Δt

Δt=……
＿2。よく荒れる方。
≫1

間違えて押しちった

部屋違うや

元々彼、半年前？とかに1回ついった覗いたときは金欠な配信者希望社会人やっててフルグラが命(少食な奴だった。手がゴツイ。そして身体が細い。ちな、会ったことない。)っていってた

別に、死なないけど

私が生きたことによって何かを得た人間がいたらいいなって

エゴ

怖いから明るい道とおる

こいつ病ませるとめんどくさい、がほんとに事実でしかなくてどうやってたら人前で病まないで済むか考えて生きるようになったけど、思い入れ強い人間に対してほどどうすればいいかわかんなくなって、暴走して迷惑かけて都度相手苦しませて自分も苦しんで誰にもメリットなくて本当に何やってるんだ好感度下がるじゃんどうやって生きてくのほんとってやってこれが積み重なってメンタル壊れて終わる

でも本人がいいって言ってるんだもんな
私が口出す必要ほんとにないな

こういうのを見えるとこで吐くのも性格悪くて消えたい
Twitter文字制限あるし本当に誰にも見られなくて何も満たされないからゆるして
誰にも教えない部屋でも作ろうかなとか思ったけど何回も辞めたの思い出す

許してとか図々しい
でもそもそもここは見る人自己責って言ってるもんね
でも結局半強制みたいになってて意味ないね

何考えてたか忘れちゃった

結論に至るより先に考えるの嫌になってやめちゃうようになったから成長しないんだ
自衛強すぎて困るな
ほんと何に苦しんで生きてるんだよ

消えたい

病み垢みたいで草

なんもおもろない

冷めた目しかない

うわ

全人類から不必要とされてしまえばいい

全人類から不必要とされたら勝手に世界から消滅するシステムできないだろうか
どの記録にも記憶にも何も残らない形で、存在した証拠ごと消えるやつ

無理だろうな、私みたいな全人類肯定マンがおる限り誰も消えられへん

私は私だけは何があっても許せない(言うてそんなでもない気がしてきた)けど私以外の人間は何があっても大抵は許せるんや
何でもいいから幸せに生きて欲しいんだ

私に何してきたかとか私が相手に何思ってるかとか関係なく全人類幸せになってほしい

私が私を許したくないから、私は皆を許す

でも、私も、どこの誰でも、誰かが生きてていいよって言ってくれるなら、本当に気がむく時までは生きてやるんだ、、

恋愛依存症、依存するくらいだからひたすら恋愛ばっかして生きてきたはずなのに、毎回相手に依存して｢この人が居なくなったら私どうやって生きればいいの。｣ってやる(要するに学べない)から毎回本気に必死になるしかなれないし、必死になりすぎるせいでいつも失敗するし、失敗したらすぐ捨てられるって思ってる
でもほんとに更生するなら、自分の何がいけなくてどうするべきで、何が相手を苦しめたのか知れないとどう反省すればいいのかすらわかんないから困るんだけど、そこの聞き方とかセルフフィードバックとか下手くそで結局成長できない
鬱

本当に恋愛しかなくなるくらいまで堕ちたくなかった

こうやって余裕なくなるの辛すぎる

何も頑張る気力はなくても相手との関係は続いてて、何も頑張る気力がない時ほど大事な人のために頑張ろうとして暴走してやらかして、その後の凹み度合いは勿論平常時より酷いわけで、それを癒しきれないまま何回もやらかしてどんどん心すり減らして自分の手元から何も無くなるのが怖すぎてひたすら生きるのが辛くなる

恋愛依存症は恋愛が安定してるだけである程度の心の平穏が保たれるんですよ
限界はあるけど。

元気なくなるととりあえず何を活力にして生きてたか分からなくなるのでがんばって活力を求めますが、他人依存の私たちはとりあえず他人に癒しを求めて縋ろうとするので相手がどんどん疲れていきます
あらまぁ！！

なんか別に、私は活力カラカラだからってとりあえず他人に頼るのはやめました
しんどいのはしんどいからどうでもいいや。ってやります。
もう回復させる気ないですね

共依存とかどっちかが常識人に少しでも戻った時点で破綻するし残された方は依存癖悪化するし長い間幸せになれることの方が少ないのしんどすぎ
軽い気持ちで共依存相手探さない方がいいよほんとに
別れるのめちゃくちゃめんどくさいよ

