私の話を聞いてください

はじめまして。彌雫です。
私の相談にのってくれる心優しい方をお待ちしています。

誰かに気づいてほしいと思うのは、いけないことなんでしょうか。
誰かに全部話したいと思うのは、ダメなんでしょうか。

私を...わかってほしい。
こんな私を受け入れてほしい。

なんて...高望みですね。

そうです、あなたは独りじゃないんです。あなたより苦しんでいる方もいらっしゃいます。
自分は誰かより苦しくて誰かより苦しくない。
私も今めっちゃ苦しいですもん(笑)

わかります、わかります。凄くわかります。
私も心のそこから笑えません。独りになればスッと表情が無くなります。
学校でも誰かが来たら笑顔を作ればいいだけ。
笑えばいいだけ。愛想笑い?作り笑い?
とにかくその場の雰囲気に合わせたらいいんだ。自分とか個性とか必要ないのかもしれない(笑)
私はいじめでも苦しんでいるんだけどね･･･。いじめ撲滅とか言ってるけど上っ面の綺麗事だけじゃ何も変わらない。
話し合いで、とか緩い意見じゃどうにもならない。
ストレスで食欲が半端ないし、氷食症にもなった。バリバリ無意識に氷を頬張ってしまう。
気がつけばコップに大量の氷を入れてガリガリ噛んでる。貧血なのかもしれないけど･･･。
でも、いじめはどうにかしたら無くなるってわけじゃないし、無くせない。
でも、私は只でさえいじめで精神的に苦しめられたのに自虐行為は出来ない。
でも、スレ主さんは気が優しいから自分を傷つけてしまうだけ。
落ち込まないで。
追い込まないで。
スレ主さんは悪くないんだから。
追い込むのは止めて･･･。
ここでしか話は出来ないけどまた何かあったら呟くだけでも書いてほしい。
こんな私だけどスレ主さんのためなら頑張って相談乗る。

それに、段々ネガティブになっていってる。
もう、本当にネガティブが酷くて･･･。
店にいっても自分が万引きをしているんじゃないかとか疑われたりしてるのかな･･･とか思っちゃたり。
人の目線が怖くて、視線恐怖症になったり。
男性にいじめられて男性恐怖症になったり。
誰かと一緒にご飯を食べるのが嫌で会食恐怖症になったり。
散々ですよ、本当もう。
人生がめちゃくちゃだ。
くしゃくしゃにされた紙みたいに丸まってシワがついて傷だらけになって破れて･･･。
生活に支障をきたして･･･。
会食も、ご飯を食べるときに口を開けるところを見られるのが恥ずかしいし、ご飯が落ちたら恥ずかしいしそれでご飯が食べられない。
誰かが話しているところも自分の悪口をいっているんじゃないかって不安になったり。
視線が怖くてオドオドキョドキョドしたり。
とにかく人が嫌だ。出来れば一生外に出たくないし人と関わりたくない。
無理して笑いたくないし、話したくない。
気も使いたくないし、傷つくことを言われたくない。
みっともない姿を見せたくないし、運動音痴で目立つから嫌だ。
陰口叩かれて、はぶられて、話遮られて、無視されて、パシりにされて、独りにされて。
苦しかった。
凄い凄い凄い苦しかった。
集団がいやだ。
愛想笑いで学校に居たくない。
辛い。辛い。
授業中にお腹なるし･･･(笑)

突然で迷惑かもしれない。
良かったら交流・仲良し板にスレを立てませんか?
スレ主さんともっと話したいし、いじめや苦しみについて話したい。
もし、良かったら･･･ですけど。
スレ主さんと私の苦しみが薄まる事を願っています。

あなたも苦しいんですね。きっと私よりもあなたは苦しいんですね。
私は、小学生のときにいじめを受けてからはいじめられることはなくなりました。
でも、私も笑っている人を見ると私を笑っているんじゃないかって不安になります。
私の学校はほぼ全員が幼稚園からの付き合いなので他の学校よりいじめが少ないんだと思います。
私は地声が高く、小学生のときもそのことでいじめられました。
今もきっと私のことが嫌いな人はいるんだと思います。
高校に入ったら今のようにはいかないでしょう。
だから今の私はあなたの傷よりずっと軽い。
私も話しをしてみたいです。
スレ、立ててもいいですか?
私なんかと話してくれますか?

