のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

作り笑いばっかりもううんざり

笑うのしんどい
笑うの疲れた

笑顔とかわかんない忘れた

けっきょくひとりぼっち
余計に人になにも言えなくなっちゃった

あの子たちといて、疎外感覚えるとかね、
もう無理じゃん
本格的に誰にも心開けなくなってきた

お母さんのストレスになんかなりたくないよ
だけどたすけて
話をきいてほしいの
わけのわからない感情を受け止めてほしいの

でもだめだよ
私のせいでお母さんがこれ以上疲れたらどうするの
負担かけちゃだめじゃんか
受験終わったら家のことちゃんと手伝うの
私が我慢すれば誰もなにも気にならないんだから

感情の整理ができない
切りたい切りたい切りたい

ここ数日は自殺願望も引っ込んでたのに
学校行ったらまたでてきた

卒業式の日に飛び降り自殺、とかいいね
みんなの思い出ぐちゃぐちゃにできる


できるかな、できるわけないか
私だもん

苦しい苦しい
もうやだ辛い消えたい
だれかたすけて
苦しい辛い泣きたい泣けない
やだよもう

なにが辛いのかもわかんない
ただ息をしてこの場にいることが苦しい

笑えるときは、普通に笑えてしまう
だからこうやって苦しい苦しいって思いつづけてることが
ただの甘えに思える
実際、そうなのかもしれないけど

自殺未遂したいな、
そうすればみんな心配してくれるでしょ？

ほら、ただの甘えでした

明日入試だけど正直どうでもいい
ほったらかしてどっかいきたい

今まで仲良かった友達の幸せ見てたら辛くなる
少し前まで自分もその中にいたはずなのに
疎外感、苦しい、悲しい、戻れないや
もう本当ひとりぼっち

Twitterなんか開かんかったらよかった
泣きそ

くるしい
しんどい

初めまして。
なんで自殺しなかった？
この質問はラムネさんを批判するためにしてるんじゃないんだ。
少しラムネさんを知りたくなったんだ。それだけの理由です。

>>13
はじめまして。

それだけの勇気も、度胸も、覚悟もないから。
この世にきっと未練がいっぱいあるから。
また笑えるようになりたいって、幸せを感じたいって心のどこかで思ってるから。
だけどそんなふうになれる気がしないから、ずっと苦しいままなら早く断ち切りたいって思ってます

でも、怖い
全部、私が弱いから

最初から存在していなければ、

>>14>>15
死ぬ勇気がなく、自殺が怖いからから。と捉えるね。

ラムネさん。君は勇敢だ。

なんで？って思うだろうね。
自殺した人間に「死ぬ勇気」は全くないんだ。じゃあなぜ死んだか？
「生きる勇気が無い」から死ぬんだ。生きることを捨てたいんだ。
これほどまでに情けないんだ。
でもラムネさんはどうだ？！
また笑えるようになりたい。幸せを感じたい。って心が思ってる。
ラムネさんは「生きる勇気」を持ってる。だから勇敢なんだ。決して全部弱いことはない。
「生きる勇気」は誰もが持ってる。だけど誰もが自慢出来る勇気だと信じてます。

>>16
確かに私には、その「生きる勇気」があるのかもしれません。
だけど術がないんです。どうすればいいのかわからないんです。
どうすればまた笑えるのかが、わからない。
「じゃあもうやめてしまおうか」、「いやまだ生きていたい」
そんな思いがぶつかって、ぶつかって、
そのぶつかり合いすらも嫌になって「消えたい」って思うんです。

憎むことも、許すこともできないから
もやもやした黒い何かが胸の内に溜まっていって
あの場所に近付こうとすると、溢れ出す
苦しい

せっかく受かったのに、また真っ黒

ラムネ、久しぶり。

ラムネまでここに来るとは思わなかったよ。

いや、違うな…。

本当は気づいていた、ラムネが苦しんでるの。
もっと、早くに声をかけておけば良かった。
ごめんね。

私もフィル兄と一緒に話を聞いていてもいいかな？
話にでしゃばったりする事はしない。
だけど、ラムネがパニックになっているときだけ落ち着かせに来る。

いいかな…？嫌だったら遠慮なしに言ってほしい。

>>20
しーたん久しぶり

それはしーたんが謝ることじゃないよ。
心配してくれてありがとうね

もちろんいいよ
ほんとに、ありがと

受験ストレスってやつ？
勉強したくないなぁ、もう
私は不安でいっぱいて、落ちるかもって毎日のように思ってるのに
周りからは期待期待期待
「お前なら〇〇高校余裕でしょ」
なんだそれ
私のことなんだと思ってるの
決めつけないでよ

成績が良ければ幸せに見えるの？
ばかじゃないの？
良くなくても友達に囲まれて教え合いながら、楽しそうに周りの迷惑考えずに話してるあんたたちの方がよっぽど羨ましいよ
ずるい、ずるいってば
なんで私がこんな気持ちで毎日過ごさなきゃいけないの
もう消えたっていいじゃん
いなくなったってみんな何も変わらないじゃん

ほんと、もう話しかけないで

ポケットに常にハサミいれて、タイミングみて切ろうとしたりする
そのためにトイレばっかいくからトイレ近い人みたいになってる

昼休みの真ん中から終わりはだいたい誰も来ないから、
自傷にはちょうどいい

何冷静に考察してんだ

やめなきゃいけないのはわかってるんだけど、さ

もうやだ
全部投げ出したい

綺麗事ばっかりもうたくさん
所詮物語の中の出来事じゃん
現実はそんなふうにハッピーエンドになんかなってくれないじゃん
教室にいる時間を大切にしろって？
教室にいることが苦しいのに、私に死ねって言いたいの？
苦しんで苦しんで、死ねって？
なんだよ、それ
やっぱり信用しない方がよかったの？
もういいよ、もういい
どうせ全部私が悪いんでしょ

悲しい

つかれた

また、苦しくなってきた
明日は行かなきゃ

タイミング、が合えば最後のSOSをだすね

去年の今頃とかのレス見てたらほんと泣きそうになる
もともとは普通の真面目な人だったはずなのにさ
こうったのは、誰のせいですか？

自分と、クラスメイトのせいですね
7割方自滅したような気がしないこともないけど

僕みたいにスレをちゃんと読んでる人はいるよ。ラムネさんが思うほどラムネさんは一人ぼっちではないんだ。
ただ…僕やラムネさんの周りの人達が、ラムネさんの側にいるんだよって。味方になりたいんだよ。って伝えるのが下手くそなんだ。
ごめんね。

心の中にある辛くて暗くて苦しい気持ち。例えるなら、ぐちゃぐちゃに もつれた糸 みたいな感情。
辛くて暗くて苦しい感情は心の中に留めるより声に出すとか、文字にして書くとかして心の外に出したり残したりするとね？もつれた糸がほどけてくるんだよ。

僕がここのスレを初めて読んだ時ね。驚いたんだ。ラムネさんの愚痴や鬱憤が書き込んでる文章を読んで感じたのは
結構 もつれ が直ってきてる糸だなって感じて驚いた。
直ってる じゃなく 直ってきてる だよ。
最初は もつれた糸 でほどいてるんだなってわかる。
どんな努力をしてきたか僕にはわからない。
でもラムネさんは前に進んでるのはわかる。
進みたい 進みたくないの感情はわからないけど 進んでる。

ラムネさんの愚痴や鬱憤を読むぐらい僕は出来るぞ。もつれが直るまで書き込んで欲しいな。

>>31
そんなことはないですよ
フィルさんの文章だったり、現実での友達だったり、私を想ってくれているっていうのはすごく伝わってくるんです。
それを私が、拒絶してしまうのがダメなんです
自分の醜い部分を見せたくないって本心を見せないから。

>>32
そうです、それです!!
その感情がずっと、渦巻いてました。
そしてフィルさんの言うように最近少しマシになってます。
私はちゃんと前に進めているんですか…？
今までいろんなことがあって、それによって成長した部分もあるって、だから経験した辛いことは無駄じゃなかったってそう思っていた時がありました。
だけど、元気になってもまた落ちていく。ずっとそれの繰り返しで。
一歩進んでも二歩戻っているようなそんな感覚で、もうずっと進めないんじゃないかって思っていました。
最近出会ったばかりのフィルさんがそうおっしゃってくれるなら、もう少し、
希望を持っていようと思います

陰口言うぐらいなら堂々と相手に言えってよく言うけどさ

相手に絶対ばれないんなら陰口の方がいいよね
悪口言われるほうが傷付くに決まってるでしょ

てか
お前馬鹿にされてたぞw
とかいちいち報告いらないから
ほんと、腹立つ
仲良い人からのいじられはいいけど、
そうでもない人からのいじられはいじめって思いそうになる
おもしろ半分の言葉は、心を刺す凶器なんだよ

誰も信じたくなくなる
今目の前にいる誰かも、私のことを心の中で蔑んでいるような気がする
笑われて、馬鹿にされているような気がする

自分が悪いのはわかっているけどさ、どうしてこんなに惨めにならなきゃいけないんだろう
馬鹿にされることが、本当に苦しい

ほうっておいてほしい
悪口とか陰口言うくらいなら、私に無関心でいてほしい
関わらないで

また、ひとりぼっちを望んでる
だけど寂しくなる
ばかでしょ

人に会いたくないなぁ

苦しい苦しい

いくら元気なときに自傷やめるって決めても
しんどくなったらそこに逃げちゃう
弱いなぁ

また、悲しくなってきた

私を見て、褒めて、愛して、認めて、受け入れて、抱きしめて、

食べ物とか服とか、そんなものよりもっとほしいの
言葉で癒してよ。気付いてよ。
ねぇ、お母さん

また、泣いた

中3なってから泣く頻度増えすぎ
泣き虫の私が戻ってきたみたいだよ

何も知らないくせに、本当なんなの？

善悪じゃない
権力をもってる人が強い
自分勝手でわがままで、人の悪口平気で言う人が強い
そういう人たちがどうして大人に気に入られるのか

見えない言葉が、襲い掛かってくる
私はいったいどんなふうに笑われて、馬鹿にされてるんだろう
それをきいてるあいつらは何を思って私を見ているんだろう
怖い、不安、これ以上えぐらないでよ

