彼女がゴキ腐りではないかと感じてきて、このまま鬱憤を持ったまま付き合うことに不安を感じ、第３者の意見が聞きたくスレ立てしました。
彼女は大学時代のオタクサークルの後輩で、彼女が腐女子であることは知っていました。
互いに会社に就職し、久々に会った彼女から告白され交際しはじめたのですが、この時自分はゴキ腐りと言う分類も知らず、彼女に対しては度の深い腐女子としか思っておらず、彼女の趣味については一定の理解が出来ると思いってました。
しかしながら、買い物デート等の公共の場で自分を男好きやバイセクシャルと仮定した腐女子的発言をしたり、誕生日に連れていったフレンチレストランでも、雰囲気を読まずに自分の発言に腐女子的な反応をしたりと、ところ構わずそういった発言や反応をする彼女に自分は悩むようになったのです。
自分は男好きでもなければ、バイセクシャルでもありません。大学時代では仲の良い男友達とよく遊んでいて、サークルの女性陣からは冗談としてカップリングされたましたが、公共の場でそういう発言をされることは流石にありませんでした。
悩んだ末、彼女に慎みを持って欲しい、少しそういった趣味に落ち着きや自制心を持って欲しいと相談しました。
その後日、彼会社の上司と飲みに行くと彼女にメールしたところ、彼女から「ガチムチの上司に……おっといけねえ」などと返信があり、自分が彼女に言ったとこは無駄だったのかと更に悩むようになったのです。
その返信に対して「確信犯か。」と返したところ、彼女からは「思ったこと全部は言ってないよ！自制心働いたしょ！？誉めて！」と返信された始末です。
長文、乱文で失礼しましたが、皆さんならこう言った彼女の言動にどう感じますか？
自分自身に、彼女への許容力がないかもしれませんが、正直、自分は少し彼女に対して冷めてしまったところがあり、クリスマスデートでの彼女の言動や、交際半年目を区切りとして改めて彼女との付き合いを考えたいと思ってます。
是非とも、自分への叱咤や、皆さんの意見を聞かせて下さい。お願いします。
今すぐ別れろ
腐女子とつき合ったって相手はBL期待するだけだ
それを愛と言えるか？
何のことはない、彼女なんてまた別に、次こそはマトモな相手選んで作ればいい
んじゃ、頑張れよー
≫1
一応褒めてやれよ。で考えろ。
何が嫌なのか、どうしてそういった腐妄想を控えてほしいのかを真剣に目を見て伝えましたか？
彼女さんはきっとあなたが本当に嫌がっていることを理解していないです。
人は誰でも、自分の趣味を理解してほしいものです。
だから彼女さんも、あなたに腐に目覚めてほしいのではないでしょうか。
目覚める、とまではいかなくても理解を得て語り合えるくらいにはなりたいのでしょう。
さらに、身近に心を許せるあなたという男性がいてくれているので、あなたで妄想を働かせてしまっているのでは。男性が綺麗な女性の色肌を想像してしまうのと似ていると思います。
ただあなたが彼女さんの趣味に合わせる必要性は全くありません。
彼女さんがあなたの性癖に合わせる必要がないのと一緒で、あなたが彼女さんの性癖に合わせることなどなにもないですから。
あなたが許容力がないのではありません。
彼女さんの理解力と自重が足りていないだけです。
そういった面で、彼女さんとあなたは少しバランスがあっていないのでしょう。
別れるか別れないかはあなた次第ですが、私はもうそこまで言っても聞かないのであれば少し考えたほうがいいと思います。
>>1
貴方がその子のことが好きなら関係を続ければいい。
でも今見ているとその子の悪いところも愛せていないように思える。あやふやな愛に見える。
これから先も愛せる自信が無いなら、別れて別の相手を見つけるべき。
付けたし
３か月で冷めてしまうということはそれほどでもなかったのでは？？
今、貴方はその子の悪い部分だけを見ている気がする
まぁ正直その子の発言はどうかなと、思いますが
本当に愛しているならそこも愛せるんじゃないのかな、と思いました
勝手にすいません
>>2
やっぱり、腐女子って男性に期待するはＢＬ的な要素が優先的なんですかね……
>>3
例の返信が来た時は、褒めるって発想すら思い浮かばなかったです。
メールの本文を読んだ直後に頭の中で「ブチッ」って音がなった気がしたようでした。
>>4
公共の場でそう言う発言するのは誰が聞いているか分からないんだから止める様に、といったニュアンスで
言いました。勿論、しっかり彼女と目線を合わせて。
が、やはり理解はしてもらってないんでしょうかね……
一応昨日もデートに行ってきたので、その際には
「人ごみの中で普通にそうことを言っているのが気になるって言ってるんだよ？」
と言ったところ
「えっ！？でも小声で言ってるから多分誰も聞こえてないと思うよ！？」
と返されました。
>>5,6
自分は潔癖症なのかもしれない、と思いはじめてはいます。
彼女の悪目立ちしている点を気にしすぎている、揚げ足を取っているような幼稚なレベルに思えてくるのは
自分でも確かです。
