もーやだやだ！

「頑張れ」なんて言われたってもう頑張ってる！！！

これ以上何を頑張れば良いのか教えてよ！！！

もうわからないよ！！！



▽他では言えないものを吐き出すよ
▼乱入するならぼくを否定しないでください。ただ話を聞いて「頑張ったね」っていってほしいです
▽荒らし、成りすましはやめてね
▼「相談乗るよ」とかは結構です

久しぶりに切った

何回も同じところ切ったからちょい深い

学校行きたくないなぁ

頑張れ頑張れって言われてもぼく頑張ってるもん

リア友が病んでてめんどくさい

いや何様

同族嫌悪

かな

英語の先生嫌い

ぼくの意見全く聞かないんだもん

先生としての仕事果たせよっていう

死にたくはないけど生きたくもない

強いていうならゴミみたいな生活がしたい

それか彼女に尽くして死にたい

彼女とずっと一緒に居て共依存したい

一緒に居ないと死のうとしちゃうくらい

唇の皮毟っちゃうのやめたいな

彼女の隣にいる為には自傷を少しでもやめなきゃだろうけどやめられないどうしよう

死にたくなーい

戦争はぼくが幸せに死んでからにしてくださいな

2次元と彼女とネッ友がぼくの心の支え

あー切りたいどうしよう

ひとりになると切りたくなる

そーいやハグ魔になったのってパパが自殺してからだな

クソだよクソ

自分の妻ATMだと思っててお金が無くなったら先に逃げるクズ

そのクズの血が半分流れてる私もクズでゴミです

ひとりでいるとさみしくてあたまがどうにかなりそうなんだ

だから人に抱きつきたくなるし痛みで気を紛らわしたくなる

ただ何も言わずに背中をぽんぽんって、ぎゅってしてほしいだけなんだ

結局切ってしまった

はー、、

ちょっと白いの見える

どきどきした

よくTwitterで自傷画像漁るんだけどさ、凄い開いてたりぐっちゃぐちゃのがあるとめっちゃ興奮する

なんというか舐めたり噛みつきたくなる

血が止まらねえ

切れども切れどもぼくの心は穴が空いたままです

やめてっつってんのに人のもの取るのやめてくれないかな

あとネタだとしてもぼくのこと猫殺しって暗にいうのやめろ

ぼくが野良猫を轢けるわけないだろ馬鹿か

やってもないことでっちあげて笑うの全く面白くないからやめて

普通に不愉快

取り敢えず友達だと思ってないならぼくもそれ相応の対応するからな

人を大切にしないで自分は愛されるなんて夢みたいなこと考えるなよ

ぼくが悪かったよ ごめんね

ママの方が大変だったんだもんねー、こんなので泣くとか馬鹿みたいだよねー

けど「私は」「私の方が」「私の時代は」「私なら」私私うるさいよ今はぼくの話をしてるの、わかる？？黙って

同じところを切る楽しみを見つけてしまった

同じところを切るときはね、切ったところからすぐ血が出てくるの

見てて嬉しくなる

はーしねしね

宿題に全く手付けてないや

死にたくないよ！！！

ふと考えたが、生があるから死が来る。それが生き物の尊さともいえる。それなら死なない生き物はなんなんだろうか？永遠に生きる生き物なんて可笑しいんじゃないか？この世は対義で出来ている。生きるから死に、始まるから終わる。その対義から外れた生き物は一体なんなんだろう。「生きている」と答える人も「それは可笑しい」と答える人もいる。それは人それぞれだが私はいつか終わるからこそこの人生は汚くドロドロとした部分が多く、そして美しく輝いた部分もあるのだ

唐突すぎてどうしたのかなぼく

死んだら兄にも会えなくなるし彼女にも会えなくなる。
死んだらあの世があるなんて誰が証明してくれる？
天国があったとしてもぼくはそこに行けるような人間じゃないし、天国に行ける人間なんて限られている。
来る人が少なくなった天国は果たして今も経営しているのだろうか。

