果が出なかったら､意味が無い｡｣…受験生時代の私は父親にそう言われ､必死だった｡

気付かぬ内に､私が他人を追いやる側に回っていたという事実｡

私の馬鹿､阿呆｡

私が当たり前だと思っていたことが､Aさん､Bさんには｢当たり前｣じゃなかったり…｡

貴女は私の所為で､傷付いた｡

傷の痛みは…自分自身も分かっていたのか…佐仁!?
否､私自身のことで精一杯だった…｡

傷付いて悶々としている私が…誰かを傷付けて､どうするねん｡

悲しくなってきた…｡

ごめんなさい…｡

眠れない…｡

心に変な｢わだかまり｣の様なものがあって､それが胸をかき乱している感じ｡

何故…!?

こんなに目が冴える!?
そういえば､今日はあまり汗をかいて居ないのに､喉がほぼ乾きっ放しだった｡

嫌な予感がする｡

-自分自身への叱責-

何故､こんな無理をした!?
何故､誰にも相談しなかった…!?
何故､1人で解決しようとした!?
何故､余裕を無くすまで無理をした!?
何故､色んな方の助言を訊かなかったんや!!!!

｢佐仁は馬鹿､ﾄﾞｼﾞ､間抜けとしか言い様が無い｡｣と言われても､反論出来そうに無いかもしれない｡

後悔しても遅かったみたい｡

｢自己責任｣

この一言があんなに他人を傷付けるものだとは…｡
私は｢自分の行動には最低限､責任を持つ｣…という意味で捉え､解釈していた｡
でも､違っていた部分もあり､一概には言えなくなってしまった｡

責任問題､社会は誰にとっても甘くはない…｡
覚悟を決め､社会人になったものの…まだまだ勉強不足やったね｡

色々考えて…16年前のﾄﾗｳﾏと向き合う覚悟が出来た｡

自分の心がどこまで耐えられるかは､未知だが…引き摺りたくないし､このﾄﾗｳﾏを解消することで､前向きに生きれそう｡

最近､覚えた｡

仰る(おっしゃる)
迚も(とても)
軋轢(あつれき)
貶める(おとしめる)
於いて(おいて)

…普段は感じでは書かない｡

雨も私と一緒に泣いてくれるのか…有り難いね｡

もう､限界が来てしまったから､心のﾀﾞﾑを崩壊させるよ…｡

よく耐えたね､私｡
涙を流せ…佐仁!!!!!

｢涙と雨｣ 佐仁

雨は私の涙を隠してくれる｡
｢雨で顔が濡れて居るだけ｡｣…そんな小さな"嘘"さえ許してくれる｡

今まで溜め込んでいたﾓﾉ…｡
貴方(貴女)の変わりに泣くよ｡
私の願いは…貴方の笑顔を絶やさないで欲しい｡

涙に私の想いを乗せて､私は瀧の如く…涙を流す｡

なんか､落ち着いた｡

｢止まない雨は無い｣
…誰が言い出したんやろ!?

私は此の言葉に何回も励まされた｡

私も試験に落ちたことがあった…｡

試験当日まで､必死に勉強したし､｢合格る!!｣と自己暗示して…試験に臨んだ｡

結果､2点足らずに不合格｡

たったの2点…だけど､合格点に達していないため､不合格｡

その後…
私｢試験に落ちた…｡｣
父｢阿呆!!｣
私｢一生懸命に勉強したんやけど…｡｣
父｢そんなん､知るか｡
合格しなかったら､意味が無い!!!
向こうに行け…邪魔だ｡｣

…この時の私の心境を思い出す｡

気付いたらこんな時間か…｡

13時半ぐらいから今まで､眠って居たのか…!?

なんか､複雑な心境｡
枯れた花しか入っていない花束をもらった様な…上手く喩えられない｡
複雑な心境なのは､確かなんやけどね…､

>>44を振り返ってみる｡

｢そんなん関係無い｡｣､｢そんなん､私の知った事や無い｡｣…挙句の果てには｢自己責任｣､｢自業自得｣…｡

…これらの一言がどれだけ言われた側の人間を傷付けるか｡

今まで､考えたことがなかった｡
自分の力だけでは､どうする事も出来ない事柄…つまり､｢不可抗力｣なことまで､｢自己責任｣･｢そんなん関係無い｣と言われるのは､非常に理不尽で…やり切れなくなる｡

実際に､私もそんな経験をしたことがあり…悔し涙を何回流したことか｡

理不尽に傷付けられた痛みは､通常の何十倍…否､何万倍もの苦しみに苛(ｻｲﾅ)まれる｡

私も今まで､理不尽な理由で傷付いた経験がある者の1人や…｡

1度や2度やないで｡

多分､50回よりは多いという確信はある｡
(…悲しいね｡)

だから､私は理不尽な思いで苦しむ方を見ると…ｼﾝｸﾛ!?して､私も迚も悲しくなる｡

だから､助けたいんだよね｡
寄り添いたいんだよね…｡

お節介かな!?
…余計なお世話に成り兼ねないかな!?
怖いんだよね…｡

｢なりたい私｣

私はどんな私に成りたいのか…!?

莫大な権力を駆使し､悪を挫き弱きを救う女王様!?
(私は何の権力も持っていない｡)

勇敢で毅然としたﾌﾟﾘﾝｾｽ!?

大切な人を…時には自分の身を掛けて守る女騎士!?

…それとも､
誰のﾗｲﾌ(人生)という名のｽﾃｰｼﾞで共演する名(迷??)脇役!?

｢しゅ〇ｷｬﾗ｣の如く､私は｢ｷｬﾗ〇り｣出来るわけでもない｡

成りたい自分は私自身で探さなければならない｡

私には…守りたい人がいる｡

しかし､実際には…私は無力｡
いざという時､大切な人を守りきれないもどかしさ､悔しさ…｡

そして､自分自身を責めてしまう｡

悔しい…悔しいよ!!!

だから､私は思う…｡
｢強さ｣が欲しい…｡
鋼鉄もを打ち砕くような強い意志や力が欲しい｡

泣く､涙を流す…というのは､弱い事!?

私は分からなくなる｡

正直言えば､他人に涙は見せたくない｡
だから､誰もいない･誰も気付かない様な場所(個室ﾄｲﾚや路地裏等)で静かに泣く｡

…弱いね､佐仁｡
そうだね…私は弱いよ｡
↑自分への問い掛け｡

私自身へ…

おやすみなさい｡

今から出勤や…｡

大雨･洪水警報出ているし､電車は15分遅れているし…｡

でも､社会人には警報は関係無いんだよね…｡
自然に因るものだから､不可抗力ってことだよね｡

悶々…というか､ﾊﾟｯとしない気分やねん｡

でも､頑張る｡

雨がやんだ｡
私の心の雨も少しやけど…やんだ｡

共感してくれる人がいる｡
それだけで私は嬉しい｡

実はさっき仕事が終わった｡

今から帰宅する｡
六甲､御影､岡本…｡

見慣れた風景が車窓から見える…｡

平凡な時間｡

｢平凡｣って､良い｡

特別､嬉しいことは無いけど､非難されたり…傷付いたり､病んだり､悶えることもない…至って､｢普通｣なこと｡

｢平凡｣って…実は1番の贅沢だと思う｡

｢全壊｣は免れたが､やはり日頃のｽﾄﾚｽで半壊しちゃった…｡

色々､考え過ぎたみたい｡
先週は色々､考え過ぎたみたい｡

ちょっと､冷静になりたい｡

私は結局､どんな結論を出したかったのか??

ｶｷｺしていく内に分からなくなってしまった｡

感情移入してしまい､そちらに引き摺り込まれた感じ｡
(↑私が悪い)

このﾓﾔﾓﾔした感じに…非常に違和感を覚えてしまう｡

やはり…今は彼女の安否の心配をするのに､精一杯｡

こんな精神状態では議論に参加出来ないよね…私｡

多分､後2週間は…私自身に時間が必要かもしれない｡

胃がいまだにｷﾘｷﾘするんだよね…痛い｡

私事なんだけど､明日は夜勤｡

仮眠時間もあるんやけど､ほぼ18時間くらい粘らないといけない｡

ﾍﾞﾃﾗﾝの先輩職員の方も一緒だから､なんとかいけそうな気がする｡

ただ､今の私の身体が夜勤に耐えれるか…それが1番不安なんだよね｡

あの日から1週間経った…｡

彼女は大丈夫かな!?
貴女の背負って行くもの…非常に重いよね｡

私が変わりに全て背負ってあげれたらいいのに…｡

でも､現実問題…それは出来ないんだよね｡
だから､悶々としていたんだよね…私｡

私には…貴女に笑顔が戻ることを｢祈る｣ことしか出来ないのか…!?

お節介だよね…｡

私も似たような経験があるだけ､貴女を放っておけないもどかしさ…｡

でも､私は邪魔者｡

…だけど｡

なんか､無限ﾙｰﾌﾟ｡

やはり､体調が完全に回復するまで､あまり此所以外はｶｷｺ出来ないかもしれない｡

気付かん内に､また誰かを傷付けてしまいそうで怖い｡

私って､何々やろか…!?

多分､今の｢私の心｣の中には誰も入って来れないかもしれない｡

私は貴女が心配…｡
だけど､私も貴女の｢心の中｣には入れない｡

最悪の場合…私の不注意で土足で入り､貴女を余計に傷付けてしまったら…｡

貴女はもっと悲しみ､私も3年は立ち直れないかもしれない…｡

無責任なことはできないね｡

悶々…｡

どうすれば…感情的にならず､冷静に真実だけを見る事が出来るのか!?

分からないよ…｡

どうしても弱者に感情移入してしまう…だから､ｼﾝｸﾛして一緒に傷付いてしまう｡

これが良い状態だとは思えなくて…｡

やはり､私は｢大人になりきれていない大人｣なのか??

苦しいよね…私｡

鬱
悶
苦
悲
辛
病
壊

…全てが私の心の容量を遥かに超えていたみたいだから｡

私の心がﾊﾟﾝｸしてしまった感じ…｡

何故､全壊を免れたか不思議なくらいなのに…｡

もう､笑うしかないのかな!?

只でさえ､悲しい思いでいっぱいなのに､鬱な気持ちになっていたら､私自身が全壊するのも時間の問題かもしれないね…｡

貴女に届くくらい､私自身が笑顔にならないといけないかもしれない｡

でも､笑えない｡

兎に角､明日の夜勤だけは…絶対に持ち堪えないとね｡

頑張れ…私｡

おやすみなさい｡

今日の夜勤…大丈夫かな??

少しは｢荷物｣を降ろせたけど…蟠りが皆無になったわけじゃない｡

大丈夫だよね…私｡

この1か月間と25日…私は何してきたんだ!?

自分を必要以上に追い込んだだけ…!?
｢謙虚｣と｢卑屈｣を履き違えて…自分の意志を殺して来た｡
｢自己責任｣とか｢自己管理｣と称して…自分だけで問題を解決しようとしていた｡

何､やってんだ…佐仁｡
ただの｢馬鹿｣やん…｡

自分に嘲笑ってしまうよ…悲｡

今､貴女は何処に居るの!?

多分､私の心に入れるのは…貴女だけ…｡

こんなに悲しいのに…｡

この思いを何処に持って行けばいいの…!?
もう…､分からないよ｡

私は今まで…自分を隠していたよ｡

本当は…ﾘﾎﾞﾝやﾌﾘﾙな世界､ﾛﾘｰﾀ服が好きなんだけどね｡
…だけど､幼稚･似合わない･ｷﾓいって言われるのが嫌だから(実際に言われた)…ｼﾝﾌﾟﾙな服装しかしない｡

本当は､ﾋﾟﾝｸや赤が大好きなのに…変に目立つのが怖いから､黒や紫･ｶｰｷ色･灰色の服や小物にしていた…｡
個人的に黒も好きなんだけど…変に妥協??していたのかな!?

本当は皆の中に入りたいのに…気付かない内に誰かを傷付けるのが怖くて…深入り出来ない私が居る｡
影が薄いね｡


今の私は本当に…｢なりたい私｣なのかな!?

でも､今の仕事は自分で選んだよ…｡

幼き頃は｢看護師さん｣に迚も憧れて居たんだよね｡

傷付いている誰か…助けたい｡
…昔からの思いは現在(ｲﾏ)も変わらない｡

高齢の方のｻﾎﾟｰﾄを行い､共に｢生き甲斐･幸せ｣を探していく｡
今の仕事(介護士)を誇りに思うよ｡

…1度は挫折したけどね｡

だから…某巨大掲示板で

｢介護士は底辺｣
｢誰でも出来る仕事｣
｢糞な仕事｣
｢人生ｵﾜﾀｗｗｗ｣

…ってｶｷｺを見た時は驚愕したよ｡
また､酷くｼｮｯｸを受けたよ｡

私は底辺とも糞とも思って無いし､人生はまだまだ終わらない｡

そもそも､仕事に底辺･糞なんてあるのか??
心ないｶｷｺには悲しくなるよ…｡

｢自己責任｣って何??

自信を持って言えるのは､不可抗力な事柄は｢自己責任｣ではない…ということ｡

時に､この一言が他人を追いやるなんてね…怖いね｡

ただ今､休憩中…｡

仮眠時間は2時間｡
5時から､また頑張らないとね｡

彼は優しいね…｡
相手を心境を分かろうとし､優しく見守ろうと…声を掛けていた｡

彼自身にも…たくさん苦労が有るはずなのに｡
私も彼の言葉に心を動かされたよ｡

それに引き換え…私は自分のことで精一杯…｡
余裕さえないんやね｡

余裕が無いから､優しく出来ない…｡
余裕が無いから､必要以上に感情をむき出しにしてしまう…｡

そんな自分が怖いし､嫌気がさすよ｡
ちょっとは落ち着けよ…佐仁｡

夜勤､なんとか無事に終わったよ…｡

なんか7時位から…凄まじい眠気に襲われたが､保ち堪えれたよ｡

因みに､3時間半残業した｡

よく頑張ったね…佐仁｡

やはり…あの方も苦しんでいるんだね｡

気持ちが痛い程､伝わって来るよ…｡
気持ちが大噴火して…もう､どうしようもない様な気持ちを抱えて…貴方も辛かったんだね｡

どうして…私はこんな時､貴方の辛い気持ちを和らげられる様な声掛けが出来ないのか!?

…やっぱり､私は弱いね｡

確かに､あの言い方は良くなかったかもしれない…｡

だけど…(私が見る限り)貴方の様な優しい心をお持ちな方が…あの様なことを言ってしまうには､何らかの理由があると私は思うんやけどね…｡

今まで､｢そんなん関係ない!!｣と割り切って居た私だけど…今は貴方が心配で…｡

自身の力では背負いきれないﾓﾉを背負わなければ成らない苦しみ､理不尽さ､辛さ､悲しみ…私も分かるよ…｡

自責の念っていうのかな!?

私も…自分が無力だった故に…大切な人を守れんかった事があった…｡

相手を責め､自分を責め､境遇を責め…何もかも責めた｡

だけど､何も変わらない…｡
否､余計に悲しくなった｡
結果…私自身が潰れただけ｡

以前の私のｶｷｺを見てみたよ…｡

>>自己中な人って嫌!!
>>周りの迷惑を考えず､騒ぎ立てる人って嫌!!
>>相手側の意見を聞かず､物事を押し付ける人って嫌!!
>>すぐに居直る人って嫌!!
>>抵抗出来ない人をさらに追い詰める人って嫌!!
>>礼儀作法がなってない人って嫌!!
>>すぐに暴力振るう人って嫌!!
>>自分を顧みない人は苦手｡

>>公共の場を荒らす人は…かなり嫌!!!
(By.佐仁)

これは私に当て嵌まって無いやろか…!?
他人を否定するのは簡単やけど…自分自身はどうなのかなって｡

たまに､自分が周りにどう思われているか…怖くなってしまう時もあってね…｡
周りを気にし過ぎて…疲れてしまう時もあって…自信が持てなくなったり…｡

>>私事を公な場に持って来るなってｗｗｗ
ﾎﾝﾏ､鬱陶しいわ…｡

>>自分で｢仕方無い｣って､言うな!!

以前､ｱﾙﾊﾞｲﾄしていた職場で…ﾕﾆｯﾄﾘｰﾀﾞｰ(主任)に言われた言葉｡
多分､この二言が私の心に突き刺さって…｡
事実なんだけど､もう少し言い方を考えてくれたら…ここまで苛まれなかったかもしれない｡

そして､自分もその二言で非常に傷付いた者なのに…同じことを周りに言ってしまった私…｡

自分自身の矛盾した過ち…周りは許してくれるのかな!?

私の言葉で…結果的に貴女を傷付けた…｡

なのに､貴女は私の心に傘を優しくさしてくれる｡
何故!?
私は貴女を傷付けたのに…｡

自分が恥ずかしいよ…｡
止まない雨の中で佇んでいた私の心に傘をさしてくれる貴女…｡
貴女の優しさに触れて…今日は暖かい雨が降る｡

私は貴方の気持ち…分かるけど､上手く汲み取れない｡

彼の言っていることは…正に正論だよ｡
他人を恨み続けても､自己の幸せに繋がらんことは…私自身も知っているんだよね｡

私も復讐心に駆られ…それを果たせた時は一瞬､ｽｶｯとしたけど､なんか虚しいねん｡
この…非常にﾓﾔﾓﾔした心境､分かりますか!?

どうしたら良いか分からない｡
恨まずに居られない…｡
納得出来ない｡
…そんな貴方の気持ち､経験者の私には分かるんだよね｡貴人も苦しいんだよね…｡

だから…私は貴方の気持ちが収まるまで付き合わせてよ…｡
こんな私で良ければ聴くよ｡
1人で抱え込まないで…!!!
今は色々あって…ROMることしか出来ないんだけどね｡

こんな私でも…小さな幸せを望むことは悪いことじゃないよね!?