でも、ウィンドウショッピングの最中にまるで然もそうであるかのように
「あなた男の裸好きだものねー・・・」
なんて脈絡なく言われたら思考停止するっていうか、思わず周りを見回してしまいませんか？
自分は「コイツ何言ってんだ？正気か？」と思いましたよ。
その瞬間に一気に熱が引いた感覚があったんですよね……
ちなみに、皆さんから見て自分の彼女がゴキ腐リに該当するか否か、意見を
聞かせてもらってもいいでしょうか？
ただ、皆さんの意見で「彼女が『ゴキ腐リ』みたいだから別れよっと」とはいたしません。
あくまでも、第三者からの意見として、彼女との付き合い方の参考とするのに聞きたい
と思ったまでです。
>>7：交際3ヶ月目くん
>まるで然もそうであるかのように「あなた男の裸好きだものねー・・・」
‥と、云われてしまったアナタですが‥
ぶっちゃけ「彼女の裸」には興味が無いのですか？
>>9
勿論、興味はあります。
また、彼女が腐女子で男の裸に興味があることも、男同士の絡みに興味があることも
理解しているし、自分と二人でいる時にＢＬ本にいつて話をされるのも彼女の趣味な
ので口出しするつもりもありません。
ですが、そっちの人間では無い自分や、彼女に会わせたこともない自分の知り合いを
腐女子の手によってゲイやホモとして扱われるのは、冗談にしても性質が悪いと感じ
るのは自分だけでしょうか……？
>>9
申し訳ありませんが、BL好きの私から見たら、彼女さんは重度のゴキ腐リです。
マナーを守るまともな腐女子からは疎遠にされると思います
別れる理由にマナーの最低さを言われても理解できないようなら、一生改善されない可能性は高いです
ちなみに彼女さんのマナーの最低さは、腐女子をステータスと勘違いしている小学生レベルです
>>10
まぁ、好きでも無理なものは無理って事で…付き合い続けるならお互い妥協点を探すしかないよね。
一人妄想(脳内処理)なら構わないけど、共有またはお互いに関係する事なら自重してもらうとかね
。一般人には受け付けない部類だから､冗談で済んでる内に考えておかないと。
>彼女に会わせたこともない自分の知り合いを腐女子の手によってゲイやホモとして扱われるのは、冗談にしても性質が悪いと感じるのは自分だけでしょうか……？
これは怒って良いﾚﾍﾞﾙだと思うよ。つか無いわ～
〉〉11
同好の女性から見てそこまでの言われようとなると、
かなり重度なんですね…………
会わせたこともない知り合いを冗談でも平然と
ゲイ、ホモ扱いした内容でメールするのは、腐女子
の目線から見てどう思いますか？
冗談なんだから流してやれよ、と思いますか？
それとも、やり過ぎだと思いますか？
〉〉12
妥協点についてはこの間話し合ってはいるんですね。
彼女からは
「あなたが私に言ってるのって、私が貴方に一番苦手と
していることをして、って言ってるのと同じだからね？
努力するけど、その事分かってる？」
と言われてます。
ちなみに、昨日も男友達と飲んで来たことを彼女に
連絡したところ、
「友達の男と変な事してないだろうなー(ニヤニヤ」
などと返されました。
勿論、当該の男友達が、彼女との共通の知り合いだ
とは言ってません。
…………またか。もう嫌だ。
上記コメントにあっては私のコメントです。
混乱しないかとは思いますが、〉〉13のハンドルネームが間違っているため一応いっておきます。
まず、このコメント内でスレ主様に対する上から目線＆失礼な物言いをお許しください。
スレ主さんは彼女さんに対してはっきりとした恋愛感情はおありなのでしょうか？
これまでの文章を拝見させていただいていますが、正直なところ「彼女に冷めている」という感情が押されているように見て取れます。
彼女さんが腐女子であることをきっかけに、もう「別れたい」という想いが大きくなっているのではないでしょうか？
今の二人の幸せではなく、これからの未来について考えてみてください。
このまま交際を続けたほうが二人幸せになれるのか、それとも距離を置いた方がお互いのためになるのか。
彼女さんの趣味を受け止め、理解していけるのであれば交際は続けても問題はないかと思います。
ただ、そうでないのであれば考え直してみてください。
最後に決断を下すのはあなたですよ。
それから、これは同性愛者である私からの意見です。
同性愛に対して嫌悪感や偏見を持った方は読まないようにしてください。
私は、一般の方の腐趣味に対してそんなに嫌悪感は感じません。
私自身一般人として生きているつもりですので、人の趣味や性癖はそれぞれだと理解しているつもりです。
ただ、他人の性癖を無理矢理自分好みにしたり、同性愛をそんなに軽いものとして扱わないでいただきたいと思うことはあります。
私のような人間も意外と世間には多いです。
今や40人に2人が同性愛者であると言われている時代ですから、普通に街を歩いていたらすれ違う人の一日に一人は同性愛者といっても過言ではないかと思います。
もし彼女さんがその様な話をあなたに浴びせている瞬間を同性愛者の方が見たらどう思うでしょう。