振られるのめちゃくちゃつらいよ

人生経験は積めるけどそれくらいしかメリットない

試すようなことは絶対したくない
最終結果は知らんけど一瞬でもどっちかが不安爆発するのよくなさすぎだろ

実は受験生と付き合うのめちゃくちゃ苦手なんですよねほんとに疫病神みたいな役割をいつもいつも(が立証されちゃうよ)

イワクツキダヨ！！！！

でも受験終わるまで恋人無しとか普通に生きていける気がしない無理だろ

怖すぎる何信じればいいんだ
物理か

円満別れ→そんなものは存在しない(持論)
私が振られる→まぁ平和なことはなさそう。あとは知らん。ケースバイケース。相手が今後生きていくためにそうする方が良さそうならこんな女今すぐ捨てた方がいい。じゃないと後に後悔するぞ。
てか、私といるの辛いのに私と付き合い続けてる、っていう事実が何よりも私を傷つけるから早く別れて。誰のためにもならない。
私が振る→そこまでするってことはかなり吹っ切れてるのでまぁ恋愛良くは今後半年くらいなくなって平和だし男とかいいわもうって多分1回なれるしなんならあの時期が1番楽。1番つまらん。生きがいを失うわけではなく自由の素晴らしさを再認識するだけなので別に生きるのつらくはならない。むしろ今まで何してたんだろってやる。そして次の男を探すんだ。きっと。つらい。もう男探ししたくない。どうせ気付いたらしてる。つらい。気付いたら媚び売ってる。つらい。いつまでこの生き方できるかわからんよお前将来どうすんの。はぁ。

消えたい、

こわい

不信すぎる
なんで

自分がやらかしたかなって思うからです｣

そのとーりです

考えすぎでは？

そうかもしれないけどわかんない私が辛いもうしらない｣

恋愛依存症人間不信女は人間不信だけど単純だから平気だよーん

平気じゃねぇよクソ
すぐ機嫌取られてすぐ直るけどそれは表面だけなんだわ
ちゃんと根本解決しねぇと傷は蓄積すんだよクソ

考えるの疲れた

なにしてるんだろ、

大事だって思うからこそ尽くしすぎてバランス崩して自滅していくのほんとに阿呆だと自分でも思うんだけど、それ以上に、どうせ別れたあと時間置いたらまた同じことするくらいのメンタル回復するんやろ。って自分で思っちゃってることと実際そうなことの方がクソだと思うんだ

適当にやってても男ができると思わない方がいい

大事にしたいのに、どうやって大事にしたらいのかわかんないから悩んで暴走して、やらかしたって苦しんでだんだん滅んでいくんだな
害悪ヤンデレは普通に不器用だと思いますよ、、、

じゃあどうすればいいんだよ、、、、

行くとこまで行ったら結果的に、嫌われたくない嫌われたくない愛してお願い しか考えられなくなっちゃうから、その前に食い止めてほしいんだ
他力本願で申し訳ないな
でも自分でできることもうがんばってると思うんだよな
思っちゃうんだよな

だって精一杯尽くしてるんだもんね
もうもうやって誠意尽くしたらいいかわかんないよね
その誠意の尽くし方がいけないとか、言われるまで気付かないよね

あなたに愛されるために、あなた好みの女になるために、わたしはなにをすればいいの？わたしはどうやったらあなたの迷惑にならないの？
って、その思考丸ごと、自分を殺しに行ってる以外の何者でもなくてくるしいね
でもそうするしか頭にないんだ
次の恋愛なんかかんがえられないんだ
あなたが全てなんだ

でもお願いだからあなたは自分を殺さないでね
自分をころすのってつらいし、元に戻すの大変なんだよ
1回見失うと、どうやって生きればいいか感覚戻すの大変だよ
それがわかってても別れる気になれないの、どうしようもないよね

