独り言、ぶつぶつ。其の捌

生きづらい人間の呪詛です。
閲覧乱入は特に禁止しませんが見てもいいことはないです。

しゃあねぇ　こればっかりは私以外にわかるはずもない　なぜなら私自身の感想であるから　当該作品を読んだのも私の作品を知っているのもまた書いた本人も私だから　感想というより愚痴だけど…
誰かに話すのも気が引けるからこういうところでしか喋れないんだ…お目汚しは許してね…私はもう専らここを愚痴と希死念慮の吐き捨て場にしてしまっているから…こんなはずじゃなかったのに　劣等感をこういうしょうもない形でしか消費できない卑小な人間です、私は　自信がないから周りを見下すことでしか自分の価値を確かめられない　どうしてこんなことになったんだろうね…

誰も私のルールもこだわりも多分どうでもよくて、文章の内容もどうでもよくて、要は話の中身が甘ければそれでいいんだろうな　手軽に萌えを摂取できればそれでいいんだろうな　夢界隈向いてなさすぎる

夢界隈向いてないけど気づいた時には夢女だったからやめることはできないんだけど…(クソキモニチャ笑い)

かといってちゃんとした文芸の世界でも目覚ましい活躍をしているかと言われればそうでもないし、私は趣味の領域でもある種プロフェッショナルの集うような領域でも上手くいかずにどっちつかずで彷徨っているような文章しか書けないんだよな　仕方ない　大多数の人間はその両者の間に挟まるから　文才がなかったまでのこと

凡人は凡人らしく細々と何かを書き続けます　たまに私の文章でも好きって言ってくれる人がいるから、そういうのを養分に日陰でじめじめ背を伸ばしていこうかな

過去最長編で10000字弱だと！？！？舐めるなァーーーーッッ！！！！と今日もナゾカケはインターネッツに向かってイキリ散らかしています　こんにちは　私は元気です

大学、地元の短大しかやっぱり行かせてもらえないみたいでド鬱　鬱というか、結局そうなんだみたいな

心身のバランスを崩して学校にもろくに行けてないし勉強もしてないから短大しか入れないと思ってたけど、模試の結果とかを鑑みるにそこそこの中堅大学くらいには手が届きそうで、で、共テの点だけで合否出る大学があって行きたい学部もあったからそこにも出願していいかなぁと訊いたけど、ダメだった

当然私立だし県外だから今まで志望に据えてた短大とはお金のかかり方が違うんだけどさ、だけどさ、どうしてもダメかなって言えなかったよね
多額のお金をかけてまで絶対に行きたいの？って言われたらそう易々と頷けるわけでもないし、絶対に行きたいわけでもないのにそこまで偏差値がバカ高い有名大学とかいうわけでもないところに行かせるお金がないのは、わかる　多額のお金を出してもらうためにはそれに見合った価値がそこにあることを示さなきゃいけないから　でも、短大に入って三年次編入で行ける大学でこのクラスの大学があるかはわからない　わからないというか、過去の進学実績を見るに厳しい　だから、それなら最初から中堅クラスの四年制大学に入っちゃった方がいいんじゃないかと思うんだけど、どうかな、って言いたかったけど、言えなかったよね

編入にも当然試験があって、面接や小論文があるわけだから、短大の勉強と編入対策を同時に進めるより共テの点だけで合否出る四年制を選んだ方がいいんじゃないかなって、受ける側の私は思うわけよ
でもお金を出すのは両親だから両親の意向も無視できないわけで、そこでゴーサインが出なかったら出願すらできないじゃん、なんかもう　ね　どうでもよくなってきた

もちろん頑なに短大を選んできたのは私の健康状態が今あんまりよくないから実家から出させるの怖い、っていうのもある　お金の問題だけじゃない　だから余計に難しいんだけど、でも同じ一人暮らしなのに東京の同じくらいのレベルの中堅私大なら受けてもいいよって言われたから、結局ネームバリューなんだ、って思っちゃった

理想を言えば大学のランクとか偏差値がどうとかじゃなくて、子供の行きたい大学を肯定してくれるのが子供としては嬉しいと思うんだよ　でも現実問題お金を出すのは親だから、親もまた当事者だから親も含めた合意形成が必要になってくるわけでさ　私の周りの人、みんな裕福だからかもしれないけど、行きたいところに行けてていいなぁって思っちゃうよね　単に進路実現の問題じゃなくて、行きたいって言った大学をどこでも肯定できて支援できるだけの経済状況