少なくとも私はいい気持ちはしません。
そもそも公共の場での腐発言は「世間のマナー違反」となっておりますので、そのような言い方で彼女さんを説得してみてはいかがでしょう。
長文・乱文・失礼な言い回し、申し訳ありませんでした。
あなたと彼女さんとの関係、うまくまとまることを願っています。
>>13
>「あなたが私に言ってるのって、私が貴方に一番苦手と
していることをして、って言ってるのと同じだからね？
努力するけど、その事分かってる？」
と言われてます。
まんま同じ台詞で問いかけてみたいねｿﾚ。
>>13は彼女否定の意見は気分良くないだろうけど、人が嫌がる事をするのは止めましょうって習ってないのかな彼女は;
一方側の意見しか分からないから憶測でしか言えないけど、恋人って立場が調子に乗らせてるような気がするけどね。
｢あんた私の事好きなんでしょ?付き合ってるなら許容範囲内だ。ガタガタ言うな。｣的なこと言われそうだね。
すごく突き離した云い方になりますが‥
スレ主さんと“ゴキ腐の彼女”との間には、
未だ(いまだ)「男女の恋愛」は始まっていないのだと思われます。
皆さんそれぞれの意見を頂きありがとうございます。
>>15
彼女が腐女子であることは学生時代から知っているので、はっきり言ってどうでもいいんですよね。
彼女が腐女子であろうが、同性愛者であろうが、その人の勝手でなので。
ただ、世間的マナーを無視し、同好でもない人間を自分のオナニーに平然と巻き込んで、
「どうせ私の言ってることなんて誰も聞いて無いじゃん？なら何時何処で言ったって良いでしょ？」
と言い切るのは、会社勤めしている社会人として自分勝手すぎる、我侭すぎると思うんですね。
>>正直なところ「彼女に冷めている」という感情が押されているように見て取れます。
>>最後に決断を下すのはあなたですよ。
付き合い始めた時はそんな事なかったんですよね……。
明るくて取っ付きやすいことに好感を抱き、彼女から好きだと言われたときは本当に嬉しかったんですよ……。
どうしてこんな感情しか浮かばなくなったんだろうかと自己嫌悪に陥る始末です……。
今度彼女と改めて話し合ってこようと思ってます。
>>16
確かに、自分目線での意見しか述べてないので皆さんが得られる情報が偏っていますよね。
彼女と話し合っても、あの子は彼氏彼女の関係を『免罪符』として捉えているように感じるんです。
彼氏彼女との付き合い方って、我侭でも良いじゃない！
と考えているみたいで……。でも、自分は、彼氏彼女であるからこそ人目のあるところは恥ずかしくない付き合い方をするべきと考えてるんですね。
思考の方向や、貞操観念が正反対すぎるのが、付き合ってから気付いた、ってところでしょういか。
>>17
実は今まで頂いたコメントの中で最も図星を突かれた感のあるコメントです。
彼女と付き合う際に自分と彼女との仲立ちをしてくれた男友達がいるんですが、彼に彼女とのことを相談したところ彼から、
「実はあの子から君のことが好きだって聞いた際に感じたんだけど……あの子、『恋に恋している』感半端無いんだよね」
と言われました。
確かに、デートしてても自分と一緒に居て楽しんでいる、ってよりも、
『自分の望む恋愛が出来ていて楽しんでいる』
ように見えてくるんですよ。
雰囲気や周囲の状況を考えずに発するＫＹ発言や、彼女が自分を好きになった理由に、
『同じ漫画好き、アニメ好きで、自分の趣味を理解して付き合ってくれそうだから』
ってのがあるらしいんですね。
その理由って、
『彼氏として傍に置くんだったら自分である必要性って無いよね？腐男子捕まえた方が良いんでない？』
と考えてしまうんですよ。
冷静になると彼女に対して
自制心の聞かない自分の望む恋愛模様を描くのに愉悦を感じている子供を相手にしている
と感じてしまうんですよね……。
>>18
私に対していただいた返事にだけ返信しますね。
>>世間的マナーを無視し、同好でもない人間を自分のオナニーに平然と巻き込んで、
「どうせ私の言ってることなんて誰も聞いて無いじゃん？なら何時何処で言ったって良いでしょ？」
と言い切るのは、会社勤めしている社会人として自分勝手すぎる、我侭すぎると思うんですね。
彼女さんにこのようなこともしっかり伝えましたでしょうか？
自分たちだけでなく社会にも迷惑をかけてしまう可能性があるということをもう一度しっかりお話しなさっては。
その時に、（たちは悪いかもしれませんが）第三者の意見を話に介入させ、説得するという方法もありかもしれません。
彼女さんはきっと悪いところばかりではないでしょうし、彼女さんにもあなたを惹きつけるような魅力がおありだったのでしょう。
そんな彼女さんに対して、負の感情ばかりが渦巻いてしまう自分の不甲斐なさにも困惑してしまう気持ちもわかります。
だからといって、あなたが自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。
人には好みや相性というものがありますから。
