1人になりたい時に自由に書くところ(しあたの・擾専用)

名前変えるのめんどくなってきたからもうこれで行こうかな
日記の方も交流の方も全部「合格祈願」な形で終わってるから
書き込もうと思っても出来ないから作った
ここは合格祈願じゃなく適当につらい思いを書く部屋
自分専用なので誰も入らないでね

負けました

自分に負けた

他人にばっかり尽くして

自分は何も出来てない

アホだ

こんな人間に慰められてもなにもないのに

応援されても嫌なはずなのに

私は何も出来ないんだ

僕は何も出来ないんだ

何すればいいのどうやって生きたらいいのこれから僕はどう生きるべきなのですか

あの人に会いたい

ダメだよね

我慢しなきゃ

頑張ってもないのにあの人に会いたいだなんて

言えるわけない

一緒に泣いたるからって言ってくれたけど

泣いてくれるほど頑張ってない

僕は頑張ってない

頑張れないんだ

おなかが痛い

眠たい

消えたい

僕は

もう何も

したくない

僕は

これから

どう生きるべきですか

それだけ教えて下さい

あの人に聞いてみようか

一緒に生きる方法を

僕はあの子に助けられてばっかで私はあの子を助けてなんかない

悩みを聞いただけでなんの役にも立ってない

僕に生きる価値、ありますか

僕に死ぬ価値もありますか

僕はどうしたらいいですか

教えて下さい

あの人、来ないかな

あの人だけ乱入許すから

書き込みに来てくれないかな

何してるのかな

僕は耐えなきゃ

僕は僕はもっともっと耐えなきゃ

恩返しをしたら、死のう

それまで生きなきゃ

死にたくても生きなきゃ

最低30歳まで生きなきゃ

あの人に言われた通りしなきゃ

あの人、悲しむ

僕、あの人の思い通りにする

30歳までに恩返しできるようにならなきゃ

30歳になって、パートナーもいなくて、友達も出来なくて、ただ必死に働いて、働いて、働いて、恩返しして、ぽっくり誰もわからないところで死ぬ

これが今の理想です

僕、耐える、何も、言わない

辛くても、あの人に悩みは話さない

話す権利なんて、僕にはない

僕、もう友達作らない

恋愛もしない

無

無で生きる

あの人のことは好きだよ

多分大好きだよ

でもこの気持ち消さなきゃ

あの人は私に興味はないのだから

ただの友達、信頼しあってる、そんな関係だから

友達以上恋人未満だから

友達以下…かな

友達未満…か

と…

友達…って、何だったっけ?

どんな関係だっけ

僕は、誰だっけ

落ちこぼれのクズな人間…であとは?

僕はもう、僕じゃない

分からない

自分の気持ちを殺して生きるから

言われたことだけぜんぶやる

自分の気持ちは殺させる

自分の気持ちがあるから上手く行かないんだ

すぐ逃げてしまうんだ嫌なことから

自分の気持ちさえ殺してしまえば後は楽だろう

他人に従うだけ

自分の気持ちさえなければ高校は受かってた

僕がもっと頑張っていたら高校に受かってたんだよ

でももう結果は出てしまった

髪の毛、短く切らなきゃ

落ちたら切るって約束してるから

僕は自分の気持ちを殺して相手が不快にならないような行動だけを取る

スマホも持てないし

僕のせいで何もかも失ったんだから

自由もなくなった

僕は人を傷つけてしまう

あの人よりも傷つけてしまう

あの人はまだ軽いほうよ僕のほうがひどい

死ぬなら今かな

あ、違う、30歳まで生きなきゃ

死にたくても生きなきゃ

僕明日、どうやって生きればいいん??

僕明日何すればいいん??

ごめんなさい、期待を裏切る人になってしまって

嫌だった

何が

何書き込んでるの

何が嫌だったんだ

なんでいま嫌だったって書いたの

え、なんで

僕そんな事思ってない

何が嫌だったの

生まれたこと??

わからないもうういいや

あの人のところに書きに行こう

ごめんって

もう私話せないのかな

わからない

何もわからない

今どうしていいかわからない

ふでばこいつかいにいったらいいのかわからない

僕、何したらいいの

生きる方法教えて

迷惑をかけずに生きる方法を教えて

僕、また人に迷惑かけてる

ここに書き込んじゃダメなのかな

もう僕に居場所ないのかな

みんな楽しそうでいいなあ

笑顔でいいなあこうごうしいなあ

キラキラしてるなあ

いいなあいいなあ

僕は頑張りや出来ない

全力出せなかったんだ

僕は何も出来ないんだ

小3から人生は止まってるんだ

運命はもう決まってるんだ

僕、30まで生きれるかな

発表の時きゃあきゃあゆってた人おったなあ

いいないいな

私も言いたかったなあ

後ろの親子は嬉しそうに泣いてたなあ

抱き合ってたなあ

僕はそうならなかったなあ

封筒開けて
「…ああ、アカんかったか」

夢と同じ状況になった

正夢だった

逆夢じゃなかった

写真取ってる人もいたなあ

嬉しそうに楽しそうに

喜んでる人が、いたなあ

僕は喜んだらダメなんだ

頑張ってなかったから喜んじゃダメなんだ

ああ、死にたさがちょっと…

増えて…きた…気がする

今なら、逝ける?

あの人は、僕のこと、忘れてくれるよね

ごめんなさい、死なないていったのに

また約束破る事になって

僕はもう、いいんだ

どうせ、何も出来ない

出来るって思えば思うほど出来なくなる

乗りたかったなあ

掲示されたかったなあ

あの人と、掲示されるチャンスだったのになあ

いつもいつもタイミングが違うから

載るタイミングが違うから

今度は一緒に載ろうって
合格発表で載ろうって

決めてたんだけどな

また、あの人だけ載ることになったなあ

私が載っているときはあの人は載らない
あの人が載っているときは私は載っていない

あの人は受かると思ってたよ

心の底から

絶対あの人受かってるって

だって私あの人の第2志望校知らないんだもん

第1志望校しか聞いてなかったもん

聞くつもりだったけどやめたもん

第1志望校に受かってほしかったから

ただ僕は、あの人が第1志望校に行けたことが何より嬉しい

僕は、思い残すことなく逝けるけど
まだ好きって気持ちが完全に吹っ切れたわけではない

少し未練がある

でももういいんだ

もう、いいの

なんだろう、このスレが1000に近づいていくたびに少しずつ体がスーってなってる気がする

後、２０か

こんな私を産んでくれてありがとう

育ててくれてありがとう

楽しくさせてもらって幸せでした

楽しく生きれてよかった

友達も去っていったけど

あの人にも会えないまま…なっちゃうかもしれないけど

私は今までのことを忘れません

つらかったのは

ぜんぶ私のせいです

私が縛ってたのです

親ではありません

つらいのも苦しいのも悲しいのも悔しいのも寂しいのも全部全部私が存在するからです

ありがとうございました

もう何もできなくなるね

体が軽い気がする

気の所為ですか

…楽しかったよ

中学校楽しかった

この名前、大事にしなきゃ

時間がキリいいね、
今までありがとう、さようなら

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