きみのだいだい

あおみどろ

BPM速めのロック聴きたいなぁ

爆音推奨系の

マジで気持ち悪いんです
なんか書いて吐き出さなきゃ寝込みそうなレベルで

近々テストとか信じらんないんです
これ終わってたらここともバイバイです、はやくも

宿題おわらーーーーーーん
数学なんか存在自体が罪なんですよまったく

だいたい貴重な休みにどっか連れ出す親も親なのです
こちとらテスト前なんです

通知表とか苦手科目部分わかりやすくて笑ってしまったのです

5が多かったのは幸いですけど
絶対学力云々はそこまで重視してないのです、70点台とっても5とかなんなんですか、嬉しいですけど！

居眠り一回もしてないのと忘れ物の数が理由でしょうか？
あと遅刻も一回もないです、代わりに早退はそこそこしました。もはや病弱キャラとして有名かもです
間違いではないですけど

胃が痛い

テスト休んだら、受けてないから最下位ですよね
家中の壁を舐め回してでも風邪をひいて休みたいです

インフルになりたいけど頭痛と腹痛はこないでほしい

ぜっったい30位台とか無理無理の無理です、両親は問題のレベルを知らないんです
一回目の中間とか、習ってもない方程式まがいの問題でましたし、教科書に載ってたんでしょうか、範囲内で

前とか数学酷くて、母親に見せたら間違えたところ一緒に解こうと言われまして
そういう点、本当、良い親を持ったのだなぁと思ったんですが……
教えてもらってるかと思ってたら逆に教えていたのです。そして母は自分の言ってることの意味が分からず半ギレ気味なのです。だからいろんな意味で数学は罪なのです(雑)

先輩のいうところの「点数ひどかった」は90点台取れなかった時の話じゃないですか！
ベクトルが違いすぎるのです、ベクトルが。ゆーて自分も83とか取ったらヤバイと思いますけど、思いますけど余裕で70点台取るんですからね

業者のテストは簡単ってそれ一番言われてますから

理科は好きですけど、わけわからんところから問題出してくるのでテストは嫌いです
ようは勉強は嫌いなんですが
それなのに何故自分はこんなところにいるんでしょうか

塾行きは免れたいのです
地頭(じとうではないです)は悪くないと自負してるんですがね
……良いとは言ってないです

公立行ってりゃよかったのです

この歳でそんなこと考えるとか嫌なんですけど
もっと気楽ーに生きてるはずの予想図が……

勉強する……
現実見て生きてくしかないんですから

徹夜ルート決定です
明日学校ですけど……マスクで顔隠せばいけます、多分。四時くらいから二時間程度仮眠取ればいけますこれは。どーせ早帰り……あぁでも部活あるのかぁ。部活で寝ちゃったら大目玉だなぁ。
昼休みに寝る？

自らの身に降り注ぐかもしれない弊害を恐れて勉強するよりも、誰かのために勉強した方が捗るのです。
何が言いたいかというと、愛の力は偉大なのです。某アニメ映画で昨年某公安の方が言ってらしたでしょ？ 恋人はこの国の方が

付け焼き刃でも、すぐ忘れるような知識でもいいんです
明日を乗り切る力をくださいかみさまー

塾行きだけは免れたいのです

塾なんてほぼほぼ学校じゃないですか
学校大嫌いなのに勉強するために塾行くとか自分にノイローゼになってもらいたいんですか？ 塾は雰囲気的に好きではないのです、もちろん上手な先生がいることはしってるんですけど……一面白のあの感じ、ホワイトボードやら黒板やら机やら……もう考えただけで息が詰まりそうです。ゲームの制限厳しくしてもいいですから、塾にだけは行かせないで欲しいのです

