聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

というかここって結構同い歳ぐらいの人が多いね
なんか嬉しい

よくわからないグループに招待されて、めちゃくちゃ五月蝿い。なんかすごい能天気に見えてきて、すごく辛くなったから、退会してきた。

無理だ。みんなの事が妬ましく見えてくる。
なんで、自分だけ。って、辛くて堪らない。

あげ

普通に、合格したよ!!ってだけなら、それはもう自分の事のように飛び跳ねて喜ぶんだけどさ。(実際した)
Twitterとか、LINEとかでさ、制服来ました!!とか、友達出来るか不安…とか、気持ちはわからんでもないんだけど、わざわざ言うことなのかな?って
制服が来て、ああ高校生にこの子はなれるんだな。とか、友達出来るか不安…ってそんな心配出来るだけマシじゃない?

俺なんて下手すりゃ高校生になれないかもしれないのに。

未来が見えなさすぎる

>>823->>824
本当に、ただの嫉み妬み僻みなんだけどさ
多分、羨ましくて仕方ないんだと思う。

誰かに相談したいって気持ちは無いわけではないんだけど、本当にぶちまけていいのかな、とか嫌われない?とか悶々と考えてしまって、結局言えないままここまで来てる。
後ろに振り返っても何も、誰もいないし前を向いても何があるのかわからない。もしかしたら1歩踏み出せばもう陸地が無くて、そのまま落ちるんじゃないか。とか、思ってしまったらもう踏み出せない。
辛いまま、弱いまま３年間過ごした中学校生活でした。

振り返ってみると、とんでもなく情けない人生だった気がする。
物心ついた頃には親が造ったレーンをそのまま歩いているのが当たり前になっていた。そのままここまで来て、自分で考える事、自分について考える事が苦痛になってしまった。
嫌いなものも、好きなものもない人生でした。
作ろうと努力しても、作りたくて作れるものではありませんでした。
なら、せめて好かれようと努力しました。
反対に、親しい人には嫌われようと努力しました。
そうやって自分を守ってきました。
人からの好意を恐れた人生でした。

遺書みたい

俺絵下手だからー!!とか言ってる奴がTwitterとLINEに居るんだけどさ、本当に下手だと思ってる奴はそんなにネットとかに絵載せまくらねぇよ

後、公共の場とか、みんなが見るやつですごい病んでますよアピール痛々しいからやめた方がいいと思う。

>>830
正直馬鹿みたいだよ。
まあ(俺よりは)馬鹿なんだけどさ

憎たらしい事に眠れば明日が来る。最悪寝なくても明日は来る。
俺にリアルは無理ゲーすぎた。

本当に嫌い

なんでこの日もそんなに馬鹿なの?落ちてもいいの?
まぁ、いいんだろうね

そのかわり落ちたら高校行かない

毎回『もしかしたら』って希望を抱くけど、そんな訳ないよね。今回も玉砕しました。このまま車が事故って両親が死ぬか、俺が1人で死ぬか。どっちかになってくれたらいいのになぁ。
まあ、車の運転上手いからそんな事には多分ならないんだけどね。

毎回毎回泣きそうなのを堪えて嘘をつく度に、俺の後ろにいる何かが「嘘つき」って罵ってくる感覚が、おぞましくて、気持ち悪くて堪らない。

正しい人間になりたかったはずなのに、そんな人間になるためには嘘をついて生きていかなければならない
みんな、本当に正しい人間を『偽善者』と罵るのに、嘘を主張する俺には『いい人』と言う。
違うんだよ。本当のいい人がやって、偽善者になる言動を、俺はそうなるのが恐ろしくて出来ないんだよ。
俺が偽善者なんだよ。みんな

一言「ごめん」も言えない母と
勝手に人の物を「俺の金で買ってるんだ」って言って取っていく父に
学ぶ常識ってなんですかね?
別に「ごめんなさい」じゃなくてもいい。別に心がこもってなくてもいい。ただ一言「ごめん」って言ってほんの少しでも自身の非を認めてくれればいい。
勝手に理屈を並べて物を取っていくなら与えなければいい。それを可哀想だと言うなら、それを与えた貴方に責任があるはず。貴方一人の物にしたいなら、貴方だけが持っていればいい。

私には、どうしてもその感性がわからない。
小さい頃、あれほど貴女が私に言われたがった言葉を、何故貴女が言えないのですか。
部下の結婚式で、参加費を出すことを渋るのに、私達には振舞う様に渡しておいて、後から貴方の欲しいものだけ取ってくのは何故なんですか。
そのくせ、どうして私に正しい事や常識を押し付けるのですか。
どうして、貴方達が出来ていないことを教えられるのですか。
恥ずかしくはないのですか。