それにどんなカップルでも何らかの形ですれ違いが生じるものです。
本当に冷めてしまっているのか、そういった面も考え直すようにしてください。
長文・乱文失礼いたしました。
つまりこの案件の根本は決して「彼女の社会性がどーたら」の問題では無く、
本来は“交際を持ちかけて来た側”であるはずの彼女が、スレ主さんに対して
ほとんど恋愛感情を有していない(※)；‥という部分にあるのだと思います。
そして、スレ主さんは既にその事に気付いていて‥でも、彼女を失う事への
怖れ(寂しさ)からあえてコトの本質から目を逸らし、瑣末な問題(BL厨)での相談
‥となったのではないか？と思われます。
【※‥その根拠】
①彼女はスレ主氏により強く好かれたいとは別に思っていない。
②そもそも彼女はスレ主氏の内なる感情にあまり関心が無い。
③彼女の恋愛観は未だ成熟しておらず、たぶん12～13歳レベルで停滞中。
で、スレ主氏は今後どうするべきか？ ‥については、また今度～♪
なるほど、
スレ主様の核心を付いて話を進めてくださっているサビぬき。様の考え方に便乗させていただきたいと思います。
それでは私も今日のところはこれで失礼します。
〉〉19
社会的マナーが……という言葉を使った話しはしていませんでした。
はっきり言わなくても、それとなく言い回したら気付いてくれるかも、と思い間接的に言ってましたね。
今度話し合う時は、はっきりと悩んでいる内容を伝えてきます。
いつも真摯な意見を頂き、ありがとうございます。
〉〉20、21
確かに、自分でそれを感じてながら、目に付いたことに文句を言って気をまぎらわせてたのかもしれません……。
付き合った当初から、どうにも彼女には子供っぽいというか、彼女の実年齢に対して違和感を感じる言動が多かったのです。
時折、彼女から「ほっぺたつんつんしたい」と言われたり、人前でもベタつこうとしてきたり…………。
何と言うか、甘えかたが『幼い』と感じる時があったのは確かです。
>>22
>>甘えかたが『幼い』と感じる時があったのは確かです。
それは恋愛面のみの話ですか？
それとも日常生活から幼い性格の方ですか？
もし本題とずれていたらすみません、ご指摘お願いします。
>>22：交際3ヶ月目さん
○‥時折、彼女から「ほっぺたつんつんしたい」と言われたり、
彼女はアナタから同様の事をされたがりますか？
(アナタに触られたがりますか？)
○‥人前でもベタつこうとしてきたり…………。
それをアナタの側からやった場合、彼女は喜んでそれに応えますか？
(まだそうしていないのだったら、是非試してみて下さい♪)
>>1
恋に恋してるなら、別に生身はいらないよね。
理想の彼氏?を>>1に演じさせようとしてんのかな? ２択３択で進める恋愛ゲーム感覚なのかな彼女は。
この流れだと彼女は｢好きになる(出来る)なら誰でも良かった｣って解釈でいいのかな?やっぱり幼い恋愛だとそんなモノなんかねぇ(・_・;)。
でも>>1も案外最初はそうだったりして。後から好きになってしまった又は、ここまでズルズル続いてしまってきっかけを探してるとか?
ん～難しい所だね。
>>13
返信が遅くなってしまって申し訳ありません
質問についてですが、かなりやり過ぎです
かなりキツい言い方になりますが、社会人の女性がしているとして言うならば『幼稚園からやり直せ』です
いくら話し合っても態度が変わらないようなら、一度、彼女さんを突き放す必要があると思います
貴方は自分と別れないという余裕が、彼女を調子にのらせているのかもしれません
別れろと強要するわけではありません
連絡やデートの回数を減らして距離をおいてみては？
それでも彼女が変わらないのなら、彼女に恋愛感情はありません
夢小説の相手（男キャラ）くらいにしか感じていないと思います
>>23
恋愛事が絡むと思考が幼く見えますが、普段であっても、時折、社会人として疑う思考をするんですね。
デートでビリヤードをしに行った時でしたが、自分が手玉を打とうと姿勢を作った際に、いきなりケツを突付かれまして。
びっくりして彼女に「……どうかした？」と聞いたところ「お尻突き出していたから、突付きたくなっちゃった」などと言われまして。
また、彼女が携帯電話を失くした際など、その日のデートについて自分と連絡が取れないことに危機感を感じたらしく、急いで自分の会社の代表電話番号を調べて連絡を取ろうとしたとか何とか……。
結局、彼女が自分の家に携帯を置き忘れていたのが発覚し「あなたの会社には電話せずにすんだよー」と言われました。
何というか、自分としては彼女に対し、『腐女子属性がある女性化したワンピースのルフィ』って感じると言えますか。
>>24
人前でつんつんするのはやり返した事がありましたが、その時は「あなたのやってることも大概に恥ずかしいんだよ！？」って恥ずかしそうに言われました。
どうやら恥ずかしいようです。
人前でべたつくのは、自分が恥ずかしいのでやりたくありませんが、多分大層喜ぶと思います。