死ぬのが怖い、死にたくない

自傷が癖になっちゃっててどうしよう

事あるごとに「あ、切らなきゃ」って思ってしまう

ストレス発散＝自傷っていう方程式が出来上がってるんだよな

あーやだね

もうめんどくさいなあ

家族と彼女と2次元がぼくの生きがい

ただ死にたくはないんで自傷はちょっとずつやめたいなあ

どうすればやめれるかね

急にぱったりやめたら一気にやっちゃう事は経験済みなんでゆっくりやめよう

全然話したことないのに急にタメ口になってあだ名で呼ぶの怖いよ

何考えてるんすかケイ(仮名)さん

あっはははは、また切っちゃってるよこの馬鹿は

こんな気持ち悪いダサい傷つけて楽しい？

楽しくないんだよなあ

早くやめたいのに好奇心でやってる

もうやだなあ

太ももがどんどん汚くなる

やだよーやめたいよー

自分の首を絞めてるだけなのに

本気でやめたいと思ってるの？

まあ良いやって諦めてない？

ごみじゃん

ぼくってもう頭おかしい人じゃん

やだなあ、もう

怖いよしにたくない

誰が助けて

そういう他力本願なところが駄目なんだよ

ジーパンが傷に擦れて痛い

ラップやらなんやらで保護した方が良いんだろうけど一人になれないから無理だし

まあ良いよ、浅いし

これが腕とかじゃなくて良かった
太ももだから見せるところじゃないもん

自傷はしてるくせに死にたくない気持ちは人一倍な私です

一人っきりになれる時間があったから絆創膏ペタペタしたら余計痛いんだけどどうしよう

今日は我慢してお風呂のときにはがそう

まあ歩いてたら慣れるでしょたぶん

大丈夫ですか？

結局切っちゃった

>>95
自分でもよくわかりません

あーもうどうしよう
今日映画見て勇気と元気貰ったからやめようって思ったばっかなのに

プリキュアになりたい(思考停止)

止血してから寝よう
いつ止まるかな

あなたがもし本当に辛いのでしたら、せめて話を聞いて肯定したいです。迷惑ならば早急に去りますが、どうでしょうか。

>>101
ありがとうございます。こんなぼくの為に申し訳ないです

最近では自分でも何が辛いのかよくわからなくなっているのですが、事あるごとにというか、ふとしたときに辛い事なんてなくてもやってしまう自傷を止めたいのは確かです。
やめようと思っているんですけど止められなくて傷が増える一方で、その傷を見るたびに気分が落ち込んでまた……という悪循環に陥ってます。
どうすれば自傷することを少しずつでもなくしていけるでしょうか？

あー急な孤独感

夜は好きだけど嫌い
気分が下がって切りたくなるから

唇の皮を血が出るまで取っちゃうのやめたい

みっともないわぁ

ちっちゃい頃からの癖なんだよな

ただ優しく抱きしめて欲しい

よしよしって撫でて欲しい

「頑張ったね」「無理しないで良いんだよ」「大好きだよ」って言って欲しい

ぼくを認めてほしい

ぼくは頑張ってるよ

学校だって毎日行ってるし、勉強も頑張ってるし、優等生してるし、迷惑かけてないし、わたしはとってもがんばってるよ

そう！わたしは頑張ってる！！幸せにならなきゃ！！

でも実際のぼくは？

辛いことがあったら休んじゃうし自傷しちゃうし迷惑かけるしぼくは頑張れてない

もっとぼくは頑張らなくちゃ
人並みにならなきゃ
普通にならなきゃ

ただ優しくぎゅってしてほしいだけ

さみしいよ

痛いよ

>>102
返信遅れてしまいました。すみません。
そうですね、自傷癖がついてしまっているということは、そのような状況下に置かれていることが原因です。まずはその原因について教えてくれませんか？すみません、要求ばかりで。
でも、あなたが頑張っていることを少しでも理解するために、私はあなたの話を聴きたいです。もしそれであなたが少しでも楽になるならば。