嫌だ。戻りたい。
でも、中学校の頃に戻りたい訳ではなくて、
それに、今が楽しくない訳じゃなくて、
寧ろ、今の方が充実してて、








でも、寂しい。寂しくてたまらない。

いつ乗っても人が沢山いる電車だとか、
そこに乗ってる人達の仕草だとか、
その人達が、邪魔そうな目でこっちを見てくるだとか、
ころころ変わる天気だとか、
都心部の人混みだとか、
全然違う言葉遣いだとか、
全然違うノリだとか、
近くに居ない、もう懐かしくなってしまった人だとか、
家から出た時に、前とは違う風景だとか、
全然違う部屋だとか、

そういうのが、少しずつ、少しずつ、ストレスになっていて、今、凄くしんどい。

全然知らない場所、
全然知らない道、
全然知らない行き方、
全然知らない人、
全然知らないお店、
全然知らない言葉、
全然知らないチャンネル、
全然知らないマナー、
全然知らない料理、
全然知らない味、
そして、全然知らない自分の立場

ここまで、弱音らしい弱音を吐かなかったのに、こんなことって

誰も褒めてくれない
だれか、誰でもいいから、自分を褒めて、賞賛して!!!もういいって言って!!!!!!!!
これ以上頑張らなくてもいいって!!!!!!!
せっかく、自分らしく生きていっても、一人ぼっちなことに変わりはなかったんだ!!!!!!

自分が自分である確信も持てないのに、鏡に映った自分が本物の自分の姿なのかもわからないのに

名前入れるの忘れてたんだなぁ……自分…(´・ω・｀)

言ったって、駄目だった。そういう年齢なんじゃないの、って。本当にそうならいいのに。本当にそうなら、?先の事なんてわからないのに、なんでそういうの?すぐに私を否定するの?ねぇ、みて、涙が止まらないの、鼻水だって垂れてきたの。それでも、わかってくれないの？否定するの?

心を穏やかにしてね。って言われて、してるはずなんだけど、涙が止まらない。どうしたらいい?

あげ

どうしましたか

>>852
どうしたんでしょう?
全く思いつきません。すみません。

ついでにあげる

成績が下の方でも、いいじゃん。無理やり入れたのはそっちなんだからさ。好きにさせてよ。縛らないで

あ、つらい

年々いい方向に進んでそうで進んでなかったりする。寧ろ後退してる

寝てばっかの父親と、いつ帰って来るかわからない母親と、テスト勉強の残骸と、鬱陶しいじめじめした暑さが
じわじわ自分の精神力を削っていく

Twitterとかで自分の思ってる事とかを言いたいんだけど、『うわ、こいつ構ってちゃんかよ』とか『うざ』とか思われたくないから、結局ここに戻って来る。弱いまんまだなーほんとに。嫌になってくる。

あげる

誰か、嘘でもいいから『愛してる』って言って。それだけで自分は此処に留まっておく理由ができるから。

誰かに必要にされてる実感が欲しい

元気出してねま、自分も人生の後悔ばっかですけどね..

お辛いそうですねたまにはお外に出てみてはいかがでしょうか？

>>863
本当に、後悔ばっかりですよねー…

>>864
そうですね、偶には、1人で好きな所に行って遊びたいなぁ…

結局、好きにできる場所がここしか無かった(｀・∀・)

何人いても一緒だった。1人でも、沢山でも、なんか寂しいのに変わりはなかった。

ふとした瞬間、お父さんが反抗する時、お母さんが嫌そうな顔をした時、先生が微妙な反応をした時、学校のみんなが自分を見てちょっと戸惑う時、なにが、一体なにが正解なのか考えて、悲しくなってしまう。
結局まだ、自分は認めてもらいたいのだ。
あれだけ「もういいや」って思っときながら、やっぱり、自分はいい子でいたいのだ。

お父さん、お母さん、自分は貴方達の子供なんです。
少しずつ、自分の意見を言えるようになってきたから、お願いだからそんな露骨に嫌そうにしないで(それは、自分の我儘?)
先生、あれは私の意見です。微妙な反応をする位なら、初めから「無理!!」と言ってください。日が経つにつれて申し訳ない感は薄れてしまいますけど、思い出した時に心臓が痛くなります。(それとも、自分が言わなきゃいいだけ?)
みんな、自分はみんなと育った土地が違って、その土地がいくら治安が悪かったとしても、その土地のみんながそんなことをする訳じゃないでしょ?だから、お願いだから、そんな顔しないで(やっぱり、自分が残ればよかっただけ?)

