独り言、ぶつぶつ。其の捌

生きづらい人間の呪詛です。
閲覧乱入は特に禁止しませんが見てもいいことはないです。

こういう話がしたかったわけではない

死にた〜い！！！

そんな自分が愛おしいだけ

誰も救えないならいっそ殺してください

自分が嫌いな自分が好きなだけ

あれだけ入試対策頑張ったのに落ちたらまた振り出しに戻されるのがしんどすぎる　どうして？　他の人より何歩も先に進んでいたはずなのに

夕方になると希死念慮が顔を出してくるンゴねぇ…

ちょにDVされたい

夢を嗜んでいる人間なんだけど、ネットに創作を上げるようになって如実に反応がわかると自分の実力を否応なしに知らしめられる形になってしまって
今いる界隈の夢がほとんど見られなくなったのはもちろん、他の界隈も反応が気になって見られなくなってきたのがしんどい

実力と反応は必ずしも見合うわけではないし、私は自分ではすごくいいものを作り上げている自信があるけど、ここまできたら需要の問題だからなんとも
オタクってわかりやすいのが好きだからさ

適当に俺は君のものだよとか言わせとけばある程度の反応はつくんだって学習しちゃった
そんな上っ面の言葉よりもっと素敵で大事な幸福があると思うのに　単純だね

死にて〜〜〜〜〜鬱鬱鬱ド鬱
美味しい豚丼食べたい

3日学校行ってないから鬱ってるのは知ってるんだけど、学校行くのもしんどくて今詰んでる　明日は行くか………

鬱が来た時はまず好きな音楽をかける
その上で一回思考を鬱に落として整理する
ある程度吐き出し終わったら多少楽になってる

音楽って最終防衛ラインでェ…………

太っちゃったから痩せたいのに痩せられないし、ていうか痩せる努力もしてないし、そうは言ってもすね毛は生えるし、顔は思ってるより可愛くなかったし、ルッキズムに支配されてる〜〜〜やべ〜〜〜でも来月推しに会いに行くの…………痩せてとびきり美人になりたいジャン……………

わたくしの受験プランとして短大をまず受けて入学後四大に編入するために勉強を頑張るというのがあるんだけど、それって結局今頑張るのを後倒しにしているだけなんじゃないかと思って仕方ね〜から今頑張ってちょっとでもいい大学行こうかな…と思っている次第

やべ〜希死念慮〜大学受験とかいう地獄から早いとこ逃れたいよ　私さ　2月3月に推しが主演の舞台あるんだワ　行きたいんだワ　行かせてくれよ〜〜〜

受験レポート書こ〜おもたけど記入めんどくさくて延々先延ばしにしてしまうンゴねぇ

本当に受験レポートを書いてほしいなら記述パートは少なくすべき　アンケートと一緒　記述多いアンケートなんて誰も答えたくならん

ていうか受かってたらウキウキで書くんだけどこれ以上不合格の傷口に塩を塗らんでもろて…

最近夢もまともに書けてないよ　ていうか次の土曜病院行きたくないよ　どうすればよい❗️

病院の先生絶対ハズレ引いたよな〜〜〜まともに話聞く気ないなら辞めてもらっていいですか？お前にとっては星の数ほどいる患者の一人だし流れ作業で診察していいと思ってるかもしれんけど私にとっちゃやっと掴んだ心療内科の一つなんやで…………高校生受け入れてくれるところ少ないんだからさ…………馬鹿なの？なんなの？志望大学とか聞いて何にするつもりなの？？？値踏みしてんの？？やめてくれマジで　お前に値踏みされたくねーよ😁😁😁

一向に薬出さないのにわかりきったアドバイスしかしないから大嫌い　ちょっとは寄り添う姿勢を見せやがれって話

学校行けてないこと先生に言いたくないな………嘘でもいいから毎日学校行けてます！！って言いたい　さっさと終わらせたい　薬だけ定期的にくれればいいからさ…

学校行けてないって言ったら「なんで行かないんですか？」みたいな　いやそれがわかれば苦労しないってずっと前から言ってるじゃん　わからないから困ってんのこっちは　頑張りましょうね〜じゃないんだよ　頑張れないから困ってるっつってんの‼️‼️お前の存在意義はなんだよ

長い時間かけて通院して待たされて言うことがそれだけ？
私もう行きたくないよ

薬だけくれ　私は私でなんとかする　どうせお前にどうにもできないんだから　体重増えて嫌だっつってんのに薬変えてくれないし　薬だけくれればいい　画一的なアドバイスなんて求めてないです

