天獄［13］

見てもいいものはないです

ほんめ〜かっこいいな？！めろめろ

黒っぽいかっちりした服もっときてくれーだいすきなので

他の人と一緒にしないでくださる〜という気持ちがでかくてもうしわけない 外に出さないようにするからゆるしてね、思うのは自由なのでね

どっかから流れてきたって思われてるんだろうなーしらんけど

人とつるむとやっぱりうまくいかないのでひとりでいこう

ルーティン決めてこなすようにしないとほんとにだめだ あとタイマー

どうたんとかおしかつとかそういう言葉使う時点であわない人かなと思う

げきやばな新規いてうける やはり大手から流れてくるのは……😔

本人アイコンもやばいしがちこい公言もやばいし

攻撃はだめ　おもうのは自由

被りじゃないだけまだましなのか

なんというか選ぶ言葉に湿度があってきもちわるいんだよね わかる？

わたしも人のこと言えませんが

いーえす出せないむり〜

ほんめ〜のことだけ考えていきてたい泣

自分の書いたことが直接そのまま伝わる（しかも読まれる）のがおそろしいのでラジオのお便りとかうーってなる

手紙はまあ･･･いいんだよ（！？）そういう形式だから

型にはまろうとしすぎてうまくかけない　下手に一貫性もとめられるし

げんば()

まあわからんよな！

困ってるって言える人はそれに他にも気づく人がいるだろうからわたしじゃなくても他の誰かが応答すればよくて、わたしは困ってるって言えない人の存在に目を向けたいんだよ

ほんめ〜だいすき泣泣泣

文から優しさと真面目さが伝わってきてうれしい気持ちになった

月並みな言葉だけどすきになれてよかった〜だいすき〜

わー 1ヶ月後……

美容院行きたいけどそんなお金あるかな

やっぱり23諦めるしかないのか うーん

間に合わなかったけど今回だけ 認めてもらえるなら今回だけでも

し、しにたいかも〜 行くけど

お金をなんとかしないと

なんかさ まあ行かなかったわたしが悪いんだけど後からのこのこ流れてきた人たちと一緒にしてほしくなくて でも後から来た人となにが違うのとも思うし かなしい

まー行きますけどね！

そこに対してはもうこれをひっそり一生背負って生きます……という気持ちでいるからわたしは！

数年後また何かしらの機会があれば先生というか長というか本人に懺悔しようとおもう(？)

やっぱり自分にはその資格はないと思ってかなしくて泣いてる

やばい このことでわたしってこんなに落ち込むんだうける 会えるチャンスがあるって喜べばいいのに

行くけど それとは別に一生背負って生きる(重！)
なにか見れる機会があればそのときはそのときで

数年後とかでもうまい落とし所を見つけられてたらいいよね

だめだしんどい

5〜6月ってそういう時期なのかもしれないけどそれにしても

好きでもない人たちに向かって自己開示、自己表現しないといけないのが芸術なんか？わけがわからなすぎる

なんで見せないんですか、って 見せたくないからです……

なんか自分の道具というか持ち物勝手に触られたのも嫌すぎた 作品なんだけど

わかる人にだけ…とかではなく、そもそも見せたくないしわかられたくもないよー しぬしかないんあ

か

たのしかったけど気持ちが落ちている たぶんからだが疲れてるからなのは大きい

なんか眠かったかも(？)視界が虚ろだった気がする

本命への理想がたかくなっちゃってるのかもと思った というか自分のきもさに耐えられなくなってる……

謙虚に見返りを求めずいきたい 自分から大丈夫になりにいく必要があるし、もっと祈りたい

まじでこんなに記憶ないの初めてで落ち込んでる 不確かさに不安になっているのか

実生活はずっとずっと不安だからたぶんその気持ちのままきててふわふわしてた(+体の疲労)のでこれなので
頭での処理のしかたがわからないままだからほっとくともっとわすれそう

