独り言、ぶつぶつ。其の捌

生きづらい人間の呪詛です。
閲覧乱入は特に禁止しませんが見てもいいことはないです。

病院の先生絶対ハズレ引いたよな〜〜〜まともに話聞く気ないなら辞めてもらっていいですか？お前にとっては星の数ほどいる患者の一人だし流れ作業で診察していいと思ってるかもしれんけど私にとっちゃやっと掴んだ心療内科の一つなんやで…………高校生受け入れてくれるところ少ないんだからさ…………馬鹿なの？なんなの？志望大学とか聞いて何にするつもりなの？？？値踏みしてんの？？やめてくれマジで　お前に値踏みされたくねーよ😁😁😁

一向に薬出さないのにわかりきったアドバイスしかしないから大嫌い　ちょっとは寄り添う姿勢を見せやがれって話

学校行けてないこと先生に言いたくないな………嘘でもいいから毎日学校行けてます！！って言いたい　さっさと終わらせたい　薬だけ定期的にくれればいいからさ…

学校行けてないって言ったら「なんで行かないんですか？」みたいな　いやそれがわかれば苦労しないってずっと前から言ってるじゃん　わからないから困ってんのこっちは　頑張りましょうね〜じゃないんだよ　頑張れないから困ってるっつってんの‼️‼️お前の存在意義はなんだよ

長い時間かけて通院して待たされて言うことがそれだけ？
私もう行きたくないよ

薬だけくれ　私は私でなんとかする　どうせお前にどうにもできないんだから　体重増えて嫌だっつってんのに薬変えてくれないし　薬だけくれればいい　画一的なアドバイスなんて求めてないです

ほんとハズレ引いたよな……………

三ュくんのことでみんなが学級会開いてるの見るとやっぱ私はステの沼にいてよかったな〜〜〜て思うんですよ

三ュみたいなアイドル売り苦手なんだけど、まあそういうのに沼る人ってお里が知れるよねって

確かにウィッグとメイクの技術がすごいのはそうなんだけど、と〜けんだんしとして殺陣が微妙なのはどうなのかなって思うワケ　隙だらけで後ろから平気で刺されそうなんだけど？

三ュくんはウィッグとメイクと一部の曲なら好き…現地には行かんし配信も見ないかな…多分…

新しく沼った某大手ジャンル、クソうま年下絵師とかいて界隈のデカさを実感している

私は絵描きではないのですげ〜と思うだけなんだけど、あまりにも絵がうますぎて嫉妬で断筆する人とかも中にはいるだろうなーと思い　光があれば闇が生まれるのである

某大手ジャンルというか私はちょから距離を置いて今とあるVの方に沼ってるんだけど、たとえば刀の方って歌ってほしい曲があっても歌ってくれないし、好きな〇〇嫌いな〇〇も自分で設定してあげなくちゃいけなくて、逆に言うとそれ故に自分好みのそのキャラを作り上げられるからあんなに隆盛している印象はあるんだけど、それって結局妄想に過ぎなくて、Vに沼って思うのは歌ってほしい曲を歌ってくれてたことだってあるし好きなものも嫌いなものもそこにあるからあまりにもリアルで、リアルでというかリアルだからそれは当たり前なんだけど、ずっとそういう生身の人間の感触(でもどこか現実の生々しさとは遠く、フィクションじみた存在)に焦がれていたのかもしれないと思い、なかなか必然的だったのかもしれないな…と感じている次第です　妄想って結局妄想だから自分が放棄しちゃえば全部白紙に戻ってしまうんだよね

必然的というか、あくまで落ちた後の理由付けにしかすぎないんだけど、あれこれ妄想して自分で設定することに疲れちゃったし元々の供給量の少なさにも辟易してたからほぼ毎日配信があって供給が止まないVってすごく素敵だなって思ってしまっているわけです
あと何より応援している我々のことをリスナーとして認識してくれていることが嬉しくて…完全に二次元だと一方方向じゃないですか………

当然半分現実に片足突っ込んでるジャンルだから趣味の悪いゴシップも絶えないし前世とか転生とかの話だってあるけれども(私は事故で今推してるVの前世を知ってしまった)、そういったものからはなるべく目を背けて見たいものだけ見ていたいよね…

やっぱうちのママンモラの気配あるよな

何を今更…

ちょっと機嫌悪くなるとすぐキレ散らかすから好きではないんだけど、よくしてもらってる側面もあるから嫌いになれなくて、あと親だし…とか思ってたらそれが毒親から離れられない子供の心理状況じゃね？と思い何も言えなかった

相性が悪いんだよな根本的に
機嫌悪い人大嫌いだから

あんまり嫌いとかいう言葉を人に使わないようにしてるんだけど、機嫌が悪い人はどうにも好きになれないな

機嫌って結局内的要因外的要因あるにしろ自分の問題なんだから自分でコントロールしろよ〜と思うし、コントロールできない時はその旨を伝えてなるべく人に危害を加えないことが重要なんじゃないの？

これはもう母親の生き方というか生まれ育った環境だから今更五十年レベルの習慣を変えられるわけもなく、まだ成長過程の私の方がどうにか自分を歪めないように律しているけれども(反面教師という)、マジで薬でどうにかなるならどうにかしてくれ〜〜〜