ほんとハズレ引いたよな……………

三ュくんのことでみんなが学級会開いてるの見るとやっぱ私はステの沼にいてよかったな〜〜〜て思うんですよ

三ュみたいなアイドル売り苦手なんだけど、まあそういうのに沼る人ってお里が知れるよねって

確かにウィッグとメイクの技術がすごいのはそうなんだけど、と〜けんだんしとして殺陣が微妙なのはどうなのかなって思うワケ　隙だらけで後ろから平気で刺されそうなんだけど？

三ュくんはウィッグとメイクと一部の曲なら好き…現地には行かんし配信も見ないかな…多分…

新しく沼った某大手ジャンル、クソうま年下絵師とかいて界隈のデカさを実感している

私は絵描きではないのですげ〜と思うだけなんだけど、あまりにも絵がうますぎて嫉妬で断筆する人とかも中にはいるだろうなーと思い　光があれば闇が生まれるのである

某大手ジャンルというか私はちょから距離を置いて今とあるVの方に沼ってるんだけど、たとえば刀の方って歌ってほしい曲があっても歌ってくれないし、好きな〇〇嫌いな〇〇も自分で設定してあげなくちゃいけなくて、逆に言うとそれ故に自分好みのそのキャラを作り上げられるからあんなに隆盛している印象はあるんだけど、それって結局妄想に過ぎなくて、Vに沼って思うのは歌ってほしい曲を歌ってくれてたことだってあるし好きなものも嫌いなものもそこにあるからあまりにもリアルで、リアルでというかリアルだからそれは当たり前なんだけど、ずっとそういう生身の人間の感触(でもどこか現実の生々しさとは遠く、フィクションじみた存在)に焦がれていたのかもしれないと思い、なかなか必然的だったのかもしれないな…と感じている次第です　妄想って結局妄想だから自分が放棄しちゃえば全部白紙に戻ってしまうんだよね

必然的というか、あくまで落ちた後の理由付けにしかすぎないんだけど、あれこれ妄想して自分で設定することに疲れちゃったし元々の供給量の少なさにも辟易してたからほぼ毎日配信があって供給が止まないVってすごく素敵だなって思ってしまっているわけです
あと何より応援している我々のことをリスナーとして認識してくれていることが嬉しくて…完全に二次元だと一方方向じゃないですか………

当然半分現実に片足突っ込んでるジャンルだから趣味の悪いゴシップも絶えないし前世とか転生とかの話だってあるけれども(私は事故で今推してるVの前世を知ってしまった)、そういったものからはなるべく目を背けて見たいものだけ見ていたいよね…

やっぱうちのママンモラの気配あるよな

何を今更…

ちょっと機嫌悪くなるとすぐキレ散らかすから好きではないんだけど、よくしてもらってる側面もあるから嫌いになれなくて、あと親だし…とか思ってたらそれが毒親から離れられない子供の心理状況じゃね？と思い何も言えなかった

相性が悪いんだよな根本的に
機嫌悪い人大嫌いだから

あんまり嫌いとかいう言葉を人に使わないようにしてるんだけど、機嫌が悪い人はどうにも好きになれないな

機嫌って結局内的要因外的要因あるにしろ自分の問題なんだから自分でコントロールしろよ〜と思うし、コントロールできない時はその旨を伝えてなるべく人に危害を加えないことが重要なんじゃないの？

これはもう母親の生き方というか生まれ育った環境だから今更五十年レベルの習慣を変えられるわけもなく、まだ成長過程の私の方がどうにか自分を歪めないように律しているけれども(反面教師という)、マジで薬でどうにかなるならどうにかしてくれ〜〜〜

なんで父はこんな母と結婚したのかたまに不思議に思うんだよね　機嫌が悪くても許せてた時期があった？　そんなことは些細な欠点だと思って目を瞑ってた？

今はまだあれだけど、いつか母が私に対して何か決定的なことを喋ったら刺してしまうかもしれないとは思ってる

ずっと我慢してきてるから………
刺すまでいかなくても口汚く罵るとか、そういうことをしてお互い躊躇いなく傷つけ合ってしまうかもしれないと思うと恐ろしいよね
結局甘いのは私もそう

タブレットに眠ってた中学時代のラノベもどき(黒歴史)を読んでて文章ヘタクソだな〜と思うなどしていたけど、未だに支部にこのレベルの文章書いてる人いるよな…と思い遠い目になった