もっとも、期末より成績が上がれば何も困ることはないんですけど

数 学 滅 び ろ

あああああ 数学さえなければ！ なければ30位以内も夢じゃないのにぃ

英語チョーよかったああああああ
逆にミスが悔やまれるレベルでいい感じのあれ。嬉しい
苦手な理科も自己ベスト更新！

今日帰ってる時の、雲がめちゃくちゃ綺麗だったんです。夕暮れらしい茜色に染まった、秋らしいうろこ雲。それだけでも美しいのに、まるでくらくらと燃え上がる火のような形の雲で。道中、陽が落ちると今度は枯れる少し前の彼岸花のようで、空を遮る建物が無くなると、それは木の枝に足の爪を引っ掛け、空にその雄々しい翼を広げる鳳の姿へ。銀白色の月も、雲の隙間からちらりと顔を覗かせ、とても綺麗な空が見れました。

その美しさに気づけたのもあの人のおかげなのだと言ったら、少々芝居じみているでしょうか……でもまあ、相応の理由があるのです

どれだけ落ち込んで泣きそうで苦しくてもう今すぐにでもここからいなくなりたいような、そんな気分の時でも、あの人を見ればちょっと気分が軽くなる、ような

おかしいかもしれませんが、本当にそれくらい、力があるんです

あー
自分のことを名前で呼んでくれたあの声が、今でも脳内でぐるぐる回ってます

どっかの歌みたく、録音してもよかったかもです

なんで名前で呼んでくれたのかなぁ
あまりのことに驚きすぎて、さも平然とした顔をしていましたし(多分)反応も普通(キョドが自分にとっての普通だったので、次また苗字で呼ばれたらどうしよう

その時は「名前で呼ばないんですか？」って聞いてみちゃおっかなぁ。まじめーな感じで笑ってるだけじゃ、いつまで経っても変われないし。今日は思い切って、会話を続けようと頑張れたし

普通の後の)どこいった

もしかしてばれてるんですか……？
それともこれ書いてるの知ってるとか？ それが一番恥ずかしいパターンですけど
後ろから囁いたりいきなり名前で呼んだり、なんか怪しいと思ったらそういうことなんですか……わかりませんけど。

好きな証拠だよー！ とか言ってくる人いますけど、マジでそんなことないですから。何がどうなったらあんな完璧さんが自分のこと好きになってくれるんですか。天変地異起こりますよ。まだ宝くじ当たる確率の方が上ですよ。天地逆転の方がまだあり得ますって。マジで。大真面目です。

自分の通っている学校は、カップルができにくいところが利点なのですが
反面、カップルができにくいところが問題なのです

亜麻色の髪になりたい
そして「亜麻色の髪の乙女」を熱唱したい

小さい頃から聴いていた、大好きな曲なのです

夢を見た代償、とか
だったらあんな幸せな夢を見れなくても良かったのに、と今になっては思うのですが、もし夢を見れなくて事実を知らなかった世界にいたら、夢を見ることを望むと思うのです。
ほんとに、ほんとに、ひどい人です。ここまでつらくて、息ができなくなりそうだったことはありませんでしたし。いやなんの比喩でもなく、息がいつもの半分くらいしかできなかったんです、マジで。

真実はなんとやら、です。いえ、いつも一つではなくですね……
いつから勘違いしていたんでしょう、自分が馬鹿のようです。相手が自分のことを好きだ、なんて自惚れは抱いていませんでしたが、ずっと、ずっと、想い人がいないものだと……希望が絶望にひっくり返るのはいつもこういうときだ、とどなたか仰っていたような……。いえしかし、しかしですね、自らスパイスを求め相手に訊くようなら自業自得なのですが、自分の場合、聞きたくもなかったのに聞こえてしまったのです。しかも色々とイライラ、疲労の溜まっているタイミングでしたので(詳しくは後述)、なおさらキツかったのです。耳を塞ぎたくて、忘れたくて、やだやだと駄々をこねる子供のように、都合のいいことだけ信じていたいのです。これで恋は呪いになってしまったも同然です。大好きな人を見るたび、嬉しさと悔しさと辛さが、混じり合ってしまう。辛いなぁ。嫌だなぁ。上げて落とすとか、カミサマは、もう最っ低なのです。