うあーーーー!!!!
これはスッキリした!!!!!!!!!!!!!

やっぱり、こっから卒業出来ない!!!!!!!!!!

確定したね!!!!!!!
好きな出来る所は、此処かゲームの中!!!!!!!!

リスカのなにが怖いって、全く痛くないのが怖いんだよね……結局割とざっくりいっちゃった時も全然痛くなかったし………親号泣で自分号泣で、血がドバドバ出て、それでも痛くなかったし、寧ろ、号泣してんのに頭が異常な程にクリアだったのが今思い出しただけでも怖いよ。
余談だけど、縫われてんの見えないように切った手と反対側見てたら、棚に「綿糸」って書いてあって(はぁ……縫うやつって…テグス糸じゃなくて……綿糸なんだ……)って感心した事をはっきり覚えてる。

死んじゃったらどうしよう。なんて考えてる。
自分の誕生日そっちのけで

>>874
これだけ書いてると美談になってしまう。
ペットの体調が悪いのは、飼い主の自分のせいなのに

何が原因かわからない、怖い、寝て起きたら、死んでしまってたらどうしよう、

>>876 でちょっとすごい感じだったのに発言が…(´・ω・｀)

なんか違う、なんかおかしい。って感覚が抜けない

バイト先の先輩にあんまり好かれてないけど、正直な話、自分は他者との関わりを深めるためにバイトしてるわけじゃなくて、金が欲しいだけなんだよね

仲良しごっこがしたいならどうぞ学校だとか、卒業してるなら学生時代の友人とでーっ感じ

仕事がやりにくいったらありゃしない

愛してるって、どんな感じなんだろーう

なんで、いまなの。なんでバイト先の先輩が前のお母さんに似てるの。なんで、もういいと思ったのに、ああやっと、解放されたと思ったのに、こんなのって、ない。

殺さなきゃ、あの人を殺さなきゃ、殺される。あいつに、あのクソみたいな自己中に、でないとやっと手にした幸せが奪われる。また死にかけて手にするなんて嫌だ。やっと手に入れた幸せだったのに。あんなのに奪われてたまるか、殺さなきゃ、殺らなきゃ、あんな惨めな生活もう嫌だ。助けて、誰か、殺される

また、また人形みたいな扱いされるのは嫌だ。
自分は人形じゃない、人間だ。人間になったんだ。小学六年生の自殺未遂から、やっと、人間になったのに。

幸せになっちゃいけないの?
じゃあいっそ殺してよ神様。
何回も死にそうな場面あったじゃん。
チャリでトラックに飛び出しかけた時とか、チャリで坂から転げ落ちた時とか、コンクリの角に左眉毛強打した時とか、最上階に住んでた時とか、今は電車通学だから電車事故とか。
ねぇ、駄目?

バイト行きたくねー

生きた

生きてしまった

>>889
うまい!!座布団２枚!!
なんちゃってw

二年連続で熱中症になるとは…

台風意味わからん……

なんでこういう時に限ってこっちに来るの?
今の今まで、いくら些細な事だったにしても悪い事いっぱいあったんだからさ、台風ぐらいこっち来んなよ…

ちょっとぐらい、いい事してくれてもよくない?

自分の運が無さすぎる

明日、楽しみにしてるのに、引っ越して初めての家族でお出かけ、ペットも一緒で、楽しみなのに、昔は無かった交流だから、大事にしたいのに

ああ、嫌だ嫌だ

なんで送った1分後に私が行ってた所に行くんだよ!!!!エスカレーター使ってこいよ!!!!!!!!!!!!!

なんで私が３往復もしなきゃならないんだよ?!!!!!!!!!!!意味わかんねぇもう来るまでここにいてやる

お菓子が欲しいわけじゃないってなんで分からないの!!!今までくれなかった文全部ちょうだいよ!!!!!!