>>121
大丈夫ですよ

原因……そうですね、初めてやったのは六年生の時でそこからは一度やめられたんです。
でも今になって再発してしまったのは片親になったのも関係しているんですかね。すみません、自分でも原因がよくわからなくなってます。

さびしいよー

寒くて寒くて仕方がないから友達を抱きしめるけどもっと寒い

心が寒い

暖めてよ誰か

>>122
返信遅れてしまいました、すみません。
片親でしたか、辛いことを話させてしまい申し訳ありません。家庭の変化は子供の精神に影響を及ぼしますからね、辛かったでしょう。苦しいですか？大丈夫ですか？親御さんと一度、面と向き合って話はしてみましたか？

>>127
大丈夫ですよ

父は完全に母を捨てて死んだものなので、よく母も私に父の事を言うので私だけでも普通でいなきゃという思いです。母は病気なので余計な心配はかけたくないですね……。話はしていません。

>>128
そうですか...辛かったですね。
周りの誰にも相談できずに、苦しかったでしょう。親御さんのことを思う気持ちは大事ですが、それと同等にあなたの想いも大事です。学校にカウンセラーなどはありますか？そこでなら、親御さんに内緒で相談できると思います。
あなたは思いやりがあって優しい人ですね、でもそれ故に、辛さを溜め込んでしまいます。誰かに甘えてください、相談してください、一人で、頑張りましたね。どうか、無理はしないでください。
辛さをリストカットで発散させるのではなく、相談で発散させてみてください。長文すみません。

>>128
ありがとうございます。担任の先生がスクールカウンセラーに連絡をしてくださったので、近いうちに相談できると思います。相談に乗ってくださりありがとうございました。少し楽になった気がします

さびしい

早くお兄ちゃん帰ってきて

さむい

一人はやだよ

>>130
はい、こちらこそ話をしてくれてありがとうございます。
またあなたが辛くなった時は、なるべくここに来て話を聴きたいです。図々しくてすみません、私で良かったら微弱ですが力になります。