陽キャの集団(先輩たち)に囲まれながら周りで愚痴や陰口(他人のですが)を言われ作業する中
そんな話聞いたら絶望で前が見えなくなってしまうのです。ただでさえ苦手な環境で頭がいっぱいの中、です。もうやだなぁ。部活も学校も行きたくない。

全ては脆弱な夢の中

音楽は最高なのです
辛い時、泣きたい時、苦しい時、何も言わずに励ましてくれる存在なのです。何も言わずに、っていうか、歌詞はありますけど

それはともかくとして、音楽になんども色々なことを救われてきた者として、こういう時に音楽が聴けるというのは何より嬉しいことだと改めて思いました。

あーーーー
好きなのに辛いぃあ

今ですら明確な「好き」の定義を掴めないままなのです
自分のエゴの向くままに、わがままに思い続けることかもしれないし、
相手の幸せを願って、潔く手を引くことかもしれないし。科学者っぽく言えば、研究、みたいなものですか

頭の中がいっぱいいっぱいでやってられないのです
よって寝ます

誰かのシミュレーション

箱庭説、でしたっけ

顔も見えない誰かを心配するのも何かもしれないのですが、一時期お世話になっていたので心配なのです
大丈夫かなぁ、〇〇くん

それだけの理由で学校に行っているなんて、いつ行かなくなってもおかしくないと思うんですけど
でも行ってしまうんですよね

再転生

それが学校側の方針なんだろうけどなぁ
事実、ここまで学力が保たれてるのはそれが理由だろーし。頭いい人は上へ上へ、そうでなければ蟻地獄。自分みたいな奴から見れば、まるで生き残りゲーム。小説ジャンルで、学園モノの生き残りゲーム系が流行る理由がなんとなくわかった気が。ただ当事者は紛れもなく自分たち。そんな楽しいもんじゃないね、ってまぁちゃーんと勉強すればどうにかなるからいいけど。でも勉強したってどーしょーもない部分もあるし(自分で言うとこれは間違いなく数学)、どんなに頑張ったって上に行けない人だっているわけだし(別に貶してるわけではなく事実として。自分で言うとこれは間違いなく数学かっこ二回めかっことじ)。あー思い描いてた未来予想図が段々と遠のいていくなぁ。

そんな不確定な未来への漠然とした不安ばっか抱えたってどうしようもないんだからさ、
って以前の自分なら言うんでしょうけど。自分は未来のこと、そこまで考えてなくたって、周りがみんな考えるしここはそういう場所だし。高校も大学もその先も、考えて、それで、夢叶って嬉しいのかな。自分は周りと比べると、見通している視野がだいぶ短いから、よくわからん。せいぜい高校くらい。大学はまぁ、地元行くもよし、推薦で楽ーに行くもよし、県外出て有名なとこ行くもよし。何だったら高卒とか、専門学校卒とかでも別に構わないんだけど、多分祖母と祖父が許してくれんのでそれはないかな。小さい頃からの夢、なんてそんな大層なもんじゃなかったし(自分の場合一番初めはケーキ屋だった)、親が医者だからその跡を継ぎたい、って言ってる人の気持ちはよくわからんのです。そんないいとこに生まれたんじゃございませんのよ。なんで親の跡を継ぎたいんだ。側から見れば、生まれる前から敷かれていたレールの上を走らされているようにしか見えんのですが、まぁ前述の通り自分にはよくわからんし、人の価値観というのは人それぞれだからとやかく言うまい。でもそういう人たちばっか集まるここでは、それがある種当たり前で、未来見据えて中学、いや小学校、或いは幼稚園に入り……今更未来考えずにいるなんて、まるでその日暮らしの根無し草のようかもしれん。でもって、自分らはそんなところに混じり込んだ不純物。やるせない。

誰も自分のことわかってくれるはずがないんだ
いやきっと、わかってくれる人はどっかにいる、いるけど
親にこの気持ちがわかるまい。

嫌だと投げ出すにはあまりに惜しいが、自分がいるには不釣合いなここ

周りからの圧に押し潰されそうで嫌になる
自分が頑張ることは、周りから、馬鹿だと思われないようにすること
上がってきた奴らは馬鹿だと思われないようにすること
傷の舐め合いだと思われないようにすること
今更周りを気にして生きるなんておかしいようだけど、もう、ほんと、そんなの嫌になってしまう