人のこと言えんな

こんな醜い世界を、自分を、
見ていることが辛いんだ

人の幸せをみるとイライラする、とか
本当どうかしてる

最低なわたしなんて誰が愛してくれるんですか？

なんか自分変な方向に向かってないか、これ

涙を堪える日々は、いつまで続くんだろうね

打ち明けた
理解のある人でよかった
変われるかな、自分

打ち明けたのかい。
打ち明けるのは勇気がいる。勇気があるラムネさんは変われるよ。変わりたいって思えば体が動くものだよ。

やっぱ苦しい

>>51
ありがとうございます。
一歩踏み出せたかなって、自分でも少し思っています

切らないよ、切らない
何も変わらないんだから

たまに息が苦しくなる

勉強集中できなくなった
公立近いのに
落ちるとかやだよ
家族に迷惑かけたくない
かといって下げるのもなぁ

卒業したくない
まだなにもしてないんだよ
もっと一緒に笑ってたい人がいるんだよ
みんな、ずるい
なんでこんなに私は悲しいの？

がんばらなきゃ、変わらないよ

>>35
ジョークがわからない度量がないから面白いと思ってやるんだよ。傷つく人を見ないでね。
>>36
僕もそんな時期があった。見知らぬ人に笑われてないか、特に放課後の下校時間帯が怖かった。同年齢の生徒が自分を見て馬鹿にしてるんだろうなって恐怖心が強かった。
>>37
味方欲しいけど周りにいないもん。見えない。信頼できる人がいない。だから寂しいよ。でも自分をさらけ出せない。
どうやって信頼できる人が…。
>>38
恐いね。元気無いとネガティヴになる。
>>39
元気な時の自分と、調子が悪い時の自分を比べると辛いよね。元気な時の自分が出来るのに、やるって決めたのに、何で今の自分は…って調子が悪い時に考えちゃうね。
悪い時の自分は認めたくないよね。認められたら楽になるのになかなか出来ないね。
>>40
悲しくなったか。今はどうかな？まだ悲しいのかな？でも大丈夫。悲しくても次は悲しい感情がない嬉しい感情になるもん。
調子、感情、良し悪し、全部ブランコみたいに後ろに行ったら前に進んで行くんだよ。また後ろに行って、前に行く。

リスカかアムカかどっちかな？
痛いからスッ。ってする？
血が出るからスッ。ってする？

>>41
この文章は凄く痛いほど分かる。
あなたのためにこんな服を…！あなたのためにあんなことを…！有難いよ？感謝してる。
でも人としての情けとしか感じない。親の愛情を伝える媒体にしては難しすぎるよ。
でもそんなこと言われたら甘えられないよね。親としての愛情が感じたくて、欲しくて、甘えたいのにね。 胸の辺りが寒くなる。

ハグして背中撫でて欲しい。
二十歳になった男が最近親に言ったセリフだよ。中学高校と人並みに親の愛情が感じられない自分がやっと感じられたキッカケだった。
恥ずかしいけどそれから毎日ハグしてる。中学高校と感じられる物がやっと感じる。恥ずかしいけど必要な物をやっと貰えたんだなって思える。そんな感じ

フィルさんは、読んだ感じだと過去に辛いことがあったけど今は立ち直りかけてるって感じですよね？
違ってたらごめんなさい。

なにがフィルさんを変えたんですか？
どうして立ち直れそうなんですか？

たくさんの言葉、ありがとうございます

1~2時間ごとぐらいに気分の波が変わる

今日は変動激しいな、疲れたよ
もう少し

みんなが思ってるほど、綺麗な人間じゃないんだよ
口には出さないけど、いっぱいみんなのこと悪く言ってるんだよ
それを隠して綺麗なとこを見せてるだけなんだよ
努力家でもなんでもないんだよ
私より頑張ってない人よりも私より頑張ってる人のほうが多いんだよ
私を決めつけないで

褒めてもらっても、卑屈になっちゃう

切りたいな

些細なことでイライラしてばっかり
もうやだ時間ないのに

寝過ぎて体痛い
なぜ休日は前日何時に寝ても9時半まで寝てしまうんだろう

ただの性格悪い奴っていうか、頭おかしいやつっていうか、なんか怖い奴になりそう
そのうち友達とかに
「私が大事なら私のために泣いてよ。ずっと一緒にいてよ」
とか言い出しそう

まだ抑えられるから、正気ですよね

図書館きて勉強するぐらいなら友達連れてくんなよ
関係ある話ならいいと思うけど雑談多過ぎ
集中できん
はらたつ

悲しいとか寂しいとかの気分より怒りとか憎しみとかの感情がでてくる
最近

息が苦しい

体のこと心配してくれてありがとうね
私もこの時期インフルとか風邪とかかかりたくないよ

けどそっちじゃないわ
疲れた表情してんのは体が疲れたからじゃないよ
心がしんどいの
わかってくれない
腕の傷だって知ってるくせに
お風呂で号泣したときも、泣き声聞こえてたでしょう？
「学校行きたくない」ってなんとかだしたSOSももう忘れちゃったんですか？
そんなに私に興味ないですか？

わかってるよ
私のこと思ってくれてることくらい

なんでこんな考え方ばっかりなんだろう
本当こんなやつ死んじゃえばいいのに
大切な人も大切にできないのに。なんで。

誰かに依存しなきゃ生きてけないや

今日ほんと調子悪い

何もしたくない
消えたい
甘えてばっかり

自傷したらすっきりする

我慢してたせいで範囲広がったし
浅いけどいつもよりは深く切っちゃったしさ

我慢しなけりゃ傷は増える一方だし
我慢したら堪えられなくなったときの反動がおっきいし
どーしたもんかなー

私は君の何番目？
１番になれないんなら生きてる意味なんて見つけらんないよ

好きだから好きって言っただけじゃない
それが同性なだけじゃない
友達として必要なだけじゃない
埋まらない、満たされない心を、距離を、
スキンシップで少しでも。
そうでもしないと寂しいの。誰でもいいから温もりを頂戴。
独りにしないで

レズちゃうっつーの
決めつけやめてよ。何も知らないくせに

友達に全部知ってる人がいないから、
いつだって私の中にもう一人いて
その子が「寂しいよ」って泣くんだよ

依存できる人がいて、いいね

返信遅れた。
ラムネさんの愚痴は皆が心の中で思ってることなんだ。
他人を悪く思ってるけど自分を綺麗に見せる人は沢山いる
ストレス発散で自傷行為をしてる人は沢山いる
心に余裕がないと些細なことでイライラしちゃう人は沢山いる
休日寝すぎちゃう人は沢山いる
自分の為に泣いてくれる人が欲しい人は沢山いる
図書室で勉強する人もいれば、マナー悪く雑談してる人もいる
無性に怒り憎しみが溢れる時もある
体の事心配してるけど、本当に心配しないといけない事に気がつかない親も沢山いてしまってる
一番好きって思ってくれないと満たされない人も沢山いる
知識が浅い、もしくは無いのに自分の考えしかない狭い世界で正しいと思って物事を言う人は沢山いる
ラムネさんはラムネさんを悪い人間だとしてる。その考えを受け入れたとしてだよ？
ラムネさんだけ悪い人間じゃないよ。

>>62
ひきこもりたい…
ってスレに変わるキッカケの話を書いてるんだ。
気になったら読んでみて欲しい。

>>84
自分だけじゃないから、だからなんなんですか？
こんなに落ち込むのはおかしいですか？
お前は弱いって、そう言いたいんですか…？

誰にでもあるってことくらいわかります。
だから最初に言ってるじゃないですか
「吐き出したいだけ」って。誰かにどうこうしてもらおうなんて、思ってないですよ…

ごめんなさい。ごめんなさい。
こんなふうにしか受け取れなくて。
ごめんなさい。ごめんなさい。
わかってます。私を攻撃したいわけじゃないんですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

修学旅行楽しかったよね？
とか笑顔できかれたら
楽しかったねーって言うしかないじゃんか
また自分に嘘ついて

独り泣きながら眠った夜の、どこが楽しいというんでしょうか
すっごく良い場所だったのに、そんな場所でもずっと涙堪えるしかできなくてさ。
8ヶ月くらいたったけど今だって思い出せば悲しくなるし後悔ばっかり。

なにもかもめんどくさい

言葉足らずでごめんね。本当に言葉が足らなかったね。

今、ラムネさんは負の感情が強いね。心が疲れちゃったんだね。休めたら、休められたらいいのになかなか休めないんだね。
って書き込みたかったんだ。ごめん。
でも嬉しかったことがあるんだ。すぐ謝ったのは嬉かった！
僕に謝ってくれたことが嬉しいんじゃないんだ。
ラムネさんは僕に批判されたと思ってキツく返した後に、僕の気持ちをくみ取ってキツくあたってしまった…と思ってすぐ謝った。この行動が嬉かった！凄いことだよ！
だって普通は批判された！攻撃された！って最初に思ったらさ？謝らないでしょ？勘違いだとしても普通の人は出来ないよ！大概の人は勘違いだとしても自分で勘違いだと気付かないし、謝らない。
でもラムネさんは僕の気持ちに気付いてくれて謝った。凄い！普通じゃないんだ！凄いんだ！
ラムネさんは攻撃されても相手の事を考えられる才能を持ってる。まだ開花してないかもしれないけど、確実に種は持ってる。
それが嬉かったんだ。