冬になると、長袖になるからストレス発散してしまう
バレませんように。みんながこれから、自分が半袖になるまで気付きませんように

下手したら前に住んでた所よりも楽しくて、日々が充実してる!!って思うのに、辛い。

冬は嫌な時期だから、あげとく

なるほどお母さんは、そんな風に思ってるんだ

雨が降ると無意味に存在意義がわからなくなる

自分が許せなくて、死にたくて死にたくて堪らなくなってしまう

冬になるたびリスカしてたらいつか死ぬわあ

自分の毒は絶対に幻滅されるからここでしか言わないし話さない。

そもそもなんで自分に嫌いな人ができないかってまわりのせい(おかげ？)だから。

あげる

みんなきっともうなにが正しくて何が正しくないかわかってないんだよなあ
矛盾ばっかりだよ。みんな

きっと思い当たる節はあると思うよ、もちろん自分にも
もう大量にある。

初めて、父親を殺してやりたいと思った

このまま、床で寝れば、そのまま、なんて

自分が死ぬか周りが死ぬかの二択しかないなんて本当くそすぎる

仲良くなるの三択目はさっき殺された

もういやだ

なんでこんな惨めな気持ちにならなきゃいけないの、誰のせいでこんな事になってると思うの
なんで、夢を殺されるの

届きそうなところで崩されるなら、もう二度と手は伸ばさない。

だから自分がしたことくらい自覚してよ
夢を殺しておいてそんなことが許されると思うなよ

小さい頃に無かった自由が今になってもないなら、いったいいつになったら自由になれるのだろうか

死んだほうが早い気がするよ

このぬるま湯に浸かったまま死にたい

これ以上最悪になる前に、このまま、現状に満足したまま死にたい

学校が楽しいはずで、家もそれなりに上手くいってるはずで、まだペットもピンピンしてて、そこから落とされる前に死にたい

言いたいことも言わせてくれない糞な世の中だよ

過度な期待は身を滅ぼすよ

あげる

ケチじゃない、守ってるだけだよ

これ以上取られまいとしてるだけだよ

必要とされてないなら、生きても死んでも一緒じゃないか?

お母さんが無駄な出費って言った
私の高校に関わる出費を無駄な出費って
お母さんはわかってくれてると思ってたのに

親をころす方が早いのか 私がしんだ方が早いのか

上がっちゃった。ごめんね

幸せすぎる夢を見た

起きてみて初めて目覚めたくなかったって思った

ちょー久々

高校生活は楽しい、家庭環境もそんなに悪くない
それでもまだ足りないって思っちゃう自分は貪欲だ

昔髪をバッサリ切った時に、その時親友だった子に「あなたに憧れて髪を伸ばしていたのに」って言われて申し訳なさが脳みそを支配した。
それを言われたのは、もう8年も前なのにね。

だから、髪切るの怖かったんだけど「自分の人生だから、自分の好きなように生きてやる」って吹っ切れてしまった。首が見えるまで切ったの、8年前以来。涼しいし快適だしシャンプーやりやすいすぐ乾くしいいことばっかり。ちょっとくせ毛なせいではねるけどそこはもう仕方ない。
でも、まだ自分の中で申し訳なさが残ってんの、なんでかなあ。

自分以外はみんな他人なんだよ。他人の考えてることなんて完全に当てらんないし、自分が少数派で変な目で見られてもいいし、自分以外全員が敵でもいい。自分は自分の意見を変えない。自分の好きなことして、やりたいことやって死んでやる。いいなりになって生きていくのはもうごめんだ!!!!!!!!!!これは、自分の人生だ!!!!!!!!!!!!!お前らにレールを敷いてもらう義理はない!!!!!!!!!!!!見てろ、お前らがいなくてもやりたいようにやれるようになってやる。

学校でどんなことしてるか言ったら1発で高校どこかバレたwww

山山で、登れるだけ登るほど谷は深くなってく

次の谷に耐えられる自身は自分にはない

お悩み相談で自分偽っちゃ駄目でしょ
誰だよお前

999までいかしてからどうにかしたいなあ

みーみー泣き喚けよ

みんなに愛されるように、可愛くいろよ。優しくいろ。
自分で言うのもあれだけど、顔はそこそこいい方なんだから。上の下ぐらいにはいいんだから。

ほぼ計算してるに決まってんだろ。

別にお父さんはお母さんの事が大好きで愛してて、お母さんはお父さんの事が大好きで愛しててもいいよ。そこに自分がいなくてもいいよ。しょうがないもん。自分はただのセックスの産物だし。別に愛の結晶でもなんでもない。やることやったらできたんだよ。きっと

愛されたいけど愛しもしたい

泣きそうなぐらい好きになりたい

すっきすっきすっきすきすきっすきー

本当に家族とはこんな嫌な記憶だけじゃないはずなのに。思い出せないの。なんで。嫌だ。そんなので自分を埋め尽くさないでくれ。両親のなにもかもが嘘に見えてくる。

そう、あれだ、みんなに愛されたくて、愛されるように、愛されるような子になりたくて、ずーっとそうやって振舞って、お母さん、お母さんだけは愛してくれなかったから、死のうとして、自由になったら、もう戻れなかった。

戻れないまま7年。諦めるしかない。鎖だよ。名前の通りだ。皮肉が過ぎるぜ。

現状を幸せだと思えってのはよーくわかったけどさ、人間もっと欲しがるだろ?

