聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

みんな嫌いだ

明日、面接練習なのに

多分君は高校に受かるからって、だからって放っておいていい理由にはならないでしょう？

ああもう、沢山の事が頭の中を回って回って、「なんで」だとか「どうして」だとかしか考えられない。
しんどい。

夜は好きな時と嫌いな時がある。
今は嫌い。

ハングリー精神なぁ……無くても駄目だしありすぎても駄目って……

六法全書読んでみたいなぁ…

同じ高校目指してる同じクラスのやつがちょっとずつおかしくなってってる……大丈夫か……??

一緒に帰ってたメンバーが喧嘩したらしい、久々に今日一緒に帰ったけど気まず過ぎ

喧嘩した方の一方はLINEのタイムライン全部消してた

いつかやるだろうなとは思ってたけど

「記憶から消してくれてもいい」って出来るならもうとっくにやってる。あんたがあたし達にした事、忘れられるわけないでしょ？

どうしたいかちゃんと言わなきゃ、皆なにもしないよ

クラスで葬式で休むやつが多くてちょっと怖いw

なかなかな確率だぞー

しんどーい

油断するんじゃなかった

今までやってきた事が全部無駄になった気分

正直に言おう、めっちゃ寂しい

なんで今？どうして今？去年とか、来年とかじゃなくて、なんでいま？なんで？

人生で絶望したランキングトップ3に入ったわ

そして神を殺したいほど恨んだランキングトップ3にも入った

あげる

本当に腹立つわ…

しーんどーいなー

愛されていたい。愛される子になりたい。
たとえ自分が愛することを知らなくても。

みんなは俺の事を鈍感だと言うけれど、そんなわけないだろう。なんとなくは把握してるし、わかり易いのが数名いる。
自意識過剰だと思いたい。

今週の土日にいるものと要らないものをわけて、来週の金･土･日は関東。頭がおかしくなりそうだ。

その次の日の月曜に学校というのがまた腹立たしい

あそこまで努力した意味はなんだったんだろう？？
大丈夫か？なんて大丈夫じゃないに決まってる。

どう足掻いたってそうだ、いっつもそうだったし。
本当は、おかしいと思った。嫌にとんとん拍子に事が進むなと思った。後は俺の努力次第、なんておかしいと思った。

寂しくない？なんて、寂しいに決まってるし、それ以上に悔しかった。本来なら願書を出しに行く日、学校行って、願書出しに行ってるのを見て、泣きそうになった。悔しい、なんで、どうして。

これだけは、そいつに謝らなければならない。
妬んで、妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで、落ちてしまえば良いのに。なんて思ったしまった事を

いかに自分が卑しい存在であるかを、発見してしまった。

悲しい、悔しい、辛い、しんどい、苦しい

なんでこんな時期に転勤なの

学校行きたくないなぁ、なんて思ったの何年ぶりだろう？

嫌い

自分がいかれてるだけなのか、周りが正常を気取っているのか

俺の合格祝いじゃないの？直接選ばせてもくれないの？なに？Amazonって。ここまで散々振り回しといて、それは無いんじゃないの？

ふざけんじゃねぇよ

行きたい高校にも行かせてくれない、したいこともさせてくれない。

「行きたい高校の科が出るといいね」なんて、どんな確率だと思ってんの？行きたい科が出たのが2年前、そこの高校にある科が5科。もうこの時点で５分の１以下の確率。いくら１科ずつ順番に出てないっていっても、不可能に近すぎる。あの神が、今更俺にそんな慈悲をかけると思えない。

そもそも、義務が終わったのに高校に行く必要なんてある？それを頑張って無視して、選んだのがあの高校だったのに、意味無い。

辛いのに朝早く起きて、学校までしんどいのにわざわざ行って、別にやりたくないのに勉強して、つまらない休み時間を何度も過ごして、鬱陶しい友人関係を偽り続けて、そしてまたわざわざ行きよりもしんどいのに家に帰って、面倒臭い宿題をする。
そこまでの事をしているのに、それに見合う楽しい事が一つも見当たらない。
体育大会？ほぼニート同然の俺には苦痛の行事でしかない。
文化祭？本当に仲のいい友達とか言うのが居たら楽しいだろうけど、残念ながら出来ない。しかも文化祭って休日もやるだろ？それが本当に嫌だ。
修学旅行とかも、仲良い友達とか言うのが居れば楽しいんだろうけど、出来ない。
東京への転勤っていうのは、言葉も違うし、感覚も全然違うから、俺にとっては恐怖でしかないんだよ。

行きたくて行くわけじゃない

本当は行きたくない、専門学校に行って、やりたい事をやりたい。

でも許してくれない。なんで？高校卒業資格が取れるんだから別にいいじゃん。

こういう時だけ親ヅラしてくるの、本当に鬱陶しいし、なによりも馬鹿みたい

本当に、ふざけんじゃねぇよ

うるせえ、好き勝手言ってんじゃねぇよ。
行きたい所に行けるくせに。やる前から諦めんなよ。

貴様らがそこに行けないのは、貴様らが今までちゃんとやってこなかったからだろ。
貴様らがそんなことを言ったら、こんなに努力した俺が馬鹿みたいじゃないか。

止まらない涙と止まない殺意

気分悪い、頭痛い

大人になりたくないから、好きを追究していけば、このままでいいと思ったのに

欲しかったのは、年齢と生きた証だったのに

もういやだ、つかれた

楽しみでたまらなかった美術の時間が酷くきらいになった。
その時間があるだけで、泣いてしまいそうになった。
絵を描くことが酷く億劫になった。
今まで描いたものを全部破り捨てたくなった。