>>90
そんなに大したものではないと思いますけど、
それでもありがとうございます
ネットで、ならできるんです。
面と向かって人と話そうとすると言いたいことがあっても
よっぽど強い気持ちがない限り飲み込んでしまうんです。

なんか、ほんとにありがとうございます

カッターって錆びないように油塗ってるのね。
さてどうしようかな

なんか悲しい

やっぱり便利な道具なのかな？
私に頼めばきくから、他の子差し置いて真っ先に私に言いに来た
なんでよ、ほんとやだ
クラスでなんかするときってほんと疎外感しか感じないから嫌なんだけど
あした、うわ……

人付き合いで大切にしていることは、相手の気持ちを考えることです。

ってことは私は人じゃないのかな？

やっぱ便利な道具じゃん

機嫌悪いなって伝わってるんだったらほっとけばいいじゃん
そういうときに限って絡みにきてさ、うっとうしいよ
あんたの仲良い子が勉強してたりで話す人いないときだけ話しかけてくるのほんと腹立つ
私が勉強してても邪魔してくるし
公立志望してる子の迷惑にならないようにするって？
しまくってるじゃん。ほんとうなんなの？
そんなに私に嫌われたいの？

っていうのを誰にも愚痴れない辛さ

愛されキャラだし
親友もあの子とめっちゃ仲良いし
性格そんな悪いわけじゃないし

あ、そっか
私の性格悪いから合わないのか
なーる

あと少しなんだからがんばろっ？
とかほんとブーメランだわ
もう頑張りたくない頑張れない
学校でたまに爆発しそうになる
泣き叫びそうになるんだよ
もうやだよ

あいつの「自分辛いんです」アピールが見てるだけで腹立つ
本人はそんな気ないんだろうけど
いいじゃん。いつでも話きいてくれて、助けてくれる人いて。
クラスでも最近楽しそうに話しててさ。

あの子の方がひどい状況だったのにな、
私は全然進めないな
ほんとダメなやつ

もうやだ泣きたい

すごい忙しそうだし他の子とたのしそーに話してたり男子の生徒指導だとかいろいろしてるの見てたら助けてとか言えないんだよね
原因わかんないし
ひとりじゃないって言われてもやっぱりひとりだよ
孤独感すごいもん

他人の不幸でハッスルしちゃう嫌なやつだよ

わかんないよ
誰か教えて助けて
普通になりたい
前に戻りたい
なんでおかしくなったの
やだよ、やだよ

少し前まで自分もあの中にいたのに。

どんな友達が欲しい？

>>105
私をちゃんと理解してくれて、受け入れてくれる人。

って、そういう友達、いたのに。
１番大好きで大切なのに。
自分から遠ざけちゃってさ。ほんとばか。

あのクラスでよかったなんて言いたくないけどさ。
あそこじゃなきゃわからなかったことも、できなかった友達もいるんだよ

あと少しだから、がんばろ、、

予防接種とかアムカばれるやん
どうしよ

もう少し、もう少しだから、
お願い、今落ちないで。お願い。もう少し頑張って私。
全部無駄になっちゃうんだよ。

少し空いた。
ラムネさんが頑張れる手伝いをさせて欲しい。
今頭の中は色々なことを考えてると思う。
学校 アムカ 受検 他にも僕では思い浮かばない事を気にしてるでしょう。
気にしてる事を全部紙にいくつも書いて、優先順位をつけると気持ちが片付くよ。
数あるやり方の一つだと思って受け入れてくれたら嬉しいな。

>>110
紙に書いたりとかは私よくやろうとするんですけど
何書こうかって頭で考え出したらずーっと考えちゃって結局なんにも書かずに時間ばっかり過ぎるってことが多いんですよね。
時間あるときにまたやってみます

受験→×
受検→○

って一般常識なんかな

朝ルンルンだったのになー
やっぱりまた落ちてきた

やっぱり私なんてどーでもいいんじゃん
焦りとか不安とかあるのはわかるけど、それは私も一緒だし、
それを私にぶつけないでくれるかな

馬鹿になんかしてないってば。
被害妄想もいい加減にしてください

https://miiverse.nintendo.net/u

sers/nznyrk12https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

あーもーあの先生嫌いだわほんと

不幸自慢腹立つな
私疲れてるんですアピールとかさ、うん
いや私も少なからずしてる部分はあるんだろうけどさ

私だって誰かに話きいてほしいし全部打ち明けたいけど
今のわけわかんない気持ちとかを言葉で言い表せるほど
語彙ないしさ
だから我慢してるのに
周りでそんなのばっかりだとイライラしてくる

イライラ→悲しみ、ネガティブ→怒り、憎しみ

っていう変化
どんどんダメな方向にいってるなー
もう私真っ黒だよ

自傷したいけどこれ以上傷痕ふえるの嫌だから
これからは自分で自分の頭殴ろう
あのぼーっとする感じが、全部忘れさせてくれる

でもやっぱり切りたい

スキンシップ激しいのはたぶん温もりがほしいからなんです
レズじゃないよ
女の子に興味ないもん

誰かに依存したい

自傷行為でスッキリする理由って
痛いから？血が出るから？

>>123
痛いから、かな？
肉体的苦痛で精神的苦痛を紛らわせる、みたいな
イライラが溜まってるときは、思いっきり切りつけることがストレス発散になったり…

といっても最近切っても切ってもスッキリしなかったので
こんなこと意味ないって自分に言い聞かせてなんとか堪えてる状況です。

たとえ友達と大声で笑っていてもね、孤独感が消えてくれないんだ
私の中の私が泣いてるんだ
前向きたいのにな
独りになると、いつもこう
泣きたくなる
涙なんかでないのに

みんないいなぁ
苦しいって言ったら助けてくれる人がいて
くだらないことで泣けて笑えて楽しそうで
「心の病が…（ｷﾘｯ」
とか言ってるやつはなんなんだろう
リスカ友達に見せるってただのかまちょだったんだねー

あーもう、真っ黒

こんな醜い自分が嫌だよ
こんな考え方嫌だよ
消えろよ死んじゃえよ

寂しいだけなの

私はそういうキャラになっちゃったみたいだから、
遊びなのはわかってるんだけど
私になら何言っても何しても傷付かないと思ってるんだろうな

みんな最近冷たい
悲しい。寂しい。

けどそれを言ったところで重いとか気持ち悪いとか言われて終わるんだろうな
どうすれば伝わる？
みんなの前で泣きわめく？
自傷する？

よけいだめだろ

想いは全部、我慢して飲み込んで、また明日も笑おうか

寝逃げしよう、うん

教室で号泣しながら暴言吐いた後に窓から飛び降りてみたい

親にとっても親友にとっても私ってほんとにどうでもいい存在なんだね

私にとって１番でも、あいつにとっての私は１番じゃないもの
もう、諦めていいかなぁ？
誰か助けてくれないかなぁ

傷痕に気付いてるくせに、なにも言わないのは私に興味無いからでしょう？

あーもうやだ

また私のなんだ
たまたま私のロッカーが近かったから私のとこにしたんだね
どーせもうすぐ卒業だからもういいけど
次に使う人が可哀相だね

ハサミかな、あの傷のつけられ方は
ほんと幼稚
私ももうそんなんじゃ傷付かないよ

イライラする
なんで時期かぶったんかね
いよいよいじめられてんのかなw神様に
もー泣きそ
落ちたらどうしよ

ロッカーに刃物で傷つけられたー
うはははははははははははははーー
ゴミ詰めたその次はそーゆー形に残ることするんですねー
やっぱり私陰で嫌われて嫌がらせされてんのかなー？w

あーあ全然傷付かないや
心が麻痺してるのかな？w

怒りとか通り越して笑えてくるわ

酷いことする未来を見ないアホがいるもんだな。感覚が麻痺してるのか強くなってるかどっちだろ？傷つかないならいいけど…話聞くくらいしか手伝い出来ないけど、また話聞かせてね？
自傷行為について考えてみたんだけど、輪ゴムを腕につけて自傷行為したくなったら引っ張ってパチン！で何とかなるかな？
血が出てスッキリするなら赤い水性ペンで書くってのも考えてみた。どうかな？

>>141
強くなってる…といいなぁ
私も伝えるの下手くそでわかりにくいと思うんですけど、ぜひお願いします。
輪ゴムいいですね…！
どうしても我慢できないときはやってみます

わｋ

迷惑かけてるのはお前らだろう？
ちゃんとするとかしないとか、そういうの以前に私たちに謝るべきだと思うんだよね
これ以上壊すぐらいならもう来なくていいんだけどな
でもみんなでちゃんと卒業したいって思ってる子の頑張りは無駄にしたくないから、謝れば許してあげてもいいよ

卒業式の日にいつもちゃんとしてないやつらがやる気になって良い雰囲気になってるところで私が飛び降りる。
卒業式がお通夜状態。
超すてき。

自殺願望は最近引っ込んでるからしないけどね

アムカするって選択肢自体がだんだんなくなってきた
うつ板も卒業できるかな、

公立落ちたら立ち直れる気がしません
数学英語できません

どうすれば点数上がるんかな？

ここの掲示板卒業しても、また戻ってきてよ。OBで。

お、OB…ですか、w
たまーに覗きにくるぐらいには…!