絶対に行きたい大学があるわけでもない私の方にも問題はあるから親が絶対悪とも決して思ってはいないんだけどね　諸々の事情を加味した時にどちらがより合理的かと考えたら、試験受ける側の私は最初から四年制に行きたいし、受かるかわかんないけど出願はしたい　得点率があとちょっと伸びれば安心して出願できるから、そのために勉強しようとも思えるのに、なんかモチベ湧かないよね　結局短大にしか行けないなら全然今のままでも余裕で受かるから正直あんまり頑張ろうって気になれないし

でも、いつだったかな、去年の六月くらいかな、私が神道学びたいんだって言った時に身近な人は誰もいいねって言ってくれなかったから　いいと思うけどお金は？って言われてたらまだ飲み込んでたかもしれないけど、誰も真剣に考えてくれなかったから　あ、結局私が何学びたいかなんてどうでもいいんだ、自分たち親が納得できる道じゃないといけないんだ、って思っちゃって　私がやりたいことなんて些末なことだったのかな　大学入ったら好きなことについてとことん勉強できるから、絶対高校より楽しくなるって思ってたのに

別に神道が学べないことが悔しかったんじゃなくて、自分の学びたいことなんて本当にどうでもいいんだな、結局私は親が納得するような道を選ぶことしかできないんだな、ってことが悔しかったのかもしれない　小学校を受験した時からずっとずっと周りに流されてきて流され続けてここまで来ちゃったから、大学くらい自分で選びたかったのに、本当にしたいこととか興味あることについて深く学びたかっただけなのになぁって
結局この時私がかなり取り乱したからそれ以降父親は私の進路について口出さなくなっちゃったし、私の進路の決定権は事実上母親にあるんだけど、母親はネームバリューをすごく気にする人だからそんなところにお金は出せないって言いそう　先生俺死にたいんすよ………………

いやマジで死にたくなってきたな

お金が欲しいな　好きな大学に行けるだけのお金

とりあえず今日もう一回談判してみようね　頑張って泣かないようにしようね

普通に言い合いしてるだけでなぜか涙が出てくるからなんかやっぱりメンタルおかしいんだと思う　私が泣かないように全ての口喧嘩はディベート形式で行うようにしよう

共テ感触いいな…と思ったら自己採8割超えてた

国語に関しては現代文一問ミス(漢字)、古典の最後迷った問題さえ合ってれば9割乗ったから正直もっとやれたな〜〜〜と思ってる
思ったより断然良かったから私大一個受けようか検討中

年明け一発目の模試で6割台だったのが本番8割ちょいに化けるとは誰も思わんやん？かなり今、調子に乗っている

そして私は調子に乗っている時こそ本領を発揮できるので、ここから頑張る気である　まだ　間に合うかな

機嫌が悪い時に人に当たる人間は全員滅びてくれ

実家出るのちょっと寂しいな〜とか思ってたけどそんなことなかったわ、この人と私根本的に合わない

普通に考えてDMとかリプって自分のツイートやリツイートより優先して返事すると思うんだけどこれって私だけなんか？

ツイとかRTって自分のことで、リプやDMは他人が絡むことだから後者を優先するのが普通だと思うんだけど違うんか…？
もちろん違う垢で相手のことが見えないのにそれを徹底しろ！とは言わないんだけど、相手にスルーしてるのがわかる状況で自分のことを優先するのってちょっとどうなんだろうって思うよな
でもそういう人が一人じゃなくて周りに二人以上いて、あれ私の方が変なこだわり持ってるだけなんかな…って思ってしまった

>>434
これ私がおかしいらしい
ツイートをする時に使うエネルギーと返事する時に使うエネルギー違うのは私もわかるんだけど、それを理由に返事保留にしたまま呟くのも全然アリな人の方が多いみたい　そうなのか

ありがたいことに他人から優しいと言われる機会が多いんだけど、こういうことに直面すると私のこれは優しいって言うより他人を優先しがちなだけであって、しかもそれが当たり前だから他者にも当てはまるものだと思っているだけな気がする　みんな普通こうするよね？みたいな

例えば会話の途中で相手が咳やくしゃみをしたら大丈夫？って訊くとか、私の中では当たり前なんだけど、同時にみんなそうだと思ってるから、自分が咳をした時に何も言われないとあ、そうなんだ　ってなる　多分優しいわけではなくて常識が捩れてるだけ