あー切りたい切りたい切りたい

死にそう

いや生きるけど精神が死にそう

どうしよう切りたい助けて

早くスクールカウンセラーさんと話したい

あーもう気持ち悪い

もうやだ死にそう切りたい気持ち悪い

小学校のアルバムを見たのが間違いだった

担任の先生がいうぼくの強さなんてないし、皆のいう明るさや元気なんてない

そんなことよりも一番ムカつくのはぼくの人生を狂わせた奴がのうのうと笑って過ごしてること

何が「遊んだ時はめっちゃテンション上がった」だよ

わたしの首を絞めておいて何を言っているの？わたしを鋏で脅しておいて何を言っているの？

わたしだって小学生最後の年満喫したかったよ楽しみたかったよ本当は休みたくなんかなかったよ

そうさせたのは全部お前じゃないか

誤りもせずにあの時のことを全てなかったことにしようとして逃げて

お前のせいでわたしの六年生はなくなったんだ

わたしの中じゃちゃんと卒業できてない

わたしの時間を返してよ、返せよ！！！

休まずに学校行きたかった

普通に笑ってたかった

自傷なんて知らずにいたかった

もうやだよ

まあ、全てはぼくの弱さが原因なんですけどね

ペーパーナイフなら切れないから擬似自傷で気持ちだけ落ち着けるかなって思って無心でやってたら切れるというか削れていてぇ

駄目やんけ！！切れちゃってるやんけ！！

なんか思いっきり掻いたときの傷に似てる

あー部活終わった

疲れた

お風呂やだなー絶対しみるじゃん

よかった

ムカついてわーってなったことあったけど切らなかった

父の事で真っ先に思い出すのはお兄ちゃんが自分を責めている光景

「もっと俺が早く見つけていれば」って泣きながら言ってる光景

ぼくはお兄ちゃんを泣かせたくない

ぼくが幸せにするんだ

ぼくは理想が高すぎるんだよねぇ

だからこんなの違うってなって自爆するんだよ

別にクズ人間の落ちこぼれだっていいじゃんか

凡人の方がこの世に沢山いるんだから上を見て眩しいと思うより下を見て自分のいる場所でどうするかを考えた方がよっぽど有意義だ

そう考えたら楽になるんだろうけど、そんな簡単には出来ないんだよな

まあ楽しんだもん勝ちなんだよ

十二月にカウンセリングがあるけどその時に「あ、もう解決したんで悩みないっす」って言えるようになりたいな

そしてこの考えは最近読んだ二次創作小説の影響

ファッションメンヘラなぼくです

取り敢えず処方された薬とか置いてある薬とかを手当たり次第飲んで見た

死にたくないくせにそういうことはする奴

しにゃーしない量だしね
びびりまんだし

意外となんともならない

すげぇ！！！合計20錠くらいは飲んだけど！！！ぼくすごい！！！

ぼくを不登校にした奴に昔貰った手紙を発見した

駒之助さんへ
3/25日のAさんとあそんだ時、かえらせてほんとうにごめんね。
わたしがはじめて3年生で心からいい友だちをきづつて。
できるならじかんをまきもどしだいてます。
おぼえてるか分からないけど3年生さいしょの8パンの時わたしはきんちょうしているけど、駒之助さんの「おはよう」の一声で、いっしゅんできんちょうがとけました。
わたしは、3年生のさいこうで、さいしょのとってもとってもいい思い出です。
ほんとうにありがとう。
たまにはけんかもしたけど、きっもBさんもいっしょのきもちだと思うよ。
4/6からぜったいにいつもより友だちにちかずくよ！😁
これがわたしのもくひょうです。わたしもがんばるから、だから駒之助さんは、だれにもまけないゆうきの心をもって！(ファイト〜〜)
4年生になっても友だちいっしょ。

名前のところいがい原文な

君がぼくに頑張れといって、勇気の心を持った結果君にズタボロにされたよ

きっとこんなことも覚えてないんだろうなぁ

けんかしたって書いてあるけど、ぼくが一方的に無視されて悪口言われただけだしね

はーしね

不幸の手紙(今までの恨みを綴ったやつ)毎日置いてやろうか貴様

ゴミはゴミ箱にポイッだぞ！

死ぬのが怖い

大好きな人に会えなくなるっていうのが一番怖い

ぼくは独りじゃ生きていけないよ

せめて夢小説みたいな転生をしたい

よくあるじゃん、転生して転生者しか見れない掲示板とか

そんなやつ

三次元でも良いから転生したい
死にたくない

少しでも長く生きたい

ゴミクズ人間はゴミクズ人間なりに頑張ってるんですぅー、

人間なんて全員クズ太郎みたいなもんだろ

まあ例外にぼくは助けられているんだけどさ

転生してぇー

クリスマスに「何回でも色々な世界に転生できる特権」頼もうかな

いや最高すぎる

勿論記憶引き継ぎな！！！

あわよくば二次元

行きてぇ

今日最悪な夢見たわ
誰かに言ったら正夢にならないっつーし書き込んどこ

後ろから父の声で「駒之助がしぬ代わりにパパが生き返ります。どうしますか？」って言われた。勿論「しなない」って言ったけどそしたら後ろで「見殺しにするな見殺しにするな見殺しにするな」って何回も何回も何回も壊れたレコードみたいに繰り返してきた。
で、怖くて家に帰って安心したけど雰囲気違くて、リビングにいったら家族が倒れた父を囲んで血の涙を流してぼくをずっと見つめてた