わかってるよ
あの子達が本当に良い人だってことは。
みんなのこと思ってくれててこんな時間でもまだ何かしようとしてて、
いつも私たちのこと引っ張ってくれてさ。
うん。でもそれはただの綺麗事だよね。
私がいなくても気付かなかったくせに
私がいなくても気付かなかったくせに
私がいなくても気付かなかったくせに

憎めないんだよ
けどその子達のことを許してしまうのは自分の気持ちを無視してるようで妙に辛くなる。なんか苦しいんだよ。

はは、あの子を敵に回して悪くいえば私いっきに嫌われるんだろうなー
今まで味方してくれてた人も、みんな。全員。
仕方ないですよね。
というわけで早くこの気持ちは捨ててください

一応血が繋がってるんだけどなw

幸せそうにしてる人みるとさ、なんかイライラするの
あー学校だるい
明日は家に篭って勉強してたいな
受検前日だよ？
なんか泣きそうになってきた
明後日まで持ちこたえろー
がんばれー

私がいないこと、気付かなかったじゃん
けっきょくは目立ってるやつらだけなんじゃん
自分の身内ばっかりじゃん

一周まわって自己中やん

自分最低やな
なんでこんなに歪んでんの
素直にあの子すごいなで終わったらいいやん

悪い涙来てるってだるいって

だめだって
自傷だけはもうしないって決めたじゃん

輪ゴム！輪ゴム！

入試頑張ってきます

遅れたけど、いってらっしゃい。
そしておかえりなさい。

卒業しました
これからが不安だな

学校を？この掲示板を？
不安だよね。取り除くシンプルな答えが一つあるよ。

最近なんだか、漠然と不安だなー...

>>159
学校です。
なんですか？

>>160
ありますよね、そういうとき
文字にできるのなら好きなだけ吐き出していってくださいね^^

目標立てて頑張ること。
何が不安なの？って聞かれて答えられなさそうな不安に聞こえたんだ。だから目標立てる。そこで頑張る。
もし答えられる不安なら、その不安を取り除く行動を取ればいいんだ。
…いくつかあるやり方の一つだと思って受け入れて欲しいな。

強い罪悪感
ごめんね碧海
ホントは突き放したくなかった
でも
私立いくんだってね
寂しい気持ちを抑えるように
こんな事言ってしまった
ワガママだ
ごめんね碧海

>>162
今まで助けてくれてた人とお別れだから、ひとりで大丈夫かなぁ
っていう不安です

不幸自慢にしか、見えないんだよ

私がここまで背負う必要はないんだろうけど

ほんと、性格悪いなあ

いじられキャラとかほんといらないステータス

私が真剣な話してもどうせ馬鹿にされて茶化されてそれで終わるんだろうなって思ったら心なんて開けるわけないじゃん
ほんとうに、私ってなに？

前向きに頑張るっていったのにな

誰でもいいから励まして

頑張って

>>169
ありがと

久しぶりに自傷したい
別に嫌なことがあったわけじゃないんだけどね

おさえなきゃ

腹痛つらたん
今日合格発表
おちたらまた気分も沈む

うかれぇえええええ

うつと関係ない((

受かったけど不安定継続中

合格おめでとう！よく頑張ったんだね！
苦しい中頑張ったから合格したんだ。
もう少し頑張れたかもしれない。サボったかもしれない。って思い返すかもしれない。でも合格出来るくらい勉強頑張ったし、この掲示板で愚痴言ったりして気持ちを整理してきたよね。頑張ってるよ。それにラムネさんは怠慢しないと思う。会ってないから確信はないけど、しないと思う。
とにかく合格おめでとう！

>>175
ありがとうございます^^

孤独感消えない
寂しい悲しい
笑ってるのに楽しいはずなのに
ひとりぼっちが消えなくて
やだやだ
なんでこんな感覚になるの
自分やだ

新しい環境でやっていけるのかな

頑張ってください
私も転校することになりました
お互いに頑張りましょう！

転校ですか！頑張ってください！
友達欲しいなら自分から話しかけるのが一番！だって話しかけられるのを待ってる人が大半じゃないか。そんな中話しかけたら嬉しいでしょ！難しいかもしれないけどね。

ゴミみたいな性格

心が閉じる
誰か開けて
自然体でいたら依存しちゃうんだってばわかれよ

心を開けるのは自分なんだ。自分で開けないと相手はラムネさんのことがわからない。わからないから仲良くなり難い。
人は人の心を読めない。

落ち着け自分
大丈夫
去年みたいなことにはならないよ
みんなひとりだから

こわいな

大丈夫、今は今だよ
昔と違うよ

うんがんばる

前向きな言葉が聞けて嬉しい！
昔の自分を振り返ると案外遠くの方にいるんじゃないかな？

どうかなぁ
まだ過去を過去として処理できてないような気もするし
いろいろ思い出して苦しくなる夜もすくなくないんだよね

ただまあ自傷をやめれたのは一歩進めたってことだよね

って昨日自分の頭軽く殴ったんだっけ

いや、もし頭を殴るのが自傷行為だとしても、前に進んだかはわからないけど分析して方法を変えたのは凄い！本当に凄い。頭を殴るのがラムネさんの中で自傷行為じゃなかった！とわかったらもっと凄い！
どっちにしても凄いんだぞ！

過去を処理するのは時間がかかるよね。でもラムネさんは僕と言葉を交換する前から過去を整理してきたよね。凄いね。
もし過去を整理しなければならなかった。としても凄い！
いつか必ず片付くよ。

珊瑚さん

はい

ここであってるかな？

ライザさんのひとりごとのとこへ
sageで来てください

はい

ごめんなさい間違えました
ライザでした

大丈夫ですよー

はぁ

自傷したこと、絶対後悔しないって決めてたのに
後悔しちゃったね
バスケ高校で続けられない
こんな腕新しいチームメイトとか他校の人に晒せない晒したくない
ほんっと惨め
誰かに言えば笑われそうだな

なんとかして隠してでも、例えばれてもいいから、そんな気持ちが起きないぐらいのことなんだよ
あのメンバーじゃないもんだって

部活以外のことがんばるよ

　　　　　　　 ＼(
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ

頭痛い気持ち悪い
体調悪いから心の方も落ちる
アムカしたい

苦しい

なんかあってそうなってるわけじゃないから
どうしたのってきかれても答えられない

息が詰まりそう

私なんて

わけわかんない
私を苦しめるものなんてもうないはずなのに
なんでこんなふうになるの
いじめられてたわけでもないじゃん
勝手にひとりで傷付いてっただけじゃん
なんでよ…

手の平や……!!!!

何気に手首初めてや

何が原因でアムカしてる自傷行為してるって無いんじゃ無いかな？
ストレス発散するやり方が人それぞれで、中には自傷行為することで発散してる人だっているんだよ。
…ラムネさんは自分のストレスを自分の腕にぶつけてきたんだね。僕にはそう見えてしまう。嫌な同情ならごめんなさい。
腕の傷は仕方ない。後悔してるかもしれないけど仕方ない。でも受け入れてくれる人は絶対いるよ。腕の傷はコンパスだ。受け入れてくれる人を見極めるコンパス。周りに受け入れてくれる人がどれだけいるかわかんないけど見つかるといいね。
…保健室行った？保健室の先生とか保健室によく来る生徒さんは自傷行為を受け入れる人が多いんじゃないかな？

そのストレスの原因がなくなったはずなのになーってことです
そのコンパスのせいで、本来仲良くなることはなくても平和な関係を築ける人に攻撃されないかな。気持ち悪がられて陰口言われないかな。
少しの自分を分かってくれる人がいればそれでいいって頭じゃ分かっていても、その他の人から向けられる悪意がどうしようもなく辛い

保健室は行ってないですね…
高校で苦しくなったら行ってみようかなぁ…

クラスに特別仲良い子がいなくてね
話したことがある子はいたけどその子にとって私より仲良い子がいたから
入っていったらきっと邪魔だよねって思って話し掛けられなかった。
同じ状況の子は他にもいて、けどその子はすぐにクラスに馴染めたんだから動かなかった私が悪い。
クラスで孤立した。
ひとりぼっちの毎日だった。
勉強教えて欲しいからっていって私と同じ班になった子は、ほとんど私をほったらかして他の女の子と話してた。あの子じゃなくてもっとおとなしい子が近くにいたらきっとその子と仲良くなれてたと思う。
最悪だった。
最初のうちは他のクラスに遊びにいってたけど、教室で過ごす時間のストレスが溜まっていくにつれてだんだん性格が暗くなったから迷惑だろうと思ってそれもやめた。朝もひとりで行くようになった。
自分がそんなふうになっていることは中二の時に仲良かった子、ひとりだけに話してた。向こうの辛い話もいっぱい聞いた。その結果、お互い依存した。最悪。
とどめは修学旅行。休もうと思ってた。
一緒に過ごすのが班の子とクラスの派手な子だったから。ひとりぼっちになるのが目に見えてた。ひとりぼっちになったよ。二日目隣の部屋からきこえてくる笑い声が悲しくて泣きながら寝た。
そんな嫌な思い出なのに、｢修学旅行楽しかったよね｣って言われるから
｢そうだね｣って嘘ついてばっかりだった。
このあたりから勉強が嫌になった。
頑張ることが、結果をだすことが当たり前になってて誰も私を見てくれなくなった。普段なにもしてないのに、ちょっと頑張っただけで褒められてるやつがいて。がんばっても意味がないように思えた。
それでもサボるのはプライドが許さなくて、いつも通りの結果をだしたら妬まれた。それまで普通に接してくれてたのにテストの前後は冷たくされた。がんばっても意味がないように思えた。
この辺りから相談できる大人ができてちょっとずつ良くなってきたんだっけ。
けど夏休みの少し前、依存してた友達を傷付けた。
頼られすぎて私が頼れなくなってストレスになって爆発させた。
傷付けて、突き放して。最悪。
夏休み中もあんまりよくならなくてクラブにいっぱい迷惑かけた。せっかくずっとスタメンに選んでもらってたのに。最悪。
二学期からは良くなったり悪くなったりの繰り返しだったな。
そのなかで嫌がらせもうけたし、いっぱい傷付いたりもして、
苦しい思いから抜け出したくて、自傷を始めた。12月の半ばだっけ。
それから特に目立ったこともなく、卒業。
２月ぐらいに自殺願望強くなって苦しくなった日もあったっけ。
仲良くなれた友達も、学べたことも、楽しかったことだってあったのにな
今苦しいのはなんでかな。

