近頃、言い知れぬ不安感にずっと苛まれています。
１０年くらい前に、統合失調症と診断されてから、ずっと治療してきました。
幸運にも障害年金を貰う事が出来て、実家に住んでいることも有り、
なんとか経済的には問題なく過ごしています。
友人関係は良好なのですが、恋人は居ません。
５年くらい前から、平日は就労継続支援B型の作業所にも通っています。
これからも自分の病気とも上手く付き合いながら、生きていけると漠然と思っていました。
ですが、最近になって謎の不安感に苛まれ、
憂鬱な気分がどうにも抜け切れずに、考え込むようになってしまいました。
統合失調症の特徴である、幻聴などの症状でも、どうやらなさそうなのです。
「自分にはもう一生、恋人は出来ずに子どもも出来ず、何か大切なものを守ることもなく、普通の生活とはかけ離れて、一人寂しく死んでいくんだ・・。」
そんな考えが頭に浮かびます。
思えば、自分は親が早くに離婚して、母の手一つ（姉と弟がいますが）で育てられました。
子どもの頃は、母は看護師で夜勤の日も多く、子どもだけで過ごすことも多かったです。
大人が居ない時間、自分は理想の父の像を持てず、ゲームなどの空想に傾倒し、母への反抗心を強め、
姉は家事手伝いをして日々の現実を生きていたが、
一歳しか違わないのにマウントを取り、反抗すれば「家から出ていけ！」と見当違いな暴言を吐き、
母は多忙でもあったが、容易く出る杭を打つ事が出来ると知るや否や、
姉と一緒になって自分を責め立てる。
そんな変わった女系家族な環境で育ちました。
男女平等が当たり前になった昨今ですが、
男には男の、女には女の、身体的にだけではなく、
精神的にも成長する方向性をちゃんと持つべきだと、自分は思います。
でないと、どこかでひずみが出てくると思うのです。
詰まる所、自分はそんな歪みを抱えて生きていて、
その歪みを含めて自分なのだと認めきれていないんです。
そして、そんな自分を心から受け入れてくれる恋人は出来ないのだろうと悲観しているのかも知れません。