そしてその後恥ずかしがるかと。
>>25
そう言われたら、自分もそうだったんでしょう。
恥ずかしい話しですが、生まれてから今までの25年間、恋人を作ったのは本件が始めてで学生時代では部活とサークルで楽しんでばかりでした。
社会人になり、会社の先輩や上司から「お前もいい年なんだから、いい加減、人生一人目の彼女くらい作れ」とまで言われてました。
そんな中、彼女から告白され大学時代に彼女に感じていたトキメキがふと甦り、交際を始めたのでした。
自分も当時、「恋に恋している」状態だったのかもしれません……。
>>26
質問に対して返答をいただきありがとうございます。
実は年を越す寸前まで彼女に対してメールや電話をしなかった期間がありまして、と言っても3日間程度ですが。
コメント13にて記載した「友達の男と変な事してないだろうなー(ニヤニヤ」 のメールを受けて以降の3日間ですね。
年越し直前になり、また彼女からメールが届きましたが「謝りたいけど、あなたが何に対して憤慨しているか考え付かない」と言われました。
まぁ、直接は言ってなかったのもありますが、やはりその点については彼女の中では議論にも上がらない点なのだとわかりました。
皆さん様々な意見をいただきありがとうございます。
皆さんから意見をいただき、明日、彼女と真剣に話し合ってきます。
いえ、明日、彼女に別れ話しをしに良く決意をしました。
彼女には明日の待ち合わせ場所と時間しか伝えていません。
明日、彼女に「別れよう」と言って来ます。
>>28
自分で決意なさったんですね。
頑張ってください。
こんなことしか言えないけれど、それでも応援しています。
それでは失礼します。
>>28
別にアナタから別れる必要なんて無いんじゃないかな‥？
>>27に書かれている通りであれば、彼女は今よりもっと可愛く
なってくれる女性だと思いますよ？
ここで見切りをつけるのは少々もったいない気がします。
もう少し頑張ってみて下さい。
>>27を見て>>25を撤回するよ｡私の解釈が間違って事に気が付いたから、ごめんね(- -;)
>>1は今回が初めてのお付き合いだったのね。文章から落ち着きあるし、お付き合い経験あるのかとおもった。
彼女との付き合いは>>1が思い描いてたのとは違っててそのギャップに戸惑ってる?>>30とまるっと同じなんだけど、別れるってのは急過ぎじゃないかい?３ヶ月なら不満が出てくる期間だし、お互いに言いたい事も､実際は言えてない状態じゃなの?
それが溜まって来て｢別れる｣って形にして逃げてる部分が少なからずあると思うんだ｡今が色んな意味で成長する｢きっかけ｣なんだよ。
>>31訂正
状態じゃなの? ×
状態じゃないの? ○
誤字失礼しましたm(_ _)m
皆様早いレスをいただきありがとうございます。
>>29
ありがとうございます。
逃げずに、話し合ってきます。
>>30、31
ここまで意見をいただき、何故急に別れる方向に意思を向けたのか、という話しになるのですが。
『「彼女の前彼（以下呼称Ｆ）と、彼女の別れた原因」が、自分の抱えている悩みと全く同じである』
これを知ってしまったことにあります。
彼女と『Ｆ』が付き合っていた当時、『Ｆ』から悩みを聞いていたのが自分のサークルの同期の男友達（以下呼称Ｓ）だったらしいのですが、奇しくも自分もこの間『Ｓ』に本件について相談したのです。
勿論、当時『Ｆ』が『Ｓ』に相談をしていたなど、自分は知りませんでした。
自分が『Ｓ』に本件について相談したところ、『Ｓ』から
「『Ｆ』も当時、自分と同様の悩みを持ち、彼から相談を受けていたこと」
「『Ｆ』は悩んだ末に、問題が解決できず、彼女と別れるに至ったこと」
ということを聞きました。
確かに、彼女自身からも
「『Ｆ』と別れた時は、その後の仲が修復不可能な程に泥沼化しちゃって……」
等と聞いたことがありました。
実は『Ｓ』は自分と彼女の仲を取り持ってくれた人だったんですね。
彼女が自分に告白する際、事前に『Ｓ』に相談し、彼女が自分に告白しやすいよう『Ｓ』が状況を整えた、という経緯があったことから、自分の悩みについて『Ｓ』が若干の責任を感じたらしく、「実は……」と切り出して話してくれました。
この話しを聞き、彼女に対する不信感を抱いてしまい、今回の決断に至りました。
相変わらず、長文、乱文失礼いたしました。
>>33
その決断を拝見する限り、恋愛面で幼いのはむしろアナタの方だと思いますよ？
「Ｆがこうだったらしい」や「Ｓがこう言った」なんてのは、現在進行形の
アナタの恋愛に何の関係もありませんから。
要はアナタが今の彼女を好きか嫌いか？‥だけの話でしょ？
アナタの「>>27レス」を読んで思ったコトですが‥
＞‥って恥ずかしそうに言われました。
＞‥多分大層喜ぶと思います。そしてその後恥ずかしがるかと。
それって‥「大いに彼女を恥ずかしがらせて、大層喜ばせて」やれば良いという
だけの話なんじゃないでしょうか？
たとえ世間から“バカップル”と批難されようが、二人がラブラブ♡であれば