わたしには本気でひとりずもうをやる覚悟がないのだと思う

だめだ〜〜だめになるよ〜〜もうだめだよ〜〜

精神だけじゃなくて身体も疲れてたから今日はこんな感じになっちゃったのかもな そういうときもあるでしょう、そういうときこそ言葉を受け止めるのでしょう

ぽてち前のひとたちに手渡してた？の知ってふ〜んwになってる

先生のことそういう意味？視点？ですきじゃなくてよかったーーこころがもっとしんでた

こんなこと思わせないでほし〜な！と思うけどまあ不満ゼロで生きるのはむりだもんね

どれがマシかというだけで

行ってよかったな やっぱり調子が悪かっただけだ ちゃんと祈ったしちゃんと救われた

先生に全部ぶつけて甘えてすがりたくなってしまうよー

金曜日じゃないのにいいの〜ありがとねーってなってたし締めもよかった

品がないひとほんとに苦手だなーとおもった デジタルタトゥーになっちゃうよ〜ん

ここでの品というのはかなり個人的な感覚と判断基準なんだけど

やっぱり品と美学だよとおもう(？)

本命たち以外のことなんにもおもしろくなくてびっくりする

大人数で騒ぐ人たちってなんであんなに痛々しく見えるんだろうって思うけどそういうのを素直に楽しめないわたしのほうが最悪かもしれない

一対一がいい

はー！しのっかな！(しにませんよー)

今月入ってからまともに休めてない感じがある

ああいうメールに対してこそ自我出てんなー勝手にやりなよとわたしは思ってしまうんだけど みんな口調が優しくてよかったな

自分に対して言われたわけではないけど自我どんどん出していいと思うよってほんめいが言ってくれて安心した 自意識過剰はいきすぎるときもちわるくなるからねー

疲れが体に出てるのかびっくりするくらい眠い　なんか頭も痛いし

わたしは前から怒られるんじゃないかってこそこそやってたし(そうやって人目気にして入り込めないところに自分でモヤってたし)ひとりなのでこれからも勝手に祈るだけだけど、表立ってそういう動きができないのは思うところがあるよ