さいあくさいあく

勝手に死んだのはそっちだろ
化けて出て来んじゃねーよしね

なんでぼくがうらまれなくちゃいけないんだ

お前がしんだせいでぼくも母も兄貴も苦労してんだよゴミ

本当にむかつく

ゴミ、あほ、ばか、クズ、自分勝手

本当に嫌い
もし生まれ変わってるお前に出逢ったらぶんなぐってやる

そもそもあいたくない

自分だけ楽な道選びやがって

逃げやがって

しねよ

もうしんでるか

ほら、言いたいことが沢山あるのに本人にはなーんにも言えない

本当にさいあく

勝手に借金残してしにやがって

ぼくの学校から払われたお金全部使って逃げやがって

難病の母置いて消えやがって楽しやがって

本当にゴミ

兄貴に自分のこと責めさせて楽しいか

母にどんだけ悪態吐かれようとも痛くもかゆくもないですよってか

ぼくがこんなにお前のことを憎んで恨んでいても屁でもないってか

しねクソ

ゴミ人間

なんで夢に出て来んの

早く忘れさせてよ

たまに夢に出てくるのやめてよ

やな夢も見るけど普通に家族としている夢も見るんだよ

夢の中であれは夢だったんだ、父はまだ生きていたんだって泣きながら喜んでるぼくもいたよ

夢から覚めたらぜんぶ消えるのにね

夢から覚めたら五人じゃなくて四人なのにね

ゴミはゴミ箱だよ

そんなゴミの血が半分流れてるぼくもゴミ人間によく似たゴミクズ人間です

もうやだ
なんで勝手に死んでるわけ

そのせいでどんな辛い理由や原因があろうとも自殺したってだけでうわぁってなる

人に迷惑かけない自殺方法なんてないから迷惑かけたくない人は諦めて死んだように生きた方が良い

ぼくもそう

別に最大限迷惑かけて爪痕残したいなら良いんじゃないかな

あーもう消えれば良いのにぼくの記憶

やだやだふぁっきん

悪夢のせいで鬱々とした気分が続く

折角の連休なのに

ほんと害悪

消えれば良いのになー

うっそやろ止められてたのにまた切りやがったぞ

えぇどうしよう死にた……くはないわ大丈夫

ハサミってピリッとくるよね

とりまみたいアニメみて落ち着こ

むかつくむかつくむかつく

こんなに気分が落ち込んでるのもあの悪夢のせいだ

また自傷しちゃったのもあの悪夢のせいだ

あたまいたい

泣きたい

ああああカウンセリング早めにしたいけどテスト前だから授業の時間潰したくないなあああ

爆発しそう

また迷惑になるから我慢しなきゃ

もうやだなんでこんな事になってるわけ

全部あいつのせいじゃん

あいつが楽したせいじゃん

僕たちを捨てたせいじゃん

あああああもういらいらする

あいつが弱かったから

死ななければこんな事にはならなかった

母も兄貴もぼくもこんなに苦しんでるのは全部あいつのせいじゃん

借金残して勝手に死にやがって

ゴミクズなんだから家族楽にするくらいしろよニート

ああもうなんで死んだの

前日は一緒にお笑いみて笑ってたじゃん

それなのに朝起きたら兄貴が顔真っ青にして「パパが、パパが」って言ってきたんだよ

ぼくには見せないようにって盾になってくれたんだよ

本当にお前と違って出来た人間で自慢の優しくて面白い兄貴だよ

母の貯金が無くなったら働こうともせずに死んで？

借金だけ残して消えて？

なんもしてないしゃん

最低の男

母にクズ男って言われても仕方がないよ

言いたい事が沢山あるのに相手には言えない

ずるい奴

お前の存在はぼくの人生の汚点だよ

父の日のあとの平日に友達に「何あげた？」って言われても何も言えないよ

皆の事が羨ましくてしょうがないよ

授業参観に両親が来てて良いね

母は具合が悪かったから来てたのはお前だけだったのに

お前がいなくなったから母は辛い体に鞭打って色々なことやってるんだよ

首吊るまえにぼくたちの事とか考えなかったのかな

最悪な最低の男だよ

なんにもみたされない

心が寒すぎて凍えそう

不安で不安でしょうがない

辛い

心配させちゃいけないしぼく頑張らなきゃ

そう思うのも疲れたよ

母が二階から降りてきたのに泣きそうヤバイ

我慢しなきゃ

なんだかみちていない

さびしい

ねむけがこない

涙だけが一定時間に出てきて止まる

つらい

しにたくはない

ほんとだよ

まだだいじょうぶ

まだいきれる

つは

つら

みたされない

むきりょく

やるきがおきない

ただつらいって勘違いをしているだけかもしれない

なんにもやりたくない

やらなきゃいけないけどなぜか全くやるきがでてこない

どうしよう

ウェヒヒ〜

とてつもない不安感がぼくを襲うッ

つらー

なんだかよくわからないんだけどもしかしたら明日死ぬんじゃないかって不安でつらい

心がおもいぜ

死にたいって言葉を出した瞬間今まで耐えてきたものが全部崩れそうだから言えない

明日も頑張りたいよ、頑張るよ

いっそのことずっと寝ていい夢見たい

死にたくないよねぼくは。まだまだ頑張れるよね。自分の身体が傷付いてでも隠して頑張ろうね。ぼくなら出来るよ。ぼくはとってもいい子だからいつか報われて幸せになれるよ良かったねこれで明日も頑張れるよねがんばれがんばれみんな応援してるよみんながぼくに期待してるよいい子でいなきゃみんなに迷惑かけちゃうよだから全部隠し通して笑おうねあとちょっとだよ