全部書いてみたけど、
こんなことでいつまでもうじうじしてる自分どんだけ弱いんだろう


自虐の裏に自己愛、か
ありそう

いろんな意味で自意識過剰

なにをすれば休んだことになるんだろうね

調子悪すぎ
はよ戻れ

今日ほんとにだめだ

苦しい
泣きそう
あぁだめいろいろ思い出しちゃう

しんどいな
かなしいな

同じくらいの歳の子が怖い
変におもわれてないかなとかそんなことばっかり気になってそわそわする
街中でみかけたりしたら超避ける
怖い怖い
馬鹿にされてないかな
格好ダサくないかな
ひとりでいるのを笑われないかな
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

もうやだ
おんなじ血が流れてるのにねぇ、だって?
それこっちのセリフ
あんたのコミュニケーション能力だとか人をまとめたりする力だとか、
私そんなのひとつもないのに
なんの厭味やねん

少し離れてた。ごめん。
>>215
過去のこと伝えられるだけ伝えてくれてありがとう！凄いよ。だって誰かに攻撃されるかもしれないのに過去のこと伝えた！凄い！
僕はラムネさんのような過去を送ったことがないから理解出来ない所はある…でも時間が欲しい。ラムネさんの過去を受け入れて、少しでも理解する時間が欲しい。

過去のこと書いたのは本当に凄い！しつこいけど凄いんだぞ！
だって過去のこと読んで共感して理解してくれる人が現れる可能性が出てきた。…依存しあうのは悪いことじゃない。相手がいるから自分が強くなることってあるんだよ。

同じくらいの歳の人が怖い。なるほど。わかる！
逆はどうかな？同じくらいの歳でラムネさんに近い性格の人。いるはず！
そんな人と仲良く出来たらいいな。少し知恵を教えるね？
相手の立場に立って考える思考。
もし、ラムネさんがラムネさんの性格に近い人と仲良くなりたいなら、まず会わないと進まない。ならラムネさんが一人で居そうな場所に居るかもしれないね。相手も周りが嫌なんだろうね。

依存はダメなことじゃないの？
自立しなきゃ、自分ひとりでも生きていけるようにならなきゃだめなんじゃないの？

私の性格に近い人とはけっこー仲良くできてる、はず

怖いのは、反対側のひと

不安定なう
泣きたい

昨日ハイだったのに
今日は落ちるんだ

しんど
明日から新学期やだなぁ
こわい
うまくやらなきゃ
去年の二の舞にならないようにしないと
大丈夫大丈夫大丈夫

ラムネさんは依存って言うけど、お互いに依存してたら共存だよ。
中には一人で誰の力も借りずに生きてる人がいるかもしれない。でも僕はそんな人を見たことがない。
50歳近い二人の息子を持つ母親でさえ、ボランティア団体の会長になれるくらいの素晴らしい初老の人でさえ、２０歳ほどの若者の存在や言葉に自信をつけられることだってあるさ。
ラムネさんの依存って度合いはわからない。
…もしかしたら僕とラムネさんの性格が根本から違うから、依存って言葉の内容が違うかもしれないね。ラムネさんから見て僕の価値観は違うのかもしれないね。もしそうだったらごめん。でも僕は弱い人間だから依存しあっても仕方ないって思ってる。

共存…うまいこと言いますね…笑

わかってるのに、頼れない。
依存したくない。
依存しあったら、二人で堕ちていくだけじゃないんでしょうか？
どちらかの状態が良くなることなんて、ないと思います

一方的な依存だと、相手に迷惑かけちゃいますよ…

なんか急激に苦しいのきた

あー泣きそうｔまれ

あーあ

クラスメートは私がひとりにならないための道具





ジョークですよ？

ひたすら泣きそうなのとか苦しい気持ちとかを我慢して
収まったと思ったら疲労感が襲ってきて
あぁ今日も疲れたなとか考えながら眠る毎日


うんつかれた

今日自制きく自信ないわ
はよ寝よ

突然入ってごめんなさい。
でも、相談したいことあったら言ってほしいです…。

>>239
いえいえ構いませんよ

相談したいような、具体的な悩みでもあれば解決策とか考えられるんですけどね…笑
大丈夫です。ありがとうございます。

傷に生かされてた毎日
傷痕に終われる毎日

見てる。
書き込む時間無かっただけ。
ジョークもポエム？って言うんかな？なんかセンスあるな〜って感じちゃった。そういうセンス羨ましいな。
僕は辛いこと聞くことしか出来ない。何か勇気の出る言葉が言いたい。思い浮かばないけどね。

依存の話なんだけど、弱い時弱い部分をが自分にあるから、ラムネさんに近い人が側に近づきやすかったり、弱い時や弱い部分があるからこそ人に寄り添うことが出来るんだよ。

ラムネさん。>>239の人に何か相談したら？
相談じゃなくても、>>239の人は話を聞こうとしてくれてる。
甘えたらどうかな？甘え方が分からなくても何か伝えた方がいいと思うよ？僕の考えだけどね。

ねぇもうほうっておいて？
私が欲しいのは言葉じゃないよ
励ましに応えることを強いられているように感じるの
もう疲れた

僕はあなたを救いたい。
この人類で今のところ言葉を授けられたのは僕達人間だけなんですよ？それを人のために使わなくて何に使うんですか。
僕だって最初は言葉じゃないって思ってました。自分ができる皆への親切は僕が死んじゃえばってずっと抱え込んで生きてきました。死のうとしてもみんな優しくしてきて笑顔で大丈夫だよって言ってくる。僕が求めてるのはそんなのじゃないしって思ってました。今のあなたと同じなんじゃないかって感じたんです。隣にいて聞いてあげる…そんな存在が僕じゃだめですか？

だめです
だって隣にいないじゃない
薄い繋がりなんていらないw
葉っぱは吐き出すにはいい所だと思うけど
誰かに相談して解決するには向かないと思うんだよねw
私がどれだけ考えた文章でも相手の気まぐれで無意味になるものw

吐き出したいだけ
誰かにどうこうしてほしいわけじゃない


自分勝手でごめんなさい
だからこんなやつじゃなくて他の人の為にあなたの時間を
使ってください。もったいないですよ。

プライド富士山級

ラムネさん…。ラムネさんにとっての僕も薄い存在かもしれないね。いつも返信してくれてありがとう。
ラムネさんの相手になりたい。って気持ちはある。でも多分一番強い感情はラムネさんの相談に乗りたいって僕らの自己中な気持ちなんだと思う。瑠神羽さんの書き込みが綺麗事に読めるのもわかる。ラムネさんが自分で愚痴を書き込んでラムネさんの中で整理してきたのも見てきたから、ラムネさんの反論も理解出来た。
だからラムネさんの考えた書き込みを無意味にしたくない！隣に居れないけどなんとか頑張る！お節介な僕達に付き合ってはくれないかな？

てか高校生活いい感じすぎて
気分沈まないw

私の吐き出す場所とか相談できる人とか、ここにしかないわけじゃないしさ
もうほんとう大丈夫

たまに何かあったときにだけ書き込みにくるだけにする
それにいちいち反応しないで欲しい

フィルさん今までありがとうございました

うんまぁ何かあったから来たんだけどね

最初はみんなひとりだったじゃん
動かない自分が悪いんじゃん
私に
ぼっちやねん
とか言うのやめて
去年の思い出すしいらつく

そうだったのか！なーんだ。杞憂だった。
心配してごめんね。僕はしばらくこの板にいるつもりだよ。楽しんでね。

ちょっと疲れたなぁ

葉っぱでよく見かける超病んでる感じの人、
普通に返信したりしてるけどさ
身近にいたら怖いわ
なんかLINE怖い
どうしまひょ

ううう

やっぱり思い出したらまだ苦しいよ
なんで私があんな思いしなくちゃいけなかったんだろう

高校でフラッシュバックはきついよ…
息苦しくて泣きそうになって
正直授業どころじゃなくなる

あぁもう怖いなぁ

いづれその思い出の苦しい感情が薄くなって、ただの思い出に早くなってくれたらな…って願います。

もうやだぁぁああああああ

苦しまずにしにたい
消えたい

こんな重くて精神病んでるやつってばれたら
気持ち悪がられる
嫌われる

家にいたらストレスたまるイライラする
学校いたら寂しかったり悲しかったりで疲れる
相談できる人も今はいない
心が休まる場所がない
まだ完全じゃないのに

明るく振る舞ってたら自分がわからなくなってきた
私なんであんなに笑ってるんだろ
去年みたいにならないようにって必死にひとりにならないようにしてる自分が惨めでしかたない
仲良くなった子はいるけど、
移動教室の時とかおいてかれてばっかりなんだけど
私がほしかったものってなんだっけ