別にかまわないと思いますけど‥？ いったい何が問題なんですか？
青春期の恋愛なんて、キホンそんなモンでしょ～がww
>>34
スレ主様は社会人ですよ。
本人が決意したことにこれ以上口を出すのもどうかと思いますが・・・。
サビぬき。様のおっしゃりたいこともわかります。
ただ、スレ主様の決意までを揺らがす権利は、私たちにはないと思いますよ。
サビぬき。様の恋愛観とスレ主様の恋愛観も違うわけですから、
世間からバカップルと呼ばれることに対して、もしかしたらスレ主様はうしろめたさを感じるかもしれません。
思春期の恋愛の基本も一人一人違いますし。
私は恋愛は十人十色だと思いますよ。
決断を下すのはスレ主様ですから、スレ主様の決めた道を応援します。
失礼な言い回し申し訳ありませんでした。
>>35
＞スレ主様は社会人ですよ。
ちなみに俺も社会人なんですけどね(笑)
＞ただ、スレ主様の決意までを揺らがす権利は、私たちにはないと思いますよ。
でも、他人の人生に干渉する意見を述べてこその「人生相談」なんじゃないでしょうか？
無論、最終的な決断権は当事者(スレ主)だけにあるワケですし‥。
＞私は恋愛は十人十色だと思いますよ。
そーですね、でもそこに何ら普遍性や傾向などを見出す事が出来なければ
それは何にも考えていないのと一緒ですからねー。
違いますか？
>>36
返信コメントありがとうございます。
社会人の方ですか、上から目線で話してしまい申し訳ありません。
ちなみに当方高校生です。まだまだ子供ですが、一応自分の考えを述べさせていただきます。
＞他人の人生に干渉する意見を述べてこその「人生相談」なんじゃないでしょうか？
仰る通りでございます。
ただ、今回スレ主様がしたかった人生相談というのは「彼女との関係を改めて考えたい」という意味を含んでの相談でした。
その結果、これからどの方向に向かっていくかをいろんな人の意見を参考になさってご自分で決意なさったわけですから、それ以上は刺激するべきではないと思ったのです。
このとき最終的な決断はスレ主様がなさったわけですから、スレ主様が正しいと思えばそれで正しいのでは。
＞でもそこに何ら普遍性や傾向などを見出す事が出来なければ
それは何にも考えていないのと一緒ですからねー。
この意見は何事にも通じる常識だと思うので、私も同意です。
ただ「普遍性」「傾向」と一概に言いましても、その「一般性」でさえもやはり個人個人で微妙に変わってきたりすると思います。
そう思ってしまうのは私だけでしょうか？
これも個人の感性の問題になって来るので一概にそうだとは言えませんが、
恋愛の普遍性というものも常識の範囲であればスレ主様ご本人の意思によるのでは。
そういった意味で私は「恋愛は十人十色」という発言をしました。
何事もマニュアルどうり、普通どうり、一般のようにいくわけではないですから。
長文・駄文・上から目線の物言い、失礼いたしました。
>>33
お疲れさん。
結局、別れる為の相談になっちゃったね(･_･;)
内容見る限りSさんも面倒くさい人だね｡
付き合う前に色々事前に聞いとけば良かったね、幾らか対処出来たかも。後戻り出来ない状態で言われたらそうなるわな､色々考える歳だし｡つか不信感よりも嫌悪感の方が強そう。
Sさんも親切心で助言言ったんだと思うけど…私だったら今更ですか?!ってなっちゃうな～｡良い人そうに見える人ほど厄介って言葉もあるしなぁ。
>>33は今日で今後どうするか決めるんだっけ?どっちに進むにしろ良い経験になった、と思えるといいね。
スレ主の彼女は‥たぶん最終的には“Ｓ”君と付き合う事になると思うな、オレ♪
世間ではすご～くよくある話だしww
>>サビ抜き。様、みった様、カヤック様
皆さま叱咤、応援、激励ありがとうございます。
まず、彼女の甘え方については自分の愚痴程度のことを軽々しくスレに上げてしまったもので、彼女の甘え方を受け入れられなかった事や、彼女の過去の恋愛を気にしたのは自分が余りにも幼稚であるという意見を否定できないと思っています。
同時に、余計なことを皆様に言ってしまったと反省しています。
申し訳ありませんでした。
ただ、他者から見て見苦しく感じる付き合い方はしたくない、という思いがあるため彼女の甘え方を受け入れられなかった、と明言させていただきます。
自分が人目憚らずイチャイチャする人を見てそう思う人間であったものでしたので。
そう思うのも、自分が子供だとういう証明なのかもしれませんが……。
どのような意見であっても、人生経験と恋愛経験の足りない自分にとっては、貴重な意見であることに変わりまりません。
数々の言葉をいただき、皆様には感謝しかありません。
本当にありがとうございます。
>>サビぬき。様
名前誤字入力申し訳ありません！
>>41
>名前誤字入力申し訳ありません！
いや、別にそこは問題ありませんが‥
どうかご自身の“内なる感情”に素直に従って行動して下さい。
あまり観念的な思考に囚われ過ぎると‥後で後悔しますよ？