不穏になっちゃった
私は別にそんな無理してないよ、恋愛面に関しては

てか別にけみのお陰で恋愛面以外も普通にそんなに無理してないつもりだよ

くるしい

なんでだろう

いきるのくるしい

あなたの害になりたくないから死にたい

私が私を信じられなくなって、あなたの隣に居続けられる自信がなくなって、
あなたを幸せにできる自信がなくなるから死にたい

あなたに幸せになってほしいから死にたい

私が幸せにしたかった

冗談抜きに重すぎる
こうなるのわかってたから依存したくなかったんだってば、、、、、、

私が幸せにしたい、、私が私とあなたを幸せにしたい、、

ふたりでしあわせになりたい

くるしい、私はあなたのために何ができるの

私が苦しんでるってバレたらあなたが苦しんでしまうんじゃないかって怖い

こういうの、寝て起きてとりあえず元気になったところで、心の奥底では何も解決してないの辛すぎる

ちゃんと治療しないと傷がどんどん深くなってくの確定でしんどい

もう何回やってるんだよ
いっその事

いやだ、いやだ、、

わたしがとなりにいたい

そんな執着も別れるまでなのかなとか思って急に情けなくなって恋愛依存症の人間なんか所詮その程度かよって思って口だけじゃんってなってどんどん自分のこと嫌いになってく

過去の経験がそれだったからそういう未来をたどる気しかしない
未来がどうなるかなんてわからないのにね

別れるとか言いたくないね
私も言いたくない

離さないでよ、ねぇ、、、、

おねがい

貰ったたくさんの言葉が過ぎってつらくなるの

一緒にいたい

なんでこんなに不安になってるのかわかんない

けみすら信じられなくなるくらい自分に自信が出なくて未来が怖くて私なんで

だいすきだから幸せになってほしい
お願い

元彼もクソだったけど身体ばっかだけど愛してくれたし私は私以外の全人類に幸せになってほしいからアイツにも幸せになってほしいよ
たしかに好きだった過去があるんだからね

私も幸せになりたいけど、それ以上に私の大切な人に幸せになってほしいだけ

私が、幸せにしたかった

なんで過去形なんだろう

諦めたくなるくらい不安なのかな

なんでかな

遠距離無理じゃねとか思われてそう
受験期の彼氏持つのほんとに苦手なんだ私

遠距離も得意じゃないですねまぁ

自己暗示じゃなくて普通に大好きでなんでなのに

元彼は途中から半分自己暗示だったからな

まぁそれも今思えば、なので進行形の時は自覚あんまりないんですよね
というか認めたくないんでしょうね

今(なう)(ほんとになう)(夜のくそざこメンタルモード)(くそ病み状態)の私にはあなたを幸せにできる自信がない

保険かけすぎだろ

じゃあ、だれが、しあわせに

だれか、きっと私よりすてきなひとが

それでも私といるより幸せになれるよきっと

自分で言っててかなしい

私がしあわせにしたいよ、、、

この時間がつらいしわけわかんないよね
もうかれこれ1時間も病んでるしずっと恋愛の話してるの引いちゃう

これからなんかやらかす度にこんなことになるんじゃないかって自分で思いたくないし何より相手に思われたくない
だんだん重荷になってくよね

互いに精神すり減らしてくの、ほんとにいいことないんだが

知らん、相手がどれくらいメンタルすり減らすかしらないけど間違いなく今の時期に食らうべきダメージじゃない

なにやってるんだろう
なんで恋愛してるんだよ

懲りないな、ほんとに、

幸せになりたい

ほんとに、ほんとに責任とってくれたらいいのに。

とりたいな
とらせてほしいな

別に冷めた目で見ればこうやって悩んで苦しんで泣くのも恋愛の良さのうちのひとつなのわかってるからこれはこれでいい(よくない)、とかっていう冷静な頭も裏で回っててムカつく

ふざけんなよ

普通に考えてこいつを苦しませずにずーーっと一緒にいるとか無理だから大丈夫やで
勝手に苦しんでるだけやで

でも間違いなく苦しいのムカつく

私が苦しんでる事実があなたを苦しめたらもっとムカつく！！！

葉っぱ始めて8ヶ月強だけど裏スレまだ2本目なのえらすぎ！！平和な恋愛！！！！！今日だけで100レスくらい消費しててクソ！！

号泣の波は越えました
尚、何も解決してません(いつものこと)

あなたを幸せにできないなら死にたい、って、このまま付き合い続けてあなたを不幸にしてしまうくらいならさっさと消えてあなたの未来はあなたにお返しするよ
っていう意味なんだけど、今消えたら間違いなく相手も胸糞で多少のダメージ入りそうだからとりあえずまだ死なない

相手がね！！ほんとにね！！こいつといてもどうしようもないな！！！って思ったら！！本当に消えるから！！！！あの！！！！見切りを付けたら教えてね！！！！めちゃくちゃ泣くけど気にしなくていいから！！！！！！！