隣の隣のクラスは、絵に描いたような楽しそうなクラス
いかにも青春してそうなクラス、でも自分の居場所はなさそう
その隣のクラスは、ちょっと、なんていうかな、ここじゃなくてよかったってクラス
昔からの、明るかった友達が、最近学校来てなくて心配
その隣の隣は、普通？ 毎日「ちょっと男子ー！」って聞こえてきそうで賑やか
でもここでもないな
このクラスは、一見ほんと普通で、よく言えば平和、悪く言えば面白みがないけど
中身はどこよりもスカスカ、味気ないパンみたいで、くさりかけなのだと、勝手に思ってる

あー嫌だ。何でこんなところにいるんだろ

風邪ひいて休みたいな
家中の床舐め回してでもいいから

だからね、自分を変えなきゃ
いい方向にも悪い方向にも

自分が戻ってくることを待ち望んでいてくれればいいなど
所詮はエゴ

だからこそ嫌になる

ゆーきがほしいなぁ

あんな大舞台でさ、一緒に立ちたいとか、もう場違いなことばっか繰り返してる気がして嫌になる
結局自分は負け組気取った勝ち組だった負け組だし、適応できずに淘汰されていく種の一つにしか過ぎず、ひっそり消えるかいるかが誰にとっても最善であることは火を見るよりも明らかだし。どーしたらなれるのかなあ。前の自分ならなぁ

一歩踏み出して何か変わるんなら
成功したら頭でも撫でてくれるんですか

あの人のタイプの人になりたーい

ちょいトリ変え

よよ

梅

はい

ぶめ

へーい

前半のくしゃみ感

ラッキー

スラッシュ

戻り

あー
「曖昧劣情Lover」にハマる

後輩が入って来る前に告っちゃいたいな
いっそ明日、当たって砕けるとか

おはようです
二度寝しますが

自分を奮い立たせるのにはこういう時間の方がいいかな、と。勇気勇気散々言っていましたけど、その結果ここにいるわけで。ともかく今はやるしかない。今更緊張したってどうしようもないし(それでもするけど)、恥なんて見苦しい。エンターテイナー、っていうと大げさだけど、まぁあんま大差ないか。先輩方は多分、何倍も、頑張ってると思うし……主役を引き立たせるのが自分たちの役目。足を引っ張っちゃ情けない。練習の成果なんていうけど、舞台に立ったら全部吹っ飛んじゃいそうだな。第一声を発するのは自分。流れを作っていかなきゃ。一言で言うと、頑張るぞい。

なぜ自分だけ映ってないんですか！！
頑張ったんですけど！？

またメガネかけてくれないかなぁ
かけてなくても好きですけど、メガネフェチのオタクなもんで……

文化祭の時に告白すると成功しやすいってマジなんですか？
理論的にはわからないでもないですけど……デマっぽい気も……

付き合って何すんのかなぁ
現実との差に愕然とするくらいなら、恋に恋してた方が良い気がしないでもないですけど
でもなぁ、気持ちが通じ合ってるっていう事実はなによりも勝るかぁ

と非リア民がつぶやきます。誰かと付き合う見込みもないです。問題の七割が顔。

メガネかけたーい
丸いやつ、フチ茶色のやつ

視力Bだし
かけてもまぁおかしくないかな
そんなお金がないんでしょうけど

メガネ変わってた〜！
丸メガネもハリポタみたいで好きですけど、四角っぽいメガネもインテリっぽそうで(実際頭はいいんですけど、)好きです。四角はやっぱ、身内がかけてる分ちょっと見慣れた感はありますね。あんま違和感無かったです。
なんで変えたんでしょう……壊れたとかでしょうか？ だったら長期間かけてなかった理由も説明できますけど……