たくさんの富が欲しいんじゃないんだよね｡

私の欲しいもの…
平凡
貴女の笑顔
貴女を全力で守れる力
へこたれない心
資格
居場所

(ちょっと元気を出してみる｡)

分からなくも無いねん…｡

私も4月は…失敗だらけで､1日何十回も頭を下げて､気疲れした日もあった｡
恥ずかしさで壊れそうにもなった…｡

素直に謝るのって､勇気居るよね…｡

だけど､辛い研修1ヵ月を乗り越えられたから､今の私が居るみたいな感じ…｡

多分､あの時に諦めて居たら…今の私は無かったし､可愛い後輩も出来なかったかもしれない｡

私は…職場では笑顔で居る様に意識している｡

仕事していたら､業務に追われて…潰れそうになるし､辛い表情で仕事していたら､只でさえしんどいものが3割増でだるくなる｡

だから…笑顔でしんどいのを乗り越えている感じ｡

あと､綺麗事かもしれんけど…

どうせ生きるなら､辛いことより楽しいことがあった方が嬉しいやん…!?
泣くより､笑顔で居た方が楽しいやん…!?

だから､笑って居ようかなって｡
私は共に幸せを探すｻﾎﾟｰﾄを仕事にしているからね…私自身が笑顔で居ないと､幸せを呼び寄せることは出来ないからね｡

…って､思えば笑顔に成れる｡

歌の歌詞にも､色んなﾒｯｾｰｼﾞが込められて居ると思うねん…｡


夜空の星/加山 雄三
Over Drive/JUDYandMARY
こいのうた/GO!GO!7188
西暦前進2000→/19
何度も/青山 ﾃﾙﾏ
木枯らしに抱かれて/小泉 今日子
きみのて/Every Little Thing
小さな恋のうた/ﾓﾝｺﾞﾙ800
ﾁｪﾘｰ/ｽﾋﾟｯﾂ

よく聞くんだよね…｡
元気出て来るし､｢私も頑張ろう♪｣って思う｡
歌詞に励まされることって､私はよくあるよ…｡

>>90って､著作権的なものに引っ掛からないかな!?

大丈夫かな…!?

なんか､夜勤明けの次の日って疲れる｡

だけど､今日は用事がある…｡

少女の瞳と私の目…輝きが違う…｡

彼女の瞳はﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞの如くｷﾗｷﾗと輝いている｡
それに比べて…私の目は､霞んでいる｡
輝きは何処へ!?

はやり､私は擦れて来たのか??

ちょっと愚痴る…｡

耐えれるなら､私だって…耐えているよ｡
ずっとずっと…ずっと我慢してきたんだよ…｡
限界が来たから…相談しに行っているのに…｡
｢耐えるしかない｡｣…これが結果なの!?

何処にこの思いをぶつけたらいいの…!!!

更に愚痴る…｡

経験もしたこと無い癖に…お前に何が分かる…!!?

幼稚と言われようが､世間知らずと言われようが…私は構わない｡
私は否定されたくらいで潰れる程､弱くない!!!

ただ…教科書に書いてある様な綺麗事だけで物事が進めば…誰も悩まないし､諍い･事件なんか起きないのよ!!!

しかも､教科書やﾏﾆｭｱﾙが全て正しいという根拠なんて…何処にも無いやん!!

確かに貴方は正論を言っているし､頷ける部分もあるけど…苦しんでいる人の気持ちが汲めないなんて…｡
私は悲しいよ…｡

なんやろね…｡

なんか､全てが｢結果論｣的に見えて来たし…私も蔭ではそれを認めていたりして｡

過酷過ぎたよ…｡

戻れるのならば､戻りたい｡
私が1番純粋だった少女の頃にね…｡
でも､現実を考えたら戻れないのが事実｡

貴女の目には何が写る…!?

傷付いた心
寒いﾍﾞｯﾄﾞ
蘇る恐怖
消えない傷

私が｢光｣に成れるなら､1番に貴女を照らしたい｡

私…

阿呆
馬鹿
間抜け
ﾄﾞｼﾞ
無力
役立たず
存在感無し
皆無

駄目だな…自分を蔑んじゃあ｡

なんか､自分自身で自分を追い込んでいる様な気がする｡

もう>>100なんやね…｡

やっぱり､溜まっていたんやね｡
ごめんな…私｡

一応…
100!!!!

あ…｡

何故に私は｢御影｣なのか!?
地元なら､〇甲･〇吉･〇本･〇山…も良かったのに｡

やはり｢みかげ さに｣が1番､私に合っているかな…!??

雨のち佐仁
雨のちｻﾆｰ
雨のちSunny(晴れ)

私だって…踏み込まれたくない領域がある｡

だけど､こそへ土足で遠慮無しに入って来る奴もいる｡

そういうのって…嫌｡

(ﾘｱでの愚痴)
嗚呼…｡

もう何というか…､理不尽に傷付けられて､｢学べた｣とか｢それで良かった｣とか…普通思わんやろ!?

学べたのしても｢負｣的なものしかないと思う｡
｢負｣的なものを学んで…それが後々､何の矯めになるのか…!?

解釈に苦しむ｡

>>104の続き
最低､最低って…｡

小さい子相手に何を言っている…!?
そちらさんこそ､大人気ないで…orz

恥ずかしぃ｡

嗚呼々々々々…｡

やってしまった｡
今日､気付いたよ…｡

先々週､佐仁宅(仮)にやって来たﾊﾑｽﾀｰの妃夏さんは…♂だった｡
(♀だと聞いていたから､♀だと思っていた｡)

♂なのに､♀の名前を付けてしまっていた｡

>>106の補足｡

｢妃夏さん｣から｢日夏さん｣に改名した｡

子育て板の子育て喫茶をROMって…､少し感じたこと｡

｢親｣になるって､どんな間隔なんやろ??…って｡
私の友人の中にも､ﾊﾟﾊﾟ･ﾏﾏになった仲間が居るけど…､｢息子･娘が可愛くて仕方無い｡｣…と｡

やっぱり､そうだよね｡

子どもって､物凄く可愛いけど…いたずら好きなのも確か｡

走り回ったり､元気に遊び回るのが子どもの仕事なんやけど…ちょっと親御さんが大変｡

育児は育自って､まさにその通りかもしれない｡

と､言う私も…友人(年上)のお嬢さん方にﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされてしまった経験が｡

女の子4人からの攻撃(ﾊﾟﾝﾁ､ｷｯｸ､突き飛ばし)には参ってしまった｡

その後､一緒に携帯をいじることに…｡
↑ｹﾞｰﾑしていただけ｡

あんな可愛い子達を見ていたら､手を挙げる奴の心境に疑問を感じるが…やっぱり､私が知らない複雑な理由があるんやね??

何も､揉め事!?や何からの事情!?が無ければ､虐待とか起こらんし…｡
やっぱり､余裕が無くなってしまったのかな…!?

余裕が無くなると､私も焦るし…平常心を保てなくなりそうになって…｡

自分の事で精一杯…的な感じになる｡

だけど､自分より弱い者に手を挙げるのは完全にｱｳﾄやな…｡

…と､考えていたけどさ｡

何度言っても聞かなかったり､注意しているのにふざけたり…聞こうとしなかったり…子どもにそんな態度を取られたら…｡

私は以前､
｢分かるまで教えたらいいだけ｡｣…とｶｷｺしたけど､無責任やったかな!?

やっぱり>>112でｶｷｺしたけど…余裕の無い状態やったら､かなりｷﾂいかなって…｡

仏の顔も3度まで…って言うか､どんだけ穏やかな人でも､いつかは憤慨する的な感じ…｡

やっぱり､忍耐も必要なんやね…親になるって｡

なんか…こう､ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考な感じ｡

逆ｱﾛﾏｾﾗﾋﾟｰな気分…｡

1日でいいから…｢何も考えないでいい日｣が欲しい｡

たまに､自分自身に疲れる｡

変なﾂｯｺﾐを自然と入れてしまうし…鬱陶しいね｡

ﾂｯｺﾐ開始!!!

相手｢いいやろ､参ったか!!
誰にも真似出来んでぇ♪｣

佐仁｢別に真似したいとか思わんし､そんなん何の自慢にも成らんけど…!?｣

相手｢…｡｣

相手｢〇〇は〇〇で〇〇やでー〇〇は☆☆!!←噂｣
(〇〇･☆☆に入る言葉は想像にお任せ…｡)

佐仁｢…で､その根拠は!?｣

相手(´｀;;;)

…つまらない｡

個人的に一方的な押し付けとか､自慢とかは好かない｡

極端なKYと自己中は苦手｡

ｹﾞｼﾞ･ﾑｶﾃﾞ･ﾔｽﾃﾞは勘弁!!!

なんか､違うんだよね｡

家族に於いて､誰かを中心に纏まる的な…｡
｢誰か｣=父or母or子ども

家族なんやから､気兼ねなく意見を言えばいいと思う｡
家族なのに､変に遠慮するのも…何か違和感が…｡

あくまでも､私の意見やけどね｡

｢1人ために皆が迷惑せんとｱｶﾝのはｵｶｼｲねん!!｣
｢お前1人が妥協すればいいだけ｡｣
｢皆は賛成してるし､反対しているのはお前だけやで｡｣
｢お前の意見なんて､どうでもいい!!｣←言い過ぎ｡

…的な周りの意見で､多数決を強いられた人って､多いんじゃないかな!?
個々の意見を尊重するのって､以外と難しかったり…｡

｢個性｣って何やろ!?

その人にしか無いもの!?
自分自身を引き立てるもの!?
性格のｱｸｾｻﾘｰ!?
ﾕﾆｰｸなもの!?
ﾌﾟﾗｽ･ﾏｲﾅｽになるもの!?
自分自身を表現するもの!?

私は以前､
｢こんな個性…無い方がいい｡｣ってｶｷｺした｡

ﾌﾟﾗｽには成らないし､不便やし､其れのお蔭で鬱陶しがられたし…｡

なんか､自分自身にﾌﾟﾗｽに成る個性は求めたくなるけど､ﾏｲﾅｽに成る個性は直したくなるよ…｡

一体､個性って…どういう意味なのか!?

今日､仕事に遅刻しそうになり…焦った｡

遅刻だけは絶対にしたくないし…周りからの信頼が薄くなるからね｡

今日はﾋﾔﾋﾔした1日だったよ…｡

友達からﾒｰﾙがあった｡
…嬉しい｡

誰かからﾒｰﾙがあると､ついつい何時間かﾒｰﾙし合ってしまう｡
それだけ楽しいからね♪

…で､調子に乗るって携帯をいじっていると嫌なﾆｭｰｽに遭遇する的な｡

最近は､安心して他人に子どもを抱かせることすら出来なくなる…というか､嫌な時代になったね｡
故意的に子どもを怪我させて､何が楽しいのやら…｡

わざとじゃなくても､やったことには違いない｡

…というのが､事情だったり｡

｢事情も考慮しないといけない｡｣

｢事情なんて関係ないし｡｣

…正しいのはどっちなのか!?

私の嫌いなもの…
屁理屈
言い訳
居直り
詭弁
身勝手
自己中
我儘
暴力

非常に醜く､見苦しい…と思う｡

なんか…考えるだけで疲れる｡

最近､ﾓﾝﾍﾟや身勝手な輩が増えた様に思えるが…どう解釈するのが良いか!?

いじめ板見ていると…なんか疑問に思う｡

何故､いじめ被害者側が｢死にたい｣とか思わなければならないのか…｡

周りから認められない欠点!?があるだけで､死ななければならないのか!?

人間､誰だって長所もあれば短所もある｡
短所ばかり責め立てて､他人を極地まで追いやるやり方に腹が立つ｡

｢短所があってもいいやん｡｣､｢全ての個性を受け入れろ｡｣…なんて､私は言わない｡

短所は無い方がいいし､誰だって受け入れられない事柄や性格がある｡
(っていうか､全ての個性を受け入れろ…と強制する方が問題｡)

でも､他人を陥れるやり方は如何なものかと…!?

いじめ加害者って､｢自分の気に入らない奴は排除!!｣…的な思想!?なのかな!?

では､自分が周りから受け入れられず､いじめ被害者に立場が入れ替わった場合､泣き言を言ったりせぬのか!?

理不尽に傷付けられ､痛みを味わう側に立たんと分からへんよな…いじめって｡

だって､加害者側は誰かをいじめていたら､自分は｢安全圏｣やもんな｡
↑厭味!?

｢自己責任｣って言葉､どういう時に使えば適切なのかがいまだに分からない｡

何かねぇ…｡
今日､15時ぐらいからｶｳｾﾘﾝｸﾞに行って来たんだよね｡

またはき出した…｡

佐｢でも､そんなの関係無いと思います｡｣

職｢でもねぇ…､やはりﾄﾗﾌﾞﾙは何処にでもあるし､理不尽なことは世の中､いくらでもありますよ｡｣

佐｢理不尽な事柄があること自体が間違いじゃないんですか!?｣

職｢う〜ん､それをいっちゃあｵｼﾏｲだよ…難しいね｡｣

佐｢はい…難しいです｡｣

…みたいな会話が1時間半くらい続いたorz

↑
何故に上がったのか理解出来ない…｡

hogeれなかったか!?

急にやけど…弟妹だからって､(時々)兄姉からの理不尽に耐えなければならないってどうよ!?

何故､先に生まれて来たからって自分より優遇されているのか…!?
弟妹の立場に立って考えてみたら､少し疑問に感じた｡

う〜ん…｡
もし､兄姉が行き過ぎた我儘を言ったり､間違っていたとしても…注意出来ないねん…｡

言えば｢生意気な!!｣､｢黙れ｡｣等のｾﾘﾌが返って来る場合もあるし…理不尽やね｡

暴君的な兄､女帝的な姉の弟妹って…喩え家族だとしても耐え兼ねないのでは!?

と､出勤前に考えてみた｡

>>139が自分自身にも当て嵌まっていないか…!?

それを考えたら､私の妹が理不尽やね…｡
気を付ければならないかもしれない｡

兄姉より弟妹の方がしっかりしているなら､兄姉に対して｢弟妹のいうことをちゃんと聞くのよ｡｣って親御さんに言うのもokじゃない!?

実際､そんな兄妹も居るらしいし｡

…と､個室から此所に来た｡

親ときょうだいは違う…福祉系ｻｲﾄにはよく書かれているが､私もその通りだと思う｡

きょうだいも人個人｡
それぞれの意見を尊重しないとね…｡

(ちょっとｼﾝｸﾛﾅｲｽﾞ)
いつもいつも…こちらが耐える･我慢するばかり｡

何が｢助け合い｣やねん…｡

つまり､当方が理不尽なことも我慢して､あちら側の意見を一方的に受け入れるのが｢助け合い｣なんやね!?

そんな身勝手な意見は､ごめんやな｡
絶対に受け入れたくない｡

兄姉の意見が全て正しいとは限らない｡

だって人間やもんな…｡

だけど､弟妹だからって…異議を唱える権利すら無いのは辛い…と｡

分かるよ､その気持ち｡
私は長女やけどね…｡

理不尽に傷付けられた傷の傷跡って…どうすれば癒えるの!?
どうすれば…完治するの…!!!!

教えてよ…!!!!!

※返信要りません｡
ただの吐き出しです｡

嗚呼々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々々…!!!!!!!!!!

恨んだり､憎しみの感情を持つのは…誰だって嫌や｡

出来るなら､毎日笑って居たいよね…皆｡

理不尽に傷付けられた痛みは…すぐには消えない｡
だから､相手を憎く思うのは仕方無いし…やり切れないねん｡

何もかも否定しないで!!!
貴方の言っていること…貴方にはそんなつもりは無いのは承知しているよ｡

だけど…実際､私は傷付いた｡

｢何も知らないくせに!!｣と言いたいくらい､悔しいよ｡

この痛み､100%全ては…貴方には分からないよね…貴方は｢私｣には成りきれないから｡

立ち直るのに時間が掛かってはﾀﾞﾒなの!?

傷の浅深に因っては､完治するｽﾋﾟｰﾄﾞが違うのは当たり前｡

暗に苦しんで居る人を陥れる様なことを言わないで!!!

あまりにもひどいよ!!!

腹立つよ…｡

責められる様なことをする奴が悪いだけやのに｡

何処まで私は傷付けばいいの…!?

今は収まったけど…私は父親から虐待もされていた｡

｢機嫌が悪いから｣､｢自分の思い通りにならないから｣…的な父親の身勝手な理由で､今も消えない傷を私は毎日見ている｡
(顔の一部にあるため､整容時に鏡をみるからね…｡)

鏡に映る度､鬱…な気持ち｡

身勝手な理由で傷付けられ､顔の傷､打撲のお蔭でｸﾗｽの仲間からはからかわれて…｡
今まで…何度､涙を流したことか!?

10年経ったが､まだ心の傷は完治していない｡

父親が許せなくなる感情に苛まれる日もあって…辛いんだよ｡

貴方の理論だと､私は父親を責めてはいけなくなる｡

だったら…私のこの辛い思いは何処に持って行けばいいねん!!!!!!!!!!

時間が経って…私はあの時よりは落ち着いたよ｡

今は責め立っていいやん…今すぐには和解出来ないけど､いつか互いに分かり合え謝り…いつか父親を許せる日が来るかもしれない｡

ただ､急かされたくないし､否定されたくないだけ｡

何も知らないくせにさ…理想を押しつけるなよなぁ｡

正論が…時には他人を追い込むという例もあることを貴方に知って欲しい｡

悲しくなったから…寝ることにする｡

明日の朝になれば…少しは落ち着けて居るのかな!?

おやすみなさい､私｡

何気無い一言で､傷付く人も居るんだよ…｡

私はまだしぶとい方かも知れないけど…硝子並みのﾊｰﾄの人(非常にﾅｲｰﾌﾞな方)は､普通の5倍も傷付いてしまったりするからね｡

言葉って…難しいね｡

私もあるんだよね…私の何気無い一言で他人を傷付けたこと…｡

あの時は｢自分に余裕が無かったから仕方無い｡｣とか｢誰だって､病む時があるんやから仕方無い｡｣的な言い訳をして居直っていた…｡

以前の私は…非常に見苦しかったと思う｡

過去の私を叩き直したいくらいだよ…｡
でも､過去は消せないから…悶々としているだけ｡

…と､言うか他人に｢責める権利は無い｣とか言われる筋合いは皆無!!!

