夜雪

忘れないで、ほしいな

もう、バランス既に崩れてるんじゃない、、？

薬とカフェインで無理やり抑えてるだけだね、確かにね、、

だめな…気がする…、、

無理してる、気がする

客観的事実的には、もう限界だよね、
ペン持ったら震えて泣き出すってすげぇな
(今は平気)

すーがくのかだい回収出来たら、無事一学期終わり

ゅ、

むりだ、むりかも

1回待たされると長いんだよなぁ、、あの人、、

ちょっと思うのは、こんなに高頻度であんな感じになってるのを見ると普通になんか、、

悲観してるみたいだ

休んだ方がいい気がする
休むって何するんだ
何もしたくない

持たぬ、帰った方がいい、

ごめん、無理だ

なんでないてるのかわからない

私の方がよっぽど危ういのかもしれない

泣いたまま電車乗れない、平気

へいき

よくない、

めんどくさい、

なんでここまで放置したんだろう、とか、でもまだ実は全然平気なんじゃないのかな、とか、

乾いた笑い声と涙しか出てこないの、なんだ

自己憐憫みたい

今日が良かったのかな、、

今、誰とも接するべきじゃねぇよ

自己憐憫、みたい

哀れね
醜いわね
嫌気がさすわね

なんてアホくさいんだろう、

なんでこっちで話し始めたんだよ…向こうでやれこういうのは

ちょっと落ち着いてきた？

物理、やりたい

ダメだよ、今、できない

今からでも学校戻ろうかな

ろくな事ないだろ、やめとけ

帰って勉強したいな

悔しい、

どうにかならなくなってからじゃ、遅いな…、

不器用なんだ、下手くそなんだ、、

ほんと、もっと上手くやる方法、あるだろ、、

手遅れになってからじゃ、遅い、

何もかも、何もかも、、

なんか、いつもタイミング悪いんだよね

下手くそだよ、ほんと、、

気持ち悪いよ

午後はさ、とりあえず純度完全回復するまでは勉強、やめよ、

そういえばそうなんだよな、やりたいけどできない ってあるんだよね、、そういえばね…

忘れてたね、そんな時期もあったじゃないか、、

これ以上崩れたら、まずい、

全部裏目に出るようになる

明後日から、また部活だし

確かに、そうだ

適材適所、最善の選択、俯瞰して

ほんと、醜い

今回は完全に自分の中で起きてることなんだよねー、そういえばねー

なんか平気な気がしてきた

中学の時は、中二秋のそれがあってから段々悪くなっていってたのを思い出すと絶望
歴史は繰り返す

そこに駐輪場増やすの、あたまいいすね

一通り泣いてスッキリした
にしても、外で泣き出すのはよっぽどである、、、

普通に良くない、、

どう考えても害が多すぎる、

さて、と、、

日本語って難しい

痛々しいな

おなかすいた

ご飯食べたくない

つらい

いえついた

やだ

休むって言って休まってないのかな

3年前も同じような窶れ方だったの思い出して、怖くなっちゃうね

出会い厨わらわらとか怖すぎ

Twitterやってなくてよかった

今、自分が、ね

外で崩れない程度には、さ

何が辛いのかわからないのに、泣いて泣き止んでを繰り返してる、

色々なのかな

話してないと落ち着かないから、吐かせて、、

体調かな、勉強かな、対人かな、

しんどいよ、しんどいよぉ、、、、

何がやなのかも、どうしたいのかも、わからない、

色々嫌だし、色々嫌だってなって誰かに何かしちゃうのもいやだ

こわい、こわい、、、

なにがこわいの？

なにがつらいの？

あれ、何が辛いんだっけ

何が苦しいんだっけ

忘れちゃった、、

勉強、したい、

なにが、くやしいの

なんだっけ…

今朝の私、体調悪いって言ってたしなぁ

虚無ー

なんも考えられなくなったから何で悩んでたか忘れてしまった

いい加減ご飯たべたほうがいい

別に言うてなんよなぁ、

確かに、確かに。

ちょっと眠い？

ぬーー

勉強……はなんか、やめとけ、、って感じがするなぁ、、、うーん、、

ご飯…食べるか…、、