ぼくって性格悪いなー

友達の愚痴聞いててもそのくらいで何言ってんだ？？？って思ってしまう

ぼくもそんなに言うような事態ではないけどね

でも監視カメラ付けられて監視されてるとか毎日殴られてるとかは嘘くさくて無理だわ

その割には全然傷がないっすね

自傷して「ねぇねぇ見てこれ、リスカしたんだー♪」って見せてくるのはほんとうざいからやめて

よし、決めたぞ

ぼくは今の顔よりマシな顔になる！！！
可愛くなる！！！

まずは元からを治さなくちゃだよな

最初に指とか唇の皮をむしっちゃう癖をやめたい

ハンドクリームとかリップ塗るしかないかな

頑張るよ

なんかあの子の事思い出してすっごい腹たってきた

おまえぼくたちが頑張って作った千羽鶴を記憶が消えたとき()に「どうでもいい」とか抜かしやがったよな！！！！

記憶が消えた云々って言っとけば許されると思うなよ

もっかい遊ぼうぜ、そんで取り憑いた六人呼び出してみろよww

裏人格()さんに代わってみろやいwww

ほんとありえねぇ

厨二病って怖いんやなって

不治の病やべぇ

ぼくは何があっても自殺はしないし死にたいなんて言わないって心に決めてるけど、それはただの意地っ張りなんだろうな

自傷跡もったいなーい！！！
ぼくってこんなに可愛いのに傷跡あるとか！！！！！

でもぼくには愛してる人がいるもーん

別にぼくは痛みを求めてる訳じゃないんだよね

ただなんというか、皮膚に刃が食い込んでる感覚が好きなだけ

つーか痛いのきりい

ら！！！りじゃなくてら！！！

もういっそのことリスカしてる友達に切らせてもらおうかしら

ぼくも友達も満たされる、ほら一石二鳥

あ、凄い良い案かもしれない

でもなあ…友達許可してくれるかな…

ただ皮膚を切りたいだけなんだよぼくは、別に自分じゃなくても良いの

むしろ他の人の身体なら心置き無くできるね

やりてー

多分こういうやつが犯罪犯す

犯罪者予備軍じゃんぼく

草

断られちゃった

あーあ

友達はとても強くて格好良くて、なのになんでぼくはこんななんだろう

今でもたまに突然思い出して泣きたくなる

全部夢だったら良いのになあ

未だに信じられない

父が燃えている時も、その骨を壺に収めていた時も涙が出なかったのは、きっと現実味がなかったからなんだろうな

それに父が生きていた時の楽しかった記憶が朧げにしか思い出せない

なんというか、何となくこんな感じかな？的な感じ

人の愚痴を聞くと親の悪口ばかりで挙げ句の果てには「×ね」とまで言う

確かに色々あるんだろうけど、居なくなって後悔するのは自分だよ

時折、兄貴が父と重なる時がある

そんな時にとっても辛くなる

頑張ってるね、
人間関係を大事に、
その調子だよ。

転生したいー

>>381
ありがとうございます。
