1人になりたい時に自由に書くところ(しあたの・擾専用)

名前変えるのめんどくなってきたからもうこれで行こうかな
日記の方も交流の方も全部「合格祈願」な形で終わってるから
書き込もうと思っても出来ないから作った
ここは合格祈願じゃなく適当につらい思いを書く部屋
自分専用なので誰も入らないでね

･･･

かっこいい事言われても対応に困るんよね

私は何をしたらいいですか

どう生きればいいですか

生きていいんですか

こんな人間が生きていてもいいのでしょうか

高校失敗したから大学は失敗するだろう

これを見切りつけて働くべきですか

大学の勉強なんてするべきではないのでしょうか

就職すべきでしょうか

高校を出たら就職するべきでしょうか

私はどうしたらいいですか

どのように生きたらいいですか

誰か正解を教えて下さい

私はどうすべきですか

恩返しするには働くべきでしょうか

沢山の方々の期待を裏切ってしまいました

罪を償わなければなりません

空さん寝ちゃいましたかね

僕は、どうしよう

一度あの人と会ってお話をしたい

返信はあのまま来ないまま

死ぬつもりで書いたけど死ぬこと出来なかった

なんのために書いたのか

なんのために生きてるのか

ごめん、なさい

期待に応えられない子供になってごめんなさい

なんにも出来なくてごめんなさい

迷惑ばかりな子でごめんなさい

ここに書き込むことが恐怖でたまらない

これもいつかバレるのではないか

落ちたくせにここにはボンボン書いて

ごめんなさい、本当に

落ちるばいばい

何書いたらいいんだろう

ご、めんなさい

私の人生は、小3のプール事件で決まったんだよきっと

あの時、私は溺れた

隣のあの子は泳げて、笑顔をみせていた

私は溺れて、先生に助けられた

悔しくて、悲しくて、苦しくて、その場で泣きじゃくった

25メートルのプールを、あの子は泳げていた

先生に「絶対できると思ったらできるから!!その気持ちで頑張れ」
と言われ、私もあの子も一緒に泳いだ

結果、私は溺れた、あの子は泳げた

キラキラの笑顔を私は苦しみながら見た

嬉しそうだった

私はそこからおかしくなったんだ

あの時、初めて自分を責めた

あの時、私は初めて病んだ

そこから、もう私の人生は決まってしまった

「できる」と自身をつければ、
必ず私はできない

あの時、先生に助けられずに死んでおけばよかった

ここに引っ越してこなかったら良かったんだ

溺れたまま、あの世へ行ってしまえばよかった

後悔している

私は、何も出来ない

あの日からずっとそうなんだ

呪われたように私は何も出来ない

人生はもう決まってしまっている

小3の頃、死んでいればよかった

助けられずに、あのまま…

生きる気力も、死ぬ気力もない

私は、

消えたい

みんなの脳から私だけの記憶を外して

それと私とを消し去りたい

私は

この世からいらないんだ

期待しても無駄

何をしても無駄

生きても無駄

無駄無駄無駄な人なんだ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

一緒に生きられない

あんなに励ましてもらったのに

私は、もう何をしていいのか分からない

拓、ずっと楽しく生きてほしい。
私のことで、悩んでほしくない。
もしいなくなっても、拓のせいじゃないよ。
拓が追い詰めることじゃない。
どうか、僕の分まで長く生きてほしい。
幸せに、笑顔でいてほしい。
友達は、高校で絶対出来るから。
悩みには乗ってもらったけど、死ぬのは、私が死にたいからであって、
本当に拓が追い詰めることじゃないのよ。
楽しかったです、友達になってくれて。嬉しかったです。
こんな人間でごめんなさい。
僕は随分、拓より酷く醜い生き物です。

どうかみんなが幸せに生きれますように
どうか迷惑かけない人でいられますように

死ぬかわからない、ごめんね

ラッキーセブンに遺書っぽいもの書いた

僕、なんであの遺書いつ見つかったんだろう
どうやって発見したんだろう
監視カメラ付いてるのかな

折りたたんでたはず

見つからないように処分したはずすぐに

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

ごめんなさい

…

あの人

やり取り

見る

失敗作少女

これ、私だ

ツインテール

ツインテールの子は、何も出来ないのかな

仲間だねって言いたい

恋愛に走って私も落ちこぼれてしまったから

この子もそうなんだろうね

聞いたことあるけど

あの人のやり取り

見てても何も感じない

ああ楽しかったなだけ

やり取りなんか、しなきゃ良かったのかな

勉強に集中できてなかったんだね、きっと