眠すぎて欠伸がすごい

ここ最近の不穏な(？)流れ、どこか他人事のように捉えている自分もいつつちゃんと気にしてしまっている自分もいる

ほんめ〜のそろでさいていいのかまよったもんな ひくいいちでやりましたが

「好きじゃなくなる」のって怖すぎるよな

別に平気ではないけどそこまでモヤってないのは11月に独自モヤりを経てるからかなあ

ただ他にも気にしてる人がいるのに全体がひとつだったねみたいに言うところにン？と思うのかも

被りに対してあんなに目立って好き勝手してるのに今さら！？とは思ったのうける まあいろんな人がいるからいいんじゃないですか 行動を否定するつもりはない

前にいるとわからないのかね

ほんめい本人はどう思ってんのかなー

黙ってるならしょうがないんだけど

自分についてるファンが主なのはわかってそうな気もする

新規増えたのは感じてそう わたしも例に漏れずですが

大事なもの人に教えると後で自分が傷つくからやめようになるの悲しすぎる

勝手に解釈されるのほんとうに心がすり減る

伝えようとしてることが全然伝わってないのってこんなに悲しいんだって思うけどこの悲しさってずっと感じてるな

歩み寄る姿勢もなく「わかるように伝えろよ」みたいなのって傲慢すぎじゃないの

なにもおもしろくない……なにも……

らくになりたい

おまえしかみえない！になってた きらきらしてた〜だいすき〜

7/6をひとつ記念日とします サラダ記念日？

一対一だった 一対一ではないけど！

満たされているし諦めているから絵を描かなくてもよくなった それだけです

かなしくなったからもうコメントはいいや　タイミングへただし

わたしがへただった それだけのことなんですな

お前誰？って感じだったのかな そうかも ごめん

わたしがへたくそだった！あいさつくらいすればよかった へんにでしゃばった ごめんなさいもうやりません

ひとりで祈っていればそれでよかった その先を求めるなんてしなくてもよかった

ほんとに余計なことした 自分のせいなのにこころがしんでる ただでさえいそがしくてよゆうないのにな

はーやめよ

いそがしくてしんどくてつかれた

泣きたい〜〜〜

何がしたいのか聞かれても全然わかんなくてかなしいな

しんどい

たよれる人がだれもいないな〜と思う

先生(ガチの)に、早く(将来のこと)きまるといいね…ってしみじみ？ぼそっと？やさしく？言われて ぼくは

悲しくなってきたのでやきそばをかってきた

せんせいの話聞くたびに、わたしのいちばんの理解者になってくれる人だなと思う
誰のことも信じられないしわかってくれないーって思うけどわたしのこといちばんわかってくれてるのってせんせい

ほんめいはわかんない！うける　でもたしかに光

微熱だ つかれた ねよう

ほんめ〜、こちらのことを見なくていいので信仰させてくださいという気持ちで泣きそうだ

オーナーに見放されたこと思い出して泣いてる

んなこと自分がいちばんわかってるよ〜って……

むかつくというか甘ったれたやつに見えたんだろうな
いろんな人を見てきていてわたしより大変だけどわたしより大変な人もいっぱい知ってるだろうから

「泣いてもいいけど泣くな」がわたしには全然理解できなくて分からなくてかなしかった 言われたことをいつまでもずるずると引きずっている

自分の気持ちがわからないなりに気持ちに合うような言葉を必死に探していたけどそれすらもよくわからなくなって今はただ何も考えずに祈るしかできない

身体的な(？)拠り所がどこにもないような気がして悲しくなる

かなしいなあ

結局見れないままになってしまった

部外者すぎるけどやっぱり悲しいよ

2月行っておけばよかったなとか7月にやってたソロ行けばよかったかなとか

2月行かなかったのもまた見れるチャンスあるだろうから〜という気持ちがあったからで 全然そんなことないんだな人生って

品のないのがほんとにだめなんだな…と思う
集団で騒ぐ人たちとか

でもそういう人たちのほうが人生たのしそう〜わたしにはわたしの人生の楽しみ方があるだろうからいいんだけど

「集団」になった途端に変なノリになる人が多すぎるし内輪ノリもむり

内輪ノリにずっとキレてる

ずっと間に合っていないし場違いだし遅れて取り残されている気がする

疎外感がずっとある

オーナーに会いに行きたいけど泣かずに帰れる気がしなくて

何がこわいのかなー

こちらが頑張っていないと突きつけられるのがこわいのかも

なんで泣いちゃうのかわたしもわかんない

しなければならないことが多すぎる！最近あまり泣いてなかったけど久々にフツーに鬱で泣いてる くさ

涙出てきて無理 疲れてるんかなあ

秋と冬はやっぱりだめだ

せいりまえなだけかな

いやちがうわ

自分の女性性を押し出すことが気持ち悪くて、そう思ってしまうことにすごく悲しくなってる なんなの

たぶんその原因が顔とか身体のコンプレックスからだからかも

顔顔顔顔顔

ずーっと人から外れていることを忘れないようにしなければ もとから外れていてどこにもいるべきではない

そう思わないとやっていられない 間に合わなかったから

眠い

ほんとうにつかれた ほんとうにつかれたよーー(T_T)

