聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

冬になると、長袖になるからストレス発散してしまう
バレませんように。みんながこれから、自分が半袖になるまで気付きませんように

下手したら前に住んでた所よりも楽しくて、日々が充実してる!!って思うのに、辛い。

冬は嫌な時期だから、あげとく

なるほどお母さんは、そんな風に思ってるんだ

雨が降ると無意味に存在意義がわからなくなる

自分が許せなくて、死にたくて死にたくて堪らなくなってしまう

冬になるたびリスカしてたらいつか死ぬわあ

自分の毒は絶対に幻滅されるからここでしか言わないし話さない。

そもそもなんで自分に嫌いな人ができないかってまわりのせい(おかげ？)だから。

あげる

みんなきっともうなにが正しくて何が正しくないかわかってないんだよなあ
矛盾ばっかりだよ。みんな

きっと思い当たる節はあると思うよ、もちろん自分にも
もう大量にある。

初めて、父親を殺してやりたいと思った

このまま、床で寝れば、そのまま、なんて

自分が死ぬか周りが死ぬかの二択しかないなんて本当くそすぎる

仲良くなるの三択目はさっき殺された

もういやだ

なんでこんな惨めな気持ちにならなきゃいけないの、誰のせいでこんな事になってると思うの
なんで、夢を殺されるの

届きそうなところで崩されるなら、もう二度と手は伸ばさない。

だから自分がしたことくらい自覚してよ
夢を殺しておいてそんなことが許されると思うなよ

小さい頃に無かった自由が今になってもないなら、いったいいつになったら自由になれるのだろうか

死んだほうが早い気がするよ

このぬるま湯に浸かったまま死にたい

これ以上最悪になる前に、このまま、現状に満足したまま死にたい

学校が楽しいはずで、家もそれなりに上手くいってるはずで、まだペットもピンピンしてて、そこから落とされる前に死にたい

言いたいことも言わせてくれない糞な世の中だよ

過度な期待は身を滅ぼすよ

あげる

ケチじゃない、守ってるだけだよ

これ以上取られまいとしてるだけだよ

必要とされてないなら、生きても死んでも一緒じゃないか?

お母さんが無駄な出費って言った
私の高校に関わる出費を無駄な出費って
お母さんはわかってくれてると思ってたのに

親をころす方が早いのか 私がしんだ方が早いのか

上がっちゃった。ごめんね

幸せすぎる夢を見た

起きてみて初めて目覚めたくなかったって思った

ちょー久々

高校生活は楽しい、家庭環境もそんなに悪くない
それでもまだ足りないって思っちゃう自分は貪欲だ

昔髪をバッサリ切った時に、その時親友だった子に「あなたに憧れて髪を伸ばしていたのに」って言われて申し訳なさが脳みそを支配した。
それを言われたのは、もう8年も前なのにね。

だから、髪切るの怖かったんだけど「自分の人生だから、自分の好きなように生きてやる」って吹っ切れてしまった。首が見えるまで切ったの、8年前以来。涼しいし快適だしシャンプーやりやすいすぐ乾くしいいことばっかり。ちょっとくせ毛なせいではねるけどそこはもう仕方ない。
でも、まだ自分の中で申し訳なさが残ってんの、なんでかなあ。

自分以外はみんな他人なんだよ。他人の考えてることなんて完全に当てらんないし、自分が少数派で変な目で見られてもいいし、自分以外全員が敵でもいい。自分は自分の意見を変えない。自分の好きなことして、やりたいことやって死んでやる。いいなりになって生きていくのはもうごめんだ!!!!!!!!!!これは、自分の人生だ!!!!!!!!!!!!!お前らにレールを敷いてもらう義理はない!!!!!!!!!!!!見てろ、お前らがいなくてもやりたいようにやれるようになってやる。

学校でどんなことしてるか言ったら1発で高校どこかバレたwww

山山で、登れるだけ登るほど谷は深くなってく

次の谷に耐えられる自身は自分にはない

お悩み相談で自分偽っちゃ駄目でしょ
誰だよお前

999までいかしてからどうにかしたいなあ

みーみー泣き喚けよ

みんなに愛されるように、可愛くいろよ。優しくいろ。
自分で言うのもあれだけど、顔はそこそこいい方なんだから。上の下ぐらいにはいいんだから。

ほぼ計算してるに決まってんだろ。

別にお父さんはお母さんの事が大好きで愛してて、お母さんはお父さんの事が大好きで愛しててもいいよ。そこに自分がいなくてもいいよ。しょうがないもん。自分はただのセックスの産物だし。別に愛の結晶でもなんでもない。やることやったらできたんだよ。きっと

愛されたいけど愛しもしたい

泣きそうなぐらい好きになりたい

すっきすっきすっきすきすきっすきー

本当に家族とはこんな嫌な記憶だけじゃないはずなのに。思い出せないの。なんで。嫌だ。そんなので自分を埋め尽くさないでくれ。両親のなにもかもが嘘に見えてくる。

そう、あれだ、みんなに愛されたくて、愛されるように、愛されるような子になりたくて、ずーっとそうやって振舞って、お母さん、お母さんだけは愛してくれなかったから、死のうとして、自由になったら、もう戻れなかった。

戻れないまま7年。諦めるしかない。鎖だよ。名前の通りだ。皮肉が過ぎるぜ。

現状を幸せだと思えってのはよーくわかったけどさ、人間もっと欲しがるだろ?