父が帰ってくるのが予想以上に早かった。
まだ英語の課題終わってないのに...。
どうしよう...。また怒られる...。

まあ、人それぞれなので苦しみや辛さを感じるのは違います。
例えば、[幸せ]って感じるとき人それぞれでしょう?
食べるのが好きな人は美味しい料理を出されたら幸せって思うし、
ゲームが好きな人は一日中ゲームしていいよって言われたら幸せって思うし･･･。
何か嫌なことを言われても気にしない人もいるし、馬鹿って言われたら落ち込んで気にしてしまう人もいるんです。
スレ主さんは地声が高いのですか･･･!羨ましいです。
私はどっちかっていうと低い方なので･･･。転校して初めて言われた言葉が「お前声低いね」でしたから･･･(笑)

あああ、課題ですか･･･!
英語ならなんとか教えてあげられると思います･･･!多分･･･。
大丈夫ですか?大丈夫でしたか?

あ、専用スレ立てさせて頂きました･･･。

ありがとうございます。
課題が終わっていなかったことについては怒られませんでしたができなかったところを一緒にやって、私がわからなくて答えないと父が怒って...。
発音しろと言われたから喋ったのに声が小さくて聞こえないと言って何回も言わされました。
ついに私泣いちゃって...。泣くならやらないと言って終わらされました。
私毎回泣きそうになるんですけどこれじゃ無理じゃないですか。

もうボロ泣きです。

とりあえず切ってました。

頑張りましたね、お疲れ様でした。
本当にお疲れ様でした。
確かに、ピリピリした雰囲気で発音しろと言われるととても泣きたくなるしイライラします。
私は発音しろと言われたときには怠そうにイライラしながら答えてしまいます(笑)
まともに相手をして疲れるのは自分ですから、はいはい、とその場しのぎでうなずいています。
たまに、わからない問題があっても説明されるのがめんどくさいので「なるほど」と言っています(笑)
泣きそうになるまで頑張ったんですね。偉いです。
しかし、私もそろそろテストが近付いて来ているのです･･･!
ヤバイですよー。勉強する気が起きない。恐ろしい程に。

リスカしてしまいましたか･･･。
何か苦しいです。
スレ主さんがそんな風にリスカして泣きたくなるほど怒られて･･･。
スレ主さんの気持ちは一度自分も味わったことがありますから･･･。
今日はゆっくり休みますか?
寝る際にジャズを聞きながら寝てみるといいですよ。
寝るときは勉強の事は忘れましょう。
好きな漫才を聞いてもいいし、好きな音楽を聞いてもいいし･･･。
辛い地獄の勉強会が終わったあとはもうスレ主さんの自由ですから。
静かに夜を楽しんでも良し、もう寝るのも良し。
私は、このまま掲示板をします･･･(笑)^^/

そういえば、もう日付変わってる・・・!

なんだかすごく嬉しいです。
あなたが私なんかのためにこうして返事をしてくれることが。
本当にありがとうございます。

「泣いたってできない」「今でこれじゃあお前やばいな」

わかってる。そんなこと自分が1番わかってる。

こういうこと言われて思いました。
父はきっとどうして私が泣いているのか一生わからないんだろうな。って。
私のことは知ろうともしないんだろうな。

短気ってデメリットしかないですね。

こんばんは、私も同じような事を言われます。
短気はデメリットしかないけど、本能的に自分を守ろうとして、短気になっているのかなっておもいますね･･･

そうなんですか。
ではこれから、可哀想な人。と思いながらお説教を聞くことにします。

もうすぐ始まります…。
今日は絶対泣かない！今日泣いたら大変なことになるので...。
いつものように泣きそうになったら爪で思いきり首や足を刺したいと思います。そうすると我慢できるので。
こんなのとっとと終わらせてはやく寝たい!