ただ復縁の連絡とか多分こいつあんまり喜ばないからよろしくね

そんな話してるのが嫌

は？？？？

別に相手にめちゃくちゃ気になる態度取られたわけでもなくめちゃくちゃ不安になる言葉言われたわけでもなくめちゃくちゃ致命的にやらかした(こういうのは蓄積なんやで(◜𖥦◝))わけでもないのにこんなに病んでるのわけわからんすぎて笑う

1周回って色々吹っ切れた(遅い)

あーーーーーーぁーーーーーーーーー捨てられたくないよーーぉーーーーー

この発言自体がもうダメ

るが捨てられるまで逆RTA
なにそれやめて

https://x.com/jhonson1415/status/1731266780595913033?s=46
クソしょうもなくて笑っちゃった
こんなのでいいんだよ

https://x.com/_getalong/status/1731338676158988782?s=46
この本楽しそう

干渉縞みたいな話してる

寝る気になれん

先生へのLINE、｢見てください…｣で絞めちゃったの後悔してるだよ
すみません

向こうの方のスレの重要事項流れたらかなしいからこっちで騒がせてくれな

話慣れない相手にLINE返すの本当に時間がかかって疲れるから新しい友達作るのめんどくさいよねーーわかる

https://x.com/2shafu/status/1731258700235751507?s=46

メンタルちょっと回復してきて(というか時間経過で誤魔化された)軽口叩けて強気になれるようになってきた(本当に単純すぎて情けない)

物理やりてぇ、、、、、、

良い男捕まえて幸せになりてぇ…、、、、

けみと一緒にいたい(けつろん)

なーーんでお前はどんなにお前想いでしかも適当に良い感じに接してくれるメガネ細身ひ弱身長低め一途純愛純潔ヘタレどタイプ男にまでこんなに不安になるかね！！！！！！

(めちゃくちゃ褒めてる)

身体まで！！素晴らしいのに！！！！(細かいことは知らないです)

何あのおててとほっぺたと腰周り。最高か。
あとくすぐりめっちゃ弱いの可愛すぎる

鎖骨もすばらしいね
腰周りめちゃくちゃすきです

目元の綺麗さ異常
お肌完璧になったら化け物になってしまう
なんていい男

これこいつほっときゃ勝手に回復する説出てきて萎える

私が彼の恋人として目指すのは、彼の帰る場所になること…………


むりそう

頼りなさすぎるしむしろダメージくらいそうで帰るも何もとりあえず逃げたくなりそう
あぁもう何も言えない

1時間弱のやらかしを自分でメンタルケアするのに1時間強(お薬なし、号泣・傷跡付き)(おおげさ。しつこい。)
そしてそのあとメンタル安定させるのに1時間！！
コスパ

誰かの声聞きたい

自分は話したくない

こんな時こそおやすみボイス！？！？！？！？(！？！？)

私が愛されてないんじゃなくて愛する人間に求めるものが違うだけだと思う

私がオタク気質で限界すぎるだけな気がする

自分と同等の求められ方をしないから愛されてない、は違うんだろうな

けみなりに大切にしてくれているのを感じる

Q.自分がめちゃくちゃ愛してる人間が、自分との関係についてめちゃくちゃ不安になって病んで勝手に泣いて鬱レス連発してるのを見てあなたはどう思いますか

A.
・不安取り除けねぇかな
・ちゃんと愛してんだから安心しろよ
・そんな時期もあるよね(私はこんなことを思う余裕は持てない)
・ちゃんと重たいですね。(あぁ‪( ◜௰◝ )‬)
受け止められるうちはいいんですけど。(はは。:( ;´꒳`;))
・〖実害出たら困りますね〗



(もし相手に不満があるなら
・これを機に一応伝える)

未来は明る………い……………………のか…………？

https://x.com/rigelwired/status/1731002467440283869?s=46
しょうもない
すき

だんだん執着みたいになってきてつらい
そうじゃないじゃん

重たいと感じる愛を過剰に受け止める必要はないんだよ
愛は返さなきゃいけないものじゃなくて、届けるものだもんね
自分の中でその人に対して受け取れる精一杯の量だけ受け取って、自分が届けたいなって思う量だけ相手に伝えればいいんだよ