夜更かし
宿題終わらぬぅ……明日があるけど

久しぶりにブレスレットでも作っちゃおうかしら。明日材料調達して

贈る相手がいないでしょ、とかそんな寂しいこと言わないの！
自分のために作るのも、たまにはありでしょう

英検受かったー！
これで先輩と並べるよ！ 一夜漬けで勉強した甲斐があったね！ 中二の内容を一晩+朝少しの時間でやるとか不安のカタマリだったけどどうにかなった！ そして先輩の言う三分の二合ってればいけるっていうのは間違ってなかった！(スコアの到達基準的に)ただしライティングは結構いけたけどリスニングが完全に……。次からはスピーキングも加わるし(一番苦手)、こうはいかないだろうけど……先輩と同じタイミングで受けたいなぁ

周りや他人の評価に左右されず、自分の好きだと思った音楽を、純粋に好きだと思って楽しみたい
誰かの意見を鵜呑みにして、穿った見方をして音楽を評価したくない
自分が聴きたいと思う音楽を、楽しく聴けるようになりたい

という風にふと思いまして。
やたらと自分の父は、自分が推している人を馬鹿にしてくる節があるのですが(インターネット出身の人はどうしてもそういう見方をされがちですからね)、ただ自分にとってはその人、本当に憧れというか。たしかにその、言いにくいですが、界隈では歌唱力高い方だと思うんですけど、全体としてはそこまで上手くないというか(そこのところはご本人も自覚されているようですが)、おそらく普通の人よりもはるかに多くの音楽を聴く父にとって、自分の子供が「そんな人」のアルバム買ったりリリイベ行ったりしてるのはもう本当に、馬鹿のようにしか見えないのかもしれないのですが……(段々申し訳なくなってきました)。でも、だからといってその意見を鵜呑みにしてじゃあ推さない、って違うと思いますし、(他の人に迷惑をかけない限り、)自分が誰をどんなように推してようが、それは親に口出しされることではないと思うのです。もちろん、迷惑行為を咎める意味とかは別ですけど。親の趣味と違う音楽を聴こうが、親があまり好まないような音楽を聴こうが、それは自分たちの自由。そこのところをわかって欲しくて、馬鹿にするのをやめて欲しく思うのです。

しかしやはり、そういう親御さんも多いのですね……自分の友人もそういう経験があるそうでして。大人も子供も関係なく、自分が好きなコンテンツを否定されることは嫌でしょうに。いやですね、本当に自分たちを気にかけてくれる言葉なら受け止められますけど、完全に馬鹿にしてくる口調で言ってくるから嫌なんですよ。ていうか肉親ですよ。身内ですよ。アンチスレを自分で見に行くのは完全に自己責任ですけど(それに他人が言ってるのでそこまでではないですが)、ノーガードのところに身内からの一言はこれ思ったよりもキツイのです。一回泣きましたよなんなら。というわけでして、誰かの意見に左右されて、自分の好きな音楽を純粋に好きだと思って聴けないことってもったいないなぁと思った話でした。

先輩があれだけ読んでボロボロにしてた本を、ついに買ってしまったのが二週間前
読み終わったのが一週間前
そして、この本は自分に合わないな、と思ったのが数日前

まぁ何より、先輩と趣味が若干合わなかったところがショックではある。いやそもそも、「あれだけ読んでボロボロにしてた」のは先輩じゃなくて身内の可能性もまだ否定できないけど。

曲の趣味も合いそうだったし(好きなアーティストさん一緒だった)、
好きなゲームも合いそうだったし、似てるところ多いなぁと(勝手に)思ってたけど
まさかここでとは……

世界の縮図

思い出に縋りに行くのもたまにはいいかな、と

緩やかーにくだるみたいにこう
どっかの誰かが似たようなこと言ってたけど、自分の心がこの上なく幸せな状態で死ぬことができたらどんなに幸せだろうと思うわけですよ

そういう願望があるわけじゃないんだけど、
なんとなく、こう、漠然と思うというってか

宣言
自分、今年度中に告白する

手紙で、手渡しで

200ーはやいな