どうせ誰にも”わかってもらえない”のだからこちらの好きなようにやらせてくれと思うのは自分勝手なのかな

違くてwになってる はあ めんどくさい

決めましたよね？ってなに

こうやって心ってしんでいくんだーーかなしい

先生たちの前じゃわたし子どもでいていいんだーってのが言葉で伝わってきてべしょべしょに泣いた、思い出して今も泣いてる

「わかってても簡単にできないよ」ってことまでも向こうはわかってくれてるんだ はあ〜

だし、そのあとのあれは誰もみな特別だと思っていて誰もみな弱いということが救いのように思える 諦念と希望

全能感をこの4年で完全にへし折られたから、たぶんわたしの少年期も終わったということなんだろうけど やっぱりかなしいし 大人になるの無理だし

なんでもっと否定しないんだって思っちゃったのも事実だけど、そういう考え方なんだなあって

人のことを信じている人だ、と思う
世の中そんなにいい人ばかりじゃないし、やばい人もいるし、そういう人のせいでまじめにやってる人がバカをみるのはいやだ

まじめさや真摯さしかとりえがないからそこをへし折られるのはきびしい、生きづらいという表現は好まないから自分では使わないけど世渡りがへたな自覚はある

自分はやらないというプライドや信頼されているだろうという思い込みによってのみやり続けるしかない

うーー なんか 泣きそうだ なんでだ はっきりいってくれたとおもったのに？

こちらのあたまがかたいんだろうか たぶんそう

あんまり考えたくないかも

「校則を破れる」ひとなんだと思う 破りにいけるほどつよく図太い人間になってみたかった

なんでこんなモヤるかって、「それをしない」人がいるから「全体で見たときにその程度」でおさまるのであって、、、ということだからかな
真面目にまもってしなかったけどいいことなかったって思わせないでほしい

校則守ってていいことなかったって思わせないでほしい

ぐえーーーしんど

しにたさというものは感情とはちがうところにあるなとおもう そういう装置やスイッチみたいなもの

無法地帯になんてしたくないよ だからこそそういうのを気にせずにやってる人を見るとうーってなる

一緒くたにしないでってことかな

否定されるのとか恥かくのがこわいってそんなんあたりまえじゃないですか！？って

誰もが話したがっている

オタクを自称するのもそれはそれでなんか滑稽つか「違う」のでは？！文面だととくに

漏れはオタクということばをべっしょうとか自虐の言葉だと思っており・・・

オタクってそんな「なりたい」もんなの？ファンって表現はちがうのかな

(外見も内面も)己の醜さをわかってますよ、という意味でオタクを自称してるところがある

ぶってる人は好きじゃないってせんせ〜言ってて、あなたもオタクだからスノッブしぐさのひとつやふたつくらいするんではなくて…とか思っちゃったけどあの人はそういうことはしてないかも

ぐにゃぐにゃになってしまっている ぐにゃぐにゃ

虚無

休みたいけど何かしてないとそれはそれで焦る、すべきことがたくさんあるため

↑どうすればいいんだよ

しんどいなー

いろんな人がいるやねーー

オイ！強く生きるねん

あれくらい自己開示できたらいいよな

側から見たらお酒ってこわとしか思えんけどもね

急にこころがしんでしまった もはやおもろい

こんなはずじゃなかったーーー

語るための言葉がわからないのがほんとうにくやしくてかなしい 他人はそれをもっているのも

もおしんだほうがいいかも^_^泣泣^_^泣

わたしが語るべき言葉は何もないのかも、

書き込めなくてあせったよー

なにがいやってあれも私信かなこれも私信かなってぐるぐるしちゃうことですわな ハア

ねむいにゃん

このごろの風邪ひくなよとお風呂浸かってる話はそうかなーとおもってしまた 風邪は本人がひいてた可能性は、ある

あんまり考えたくない

ふるいにかけられてるのかね さすがに考えすぎか

ラッシュと最後のやつは絶対差し入れだろ！！！わろた

急に腹痛きてしぬ しんど

ず〜っともやもやぐにゃぐにゃしてる

自分で買うとは思いにくいので ちょっと露骨だよと思うけどねー！ね！

差し入れってほんとにわかんないんだよな 向こうのほうがかなり年上だし大人だしお金もあるから、欲しいものがあるなら自分で買うでしょと思っちゃうので

こどもだなーって微笑ましく受け止めてくれたらいいけどこわいからやっぱり差し入れはできないなー

そもそもわたしは自分をもっとケアするべき

犬のシールとか仕入れようかな(？)