むり〜〜〜〜〜〜本当にこんなのと血が繋がってるって思うのが本当にむり〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

急にJK

まあ自分の高校の女子ほとんどJKじゃなくて女子高生だけどね

えっ、本当にむりなんだけど

なんでお前のせいでなったことでお前が機嫌損ねて自分がご機嫌取りしなきゃいけねえの???????もうそろそろ無理なんだけど

えーもう気づくまで口聞かねえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

知らねえよそんなん

999までは行かせたい

ひーーーーーー定期的に来ちゃう

自傷はやっぱ治んないし、昔よりもなんで駄目なのかわからないし、年々躊躇が無くなってるし、年々痛いって思わなくなったし、朝には忘れてる

私って言えるほど女の人じゃないし、あたしって言えるほど強くないし、自分って言えるほど自分の持ってないし、俺って言えるほど男らしくない。やっぱり僕は僕でいいかなあって。僕の独断だけど

どれだけ僕は僕だって思ってても、どうしても人目を気にして私って言っちゃう。いやな人間だ僕は

999まで長いよ………僕がいつ死ぬのかわからないみたい、いつたどり着くかなあ

朝起きて死にた、って思って電車待ってて死にた、って思ってやりたくない授業の時死にた、って思って家着いた時死にた、って思って寝る前に死にた、って思う。そんな生活もうちょっとで三年目

いや学校は楽しい、みんな面白いし。僕もそこそこ人気だし、でもまたいつかあのくそみたいなことになるかもって思うと楽しいうちに死にたいよね。

僕は今を生きてるってかっこよく言ってみるけど、過去のことを思い出したくないし、未来のことなんて考えたくないだけなんだよなあ

999に向けて

タブに残してるから来ちゃうよね〜〜〜

別に就職したいわけじゃない。本当は専門に行きたいけど、それも結局3.4年したらまた働くしかなくなるから、就職にしただけで
特に強いこだわりを持ってるわけでもないから、もういいよこんな人生

終わりにしたい

年々、死に損ないな気がして嫌になってくる

死ぬ理由なんていっぱいある。両親と暮らすのが苦痛だった。満員電車が嫌だった。その為に早起きをするのも。私生活が苦痛だった。ペットが逝くところを見たくなかった。ふとした時にこうやったら逝けるんだろうなって考えてた。気付いたらそのことしか考えられなくなった。生きていたくなかった。心臓が痛かった。寂しかった。これから先、生きていく理由がないから。

寂しいけど、ねえ?

このまま999まで行きたいな

上が動かなきゃ下は着いてこないって思うから頑張ってみてるけど、着いてきてるのかな

痛いなあ

夏休み過ぎるの秒すぎて笑った

うわうわしんどって感じ

999まで行ったらこの板卒業できるかな

しんどさとか辛さとか人に話すもんじゃないなって思ってしまった。１回言ったらそれまで自分の中で消化できてたのにできなくなってしまった

小6で喧嘩して中1で仲直りして中2で引っ越したあの子のこと、忘れられないや。さみしい。あれからずっと夜にさみしくなる。自分の人生であんなに自分を必要としてくれたのは君だけだった事に今気づいた。

自分の自殺未遂なんかもういつのことかも思い出せないのに、あの子の事はずっと覚えてる。後悔の差かな

卒業前には卒業したい……こともない

カッター無くしちゃって100均で新しいの買ったんだけど切れ味がう〜んって思ってたらめっちゃ良くてびっくり

いつもの感じでやったら普通に血が出て切れ味すげ〜〜!!!!ってなっちゃった

久しぶりに血見た気がする。去年もなんだかんだで紙かなんかで切れましたよ〜ぐらいの傷跡だったし
もうちょっとやりたいけど1日4本って決めてるからな〜〜〜

おニューのカッター最高〜〜!!!!!ありがとう100均〜!!!!

始めた当初ぐらいこの板過疎のところにいたのに気づいたらかそじゃなくなってる。すごい

ついこないだ転勤で高校入学できるか瀬戸際だったのに、もう卒業とか怖

就職だよこんなに生きてるつもり無かった〜〜〜〜

やってきた努力が報われねえことなんて前からわかってんだよ

多分この気持ちは一生無くならないけど

なんだかんだ小学校から高校卒業して就職までありがとう

さっさと死んじゃいたいな!!!!!!

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