第一志望受かってた

不登校からこれは大逆転すぎる

>>439 乱入失礼します！不快だったら無視してもらって大丈夫です
おめでとうございます！！！🎉🎉🎉🎉🎉

>>441
ウワーーーッッッ見るの遅れてすみません; ;ありがとうございます😭😭😭嬉しいです😭😭😭

授業料も振り込んできたしあとは行くだけやで　やったね

私含め3人が入ってるグループLINEで「○日の○時頃来てもらえますか？」って訊いたら既読2返事ゼロで顔ない

しかもこれ来てもらう日程はだいぶ前からふんわり決めてたしその日行けるよ〜って二人とも言ってたんだよな　行ける！と返事するだけでは？？？？？いや都合が悪いなら断ってくれてもいいんだけど

これだいぶ前に話した「DM、リプの返事より自分のツイートを優先する人」のうちの二人なので案の定ではあるというか、まあ、ふ〜んではあるよな
仕方ないとは思うんだけどね〜…相手に既読いくつついてるとか見えないし…先に他の人が返事するの待とうみたいな気持ちはわかる　けど、3人しかいないグルライでもそうなのか…とは思っちゃった

でもなんか嫌われてんのかなってなっちゃった😿
嫌いならもうかかわらないでねー

割と私友達との縁が切れることに対して頓着ないというか、頓着ないは嘘なんだけど離れていってもそこまで深く傷つかない節があるんだけど、それってこういうことなのかもしれないな　常にどこかで相手が自分を嫌ってる可能性と向き合ってるから、離れられてもそれまでなのかもしれない　別に自分のこと嫌いな人のこと好きになるわけないし　でも友達の中には嫌われたら嫌だなって人も、いるよね

どうしてお返事をしてくれないんですか…？🥲

てか一人に関しては明らか既読つけた後にツイートしてて草なんだ　なんか私これダメかもしれないな、返事する前に自分のツイートとかしてる人ダメかもしれない　それ単体で嫌いになる理由にはならないけど、明確にちょっと嫌なポイントだ　合わない

という書き込みをした直後に二人から一気に返信きてちょっと笑ってしまった　見られてる説、ある

私は荷造りを優先させてもらいますのでね………お返事はちょっと後で書かせてくださいね………(最悪)

申し訳ないんだけど基本的にあんまり人に興味がないんだろうな　SNS、向いてないかもしれない

高校入ってからびっくりするほど他人の名前が思い出せなくなって、合格報告をしに学校に行った時も一部の先生の名前が思い出せなくて本当に大変だった　それもあんまり関わりない先生とかではなく、授業を受けたことはないけど一応3年間学年部持ち上がりの先生
友達の名前とかもそこそこ親しいくらいじゃ一瞬ぱっと忘れることがあって、っていうかこの前自分の電話番号もすぐ出てこなくて、何か私ヤバいのか？これ

記憶力はいい方だという自負があるしIQの検査してもらった時もワーキングメモリが118とかだったから数値的に見ても平均より上ではあるはずなんだけど、なんか記憶力が鈍ってるのかな　まあ検査したの中学の頃だしな…落ちてる可能性ある…

ていうか記憶力の話がしたかったわけではなくて、他人に興味がないから名前覚えられないんじゃないかという話がしたかった
Twitterしてて思うけど本当に他人のツイート見ることに最近あんまり楽しみを見出せなくて、だから多分インスタとか始めても同じ気持ちに陥っちゃうんだろうなという気がする　ツイートを見ると何かアクションを起こさないといけなくなるからそれが面倒なのかもしれない　でも自分は呟きたいし反応も一個でいいからほしい　誰かに見られているという証拠がほしい　わがまますぎる

自分のツイを見てもらう・反応してもらうために相手のツイを見る・反応する、という対価が発生しているのだと思うけど、後者が果たせそうになくなってきたので自分のツイートも最近あまりしていない　結局こういうところが一番なんだよな　誰に見られているとも見られていないとも判然としないのがちょうどよくて　自分のことを呟くのに対価も発生しない

他人にそこそこ興味がある方なんだと思って生きてきたけど案外そうでもないのかもな　友達ではありたいけど、日々のことを知りたいわけじゃない　四六時中生活の様子や思想に触れていたいわけじゃなくて、たまになんかのタイミングで連絡するくらいの