クソ良い事言ったわ

ま、これで満たされないのが人間不信女ですね

自分が愛した分相手が愛してくれないと不安になっちゃうね
愛し方は人それぞれだって理解するべきだね

立ち止まってみて、自分が本当に愛されていないのか思い返す時間が必要だね

…………あんなにヘロヘロになって可愛い声で私を愛でてくれた男が、私を愛してないことがありますか？？？？

答えは否！！断じて否である！！！！！！

そこだけで判別するのちょっと失礼だな

私がちょっと好き放題やっても緩く見守ってくれるのは私の本命がどうせけみだけだって知ってるからだと思ってる。それでいいよ合ってるよ
騒ぎはするけど誰にも手は出さない(弟でさえも触れ合うのちょっと拒むくらいにはね)のでね私はね…、、

最近前より遠慮されなくなった気がする
割と嬉しい

適当なら適当でそれでいいです
相手が楽になってるってことだから…

惰性で愛してるとか言わないと思う…思う……

なんであんなに大事にされてるか考えてほしい

私は割と誰でも大事にしますけど

あっ詰んだ

とりあえずあんなに親身に話聞いてくれる時点で嫌われてはいない

私が愛されてるなと思う瞬間羅列していこうと思って始めたんだけど、弱ったけみの姿を思い出して脳をやられてドロドロで頭が回らないよ

あの感情と態度が私に向けられてると思うと興奮する

は…、、好き、、、

恋愛依存症の人間、こんなに愛されてる自覚があるのにも関わらず何が怖いかって、｢確かに愛されてるのはわかるんだけど、それでもそろそろ嫌なところが露見してきて愛想尽かされて来てる気がする。いつまで好きでいてくれるかわかんない。自分に自信がない。怖い。｣
です。

｢今愛されてる保証はあるけど、明日愛してくれるかわかんないじゃん｣
ですね。そんなこと言い出したらどうしようもないじゃん…

面倒で手のかかる女な自覚は痛いほどあるけど、できる限りでいいからけみとずっと一緒にいたいね

これだと、一緒にいることが目的みたいに見えちゃってやなんだよね

いれたら幸せだなー、一緒にしあわせになりたいなー、って思うけど、

とりあえず、私は、けみのことが大好きで、とても大切。そして私はけみに愛してもらってる自信がある。
いつもありがとう。

結局ここよ！！！！！！！

大切にもしてもらってる！！

捨てないで、とかって話になってくるともはや論点違うじゃんみたいな感覚になるの、これに近いかも
未来のことはわかんないけど、今の私なりに大切にしていくし、たくさん愛する。その結果が未来に繋がるだけだから。なんかあったら、その時はそのときでちゃんと話しましょうね…
今、自分にできる範囲で愛し合って生きていきたいですね

そしてもし、数年後もまだ2人で幸せに生きていられたら、いつかそういう話ができる時もくるかもしれません(お花畑)
いつも、たくさん大好きを届けてくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。


今日の私なりの結論出た
なんかスッキリした。これで寝れる。

やっと眠剤飲めるぞ。明日早起き無理だな諦めよう



おやすみ現実！！！！！！！おつかれ私！！！！！！！ごめんねけみ！！！！！！

ここで水差すのよくないだろうか
だいすきっていいたい

たくさん愛してるってつたえたい

自分の中で一悶着あって(勝手に)、落ち着いて、考えて、自然に湧いた感情が相手を愛する気持ちだったの、幸せだな
自己暗示じゃ、なかったんだ
この感覚忘れたくないね、、、