昨日は声が小さい、字が小さくて見えないって怒られたんです。
耳も目も悪いんじゃないの?と思いながら泣いてました。

こんにちは、今度は声が小さい、文字が小さいと言われましたか･･･。
そう言われた時はプリントを顔面にくっつけてあげましょう(白目)

切ったら痒い...。
私、肌弱いのでほんとはあんまり傷つけちゃいけないんですよね...。

あらら、なら、尚更リスカしてしまうと危ないですね･･･。
程々にしておいたほうがいいかもしれません。
私はこれから地獄の勉強が始まります･･･

私も今から始まります…。
1時間半くらい頑張ってきます...。

終わりました。今日は親が疲れて寝てしまったので一人で効率よくすすめられました。

いいなあ...。私は父がずっと正面に座ってます…

ご飯食べ終わったら地獄が始まります･･･

頑張ってください。
私も10時頃に始まります…。

私は早速始めました。
何か、一々ちょっかいを出してくる父親に腹が立ちます。

お互い頑張りましょう。

今からです…。

今勉強中です･･･。
頭痛がします、凄く痛いです。でも、勉強中にいうと嘘だと思われるので
頭痛を我慢して勉強します

今終わりました。
お父様はずいぶんお耳が遠くなられたようです。

>>131
我慢しなくてはならないのですか…。

そして切ってます。

数箇所いつもより深くて綺麗だなと思っているところです。

リスカしてるんですか?
私は今、コッソリ掲示板をしています。
お湯に手を付けたくてしょうがない。

あまり我慢をしてもよくないですからやけどしない程度にやってみたらいいと思います。

私には我慢の欠片もありませんがw

体育で走ったあとだと血が上ってきて痛くなります。

どうして私を信じてくれないの?

どうしていつもそうやって決めつけるの?

私のことなんて全然知らないくせに。

この傷夏までに治るかな...。
とか言いつつ切ってるので治す気はない←

あーーーー!!!!!もうイライラする!!!!!!!!!!!!
何でこんな時間まで勉強しなきゃいけない訳!!!????!!
もーーーーーー!!!!!!!イライラする!!!!!!

すっっっっごいわかります!!!!
ここ数日はやってないんですけど、前に12時半とかまでやったことありましたもん。
次の日学校なのに!!!

私が学校で家のことを友達に話したら、その中の一人の男子が毎日、
昨日どうだった?って聞いてくれて、いつも一緒にいる人たちも私の愚痴を聞いてくれるんです。休み時間もくすぐってきて、私も笑っていられます。
学校が終わるころには、夜がんばれって言ってくれて。
その子に詳しいことは話せないけど気にかけてくれる?ことがすごく嬉しいです。
さすがにリスカしてることまでは言えないけどリアルに少しでも話せる人がいるのはとてもいいことだと思います。

ほんとですよ!!!!私なんか、学校がある日でも普通に1:30越えますからね。
眠いよおおおおおおお。

こんにちは。
母が...うざい。
私はもうテスト2日前なので勉強したいんですけど、さっき学校から帰ってきたら買い物行こうと言われ、私は行かないと言ったら私は具合が悪いのに...。みたいな感じになっていきなり不機嫌に...。勉強しろと言うくせに勉強の時間を削るのは何故だ!!
母は前からそういうところがありました。具合が悪いのは別に仕方がないことなのでいいんですけど、素直に具合が悪いから手伝ってと言えばいいのに具合が悪いけど私は頑張ってます感を出して一人で家事をやってたりします。
私が手伝うと言っても、いいと言うのでだったらちゃんとやればいいのにと思います。それなのに気づかない、やってくれないとぶつぶつ言っています。
独り言かと思い聞き流していると、ほら、聞いていない。と怒ります。
さすがに意味がわからないのでこの類のことは姉と聞き流すことにしました。