あーもーほんと性格悪い

誰かずっと一緒にいてよ

たすけてさみしい

ゼブラな私の右腕のことを口にする子がひとりもいなかった
気付かれてないといいなぁ

あー切りたいw

消えることはないんだろうけど
他のプラスな感情で上書きして
少しずつ薄めていくしかないんだろうね

でもやっぱりさ、怖いんだよ。
学校行事、バス、BBQ、
同じようなことが起こるわけないのはわかってるけどさ

もうすぐ1年
まだ抜けられない

やっぱり打ち明けるのはまだ無理かなぁ
ちゃんと過去にしてからじゃないと

たまにね、切りたくなるんだよね
傷で真っ赤になって血が滲んでる腕の写真を消さないのは
傷痕とか傷がどれくらい治ってきたかを確認するためじゃなくて
私が苦しんでいた証を消したくないから
忘れたくないから
辛い過去なんてなかったみたいに毎日笑ってすごすのが嫌だから

私の欲しいものってなんだったのかな
やっぱりかまってほしいだけ
あ、寂しいのか

全部さらけだすことができたなら
どれだけ楽なんだろうね

泣きたい

寂しい

苦しい

辛い

私を見て

ほめて

話をきいて

うざがらないで

いっしょにいて

ぎゅってして

けなさないで

馬鹿にしないで

一緒に泣いて

過去を忘れさせて

笑わせて

幸せを感じさせて

ぜんぜん大丈夫じゃないじゃん
いいかげん強がるのやめろよ
素直にたすけてもらえばいいのに


私ってメンヘラなのかな？
わかんないけど
ここを誰かに見られでもしたら
引かれて友達じゃなくなるのかも

青いブレスレット運動
ひとりじゃないよ


ちょっとだけ心が楽になる
あほらしいって言う人もいるみたいだけどね

もとに戻りたい
明るくて真面目な心身健康なあの頃に

暗いことばっかりかんがえちゃって
気分が晴れない
なんでよ

カッターハサミ
ザクザクサクサク
グシャグシャにして
苦しいのはどっかにいって

相談できる人
話きいてくれる人

今いないや
しんど

見えない場所なら切ってもいいかな
なんで切りたいんだろ

たすけて
こころのくるしいのぜんぶもっていって
それができないなら
てをさしのべないで
いぞんしちゃうから
きずつけてきずつくのはもうあじわいたくないの
だれかたすけてよ…

久しぶり。まずごめん。離れてた。何言っても信頼してくれないと思うけど、相談相手になりたい。何で？って思うだろうけどごめん。僕にも分からない。でも相談相手になりたい。

自傷行為はストレス発散方法の一つでやってしまう行為なんだ。
人間は何かを壊して生きてる。物や他人にぶつけてストレス発散する人は多い。でも物や他人にぶつけたくない人間だっている。傷つけたくないって気持ちがあるから。だから自傷行為してしまうんだ。
人より優しいから自傷行為してしまうんだろうね。

みんなの幸せが辛い
なんで涙でてくるの

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。

あの···私もたまに(もしかしたら毎日かも)此処に来て前の自分のコメントみたいに愚痴ったりしても良いでしょうか?((いいわけあるか
もし迷惑でしたら他にいきますので。

変な事きいてすみません。

帰宅しました。いつも2時間しか学校にいかないので。
勝手に書き込んですみません。

優しい人になりたい
強い人になりたい

今日もパパの機嫌が悪い···

頭痛い、勝手にズラズラと書き込んでしまって本当にごめんなさい。
パパの機嫌が悪い、すぐに怒鳴りそうになっている怖い怖い怖い。
吐き気がしてきた···とりあえず二階に逃げた。

>>灯火さん

どうぞ、どうぞ
ここで良ければいくらでも使ってください

苦しいときは休めるだけ休んだっていいんだよ
疲れたら立ち止まっていいんだよ
だけどいつかはまた歩き出さなきゃいけないよ

幸せってこういうことで
きっとまた落ち込んで苦しくなるときはくるんだろうし
その度に消えたくなるんだろうけど
それでも諦めないでいれば
ちゃんと笑えるようになる

余韻に浸れるくらいにはたのしかったよ
ありがとう

不幸自慢
病んでるアピール

気をつけないとなぁ

ラムネさんありがとうございます···！そうですね、歩き出すということも大事ですね···！
これから此処でお世話になるかもなのでよろしくお願いします···!

夜になると一気に不安みたいなのが押し寄せてくる···
明日は休みだから気が少し楽になる···
本音を言い合える友達が欲しいなぁ···

ポケモンと動物とボカロが癒し。

明日家庭教師2時間とか辛い···
考えただけでイライラしてくる·····
···っていうかこんなことだけでイライラするのか私。

絵が上手くなりたい。

てゆっかもう１年なんだね
去年の今頃に比べたらだいぶん落ち着いたなぁ

水彩画描いても最近楽しめない···前はあんなに楽しく描いてたのになぁ···



···音楽聞こ···

いつかは教室に入らないと···あああああああ怖い

他人にどう思われているかを想像すると怖い、学校の子達私の事どう思っているんだろ···

本当は死にたいのに、先生の前で笑うのに疲れてきた···

学校が無い世界に行きたい



···独り言多いなw

今日は寝よう。って思っていても寝れない。





いい加減寝るか、お休みなさい

おはようございます−休みは何時間も寝ていられるからいいね。
音楽聞いてたら歌詞に共感して、泣きそうになってくる···

家庭教師終わった···宿題···'_'”
勉強中にいろいろ考えてたけど、私って本当に醜いな。

包丁持ったってどうにもならないから。もう、止めなよ。って自分に言い聞かせてる

I was born.
受け身
生まれるんじゃなくて
生まれさせられるんだ
人はみんな生まれさせられる
そこに自分の意思はない

来年まで私って生きているのだろうか。まぁ90%の確率で自殺してんだろうな。

本当に私って何なんだろ

自殺何て言わないで！
私も前、自殺しようとしたことが
あるけど、苦しいし怖いってだけ

あなたは、生きているだけ価値が
あるよ　死んじゃったら価値すら無くなるよ！　私は、そんなの嫌だ！

>>ミルク☆さんコメントありがとうございます。
でも、私が生きていても誰も得なんてしないし、価値すらありません。
なので、構わなくて大丈夫ですよ。

…日に日に何かの海に溺れていく…

自スレたてた方がえーんちゃう？

たのしかったよね
〜手伝って
話きいてくれる？
大丈夫？


断ったり否定できるわけないじゃん
そういう聞き方されたらさ
聞いてる方も否定しないっていう確信が半分以上あるんだよ
無意識かもしれないけどさ

だから言いたくないんだ
たすけてって
ウザいでしょって

いいよって
うざくないよって
言ってくれるんだろうなってわかるから

この書き込みでさえも
誰かに性格良いアピールって思われてないか不安で

そこまできたら自分の内側の話なんて誰にもできなくなる

>>ラムネさん 私ですか?たてたほうがいいのでしょうか···

>>333
誰かにきいてほしい、相談したいっていうんじゃなくて
呟きたい、吐き出したいなら自スレでやった方がそりゃいいでしょうよ

>>ラムネさん わああそうですね···!そうします

>>335
きつく聞こえたならごめんね

>>ラムネさん いえいえ、全然大丈夫ですよ！

なんか急に思い出したけど
葉っぱでもいろいろ迷惑かけたなぁ
元気だったときに仲良かった子にも
また話したいけどきっと無理なんだろう
あの板にいたころが懐かしい
やだな
戻れたらいいのに
心、戻らないかなぁ

なける
いいなぁ

どうでもいいけどアムカ跡だいぶ薄くなってきた
3ヶ月でこんなならもっと薄くなるかもしれない
ほんとうあの時止めといて良かった

快感は覚えてるけど魅力は感じない、だっけ

ただ傷痕の周辺、なぜか湿疹できやすくなっててめんどくさい
余計に汚くなるからほんとう嫌だ

あれ、あれあれあれあれ
なんか急に落ちてきた

あ、やば勉強しなきゃ
なにやってんだ私
ほんとばか
あれ、あれあれあれ

泣きそう
泣きたい

なんかラムネさん成長してないか？ラムネさんが自分で解決出来そうだもん。
灯火さんはじめまして。少し書き込ませてもらってる者です。
灯火さん疲れてるね…。僕はいつも通り愚痴しか聞けないけど、吐いてってね？
一応生存連絡でした。

>>フィルさん 初めまして。あまり此処には来ないであろうと思うので、言っておくと自スレ立てたので多分そこでいろいろ言ってます。あ、何か文がすごく変。

すみません、失礼しました。

成長してたとしても
それは今まで支えてくれてずっと言葉をかけてくれたフィルさんや
あの人のおかげかな

今日はしんどいね
明日からまたがんばろう

誰かの役にたてたらいいけど、
所詮それは私の自己満足でしかないんだろうな

自己満足でいい。人の役にたてて嬉しいって思うのは一つの才能だよ。だから役にたて続けられる。他人を傷つけて嬉しいって思う才能なんかと比べられないほど輝いてるじゃないか！
あと成長の話だけど、他人が居なきゃ成長しない。ラムネさんで言うと僕だったり、ラムネさんの言う「あの人」だったり。でも他人の存在を生かし成長させるのはラムネさん自身なんだ。ラムネさんがラムネさんを成長させたのは事実だよ。