LINEで送ると返信強いるみたいになっちゃうからこっそりつぶやく程度にしておこ、、
いっぱい愛してます

私の写真撮りたがってくれるってなんだ？？すきだ………

これ(ここ二時間半)にて極度の病みによるちょっとしたけみ不信をほぼ自力でほぼ修復しました故、おそらく明日は元気です
よくやりましたね私

がまん、できなかった、、

何を不安に思ってたのかわからんくらい愛されてる自覚出てきてけみすげぇなってなったのと私も私で成長したなって感じた

私には、時々こういうのが必要なのかもしれない
いい機会だった

だが、拭えないな、、

ひたひたに愛されたい
たくさんあいされてるけど

私が、けみのことを幸せにする女になりたい、、、、、

一緒にしあわせに、なりたいなぁ、、

https://x.com/mugi_otasuke/status/1732642817774919884?s=46
ごめんなさいこれちょっとツボ

お察しすぎる、、、、、つら、、、、、

逆バンジーやってみたい

ろくでもない男すぎる
まっ、これほんとうにろくでもない男を釣ってしまった
処理に困るマジで

飲酒悪ノリほんともう
蘇る過去の記憶…、すぎる

はーーーーくるしい

よくないものをひっかけてしまった
あれは典型的なだめなやつなきがする

けみにかんしゃしかない
そしてこれからどうしよう

奈落まっしぐらだが、、、、、、、

うわ、一日でこんなことになるんか、、、、うせやろ、、、、、

とりあえずねる、、

やばいやばいやばいやばい脈なんてないことを伝えないとこれは
待ってすげぇグイグイ来るうわどーしよううわ

肉まんたべゆ

セクハラクソガキすぎた
これまた本当にどうしようもないものを釣ってしまった
あぁ

冷めきってるから今までより遥かにマシ

はーぁ

性欲の塊を女にぶつけてくる男はさすがに無理

なんとかなるかな、なりそう、、なるかも、、

何とか対処できるかも、、

めんどくさい女を釣るとこうなるんだよ、、
ね、わかったでしょ、、
誰も幸せにならないんだってば、

わたしもつかれたや、、

もとはわたしのせいなんやけどな、

ふゅー………………まぁ、そうだな………

それなりでいこう…

目、覚めちゃった、、

けみいー

うおおおおおああぁぁぁぁああぁぁぁあ

ひたすらどうしようもない男なのが露見していくだけすぎる辛早く切りたい

興味無いどころかクソ男節カマシまくられてアホほど呆れとるのに永遠にアピールされてウザイ

完全にやらかした

セクハラ無理や言うとるやん
そういうとこだよお前も元カレも元々彼も

次スレどう立てよう
もし表スレバレてたらクソめんどいんよ

ふざけておちょくった私が完全に悪いのはわかってるんやけど、これはだめよ
彼女持ちの発言とは思えない
クソ男すぎる

真面目にフェードアウトさせてこ

互いに遊びあってるだけなんやろうけど、でもここまで来るとタチ悪いわ

ほんとにしょうもない男を釣ってしまった
ああああああああああああああああ何やってんだよほんとに

とりあえずセーブかけてこう

おももらちとおしゃべりしたい…………
とりあえず、冬休み中おしゃべりしよぉぉぉってLINEした…(；；)

おはなし欲、女の子で満たしたい、、、、、、、、、、

もうネットの男性いやや、、、、、、、

けみにも申し訳ない、不安にさせたくない、
あと思ってたよりクズばっか！！！！！

ぬーん

気づいたら全部形はとりあえず元通りになってた

胸糞注意ね

ワンク置くか悩むが、、まぁいいか

るが不快だったセクハラ発言その他もろもろまとめ。

総論
・元彼と元々彼を彷彿とさせるクソ
・今回のは彼女持ちなのにアレってあたりがさらに無理

注意点
・セクハラはやめてって何回も直接伝えた

以下、特に胸糞だったトークテーマたち
・体型、サイズなどなどを聞いてくる(断っても諦めない。しつこい。)
・自慰の頻度とか中身とか詳しく聞いてくる。無理。
・初体験の話させられた。その時のこととか相手とか
((もし私が流されたらそういう通話やらされそう…までありました。あれは私はもうやりたくないです。過去に何度苦しんだか覚えてません。))

・「しゅき」
・「る、好き？おれのこと。」
・「かわいい」「ドキッとした？」
・「わしゃわしゃ…なでなで……」「ぎゅーっ！」
(・＋下ネタ連呼、逃げ場のない言葉の圧)

