3年くらい前からよく一緒に行動していた友人のMに、口を利いてもらえなくなりました。
私たちは学校で私、M、N、Kの四人でよく一緒にいました。
それが5日前の体育の授業中、私がMの愚痴を聞いていなかったことにMがひどく腹をたて、私とは口を利かないと言われてしまいました。
しかしMは「ねえ、聞いて」と言って話し始めたわけでもなく、勝手に語り始めたのです(このことは私の主観ではなく、一緒にいたN、Kに確認しました)。しかも体育の授業中に固まって話していたらサボりだと思われるかもしれません。
私がMの愚痴を聞かなければならない筋合いはないわけです。N、KはMの愚痴を聞いてあげていたようですが。
それと最近のMの話題は愚痴ばかりで、その時以外は私も真剣に聞いていたのですが、正直私は疲れてしまっています。
後日、MはNとKに「ユウヒは私の話をちゃんと聞いていないことが多い」と明かしていたことがわかりました。
正直、そういうことは確かに多かったです。Mの話題は愚痴ではないときは大抵ネット上の人間関係の話や私の知らないゲームの話で、知らないキャラクターの声真似を披露されたこともあります。どう返せばいいのか分からないので雑にあしらったことはあったと思います。ですが、今考えても、どうすれば良かったのか分かりません。
しかし、私はMが嫌いではありません。短気で頑固なところもあるけれど、好きな曲の趣味は合うし、互いに相談し合ったりしたこともあります。春休みに四人で遊ぶ計画も立てています。
私が自分の正当性を主張することはできますが、それでMが納得するとは思えません。
どうしたら「愚痴ばかり聞くのは辛いこと」と「知らない話ばかりされると困惑すること」を柔らかく伝えることができるでしょうか。
できれば早く和解したいです。
選択肢は二つしかないと思うし、それは君自身が一番理解出来てるんじゃない？
①今後も愚痴も知らない話題にも我慢してMと仲直りする
②愚痴も聞きたくないし知らない話題には愛想笑いなんかしたくないなら友人関係を切る
これしか無いでしょ？
今の二人の仲が悪化した状況で君がMにアレコレ改善して欲しいなんてことを口に出したなら、ますます険悪ムードになるだけ
今はMにとっては君の正論を受け入れる余地なんてない時期なんだから、これ以上、何かを求めることなんてしない方がいい
なんでもかんでも悪く捉えられてしまう時期にわざわざ喧嘩の火種になるような話題は避けるべき
Mと仲直りをしたいなら…先ずは昔みたいな仲の良さを取り戻すのが先決
それからやんわりと君自身の本音も明かしていった方がいいと思うよ
それと君は君自身のことしか考えてないよね？
Mにとっては気の合う仲間だからこそ、飽きずに私の愚痴話をいつも聞いてくれる、本音で話せると信じてるし甘えてるんだと思うよ
本当にMと仲良しなら、そんな風に相手を思いやる気持ちも大切だと思うからね
自分と他人は違う
気の合う友人だからといって何から何まで君と考え方が同じってことではないのだし、そのあたりはお互いさまなわけなんだし、そこは、大人になれる方が我慢して、友人を大切にするのではなく友人関係を大切にする、なんて考え方に発想を変えてみるのも良いかも知れないよ
>>2
そうですよね。私も5日間ずっと考えていましたが、それ以外思いつかないです。
私たちが険悪だとNとKにも気まずい思いをさせることになるので①のほうにしようと思うのですが、
愚痴ならまだ我慢できます、しかし知らない話題にはどう返答すればいいのか分かりません。
その時は和解に応じてくれてもすぐに「やっぱりユウヒはちゃんと聞いていない」と言われてしまいそうです。
私が譲歩すべきところもあります。しかし知らない話題に並以上のリアクションを求められても困る、ということだけは分かってほしいのです。
「友人を」より「友人関係を」大切にするという発想は思いも寄らず、感銘を受けました。
そう考えたら少し楽に過ごせそうです。
貴重なご意見、ありがとうございます。
仲違いをするのはお互いの理解が足りないからだと思います。相手を理解していれば怒る理由はありません。こいつはこういうやつだと分かっていれば、相応しい相応しくない話題を選択出来るからです。