それではごきげんよう。
サビぬき。様、助言ありがとうございます。
ところで、昨日の彼女との話し合いについて、遅れましたが事後報告させていただきます。
結果として、彼女が落ち着くためのに時間を与える、ということになりました。
ことらは別れたい、意思は変わらないとはっきり言ってきました。
彼女からは、別れたくない、今からでもやり直せるよ、と言われましたが昨日１時間３０分かけて彼女と話し合い尚更、自分にはやり直すという選択肢は有り得ないと思ったのです。
彼女にはまず、何故自分の知り合いをゲイ、ホモ扱いした内容でメールを送ってきたのか聞いてみました。
どうやら、自分が誰か女性と飲んできたのではないかと不安になり、「ガチムチの上司に……おっといけねえ」や、「友達の男と変な事してないだろうなー(ニヤニヤ」という内容になったとのこと。
自分はつい「そういう心情を鑑みても、あの内容のメールを送ろうとは普通思えない」と言ってしまったのですが、
「私は普通だよ？冗談でもあったんだから笑うと思ってたんだけど……」
と返されました。
自分の知り合いを勝手にゲイ、ホモ扱いすることについては彼女の中では普通に冗談の材料にできるみたいです。
また、実はとあるデートの際に親父から借りていたジャケットを着ていった事があったのですが、親父からジャケットを借りたのだと聞いた時、彼女から「お父さんとイチャイチャ……！？」と言われたことがあったんですね。
まさかあの時は実の父親と近親相姦ネタをかまされるとは思っていませんでした。
この事や以前に言われた「あなた男の裸好きだものねー……」 発言について真意を聞いたのですが、
「おｗぼｗえｗてｗいｗなｗいｗごｗめｗんｗ」
と腹を抱えられました。
本当に覚えてないなかったみたいです。
どうやらそう言った反応、発言は条件反射らしく、無意識レベルでの言動であるとのことです。
次に世間的マナーについて、彼女の意識を聞きましたが、どうやら彼女にとっては話す際の声の大きさだけが留意事項であり、他の状況等は考慮する必要性が皆無だとのことでした。
自分は
「前も言ったけど、誰の耳に入っているか分からないんだから、前提条件が『声の大きさ』じゃなくて、『話しをする状況や場所』や『話しをするしない』なんだよ？」
と言いましたが
「そっか、それがあなたの考えなのね。あなたにとっての」
「わかった。なら次からはそう言う世間的マナー違反だって思う事を私がやったらその時に注意してね。私、その時その時に直すから」
と言われてしまいました。
「いや。そう言うのって、二十歳超えて今更言われ聞かされることじゃないでしょ？」
と返したら無表情で黙られたので、多分、この件にも納得、理解はしていない様です。
結局、自分が『嫌だ』と言った点について、彼女から理解を得られず、また彼女には納得してもらえませんでした。
>>43
彼女ｺﾞｷ腐りじゃなくて、常識無しの世間知らずなだけじゃない?あと会話文だけ見てると彼女さり気なく責任転嫁してる様に見えるけど…
マナー云々は腐女子でも流石に時と場合位にわきまえるでしょ、馬鹿以外は。過去に自分がｵﾀｻｰｸﾙ所属してたって知ってるから甘えてる部分あるかもね。相手が知らなかったらｲﾒｰｼﾞ悪いし隠す(彼氏にその部分を見せない)か、卒業してるし｡
納得してないのは彼女的に｢なんで私の事理解してくれないんだろう、こんなに譲歩してるのに!｣な感じかなのかな?
つか>>43は別れる前提だからもしかして彼女の存在が鬱陶しくなってないかい?文中から彼女の悪い印象しか見えないぞ☆
冷却期間中だけどお付き合いしてる男女だし、嫌な所ばかりじゃ無かった筈。嫌な所が見え過ぎてるだけで関係無い人を使ったり、公共の場での腐女子的発言が無ければ問題無さそう?
丁度いいし、もう一度考えてみて。
勿論Sさん抜きで。
>>４４
鬱陶しく感じる……。
そう感じているのが、確かにあります。
というのも、昨日話し合ってきわかったのが、彼女が『世間知らず』ということと、『私に依存している、依存したがっている』ということだったのです。
それも無自覚に。
上記の自分の質問や問いかけに対し、彼女が行き着いたのは
「私の考え方をあなたに合わせるから、そしたらまだ付き合ってくれるでしょ？」
という結論だったらしく、そういうニュアンスで返答されました。
話し合いの中で自分が時折、
「君、俺が言ったこと納得してないよね？」
と聞くと、
「……うん」
と言うのです。
それでも彼女は「あなたの考えが正しいと思う」と言うのです。
彼女自身が納得していないのに。
それと、以前にあった、自分の会社にまで連絡をしようとした事実。
これらのことから、多分彼女が求めているのは『恋愛対象』ではなく、
『恋愛感情を基盤として依存出来る対象』
なのだと思います。
しかも、このことに彼女自身が一切気が付いていないようなのです。
>>４４
追伸
>>納得してないのは彼女的に｢なんで私の事理解してくれないんだろう、こんなに譲歩してるのに!｣な感じかなのかな?
