聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

頭が痛いなーってのは思ってたんだけど

そんなに言うほど、受験勉強とかに神経質になってないはずなんだけどな

さむい

学年が上がる事に他人の目が気になってしょうがない気がする

今日はいっぱいクラスの人と話したからかな
体育とか、先生の誕生日とかで

頭が痛い

何で、許してくれたんだろう

貴女が僕を許してくれなかったら、こんな酷くはならなかったでしょうに

なんて、もう遅い

やっぱり、腕に切った跡があるのは異常なんだろうか？
あんまり考えたことなかったなあ…

はっΣ(´□｀;)
知らぬうちに700…!?

おもちゃじゃなくてどうでもよくなるならおもちゃでよかった

助けてほしいけど今更みんなに助けてなんて言えない

早く、早く死んでしまいたい

どうせ、あの高校に落ちたら、死ぬんだけど

今から、勉強しまくって、みかえしてやる

凄いわ。さっきまで死ぬと宣言したことがあんなに恐ろしかったのに、今では微塵もそう思わない。
見てなさい、神様。貴方を、もう私を無視出来ないくらいにしてやる。覚悟してなさい。

Dollちゃん元気してる？(健康の方で)
気持ち的な面でも、あんまり無理しないでね。心配です。

もうすぐ日付が変わりそうだけど、
明けましておめでとうございます😊

>>717

Loveちゃん…!!毎日学校行ってられる位には元気だよ!!受験生だー勉強だー的なノリを強要させられてちょっとおかしくなったりはしてるけど…元気だよ。
Loveちゃんは、元気してる？

それと、めちゃくちゃ遅いけど明けましておめでとうございます!

とりあえず勉強とかの愚痴、溜めてるだけじゃ前に逆戻りしちゃうから。あげて、ブックマークしとこうw

多分、学校行ってるからストレス溜まるんだろうけど、残念ながらこの社会にとって奴隷に近い自分は、行かないなんて事は出来ない

精神科なんて行けねぇよ……(´・ω・｀)

そもそもあんまり、精神科とか好きじゃないんだよな…話聞くだけって言うのが…それで「あー大変でしたねー、じゃあ薬出しときますねー」で金取られる訳でしょ？(違うかもしれんが…)なんか…完全に治る病気では無いし、自分からどうこうしなきゃ死なないなら、行っても無駄な気がしてる

>>718

そっか‼︎良かった…
うん…ストレス溜まるよね。
最近受験勉強とかで親と衝突した時は、かなり精神的にキツかった。
頑張らなきゃいけないのはわかるけど、辛い。
元気です。元気百倍Loveパンマン(ウーマン？)です。

辛いけど、お互いおかしくならない程度に頑張ろう‼︎

>>723

Loveちゃんも元気そうでなによりです!

口頭ではいいよー、頑張りなー。って言ってくれてるけどやっぱりその高校に行かせたくないんだと思う。まぁ、駄目って言われても行くけどね!!w

うん、そうだね。お互いおかしくならない程度に頑張ろう!!

やっぱり、高校行かなきゃ駄目なのかな

自分の頭が割とイカレてる事は自覚してるつもりだけど、それのどこが悪いのだろうか？

自慢とかそんなんではないんだけど、よく「Dollって可愛いのになんで彼氏作らないのーっ？」って言われるけど、考えてみろ。中学生だぞ。責任持てる年齢じゃないんだからな。なんか責任を問われるような事はしないに過ぎるんだぞ。そして今は受験生だぞ？なにを吐かしやがる？普通に考えて自分の性格的に両立とか無理だからな？頼むー、受験終わるまで誰も告白とかしてくるなよー……振られた時の事も考えろー、後が気まずくなるぞー、同じクラスの奴の連絡先しか知らないからなー、後が最悪だそー。

>>727

後、「なんでコンタクトにしないの？」って当たり前だろ。コンタクト怖いし眼鏡ずーっと付けてるからそれに慣れてるからだよ。「眼鏡外せばいいのにー」とか眼鏡外したら何にも見えないんだよ!!その為の眼鏡だろうが!!

とにかく自分に構わないでほしい。落ち着いて本読みたいから、本読んでる時に話しかけるの止めて……

じぶんはあの時死んでしまってもよかったのかもしれない

みんな嫌いだ

明日、面接練習なのに

多分君は高校に受かるからって、だからって放っておいていい理由にはならないでしょう？

ああもう、沢山の事が頭の中を回って回って、「なんで」だとか「どうして」だとかしか考えられない。
しんどい。

夜は好きな時と嫌いな時がある。
今は嫌い。

ハングリー精神なぁ……無くても駄目だしありすぎても駄目って……

六法全書読んでみたいなぁ…

同じ高校目指してる同じクラスのやつがちょっとずつおかしくなってってる……大丈夫か……??