ありがとう、ございます
本当に気づかされてばっかりだなぁ

ああああああ最悪
アムカの写真友達に見られたかも
鈍いやつだから大丈夫だといいな…

お願い雰囲気悪くならないで

しんどい寂しい寒い暗い苦しいだれかそばにいて

ニートがこのスレにいてやるよ
側にはいられないからな！

友達が躁鬱のことキチ〇イって言ってて萎える(-_-)
やっぱり身近にいなかったりするとそういう偏見もっちゃうんよなぁ
違うんだよ、本人はすっごくしんどいんだよ
って言えるようになりたい

私も過去を話したら引かれたりするのかなぁ

他はまだしも自傷はいえないな

隠し事があるとね、距離を感じる質なんだ

いやほんと、穏やかになったねぇ

落ち着いて何よりです

とはいえまだ情緒不安定

高校の友達といるとやっぱりちょっと気を使ってしまう
つかれる
無理に笑うこともしばしば

ひとりで生きていけるくらいに強くなれたらいいけど
きっと私には無理だから。
周りの人を大事にしなきゃって思うけど
どうしても冷たくなっちゃったり
仕方ないよね、まだ二ヶ月しかたってないし
もう少し、がんばってみるしかないよなぁ

イライラすると物に当たることが増えた
やだな

ラムネさん成長してるな〜…。僕も頑張ろう。

うまくいかねぇ

誰も辛い思いしないようにって所詮綺麗事で無理なことかもしれないけど
仕方ないって見捨てられるような人になりたくないし
過去の自分を裏切るようなこともしたくないよ
せめて最後まであがかなきゃ




……しんど

急にきた…しんどい…
息苦しい…
気持ち沈む

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>364大丈夫ですか…？(涙)

>>365
ありがとう
寝たら治った('ー ' *)

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>366よかったー…´ `*

泣きたい…
同情とか憐れみとかじゃなくて心から私を大事に思ってくれてる
人に話きいてもらいたい…
でもそういう人を心配させたくない…

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

私で良かったら話聞きますよー。
迷惑でしたら迷惑とハッキリいってくださいね…！

迷惑ってわけでもないけど
他人に聞いてもらうような中身のある話なんてできないんだな…
ごめんねありがとう

人に期待するのやめたい
いっつもそうじゃん
自分ばっかり張り切ってさぁ
ほんと泣きたい
落ち着かない
切りたい
気持ち悪すぎるかまちょかよメンヘラかよなんだこいつ

あぁでもまだ死にたくない

自分らしいってなんだろう

わたしがかなしんじゃいけないのに
わかっているのに
ほんとうばかみたい
やっぱりしんようしないほうがよかった?

やっぱり自傷落ち着く

お久しぶりかな？書き込むのがお久しぶり。
中身がない話だと思っても、単語一つから言い始めるだけで変わるかもよ？気持ちがまとまってきて、文章になるかもしんない。今まで苦しい気持ちを言葉に、文章にしてきたラムネさんなら出来るよ。371からの書き込みちゃんと文章に出来てるじゃん！
それに聞こうとしてる人がいる。僕みたいにラムネさんが気付かないような存在の人が案外いるし、聞こうとしてる。いくらでも聞くから。ね。

期待と信頼は違う。期待はしない方がいい。
信頼は信頼出来る人間にした方がいい。
信頼出来ても、期待しない。
期待されたらしんどいでしょ？こうしてくれるだろう。って期待は、自分中心で考えてる。そして期待通りにいかなかったら、相手も自分もしんどい。だから期待はするな。
信頼はまた別なんだ。…何と言うか…自分が相手の悪い部分を受け入れることが出来て、相手が自分の悪い部分を受け入れてくれる関係って言ったら伝わるかな？信頼出来ないと自分の悪い部分を見せられないでしょ？そんな関係。信頼出来る人間が見つかったらいいね。

自分らしいってなんだろうね？
もし、困ってる人がいて助けたいって思ったら勇気を出して助けてみよう。
挨拶したいって思ったら勇気を出して挨拶しよう。
〜がしたいって気持ちに嘘をつかないようにしよう。もちろん善悪の区別つけてね？勇気が出ないがために自分らしさが出ないんだ。ラムネさんは何がやりたいかな？

自傷またやったんだね。もし、落ち込んでるなら、落ち込まなくていいよ。仕方ないもん。自傷癖治したいって思ってからでいい。思って、自傷しても必ず前に進んでる。治ってきてるはずだ。頻度が減ったなら凄いことだよ。本当に凄いことだ！

悲しんじゃいけないって書いてるけど、悲しんでいいんだよ。どんな理由であれ悲しんでいいんだよ。
悲しいって感情が何であるかわかるかな？考えてみてほしいな。

連続書き込み失礼しました

人に聞いてもらおうとしたら綺麗な言葉を出そうとするから、
だからダメなの
自分の汚い部分わざわざ人に見せたくないもん…

期待はね、わかってるの
しちゃいけないって。
もう何度もそれで後悔してきたから。
でも、でもね、期待しないってどいういことかわかんないの。
期待しないっていうのは｢こうしてくれるだろう｣って最初から頼りに
しないってことになるの?
それってすごく悲しいことって思うけど違うの?

悲しい...いたましい、つらい
とりあえず辞書引いてみた←←
逆の感情があるからでてきたもの
嬉しいことがあるから悲しいこともある…?
よくわかんない、です

温度差があるのは当たり前だよ
私がつながりを求めすぎなんだよ
だからあんな気持ちになるんだ
でも仕方ないじゃん
ひとりぼっちはもう嫌だもん…

まだがんばれるよ、だいじょうぶ

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

私も、もう…ぼっちは嫌だ……
今は相談室登校だけど。
一度ラムネsと話したことありますよ。
二階堂アリスって名前でやってました。
あおいに変えましたがね……

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

>>380あまり…無理しないで………

ラムネさんへ
期待しない心構えは「こうしてくれたらいいな」ってしてくれない場合も考える。頼りにしても、しなくても期待しない心構えでいるんだ。ラムネさんが辛く感じない構えを教えてるだけ。頼りにしてないように思って悲しいと思う。そんな考えもあるだろうね。でも、キツイ言い方かもしれないけどラムネさんが辛くなるよ。

悲しい感情について
辛かったり、苦しかったりしてると笑えないでしょ？明るくならない。心にある毒素を綺麗にするために悲しくなるんだ。時には涙もでるよ。だから、悲しんでもいいんだよ？時には涙流してもいいんだよ？

ああもう
自分から仕切ったりしてるけど、でもそうじゃなきゃみんな
動かないじゃん
最近調子悪いのに
自分勝手とかわかってるよもう
しかも追い撃ちかけるようになんであんなこといってくるかなぁ
ほんっとうざい
仲良くしようとしてんじゃねーよ
いじめてきたくせに
いじりといじめは同義語でしょ
あのときの私の気持ちなんて知らずにさぁ
あーうざいうざいうっとうしい
関わらないでよ

めんどくさい
いろんなとこから圧力きて、始まる前から疲れるわ

>>383
私が辛くなるだけなら別にいいのでは…？
最初から誰も頼りにしないなんて方が嫌だ…

そう思うんなら辛くても口に出すなって話なんですけどね

誰かがサボればその分誰かの負担になる
だから今はしんどいんだよ
これからもいっぱいイラつくだろうけど
それでもみんなが笑ってくれるならいいよね
もう二度とあんな思いする子が出ませんように
私は私で当日楽しむから、だから今はいろいろ我慢しよっか

空気読んだせいなんだよね、あの時も今も
けっきょくなにが正しいんだろう

あの子に、会ってみようかな
自分が救われるためでしかないんだろうけど、なにかわかるかも

でも怖い
また傷付けてしまわないかな

あーしんど
なんもしたない
なんで私らばっか頑張ってるんやろ
あーだる
ほんま、あたしの望んでたものってなんやっけ
もーわからんっつーの
人任せにしすぎやろ
自分らがやりたいってゆーたくせに
肝心なとこは何一つうごかんくて
なめてるわぁ

さいきん関西弁がすきです

>>391私もです！

>>392
ちなみにどこ出身?

hogeてしもた

>>393石川です！

>>395
関西じゃないのねww

>>396はいw
関西弁使ってる時、金沢弁が入ってきますw

>>397
まざったw

>>398まざってしまいますww

一人旅行きたいなーとかね

すっげーいらつく
ちょっとは自分で考えて動けよ
もうめんどいから行かんとこーかな

真面目やめたい
変に責任感強いのやだ
そのくせ優柔不断で自分に自信ないとかさ…

寂しくてしにそう

めっちゃ涙でてくる

こんばんは
大丈夫ですか？

>>405
こんばんは
たぶんだいじょうぶ

ぜんぶ忘れたい…

変わったのは自分だよ
見える世界が違うのもそのせいだから
仕方ないんだよ

好きなものが減って嫌いなものが増えたよ

徹夜つらwwwww
ねむたww
おやすみ

ああああああああああああああああああああああ
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ
いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいう
ざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

