SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

深夜テンション駄目だな。あちらさんも忙しいだろうし私も体だけでも休めなきゃ…

巫女服ってみんなが思ってる程ロマンは詰まってないよ。私が着るのはどちらかと言うと巫女装束だけど、違いも分からんけど

中に色々着込むしな…襦袢やら掛襟やら10月でも暑いねん

脱いだ時に｢あー解放された…｣って思うくらいには窮屈

鈴が重いねん持てるかっ！！あとお祭りの日は絶対雨が降らない(もしくはその時だけ止む)。怖い

毎年写真撮りにくるおじさんと顔馴染みになったり、だいたい平日にあるから泣く泣く授業抜け出して給食の時間に颯爽と帰ってきたり

ふと昔のことを思い出してつらくなる。悪意はないって自分が一番分かってるのに、もう迷惑なんてかけないって決めたのに。本当に大事なものは無くなってから気付いた。気付くのが遅すぎた。会いたい、また一緒に話したい…照れずにもっともっと一緒に過ごせばよかった。ゆうや、つらいよ助けて。まさとまた競争したい。くそ、くそ、みんなに会いたい

駄目だ…全部諦めないといけないのに、30歳なんて長すぎるよ…耐えられない

依存なんだろうね。まあ9年間もずっと一緒に過ごしてて友達止まりなのも他人行儀すぎるけど

つら。静観には向いてないな、いつまで黙っとこうか迷う

結局未練たらたらじゃねーか情けない

いや、しょうがないじゃん？だっていい奴らなんだもん。言動と発想が実年齢と一致してない馬鹿ばっかだけどそれでも私の大事な友人なんだもん。ってか友人って表現もおかしいわ、あいつら空気だし。良い意味で。言うなれば私の酸素だもん、どれだけあいつらに救われてきたか。泣かされることもあったけど一緒にやらかして怒られて愚痴って、っていい思い出ばっかり。だから苦しい。こんなに私に寄り添ってくれたあいつらに背を向けようとしてる自分が腹立たしい。いや、事実何度も背を向けようとしたけど全然離してくれないし、私がいることが当然って思ってるし。こんなゴミのどこに存在意義を感じるの？

…本心じゃないよ、でもこう思ってないと苦しくて潰れそうなんだよ。当たり前に信じてくれることに大きすぎる絶望を抱えてしまって耐えられないんだ

病院行きたくない行きたくない！！やだやだやだやだ！！

とある特定疾患の疑いをかけられて本当にその病気か定かじゃない時になぜか学校に情報がまわっちゃってただでさえ少ない友人が更に少なくなったり｢大変だね｣って憐れみの目で見られるようになったのが一種のトラウマ。その時期は自分でもやばいなって分かるくらい体も精神もボロボロで今思い出してもめっちゃ苦い。一番ショックだったのは当時好きだった人にも情報が伝わってて｢辛くても支えるから｣って言われたこと。きっと善意だったんだろうけど心に刺さってその言葉が辛かった

吐き出しても辛いままだなぁ…はは。改めて文章で見てみると哀れだな私。そりゃ同情もされるわ

ストレスからくると思われる破壊衝動ってどうすりゃえーのん？殺意とはまた違う不快感と頭に血がのぼる感覚が気持ち悪くて苦しいんだが

史実の人物だし別物って分かってるけど、けっこう好きな文豪さんだしひっかかるものがある…性別違うけど名前一緒だからもやもやするわ

どうしても連想しちゃうんだよね

つか意志もクソもないキャラに向かってヘイト溜めてそんなに楽しいのかね。公式を叩くのは分かるけどそのキャラの人格を否定するのはNGだと思う

なんでこんなにも人間出来てない私が良い人に恵まれなきゃあかんの、辛すぎるよ。親から虐待受けてたり虐められてる人からすると完全に甘えなんだろうけどそれでも辛い。結局同じような痛みを抱えてる人はいても絶対に同じ痛みではないんだって、結局一人なんだって。ﾀﾋぬ勇気もなければ前に進む自信もないどうしようもない53910はどうすればいいんだろ、今この瞬間だって苦しんで命を落とす人がいるのに私はのうのうとこんなことで苦しんでどうせ明日には忘れてる。もういっそ悪霊共々堕ちるとこまで堕ちてやろうか。人に嫌われるってことを痛感してみたい。私はいい人でも才能がある訳でもないんだよ、褒められて認めてもらえるのは嬉しいけど過度に期待されることが怖くてたまらない。失望されたくない。でもほっとかれるのも嫌なんだよ。我ながらなんて我儘なんだろうね

夜は一層情緒不安定だわ(´･ω･｀)
感情がころころ変わりすぎて自分さえ追い付けてない

心此処に在らず、って感じだわ。もはやそう思ってるのかさえ危うい。あんまり勘が良かったり計算がはやくてもだめだね

悟りを開いたかはたまたゲシュタルト崩壊か。ゲシュタルト崩壊だろうけど

あ、ここに居たんだ。

んぐぉ(歓喜)