家事が大変なのはわかります。具合が悪いのも仕方がないです。
なら素直に言えばいいじゃないですか。手伝ってって。いくら大きくなってもあなたのしてほしいことなんてわかりませんよ。
悲劇のヒロインぶってんじゃないってんですよ。
私かわいそう。みたいなのいりません。
そういうの、すごくイライラします。

なんとなくイライラして切ってしまいました。
最近切ってなかったのにな。

なんかいっぱい切っちゃってティッシュが血だらけです…。

先程母が某有名チョコレート店のチョコレートを買ってきてくれたのですが、それすらも
"こんなものまで買ってきてやったんだからいい点取れよ"
みたいな感じに思えてきてしまって...。優しさだと思いたいのですがすべて圧力に感じてしまいます。
そんな不安に駆られてまた切る、という悪循環です。

今日はこんなにいっぱい勉強したのに怒られることしかなかった...。
父が１階で何か言っていたから適当に返事をしてそのまま勉強を続けていたら母がきて、父が怒って帰ったと話していました。どうせ寝ぼけていたんだろと言っていたと。ずっと勉強してたのに...。まぁ放っておいた私が悪いんですけど。母ももう寝るんだけどとか意味わからんこと言いに2階まできたんですけど勝手に寝ればいいじゃないか！と思いました。

私が2階で勉強していると何故2階でやるの、下でやれと言うくせに１階でやっていると勉強していると見せつけているみたいだと遠回しに言ってきます。じゃあ私はどこで勉強すればいいんでしょう？

こんにちは。
今日は朝から最悪でした。
机に向かって勉強している気になってるだけじゃ点は取れないよ、と姉が言っていたと母からききました。
そうしたら母が、ちゃんとやってるって言いたいなら点を取りなさい。と言います。
昨日はたくさん勉強したのに。これまでにないくらい頑張ったのに...。
意味わかんない。頑張ってもこんなことしか言われないならもう頑張りたくない。疲れちゃったよ...。

誰も、頑張って、も頑張ったね、も言ってくれないんです。
私もう頑張れなくなっちゃう。誰も認めてくれないの。頑張るのが嫌になっちゃう。
一言、欲しいだけなのに。

いま父が来てとても衝撃的なことを言い残して去っていきました。

「テストが終わったらまた一緒に英語やろうね。」

え...?おもわずうんと言ってしまったけれど、え?
テストまで辛抱しようって頑張ってたのに。
毎晩泣いて切って耐えて頑張ってたのに。
いつまで続くの?私はいつまで耐えればいいの?いつまで次の日が来ることを怖がってなければならないの?
いつまで、あなたに振り回されなければならないの...?

こんにちは。
やっとテストが終わりました。
でも、私の悪夢は終わらない。
これから1年、また地獄の日々。

こんばんは。
今日、先生に何かあったら言ってねって日記のところに書かれました。
何かなんていっぱいありますよ。でも話せるわけないじゃないですか。
男の先生だし、親に伝わるし、こんな傷も見せなくちゃならないし。

