のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

こんなのがずっと続くんなら消えたいよ

今は自制きいてるけど
誰かに愚痴るようになったら本当どうしよう

こんなんじゃ話きいてあげられない

助けてってやっときけたのに
あの子の方が辛いのに

隠して笑うのかな、また

課題燃やしたい

くっそ

努力が報われないのは努力が足りてないから
っていう考えって良くないの？

ずっとそれでがんばってたのに
全否定された感じで泣きそう

周りのせいにしてばっかで
きっといつか後悔するんだろうなって思うから
そんな日がくる前に消えてしまいたい

自分がどんどん駄目になっていってるような感覚が
ものすごく気持ち悪くて不安でもうやだってなる

基本的に自分が悪いけど

自傷しても最近はなんも和らいだりとかしなくなった

でもときどき無性にしたくなるんだよね

悪口ばっかでもうやだ
ききたくない

自分自信汚い

なんでこんな醜い感情を抱いてしまうの

辛いものを辛いと感じなければもっと生きやすくなるのに

なんでそういう感情を持って生まれてきたの

哲学っぽい

あーあ

勇気とかいらないからw

なんのために生きてるんだろうね

いつかそれを幸せになるためって言ったけど

ずっと幸せなのは幸せじゃなくて

いろんな時期があるからいいんだよって

頭では分かってても調子悪いときは元気になれる気がしない

もうほんとね
未来が見えない

やりたいことも得意なこともないから
今の努力は今だけのもので
意味がないように思えるし
それすらももう認めてほしい人は見てくれなくなった
別次元の人とか言わないでよ
褒めてるつもりですか

お腹いたい

もう聞きたくない

泣きそう

教師っていう職種が嫌いですはい
大人もそんな好きじゃないけど

１番嫌なのは些細なことで落ち込みまくるじぶん

もっと強くなりたい

思いは言葉じゃなくて涙になるから何も伝えられない

怖い

怒られること
批判されること
責められること
悪者になりたくない

惨めな姿を晒したくない
お願いお願い嫌わないで
惨めで脆くて汚い私だけど嫌わないで

いっしょにいるのは楽だけど信頼できそうにないや

やらなきゃいけないこと多いのに
落ち込んじゃって動けそうもないなぁ
もういいよ…

なんにもしたくない

なんかほんとに自分おかしいんじゃないかって思えてきて
思い込みなんか中二なんかもしれないけどさ
歪んでるなぁとか他人が気にも留めないようなことで
過剰に落ち込んだり恥ずかしがったり緊張したりしてる
実は自分だけじゃなかったっていうオチなのかな

文化祭終わるまではたぶんこのまましんどいんだろうな

泣いていいですかね

なんでなんでなんで

だって仕方ないじゃん
そんな目で見て笑わないで
誰だか知らないあなたのせいで誰だか知らない私は
こんなにも泣きそうになるのに

きっかけはあれでも
たぶんもっと小さい頃から私の中にあったものが
表にでてきてるような気がする

くっそ

なんでも許してプライドも意地も捨てて酷いことも平気でして他人に迷惑かけまくって自分勝手で空気読まなくて自分に正直でそれでも自分が好きって言えるような最低なクズになれば今よりは生きやすいのかも

最近心の中でしねしね連呼すること多いけど荒れすぎだよねぇ
その言葉嫌いだったはずなのに
嫌なことがあったらすぐ言うようになってきた

誰に対してとかないけど

自分に向けて?

ぼーっとしてたらたまにチョコボールのCMソングが
頭に流れたりするんだけどなにこれwww

もう半年たつのね
前に進むどころか一人なって変な方向に歪んでるような気しかしない

やろうって変われたらって思って一歩だしたらこのざま

どうせなにしてもこうなるのかな

っていう極端な思考がすでにだめっぽいんだけど
これずっと前からだよ？

お母さんがせっかくああいってくれてたのに
空気読んでやらなかった自分しね

どうでもいいとこで自分大事にするくせに変なとこで
他人大事にしなくていーの

ばかあほくそ

いつまでも引きずってる自分もしね
前向けよ阿呆

いっそ誰にも必要とされてないって思い知らせてくれたら
未練とかなくなるのに

今は消えたいって思えないもん

中途半端が１番嫌いなんだよ

周りを頼っていいって言うけど周りって誰だよ

自分は味方だよ
信頼すべき己を敵としてしまった時こそ
人は真の敗北者になってしまうのさ


ほんとこれ
自分との戦いとかくそ

名言とか格言とかって矛盾多い
別々にされてるときは別にいいけど
時と場合によってその矛盾を押し付けてくる大人うざすぎ

口悪すぎたな
もうやめよ

閲覧者数わりとおって草

これ以上失望させないでね
それじゃああいつらといっしょじゃん
人の意見聞かずに勝手に決めて確認も報告もないんだから
ある程度しかたのない部分はあったけどさ
それで私が実は用事あって無理でしたーってなったら
どうするつもりなんだろう