お久しぶりですワルちゃんリアルに変な声出ちったよ

あ、、勝手に茉優って名前使ってごめんよ( ;´･ω･`)

>>426
お久〜(´∀`)そういや、魔王ちゃんは高校生活上手くいってる？
>>427
いや、その名前は魔王にあげたから全然使っても大丈夫(`∀´)

忘れた頃にその名前で呼ぶのお辞め下さいお願いだから。

絵に描いたようには上手くいかないけど、まあ自分にしては出来てる方なんじゃないかな…自信ないけど

>>429
えーじゃあマユって呼ぶー

そっかそっか〜。まぁ人生そんなもんだよねー(´∀`)

あ、マヒロでもいいけど。

うん、まゆでお願いします…これ人の気持ち分かるなぁうん……えっと、ごめんね祭神さん

なんか達観してね？力にはなれないかもだけど、話聞くぐらいなら出来るよ？

五時だーヾ(*・∀・)ﾉ

昨日の夕焼けすごかったね、久しぶりに紅色寄りの空見れた

おっふ貧血……母上が高血圧の貧血なんだけど遺伝で私も高血圧になんのかな

夕方に時間多めに取って霊力上げるのと深夜に10分程度で霊力上げるのどっちがいいんだろ

まだそう思えるほど強くないんだ…まだまだ成長しなきゃね

謝らんといて下さい…(´･ω･｀)お互い身勝手に話してるだけだし黄昏さんみたいに自分と実力の差が大きい人とはあんまり接していてもプレッシャーにはならないし

声を出して泣いてる時は溜まったものを吐き出してるから話があるなら後にしてほしい。私に限らず小さい子とかにも当てはまると思うよ、言葉にならない程感情が不安定になってて自分でもどうしようもない時に泣いたりもするし。落ち着いたタイミングを見計らって話してくれると空っぽな心にすんなり入ってくれるからこっちも楽

これ小中学校の先生たちは当たり前にやってくれたしやっぱ先生ってすげー。うちの学校が経験長い先生ばっかだったからかもしんないけど

でも泣いてる途中に視線を感じて｢抑えなきゃ｣って焦って過呼吸になったりしちゃう子もいるから泣いてる時は席を外すか頭とか背中を撫でてくれてたりすると嬉しい。撫でてもらえるってこっちはすごい落ち着くんだよね、これも個人差あるけどネガティブになってる時は安心できるんでないかな

いきなりなんなんだ私は。いやアレっすよ、なんか今書かなければいけないという謎の使命感が……

全部私の経験と思考に基づいて考えられた明確な根拠なぞ存在しないものだけどね

あーそうだ、中学生の時にお世話になった先生が結婚するんだったな…

合わせる顔もねぇよ…どうしよう

はー黙ればいいのに。そんなに身内に人間以下のレッテル貼って楽しいのかな

やっぱ無理なんだよ、誰が好き好んでストレスの根源と一緒にいるんだよ無神経にも程があるだろ

やべ。さすがに身内を階段から突き落とすとか考えちゃ駄目だ。暴力に流れてしまったらもう戻れなくなる

こうなると考えてしまうのが自傷行為なんだよな…でもうち音が響きやすいからすぐバレたり怪しまれたりするし、どうしよ

うひゃひゃストレス溜まりんぐ(゜∀。)一年くらい前まではおおきい音なんてストレスでしかなかったけど今は雑音かき消すのに使ってるｗｗｗまじうっせえわ黙れないなら喉笛潰してあげよっかぁ？つか人が嫌がることはするなって習ったよな？嫌がることしてくんならこっちもし返すぞ、次聞き分けが出来なかったら本気で腹蹴ってやるからな。階段から突き落とされて首の骨折られるよりはマシだと思うんでとってもとっても優しい私に感謝してね！ん？私が壊れてる？おかしい？それは元々だし悪化させたのはそっちでしょ？絶対に報いは受けてもらうから。
あー全部本心。だけど30分後くらいには忘れてるからただの気の迷いってことになんのかな？どちらにしろそのうち発狂するんだろうな私。ふひひ

あれほどストレスは溜めるなと言ってるのに……まったく学習しない人ですね

何がうひゃひゃ、だよ…物は壊してもいいから取り返しのつかないことと自傷だけはするなよ

いやーちょっと危なかったわぁ、名前って便利やね(？)