これについてですが、彼女はあくまでも『自分は極めて普通である。よってそんなこと言われる筋合い無いし、言われるのは間違っている』と思っている節があります。
>>44
>>43の結果も読ませていただいたうえで、思うことがあったので書きこませていただきます。
彼女さんがあなた自身に依存している、つまり恋愛依存ということですか。
恋愛依存、また世間知らずの女性に多いのが幼いころの不安定な家庭環境だったりします。
とはいえ私はスレ主様の彼女さんのことは何も知らないので、決めつけることはできませんが・・・。
もしも彼女さんが本当に恋愛依存に陥ってしまっていた場合、普通に別れるよりも別れづらいです。
スレ主様の中にはもうやり直す気はないとのことですので、それは貫いてよろしいかと思います。
私自身まだ高校生身分ですが、中学から高校二年生まで付き合っていた彼氏が恋愛依存症でした。
そしてそんな彼氏に縋り付かれ、何度も振り回され、私自身も共依存という依存症の派生のようなものになってしまいました。
私の経験上の話をさせてもらうと、今現在すぐにでも別れたいと思っているのであればきっぱり振ってあげたほうがいいと思います。
中途半端に優しくしたり情が残ってしまうと、相手のことを諦めきれず「またやり直せるかも」といった感情が生まれてしまうかもしれません。
別れ際に優しくされてしまうと、ほんの少しの可能性を異常に期待してしまったりします。
「恋愛依存に一番いい方法は喧嘩別れだ」とは聞いたことがありますが・・・実際のところはいい別れ方なのかどうなのか判断できません。
私は恋愛依存のことについて触れましたが、彼女さんの考え方は少し私には理解しがたかったです。
なので、彼女さんの言い分については他の方を参考にしていただくと嬉しいです。
今一番彼女さんに近しい関係にあるのはスレ主様本人ですから、彼女さんのいいところも視野に入れたうえでお考えください。
必ずしも私が書いた方法が彼女さんとスレ主様の関係に適応しているとは言い難いですので。
それでは失礼します。
恋愛依存ね～。
>>45
恋愛依存 タイプ で検索ｻｲﾄで探してみて。記載されてる項目に当てはまれば当たり。
どちらが当たるかな？コレばっかりは彼女自身、そしてあなた自身も気が付かなきゃ次に行けないから、>>45で決めた期間内に落ち着けばいいけどね。
>>46
自分が今までして来た経験と知識が否定される事になるからね、そりゃ最初は納得出来ない。でもそれを受け入れる事も出来るから、扱いをどうするかで変わって来るよ。
彼女、落ち着いたから話したい、と呼び出されたので会ってきました。
彼女としては
「自分のゴキ腐リの部分も好きになってくれる人と付き合えるようにしよう」
と考えたようで、キッパリと別れることができました。
しかし、自分が別れ話を切り出した原因が『ゴキ腐リ要素』だと散々言ったにも関らず、それをまるで理解していないことには、今までで一番驚かされましたが。
会ってすぐに、彼女からも「別れようか」と言われたのですが、二言目に、
「でも、私が腐女子なのが我慢できないから分かれよう、だなんて言われるとは思ってなかったよ」
と言われました。
……いやいや、言ってたことずれてるから。
世間的マナーがわからない、理解出来ないのが付き合いきれないのであって、君が腐女子だろうが凄い美人だろうが関係なく、論点は『そこ』だと散々言い聞かせたのに……。
その他、彼女から
①「今まで色々言ってたのは、あなたを徐々に腐女子に慣れさせるためだったの」
②「あなたにテンションを抑えるように、って言われたから我慢してたけど、私、蕁麻疹まで出たんだよ？辛かったんだからね！？」
③「次は、あなたが『嫌だ』って言ってた所も受け入れてくれる人と付き合えるようにするね」
と言われました。
これに対する自分の心境は、それぞれ以下の通りです。
>>①
どうやらこの子、以前みったさんが言っていたように自分を腐らせたかったみたいです。
自分、そっちの趣味は持ち合わせてません。多分これからも。
>>②
言い方悪かったのは分かるけど、あなたテンション上がったら上がる程に所構わず腐女子的発言を連発するじゃない。
ってか、腐女子的発言を抑えるのに蕁麻疹まで出てたんだ……。
>>③
どうぞお好きにして下さい。何か勘違いしたままのようですが。
何か、呆れてしまい言葉に出す気力も失せてしまったので、彼女には上記の様には言ってませんが。
まぁ、結果的にはグダグダなことにもならずに別れられました。
しかし、今回は本当に勉強させられました。
何よりも、皆さんの意見や自分の心境を改めて振り返り、
『自分ってホントにガキだなぁ……』
と思わされました。
わかってはいましたが、まざまざと自分の人生経験の少なさ、恋愛経験の少なさ、思考回路や固定概念を払拭出来ていない硬い頭etc……。
皆さん、本当に自分何ぞの話しを聞いていただき、意見をいただきありがとうございました。
>>49
何はともあれ、解決したようでよかったです。
この場合喜んでいいのかどうかわかりませんが・・・汗
お役に立てたようであれば嬉しいです。
本当はもっといいアドバイスができればよかったのですが、
まだ人生経験の浅い自分にはあれが精いっぱいでした・・・汗汗
それではこれで失礼します。
ここまでありがとうございました。