なんで父はこんな母と結婚したのかたまに不思議に思うんだよね　機嫌が悪くても許せてた時期があった？　そんなことは些細な欠点だと思って目を瞑ってた？

今はまだあれだけど、いつか母が私に対して何か決定的なことを喋ったら刺してしまうかもしれないとは思ってる

ずっと我慢してきてるから………
刺すまでいかなくても口汚く罵るとか、そういうことをしてお互い躊躇いなく傷つけ合ってしまうかもしれないと思うと恐ろしいよね
結局甘いのは私もそう

タブレットに眠ってた中学時代のラノベもどき(黒歴史)を読んでて文章ヘタクソだな〜と思うなどしていたけど、未だに支部にこのレベルの文章書いてる人いるよな…と思い遠い目になった

小中学生ならわかるんだけど、成人済女オタクがいつまでも中学生みたいな文章で夢書いてると流石に痛いなって感じがする　それで本人が満足ならいいんだけどね

あからさまにオノマトペが多いし名前痛々しいしなんかもう目も当てられない様だったよね　でも自分の成長を実感できたのでよかった
多分今私が書く文章もいずれもっと歳を重ねた自分が見たらクッソ痛々しく思えるんだろうけど

支部読んでて萎えるのは別に堅苦しい文章じゃないのに文豪気取って〜〜である。みたいなのを多用していたりだとか擬音語を書く時にガチャッ　みたいにそれだけ単体で置いていたりだとか(しかも改行して)、あとこれは個人的にだけど〜〜になって。みたいに「て」で終わる文章をやたら使うのもポエミーで合わないなーーーと思う　擬音語直置きはともかく間の二つは上手く使えば綺麗な文章になるのに勿体ないと思いつつ、そっとブラウザバックをする

間の二つじゃない、挟んでる二つ

私もまだまだ未熟者なので人の文章を批評できる立場にないことは言うまでもないんですが、なんかそういう夢が萌えとかときめきの観点だけで評価されて200ブクマとか行ってると腹落ちしないよね
二次創作字書きである以上、単なる文章の技巧だとかよりも読みやすさや糖度が重視される運命にあることはもう受け入れたけれども、もう少し見る目を養ってもいいと思うんだよね　お前の幸福はそんなところにあるんですか？インスタントな萌えを摂取してそれで終わりでいいんですか？と思う　いやそれでいい人が大多数だから中学生オタクみたいな文章がいつまでも注目され続けてるんだろうけどサ………

ただ上手い人の読みやすい文章ってめちゃくちゃ読みやすいからそういう力も身につけないといけないよなとは思う　これから先も二次創作をし続けるのであれば
私はどうしても文章を堅苦しく、自分のこだわりに嵌めて作ってしまう傾向にあるから、もっと直感的に書けるようになったら多分読んでくれる人も増えるんだろうな〜って感じ　今のこの文体が苦手な人も少なからずいるだろうし

刀の界隈にいた頃上げた話で今読むと全然面白くもなんともないやつがあるんだけど、「君は俺のもの」とか「誰にも渡さない」みたいなセリフを吐かせてちょっと艶っぽい描写を入れたら100ブクマいってウケちゃったもんな
私は弱者字書きなので100いったのは刀ではこれともう一つしかないんだけど、いかに内容より甘さで判断されてるかがわかった　それで嬉しいんですか？
私は推しと精神的に満たされることで幸福感を感じるオタクだからその感性がちょっと理解できないよ…

私の文章を読んでくれる人っていうのはでもそういう点で私と感性が似ているのだろうから、数少ないそういった方々を大切にできるような文章を書いていきたいよね

クソ体調悪化festival2024秋

お風呂出てから動悸が止まらないし頭ぼやーっとする上、元来のくしゃみと吐き気で死にかけ

ここ数日くしゃみと吐き気とたまに腹痛でうぉ…ってなってるんだけど、くしゃみすると吐きそうになる最悪のシナジー発揮しててしんどすぎる

学校行かなきゃな〜…という気持ちはあるのに体がついていかん…一度休ませてくれ…1週間くらい…

なんでこの時間にTLにいるの？を説明するために体調が悪いんです〜って報告しないといけないけど、そういうツイをしたらまたこいつ同情されようとしてる？と思われそうでここに書き込んでいる

自律神経的なそういうあれなのかな…

特に募集してないのにマイピク申請送ってきた人がいてちょっとやべ〜人なんかなと思ってたら一個だけ作品あげてたから読んだんだけど、なんというか、社会人の年齢なのにその文章で大丈夫か？となった
夢小説に文才を求める方が間違いなのはそれはそうなんだけど

情緒おかしくなってるから全員死んじゃえ！！！！と死なせてください; ;が交互に来てる

私を不快にさせる人間みんな死んじゃえばいいのに〜😄と思う反面、じゃあ私一人がいなくなればいいのか…の気持ちもあり

放っておくとどこかでぶちまけそうになるのでここにひっそりと書き込んでおくくらいは許してほしい　マジで　周りみんな疎ましい

自己嫌悪や劣等感、その他自分が卑屈になるような感情を引き起こさせる全ての人間がいなくなればいいのにと思う　完全に悪いのは自分自身なのに　とにかく目の前から消えて干渉しないでほしいし、どこかで不幸になっていてほしい　先生俺死にたいんすよ…

冬が来たからか鬱悪化しててド鬱

体調もすこぶる悪いしもうなんかやばい　布団から出られなくなりそう

そうは言っても迫り来る単位の問題とあと普通に今テスト期間なんよな…………助けてくれ〜…………

先生俺死にたいんすよ…