小中学生ならわかるんだけど、成人済女オタクがいつまでも中学生みたいな文章で夢書いてると流石に痛いなって感じがする　それで本人が満足ならいいんだけどね

あからさまにオノマトペが多いし名前痛々しいしなんかもう目も当てられない様だったよね　でも自分の成長を実感できたのでよかった
多分今私が書く文章もいずれもっと歳を重ねた自分が見たらクッソ痛々しく思えるんだろうけど

支部読んでて萎えるのは別に堅苦しい文章じゃないのに文豪気取って〜〜である。みたいなのを多用していたりだとか擬音語を書く時にガチャッ　みたいにそれだけ単体で置いていたりだとか(しかも改行して)、あとこれは個人的にだけど〜〜になって。みたいに「て」で終わる文章をやたら使うのもポエミーで合わないなーーーと思う　擬音語直置きはともかく間の二つは上手く使えば綺麗な文章になるのに勿体ないと思いつつ、そっとブラウザバックをする

間の二つじゃない、挟んでる二つ

私もまだまだ未熟者なので人の文章を批評できる立場にないことは言うまでもないんですが、なんかそういう夢が萌えとかときめきの観点だけで評価されて200ブクマとか行ってると腹落ちしないよね
二次創作字書きである以上、単なる文章の技巧だとかよりも読みやすさや糖度が重視される運命にあることはもう受け入れたけれども、もう少し見る目を養ってもいいと思うんだよね　お前の幸福はそんなところにあるんですか？インスタントな萌えを摂取してそれで終わりでいいんですか？と思う　いやそれでいい人が大多数だから中学生オタクみたいな文章がいつまでも注目され続けてるんだろうけどサ………

ただ上手い人の読みやすい文章ってめちゃくちゃ読みやすいからそういう力も身につけないといけないよなとは思う　これから先も二次創作をし続けるのであれば
私はどうしても文章を堅苦しく、自分のこだわりに嵌めて作ってしまう傾向にあるから、もっと直感的に書けるようになったら多分読んでくれる人も増えるんだろうな〜って感じ　今のこの文体が苦手な人も少なからずいるだろうし

刀の界隈にいた頃上げた話で今読むと全然面白くもなんともないやつがあるんだけど、「君は俺のもの」とか「誰にも渡さない」みたいなセリフを吐かせてちょっと艶っぽい描写を入れたら100ブクマいってウケちゃったもんな
私は弱者字書きなので100いったのは刀ではこれともう一つしかないんだけど、いかに内容より甘さで判断されてるかがわかった　それで嬉しいんですか？
私は推しと精神的に満たされることで幸福感を感じるオタクだからその感性がちょっと理解できないよ…

私の文章を読んでくれる人っていうのはでもそういう点で私と感性が似ているのだろうから、数少ないそういった方々を大切にできるような文章を書いていきたいよね

クソ体調悪化festival2024秋

お風呂出てから動悸が止まらないし頭ぼやーっとする上、元来のくしゃみと吐き気で死にかけ

ここ数日くしゃみと吐き気とたまに腹痛でうぉ…ってなってるんだけど、くしゃみすると吐きそうになる最悪のシナジー発揮しててしんどすぎる

学校行かなきゃな〜…という気持ちはあるのに体がついていかん…一度休ませてくれ…1週間くらい…

なんでこの時間にTLにいるの？を説明するために体調が悪いんです〜って報告しないといけないけど、そういうツイをしたらまたこいつ同情されようとしてる？と思われそうでここに書き込んでいる

自律神経的なそういうあれなのかな…

特に募集してないのにマイピク申請送ってきた人がいてちょっとやべ〜人なんかなと思ってたら一個だけ作品あげてたから読んだんだけど、なんというか、社会人の年齢なのにその文章で大丈夫か？となった
夢小説に文才を求める方が間違いなのはそれはそうなんだけど

情緒おかしくなってるから全員死んじゃえ！！！！と死なせてください; ;が交互に来てる

私を不快にさせる人間みんな死んじゃえばいいのに〜😄と思う反面、じゃあ私一人がいなくなればいいのか…の気持ちもあり

放っておくとどこかでぶちまけそうになるのでここにひっそりと書き込んでおくくらいは許してほしい　マジで　周りみんな疎ましい

自己嫌悪や劣等感、その他自分が卑屈になるような感情を引き起こさせる全ての人間がいなくなればいいのにと思う　完全に悪いのは自分自身なのに　とにかく目の前から消えて干渉しないでほしいし、どこかで不幸になっていてほしい　先生俺死にたいんすよ…