私のこの傷は誰も代弁出来ないし…貴方の一言で私は非常に傷付いた｡
悪気は無い事は十分､分かって居るんやけど…謝って欲しいよ…｡

>>141の私なりの答え

私は妹に指図されたくないし､自分のことは自分自身で管理するから､その必要は無い｡

しかも､私の方が人生経験が長いし…ｱﾙﾊﾞｲﾄ経験も社会経験もある｡←別に自慢やないで…｡

故に､私は妹に指図する事はあっても､妹に指図される覚えは皆無｡

…しっかりした兄姉に成らんとね｡

皆無←去年からの口癖になっとるね…｡

あ…鬱陶しいなぁ｡

家に居ても落ち着かんのか!?
嫌やなぁ…｡

ﾐｸﾛ単位の小さなことでｷﾞｬｰｷﾞｬｰと､波〇!?の如く…時代錯誤&極限身勝手な親父(父親)には付いていけない｡

こんなｳﾞｧｶみたいな生活､いつまで続くんやろ!?
私は｢平凡｣を望んではいけないのか…!?

何故に上がるのか…!?
hogeれなかったのか!?

先程まで､よみ〇り小町のﾄﾋﾟｯｸを見て来た｡

きょうだい児(障碍児とそのきょうだい)についてのｶｷｺがあって…読んで来たよ｡

障碍の有無に関わらず､きょうだいが仲良く過ごせたら…それが最良なんやけどね｡

きょうだい児に対して､｢貴方は兄姉(弟妹)の世話だけをしていたらいいんだよ｣､｢(やや強制気味に)血を分けたきょうだいなんだから､見捨てたりしないわよね!?｣的な親御さんの言葉に悩むきょうだい児の方々のｶｷｺが忘れられない｡

いくら､きょうだいであっても踏み入れられたくない事柄はいくらでもある｡

私の姉妹(私と桜←仮名)だって一緒｡

家族だからって…何でも我慢ばかりしないといけないのは…辛くない!?

>>165の問題に私も直面したことがあったよ…｡

父親が将来…父方祖母を私に介護させる気満々だった時があってね…｢お前もお祖母ちゃんに世話になったやろ｡｣､｢お前は介護士の資格を持って居るんやから…云々｡｣と｡

確かに､祖母にはお世話になったよ｡
お正月とお盆はね…｡
(訳有って､あまり交流が無い｡)

私の祖母は頑固で…非常に気難しい面があるから､少し気疲れしてしまうことがあるんだよね｡

祖母も大切だけど､私にだって…やりたいことがある｡

就職して(済)､一人暮らししたり､恋愛したり､結婚したり子育てしたり､ｹｱﾏﾈの資格取ったり､ﾏﾝｼｮﾝ買いたい…まだまだあるけどね｡

介護したら自由が無いわけじゃないけど､一人暮らしや結婚は難しくなる…｡

私は介護は仕事でしているわけで､ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな所まで介護となると､私は何処で精神を休めたらいいのか!?…となってしまう｡

いくら仕事と言えども､人間対人間の仕事｡
気も遣うし､上下関係もあるからね…私､まだまだﾙｰｷｰ介護士だし…orz
(だけど､利用者さんの笑顔を見ると迚も嬉しくなるよv)

仕事が休みな日くらい､何も考えず…ﾏﾀｰﾘと｡
気儘に山手から景色を見下ろしたり､1人ｶﾗｵｹしたり(笑)､お茶をしたりしたい｡

3日〜4日に1日は休まないと気疲れで精神的に潰れてしまいそうになるよ…｡

だから､個室でもﾚｽﾊﾟｲﾄｻｰﾋﾞｽやｼｮｰﾄｽﾃｨの話題に触れたんだよね｡

仲間外れにするわけではない…時には介護を忘れて!?ゆっくり温泉に入ったり､余暇を楽しんだりする権利はあると思うし､いくら家族と言えども…介護を強制する権利は誰にも…もちろん､私がお婆ちゃんになっても…無いと思うんやけどね｡

｢介護者もゆっくり休まないと､良い介護が出来なくなる｡｣(By.人生の先輩)
まさにその通りだよ｡

>>173に｢被介護者は仲間外れか｡｣､｢被介護者も一緒に旅行に連れて行かないなんて､ひどいわ｡｣的なことを言う人が居るならば､私はこう答える｡

｢半年否､1〜2年間…休み無しで貴方は付きっきりで介護が出来ますか!?
弱音を吐いたり､私だって余暇を楽しみたいと言い出しませんか!?｣…と｡

"被介護者が介護を受ける権利"があるなら…同時に"介護者にも余暇をゆっくり楽しむ権利"も同時にあることを知って欲しいよ｡

※Through(ｽﾙｰ)してね…｡

私なりの結論

自分自身の人生､私だけの人生､1度しかないから…自分自身の為に生きたい｡

これは我儘ではないと思う｡

介護問題､様々なところで悩んで居る人がいる｡
それを福祉を学び､初めて知ったよ…｡

話しが変わるが…父親の時代錯誤には､驚愕するよ｡

｢母や妻が家事をやるのが当たり前｣…いつの時代やねん｡
戦前…かな!?

今は平成｡
女性も社会で働く人も増え､家事･子育ては男女協力の時代｡
｢家族で協力して生活してく｣という時代になったのにね｡

因みに､私は男らしく･女らしく…の意味が分からない｡

だって､ﾏﾆｭｱﾙが無いからね｡

"はい〇らさん"や"ｷｬ〇ﾃﾞｨｰ"の様にお転婆な女の子が居ても悪くないし､"草食系男子"って…最近の言葉だと思うんだよね｡

男の子だから…力強く､雄々しく､勇敢でたくましい!?

女の子だから…お淑やかで上品に､控え目に!?

誰が決めたの!?

あまり形式に拘り過ぎないのも…いいかもしれない｡

だけど､私は積極的な男性が好きなんだよね…｡(照)
自分から告白出来ないし…｡(ﾄﾗｳﾏの為､待つしか出来ない｡)

もう黙ってくれや…｡
でかい声で下らんことを怒鳴りやがって｡

家族と近所の迷惑を考えろや…｡
家に居るのも苦痛やわ…!!!

早く自立するか､母･妹･私の3人で暮らしたいよ…｡

辛いよorz

何か落ち着いた…｡

｢認められない個性｣について考えてみた｡

↓こんな個性は認められない
･他人に危害を加える個性｡
･団体行動を乱す個性｡
･ﾙｰﾙ･規則破りな個性｡
･他人の迷惑になる個性｡
･公共の福祉に反する個性｡
･ｼﾞｬｲｱﾆｽﾞﾑな個性

と､いうか…これらは個性ではなく｢身勝手･自己中･我儘｣でしかないと思うんだよね｡

まぁ…ﾒｼﾞｬｰな表現をすると､
ﾄﾞ〇えもんのｼﾞｬ〇ｱﾝ(俺の物は俺の物､他人の者も俺の物)､の〇太(宿題をやりたくないからやらない)っていうのは個人の｢我儘｣な希ｶﾞｽ…｡

…と､言っている私も中･高生時代は｢英語と体育と歴史(苦手教科)の時間は要らんやろｗ｣的なことを考えていたが…これも私の｢自己中｣やね｡

でも､高2から選択授業な感じやったから､日本史Aの変わりに生物�Uを選択した｡

…関係ねぇｗ

(ﾘｱにて…｡)
なんか違和感がある｡

｢貴方より辛い思いをしている人は､たくさんいるのよ…云々｡｣ってさ｡

励ましてくれるのは嬉しんやけど､実はこの言葉で私は迚も傷付いた｡

私より傷付いている人が居ると仮定しても…私の傷が浅くなるとでも!?

私の傷が皆無に成るとでも…!?

なんか､｢佐仁より傷付いて居る人が居るんやから､それくらい耐えろや｡｣…と言われている様な気がする｡

気の所為かな!?

彼女は私を励まそうと､声を掛けてくれたんだよね｡
嬉しいよ｡

…でも､傷付いてしまった｡

言葉の綾!?ってものかな｡

と､いうか"私の心の傷"と"見ず知らずな方の心の傷"を比較すること自体がﾅﾝｾﾝｽなんだよね…｡

傷付き方も違えば､立ち直りに掛かる時間も違う｡

ﾏｼﾞで比べる事はﾅﾝｾﾝｽやね…｡

生きていたら､楽しいこともあるけど…辛いこともある｡

辛いこと…
いじめ､虐待､疾病､理不尽､怪我､後悔､鬱､悲劇､生別､人間不信､嫌がらせ､誤解､家庭崩壊､不眠症､自傷行為､解雇…書き切れないよ｡

何が1番つらいとか言えんよ…｡

正直､全部辛い｡

私は…上記の中なら､虐待･理不尽･嫌がらせが許せんね…｡

今日もﾆｭｰｽであったよね｡
｢口答えするから…云々｣という､非常に身勝手で見苦しい親の言い訳｡

口答えするから何!?
子どもはお前の奴隷なのか!?

お前の意見に"異議あり"やから､意見を述べただけ｡
…と言うか､子どもは親の意見に全て同意しなければ成らんのか!?

親の意見に異議を述べただけで､虐待とか有り得んやろ!?

暗に､｢私(親)に従っておけ｡｣とでも言いたげやね｡
子どもだって､意見言いたいし…人間､誰だって感情があるんやからさ｡

虐待親の言い訳｡

｢言うこと聞かないのが悪い｡｣
｢態度が生意気だから｡｣
｢口答えするから｡｣
｢腹立つから｡｣←身勝手やね｡
｢余裕が無かったから｡｣
｢ｲﾗｲﾗするから｡｣
｢養ってもらって居るくせに｡｣←呆
｢鬱陶しいから｡｣


…どれも正当な理由に成らんね｡
屁理屈ばっかりやん!!!
そんな理由､｢関係ない｣と思うで…｡

自分が理不尽な理由で傷付けられたら…どうよ!?

納得行かないと思うし､憎悪も増せば､ﾄﾗｳﾏにもなる…それを我が子に行う親の気持ちが全く理解出来ない｡

言い訳なんか､聞きたくない｡
理由があれば､何をしても良いみたいな愚かな解釈をするな…って言いたい｡(辛)

なんか嫌やね…｡
こんなんばっかりやん｡

最近､自己中な奴が増え過ぎたみたいやね…｡

私も消せない過去があるから…理不尽に傷付く前に貴女を助けたかった｡

3週間経とうと…貴女は傷付いた心を小さな身体で背負わなければ成らんのやね…｡

私も貴女を想うと痛い…心が｡

もう>>200なんやね…｡

早いよ…個室は>>200行くのに3か月は掛かったのに｡
流石､私の心のﾓﾔﾓﾔ…｡

最近､日夏が妹にばかり懐いて…私の相手をしてくれんのが淋しい｡

後…､私の｢女の子限定の月1のｲﾍﾞﾝﾄ｣がかなり遅れて居るのは気の所為か!?

先月17日からかなり病んでいたから…身体に悪影響を及ぼしたか!?

不安になるなぁ…｡

ただ今､ﾏﾀｰﾘ休憩中…｡
早出は朝が早いけど､早めに帰れるのが嬉しい♪

だけど､ｲﾗｲﾗする｡

今日は後輩に初めて叱責した｡

何が｢人間だから､失敗しても仕方無い｡｣だ!?
お前は言い訳する口はあっても､周りの仲間に謝る口はないのか!?

非常に呆れた｡

>>｢人間だから､失敗しても仕方無い｡｣

正論やけど､居直りのｾﾘﾌとして使うのは如何なものかな!?
仕方無いと言う前に､周りに迷惑掛けたのは事実なんやから､謝れよな｡

不貞腐れて…更にｲﾗｲﾗする｡

言い訳ばかりして…私に言い訳が通用するとでも!?

言い訳･居直り輩への決めｾﾞﾘﾌ↓
｢そんなの関係無い｡｣
｢言い訳する暇があるなら謝れ｡｣
｢居直るな､状況を考えな｡｣
｢言い訳するな｡｣

仕事してお給料を貰うんやから､ちゃんと仕事に責任を持って欲しいよ…｡

言い訳するって､自分の非を認めず､反省する気が無いって見なされるで｡

社会は誰にでも優しくない…｡

人間､誰だって素直に謝れない時や､言い訳したくなる時はある｡
自分の非は認めたくないし､非を認めるのには勇気が要るし…｡

↑
と､いうのは…そちら側の理由やん｡
｢非を認めたくないから､認めない｣的な考えは10代の内に直して欲しいものや｡

20歳を超えて
｢人間だから…(ry｣
とか言わんで欲しいね｡

｢〇〇さんだって言い訳しているし｡｣
｢〇〇側だってやっているのに…云々｡｣

…って屁理屈､大嫌い｡

そもそも､居直り･言い訳･責任逃れが人間として､正しい行いなのか!?

〇〇がしているから､私もする…って､他人の所為(責任転嫁)にして自分を正当化している奴と何も変わらない様な気がする｡

因みに…居直ったり､言い訳､己の非を認めない輩には大切な仕事は任せられない｡

大切な仕事を任せて､失敗した挙句…反省が無ければ､困るのは主任とﾍﾞﾃﾗﾝ先輩方やし､私も連帯責任で叱られる｡

反省する人なら､これから気を付けてくれたら問題無いし､私も教え方を見直すことが出来る｡

だけど､反省しない輩の為に"連帯責任"とか､かなり理不尽やし…そんなｱﾌｫの為に叱られると思ったら､やるせないね｡

…とにかく､疲れてしまったよ｡

でも､休日手当てが出るだけ…いいかな!?

気が付いたら寝てた…orz
もぅ､こんな時間や｡

｢苦労しているのは貴方だけじゃない｡｣

↑
これって励まし!?
それとも､ただ単に相手を更に追い込もうとしたいだけ!?

佐｢あ､もう辛いなぁ…｡｣

相談員｢相手側だって､好きでそうなった訳じゃないんだから…｡｣

佐｢それは､分っています｡
それって…私に問答無用で耐えろって言いたいわけですか!?
迷惑掛けられているのは事実やのに…｡｣

相談員｢辛いのは貴女だけじゃないんだよ…｡｣

相談した意味､皆無｡
いつまで耐えたら良いか分からない｡

｢他の家族にも似た様な悩みがあるよ｡｣
｢悩んで居るのは貴女だけじゃないんだよ｡｣

…そんなこと言われたって､何の解決にも成らない｡
ただ､解決策を見つけたかっただけなのに｡

>>｢他の家族にも似た様な悩みがあるよ｡｣

だから何!?
悩みと一口に言っても､多少は違いはある｡
一概･一絡にしないで欲しい｡

>>｢悩んで居るのは貴女だけじゃないんだよ｡｣

それで､私の心が救われるとでも!?
正直､更に追い込まれたよ…｡
話を聞いて下さるのは嬉しいんやけど､解決には繋らなかった｡

いじめ板に行って来た｡

私は以前､｢いじめられて居る人は幸せ…だって､他人の痛みがわかるのだから｡｣と言うｶｷｺを違うｻｲﾄで見掛けた｡

非常に違和感がある｡

>>｢いじめられて居る人は幸せ…だって､他人の痛みがわかるのだから｡｣

何が幸せなん!?
いじめられて幸せなんか感じないで!!
それにさ…､いじめを経験しなくても他人痛みを知る方法はある｡
いじめがどれ程辛いか…貴方に分かるのか!?

どういう意図でｶｷｺしたか分からないが…勝手なことを言わんで欲しいね…｡

いじめられている人が､ほぼ共通して思うこと

･いじめの無い所があればいい｡
･今の状況がいつまで続くのか!?
･何故､自分なのか!?
･学校や職場に行くのが苦痛｡
･学校や職場で目立たなくてもいいから､普通で居たい｡
･｢いじめ｣の存在が無くなればいい｡

…私もそう思うことがあるよ｡
私もいじめを経験して…辛かったからね｡

私もいじめられたよ…｡

変わり者､ｦﾀｸ､外人…散々､傷付いたし｡

ｼｶﾄ(無視)されたり､泥棒の濡れ衣を着さされたり､非難されたり､存在を無視されたり…挙句には､父親が原因で嫌がらせされたり｡

正直､私の心の中には｢優しさ｣は育たなかった｡
此所に来るまではね…｡

私は目立つのは好きではない｡

良い事(成績優秀･表彰される･礼儀が正しい…等)で目立つなら､自分自身を誇りに思うけど…やはり､妬み!?深い奴には非難される｡

だから､平凡がいいのかもしれない｡
皆と一緒なら､目立つことも無ければ…浮くことも無いからね｡

因みに､いじめられている側は…"取り立てて"､他人より強くなりたい･他人より優しくなりたい･他人より痛みを知りたい…とは思わないと思うんやけどね!?

いじめられたくない､いじめられて居ない人になりたい…私ならそう思う｡

｢いじめられている人は幸せ｣だとか言うならば､貴方がいじめられては如何なものかな!?
幸せになれますよ!?←厭味??

私はいじめられて､性格が悪くなったよなぁ…あの頃は｡

>>211と似た様なｶｷｺ､｢佐仁の個室｣でもしていたよなぁ…って｡

｣佐仁の個室｣から引用｡
(去年のｶｷｺ)

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588：佐仁 ◆SANI：2009/11/03(火) 02:38
-11月3日の独り言 2-
｢何気ない一言!?｣(Through推奨)
｢いじめられる人は幸せ｡
だって､"いじめ"という卑劣な行為をしないから｡｣
この言葉､いつ聞いても腹立だしい…｡
何が｢幸せ｣だ…｢不幸せ｣だよ…当事者は｡
誰が自ら地獄(=いじめ被害者)を望むのか!?
｢普通な日常を送りたい｣…そう思って居る人の方が絶対に多いと思うし､そもそも…何が根拠で｢幸せ｣なんだ!?
…そんなに｢幸せ｣に成りたいのならば､自分自身で経験すればいい…｡
私はそんな言葉を掛けられると､余計に傷付く｡
お前の価値観を私に押付けないで頂きたい｡
-----
去年と変わらないね…この心境｡

｢佐仁の個室2部屋目｣の更新､出来なかった…orz

因みに､お気入りはこのｶｷｺ｡

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640：佐仁 ◆SANI：2009/11/14(土) 23:58
-11月15日の独り言 1-
｢お節介｣ (ﾘｱ友との会話より)
お節介って悪いこと!?
気遣い過ぎて迷惑がられることはあるけどさ…お節介って､悪いことじゃないと思う…｢嫌がらせ｣をされるよりは､｢お節介｣を焼かれる方がいいという人の方が多いと思う…｡
お節介な人が居なくなると…結構､淋しい社会に成りそうな気がする｡
やり過ぎかもしれないけど…､煩わしいかもしれないけど…これも1つの｢気遣い｣だよね!?
私は嬉しいよ…｡
-----

ﾘｱで､親切な方に助けられたことがあった｡
嬉しかったよ､あの時のおばさん…｡

全く､納得出来ないね｡

私は､自分の人生だけを歩むことは…許されない!?