・「彼女いるけど、ネットのこれはまた別じゃん？だからいいんだよ(開き直り)」

相手は悪くないけど私がちょっと嫌だったもの
・しつこい垢抜けイケメンアピール
・一々細かく根掘り葉掘りしようとしてくる。うざい。

「すきになっちゃった？」「すきでしょ？」

みたいのもむりですね

久々にこんなに攻撃力高くて痛々しい通話をしましたねーーーー
全部ここ2日間(ざっくり)の話です。びっくりだね。

もとはわたしのせい、思わせぶりな態度を途中で取ったのもいけなかった、でも想像よりも大物が釣れてしまいました
以上

眠剤聞いてきたんかな、あたままわんないです

ねますわよ

あはははははははははははははははははははははははは

https://x.com/_getalong/status/1734176845074244077?s=46
うわ無理

下ネタ平気です⇒セクハラOKです
ってことになってまうんですか…？違うと思うんですよ、、、、、、

はぁ、つかれた

咳止まらんち、ねるんご

会話の主導権握られ続けるのも息苦しいししかもセクハラされ続けるとかわけわかんないし「る、変態さんだもんね…」っていう台詞を私に向かって言ってくる男ほんときらい

プレイ中ならまだいいけど、普通に話してる中でそういう台詞挟まんといてもらえる？？？

なんだろ、いま、あの、色んな薬きいてて語彙飛んでるんだけど
それでも寝れなくてキレかけてる(言い過ぎ)なんだけど

独占欲、垣間見えて、とても、幸せだった、けみ、だいすき

私にその気がない男をズバッと切らせてくれたおももらちと、信じて隣に居続けてくれたけみに本当に感謝

「他のクズが現れると結果として相対的に俺の株が上がってここの間が強くなるからそういう意味では別にいいんですけど」
ここほんとつよい

本当に紛れもない事実

やはり、なんだ、この男…

「るの敵は全部滅べ」もすき

けみからの、「るの男は俺だけやから」(厳密なセリフ回しは違うけど)発言、色々漏れ出てて、私は何度、目を覚まされればいいのだろう
ってなった
本当になにやってるんだろう。って思った
とても感謝している

こんなに相性の良い男が他にこの世に居るというのか
本当に

いなそう

意味、無………………………

リヴのプレゼントおかえしうれしいね！！！めずらし！！！

人の中のリミッターを悪い意味で外そうとしてはいけないよ。

それくらい、さぁ。

こんな言い方よろしくないわね

普段いる場所の影響って大きいよね、うん、、

おんなのこは、わかるんだよ、

何かを言ったらフラグになりそうで怖ぇ

周りがなんて言うか分からへんけど、私より先に死ぬとか言うなら入籍してから旅立って…ほしいなぁ…、って、、わがまま……

強気になって言おうとして、よわよわになってしまった

あなたのお嫁さんになってから死にたい
私をあなたの最初で最後の妻にしてほしい

エゴです

難しいこと何も知らない、子供の戯言ですね
でも、私の将来の夢のひとつに、「最高に幸せになる」っていう項目があるんだよ
その具体例として一番に挙がるのは、あなたと結ばれることです
所詮子供の戯言です、でもね

でもね、、

たくさん、だいすきなだけ、

おやすみ、げんじつよ！！を

まって、これ書きかけで寝落ちたっぽいんだけど、書いた記憶ない

るの愛は重たい

ブロックより上のさ、本当にこちら側の視界から抹消されるやつ、ないのかな
私も私でさ、邪魔しないでほしいんだよね

https://i.imgur.com/hAi0WrY.jpg
ただ、

履歴整理用カキコ

ひとりにしないで

はなれたくない

あなたじゃなくても生きていけるとは思うけど、あなたと生きていきたいの

あなたと、幸せになりたい

もう、やだね、私がさ、今、そういうモードだから

全部、過去形にしたくなるの

意地でも、過去形になんてしない

幸せに、なるの、、

おいてかないで

弱い私なんて

情で自分を殺しちゃだめよ

だめよ、あなたはあなたの事を、大事にするの

別にここに書くことないけど…

TL流しておこう

にげたくなるな、、つらい

立ち向かうって決めた

少しづつ強くなりたい

そして、消えたい

昨日は、夜のお仕事の人たちのマウスウォッシュ持ち歩きの大切さを痛感しました
つらいです

他人とのキスなんて、やっぱりいらない
やっぱり、嫌だった

もう、けみ以外の人としたくない
改めてそう思った

その辺のペーペーの癖に私の役にたてると思うなよ

何でこんなにキレてるのか自分でもわからんけど想像以上に脳内お花畑すぎる、むり

自惚れんな

これは悪口です。2割愚痴で8割悪口です

あーー

もうええわ、返信は後でな
未読件数多いのもストレスなんだが。。ぁ！！

相手が自惚れられるような環境を作ったのは私ですが、それにしてもメンタル強いな意外となお前な^^💢

ここでほざいてるのは表が荒れるのが嫌だからだよ！！全部例の大学院生に関する愚痴だよ

勝手に相手に合わせて勝手に嫌になる私が嫌
これって他人に期待してる証拠だから。

死にたいな、

足跡

足跡