はあーつかれるな

きもちわるいよーぜんぶ

客観性客観性客観性

ほんめ〜だいすき どうしようもなく

どういんていえるほどライブきてないくせにえらそうなのはなんなんだろ〜

庇護してください　お願いだから

ありきたりすぎる結論だけど自分ができることをやるしかないのかもなーーって、本命たちに対しては

誤解されてるかもしれないと思うとこわいなあ

被りを見てると誤解されてるのかもなあと思う 被りにがてだしどちらを擁護したいわけでもないが 人同士だもんね〜とか

ただ自分も知らず知らずのうちにそう誤解？されてるかもしれないと思うとこわい 意思と行動って別で、その前提？をどのくらいわかりあえるかみたいな話かも

手紙書いてるのはいいのかわるいのか

いろんな方面にもにゃりが溜まる もにゃもにゃ

ほんとにオキニかは知らんけど全然ライブ来ない人がそうだったとしたらふつーにおかしくない！？どういうつもりなの わけがわからん

ルールつくりたくないのも謎 それ黙認てことになるけど大丈夫？

モラルの話じゃんね そういうところちゃんと守ってる人が報われないのほんとにやだ

どこまでついていけるんだろうかと最近よくおもう

いつか脱落するのかもしれない ほどよく距離をとるとか今は考えられない だいすきだから絶対に許さない♪

えっわるぐち言ってる人とかいるんだ！？全然気づいてないかも 言われてるかも うける

さむいにゃん

鈍感でいいのかわるいのかわからんな こわ〜

聞こえないからなにか思おうにも思えんな、実害が出てきたら流石に考えるけどお…

媒体によって出てくる言葉はちがう、すなおに言葉にできるひとはすごい

←自意識過剰

がんばりたくないにゃん

ルール(より上位)をつくることによってマナーをなくすって話なるほどだった

かなしいことを受け取らなくなったぶんうれしいことやよいことも受け取りにくくなってるのかも うーん？

何を私信だと思うかって話でもある？のか？

ちゃんとむかついてるし、舐めるなよとおもう

ともだちの交友関係がどんどん広がっていくのを遠くから見ている 何目線？て感じだけど社交的になったなーと思うし知らん後輩と仲良くしてるなあと思っている

先輩にぐいぐい行けないから、そうできる人を見るとうらやましいんだと思うわたしは

交友関係を広げたい気持ちもうないかもな

結局さ〜向こうから発信する媒体がほぼない状態で、楽しみにしてるブログ(文章)で(まあラジオもだが)、他の人に対する私信を露骨にされたのが嫌だったんだなーと思った 自己分析

生まれ持った、変えられない属性で対応変えられるのやっぱりかなしくなるなー
元気なときは気にならないんだけどな

気持ちはわかるんだけどもね 男の人にかまうのは

執念ガーとか言われてもな デジタルタトゥーやしな

レポ()でしか見てないのに自分が見たかのように断定するのも全然行かないくせに認知されててw私信されててw勘弁してくれ〜wみたいなのももういいですよ

このままだとほんめ〜のほうにお気持ち手紙をおくることになるから勘弁してくれ

まあどこまで事実かわかんないですけどねっ 周りを気にせずやっていけたらいいのにねー

よくもわるくも学校みたいだなと思う
煽られてるんだから個別で煽られる前に一生懸命やれよと思うし、そこでやらないのって構ってほしいみたいに思われそう(自意識過剰)

やってなかったら怒られる、みたいな意識も目を向けてほしい気持ちもあって、気持ちを置いてやってみるんだけどやってるからこちらは見ないし気持ちは置いていかれたままで、もうやめちまえよって感じじゃないですか？たまにくるしい