近所に迷惑をかける親がいれば､子は一生…尻拭いをしなければならんの!?

昨日の高校のﾄﾗﾌﾞﾙを見て､そう感じた｡

佐仁宅も父親がｳｻﾞｲからね…私も精神的に今年いっぱいしか保たないかもしれない｡
昨日､眠れなかった…｡

っていうか､自分が悪いわけじゃないのに…｡

私はもう…逃げたいよ｡

｢いじめ｣だって､そうじゃないか!!!

本人には…どうすることも出来ん事柄(顔､家庭の事情系)で責められなｱｶﾝわけ!?

それって､その人の責任なん!?

今からもう1度…寝てしまいたい｡

眠れないのは辛いよ…｡

理不尽｡

｢それじゃあ､彼女は1人ぼっちじゃん｣…って､何言ってんの!?

必然的に1人ぼっちに成る様なことをしている彼女が悪いだけやん!!!
素直に謝れば､相手側も｢お前を許してやる｡｣と言ってくれたかも知れんのに…｡

下らんことに意地を張って…馬鹿みたいｗ

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は､互いに扶養をする義務がある｡

…直系血族って､両親も入るんだよね｡
父親とこれ以上､一緒にいるのは苦痛でしかない｡

民法第877条
↑
私を苦しめたいの!?
あんな場の空気さえ弁えない父親を扶養する｢義務｣だって…!?

ならば､私にだって…平穏に暮らす｢権利｣があるんだよ!!!!!!

いい加減にしろよ!!
いつまで私は苦しめばいいねん!!!!!!

義務､義務…ってｳｻﾞｲ｡

押しつけて来んな!!!

いつ､私は全壊するんやろな…!?

時間の問題やね…ｗ

哀しいから寝る…おやすみ｡

寝る前に1ﾚｽ｡

↓↓今の心境↓↓

476：佐仁 ◆SANI：2009/10/08(木) 01:22

-10月8日の独り言 3-
｢憧れる父親像｣ (注:佐仁視線)
私が1番憧れる父親…実は｢ｸﾚ〇ﾝしんちゃん｣のお父さんこと､ひ〇し氏｡
子どもに優しく触れ合い､一緒に散歩したり､時々楽しく寒いｷﾞｬｸﾞを飛ばしたり…ちゃんと叱ってくれる…｡
ほのぼのと時間が流れる…私はそんな父親が欲しかった…｡
私､違う意味で｢1人ぼっち｣だから､暖かい家庭を見ると切なくなるんだよね｡
仮想でもいい…彼の様な｢父親｣と手を繋いで散歩や買い物がしてみたい｡
私には永遠に来ない､幸せの形｡

今日は｢時の記念日｣やね｡

さっきまで…いじめ板に居た｡

いじめられるのは辛い｡
私も経験者｡

でも､負けじと闘っている人もいる…だから､私も"不幸に負けない強さ"が欲しい｡

そう言えば…去年の12月26日から悶々とした日が続いた時があったよね…｡

↓参考↓
---
792：佐仁 ◆SANI：2009/12/26(土) 01:22
-12月26日の独り言 2-
｢大人気ない �T｣ (あるｻｲﾄを見て)
自分の具合が悪いことを印籠(免罪符)にして､無邪気に尋ねた幼い少女を叩く…最低やん｡
本当に大人かよ!?とﾏｼﾞで思ってしまう…私も大人だが､｢悪気の無い｣無邪気な幼児に手をあげることは絶対に無い｡
身長のことをﾂｯｺまれよう(←かなり気にして居る)が､視力のことを言われようが…可愛いやん｡
4歳ぐらいだと､言葉を覚えたてで…知らないことだって多いはずだし｡
辛口だが､小さい子どもに手を挙げる大人は理解出来ない…｡

これを見て､幼い子どもに暴力を振るう大人が嫌いになった｡

理由があろうと､他人を傷付けてもいい理由には成らないことを学んだ件｡

↓参考↓
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803：佐仁 ◆SANI：2009/12/29(火) 17:41
-12月29日の独り言 1-
｢過ちの後の対処｣
過ちを起こすのは悪いことでは無い｡
誰だって､過ちを起こすし…失敗だってある｡
その後にどう対応するかで､その人の価値!?は変わって来る｡
☆謝る人､反省する人→大体は許して貰える､失敗も減る｡
☆開き直る人､省ない人→周りから反感を買う､嫌われる､批判される､叩かれる､裁かれる､何度も失敗を繰り返す｡
後者には絶対に成りたくないよなぁ…｡
個人的に｢開き直る｣とか､有り得んし｡
---

人間として､当たり前のことやね｡

私はその少女の心と｢ｼﾝｸﾛﾅｲｽﾞﾄﾞ｣してしまったんだよね｡

↓参考↓
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822：佐仁 ◆SANI：2010/01/04(月) 01:03
-1月4日の独り言 1-
｢癒えて欲しい傷｣
彼女の傷､癒えたかな!?
純粋に聞いただけ…一緒だったから､そうだと思っただけ…彼女は｢全く｣悪くないだよ｡
私なら､愛でてしまうよ…自分が辛くても､彼女には責任は無い…｡
ﾄﾗｳﾏになって無い!?
近くに貴女が居るなら､包み込んで…貴女の傷は私が背負うよ…幼い貴女は傷付かなくていい｡
今までの無垢な笑顔を絶やさないで!!
---

この時も…心が潰れそうだった｡
彼のｶｷｺが無ければ､全壊していたよ…｡

で､愚女を擁護する人に一喝してしまった｡
"理由なんて､関係無い"って…｡

↓参考↓
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829：佐仁 ◆SANI：2010/01/05(火) 15:45
-1月5日の独り言 3-
｢理解困難｣(Through推奨)
｢叩かれたのも少女にも理由がある｡｣
｢いい勉強になったんじゃない!?｣
…ならば､貴方達も｢理不尽な理由｣で叩かれれば如何!?
いい勉強になったかい!?(←厭味!?)
少女は全く悪くないねん｡
自分の立場に置き換えてみては!?
貴方達､支離滅裂過ぎるね｡
自分がされたら激されるのに…あの無垢な少女を責めないで頂きたい｡
相手の立場に立つｽｷﾙを､貴方達に身に付けてもらいたい｡
---

子どもは暴力からは､何も学べない｡
愛情からは"他人への優しさ"を学べる｡

最後に結論｡
やっぱり､暴力を振るったからには…それなりの｢罰｣が必要｡
心を鬼にした｡

↓参考↓
---
839：佐仁 ◆SANI：2010/01/07(木) 09:18
-1月7日の独り言 3-
｢許して貰う方法｣(結論)
ならば､どうすれば許してやるか…｡(少し"上から目線")
まず､自分の過ちを反省し…頭を深々と下げ､｢お詫びの品の1つ｣でも持って来る｡
これが最低条件｡
そして､2度と少女に近寄らないで頂きたい｡
また､お前に｢理不尽な理由｣で傷付けられたら､たまったもんやないから｡
冷酷な様に見えるかも知れないが､これが｢相手を理不尽に傷付けた者の報い｣だと解釈して頂けたら有り難い｡
---

ここまで辿り着くのに､10日間かかった｡
私は傷付きやすい体質なのか!?
彼には､ありがとうって伝えたい｡

またまた､よ〇うり小町を見て来たよ｡

…身勝手で屁理屈ばかり言う様な輩は､ことごとく避難されてますなｗ

｢〇〇さんに謝れ｡｣
｢酌量の余地なし｡｣
｢こんな身勝手な人､初めて見た｡｣
｢改心するのはお前の方だ｡｣
挙句には…｢屑｣とまでｗ

反面教師やね!?

>>生んでやったのに
↑恩着せがましく言わないで頂きたい｡
｢生んで要らなかった｣って言い返されるよ!?

>>育ててやったのに
↑子どもを産んだ親の｢当然の義務｣やん｡

>>息子･娘のくせに
↑呆れた…｡

>>何で親の思う通りに動かないんだ!?
↑子どもは親の人形･ﾏﾘｵﾈｯﾄ及び､ﾛﾎﾞｯﾄではない｡

なんか怖いよ…｡

｢子どもは何があっても親に従うべきだ｡｣的な親って嫌｡

こんな身勝手思想な親が､子どもを虐待するんやろね…｡
子どもが理不尽過ぎる｡

…で､今まで惨々子どもを傷付けて置いて､自分の老後の介護要員候補にするんだよね｡

正に､私の父親がそれなんや…｡
育てて貰ったことは感謝しているけど…非常に頑固で周りを顧みない父親とは一緒に居れないし､父親の介護をすると…自動的に父方祖母と伯父(父の兄)の介護をしないといけなくなる｡

3対1は無理…｡

因みに､私の妹(桜)は高校卒業と共に､伴路と母を連れて東へ行ってしまう｡←事実

私も早く逃げないとね｡
…もう､疲れちゃった｡

故に…
｢家族で幸せそうに団欒を囲む子｣を見掛けると､非常に羨ましくなる｡

自分には手に入らない､幸せの形やからさ…｡

暖かい家庭…どうか私の息子･娘にはそんな明るい場を提供!?したい｡

だが､私は他人を嫉妬んだりしない｡

愚女の如く､自分の置かれている状況がが惨めだからって､その人の幸せを潰したり､その人を理不尽に傷付け様とは…絶対に思わない｡
(そうなったら､私自身を責めてしまうよ…｡)

だって…不幸なのは､その人の所為ではなく､私が"違う形の幸せを探そうとしないから"だと思うからさ｡

哀しいよ…｡
やっぱり､分かってくれないんだね｡

濡れ衣はもう着たくない｡

やはり､彼の言う通り…なのか!?
理不尽な事柄は…変えようのない事で…ずっと苦しみ続けなければならないのか!?

何の罪も無い人が苦しまなければ成らない世の中が…果たして､正常な世界なのか!?

生き苦しい世界やね｡

｢他人を平気で傷付ける愚者(愚女)には厳罰､罪の無い貴方達には優しい日差しを｡｣

…という､私の思想!?が否定された気分｡
やはり､私が間違っていたの!?

｢勧善懲悪｣なんて…何処にも存在しないみたいやね!?

哀しいよ｡

佐仁の身体の58%くらいは｢小悪魔｣で出来ていたり…!?

そんなわけ無いかｗ

そういえば､議論板にもあったよね…｢正義とは何か!?｣っていうｽﾚ｡

正直､何が正義なのか…私は分からない｡

嗚呼…分からない｡

子どもが公共の福祉に反したことをした場合､｢親｣はその責任を取らなければならないけど…何故にその｢きょうだい｣まで同罪にされなければならないのか!?

何の罪も無いのに｡

何かさぁー､紛らわしい格好しなければ間違われずに済んだわけやん!?

…と言うことで愚女､お前の1人負け｡
頭を氷点下ﾚﾍﾞﾙに冷やして来いｗｗｗ
↑
とか言いたくなる心境の私､乙｡

うやむや｡
有耶無耶｡
ｳﾔﾑﾔ…｡

こんな､何とも言えない気分の時って､悶々とする…orz

>>261

自業自得!!
自己責任!!!
愚かやね…｡

私の携帯の変換予測にいつも出て来る単語ｗ

神戸
御影
住吉
皆無
理不尽
自業自得
自己嫌悪
自己責任
嗚呼
迚も
最低限

…何やってんだ､私!?

他人に｢貴方は器が小さいわね｡｣的なことを言っている輩の方が､更に器が小さかったりするｗ

そんな気がした2010年6月14日｡

そして…何故に､｢附｣に[こざと偏]が付いているのかが､分からなかったりする｡

因みに､
階､院､陰→[こざと偏］

部､那､耶→[おおざと(旁)］

…小学時代は､この違いがよく分からなかった｡

またまた愚痴る｡

｢馬鹿なこと言って…云々｡｣とか､お前に言われたくない｡

聞くけど､お前はどれだけ優れている!?
どれだけの能力を持っている!?
他人の意見に｢道筋が通った｣異議を唱えられるだけの意見を持っているのか!?

どうせ､批判しか出来ないんやろ!?
しかも､私よりｳﾞｧｶなくせに…笑わせるなｗ

因みに､
｢買い物に行き…ｻｲﾌを忘れて､周りから(嘲)笑われている者｣的な奴に馬鹿呼ばわりされる筋合いは､全くもって皆無!!!
…っていうか､ｳﾞｧｶはお前ｗ

彼(弟)が非常に可哀想に見える｡

兄姉が自分より｢愚｣だった弟妹って…辛いよなぁ｡

桜(妹)も愚痴魔女の佐仁が姉で､辛くないかな!?
自分を見つめ直さないと…｡

何か湿気気味の私が居る｡

職場の湿度も60%を超えるﾑｼﾑｼ度…無駄に汗かいたよ｡

嗚呼…もう､目茶苦茶｡

今日のﾆｭｰｽにあったね｡
隣りの席に居る人が五月蠅くてﾑｶﾂｸからって､刺した愚かな女子生徒が…｡

ﾑｶﾂｸからって言っても､やっていいこと･悪いことがある｡

結局､自分の非常に自己中な行いで地雷(強制退学)を踏むんやね｡

自己中で身勝手な愚者が罰を受け､批判されるのは必然的(自業自得!?)やけど､その者の｢きょうだい｣が非常に憐れやね…｡

自分の兄姉･弟妹が､他人を取り返しの付かない程度に傷付けてしまった｡

それは事実｡

だけど､自分は何もしていない…っていうか､関係無い｡

その者と｢きょうだい｣なだけで…"同罪扱い"されるこの理不尽さ｡

何故､何の罪も無い自分が責められなければならないのか!?
非常におかしいよ!!!

子が悪いことをしたら､親は責任を負う義務があるけど…｢きょうだい｣は関係無いやん!!

同じ親から生まれて来た…ただ､それだけやん｡

理不尽なことを耐えなければならないならば…愚かな奴と｢きょうだい｣になると､碌なことがないね｡

｢きょうだい｣は選べないからね｡

中には､｢きょうだいも躾合わなければならない｣的なことを言っている人も居るけど､異議あり!!

兄姉が弟妹を躾ることは可能やけど､弟妹が兄姉を躾るとか無理やん…｡

故に､弟妹は愚かな兄･愚かな姉と｢きょうだい｣ならば､恥をかき続け…自分は悪くないのに同罪扱いされなｱｶﾝみたいやね｡

非っ常に理不尽やね!!!!!

…と､いう私も父親に問題がある所為で近所から批判され続けた｡

彼と同じ｢家族｣っていうだけでね｡
私は…非常に恥ずかしかったし､幼い頃から自尊心なんて…ﾎﾞﾛﾎﾞﾛやで｡

だって､子は親を選べないからね｡
…理不尽や｡

もし､私が親を選べていたら…

｢ｸﾚしん｣の野原ひ〇し氏か､｢は〇しのｹﾞﾝ｣の中岡〇吉氏の様な父親を選択していたよ｡

彼らは子ども思いで…家族を大切にしている｢大黒柱の鏡｣の様な感じに､私の目に映るねん…｡

母親は今のままがいい｡

よく､｢子は親を選んで生まれて来る｡｣的な根拠がよく分からないことを言う方を稀に見掛けるけど…私はそう思わない｡

虐待で命を落とす子が…親を選んだ様には見えないし､私も好んで｢茨の道｣を選択するという､"自虐的行為"はしない｡

結局､何も選んでいない｡

っていうか､もし私がｶﾞﾁで親を選んでいたら…ｾﾚﾌﾞ系な国の国王･王妃の娘(未来の女王)か大金持ちの娘(令嬢)になって居るって｡(笑)

理不尽な事柄を｢仕方無い｣とかで済まされたくない｡

本人にとっては､｢仕方無い｣では済まされないし…｢何故､自分が理不尽な思いをしなｱｶﾝねん!!｣ってﾏｼﾞで思う｡

理不尽な事柄なんて､無いに越したことはないし､無いのが最善だと思うんよね｡

｢仕方無い｣って何!?

場合に因っては…解決策が皆無なわけじゃ有るまいし､｢仕方無い｣とか簡単に言われたくない｡

もしや､思考回避か!?
↑
厭味??

…と､いうか休日出勤は嫌｡

今日､ｶﾝﾌｧﾚﾝｽ｡
夜勤明けの方も参加されるから､私も参加する｡

>>274-275の如く､(社会から)責められる義務があるのは､罪を犯したその者と親だけでいい｡
(親は子どもを躾る義務があるからね…｡)

きょうだいは｢関係無い｣から｡
っていうか､きょうだいは責めないで欲しい｡

父親が原因で､近所から虐げられ自尊心を傷付けられ､未だに自分に自信が持てない佐仁より…orz

故に…

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は､互いに扶養をする義務がある｡

…なんて法律があると､私は｢お先真暗闇｣な心境になる｡
不謹慎だが…失踪するしか､私に生きる道は無いのか!?

母親の介護に於いては､私が全責任を負うが…父親からは1日も早く逃げたい｡
冗談抜きで｡

雨が上がった｡

太陽の日差しを眩しく感じるが…私の心はまだ少し湿気臭いままやね｡

ｶﾋﾞが生えない様に気を付けんとやばいねorz

葉っぱ内での私のﾎﾟｼﾞｼｮﾝって､どんな感じなんやろ!?って考えてみた｡

因みに私はいじめ板出身｡

私は鬱陶しい女!?
陰気な愚痴魔女!?
それとも…!?