その人の書き込みを見てその文章の雰囲気と同じような感情になっちゃうからクソザコナメクジに移すのにちょっと時間かかった

もはや多重人格だわやばいな

くそが。勝手にいじって｢何もしてない｣なんてふざけんのはてめぇの存在だけにしとけよ。元々あんたが居なかったら私なんて生まれずにすんだのにさ、分かってんの？生きてることは素晴らしい？？？？？？？は？？？？？？こんなにストレスをうけて一人で涙を流す毎日を生きるくらいなら生きてないことの方がよっぽど素晴らしく思うけどね、私は。自分が腹痛めて産んだ子どもならどんなに悲惨な性格になろうと見放すなよ、それが出来ないなら子どもなんてつくるんじゃねーよ、学と理解の無い親の元に生まれて本当に悲しくて仕方ないわ

まあこんなに実の娘がこんなにも病んでるなんて夢にも思ってないんだろうね、あの能天気は。もしくは認めない？笑っちゃうね

まだ泣かないといけないのか私は。もうつらい

よーし張り切って自傷しちゃうぞーっ☆(不謹慎)(失礼)(構ってちゃん)

重度のストレス、だってよ。んなもん自分が一番わかってるわ、年明けてから5kg不健康に痩せとるわ、これでも飯食ってる方だわ

昼寝るなってなんだよ、夜寝れてないんだから眠たくなるだろうが

>>460
年度変わってから

なんで40分も涙を流し続けにゃならんのだ

もういいよ、私は頭がおかしくて心の病気なんだよ。生まれてくる世界を間違えたんでしょ、環境に適応できない弱者は死を待つのみなんだよ

待つけどさー、首を長くして待ち続けるけどさ……あんまり遅れるようだったらこっちから迎えに行くのが日本人よね

環境じゃないよ、私をおかしいことを自覚させて追い討ちまでかけて下さったのは親愛なる母親様父親様兄上様愚弟様お前らだよ

いくら出来損ないとは言え一人の人間をここまで変えてしまったことに罪の意識を覚えてほしい。…まあ、弟はいいかな。あいつは我儘で誰かさんの血をしっかりひきついだクズだけど姉として信頼してくれてるし

眠たい。寝てもすぐ起きるし訳わからん夢ばっか見て疲れるし正直寝るのでさえ苦痛

寝てるのか起きてるのかわからないうとうとしてる時が一番の癒しだわ

小さなことでもいらいらするようになってきた、爆発が近いのかな。今さら吐き出し方なんて忘れたしどれだけ時間がかかることやら

鬱は甘えなんだよなぁ

よく言うよ、それは貴方の最愛の人が鬱だと診断されても本人に言えるものなんだろうか。まあ、立場を変えることの出来る人間の特権よね

似た痛みを抱えてる人はいてもまったく同じ痛みを抱えた人はいないんだよ(二回目)

優しくすることだけが優しさではないけど優しくしてほしい時に優しくしてくれる人は優しい人だと思う

優しさのゲシュタルト崩壊マジ勘弁

やらない善よりやる偽善ってことだよ。まあ身内はやらない偽善ばっかなんだけど

厳しくすることも愛情の一つなんだけど、厳しくすることだけが愛情とは限らない。
飴と鞭の使い分けができない兄さんは一生善を気取る偽善でいればいいよ。ああごめん、元々飴なんて使う気はさらさらなかったね、強いもんね兄さんは

強いと言っても他人の弱ささえ理解できない強さに一体何の価値があるというのか

つくづく反面教師だなぁおい。自惚れかもしれないけど私は弱さを認めてるつもりだよ、自分の弱さも他人の弱さも

いつまで青臭い感情論を振りかざすつもりだい？真理がそれを許しても社会は許してくれないよ？

ほんと疲れる

どんなに遅く寝ても6時には起きるから昼間眠たいんよ

寝ててもすぐ目が覚めるし

睡眠薬ドカ飲みして泥のように眠りたいです(´･ω･｀)

自殺願望がある訳じゃないぞ、ただ死ぬってことをまだうまく理解できてないからさほど怖くないだけ

2週間くらい前に早めに病院池って言われたけどまだ行ってないです。しょうがないね、共働きだしこれ以上実の娘を家と自分の人生の汚点にしたくないもんね

正直もう身内からの評価なんてどうでもいいしこれまでの友人とか恩師とかもどうでもいいよ

ちゃんと寄り添ったのに前に進んでない教え子なんかと会いたくもないでしょ

つくづく人間不信には生きにくい世界だわ

飯テロされたので夕食は食べようと思います

土曜に三食ちゃんと食べたんだけど常に胃袋に何か入ってる状態だったから辛かった

あーーーーーーやらかした高校生活終わった元々終わってたけどね私の人生そのもの

やぁ

高校行かなくていいから規則正しい生活と三食ちゃんと食えって言われちった

>>493
何奴

>>495
私。

ああワルちゃんね…

反応薄かった……。なんかごめんなさい…

薄かったか…ごめん、ちょっと今落ち込んでるもので(´･ω･｀)

言うほどでもないけどね