あわないのかな

みんな自分勝手だけどそれはみんなのためで一生懸命だから文句言えない
イライラする

いつ捨てられるか不安なのは
いざとなったら捨ててやるって思ってるから
反動形成激しいわ

こんなこと考えてるのはたぶん私だけ

簡単に信じるとかできないよ
心のどこかで怖がってる

また傷付けたらどうするの
傷つけられたらどうするの
依存したくない

共依存の関係が一番よかったりするのかな

君が幸せならそれでいいよ

恐らくリアルで自分らしくできる人なんて実に全体の1割程度でしょう。それ以外は普通にその辺にいる人か、いつも友達に囲まれる様な人は常に髪型や化粧からファッションから趣味や交友関係まで人に好かれる事をしなきゃいけないと思っている人です。
後者は自殺率も高いし大変そうです。

今度はうまくできるといいな

たとえ傷付けることになっても泣いてる子はほっとけない

ごめんね

これは恩返し

また笑って過ごせる日常をくれたみんなへ

いつ壊れるのかって不安で怖くて仕方ないときもあるけど

幸せはすぐにこわれる

うん

ポジティブになろうとしてポジティブすぎる内容の日記みたいなの
見たら気持ち悪くて鳥肌たった
あいつらに感謝とかそれはないわ
無理してたんかな、あの時は

甘えすぎてるにはわかってるけど
いつもいつもタイミング悪いっていうかむしろ狙ってるだろってかんじ

楽しいんだけど信用することができないこわい

好きだけど信頼できない
大切だけどどうでもいい
傷つけたくないけど傷付いてもいい


むり。
やっぱ自分がだいじ
こわいこわいこわい

中学のときの先輩とか同期が怖すぎて辛い
地元うろつくだけで会うからほんとやだ
顔みるだけでいろいろ思い出すからしんどいし怖い
高校での私を知られたらキャラじゃないとか
調子のってるとか馬鹿にされそうでやだ
ぜんぶぜんぶ捨ててしまいたいな
大切なものは本当にわずかしかなくてさ
あとは基本的にどうでもいいからいつでも切るよ
だから私も切られるんだろうけど
あほみたいですよね

だってそれしか褒めてくれないじゃん
見返り求めるのってそんなにいけないこと？

はやく新しいの編まなきゃなぁ
あるのとないのとじゃけっこう違うから、青いミサンガ

なんでこのタイミングでくるかなぁああああああ

さいってー

なんも思い出したくないのに

ききたくないみたくない

どんどん自分が嫌な奴になってくんだ

だって動かなかった自分が悪いんだから

それなのに大事な人傷つけて

自分勝手に決めつけて思い込んで

迷惑だったよあれは
ぜったいそうだ
だって私は大切なんかじゃなかったから

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何しようがきっとこの気持ちは消えないのにな

ひさしぶりに不安になった

ちょっと忙しかったから考える余裕がなかっただけかな

求められたいと思うのに
求めることは怖くてできないんだ

だって悔しいしさ

私がいなくても平気そうにしてるのに
私ばっかり必要としてたらそれは
一方的な何かでしかなくてそんなの寂しくて
あなたの必要よりも私の必要の方が大きいから
その差が私を苦しめるんだよ
寂しいよ

すぐ依存するんだもん

好きとかいっときながら心の底では信用してない
そんな自分が前ほど嫌いじゃなくなって
ほんとさいてーだなーって思ってる
さいてーでいっかなーとか思っちゃってる

おひさし

だいぶ落ち着いたんやけどなぁ(-.-)