わぁぁぁん.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.
やっぱり父の目標はテストじゃながっだぁ"ぁ"ぁ"ぁ"!!!(キャラ崩壊でごめんなさい。)
やだ!!!!もうやだ!!!!!いつから始まるの!!!!用もないのに毎日こっちにこないで!!!!!
私に触らないで!!!!!話したくもない!!!!
受験までやるとか私がもたない!!!!今だって精神的にきてるけど限界...!今の傷だっていつ消えるかわかんない...。
きっと跡がいつまでも残る。リスカしてる時点でもう壊れてるけど1年なんて...私どうなっちゃうんだろ。
受験まで耐えられるかな...。今は週末の気分転換もないのに。学校に行ってるときが家のことをあんまり考えなくていいからいいな。考えちゃうけど。
嫌だなと思って過ごしているとほんとにあっという間...。
私はどうしてこんなに暗い思いを抱えながら過ごさなきゃならないんだろう。
勉強ができない私が悪いけどね。じゃあ塾に入れてよぉ...。
今回のテストだって父とやったことはあんまり意味なかったし。
そもそもやってたところがあんまりでないところだったし。
だったらやってる意味ないんじゃない?
私は塾で勉強したい。父に怒られながらじゃなくて一人でじっくり進めてわからないところはしっかり教えてもらえるところで勉強したい。
なのに...勉強したいのにさせてくれない。自分じゃできないから塾に行くのに。
勉強しろって言うくせに私が望んでもさせてくれないってどういうこと!?
矛盾にも程がある!!!

私は今テスト週間なので地獄です。
勉強勉強勉強勉強勉強勉強･･･。頭がおかしくなりそうです。
もう勉強したくない

テスト週間ですか...。永遠ではありません!!!頑張ってればいつか終わるので頑張ってください!!!
私もちょっと親の態度にイライラしながら過ごしてます。

思ってるのは勝手だけど私に話すのやめて。
私に話したって意味無いし。
姉が誰と付き合おうの関係ないじゃん。
彼氏のことそんなふうに言われたら誰だって嫌じゃん。
そういう話を私にされても困る。
私も今好きな人がいるけど(その人とは付き合えないけど)そういうこと言われると彼氏とかつくりたくなくなる。つくっても絶対言わない。
娘の人間関係にあんまり口出さないほうがいいと思うよ。

前に切った手首の傷がまだうっすら跡が残ってる。
あんなに浅かったのに跡残ってるとか腕のほう消えないじゃん。
私の趣味は人前に立つ趣味なのになぁ。まぁ切ったのは私だけど。
ぜっっっっったい跡残る。周りの人にはきっといろいろ言われるんだろうね。
しょうがないよね、自業自得だもん。

>>158

＞しょうがないよね、自業自得だもん。

そーだね、これから先も「フツーならしなくてもいい無駄な損」をし続けるんだろうけど
そんな風に自覚しているのならば、何とか耐えていけるよね？

>>159
えぇ。自分のせいですから責任は自分でしっかりとります。
何を言われても全部自分のせいなので。
でもどうしても嫌な気持ちにはなってしまうと思うので、
「自分のせいでした普通ならしなくてもいい無駄な損」
の話は聞いていただけると幸いです。

彌雫さんー!!!テスト期間が辛いです。
もう、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強!!!!!!!!!!
うるさいんだよ!!!!!!!!!!!!
もう、早くテスト終わって･･･

テストはいつですか?
辛いでしょうけどテスト期間が終われば今よりは楽になるでしょう。
私は何もしてあげられませんがどうか頑張ってください。
お話はいくらでも聞きますからね。

こんばんは。
最近は特に何もないので切ってません。
そしたらかさぶたが取れてきて治ってきました。
やっぱりちゃあんと跡が残ってる。
右腕と比べたら一目瞭然。
夏とかどーしよっかな。
勉強が始まったらたぶんまた切っちゃう...。

テストを見せろって言われていま見せてます。
英語が苦手な私に30以上取れと。
今回のは英語が得意な人でも30前半の人が多かったのに。
テストの復習を一緒にするらしいです。
これからまた始まるんだな...。
最近平和だったのに。

また始まるのかと思ったらついつい切っちゃいました。
そしたら加減を間違えたようで、全然まったく痛くないけど血がどんどん出てきます。
拭っても拭っても大きな血の水滴が...。

こんなふうに切ってしまうのは私が弱いからです。
1度切ることを覚えてしまったら嫌なことから逃げるために切ってしまうのです。
傷は増やしたくないけど切りたい…矛盾。