話を聞く限りは、非があるのは一方的に口を利かないと宣言し、理解しようとする努力に欠けた相手の方だと思います。自分の意見を一方的に押し付けています。こちらの意見は聞こうともしていません。
もっとも、「こういうやつだ」と理解出来ていれば、こちらが怒る理由は無いのですが。
さてユウヒ氏は相手方との和解を希望されています。しかし相手は口を利かないとしています。ならば間に誰かを入れるしかありません。調停人または仲裁人です。ＮとＫにお願いしましょう。
ＮとＫに事情を話し、こういう理由（聞いてないというより対応が分からない等）で怒らせてしまった、こちらにも配慮が足らない所もあり、何とか修正したい、としてはいかがでしょうか。ＮとＫもギクシャクした不安定な状況は避けたいと思います。こちらから歩み寄る姿勢を示せば、少なくともこちらに非は無くなります。
上記の解決方法は対等な関係であろうとするものです。対等な関係でなくていいのなら別の手段があります。
間に誰かを入れずに、直接的に謝罪をします。しかしこの場合、もう相手は赤ちゃんみたいなやつだと思った方がいいでしょう。そもそも一方的に要求をするだけの相手と対等になろうとするのは不合理です。相手方も歩み寄る意思があるのなら、理解を深め合い、対等な関係にもなれますが、それが無いのなら見下すしかありません。
こちらの社会性の維持のために、相手は赤ちゃんとして扱い、形式的に謝るのも良いと思います。それで相手が満足するのなら、その程度の存在と思うようにしましょう。
赤ちゃんだと思えば愚痴も楽に聞けると思います。知らない話題でもふーんそうなんだあと相槌をし、相手の承認欲求を満たしてあげればいいでしょう。深い付き合いをするつもりはないと割り切れば、苦も少ないのではないでしょうか。
ついでですが、知らない話題への対応ですが、基本的に聞き役にまわればいいと思います。そうすれば相手も面白さを説明しようとするでしょうし、話も膨らむでしょう。
相槌ばかりで面白くないと言われたら、話は聞いていると言い返せます。自分の意見はないのかと言われたら、知らない話ばかり押し付けられて面白く無いとも言う事も出来ます。が、関係は破綻するでしょうね。相手を馬鹿にするならこういう手段もあるという事です。
>>4
横からですが、読んでいて なんか参考になりました。
流石ですね。
>>5
ありがとうございます。人生の糧になれば幸いです。
>>4
NとKに協力してもらうのは名案ですね、明日にでも話してみようと思います。
一応誠実に付き合うつもりでいましたが、それだとこれからも疲れるので、「そもそも対等ではない」と考えたほうが、確かに苦も少なくなります。
NとKの協力を経ても理解してもらえなかった時のために、頭に置いておきます。
すごく為になるご意見、ありがとうございました。
>>4
うーん、これを読んでいて、
自分は相手に対して後者を要求していることが多いように思った。
・怒っている時は形式的に謝ってもらいたい
・承認要求を満たす返事を期待している
それって対等でない関係になるの？
見下されているってことなの？
深い付き合いをするつもりがないと思われてしまうの？
私の心が幼いままで大人になりきれていないのかなぁ？
>>8
あくまで私の相談に対する解答だと思われるので気にしなくてもいいのでは。
…何故後者を要求するのか少し気になるところですがね
うん、
>>4は、とても参考になる意見なんだけどね、
これを機会に自分自身を少しでも反省して改善できたら、と思って‥
それで返事を聞きたいんだよね。
後者の理由は、
・承認要求を満たす返事を期待している
→いつも返事しないんだもん
・怒っている時は形式的に謝ってもらいたい
→いつも私が怒ってても謝らないんだもん
最近、私がそれに怒ってしまうことが多いんだよね。
でもさ、それって、私が幼くて大人になれてないからなのかな
私が大人にならないといけないのかなぁと思ってさ‥
ちなみに、私は女で、話してても返事しないことがよくある相手というのは男です。
でもそういうことに性別は関係ないかもだけどね。