うっわ改行ミスった気持ちわる

立候補しといてそれかよ
来ないくせに忘れられて酷いとかなんなの
なにもしてないくせにさぁ
やる気ないんならないで一貫しろよ
中途半端に手だして来られたら迷惑
必要な時に限って誰もいないしさぁ
やるって言ったんならもう少し責任と危機感もってよ
なんでなの
明らかに振り分けおかしかったじゃん
自分のしたいことばっかりで周りのこと一回でも考えた？
私だってしたかったのに
でもこれ以上あの子の負担にならないようにって
我慢したのになんでこんなことになるの
来ていいかわかんないとかただの言い訳やん
ほんまにやる気あるんやったら誰かに聞いたらいいやん
ほんまになんなん
それでなんとか形にしたらなんもしてなかった人たちばっかり
注目されるんやろ
部活とかしらんし
自分がやりたいからやってるやつやん
やるべきことやってからやりたいことしろよ

なぁもう放棄してもいい？
こんなとこでいらついて落ち込んでやっと治ってた自傷癖
再発させるとかごめんやし
落ち込みたくもないし
もっと休んだって別にいいやん

あーもーこんなん誰に言ったらええの
人の悪口いわへんって決めたから
言いたくないし
でもこれ以上我慢してストレス増やすの嫌やし
うざいうざいうざいああああああああああ

感情のコントロールできへん
このいらつきどーやって抑えたらいいの

ほんまうっとうしい

もういややなんもしたくない
課題すすまへんし…

大丈夫ですか？
良ければ相談乗りますよ

>>414
あっはい
だいじょうぶです
突発的なやつなのですぐ収まるので

人の優しさに触れると
ひどく自分が醜く思えて泣きたくなる、か…
あったなぁそんなことも。

負け犬根性っていうのかな
治したいな
自分もう負けてなんかないのに
いろいろと、

未来が見えない
今が楽しければそれでいい、は
もう通用しないのに

未来をちゃんと見据えてる子が多くて
焦ってしまうというか
それがなきゃいくら勉強できたって意味ないもんなぁ
私には目先の目標しかないもの

病む、の基準が友達と全然違ってて
病むってすぐみんな言うから
いろいろわかんなくて
泣きそうになったり
去年の私を知ったら離れていっちゃうのかなって
いつもいつもそれが怖くて仕方ない

ああああああああああああああああああああ
うぜぇえええええええええええええええええええええええええええええ

あ、やば…

思い込んで考えすぎちゃだめなんだけど
そうしなきゃ泣けないよ
いつもそうして見ないようにって逃げてきて
それで爆発したんでしょう？

落ち着けるお薬とかないんですかね

お薬はあんまりお奨めしないよ＼（´Ｏ｀）／

>>423
ビビりすぎて寿命縮むかと…
この板見てたんですね

お薬始めるほどまだ追い詰められてないさ

>>424
せっかく声かけて寿命縮まれたら俺が浮かばれねーよ(-_＼)ww
ラムネの行動は四六時中監視してるんで(真顔)

出来れば追い詰められないのが一番なんですけど(真顔)

ちょっと声かけるの遅くなっちったけど久しぶり！

>>425
おまわりさーーーん
こいつですこいつがストーカーですヽ(；▽；)ノ

お久しぶりですな
それで何の御用かな？

>>426
待て冤罪だ俺じゃない(゜゜;)(。。;)(゜゜;)(。。;)


んー、ちょっと見かけたから声かけただけ
あんまり長居するのも野暮だし、これで失礼させていただくよ＼（´Ｏ｀）／

色々と辛いだろうしラムネの悩んで抱え込んでる事情は仮に文章だけで心は軽くなってもそれが現状を改善出来るかっていうとそれはもう俺たちの役目じゃないからね

俺はフリトに居るから時間と心に余裕のある時にでも来なよ、勿論無理に来る必要はないです(-_＼)wwww

>>427
なるへそ
それじゃあバイバイ(ﾟ▽ﾟ)/

あはははは
そうやって無駄に深入りしてこないとこ
わりとすきだよw

暇だったらいくよw
ありがとう

自分が常に暇してること忘れてたわ

てゆーか我輩今かなり幸せなはずなんだけどな

なんでここにいるんだろ

自信っていうのは相対的な評価のなかで生まれるもの
けなされてけなされて
それでも自信持ってられる人はただの馬鹿だと思う

だからさ、
周りにすごいのがいっぱいいるから
自信とか持てるわけないじゃん
そんな馬鹿でもないし、たぶん

　人をけなすような人間よりかは、それに耐えてる人間の方がヒトとして立派じゃね？
周囲をすごいと感じるならかなりのホメ上手じゃん。
くだらない見栄はって威張り散らすわけでもなく、ちゃんと人の長所が見える人間って貴重だと思う。
　
　あ、ここって入ってもいいの？
邪魔なら消えるわ。

>>432
客観的にみたら私もそう思いますよ。

入っていただいて大丈夫ですよー

急に息苦しくなるのなくなんないかなー

自分かなり気持ち悪い

ううううううううううう

書き込むの久しぶりです。
息苦しいのが無くなるのは難しいけど、事前に息苦しくなった時、どう対処するか？って方法を考えてみたら？例えば安易だけど深呼吸する。とか青空見るとか。どうかな？

>>437
おひさです。
息苦しくなったときは別のことして気を紛らわすようにしてます。
そしたら自然とおさまるから。
ただやっぱり不安定になるのでここに来てしまうんですよ。

依存から抜け出したい
こんな汚い醜いなにかをはやくすてたい
なんでずっとあの人のことばっかり考えるの
あの人は好きだけどいっしょに嫌な思い出もついてくるから
もう考えたくない
考える必要もないのに

自殺予防うさぎ
すき

醜い部分を受け入れるって無理かな？捨てても多分心の隅に残るんじゃないかな？それだけ存在が大きいんじゃないかな？受け入れられないかな？

簡単に受け入れられないからグチグチ言ってるんじゃないですか…

汚い感情でいっぱい

受け入れられないんじゃなくて受け入れようとしてないだけ

あーもーやっぱりだめだぁ
周り頼るとかハードル高すぎるー
調子わるいいい
なきたいいいい

ひとりで抱え込まないでくださいとか
特大ブーメランで草

あたくしはちょっとだけ可哀相な環境に置かれたのを
良いことに構ってもらおうとしてるクズですよ
だって寂しいんだもん、ずっと前から。
頑張っても見てくれないのはずっと前からだし、
そのせいでずっと寂しくて
でも今の自分の少しだけ可哀相なのを誰かに話したら構ってくれるだろうなって
でも下心に気付いてて気付かれるのが怖いからなんもできなくて
もやもやして苦しい
１番近くになんでもできる親友がいるんだもんよ
嫉妬深いし負けず嫌いだからすっげー苦しいときもあったし
それを悟らせて相手に気使わせるとかどんだけ最低なのよ
汚れすぎてる自分が本当嫌
とかいうくせに自分が１番大切でさ
ほんっとう意味わかんない
もうやだ泣きたい
ほんとの自分ってどれ？

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚

ゲシュタルト崩壊

もっと心安定してほしいなぁ
また切りたくなってきた

ケッペキショウ

依存体質

私が思っている以上にずっとあの子は傷ついていたのかもしれない
裏切ったんだ
うそつき
偽善者
本当に最低だよ
今度は自分が同じ目に合うんじゃないかって
頼って依存するのが怖くて仕方ないんだ
ひとりで生きられるくらいに強くなりたいのに
今の自分は弱すぎる

ごめんなさいごめんなさい

痛い(物理

本格的に悪い涙きた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

いやん誤字

新学期までに治まるといいなぁ…

それしか褒めてくれないくせにそれだけじゃだめっていう

わかってるくせに何もしない自分が嫌い

ただただ無気力
音楽きいてるときだけかなり落ち着く

悩みとか生きづらさは前から感じてて
去年のがきっかけで溢れ出てくるようになったのかも

完璧主義の依存体質の八方美人

嫌われるのが怖い
馬鹿にされるのが怖い
痛い
人の視線が言葉が刺さる

どうせあなたにとっての私もちっぽけなんでしょ

信じられない

なにも知らない人と馬鹿みたいに騒ぐのとか
もう寂しい
自分の気持ち抑えててしんどい

泣き場所探すうちにもう泣き疲れちゃったよ

これな

ケッペキショウとクライヤとアイロニと君にとって

今はこれくらい

ありのままの自分でいるって言葉で言うほど簡単じゃないんだよ

生きてる意味がほしい

依存したくないのにその人で頭がいっぱいになっちゃうよ

妄想癖と自傷癖があります

ストレスの出し方がわかんないの

ここで呟くこともそれの一つかな

そろそろ眠い

睡眠とってないと体調崩したしなー

うまく笑えるかな

認知の歪み……

どーしよ
周りが敵だらけに思えてきた
信じられないよ

学校行けるかな…行かなきゃなぁ…

全か無か思考……

心臓の音
私の音
生きてる

辛くても生きていかなきゃってがんばらなきゃっておもうと
泣きそうになる

抱えている思いがなんなのかもわかんないのに

あの人やその人にとって１番じゃない自分は、
その他大勢の中の自分は、
いつ切られてしまうんだろうって
腹の底でこの人なに考えてるんだろうって
怖くて不安で吐き気がする

被害妄想はげしすぎるせいで9割は自滅なんだよな

しにたいとか消えたいがないだけ前よりましなんだろうな

でも苦しいんだよ
なにもしたくない
なにもみたくない

あと5日しかないとか

自覚も実感もない

未来のこと考えると死にたくなってくる

私やっぱりおかしいのかな

泣きたい

自分に甘すぎる

いつもそうだよね

言い訳ばっかり

助けてほしいくせに

方法がわかんないせい

消えたい

もう生まれ変わらなくていいよ