こんばんは。
なんと今日は...父が来る前に2階に上がってしまいました。
来るのが遅かったので。
明日何か言われるかな…。
それか明日帰ってくるのが早くなってしまうかも。
それはそれで避けたい。

こんばんは。
昨日寝てしまったことを父が怒っていたと朝母から聞きました。
遅かったんですもん。寝たいじゃないですか。
やだな。やりたくないな。
お家にいたくないな。最低高校卒業までお家にいなきゃなんて...。
無理。

今日から始まった。
今終わった。
別にそんなに怒られたわけじゃないけどなんとなく涙がでてきて終始泣いてた。もうカーデの袖がぐっしょり…。
そして切る。

合ってる問題まで細かくやらなくてよくない?
その辺なら普通にわかるんだけど。
別にわからなくて泣いてないし。自分でも理由とかわかんないし。

目が笑えるくらい腫れてるw

もうやだー...。明日ちょっとはやいからもう寝たいのに。

もう大丈夫ってくらい頑張って勉強していい点とればいいって言うけどそんなのできるならとっくにしてる。

今日はないみたいです。
私も帰るのが遅かったし父もおそらく寝てしまったのでしょう。
よかった。

こんなに切らなきゃよかったって思うのはじめて。
もう、切らないようにしよう。少なくとも腕は。

なんか宿題増えたし。意味わかんないし。無理だし。やだし。
顔見るだけでやだし。

今日は問題が大体合ってたのであんまり怒られませんでした。
涙も一滴も出なかったです。泣きそうにはなったけど。

ストレス発散に新しいことをやってみました。
部屋のドアを閉めて、毛布を丸めて、その中に顔を埋めて、思いっきり叫ぶんです。声が全然漏れなくてすごくよかったです。腕を切ってしまわないようにこれで我慢しようと思いました。
私、自分の好きなことのためならリスカだってやめられるかもしれません。
まだわかりませんが。

昨日、試しに左の太ももを少しだけ切ってみました。
浅かったのでちょっと痛いです。

眠い…。もう寝たい…。

今日は11時半から始めました。
遅い…。なんだかわからないけど泣いちゃって机の下ではカッターの刃先を足に押し当ててました。
こう毎晩泣いていたら枯れちゃいますね。

腕の次は足かもです。
腕はもう切れないです。切らないです。
太ももなら包帯巻いてもバレないし。切らないという選択肢は残念ながら決断できませんでした。
でも前よりは抑えるはずです。たぶん。きっと。

はじまっちゃった。
今日は長そう。面倒だな。

ため息が止まんないや。

終わりました。今日はなんだか父の当たりが強くていっぱい泣きました。
表情を隠して父の顔を見ないようにするための下ろした髪もくくれといわれて嫌でした。
できなくて悔しいのは自分のせいだとか言われましたけど悔しいわけじゃない。
考えてもなんで泣いてるかなんてわからない。むしろやる前から泣きそう。
挙句の果てにはいちいち泣くなとまで言われました。そんなの絶対無理です。
首筋の爪痕もいつもの倍以上。足にカッターの刃先を押し当て、首筋を爪で刺すという...。

明日からは絶対泣いちゃだめなのか。無理だな。
太ももも切ってます。足は少し痛いですね。



今日、学校で黒柳徹子さんの「トットちゃんとトットちゃんたち」というお話?をやりました。
アフリカやインドの難民の子達のことが書いてありました。
すると先生が「こういう話を聞くと自分の悩みなんてどうでもよくなる」と言っていたのですが、絶対そんなことないと思います。
私には「みんなの悩みはちっぽけだ」と言っているようにしか聞こえませんでした。
私の悩みはちっぽけなんでしょうか。毎晩泣きながら勉強させられている私の悩みは小さいのでしょうか。

今日はもう終わったことなんだから気にしなくていい、楽しいことを考えようと思う反面、明日も明後日もその次もあるんだなと思うとすっごく憂鬱。

どうして意味もわからなく零れている涙を止めることができるというの?