むり〜〜〜〜〜〜本当にこんなのと血が繋がってるって思うのが本当にむり〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

急にJK

まあ自分の高校の女子ほとんどJKじゃなくて女子高生だけどね

えっ、本当にむりなんだけど

なんでお前のせいでなったことでお前が機嫌損ねて自分がご機嫌取りしなきゃいけねえの???????もうそろそろ無理なんだけど

えーもう気づくまで口聞かねえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

知らねえよそんなん

999までは行かせたい

ひーーーーーー定期的に来ちゃう

自傷はやっぱ治んないし、昔よりもなんで駄目なのかわからないし、年々躊躇が無くなってるし、年々痛いって思わなくなったし、朝には忘れてる

私って言えるほど女の人じゃないし、あたしって言えるほど強くないし、自分って言えるほど自分の持ってないし、俺って言えるほど男らしくない。やっぱり僕は僕でいいかなあって。僕の独断だけど

どれだけ僕は僕だって思ってても、どうしても人目を気にして私って言っちゃう。いやな人間だ僕は

999まで長いよ………僕がいつ死ぬのかわからないみたい、いつたどり着くかなあ

朝起きて死にた、って思って電車待ってて死にた、って思ってやりたくない授業の時死にた、って思って家着いた時死にた、って思って寝る前に死にた、って思う。そんな生活もうちょっとで三年目

いや学校は楽しい、みんな面白いし。僕もそこそこ人気だし、でもまたいつかあのくそみたいなことになるかもって思うと楽しいうちに死にたいよね。

僕は今を生きてるってかっこよく言ってみるけど、過去のことを思い出したくないし、未来のことなんて考えたくないだけなんだよなあ

999に向けて

タブに残してるから来ちゃうよね〜〜〜

別に就職したいわけじゃない。本当は専門に行きたいけど、それも結局3.4年したらまた働くしかなくなるから、就職にしただけで
特に強いこだわりを持ってるわけでもないから、もういいよこんな人生

終わりにしたい

年々、死に損ないな気がして嫌になってくる

死ぬ理由なんていっぱいある。両親と暮らすのが苦痛だった。満員電車が嫌だった。その為に早起きをするのも。私生活が苦痛だった。ペットが逝くところを見たくなかった。ふとした時にこうやったら逝けるんだろうなって考えてた。気付いたらそのことしか考えられなくなった。生きていたくなかった。心臓が痛かった。寂しかった。これから先、生きていく理由がないから。

寂しいけど、ねえ?

このまま999まで行きたいな

上が動かなきゃ下は着いてこないって思うから頑張ってみてるけど、着いてきてるのかな

痛いなあ

夏休み過ぎるの秒すぎて笑った

うわうわしんどって感じ

999まで行ったらこの板卒業できるかな

しんどさとか辛さとか人に話すもんじゃないなって思ってしまった。１回言ったらそれまで自分の中で消化できてたのにできなくなってしまった

小6で喧嘩して中1で仲直りして中2で引っ越したあの子のこと、忘れられないや。さみしい。あれからずっと夜にさみしくなる。自分の人生であんなに自分を必要としてくれたのは君だけだった事に今気づいた。

自分の自殺未遂なんかもういつのことかも思い出せないのに、あの子の事はずっと覚えてる。後悔の差かな

卒業前には卒業したい……こともない

カッター無くしちゃって100均で新しいの買ったんだけど切れ味がう〜んって思ってたらめっちゃ良くてびっくり

いつもの感じでやったら普通に血が出て切れ味すげ〜〜!!!!ってなっちゃった

久しぶりに血見た気がする。去年もなんだかんだで紙かなんかで切れましたよ〜ぐらいの傷跡だったし
もうちょっとやりたいけど1日4本って決めてるからな〜〜〜

おニューのカッター最高〜〜!!!!!ありがとう100均〜!!!!

始めた当初ぐらいこの板過疎のところにいたのに気づいたらかそじゃなくなってる。すごい

ついこないだ転勤で高校入学できるか瀬戸際だったのに、もう卒業とか怖

就職だよこんなに生きてるつもり無かった〜〜〜〜

やってきた努力が報われねえことなんて前からわかってんだよ

多分この気持ちは一生無くならないけど

なんだかんだ小学校から高校卒業して就職までありがとう

さっさと死んじゃいたいな!!!!!!