油断するとすぐ落ちそうになる…
あと自傷も完璧には治らないな

大丈夫、大丈夫

5ヶ月ぶりくらいのアムカで加減忘れてていつもより深め
でもスッキリ
思い出しちゃいけない感覚を思い出しちゃったな

いらついたらなんでも口に出しちゃうようになって
それがやだ
前と真逆だ…

いろいろむり

自分がしっかりしなきゃってばっかで息抜きも感情の整理も
なんもできてなかった
久しぶりにしんどい
あしたがんばらなきゃ

傷残したくなかったのにな

おなかへった

いらつく
けっきょく何が欲しいのかはっきりしろや

人間不信ってわけでもないんだけど
どうにも疑わずにはいられないっていうか
本心じゃなくて裏ではなんて思ってるのかなって
そればっかり

やめたいとすら思えてないから
前よりも治るのに時間がかかりそう

ほんっとタイミング悪いわ

たぶん全部被害妄想
でも信じられないよ
傷付きたくないし
最悪の場合を考えて
そうなっても傷付かないように
予防線を張り巡らせて
無意識の内に信用しないって
決め込んで


そうまでしてのこったのは
疑心暗鬼で怯えてる自分だけ

あほらしいわ

ほんっとむり

息苦しいしお腹痛いし足だるいし貧血気味やし
しんどいし

あーーーーーーー
テストべんきょ

てかほんとに喉苦しい
なんか詰まってるみたい

学校めんどい…

１日に何度も過呼吸で
そろそろ心折れる

病院いこ
しんどいわさすがに

むり
むり
しんどいこわい

過呼吸しんどい
胸いたい

忘れてた方が楽だからって見ないようにしてた気持ちを
思い出したら涙があふれてきて止まらなかった
向き合うのはしんどいけど
なんとかしなくちゃなぁ

今の幸せに甘えすぎてた

誰かこの吐き気をとめて
我慢できる程度ってのがまた辛い

来年は進級できるのかな…
その前に新学期ちゃんと行けるのかな

だって息苦しいんだもんよ
なんもできないじゃん

あーもーなんでこんなことになったのさー

ふつーに普通の高校生活おくれたらそれ以上なんも求めないのに

それすらもできないってどーゆーこと

あーとりあえず課題しなきゃ
もー過呼吸でませんよーにっ

去年よりも気持ち的には全然楽なんだけどなー

うん、ちょっとがんばってみるわ

やれるだけやってみる
だめだったらそのときはそのとき
とりあえず学校行くってのを目標に
ゆっくりでいいから治していこう
仕方ないことだから
だいじょうぶ、だいじょうぶ

どうしようもなくなったらそのときは死んでしまえばいいって思う

心療内科行ってるけど人見知りだし口下手だし
自分で自分のことわかんないからうまく説明できなくて
また話せなかったって自己嫌悪してる馬鹿です
たすけて

だれかたすけて…
もうほんとむり

こんにちは
全て読ませていただきました
私の心境そのもので涙が出てきました
助言とかは少ないし、私も鬱気味ですし、リスカとかアムカとかしてますし、ラムネさんが前を向けるような発言は何一つ出来ないですけど、共感することはできるので、たまーに絡んで頂ければ嬉しいです

私になら依存していいですよ
同じように辛い者同士なので、いくら依存しても全て共感できるし、1人じゃないって思えるので。

うつ版の「ゴミ箱」ってスレでカキコしてます
良ければチラッと顔だしてください

はじめまして。
わたしはうつは患ったことがあります(薬物治療とカウンセリングをうける)
リスカやアムカはしたことがないですが、中学で自殺未遂(いじめのため)をしましたし。
若いときは摂食障害(過食と嘔吐をくりかえす)に苦しみました。
というわけで心療内科に多少は馴染みがあります。

リスカやアムカをやめる方法として
リスカをしたくなったら、
○赤いマジックで手首に線をかく(血のかわり)
○輪ゴムできつくしばる(手首を。痛みをあたえるため)
○氷で冷やす(手首を。痛みをあたえるため)
という方法があるとか。

心療内科では投薬治療だけでなく、平行してカウンセリングを受けることが大事だそうです。
(医院によってはカウンセリングをやってないとこがあります
。その場合は別の医院を探す必要があるかもしれません)

リスカやアムカの場合は本人がカウンセリングをうけるだけでなく、母親も一緒にカウンセリングをうける「家族療法」という心理療法が有効だともきいたことがあります。
(ただ家族療法をおこなうとこは少ないらしいですが)

