天獄［13］

見てもいいものはないです

ほんとに余計なことした 自分のせいなのにこころがしんでる ただでさえいそがしくてよゆうないのにな

はーやめよ

いそがしくてしんどくてつかれた

泣きたい〜〜〜

何がしたいのか聞かれても全然わかんなくてかなしいな

しんどい

たよれる人がだれもいないな〜と思う

先生(ガチの)に、早く(将来のこと)きまるといいね…ってしみじみ？ぼそっと？やさしく？言われて ぼくは

悲しくなってきたのでやきそばをかってきた

せんせいの話聞くたびに、わたしのいちばんの理解者になってくれる人だなと思う
誰のことも信じられないしわかってくれないーって思うけどわたしのこといちばんわかってくれてるのってせんせい

ほんめいはわかんない！うける　でもたしかに光

微熱だ つかれた ねよう

ほんめ〜、こちらのことを見なくていいので信仰させてくださいという気持ちで泣きそうだ

オーナーに見放されたこと思い出して泣いてる

んなこと自分がいちばんわかってるよ〜って……

むかつくというか甘ったれたやつに見えたんだろうな
いろんな人を見てきていてわたしより大変だけどわたしより大変な人もいっぱい知ってるだろうから

「泣いてもいいけど泣くな」がわたしには全然理解できなくて分からなくてかなしかった 言われたことをいつまでもずるずると引きずっている

自分の気持ちがわからないなりに気持ちに合うような言葉を必死に探していたけどそれすらもよくわからなくなって今はただ何も考えずに祈るしかできない

身体的な(？)拠り所がどこにもないような気がして悲しくなる

かなしいなあ

結局見れないままになってしまった

部外者すぎるけどやっぱり悲しいよ

2月行っておけばよかったなとか7月にやってたソロ行けばよかったかなとか

2月行かなかったのもまた見れるチャンスあるだろうから〜という気持ちがあったからで 全然そんなことないんだな人生って

品のないのがほんとにだめなんだな…と思う
集団で騒ぐ人たちとか

でもそういう人たちのほうが人生たのしそう〜わたしにはわたしの人生の楽しみ方があるだろうからいいんだけど

「集団」になった途端に変なノリになる人が多すぎるし内輪ノリもむり

内輪ノリにずっとキレてる

ずっと間に合っていないし場違いだし遅れて取り残されている気がする

疎外感がずっとある

オーナーに会いに行きたいけど泣かずに帰れる気がしなくて

何がこわいのかなー

こちらが頑張っていないと突きつけられるのがこわいのかも

なんで泣いちゃうのかわたしもわかんない

しなければならないことが多すぎる！最近あまり泣いてなかったけど久々にフツーに鬱で泣いてる くさ

涙出てきて無理 疲れてるんかなあ

秋と冬はやっぱりだめだ

せいりまえなだけかな

いやちがうわ

自分の女性性を押し出すことが気持ち悪くて、そう思ってしまうことにすごく悲しくなってる なんなの

たぶんその原因が顔とか身体のコンプレックスからだからかも

顔顔顔顔顔

ずーっと人から外れていることを忘れないようにしなければ もとから外れていてどこにもいるべきではない

そう思わないとやっていられない 間に合わなかったから

眠い

ほんとうにつかれた ほんとうにつかれたよーー(T_T)

どうせ誰にも”わかってもらえない”のだからこちらの好きなようにやらせてくれと思うのは自分勝手なのかな

違くてwになってる はあ めんどくさい

決めましたよね？ってなに

こうやって心ってしんでいくんだーーかなしい

先生たちの前じゃわたし子どもでいていいんだーってのが言葉で伝わってきてべしょべしょに泣いた、思い出して今も泣いてる

「わかってても簡単にできないよ」ってことまでも向こうはわかってくれてるんだ はあ〜

だし、そのあとのあれは誰もみな特別だと思っていて誰もみな弱いということが救いのように思える 諦念と希望

全能感をこの4年で完全にへし折られたから、たぶんわたしの少年期も終わったということなんだろうけど やっぱりかなしいし 大人になるの無理だし

なんでもっと否定しないんだって思っちゃったのも事実だけど、そういう考え方なんだなあって

人のことを信じている人だ、と思う
世の中そんなにいい人ばかりじゃないし、やばい人もいるし、そういう人のせいでまじめにやってる人がバカをみるのはいやだ

まじめさや真摯さしかとりえがないからそこをへし折られるのはきびしい、生きづらいという表現は好まないから自分では使わないけど世渡りがへたな自覚はある

自分はやらないというプライドや信頼されているだろうという思い込みによってのみやり続けるしかない

うーー なんか 泣きそうだ なんでだ はっきりいってくれたとおもったのに？

こちらのあたまがかたいんだろうか たぶんそう

あんまり考えたくないかも

「校則を破れる」ひとなんだと思う 破りにいけるほどつよく図太い人間になってみたかった

なんでこんなモヤるかって、「それをしない」人がいるから「全体で見たときにその程度」でおさまるのであって、、、ということだからかな
真面目にまもってしなかったけどいいことなかったって思わせないでほしい

校則守ってていいことなかったって思わせないでほしい

ぐえーーーしんど

しにたさというものは感情とはちがうところにあるなとおもう そういう装置やスイッチみたいなもの

無法地帯になんてしたくないよ だからこそそういうのを気にせずにやってる人を見るとうーってなる

一緒くたにしないでってことかな

否定されるのとか恥かくのがこわいってそんなんあたりまえじゃないですか！？って

誰もが話したがっている

オタクを自称するのもそれはそれでなんか滑稽つか「違う」のでは？！文面だととくに

漏れはオタクということばをべっしょうとか自虐の言葉だと思っており・・・

オタクってそんな「なりたい」もんなの？ファンって表現はちがうのかな

(外見も内面も)己の醜さをわかってますよ、という意味でオタクを自称してるところがある

ぶってる人は好きじゃないってせんせ〜言ってて、あなたもオタクだからスノッブしぐさのひとつやふたつくらいするんではなくて…とか思っちゃったけどあの人はそういうことはしてないかも

ぐにゃぐにゃになってしまっている ぐにゃぐにゃ

虚無

休みたいけど何かしてないとそれはそれで焦る、すべきことがたくさんあるため

↑どうすればいいんだよ

しんどいなー

いろんな人がいるやねーー

オイ！強く生きるねん

あれくらい自己開示できたらいいよな

側から見たらお酒ってこわとしか思えんけどもね

急にこころがしんでしまった もはやおもろい

こんなはずじゃなかったーーー

語るための言葉がわからないのがほんとうにくやしくてかなしい 他人はそれをもっているのも

もおしんだほうがいいかも^_^泣泣^_^泣

わたしが語るべき言葉は何もないのかも、

書き込めなくてあせったよー

なにがいやってあれも私信かなこれも私信かなってぐるぐるしちゃうことですわな ハア

ねむいにゃん

このごろの風邪ひくなよとお風呂浸かってる話はそうかなーとおもってしまた 風邪は本人がひいてた可能性は、ある

あんまり考えたくない

ふるいにかけられてるのかね さすがに考えすぎか

ラッシュと最後のやつは絶対差し入れだろ！！！わろた

急に腹痛きてしぬ しんど

ず〜っともやもやぐにゃぐにゃしてる

自分で買うとは思いにくいので ちょっと露骨だよと思うけどねー！ね！

差し入れってほんとにわかんないんだよな 向こうのほうがかなり年上だし大人だしお金もあるから、欲しいものがあるなら自分で買うでしょと思っちゃうので