周りの反応や視線って､実は…迚も気になる｡

ﾁｷﾝ南蛮が非常に美味しい｡

↑
思わずageてしまった｡

因みにﾁｷﾝ南蛮は駅前の百貨店で購入｡

昼間くらいしか､ﾏﾀｰﾘ食事出来ないもんね…｡

私がﾗﾝﾁﾀｲﾑだと､横にいる日夏(ｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ･ﾊﾑｽﾀｰ)が五月蠅い｡

ﾁｷﾝ南蛮はﾊﾑｽﾀｰにはあげれない｡
変わりに年輪をあげた｡

佐仁なﾗﾝﾁﾀｲﾑの短い幸せはすぐに終わる｡

私は洋食派なんだけどね｡
晩は｢鯖の塩焼き｣か｢ｵﾑﾗｲｽ｣を希望｡

小学生時代…母はｲﾍﾞﾝﾄの時は､お弁当を持って応援に来てくれた｡

いつも応援してくれているのに…｡
その母の応援に答えられない自分に非常に腹が立つ｡

佐仁の阿呆｡
佐仁の役立たず｡
佐仁の間抜け｡
佐仁の惚け｡
佐仁の薄給｡
佐仁の大馬鹿｡

佐仁の…不孝者!!

こんなことを自分に言いたくなる…完全に自暴自棄やね｡

父親さえ居なければ､母親もｽﾄﾚｽ溜めずに済んだと思うと…父親なんか消えろってﾏｼﾞで思う｡

私も精神的に限界が来ているからね…辛い｡

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は､互いに扶養をする義務がある｡

↑
uzai｡
つまり､私は問答無用で父親からの心の暴力に耐えるしかない…ということやね｡
非情…｡

身体的暴力が収まったと思えば…次は精神的暴力かよ!?

私は平穏を望むことすら許されないみたいやね…｡

違う掲示板にも､私と似た様なｶｷｺをしている人が居たよ…｡

>>295の如く､こんなｶｷｺをすると佐仁の父親の｢人権｣問題が云々的なことを言う方々が出て来るんやね…｡

ならば､平穏な生活を半永久的に望めない…私の｢人権｣は何処へ!?

やはり､私は精神が破壊されようとも我慢しなければ成らないのか!?


誰か､教えてよ!!!

精神科の医師でさえ…
｢大変だよね｡
だけど､少しでも貴女のお父さんを愛せたらいいね｡
お父さんも疲れていると思うから､力になってあげてね｡｣…やってさ｡

無理!!!
100%無理!!!

…というか､このｽﾚは>>300行くのが早い｡

愚痴り過ぎなんだよね､私｡

>>少しでも貴女のお父さんを愛せたらいいね｡
↑
最早､その領域の問題ではない｡
何故､私が受診したのか考えて欲しいよ｡
家族を顧みない父親は愛せない!!!

>>お父さんも疲れていると思うから､力になってあげてね｡
↑
無理…orz
私も崩壊寸前まで疲れて居るけど…何か!?
自己中な奴の力になれる程､私に余裕は無い｡

医師の仰る理屈では､疲れて居たら､暴言を吐いても良い｡
余裕がなければ､他人に辛く当たるのは仕方無いから､周りは一方的に収まるまで我慢してあげなさい｡

…私には､屁理屈にしか聞こえない｡

疲れて居ようが､余裕が無かろうが､そんなん関係無いやん!!!
理由にするな｡

精神が保たないから…2時間程､休ませて…｡

哀しくなった｡

目が覚めた｡
でも､ｽｯｷﾘしない…orz

>>人間は誰しも過ちをおかす可能性があるから…云々
とか言う意見､私は非常に鬱陶しく感じる｡
だから何!?
開き直んなや!!!

｢失敗しない様に､最低限の注意くらいしとけや｡
気を抜き過ぎ!!!
言い訳すんなﾌﾞｫｹ!!｣
…と､幼い頃から父にﾎﾞﾛｶｽに言われて居たな､私｡

何か落ち着いた｡

｢燦｣

なんか､この漢字が非常に美しく見える｡
でも､画数が多い｡

｢佐仁｣って気分!?

　　　　 (((　)))
　　　 　(´Д｀) ｻﾆ!!
　　　　 ⊂　　　つ
　　　　　人　ヽﾉ
　　 　　 し'(_)

｢御影｣

漢字の形が綺麗｡
｢御｣と｢影｣の組み合わせって､ﾊﾞﾗﾝｽ取れているよね!?
読み方も可愛い!?らしく｢ﾐｶｹﾞ｣だし｡
女の子の名前みたい｡
私のHNは苗字だけどね♪

(実際に､｢美影｣さんや｢ﾐｶｹﾞ｣さんが居るらしい…可愛いね｡)

ｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ･ﾊﾑｽﾀｰ☆彡

今日は夜勤だ…｡

夜勤の最後の業務の｢ｺﾞﾐ捨て｣で雨に打たれた…｡

非常に泣きたくなった｡

私はただ､父親の怒鳴り声を聞くのが嫌なだけなのに…｡

ただ…それだけなのに｡

私は｢情が無い｣んやね｡
鬼畜なんやね…｡

貴女が何を伝えたいのか分からない｡

私は問答無用で…父親の気分次第で殴られ､罵られ､傷付けられないといけないわけ!?

何でもかんでも…父親優先で､私はそこら辺に落ちてる石ころ以下ってこと!?

生きるのがしんどくなって来た…｡

私は見返りなんて､求めて無い!!!

ただ､平凡な家族団欒を望んでいるだけなのに…｡

貴女は私に…それすら望んではいけないと言うのですか!?

私って…何やろ!?

｢平凡な生活｣を望んでいるだけで､こんなに傷付かされるなんてね｡

もう､消えたいよ…!!!

貴女に何が分かる…!!!

佐仁宅に｢平穏｣なんて存在しない｡
母親はそれが原因で胃潰瘍､私は不眠症を罹患｡
妹は家出したりするし…｡

何故､こんな目に遭わんといけないの!?

失礼やけど…どうせ､分かんないやろね｡

｢見返りを求めているから…云々｣って､非常に傷付いたよ!!!

嗚呼…｡
何故に私は感情むき出しになって居たんやろ!?

彼女は悪くないのに…｡

自分の感情すらｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないなんてね…私も妹の様に家出したい｡

家に居たくない｡

貴女には貴女の苦しみがある…｡

同時に…私には私の苦しみがある｡
それを知って欲しいだけ｡

雨の日って､晴れの日の3割増でﾌﾞﾙｰになりやすいから嫌だ…｡

321!!

佐仁参上!!!

泣いたらｽｯｷﾘするね…淀みを帯びたﾄﾞﾛﾄﾞﾛした者が流れさるかの如く…｡

ｽｯｷﾘ…orz

で､愚痴開始!!

たまに居る｡
☆☆さんだって苦しんでいるんだから…とかいう奴｡

だから何!?
それって､☆☆さんも耐えているんやから､貴女も耐えなさい的な意味!?

もし､そうだとしたら…他人の苦しみを掬うことの出来ない､非常に冷たい奴だと思う｡

励ましのつもりでも､時には相手を追いやる事があるんやで…orz

あと､自分が悪いわけでもないのに､周りから執拗に責められて歓喜する者は皆無!!!

佐仁ちゃん、ｵｼﾞｬﾏします卍

ここで言う｢貴女｣は私に対してかな？

もしかして…と思って私のスレのレスをよくよく読んでみたら、
佐仁ちゃんに誤解を与えてしまう書き込みだったよ。書き込むﾀｲﾐﾝｸﾞが悪過ぎたorz(´･ω･`)

あれはリアでの元・兄夫婦間の事で、ちょっと疑問に思った事があって書いた事だったんだよ。
精神的に病んでしまった兄は奥さんを、あの時何故 身内なのに放置してしまったのだろう？…て。
俺には関係ないって顔して…初めは奥さんが悪いような事を言っていたけれど、他にも色々出て来てね…

だから、佐仁ちゃんの事では無いんだよ。
とはいえ、あの書き込みで佐仁ちゃんに傷付けてしまったね…ごめんね。〈(_^_)〉

佐仁ちゃんの言う通り、私は佐仁ちゃん宅の詳しい事情は分かって無いと思うよ。全くでは無いけどね。
それは私の家の事情を佐仁ちゃんが知らないのと同じという事なので、否定はしないです。

今では親元も離れたし、佐仁ちゃんトコとは環境も違っているので暴力や暴言ってのは無くなったけれど、
うちも結構凄かったんだなぁ；って事もあったよ。食事時にTVとか飛んで来た時あったしね；Σ！(ﾟ∀ﾟﾞ;)

少なからず親から理不尽な扱いを受けた事あるのだから、佐仁ちゃんが辛く思う気持ちを否定する訳ないじゃないか。
佐仁ちゃんは葉っぱで私が好きなｺﾃﾊﾝの一人なんだからさ。(^ω^ )

自分の存在を｢石ころみたいに…｣なんて言わないでよ・・・。
悲しくなるじゃないか。(´;ω;)

>>325
こんばんは､火影さん｡
先日は勘違い､失礼しました…｡

火影さんの子育て板のｶｷｺ､もしや…自ｽﾚを読み返して､>>260及び>>273-277､>>313-319の事かと思いまして…相談員の先生に言われました事と重なり､私が勝手に卑屈になっていました…すみませんでした｡

火影さんも親御様と生活されて居られた頃､色々あったんですね…｡
理不尽なことがあると､悲しくなりますよね｡

でも､火影さんの>>325の最後のｶｷｺ､とても嬉しかったです｡

父親の事で辛いこと…たくさんありますが､最低でも自分自身のことは労ってあげないと…と思いました｡

あまり卑屈になり過ぎない様に気を付けます｡

火影さん､ｶｷｺありがとうございました｡

今日は｢父の日｣やけど…何もしない｡
…と､いうか何もしたくない｡

ちょっと>>260の例(ﾌｨｸｼｮﾝ)をｶｷｺしてみる…｡

｢A田｣という家族があったとする｡
-A田ﾌｧﾐﾘｰ-
父:B太郎
母:C景
兄:D士
妹:E梨
…という設定(仮)で｡

例えば､兄(長男)のD士が公共の福祉に反する行為をしてしまい､被害を被った相手側(F氏)の訴えにより､裁判となりD士がF氏に慰謝料を払わなければならなかったとする｡
慰謝料の額はD士が1人で払える額では無かった｡

(>>328の続き)
父のB太郎と､母のC景はD士のやったことの責任を一緒に取らないといけない｡(監督義務)

しかし､>>273-274で私が言いたかったことは､何故に妹のE梨ちゃんまでもが責任を背負わなければ成らなくなるかが問いたい｡

だって､E梨ちゃんは何もして無いし､責任を負う疑問は無いやん!?

妹が兄を躾るなんて…非常に困難やし…｡

↓↓私が言いたいこと↓↓

｢きょうだい｣は同罪ではないということ｡

でも､今の社会では>>328の事例のｹｰｽでも､D士がいらんことした所為で妹のE梨ちゃんは理不尽に責められなｱｶﾝねんなぁ｡

E梨ちゃん､めっちゃ悔しいと思うで…｡

>>328の事例では､D士が1人で責任を負うのがBestだと 思うんやけどね｡

関係無い者(特にE梨)まで巻き込まれて､慰謝料を一緒に払わんとｱｶﾝとか､一緒に頭下げなｱｶﾝとか…恰もE梨ちゃんまでもが同罪みたいやん!?

だから私は>>274をｶｷｺしたんだよ｡

正に>>276の如く

>>兄姉が弟妹を躾ることは可能やけど､弟妹が兄姉を躾るとか無理やん…｡

>>故に､弟妹は愚かな兄･愚かな姉と｢きょうだい｣ならば､恥をかき続け…自分は悪くないのに周りから同罪扱いされなｱｶﾝみたいやね｡

理不尽な事柄､多過ぎ!!!

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は､互いに扶養をする義務がある｡

↑更にuzai｡
仮に…私の妹が何らかの事情で就職先が見つからず､働く所が無い…ということになり､生活に困っていたら､私が妹を扶養しなければ成らんのか!?

因みに､その頃には…私はﾊﾟｰﾄﾅｰを見つけているか､早ければ子育て真っ最中だったりしたら…妹の世話までする余裕は無いと思う｡(多分)
しかも､何が｢互いに｣なのか分からない｡

>>333を発展して考えてみると…

自分の生活に余裕が無い様な感じでも､｢民法第877条｣では…｢直系血族及び兄弟姉妹｣を扶養せんとｱｶﾝみたいな言い方やね｡

無理なものは無理だと思う｡
(法律に詳しい知り合いに聞いて見ようかな!?)

ﾘｱな事柄でちょっと愚痴る｡
軽くThroughで…｡

>>不幸をふりかざして､周りを不愉快にさせるような面倒くさい奴には､誰も関わりたくないと思います｡

↑激しく同意!!
私が傷付くならともかく､自分の大切な人が傷付けられたら､耐えれないし…平常心を維持することすら､困難だと思うよ…｡

と､いうか…ｳﾞｧｶの戯言程度のことならば､簡単に傷付かないからねｗ

>>佐仁…A氏が悪いけど､A氏の気持ちを貴女も察してあげて欲しいな｡

↑無理｡
事情があれば何をしても許される的な､自己中思考な奴の気持ちを察したところで何になる!?
｢悪いものは悪い…それ以上でも､それ以下でも無い｣というのが､私の意見｡

>>憎い奴の子供は憎いからさぁ〜云々｡

↑子どもは関係無いやろ!!
自分より弱い立場の方にしか､攻撃出来ない奴って…ただの卑怯者やん｡
奴は｢卑怯｣って漢字のままやね｡

ｽﾞﾙ賢いくせに､臆病って…関わりたくないね｡

同輩の砥部ちゃん(仮名)が

>>｢佐仁のいう通り､悪いものは悪いわよ｡
事情や背景は､関係無いんじゃないの…!?｣

って､言ってくれて助かった｡
彼女が居なければ､私は薄情者･無慈悲･鬼扱いされることろやったよ｡

彼女の意見には周りも同意的で…私より､砥部ちゃん(仮名)の方が説得力があったということが分かったよ…orz

>>腹立つからって､他人を簡単に傷付ける人って…相手が自分より力が何倍もある力士やﾎﾞｸｻｰ･空手の段持ちな方や､そっちの道っぽい人にも同じこと出来るのかな!?

↑絶対にしないと思うで｡
だって返り討ちにされるどころの話しや､済まへんやん｡
つまり､自分が勝てる自信のある人か､自分よりも力が弱い小さい子供だからこそ攻撃するんやろね…｡
醜いこと､際限無しやね｡

あと､>>338で…

砥部ちゃん(仮)は私と同じ歳で…私より約1か月後輩にあたる(でも､同期だよ♪)なのに､私より何十倍もしっかりしていて､毅然としているもんね…orz
私は少し感情的になっていたし｡
ｶｷｺして気付いたけど…何故か､私を呼び捨てだしｗ

顔立ちも綺麗だし…｡
(私は不細工ｗｗｗ)

>>339に話を戻して…

>>｢あなたがA氏の傷つく言葉を言ったから､叩かれただけやん!!
A氏は可哀想に…｡
A氏はちょっとしたことで傷付きやすいのよ!!
だから､めっちゃA氏は怒っただけ｡
謝っ方がいいで｡(F氏より)｣
(あなた=B氏)

↑はぁ!?
どんだけ､傷付かされてもやっていいこと･悪いことがあるやろ｡
A氏はその一線を越したから､砥部ちゃん(仮)を始めとする仲間と私が怒っているだけやん｡

しかも､謝らなければならないのは､B氏では無くA氏だというのは､誰が見ても瞭然やないの!?
F氏以外はねｗ

可哀想なのは､A氏ではなく…A氏の｢身勝手｣な理由で傷付けられたB氏やと思う｡

(F氏以外は)誰もA氏の味方には付かないんじゃないの!?
A氏は周りの9割を敵にまわしたからね…ｗ

>>Bさん､最低ですね｡

↑何が!?
最低なのはお前やん｡
頼んでも居ないのに､醜態を晒してくれなくて､結構やでｗ

愚痴って､ｽｯｷﾘした｡

で､違うことで思考する｡

以下､｢火〇るの墓｣より｡

>>｢昼はおにぎりやで｡
雑炊､我慢して食い｡｣(←少しうろ覚え)

十分な食べ物が無い時代にも関わらず､雑炊を出してくれているのに､この言い様｡
我慢してまで食べて頂かなくても結構｡
今更やけど…〇宮の叔母さんが怒る理由がよく分かる｡

違うｻｲﾄでは､散々に叩かれているけど､叔母さんの言うことも一理あると思うよ…｡
｢お国のために働いている人と､遊んでばかりいる貴方達と同じご飯なわけが無い｡｣

↑昔はよく意味が分からなかったが､今は少し意味が分かる｡

叔母さんが〇太に｢いい加減にしとき｡(怒)｣と言うのも当然かと…｡

〇子ちゃん､可哀想｡
〇太が叔母さんに謝っておけば…あんな最期に成らんかったかもしれないね｡(哀)

舞台は1945年の神戸やもんなぁ…｡

今の時代に叔母さんが上記の様なことをしたら問題やけど､65年前やからさ…｡

これだけは何とも言えないよなぁ…｡

私は〇子が1番､可哀想に見えてしまうんだよね…｡

因みに､神戸市御影の石屋川に､｢火〇るの墓｣の小さな記念碑の様なものが立っている｡

記念館の東側!?に見えるのが､映画の1ｶｯﾄに映っていた､御影公会堂｡

↑何故に､神戸御影の話題になったんやろ…!?

｢腹が立つから｡｣
｢ﾑｼｬｸｼｬするから｡｣
｢精神的に参っていたから…｡｣

…だから､何!?
それはお前の事情やん｡

周りの人は関係無いやん｡
お前の身勝手な行い､際限無く腹が立つ｡

お前の｢最上級ﾚﾍﾞﾙ｣に自己中な屁理屈で命を落とした方がいる…｡

彼には大切な家族がいる｡
守らなくては成らない家族がいる…!!!

ﾏｼﾞ､自己中もいい加減にしてくれへん!?

最近なのか…!?

命を軽視する愚か者が出現!?し始めたのは…!?

>>｢精神的に参っていたから…｡｣

そんなん､理由に成らんしね…｡

私も､以前…不眠症で悩んで､1年半程苦しんだけど､他人を傷付け様とは思わんかったし｡

他人を傷付ただけでも､立派な"加害者"扱いされるし､｢自分を守る為｣にも関係の無い他人を傷付けないのがBestなんやない!?