空気読んでやれよという意識を内在化しすぎてるから、やってなくてかまわれるのがうらやましいのかなーくるしいなー

というのを1/11にちょっと思った 向こうはどう思ってるのかね

がんばってるからちゃんと褒めてください(T_T)というきもち

もう本当に心が折れそうというか折れてるんだけどわかる？

ライブに来てる自分より来ない人間のことあからさまに構うようになったらちょっと考えるかも 理解ができないので

くるしいや〜くやしいな〜どうしてこんな気持ちになっちゃうんだろうか
だれとも仲良くできない

ついったーの下書ききえた泣泣もういやだーー

オーナーを見るとなんで泣いてしまうかわからない
コンプレックスがあるから？

性に対して主体的な姿勢にもなれないし強くもなれない
頑張りたい自分と頑張れない自分が同時にいる

こわい？そのこわさの元は何？底知れなさ？

年上と話すの好きだし年上と話すこと多いけど全員に対してうっすら怖さがある 失望されるのが怖い？

気を緩めると泣きそうだ なんなんだ

なにもわからなくて感性だけがじんわりと焼き切れていくしこれ以上年をとるのがこわい

余計なことを考えすぎなのだ　初心をもっと思い出せたら

自分の気持ちがよくわからなくて泣きそう 赤ちゃんかにゃ

その「好き」がファッションかそうでないかなんて他人には判断できないから自分のことだけ考えるほうが賢明だと思うにょ

ほんめ〜のブログ読み返してまた少し落ち込む そう思ってしまう自分がいやだなあ

私信というか差し入れ使ってるよ報告だなーって そう思うなら自分も差し入れをすればいいじゃないですか 本当にそう

ブログに対する言及もちゃんとしようかな そしてちゃんと手紙を書いて感謝をつたえるぞ

写真嬉しいとか言葉選びがすきとかも

こころしんでてうける またしにたくなっちゃうのかにゃ〜〜〜

ツイッターで見れるようなとこでペラる女と飲むのやめてほんと

いやだなーーくるしい

なんで調べたらでてくるかな ずーーーん

しにた！ねようかな

くるしい しぬのもこわい どうしたらいいんだろう

飲み歩くな！！！コラ！！！！

わりきれない わたしは ちゃんとすきでいさせてほしい それが無理ならわたしははなれてとっととしぬから

わたしってこうやって破滅するんだなあ

ほんめいのことすきじゃなくなるのがこわい お願いだからずっとすきでいさせてほしい

こういう場合のお気持ち表明てどこにしたらいいの？本人？()

わたしってやっぱりはみだしてるんだなーっておもった！べつに仲間に入れてもらえるとも思ってなかったけど コースのどちらにもなじめない生活だったなー

イヤホンが冷たくてびっくりした

やっぱりなんか浮いてるのかも もっと馴染むために頑張ろうという努力をすればよいのか

だってぼくたち一人同士じゃないですかって

もっと頑張らなきゃいけないのかな わかんない

新規にやさしくなくていい！

自分とほんめいだけをしんじる

ほんめいのぶろぐよんでしにたくなっちゃった

ごめんなさい

心がまっくらになっちゃった だめかも

ちょっとしたことなのかもしれないけどもうだめだ 生きていく理由がなくなってしまうかも

涙でないからまだへいきかも！爆笑爆笑爆笑

どこまでついていけるんだろうか ふりおとされそう

まーー被りかんししてるわたしがわるいです！はい

わたしがむかつくのはさ ちゃんと足を運ぶ人より知識がある茶の間のほうを構うんだーっていう

全通してる人に構うならそうだよねって思うけど

いい機会だし自分の人生について考えてみようとおもう 時間が経ったらまた気持ちもかわるかもしれない

前いた界隈どこも現場至上主義というか 逆に言うと現場に来ないやつは…だったけど本命ってもしかしてそういう感じじゃないんですか？