その言葉だけでも凄く元気が出ます。

記憶ありで転生したい

もし突然ポックリ逝ったとしても記憶無しでまた人生を歩むなんて考えられない

このぼくっていう記憶を持って人生を歩むなら大歓迎

まあ死ぬのが一番怖いんだけどね

死は人を苦しめるしぼく自身耐えられない
父が死んで痛感した

どんなに憎んでてもなーんにも本人に言えない

一人になるなんて絶対に無理

寂しくてそれこそ死んでしまいそうだ

結婚出来なさそう

全員そうって訳じゃないけどさ、母みたいに置いていかれたら無理。もしもぼくが置いていく側になったらと思うと本当に無理

やだなあ

母に超絶その通りな事言われてムカつくぜ

人間って図星突かれたらムカつくね

確かに問題だよなぁ、ぼくの性格

なんで自傷するまで追い込んだ原因と今でもヘラヘラ笑って付き合っているんだっていう

いや言い訳するとヘラヘラしてないし出来る限り話さないようにして疎遠になってるけどさ

(あっオリ主思いついたわありがとうぼくのおめでたい思考回路)

大体逆境を楽しんでいればなんとかなる説

あの子の事は今でもブン殴りたいくらい恨んでるけど、自ら川に頭からダイブしようとする勇気は評価しよう

もし記憶ありで6年生に戻ったらもう一回やって川に沈みかけた瞬間手放すわ

皆さーん！！！！これが学ばない馬鹿です！！！！気をつけてくださーーい！！！！

まあ良いや、今日は友達と百人一首するし

百人一首の百一人目になりたい(叶わぬ願い)

えっ？

兄貴が母とよくわからないこと話してた

引っ越すかもしれないから、働くなら此処と母の地元からでも行ける所にしなさいよだって

死後離婚かぁ

いつやんのかわからないけど一番現実的なのは新学期前か

まあやんないのかもしれないけどね

でも友達と離れるのは嫌だなぁ

この学校も楽しいのになぁ

友達にお世話になったのになぁ

……嫌な時もあったけど、それもすっごく楽しんでる自分がいたのになぁ

まぁまぁまぁ、プラスに考えよう

三年くらい前にも離婚するかもしれないって言われたけど、結局しなかったしね！
その結果が父の自殺ですが！！！

離婚よりも最悪な事態な件

まあするって決まったわけじゃないしー、今は他にやるべき事があるだろ

明日が冬休み最終日なのに一つも終わってない宿題頑張ろうか^ - ^

やだよー、めんどくさいよー

まあ引っ越し云々はしっかり話された時に考えよっと、めんどくさいし

さあみんなぼくを愛せー！

世界中の人間はぼくを愛するべき

愛に飢えている

ほらぎゅーってしよ。

ぼくが愛を貰ってあげる

ぼくはぼくのことが大好き！けどわたしはきらい

ぼくを嫌う人は頭おかしいよ

ぼくを愛さないなんて生きてる意味ないよ

ぼくは愛されないと死んじゃうよ〜〜

えへ