↑なんか､当たり前的なことをｶｷｺしている件…｡

いじめ板をROMって来た｡

>>いじめられる方に非があることもあります｡

…ふ〜ん｡
相手に非があれば､大勢で執拗に叩いたり､追い詰めたり､立ち直れないﾚﾍﾞﾙにﾎﾞｺﾎﾞｺにしてもokなんやね!?

相手に非があろうと､｢限度｣ってものがあるやろ!?

学校に来れなくするまで､相手を追い詰めて…何が楽しん!?

(ﾘｱでのこと)

>>341の如く､
>>貴方が〇〇さんの傷つく言葉を言ったから叩かれただよ!!

…私なら､叩た方に猛反論するね｡
(と､いうか猛反論して喧嘩になった｡)

自分が傷付けられたら､他人に仕返ししてもいいって…ふざけんなよ｡

だからお前の周りからは､仲間は離れて行くし､誰も味方してくれへんし､1人ぼっちになるねん｡

ちょっと､自分の行動の過ちを省みろよな…｡

必然的に1人ぼっちに成る様なことをしながら､泣き言を言うなって…ｗ

私よりも年上のくせに､恥ずかしくないわけ!?

久々に来たから､ageておく｡

なんか､色んなﾆｭｰｽが飛び交ってるね｡

なんかさ…､最近暗いﾆｭｰｽばかりだから､心がしんどい｡

違うｻｲﾄで見掛けたこと…｡

>>失敗は誰にでもあるけどさ…
>>水に流せる失敗･そうやない失敗もあるで｡

激しく同意だよ…｡
失敗したくせに､居直られたら…かなり腹立つし､その人は反省する気が皆無なんやなぁ…と私は解釈するよ｡

普通､反省していたらそれなりに態度に表すし､居直ったりしないやろって､私は思う｡

で､ﾘｱ愚痴｡

他人を傷付けておいて､
>>｢どういう教育してんだ｣
…お前こそ､ご両親からどの様な教育を受けて来たのかを真剣に問いたい｡
まさか､｢自分が傷付けられたら､他人を傷付けてok｣的な教育を受けて来たのか!?

関係の無い少女を傷付けておいて､｢どういう教育してんだ｣って､お前が言える立場やないし｡

お前には､再教育が必要と解釈している佐仁が愚痴る｡

>>ちょっと､おﾏｾな少女で､前にも何かﾑｯとする様なことを言われていたのかもしれないしね…｡

見苦しい言い訳は結構｡
ﾏｾている子どもが悪いわけ!?

別にいいやん!!

問題なのは､腹立つことを言われた…ただ､それだけのくだらない理由で､子どもに手を挙げる､愚かな大人が居るということ｡

大人なら､どんだけ(無邪気故に)子どもに癪な触られる様なことを言われようと､さらりと流すもんやない!?

まさか…身体は大人で､頭脳は子ど(ry…じゃ有るまいし｡

笑えないよ!!!

>>335-342の件で､保健体育の教科書の力を借りてみた｡

普通…
0〜3歳 自己中心的に考えやすい

4〜9歳 自分の考えが通らない時は､相手に手を挙げてしまうこともある｡
協調性を学ぶ時期｡

10歳〜 協調性も考え､相手と話し合う｡
自分の意見ばかりを通そうとはしない様になる｡

…つまり､
>>357の愚女は､身体は大人でも､4〜9歳で学ばないといけないことすら､習得出来て居ないということやねｗ

恥ずかしいね…｡

私がこのところ､葉っぱに来れなかった理由｡

24日 半現実逃避状態w
25日 体調不良
26日 引き続き､体調不良
27〜28日 夜勤

ただ今､気管支を拡げる為のｼｰﾙの様なもの(夜勤明けに､病院で貰った)を胸に貼ってｶｷｺ中｡

少し､胸のあたりが痛いけど､まだ大丈夫｡
明日は休みだから､しっかり休まないとね…｡

昨日の夜勤中､喉が渇く度に牛乳飲んでいた｡

牛乳以外は喉と気管支!?が痛くて飲めない…orz

おやつの残りの紫芋ﾀﾙﾄ…頂きたかったのにぃ…｡(涙)
痛くて…頂ける状態じゃないよ…｡

なんか､昼寝した所為で…眠れないから､辞書見てた｡

｢佐｣…つくづく､(良い意味で)考えさせられる漢字やね｡
ﾘｱ名も｢佐｣､HNも｢佐｣が付く…実は気に入ってるねん｡

誰かを助ける…自分自身に余裕が無いと出来ないことやね｡

｢仁｣…これもお気に入り｡

仁愛､仁義､仁術…どれも､相手を思い遣る気持ちなんだよね｡

此所で愚痴ってばかりの私やけど…ﾘｱでは誰かを気付かん内に傷付けてないやろか!?

｢優｣…この漢字を見ると､｢女王の〇室｣の和美の姉の優さんを思い出す｡

漢字の通り､優しいお姉さんなんやね｡
綺麗やし､聡明やし､妹思いやし…憧れてしまうよ｡

｢優｣の対義語､｢劣｣について…｡

他と比べて･相手と比べて･周りと比べて…って､比べる必要が何処にあるのか､全く分からない｡

相手と比べて劣っているから何!?
別に恥じるべきでもなく､一所懸命に頑張った結果やったら､それでいいやん!?

私は頑張っても上手く行かない人は､責めないよ｡

なんか…気管支が痛くて､今日はｶｷｺ出来そうにない｡

今から寝るよ…おやすみなさい｡

異議あり!!
そんなん関係ない!!
居直るな!!
言い訳不要!!
その必要は皆無!!!

…佐仁的ﾌﾚｰｽﾞ!?をｶｷｺして､就寝準備完了｡

おやすみなさい｡

やっと家に着いた…｡

身体はもう限界…だけど､父親の所為で休めないんだよね…｡

嗚呼…今日も嘔吐してしまったよ｡

25日から､相当…呼吸器系と胃が苦しかったけど…昨日､先生(医師)に見てもらったけど､ｽﾄﾚｽが原因で…胃が弱っている様だった｡

先生に散々､叱られたよ…｡

今はまだ､ｶｷｺ出来るだけの体力が残って居るけど…いつ不調ﾓｰﾄﾞがぶり返すか分からない｡

今も少しだけど…胃が痛い｡

ｶｷｺ出来るだけの体力がある内に…吐き出す｡

>>368なことを言うと､ﾘｱの第3者的な奴等が…｡
｢佐仁､何でも父親の所為にするな｣とか言い出す馬鹿が出て来るんだよね｡

はぁ!?
じゃあ､お前が私の父親と3年くらい同棲!?して､怒鳴り声を毎日聞けよ!!!
父親の機嫌が悪ければ､何が飛んで来るか分からんし､運が悪ければ怪我だってする｡

正直､何も無ければ私は胃が荒れることも､1日6回以上嘔吐することも､呼吸が苦しくなることも無いよ!!!

何も知らんくせに､知ったようなこと言うな｡
めっちゃｳｻﾞいねん!!

>>｢理不尽な事や､上手くいかん事柄はいっぱいあって当たり前やのに…上手くいくように…って､おかしいと思うで!?｣

↑黙れ｡
お前は理不尽が好きなんやね｡
ならば､お前が理不尽なことばかりで良いことが皆無な人生を送ればいい｡
楽しいやろ…!?

理不尽な事柄を減らそうと､努力している人を否定すんな｡

強くなれ､大人になれ､我慢が足りん…って､五月蠅いよ!!

それって､父親の暴力･暴言･罵声･自己中…全てを受け入れられ､有無を言わずにずっとずっと我慢しろってこと!?
もう､我慢出来ないよ!!

多分､どうにかしないと…胃潰瘍or腸閉塞という､母親の二の舞に成り兼ねんなぁ｡

嘔吐するたび､喉が痛い｡

部屋に引き籠もりたいよ…｡

でも…私が引き籠もった所で､skyな父親は嫌がらせの如く､私を引っ張り出して更に追い詰めるんやろね｡
てか､中学生時代も経験したな…上記のﾊﾟﾀｰﾝ｡

>>372で語弊が無い様に…｡

理不尽な事柄を減らそうと､努力している人≠佐仁

｢いじめられる方にも非があると思います｡｣…的な意見って､｢父親の身勝手な理由で怒鳴られるのは､佐仁にも非があるからだと思います｡｣っていうのと､同類じゃない!?

｢非｣があれば何をしてもいいのか!?
…幼稚なことを言うんやないよ!!!
理由があれば何をしてもいいとか､例の愚女ﾚﾍﾞﾙやん!?

何か､逃げたくなってきた｡

非常に身勝手で､いつ大噴火するか分からん様な奴(父親)と一緒にいるのが苦痛…｡

伴侶を超特急に見つけるor1人暮らしor失踪
…私はどれを選べばいいのか分からない｡

悲しくなって来た…｡

ﾎｸﾅﾘﾝﾃｰﾌﾟ(経皮気管支拡張剤)を貼ると､呼吸が楽に成る｡

気持ちは楽に成らないけどね…｡

佐仁ちゃん…

ちゃんと水分だけは摂ってね。
胃から口腔内に至るまで胃酸で荒れてるだろうから、水を飲んで少しでも荒れるのを防いで。
嘔吐で脱水やﾐﾈﾗﾙ不足も心配だから、食事がキツかったらｻﾌﾟﾘやｾﾞﾘｰ飲料でも良いから補給してね…

見えないところの努力は他人には分からないし、
それを伝えようとすると｢何アピってんのｗ？｣みたいに言われるし、
｢だから黙ってんじゃん!!｣ってなるよね(´･ω･`)

お父さんが何故に佐仁ちゃんばかりに当たるのか、本当の理由までは分からないんだけど
佐仁ちゃんが とても真面目で、真剣に他人の話を聞いてくれるからなんかな…て思うんだ。

…にしても、理不尽な事ばかりされる方は堪らないね；(;´−`)


どうにもならないのかな…て、ROMる度に思うよ。
これじゃ努力してる佐仁ちゃんが参っちゃうよ・・・。


とにかく、少しだけでも休める時に休んで、回復を図ってね…

自分がﾏｼﾞで好きになった相手に対して､｢それだけの人やった｡｣とか､｢そういう人だと分かって良かったやん｡｣､｢また違うを見つければいいやん♪｣とか言われたくないし…｡

他人目線って､ﾗｸだよね!?

私の気持ちを…｢全く｣理解してくれて居ないと解釈しざる得ないね｡

>>380
こんばんは､月影さん｡
…心配を掛けてごめんなさい｡

先月25日から､不調の兆しがありましたが…放ったらかしにしていたので､ここまで悪化したのかもしれません…｡

昨日､先生にも薬剤師さんにも叱られました…｡

父親と私が和解出来るのが､最も善い方向ですが…非常に困難な道程かもしれません｡
父は私にだけではなく､妹にも当たりますので､妹もかなり嫌がっています…｡(泣)

私…頑張れているのかな!?って疑問に思うことがありますが､月影さんのｶｷｺを見まして､心が潤う様な気持ちになりました｡

今はあまり食事が摂れませんが､ｻﾌﾟﾘが家にありますので､そちらで補います｡

明日も仕事がありますが､無理しない程度に頑張ります｡

…早く､私自身の居場所を見つけます｡

健気だなぁ…(´｡･ω･)

せめて佐仁ちゃんの健康面だけでも良くなってくれれば…て思うよ…
本当、お仕事も無理しないでね。(なかなかそうもいかないだろうけど)



呟いているところにｵｼﾞｬﾏしちゃってごめんね；


おやすみなさい・・・

>>383
月影さん､おはようございます｡

何とか､今日1日は頑張れそうです…｡
今日は遅出ですので､10時45分くらいからになりますので､朝は少しゆっくり出来ました｡

胃薬とﾎｸﾅﾘﾝﾃｰﾌﾟを常備状態になりますが､業務が全く行えない状態…ではなさそうなので､程々に頑張ります｡

仕事柄､休みが不定期で体調を壊しやすい面もありますが､自分で選んだ仕事なので…体調管理もしっかりしないといけないです｡

月影さん､行って来ます｡

昨夜はｶｷｺありがとうございます…☆

佐仁ちゃん卍
身体の方は大丈夫？今日も辛いかなぁ…

悩みに対して何とかしようと頑張っているのに
それを｢認められない｣｢受け入れられない｣っていうのが、一番悲しくなるよね。
別に｢勝手なﾜｶﾞﾏﾏや言い訳を分かって！｣って訳じゃなくて、
｢そのままの気持ちが伝わらない｣のがもどかしい…て意味でね。

否定や拒否されれば｢何故？｣って悲しくなるし、その事で怒りのような気持ちも湧いて来るよね。
ただそれだけなのに｢貴女にも原因あるんじゃない？｣てなれば、私だって気力が失われてしまうよ…(´･ω･`)


私にはリアで関わって何かを…って事は出来ないし、こうして文字の世界でお話する事しか出来ないんだけど

(´･ω･)っ冒 ∴ 【胃薬】

元気出してね…。

お仕事、お疲れ様です卍〈(_^_)〉

おはようございます､月影さん｡

今日の午前中､消化器科の病院に行き､点滴してもらいました｡
ちょっと身体はﾏｼになりましたが､胃の中が空っぽ状態です…｡

昨日はなんとか21時まで頑張れました｡
お粥を作って頂いたり､先輩にも業務を手伝って頂いたり…皆に助けて頂きました｡

月影さんの仰る通り､
>>｢貴女にも原因あるんじゃない!?｣
…だなんて言われましたら､私は気が滅入ってしまいますし､憤りを感じてしまいます｡

今日は仕事が休みですので､ゆっくり休養します｡

月影さん､いつも励まして頂きありがとうございます｡

辛い時もありますが､頑張れそうです｡

やっぱり私､仕事でもｽﾄﾚｽを感じていたりしているのかなって…｡

職業柄､休みが不定期だったり､夜勤が続いたり…｡

ｼﾌﾄ制だし､周りの仲間も体調管理をしっかり行い､頑張っているから…名にとも言えなかったり…orz

>>｢いつかきっとわかりあえて､支えあえる日が来るよ｡｣

>>｢どんなに腹立たしい奴でも､悲しくても辛くても…絶対に互いに抱きあえる日が来るよ｡｣

…私の家族にそれが当て嵌まるのか!?

今は､呼吸器･消化器をﾎﾞﾛﾎﾞﾛにやられている私には､全く響かない｡
"逃げたい"…今はそれしか思わない｡

私と似た様な境遇な方を見掛けると､なんか不思議と共感出来たりする…｡

なんか､ﾍﾞｯﾄﾞに半寝たきり状態…｡
動くのは上半身だけ｡
(立位を保つのも億劫な感じ…｡)

眠れないから､GR〇Eしたり､携帯ｻｲﾄでﾊﾑｽﾀｰを検索して､ﾊﾑｽﾀｰ愛好家!?の写真を見たりしていた｡

私が不調な為､ｶｰﾃﾝ閉めて電気を消していたら､日夏♂(ﾌﾞﾙｰｻﾌｧｲｱ･ﾊﾑｽﾀｰ)がｶﾞｻｶﾞｻうるさい｡

彼は夜がまだ明けて居ないと思っているのか!?

動物を見ていると癒される｡

ﾊﾑｽﾀｰの画像や写真を見ていると､何故か癒されたりする｡
可愛い…｡

でも､自分が飼って居るﾊﾑｽﾀｰが1番だったりする｡
日夏が可愛い｡

自宅には美秋と美冬(4月に天に召した美夏の妹達)も居るんだけど､気が強くて…｡

迂闊に手を入れると噛まれるからね…｡
(妹のﾊﾑｽﾀｰやから､日頃から世話しない私には懐かない｡)

ﾐﾅ♂､ﾊﾑｺ､ﾁｭｰｺ､桜､ｺﾁｭｳ､ｻﾁ､､ﾏｷ､小町♂､ｼﾞｭﾃﾞｨｰ､ﾘﾏ､ｼｰﾅﾘｰ､絹(ｼﾙｸ)､ﾁﾐ､ﾊﾅﾐ､ちぃ､ﾋｶﾙ､ｷﾗﾘ､李､美春､小雪､美夏…

今､飼って居る3匹を合わせても､20匹以上のﾊﾑｽﾀｰと過ごして来たんだよね…｡

因みに､小町とｼｰﾅﾘｰはｺﾞｰﾙﾃﾞﾝ･ﾊﾑｽﾀｰでﾁﾐはｷｬﾝﾍﾞﾙ･ﾊﾑｽﾀｰだった｡
他はｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ｡

そういえば､私が中1の時から｢とっとこﾊ〇太郎｣っていうｱﾆﾒ､やっていたよなぁ…｡

中でも｢ﾄ〇ﾊﾑちゃん｣っていう､尻尾にﾘﾎﾞﾝを付けたｲｴﾛｰｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝな女の子が今でも非常に好きで…たまにｵｰｸｼｮﾝで落札する｡

其れ故に､下記系の質問!?はｼｮｯｸだった…｡↓

>>猫に餌としてﾊﾑｽﾀｰをあげてもいいのかな!?