冬が来たからか鬱悪化しててド鬱

体調もすこぶる悪いしもうなんかやばい　布団から出られなくなりそう

そうは言っても迫り来る単位の問題とあと普通に今テスト期間なんよな…………助けてくれ〜…………

先生俺死にたいんすよ…

俺クソ面倒くさい同人女オタクだからわかんねぇけどよ
“シリアスな原曲をベースに性愛の方向でパロディ夢小説を書く”っていうのは原曲への冒涜じゃないのか…？

まああの所詮夢小説なので好きにしたらよろしい、というのはその通りなんだけど　なんか原曲は決してそういう、そういう話じゃなかったと思うんだよな………………原曲のような罪の意識とか諦観とか絶望葛藤その他諸々が微塵もないじゃん　それは曲パロではないよ…………………(厄介オタク)

人生経験に裏打ちされた綺麗な文章書かれてたのになぜか会話文にwとか使っちゃってるし、ほんとに、それさえなければかなり　めちゃくちゃ　好きな文章だったのに　私がおかしいのか？　私が堅苦しいルールに縛られているだけなのか？？　児童文学で(泣)とか使う時代だもんな…

読んでてうお！これは面白そうだぞ！伸びてるのもわかるわ〜🙂‍↕️と思ってたらw使ってて大横転したし冗談抜きで頭抱えてしまった　なぜあなたほどの表現力があってwとか使うんですか　ニュアンスで伝わるから大丈夫ですよ…

伸びてるやつをざっと見たけどやっぱり性行為の匂わせがあると伸びる傾向にあるみたいでほんまクソ　性欲に踊らされてるんだみんな　満足か？それで

私は高校卒業するまで年齢制限あるやつ書けないからそれまでに一度とんでもなく官能的なキス書いて殴り込みしたろかなって思った　全方面に中指を立てていく　話の糖度と文才を一緒にするなよ

どうしてこんな捻くれた人間になってしまったんだ…

自意識と自己愛がデカすぎる　そして自己防衛に必死すぎる

しゃあねぇ　こればっかりは私以外にわかるはずもない　なぜなら私自身の感想であるから　当該作品を読んだのも私の作品を知っているのもまた書いた本人も私だから　感想というより愚痴だけど…
誰かに話すのも気が引けるからこういうところでしか喋れないんだ…お目汚しは許してね…私はもう専らここを愚痴と希死念慮の吐き捨て場にしてしまっているから…こんなはずじゃなかったのに　劣等感をこういうしょうもない形でしか消費できない卑小な人間です、私は　自信がないから周りを見下すことでしか自分の価値を確かめられない　どうしてこんなことになったんだろうね…

誰も私のルールもこだわりも多分どうでもよくて、文章の内容もどうでもよくて、要は話の中身が甘ければそれでいいんだろうな　手軽に萌えを摂取できればそれでいいんだろうな　夢界隈向いてなさすぎる

夢界隈向いてないけど気づいた時には夢女だったからやめることはできないんだけど…(クソキモニチャ笑い)

かといってちゃんとした文芸の世界でも目覚ましい活躍をしているかと言われればそうでもないし、私は趣味の領域でもある種プロフェッショナルの集うような領域でも上手くいかずにどっちつかずで彷徨っているような文章しか書けないんだよな　仕方ない　大多数の人間はその両者の間に挟まるから　文才がなかったまでのこと

凡人は凡人らしく細々と何かを書き続けます　たまに私の文章でも好きって言ってくれる人がいるから、そういうのを養分に日陰でじめじめ背を伸ばしていこうかな

過去最長編で10000字弱だと！？！？舐めるなァーーーーッッ！！！！と今日もナゾカケはインターネッツに向かってイキリ散らかしています　こんにちは　私は元気です

大学、地元の短大しかやっぱり行かせてもらえないみたいでド鬱　鬱というか、結局そうなんだみたいな

心身のバランスを崩して学校にもろくに行けてないし勉強もしてないから短大しか入れないと思ってたけど、模試の結果とかを鑑みるにそこそこの中堅大学くらいには手が届きそうで、で、共テの点だけで合否出る大学があって行きたい学部もあったからそこにも出願していいかなぁと訊いたけど、ダメだった