私のことなんてわからないくせに知ったようなこと言わないで。

受け答えはちゃんとしているんだから泣いてたっていいじゃない。

涙を止めるのって結構大変なのよ。私は大体失敗するけど。

父に勉強させられるのは私ができないから。
そんなの知ってます。ずっと前から自分がいちばんわかってます。
でも、改めて何度もあんたが悪いって言われるとさすがに嫌です。

大丈夫よ。今までだって耐えてきたじゃない。今日だってその1日にすぎないの。
1日のうちのほんの1時間ちょっとじゃない。頑張れるでしょう。
終われば明日は学校よ。友達に会えるの。
だから、頑張りましょう。
すぐに終わるわ。

泣かないで。余計に怒られてしまうでしょう。
嫌なことは増やさないようにすればいいの。
それくらい自分でできるよね。
大丈夫。

教えてもらったことできないと怒られるからちゃんと思い出さなくちゃいけないのに父の声を思いだすのも嫌。

怖い。

終わった。
今日は問題が出来ていたのでそんなに時間がかからなかったです。

誰かに褒めてほしい。
頑張ってるねって言ってほしい。
そうだ。あの子に話してみよう。

やっぱり私はどうでもいいんだ。
みんな私が疎ましいのでしょう?
文句あるなら直接私に言えばいいのに。
影で言うのは質が悪いもの。
私は全部聞いているの。
あなた達が知らないところで私は全部聞いているの。
本音を聞くのは少し堪えるけど。

ねぇ、私のことを見ていたでしょう？あのときも、あのときも、私がお友達といるところを見ていたでしょう？なのにどうして否定してくれないの?
私が面倒だから？

もう嫌。

あなたの前の私がすべてじゃないの。知らなかったの?
私があなたに見せる姿はあなたに対する私の気持ち。わかりなさいよ。

あなたも疲れる。私も疲れる。ほら、どちらにもメリットなんてないじゃない。
じゃあどうしてやるの?私が頼んだわけでもないのに。

わかってるよ。何度も言うけど私が全部悪いってこと。
私が頑張れば全部解決だってこと。
でも、私が頑張るには誰かに認めてもらえなくちゃだめなの。
誰かに励ましてもらわなくちゃ頑張れないの。

あと１ヶ月。大丈夫。頑張れる。

何度も同じようなこと言っててごめんなさい。
これはそのとき自分が思ったことをそのまま書きなぐっているだけなので、矛盾だらけのぐちゃぐちゃで、同じことを何度も書いてしまいます。

朝起きていちばんに考えるのは夜の地獄のこと。
友達と笑っていても、授業を受けていても、何をしていても浮かんでくる。
夜が近くなる度に怖くなって、いつ帰ってくるのかとドキドキして。
いつも心が重くて、暗くて。

いつまでこんな生活を送るんだろう。

私はもう、家族に気持ちを晒さない。
ずっと隠して、演じて過ごすんだ。
疲れると思うけどそのときはお友達に話を聞いてもらおう。
みんな優しいもの。クラスが離れたってきっと聞いてくれる。
親友だって聞いてくれるものね。
大丈夫。

太ももの上のほうは脂肪が多いからかな?
くぱって開くけど血が出てくるのはゆっくりなんだね。

わぁって泣いて発散したい。

ふふふっ。
理解し合えるっていいね。

気持ちに任せて勢いよく切ったらやっぱりくぱぁってなった。
こうなるとなかなか塞がらないんだよね。

私も愛されてるって実感したい。
間違っても、間違っても、最後まで付き合ってほしい。
ちゃんとできるようになるから、見放さないで。
そう思うのはだめかな。

頑張ったら頑張った分だけ褒められると思ってた。
成績、上がったのに。どうして褒めてくれないの?
すごいね、くらい言ってほしかった。