…私がﾊﾑｽﾀｰを飼っていて､ﾊﾑｽﾀｰを愛しているのを知っての質問か!?(多分､相手は知らない…｡)

ﾊﾑｽﾀｰ愛好家な人にこの質問をしたら…叩き潰(ry

貴方も猫を飼って､大切にしているなら､ﾊﾑｽﾀｰを飼っている人の気持ちも考えろや!!!…って思う｡

猫が他の動物の餌にされていたら､貴方だって胸が痛むはずやで…｡

あと､ｳｻｷﾞが化粧品とかのﾊﾟｯﾁﾃｽﾄ等で実験され､痛々しい姿になっているのを見るのも､非常に嫌や…｡

ﾊﾂｶﾈｽﾞﾐやｳｻｷﾞは実験される為に生まれて来たんやないのに｡
(でも､彼等の尊い犠牲のお蔭で､私はｼｬﾝﾌﾟｰや化粧品を無事に使えてたりする…そんなもどかしさ｡)

其れ故に､私はL〇SHを支持していたり…｡

もっと言えば､ﾈｽﾞﾐほいほい的な物も､嫌になる｡

ﾈｽﾞﾐが可哀想｡

しかし､叔母(母の妹)は震災前に住んでいた家にﾈｽﾞﾐが出て､被害を受けていたから…名にとも言えない｡

叔母と近所のお婆さん(ﾈｽﾞﾐが大嫌いらしい)はﾊﾑｽﾀｰさえ嫌がるからね…｡

｢嫌ぁ､ﾈｽﾞﾐぃ…!!!｣なんて言われるのは分かっているからね…｡

動物愛護って､大切な考え方だけど…

>>｢愛護､愛護…ってﾏｼﾞうざいよ｡
こっちは動物の所為で被害を受けてんだよ!!｣

>>｢愛護なんだよね､ならばお前達は肉も魚も食うなよ｡
牛･豚･魚が可哀想やろ!!
都合が良い時だけ…(以下､自粛)｣

上記の2つの意見は､間違って無いと私は思う｡
何でもかんでも｢愛護｣で済まされない事例だってあるし､そこのところを無視するのって､怠慢!?じゃないかな…って｡

あと､私はﾊﾑｽﾀｰがﾈｽﾞﾐには見えないんだよね…｡

ﾈｽﾞﾐ(ﾄﾞﾌﾞﾈｽﾞﾐ限定)
･尻尾が長い｡
･汚いｲﾒｰｼﾞがある｡
･耳がでかい｡
･鼻先が尖っている｡
･黴菌(ﾍﾟｽﾄ!?)をまき散らす｡
･穀物系に被害を与える｡


ﾊﾑｽﾀｰ
･毛が柔らかい
･小柄｡(特にﾛﾎﾞﾛﾌｽｷｰ)
･尻尾が短い｡(ﾁｬｲﾆｰｽﾞﾊﾑｽﾀｰは長いけど…)
･清潔感がある｡
･耳が小さい｡
･仕草が非常に可愛い｡

…この違いが私の中にはある感じ｡

携帯ﾆｭｰｽから､ｼｮｯｸなﾆｭｰｽが入って来た…｡

介護問題やね｡

介護疲れで妻を…｡

毎日､休み無く介護していたら…病むよ｡
介護者の負担だって､計り知れないし､｢施設が…云々｣とか言っても､施設の数だって足りていないし､順番待ち状態｡

しかも､施設を利用するのもお金が要る…｡

…で､1番腹立つのが､

>>｢殺害された妻はどうなるんや!!
殺されなｱｶﾝのか!!!｣
…等､事実や負担も知らんくせに"綺麗事"ばかり吐かす愚者共｡

私はこのﾆｭｰｽを見て､"妻が殺され無ければならない"なんて思わないし､介護者の旦那さんを責めることなんて､絶対に出来ない｡

｢理由なんて関係ない｣…確かにそうやけど､｢何が最悪の事態になるまで追い詰めたのか!?｣を考えなければ成らない事例だってある｡

私も職業が介護士やから､1日8時間くらい利用者さんの介護をしている｡

夜勤の時は約16時間くらいかな…｡

私は介護の仕事､好きなんやけど､楽しいことばかりやないのも事実｡

我儘を言われたり､利用者さん同士の諍いを止めたり､他害行為のある利用者さんに殴られそう(軽〜く躱した)になったこともあるよ…｡

ぶっちゃけ､私はその8時間の業務が終われば､ある程度自由やけど…いつ終わるか分からない介護を休み無く続けなければ成らない人は…いつ､休めばいいの!?

>>402な事が起きると>>403の如く､某ｻｲﾄではこんなん感じやし…｡↓
(福祉系ｻｲﾄより､佐仁的表現でｶｷｺ｡)

>>｢何故に､自分達だけで高齢者家族の介護をしようとするわけ!?
何故､他の家族や施設に介"護をしろ"､"手伝え"って言えないんやろ…!?｣

…普通に考えろや｡
誰が｢介護しろ｣だなんて､ほぼ命令口調で言われて介護するわけ!?
こちらから願い下げｗ
今の社会の状態を見ろ｡

自分の家族のことで精一杯…な方も少なくない｡

｢謙虚さ｣が皆無やな…お前｡

正直､(以下､辛口で)お前は日本の生活に適さないのかも知れんね｡(嘲笑)

日本語に｢遠慮｣､｢自粛｣､｢謙虚｣､｢謙譲｣､｢礼儀｣､｢弁える｣の言葉が何故有るのか考えろって｡

>>｢佐仁､どんどん他人に迷惑をかけなきゃｱｶﾝよ｡｣

>>｢周りの先輩職員に甘えてもいいんやで｡｣
(以上､職場の先輩より)

…そんなこと､私が出来ると思う!?
｢迷惑を掛ける｣ってこと自体､善い事なん!?
悪いことやん｡
｢他人に迷惑かけたらｱｶﾝ｣って､親御さんから言われなかったの!?

もし…今､私が甘えたらなら…これからもちょっとしたことで､周りに甘えてしまうし､業務も覚えられへんし､周りの負担が増えるだけやん!!!

自分で出来る範囲のことは自分でする…私は当たり前だと思う｡

↓最低｡

>>｢(介護で疲れて)自分たちが氏ねば解決やん♪
そんなに介護がしんどいと思えばｗ｣

…吐き気がぶり返すだけやね｡
自己中･身勝手なｶｷｺは､閲覧しないに越したことはないね｡
せっかく点滴したのに､体調不良が再発したら､意味がないよ…｡

ならば､お前が旦那さんに変わって休み無く介護しろよな｡

何も知らんくせに…腹立つ｡

気分転換にｻｲﾄの散歩をしていたら､逆にもっと気分が悪くなってしまった…orz

(半ﾘｱにて…｡)

何が｢染まれ｣だ!?

お前の様な自己中･我儘･身勝手･自分が1番な奴に成りたくもないし､染まりたくも無い｡

家族(特にお前の妹)が可哀想…｡

醜態晒し乙ｗ

…こんなことを言いたくなるくらい､お前がﾑｶﾂｸ｡

お前は｢被介護者目線｣で､全く介護者側の気持ちを考えないから批判されるんや!!!

ちょっとは｢他人の気持ち｣を考えてみたらどう!?

自分が1番､他人に迷惑を掛けても素の顔､自分のやりたいことを周りが迷惑しようと強制的にやり通す…お前､絶対に最後には1人になるで!?

気分が悪くなる奴やね｡

自分の家族に居たら…その腐りきった根性を叩き直し(ry

関わりたくない奴､ﾜｰｽﾄ1やなｗｗｗ

身体を横にして､だいぶ塩梅が良くなって来たから､晩ご飯にする｡

予定→鮭雑炊

ご飯(0.5合)が炊けるまでｶｷｺする｡

2人の意見を聞く時は…
片方の意見ばかり聞いていてはﾀﾞﾒ｡

両方の意見を聞かんと､不公平やし…妥協とか譲り合いとか出来へんやん…!?

ｶｷｺするのは簡単やけど､実際に施行するのは難しかったり…｡

点滴が効いたみたい｡

ちょっとだけ立位が保てる感じ｡

明日に備えないとね…｡

自分で作った雑炊､不味いが完食した｡
胃薬も飲んだし､ｼｬﾜｰを浴びて横にならんとね…｡

今日は午后から眠たくないけど､身体が怠いからﾍﾞｯﾄﾞに居た｡

やる事が無いと､ついつい必要以上に考え事をしてしまう…｡

ちょっとｶｷｺしたい｡

いじめ板を見て…
｢いじめられる側が弱いから｡｣､｢いじめに負けない様に強くなれ｡｣…って､無意識の内にいじめ被害者を追い詰めていることに気付けよなぁ…｡

"弱いからいじめられるんだ"的な意見って､｢弱い者いじめ｣を助長している様にしか見えない｡

家庭的な理由及び人と話すのが苦手なため､周りから蔑まれ辛い過去を経験した佐仁より…orz

ｼｬﾜｰを浴びて来た｡
熱い湯を浴びたら､ｽｯｷﾘしたよ｡

今日､横になりながら考えていた事をｶｷｺする｡

人生相談板｢佐仁の生き方｣でもｶｷｺしてしまったが…加害者の家族について…｡

家族は同罪じゃないのに､社会からﾎﾞｺﾎﾞｺにされるのもある意味､事実｡

色々､考えて居た時にあのﾀｲﾐﾝｸﾞのｶｷｺ…｡

>>260
>>328-332

↑これらをｶｷｺした時から､疑問に思っていた｡

(IDの)792って何…!?

…路線を戻して｡

｢自分が悪いんじゃない､きょうだいが社会のﾙｰﾙを破っただけなのに…!!｣
そう思う気持ち､痛い程分かるよ…｡

"友達"は選べても､"家族"･"きょうだい"は選べないからね…｡

人生相談板にもｶｷｺしたけど､私がいらんことしただけでも､母親と妹は風当たりの非常に強い所に立たされる｡

妹は妹で､幸せを掴むため色々頑張っているみたいやから､邪魔したくないし…｡

仮に私が原因で妹の幸せが潰れたら…妹から永遠に恨まれるよ…｡

｢姉ぇのﾎﾞｹ!!
2度とｳﾁに近付かんといて!!
ｷﾓいねん!!｣…とか(冗談抜きで)言われそう｡

私は妹の幸せを潰す権利なんて､一欠片も無い｡

妹は兄姉を選べないからね…｡

だからこそ､しっかりしないと…｡

同時に､私も弟妹を選べないからね…｡

本音を言えば､聡明or癒し系で私より身長の低い妹が欲しかった｡
(理想→鋼の〇金術師のﾆｰﾅ､ﾎﾟｹ〇ﾝのﾎｼｶみたいな感じの妹｡)

私の理想は置いといて､いつどうなるか分からんのが｢ﾗｲﾌ｣だったりするのが怖い｡

最近､物騒なﾆｭｰｽが目立つから…考えてしまう｡

一昨日､ﾆｭｰｽにあった｢時効｣や､広島県の事件も…｡

大切な人を傷付けられたり､殺された家族にとっては､事件は何年経とうとも｢遠い過去の話｣には成らんし､永遠に苦しむと思う｡

時効って､何のためにあるか分からない｡

犯人を逃がすため!?

仮に､そうだとしたら許せないね…｡
時間が経とうとも､被害者の傷は消えない｡

自分を傷付けた奴が｢時効｣で何の罰も受けず､ﾉｳﾉｳと生きていたら…怒りの堰が大崩壊するよ｡

私事→実際､過去に私をいじめていた奴がいい高校に進学出来たと聞いた時は､怒髪が天に突き刺さりそうだったよ｡

>>425には語弊があるかも知れないが､私の本音だったりする｡

なんか頭が痛くなりそうだから､思考中断する…orz

全開佐仁ﾓｰﾄﾞじゃなければ､いつも通りのｶｷｺが出来ない｡

今から､強制癒されﾓｰﾄﾞに入る｡

ﾆｰﾅは可愛い｡
三つ編み長いし､ﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗｳｽとｼﾞｬﾝﾊﾞｰｽｶｰﾄ&ｵﾚﾝｼﾞの水兵さんみたいな服が非常に可愛い!!!

彼女は私の中では癒しの王道なんだよね…｡

ﾍﾟｯﾄの大型犬のｱﾚｷｻﾝﾀﾞｰの背中に乗り､駆け回る姿が1番お気に入り…ｖ

ﾎｼｶも可愛い!!!

6年前に2回だけﾎﾟｹ〇ﾝに登場したけど､毒舌そうに見えて…実はお母さん思い｡

ﾋﾟｶﾁｭｳと頬をｽﾘｽﾘしているｼｰﾝは可愛かった…｡

髪型が好き｡

皆､準備は出来たかな!?
さぁ､腕を挙げてみて♪
ほらね､誰でも簡単♪(簡単♪)

ｳｰｯｳｰｯ〇ﾏｳﾏ♪(ﾟ∀ﾟ)

…なんて､ﾊｲﾃﾝｼｮﾝに成れたらいいんやけどね｡

ﾊﾞﾙｻﾐｺ酢､やっぱ要らへんで…｡

ﾋﾟｻﾞと豚骨ﾗｰﾒﾝと明太子を頂きたい気分やけど…胃が完全に回復したわけやないから､まだまだ我慢…｡

因みに､ﾁｭｰﾊｲ系は半年くらい禁止令が出たよ…｡
(私自身がお酒に弱いため｡←なんか損やね)

昨日1日､ゆっくり身体を休める事が出来たため､かなり回復したよ｡

…もっと早く点滴を打てば良かったよ｡
(休日がなかなか来なかったため､我慢していた｡)

今日は普通に頑張れそう♪

11時半から業務やね｡

…はぁ｡←溜め息
今日は何とか自力で頑張れた｡

色々あって疲れたけど､達成感があるよ｡

物事には"例外"だって存在する…｡

確かにその通りで…異議無し｡
今回のことにぶつかり､一般的なﾏﾆｭｱﾙ!?だけでは時に誰かを傷付けてしまう可能性だってあるんだよね…｡

>>403のｶｷｺもそんな感じだと思う｡

私が"介護の世界"の事柄を知らなかったら､ﾆｭｰｽを見るなり…旦那さんを責めていたかもしれない｡

>>403で
>>｢理由なんて関係ない｣…確かにそうやけど､｢何が最悪の事態になるまで追い詰めたのか!?｣を考えなければ成らない事例だってある｡

…とｶｷｺしたのは､私が介護の負担･大変さ･現状!?を知っていたからかもしれない｡

もし…介護の知識が皆無な状態で､私が旦那さんを責める様なｶｷｺをしていたら…私が｢非常に最低な人間｣と見なす方も出て来る(必然的!!)し…

>>｢佐仁､何も知らねぇくせに勝手なこと言うな､ﾎﾞｹが!!｣
…なんて､言われそう｡

でも､事実を知れば…
(相手が一方的に悪い場合は)

｢謝れや…!!｣
｢居直るなぁ!!｣
｢言い訳すんなぁ!!｣

…と言いたくなってしまう｡

最後に愚痴る｡
↓以下､Through推奨

>>｢社会の理不尽さがＮ歳(3≦Ｎ≧5)で体験出来て良かったやん｡
良い勉強になったやろ!?｣

…一言､言わせてもらう｡
何が良かったんだ!?

無邪気な子どもが傷付いただけやん｡

当の本人(愚女)は居直って､醜態晒しに必死やし…｡

社会の理不尽さを知るのは､15歳くらいからで結構｡
(↑佐仁的意見)

良い勉強になったやろ…て､この上なく悪い勉強になりましたよ､馬鹿…じゃなくて阿呆!!!

未だに去年の12月に起きたﾄﾗﾌﾞﾙが忘れられない｡

私にとっても相当ｼｮｯｸで…個室に書き綴ったくらい｡

ﾁｭﾆｯｸ見る度に嫌なことを思い出してしまうよ｡
(注:私､ﾁｭﾆｯｸが大好きなんやけどね…体系が誤魔化せるし､可愛いし｡)

全部､お前の所為!!!

傷付けられた側はいつまでも､心に傷が残るよ…大人になっても忘れられないこともある…｡

現に私も｢いじめ｣で受けた､容赦ない言葉に心をﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされ…大人になった今でも傷付いているよ｡

だから､平気で他人を傷付けている愚者を見ると､はらわたが煮えくり返りそうになり､許されへんねん…｡

↓激しくThrough推奨

傷付けた側はいいよね…時間が立てば忘れられるからさ…｡

｢謝れば解決♪｣､｢謝ったんだから良いだろ!!｣
…は!?
ふざけんなよ!!!!

お前に誠意無い｢ごめんなさい｣の6文字を言われても､私の心の傷が即座に完治するわけでも有るまいし､謝れば無かったことになる的な小学生以下の考え方､非常に腹立つねんけど｡

特に､
>>｢謝ったんだから良いだろ!!｣
…絶対､反省してないやろ!?
反省していたら､上記の様な言葉は絶対に出ないし｡
反省する気持ちすら無い者を許す程､私は観音様でも神様でもない｡

自らの過ちを反省しない奴には､｢周りからの非常に痛い視線｣及び｢容赦ない強風｣を受けて頂きたいものや…｡

>>440に語弊があったら嫌やから…補足する｡

私は誠意を持ち謝り且つ､反省を裏の無い態度で示し､償いをしている人に>>440の様な言葉を浴びせる程､無慈悲で薄情者ではない｡

ちゃんと態度や姿勢は見ているよ｡

(居直っている愚者には全く容赦が無かったりする…｡)

今日は夜勤…｡

だから頑張らんとｱｶﾝねんけど…心に抱えた爆弾だけ降ろしていくよ｡

じゃないと､業務に集中出来ないからね…｡

私は｢いじめ｣以外に､｢嫌がらせ｣にも耐えて来たよ｡

…その後遺症で､正直のところ"人に優しくする方法"が分からないし､ふとした出来事で蘇り､悪魔化する自分がいるということ｡

正直､今でも傷付いているよ…｡

たまに､
>>｢辛い人は他にもいる｡｣
…みたいな非常に"的はずれ"なことをいう方もいるけどさ｡

なかなか共感してもらえなかったりするんだよね｡
私も…自分自身を破壊しないといけない程､苦しんだよ…｡

辛い人が他に居ようと､私の傷が癒えるわけでも有るまいし､そう言い方されたら…大憤慨するよ｡

｢何も知らんくせに､綺麗事ばかり言うなや!!｣…って｡

>>｢嫌がらせに負けるな､佐仁はもっと強くならないとなぁ…｡｣(By.熱血的でKYな奴)

…貴方の言葉も十分､間接的な"嫌がらせ"だけど!?
多分､励ましのつもりなんやろうけど…｡
私だって前向きに…光を浴びて生きたいし､このままでいいとは全く思わない｡
でもさ…"精神論"的なことだけじゃあ､乗り越えられない苦しみがあって…私はそれで苦しんで居るんだよ｡

私はなぜ強くなければならない…!?
｢嫌がらせ｣をする奴が猛反省し､頭を冷やして嫌がらせをしなければいいだけの話やん!?

私の｢心｣を傷付けるだけ傷付けておいて､自分を正当化する奴を…憎んだりしてはいけないの…!?