当然私立だし県外だから今まで志望に据えてた短大とはお金のかかり方が違うんだけどさ、だけどさ、どうしてもダメかなって言えなかったよね
多額のお金をかけてまで絶対に行きたいの？って言われたらそう易々と頷けるわけでもないし、絶対に行きたいわけでもないのにそこまで偏差値がバカ高い有名大学とかいうわけでもないところに行かせるお金がないのは、わかる　多額のお金を出してもらうためにはそれに見合った価値がそこにあることを示さなきゃいけないから　でも、短大に入って三年次編入で行ける大学でこのクラスの大学があるかはわからない　わからないというか、過去の進学実績を見るに厳しい　だから、それなら最初から中堅クラスの四年制大学に入っちゃった方がいいんじゃないかと思うんだけど、どうかな、って言いたかったけど、言えなかったよね

編入にも当然試験があって、面接や小論文があるわけだから、短大の勉強と編入対策を同時に進めるより共テの点だけで合否出る四年制を選んだ方がいいんじゃないかなって、受ける側の私は思うわけよ
でもお金を出すのは両親だから両親の意向も無視できないわけで、そこでゴーサインが出なかったら出願すらできないじゃん、なんかもう　ね　どうでもよくなってきた

もちろん頑なに短大を選んできたのは私の健康状態が今あんまりよくないから実家から出させるの怖い、っていうのもある　お金の問題だけじゃない　だから余計に難しいんだけど、でも同じ一人暮らしなのに東京の同じくらいのレベルの中堅私大なら受けてもいいよって言われたから、結局ネームバリューなんだ、って思っちゃった

理想を言えば大学のランクとか偏差値がどうとかじゃなくて、子供の行きたい大学を肯定してくれるのが子供としては嬉しいと思うんだよ　でも現実問題お金を出すのは親だから、親もまた当事者だから親も含めた合意形成が必要になってくるわけでさ　私の周りの人、みんな裕福だからかもしれないけど、行きたいところに行けてていいなぁって思っちゃうよね　単に進路実現の問題じゃなくて、行きたいって言った大学をどこでも肯定できて支援できるだけの経済状況

絶対に行きたい大学があるわけでもない私の方にも問題はあるから親が絶対悪とも決して思ってはいないんだけどね　諸々の事情を加味した時にどちらがより合理的かと考えたら、試験受ける側の私は最初から四年制に行きたいし、受かるかわかんないけど出願はしたい　得点率があとちょっと伸びれば安心して出願できるから、そのために勉強しようとも思えるのに、なんかモチベ湧かないよね　結局短大にしか行けないなら全然今のままでも余裕で受かるから正直あんまり頑張ろうって気になれないし

でも、いつだったかな、去年の六月くらいかな、私が神道学びたいんだって言った時に身近な人は誰もいいねって言ってくれなかったから　いいと思うけどお金は？って言われてたらまだ飲み込んでたかもしれないけど、誰も真剣に考えてくれなかったから　あ、結局私が何学びたいかなんてどうでもいいんだ、自分たち親が納得できる道じゃないといけないんだ、って思っちゃって　私がやりたいことなんて些末なことだったのかな　大学入ったら好きなことについてとことん勉強できるから、絶対高校より楽しくなるって思ってたのに

別に神道が学べないことが悔しかったんじゃなくて、自分の学びたいことなんて本当にどうでもいいんだな、結局私は親が納得するような道を選ぶことしかできないんだな、ってことが悔しかったのかもしれない　小学校を受験した時からずっとずっと周りに流されてきて流され続けてここまで来ちゃったから、大学くらい自分で選びたかったのに、本当にしたいこととか興味あることについて深く学びたかっただけなのになぁって
結局この時私がかなり取り乱したからそれ以降父親は私の進路について口出さなくなっちゃったし、私の進路の決定権は事実上母親にあるんだけど、母親はネームバリューをすごく気にする人だからそんなところにお金は出せないって言いそう　先生俺死にたいんすよ………………

いやマジで死にたくなってきたな

お金が欲しいな　好きな大学に行けるだけのお金

とりあえず今日もう一回談判してみようね　頑張って泣かないようにしようね

普通に言い合いしてるだけでなぜか涙が出てくるからなんかやっぱりメンタルおかしいんだと思う　私が泣かないように全ての口喧嘩はディベート形式で行うようにしよう

共テ感触いいな…と思ったら自己採8割超えてた