最近は大都市(東京や大阪)だと、リスカやアムカをやめさせるための治療を専門的におこなう、医院やカウンセラーも存在するようです。
(地方におすまいだと、県庁所在地でないとなかなかそうした専門家はみつからないでしょうが。
わたしの実家は田舎にありますが。実家近くでは心療内科も少ないです。)

各都道府県に「精神保健福祉センター」
(県によっては「心の健康センター」とも)というものがあり、電話相談を受け付けてます。
(ネットで電話番号を調べてくださいませ)
専門家がこころの問題(うつはもちろん、リスカやアムカに関しても。薬物依存などの相談にものってる)の相談にのってくれます。

PS
きくかわかりますか「リスカをやめるためのCD」などもネット販売されてるそうです。

あと「心療内科でうまく話せない」
というお悩みは、あらかじめレポート用紙なり便箋なりに
(なるべく一枚に)、
「話したいこと」「相談したいこと」「質問」
をまとめておいて、それを見ながら先生とお話しなさるか。
その紙を先生にお渡しして、目をとうしていただいたら、いかがでしょうか❓

たとえば「薬の副作用か吐き気がするから、薬をかえてほしい」
「睡眠がとれないから、睡眠薬を見直してほしい」
「食欲がわかない」
「貧血がひどいがどうしたらいいか❓」
「のどがやたらとかわくのは、薬の副作用か❓」などと簡潔に箇条書きにしとくのです。

心療内科医が把握したいポイント８つ
○睡眠はとれてるか
○食欲はあるか
○水分は十分にとってるか❓
○薬の副作用がないか(吐き気、頭痛、からだがだるいなど)
○精神的に安定してるか❓(前回の診察時に比べてましになったか❓悪くなったか❓)
○これはわかい女性にはあまり関係がないですが。
性欲があるか❓
○その他からだの不調がないか❓
○自殺願望はないか❓
自殺未遂やリスカやアムカをしてないか❓
だと思います。
あと薬をのむと必ず副作用がありますから、水をたくさん飲むことが大事だそうです(不要なものが尿となり。体外に出やすくなるから)
長文、失礼いたしました。
お身体を大切になさってくださいませ。

>>650
ありがとうございます
いろいろ試してみますね

>>649
全部見たんですか!お疲れ様でございます
そうですね、また時間があれば絡みましょう

辛い人どうしが頼りあうのってどうなんでしょうね…
お互い余裕がないからよけいに堕ちていくだけのような気がします
実際そうだったんです。

安価とか久しぶりに使ったわ…

のどいたい

まってむり気持ち悪い吐きそう

胸痛い

こんなやつが生きてていいのかなって
申し訳なくなる
傷付いて当然の存在なのに

吐きそう…

なんか罪悪感でいっぱい
気を使わせてごめんなさい
頼ってばっかでごめんなさい
うじうじ後ろ向きでごめんなさい
役にたたなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
なにも応えられなくてごめんなさい
ごめんなさいって言ってごめんなさい

私のことほんとに想ってくれての行動だから
それに対してごめんなさいって思うことが
相手に対して失礼だってわかってるのに
それでもごめんなさいが止まらない
ごめんなさいばっかでごめんなさい

明日から新学期て…

ううんむり

お久しぶり。
新学期どうだった？良いことあったかな？

保健室に引きこもってました

ゆっくりでいいけど勉強はしようねって
その勉強が今まで通りにできないからしんどいんだけどなぁ

今のクラス馴染める気がしない

だめだしんどい

予想以上だわ

不登校は嫌なんだけどな

おくすり飲まなきゃ

進学校しんどい

いざとなったら通信制に編入してもいいかなって

でも今の高校好きなんだよなぁ

逃げたい…

複雑だなぁ〜。学校は好きだけど、人と馴染めないってことだよね？

そんな感じですね〜

去年のクラスなら多少無理してもがんばろうって思えたんだけどな

まあ始まったばっかだしね…

だめだいろいろきつい

勉強できないとかどうしたらいいのかわかんなくなる

受検どうなるのかな

その前に進級できるかな

あーーーきえたい

切りたい

自尊感情超低いくせに自分好きってどーなってんの

はやく楽になりたい

そうやって愚痴吐きながら毎日頑張ってるのに消えたいって思ってしまうのか…。頑張ってるから毎日しんどいのはわかるけどね。

未来が怖くて

…僕も未来が怖いな。今の努力が正しいかわからない。だから怖いな。でも正しいと思って努力しないと前に進めないんじゃないかな？