私だって分かっている…｡

恨んだり､憎み合ったりすることは｢悪循環｣にしかならないことをね｡

でも…私はそうでもしないと､この負のｴﾈﾙｷﾞｰの様なﾓﾉを何処にも持って行けないんだよね…｡

抱えていたら､自分が再崩壊するだけやし…｡

何処かの掲示板に居たよ…私と同じものを望む方がね…｡

>>｢普通で平凡な未来を"自由"に描いて､手に入れることが出来る"普通"人生が欲しいよ…｡｣


私は何度も何度も…そんな幸せな未来を"自分自身"で作る事だけを目標に行きて来た…否､(現在進行形で)生きている｡

いじめ板を見ていると､

>>いじめ加害者側だって､家庭の事情が複雑だったりするんだよ｡
>>好きでそんな家族の下に生まれたわけじゃない｡

はぁ…!?
全く納得出来ないね｡
"好きで障害を持った訳じゃない

"好きで複雑な(以下､略"
↑言い訳にすんなや｡

私も複雑な理由のある家族の娘として生まれて来たけど､それを理由に関係の無い人を傷付け､鬱憤を晴らそうだなんて全く思わないよ!!

"好きで複雑な(以下､略"は｢いじめ被害者側｣が｢いじめ加害者側｣を"許そうかなぁ…!?"ってときの言葉｡

いじめ被害者側にだって言わせて貰いたいよ!!!
｢好きで被害を受けた訳じゃない!!!!｣って…｡

※好き好んで｢いじめ｣や｢嫌がらせ｣による精神的被害を受けたい人なんて､居ないと思う｡

>>449の訂正

(誤)
>>好きで(視力に)障害を持った訳じゃない


(正)
>>好きでそんな家族の下に生まれたわけじゃない｡


自分の視力のことといじめのを考えながらｶｷｺしていたら…間違えました｡
すみません｡

(>>450にｶｷｺする予定だったｶｷｺ)

あと…､
>>好きでそうなったわけじゃなんいだから…云々｡

っていう科白には､私自身の中で相当の違和感があったんだよね…｡

確かに好きでそうなったわけでは無い｡
ﾘｱでは私は目が悪く､申し送り事項を見落とし､CA(管理者)さんに叱られてしまったことが最近なんだけどあったよ｡

｢好きで視力が0.1以下なったわけじゃないから仕方無い…云々｡｣系の言い訳だって出来た…｡

私自身､言い訳が大嫌いだから､潔く謝る選択をした｡

実際､社会に出たら…｢自己責任｣っぽくなるし､言い訳したらしたで､前線的な業務に入れてもらえない…という悲しい立場にしか立てなくなる｡

…と､いうか
>>｢好きで視力が0.1以下なったわけじゃないから仕方無い…云々｡｣

…な言い訳を私がしていたなら､CAさん･CLさんから大目玉を食らうどころか､当分…業務外の雑用係になり､先輩からは見離され､後輩からは笑われて(当然､笑われるよなぁ…ｗ)､かなり惨めな立場に立たされると思う｡

仮にそうなっても､｢佐仁の自業自得ｗ[x30](By.少し"すました"後輩)｣とか言われるのがｵﾁｗｗｗ

でも､
"出来る所まで一所懸命､頑張って…だけどどうにもなかなかった"人を責めたりはしない｡

その場合は､私も私自身が手伝える所まで､喜んでお手伝いたいよ｡
(相手側が望んでいたらね←"お節介"になったら嫌だから｡)

私は鬼じゃないよ…｡

そろそろ夜勤に入る｡

明日の11時半まで頑張ってみる!!!!

…ｶｷｺして落ち着いたよ｡
周りの皆さん､>>449の誤爆ごめんなさい｡

夜勤頑張ってね・・・卍(´ω｀*)ﾉｼ



(�／ω^)_旦~~ 休憩時間に どうぞ。

冷たい物を摂りたいところだけれど、弱った内臓にはﾀﾞﾒｰｼﾞが大きいので
温かい飲み物を飲んで、胃腸を労ってね卍


お休みなさい…
。゜'・:*:.。.:*:・゜'・:*:.。.:*:．。・：
・゜．。・：＊：・゜゜．。・：・゜
．。・：＊：・゜゜゜'
・:*:.。.
:*:・゜
'・
:*
。

>>445
こんにちは､火影さん｡
夜勤､朝方に少し緊急対応があり慌ただしくなりましたが､主任の手を借り､無事に終わりました｡

温かいもの…冷た過ぎず､ぬる過ぎない塩化ﾅﾄﾘｳﾑ補給飲料を飲んでいました｡
(勤務中は携帯を触れないため､火影さんのｶｷｺを見逃してしまいました…｡)

温かいもの､自宅で頂きます｡

多分､自宅に到着する頃には睡魔が相当来ていますね…｡(笑)

今日はゆっくり休みます｡

火影さん､ｶｷｺありがとうございます｡

最近､思ったこと｡

私は風邪とか高熱とか出さないけど､心が病むとすぐに内蔵系に不調が現れる体質なのかな…!?

身体って､器官で繋がっているから､心を病むと違う器官まで病むね…orz

私は気分が沈むと､鬱っぽくなってしまう｡
怠くなっちゃうんだよね｡

で､私が｢何で生まれて来たんやろね!?｣的な呟きをすると…

>>｢産まれて来なければ良かったとﾏｼﾞで思ってんの!?
ﾏｼﾞでそう思っるなら､今まで生きては来れなかったと思うで｡
そうやないの…!?｣
…的な言葉を(ﾘｱで)投げ掛けられた時もあったよ｡

ただ単に､私が｢生きる｣という選択肢しか選べなかっただけ｡
私の前に｢自ら死を選ぶ｣という選択肢が用意されていなかっただけ…｡
それだけ話｡

…何も知らん奴に､｢とやかく言われる筋合いは全くもって皆無!!｣としか言い様がないね｡

因みに…

>>…何も知らん奴に､｢とやかく言われる筋合いは全くもって皆無!!｣としか言い様がないね｡

↑ﾘｱに対して｡

>>｢佐仁は自分自身の人生に対して､その過去を消してしまいたいくらい､嫌な思い出しかないわけなん!?｣

…こっち系の言葉って､かなり厭味やね｡

>>｢嫌な思い出しかないわけなん!?｣

…なんて､言われたら私は｢No｣としか答えられないやん｡

そうやって､他人に｢No｣(若しくは｢Yes｣)としか言えない様な質問をし､相手側の気持ちを押さえ付け､捩じ伏せ様とする人って､かなり【卑怯】だと思う｡

>>460

｢素晴らしい思い出｣もあれば､消し去りたいくらいの｢嫌な思い出｣もあるということ…を私は言いたかった｡

素晴らしい思い出の割合の方が多ければ､それに越した事は無いけどね｡

誰だって､｢嫌な思い出｣なんて作りたくないよね!?

いじめ･嫌がらせ･暴力･暴言…こんなもの､経験しても自分にﾌﾟﾗｽになるとは思えない｡

私は｢いじめを無くしたい｣という気持ちは人一倍､強いかもしれないけど､｢いじめを体験(遭遇!?)して良かった｣とか全く思わん｡

いじめられてた時､非常に｢惨め｣やったからさ…｡

｢いじめる側にも家庭的事情が…(ry｣とかいう理由でいじめを正当化!?しないで欲しい｡

>>好きでそうなったわけじゃないんだから…云々｡
↑これを｢言い訳｣及び｢免罪符｣にされると､かなり腹が立つ｡

好きでなろうとと､無かろうと…結果的に他人を困らせることに成ったのならば､先ずは｢ごめんなさい｣と言えや｡

言い訳しかしない奴って､｢責任逃れし､自分を正当化する｣ことで頭がいっぱいなのか…と考えてしまう｡

いえろーじゃんがりあん!!!!

>>276
>>兄姉が弟妹を躾ることは可能やけど､弟妹が兄姉を躾るとか無理やん…｡

このｶｷｺ､自分で書いておきながら色々考えてみたよ｡

ある子育て的ｻｲﾄにて…

>>子どもの頃から､兄姉に対して｢弟妹の言う事を聞きなさい｡｣､｢弟妹も両親の如く兄姉を叱ったり､指示したりすることの出来る｣とすればいい…｡

…貴方の場合はね｡
貴方の場合に於いては､そうせざるを得ない事例やけど､私は妹に躾られたりするなんてｺﾞﾒﾝやね｡

自分の姉としての立場が無くなるし…｡

>>467にて…
｢弟妹を目上!?とする様に育てるなんて…ひどいよ!!｣と思ったけど､例外というものが存在すると考えると､そうしざる得ない事例もあるからね…｡

一絡に｢間違っている!!｣とは言い切れなくなったよ｡

私の口癖になりつつある､｢関係無い｣を見境無く言っていると､

｢ならば､お前がやってみろや!!!
関係無い､関係無い言いやがって､ｳｻﾞいねん!!!!｣

…とか言われそう｡

今日､ｶﾝﾌｧﾚﾝｽで職場に居た｡

さっき終わったばかりやから､ﾌｧﾐﾚｽに行ってゆっくりしたい｡

…休日出勤上等!?

今､気が付いたけど…今日は｢七夕さん｣なんだよね｡

今日まで気付かなかったよ…｡

今日はｶﾝﾌｧﾚﾝｽで会議したあと､少しだけ先輩職員の方と話していた｡

佐｢最近､介護の心中ﾆｭｰｽが多いから…見ていてかなしくなりますね｡｣

先｢そうやな…｡
介護って､俺らは"仕事"で割り切れるけど､家族はほぼ24時間休みなしやもなぁ｡｣

佐｢確かに…｡
仕事だから割り切れるし､8時間くらいやし､仕事が終われば私達は自由時間もありますし…｡｣

先｢佐仁､それが自宅介護と施設介護の違うところだよ｡｣

↑こんな感じの会話｡

>>741の続き

佐｢24時間休み無しで介護するって､しんどいと思いますよ…｡｣

先｢それはそうやろ｡
夜勤明けで即､遅出に入る様な業務を続ける様なもんやし…俺は無理やな｡
いくら､家族と言えども身体が保たん｡｣

佐｢やっぱり､家族側も支援しないといけないのでは!?｣

先｢そこまでｻｰﾋﾞｽが行き届いて無いのが現状やからなぁ…｡｣

佐｢…｡｣

…色々､考えてしまったよ｡

ただ今､帰宅…｡
少し寄り道をしてしまったよ｡

>>472に話を戻して

介護心中があると､｢周りにｻﾎﾟｰﾄしもらったら良かったのにね…云々｣､｢福祉ｻｰﾋﾞｽを受ければ良いのに…｡｣とか言い出す人が出て来るのは､目に見えて分かるよ｡

>>｢周りにｻﾎﾟｰﾄしもらったら良かったのにね…云々｣
↑周りにだって､生活がある｡
自分達の生活で精一杯な人だって居る｡
それに､24時間体制のｻﾎﾟｰﾄは非常に難しいよ｡
｢介護しろ､介護!!｣的なこと言っている｢自己中｣及び｢脳内お花畑｣なｳﾞｧｶ女(他のｻｲﾄな奴)も出て来る始末…｡


>>｢福祉ｻｰﾋﾞｽを受ければ良いのに…｡｣
↑では､そのｻｰﾋﾞｽを受けるためのお金はどうするの!?
簡単にｼｮｰﾄｽﾃｨ･ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽ･ﾚｽﾊﾟｲﾄ…と名前を出す専門家もいるけど､それらのｻｰﾋﾞｽを受けるお金はどうするの!?
利用者1〜2割負担でも､回数を重ねれば巨額になっていくで｡
何でも｢ﾀﾀﾞ｣じゃないんだよ｡

で､自宅介護の｢理想論｣を唱えた言い出しっぺ的な奴に限って､何もしなかったりする｡

綺麗事を並べるなら､｢お前がや･っ･て･み･ろ!!｣と言いたくなる｡

綺麗事では済まされんよ…こればかりは｡

愚痴るのは､この板だけにしておく｡

今日はいいこともあったから｡

だから､｢896｣って何!!!!

介護問題､難し過ぎ!!!

色んな本が出ているよね…｡

しまいには､｢殺すな｣､｢要介護者は生きていてはいけないのか!?｣…って｡

>>460の如く､｢Noとしか言えない問い掛け｣をして､有無を言わせないんやね｡
…｢脅迫｣と一緒やん｡

｢殺すな｣､｢要介護者は生きていてはいけないのか!?｣…介護心中問題の問題点(論点)はそこじゃないと思う｡

あぁ…不快度指数が上がる｡

なんやねん…ｱﾚ!?

>>子どもたちは､親の面倒(介護)を見ないからね…心無いよ｡
↑
子ども達にも子ども達の生活があるし､介護は｢押し付け｣では上手く行かない｡
｢介護しない=心無い｣っていう言い方､親だけの都合やん｡

子どもの意思や意見は無視なん…!?

｢心無い｣とか｢器が小さい｣とか他人に言って居る奴が､誰よりも心無かったり､器が小さかったりする｡

それじゃあ､お前は全ての万物を受け入れられるんやね!?
何もかも受け入れられるんやね…!?

出来ないのなら､他人に対して｢器が小さい｣とか言うなや!!!!!!

お前の器が1番小さいくせに…調子に乗んなやｗｗｗ

>>480
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>>｢だって…仕方ないやん｡
注意してもわかんないやから…｡｣

…だから何!?
理由があるから許される…って!?

それを免罪符にするなら､お前のｲﾒｰｼﾞは最低ﾚﾍﾞﾙｗ

言っても分からない､聞かないから､謝らないし躾ない｡

それって､怠慢じゃない!?

言っても分からないなら､分かるまで教えればいい｡

言っても聞かないなら､聞くまで言い聞かせればいい｡

…やっぱり､難しいかな!?
短気な私なら､3回目くらいで｢いい加減､覚えろやｺﾞﾙｧ!!!!｣…ってなりそう｡(汗)

>>483をｶｷｺすると､下記の様になりそう｡

B氏｢あいつは､言っても分からないから…｡｣
佐｢そんなん､関係ないしｗ
言っても分からないから､分かるまで教えればいいだけの話｡｣
B氏｢そんなん言うんやったら､佐仁が分かるまであいつに言えよ!!!｣
佐｢…｡｣

…こんな会話､怖いよ｡

何度も何度も…分かるまで言う…かなり長い道程かも知れんね｡

ﾘｱで､なかなか仕事を覚えない新人さんがいるけど…非常に温厚な先輩が｢いい加減､覚えてくれや…orz｣と半怒り気味に言っていたのを思い出す｡

｢我慢すれば(悪い状況は)いつかは良くなる…｡｣

…いつまで我慢すればいいの!?
｢いつか｣って､いつ来るの!?

我慢すれば…(ryって､何の根拠もないやん…｡

｢気にしなければいい｡｣

…外野は何とでもいえるよね｡
私も嫌がらせを気にしない｢ﾌﾘ｣だけしていたよ…｡
ずっと耐えて来たよ…!!!!

でも､私が我慢していても…無視していつも…奴等が調子に乗るだけで､何の解決にもならないし､私の心が傷だらけになっただけ｡

我慢していたら､損みたい…｡

ねぇ…教えてよ､砥部(仮)ちゃん…｡

いじめ被害者の気持ちがよく分かる｡

嫌がらせ言われても､証拠が無ければ訴えられない…｡

嫌がらせ輩は言いたい放題やね…｡
楽しいやろね｡
罰も受けないから､いいｽﾄﾚｽ発散やね｡

今､厭味しか言えないから､時間をおいてｶｷｺする様にするよ…｡

やっぱり愚痴る…orz

>>｢佐仁はいいよな!!
後､数何年かしたら結婚して出ていけるんやからね｡
私はｱｲﾂ(父親)とこれから嫌でも､一生付き合わなｱｶﾝねん｡
佐仁は後､2〜3年かのことやのに､何で我慢出来んのよ!!!!｣

…母が父と夫婦喧嘩した時に､私に言った言葉｡

私が後､2〜3年で結婚出来る根拠は皆無なのに…｡

2〜3年が短いと思っているわけ!?

私の精神を崩壊させるのには二十分過ぎる時間だけど…｡

耐えれないものは耐えれないんねん!!!!

3年…｡
1年365日…1日24時間と考えて…｡

24x365x3=26280

…26280時間は決して､短くないと思うけど!?

これ以上､頑張れと言われるのは…正直､辛いよ…｡

諦めたくない…｡
私だって､家族団欒を望んでいるからね…｡

でも､私がどんだけ頑張ろうと…どんだけ工夫しようと…状況は変わらなかった｡

13年間､頑張ったけどﾀﾞﾒだった…｡

たまに｢ﾅﾝﾁｬｯﾃ福祉系｣の奴に言われる｡

>>複雑な事情のある家庭の娘として､生まれてきても
>>戦争の無い日本に生まれたんなら､贅沢なくらい幸せやん!!

…お前､黙れ｡
私の心の傷を全部､お前に背負わしたくなった気分｡


確かに､日本は｢平和｣かも知れないが､私の心は穴だらけ｡

｢愛｣を知らないからね…私｡

これでもお前は､私を｢幸せ｣と言えるのか!?

正直､私の心の中は｢戦争｣そのものやけど…!?

>>495に1人ﾂｯｺﾐ

福祉を学んでいるからって何なん!?

もうちょい勉強してから言えよな…上記の様なskyﾚﾍﾞﾙの戯言ｗ

同じ､福祉を学ぶものとは思えないね…｡

>>家族を愛する事が出来ないのは､家族に対する"愛情"が不足してるとしか思えないんやけど…｡

…馬鹿｡
当たり前やん!!!!

誰が､身勝手な理由で暴力を振るうｱﾌｫを愛するの!?

じゃあ､お前が暴力を振るう親を心底から愛せよな!!!!

出来るんやろ…!?
絶対に｢出来ない…orz｣とは言わせないからな!!!!!!

家族への愛が少ないって…､他人に責められるべき事なんやろか!?
ﾘｱの何も知らん奴に…｡
努力で｢愛｣って沸き溢れるﾓﾉなのか!?
努力が足りな過ぎる…だから愛が少いんだって責められないといけないのかな!?

誰も責める権利､無いと思うけど…｡

周り(近所)に迷惑をかける親･兄弟姉妹が家族なら､息子･娘･他の兄弟姉妹は…そいつの所為で一生､恥をかき…その｢尻拭い｣をしないといけないのかな…って｡

ついに>>500…私の中にﾓﾔﾓﾔがたくさん溜まっていたんやね…｡

でも､先々月の16日よりは…だいぶ気持ちが落ち着いたよ｡