これまで、何も望まないように生きてきた。
これ以上望んではいけない、望んでしまったら全てが壊れる事を知っていた。
なのに、それなのに、自分は

これからの未来を楽しみにすることも許されないのですか

壊れたスプリンクラーみたいに、涙が止まらない

意地を張ってるのがだんだん馬鹿らしくなってきて、もう、いいかな、なんて

人生はそう思い通りにいかないもの、それは昔から割とわかってたつもりだったけど、これは流石にうまくいかなさすぎじゃない？

未だかつてないくらいにイライラしてる

何にイライラしてるのか分からないけどすごいイライラしてる
正直自分が気持ち悪い

また嫌な妄想をして、死にたい夜を過ごしている

>>772

ほら、やっぱり出なかった

あげ

明後日で卒業だー!!体育館寒すぎんだろー!!

よしよし、おめでとう自分

800ー！

俺の…高校生活は…もう…死んでいる…(北●の拳風)

もはや社交性は諦めてたけど、中学までは友達(仮)の友達繋がりでなんとかしてたけど、新天地じゃもうどうしようもねぇじゃねぇか
標準語話せる気しねぇな…

何日かに1回は、高校に行きたくないと考える
そのまま、勉強したくなくなって
そのまま、もういいか、なんて考える
そのまま、高校生になれなかった場合を考えて
そのまま、その後は天国なのか地獄なのかわからなくなる

訳わかんない。
高校生になりたくない。
行きたくもないところに行くために勉強するなんて、なんて、なんて無様で滑稽。
目的も無いのに勉強するなんて、無様すぎる。
到着のない旅と同じだ。
果てがわからなくて、わからなくなって、辛くなる

このまま進んでいいのか、自分は間違っていないのか、わからなくなる。それは、とても辛い事だと思ってる。

考えを180°変えろ、だなんて。
死んでくれってことかよ

>>806
来世に期待してくれ。
もしくはお前が変われ

本当に、嫌だ

死んでしまえ

可愛いね。昔の自分。腹が立つぐらい

自分の写真を、全部引っ張り出して、滅多刺しにしたい。

3年間が、長かったようで短くて、辛い。
年齢を、重ねれば重ねるほど、あの子の記憶が薄れていくのが、辛くて、辛くて堪らないはずなのに、なんで?すごく、嬉しい

夢を殺されてまで、生きてたい理由ってなんだっけ

最近は、調子がいいと思ったのに

学校が悪いわけじゃないみたいだ

自分の問題だった。って事だね

あげておく

1歩間違えれば高校生になれないかもしれない不安が急に襲ってきて、怖くてしょうがない

というかここって結構同い歳ぐらいの人が多いね
なんか嬉しい

よくわからないグループに招待されて、めちゃくちゃ五月蝿い。なんかすごい能天気に見えてきて、すごく辛くなったから、退会してきた。

無理だ。みんなの事が妬ましく見えてくる。
なんで、自分だけ。って、辛くて堪らない。

あげ

普通に、合格したよ!!ってだけなら、それはもう自分の事のように飛び跳ねて喜ぶんだけどさ。(実際した)
Twitterとか、LINEとかでさ、制服来ました!!とか、友達出来るか不安…とか、気持ちはわからんでもないんだけど、わざわざ言うことなのかな?って
制服が来て、ああ高校生にこの子はなれるんだな。とか、友達出来るか不安…ってそんな心配出来るだけマシじゃない?

俺なんて下手すりゃ高校生になれないかもしれないのに。

未来が見えなさすぎる

>>823->>824
本当に、ただの嫉み妬み僻みなんだけどさ
多分、羨ましくて仕方ないんだと思う。

誰かに相談したいって気持ちは無いわけではないんだけど、本当にぶちまけていいのかな、とか嫌われない?とか悶々と考えてしまって、結局言えないままここまで来てる。
後ろに振り返っても何も、誰もいないし前を向いても何があるのかわからない。もしかしたら1歩踏み出せばもう陸地が無くて、そのまま落ちるんじゃないか。とか、思ってしまったらもう踏み出せない。
辛いまま、弱いまま３年間過ごした中学校生活でした。

振り返ってみると、とんでもなく情けない人生だった気がする。
物心ついた頃には親が造ったレーンをそのまま歩いているのが当たり前になっていた。そのままここまで来て、自分で考える事、自分について考える事が苦痛になってしまった。
嫌いなものも、好きなものもない人生でした。
作ろうと努力しても、作りたくて作れるものではありませんでした。
なら、せめて好かれようと努力しました。
反対に、親しい人には嫌われようと努力しました。
そうやって自分を守ってきました。
人からの好意を恐れた人生でした。

遺書みたい

俺絵下手だからー!!とか言ってる奴がTwitterとLINEに居るんだけどさ、本当に下手だと思ってる奴はそんなにネットとかに絵載せまくらねぇよ

後、公共の場とか、みんなが見るやつですごい病んでますよアピール痛々しいからやめた方がいいと思う。