一緒に帰ってたメンバーが喧嘩したらしい、久々に今日一緒に帰ったけど気まず過ぎ

喧嘩した方の一方はLINEのタイムライン全部消してた

いつかやるだろうなとは思ってたけど

「記憶から消してくれてもいい」って出来るならもうとっくにやってる。あんたがあたし達にした事、忘れられるわけないでしょ？

どうしたいかちゃんと言わなきゃ、皆なにもしないよ

クラスで葬式で休むやつが多くてちょっと怖いw

なかなかな確率だぞー

しんどーい

油断するんじゃなかった

今までやってきた事が全部無駄になった気分

正直に言おう、めっちゃ寂しい

なんで今？どうして今？去年とか、来年とかじゃなくて、なんでいま？なんで？

人生で絶望したランキングトップ3に入ったわ

そして神を殺したいほど恨んだランキングトップ3にも入った

あげる

本当に腹立つわ…

しーんどーいなー

愛されていたい。愛される子になりたい。
たとえ自分が愛することを知らなくても。

みんなは俺の事を鈍感だと言うけれど、そんなわけないだろう。なんとなくは把握してるし、わかり易いのが数名いる。
自意識過剰だと思いたい。

今週の土日にいるものと要らないものをわけて、来週の金･土･日は関東。頭がおかしくなりそうだ。

その次の日の月曜に学校というのがまた腹立たしい

あそこまで努力した意味はなんだったんだろう？？
大丈夫か？なんて大丈夫じゃないに決まってる。

どう足掻いたってそうだ、いっつもそうだったし。
本当は、おかしいと思った。嫌にとんとん拍子に事が進むなと思った。後は俺の努力次第、なんておかしいと思った。

寂しくない？なんて、寂しいに決まってるし、それ以上に悔しかった。本来なら願書を出しに行く日、学校行って、願書出しに行ってるのを見て、泣きそうになった。悔しい、なんで、どうして。

これだけは、そいつに謝らなければならない。
妬んで、妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで、落ちてしまえば良いのに。なんて思ったしまった事を

いかに自分が卑しい存在であるかを、発見してしまった。

悲しい、悔しい、辛い、しんどい、苦しい

なんでこんな時期に転勤なの

学校行きたくないなぁ、なんて思ったの何年ぶりだろう？

嫌い

自分がいかれてるだけなのか、周りが正常を気取っているのか

俺の合格祝いじゃないの？直接選ばせてもくれないの？なに？Amazonって。ここまで散々振り回しといて、それは無いんじゃないの？

ふざけんじゃねぇよ

行きたい高校にも行かせてくれない、したいこともさせてくれない。

「行きたい高校の科が出るといいね」なんて、どんな確率だと思ってんの？行きたい科が出たのが2年前、そこの高校にある科が5科。もうこの時点で５分の１以下の確率。いくら１科ずつ順番に出てないっていっても、不可能に近すぎる。あの神が、今更俺にそんな慈悲をかけると思えない。

そもそも、義務が終わったのに高校に行く必要なんてある？それを頑張って無視して、選んだのがあの高校だったのに、意味無い。

辛いのに朝早く起きて、学校までしんどいのにわざわざ行って、別にやりたくないのに勉強して、つまらない休み時間を何度も過ごして、鬱陶しい友人関係を偽り続けて、そしてまたわざわざ行きよりもしんどいのに家に帰って、面倒臭い宿題をする。
そこまでの事をしているのに、それに見合う楽しい事が一つも見当たらない。
体育大会？ほぼニート同然の俺には苦痛の行事でしかない。
文化祭？本当に仲のいい友達とか言うのが居たら楽しいだろうけど、残念ながら出来ない。しかも文化祭って休日もやるだろ？それが本当に嫌だ。
修学旅行とかも、仲良い友達とか言うのが居れば楽しいんだろうけど、出来ない。
東京への転勤っていうのは、言葉も違うし、感覚も全然違うから、俺にとっては恐怖でしかないんだよ。

行きたくて行くわけじゃない

本当は行きたくない、専門学校に行って、やりたい事をやりたい。

でも許してくれない。なんで？高校卒業資格が取れるんだから別にいいじゃん。

こういう時だけ親ヅラしてくるの、本当に鬱陶しいし、なによりも馬鹿みたい

本当に、ふざけんじゃねぇよ

うるせえ、好き勝手言ってんじゃねぇよ。
行きたい所に行けるくせに。やる前から諦めんなよ。

貴様らがそこに行けないのは、貴様らが今までちゃんとやってこなかったからだろ。
貴様らがそんなことを言ったら、こんなに努力した俺が馬鹿みたいじゃないか。

止まらない涙と止まない殺意

気分悪い、頭痛い

大人になりたくないから、好きを追究していけば、このままでいいと思ったのに

欲しかったのは、年齢と生きた証だったのに

もういやだ、つかれた

楽しみでたまらなかった美術の時間が酷くきらいになった。
その時間があるだけで、泣いてしまいそうになった。
絵を描くことが酷く億劫になった。
今まで描いたものを全部破り捨てたくなった。

これまで、何も望まないように生きてきた。
これ以上望んではいけない、望んでしまったら全てが壊れる事を知っていた。
なのに、それなのに、自分は

これからの未来を楽しみにすることも許されないのですか

壊れたスプリンクラーみたいに、涙が止まらない

意地を張ってるのがだんだん馬鹿らしくなってきて、もう、いいかな、なんて

人生はそう思い通りにいかないもの、それは昔から割とわかってたつもりだったけど、これは流石にうまくいかなさすぎじゃない？

未だかつてないくらいにイライラしてる

何にイライラしてるのか分からないけどすごいイライラしてる
正直自分が気持ち悪い

また嫌な妄想をして、死にたい夜を過ごしている

>>772

ほら、やっぱり出なかった

あげ

明後日で卒業だー!!体育館寒すぎんだろー!!

よしよし、おめでとう自分

800ー！