愚痴とか独り言が多いです。
もう、会えないのかな…
死にたい
私なんて消えればいいのに
なんで生きてんの
今すぐ死にたい
メンタルがボロボロ
私のこと見捨てればいいのに
もうちょい入院したかった。
悔しい…
入院してるときは早く退院したいって思ってたけど退院するにつれて退院したくないって思うよ−になった。
今は凄く入院したい。
あの時、嘘付かなければよかったって後悔してまっする(･ω･`*)
学校行きたくないけど行かなくては
ただいまンゴ
ちょーど兄弟も帰ってきたみたいだ。
なんで私がこんな辛い思いしないといけないんだよ、誰か説明してよクソが、
これでも努力して頑張ってんの
なんで分かってくんないわけ？？？
スクールカウンセラーの先生に怒られんのかなぁ
あぁぁぁ…学校に行きづらい
あああクソ死にたい
死にたくて死にたくて仕方ない。
心配かけてごめんなんて言いたくても言えない今までは言えたのになんで？
自殺願望あるけど別におかしくないよね
死にたいとか誰だって思ったりする。
あー、クソ死にてえｗｗｗ
人を信じることが出来ない。
裏切られるって被害妄想してしまう。
ねえ気付いて
私が苦しんでることに…
明日学校あるけど行かない。
欠席の連絡しないといけないんだっけか
も−疲れた.о
疲れを癒すために寝てみる.о
あ-駄目だ
自分がよく分かんないо
考えたって辛いだけなのに
心配とか迷惑ばっかりかけちゃってる.
でも仕方ない.o
リスカは冬まで我慢しよう!!
学校行くことにしたよ.o
行きたくないけど頑張ることにした.。
立てちゃったo
でもなんか独り言では生息できなさそ.。
ここを居場所にoO
うん.そうなると思ったo
予想してたけど本当になるとは.。
お豆腐メンタルにはキツい。
どうすればいいの.？
あのときﾀﾋんどけばよかった…
退院したくなかったなぁ。
なんて甘ったれてるよね。
またODしようかなぁ…
もう死にたすぎる
辞めたいけど辞めれない
依存症だよね？
葉っぱ辞める努力します、
難しいんだよなぁ
独り言はやめるよ
アイツなんかに分かるもんか
本当意味わかんない
辞めたくても辞めらんないんだよ
依存してるってこと
なんで口出しされるわけ
意味わかんね
もう死にたい
ODしようかな
もうやだ...依存してる自分が嫌い
あんまり来ないようにしないとね
他の掲示板探したけどここしかいいのなかったわぁ
あああ死にたいクソクソクソ
なんで生きてんだっけ
もう何も分かんない
他人の言葉は無視しよう
誰も信じない
信じて裏切られるなら信じるのやめる
裏切られるのが怖いから信じられない。
被害妄想が酷い
明日学校ないし暇なんだよなぁ
入院したい。
情緒不安定だし、もう疲れた。
明日になったら学校行きたくないとか思うんだろうな、そういうとこが甘いところって自覚してる。
死にたいけど生きてる
ずっとこのままひとりでいたい…
こんなの本心じゃない
精神科いきたくない
行きにくくしたのは自分自身だしなぁ
なんて聞かれるかな…
怒られたりするかな
ODしたし…
向き合わなきゃなのに
もう生きるの疲れて死のうと思ったのと
自分自身をコントロール出来なかったからです。
でいいかな
はぁ…辛い苦しい…
認知症って大変なんだな
それより今日めちゃくちゃ頑張った
つーか、看護師さん優しくてもう好き…
昨日さ精神科行ったんだけど先生も来た
んで医師さんと話してたらしい
私は看護師さんとお喋りしてた。
中村さんって名前だったっけ
すんごい優しくてね大好きでした。
最初は人見知りってたけど
361： ：2017/06/22(木) 20:37
甘えてばかりじゃ駄目ってことは分かってんだけどなぁ…
当たり前のことが出来ないのはなんで？
昔はちゃんと出来てたのに
特別支援学校に通えたらいいな
前は嫌だったけど心変わりした。
先生と医師さん進めてくれるし…
行ったほうがいいのかなぁ…って。
入学するには養育手帳が必要…
養育手帳取れるかすんごい不安。
もし取れなかったらどうするの？
定時制か通信しかないでしょ。
退学か中退になりそーだけどな
りょういくだった
頑張って休まなかった
ちゃんと最後までおったよ。
なんで嫌われんのかなぁ
こっちが何したっていうん？ってなる。
嫌われるようなことしたっけなぁ…
だから信じらんないんだよ
もう誰も信じらんない
皆いなくなってくじゃん…
信じようと頑張ってたのにさ
それを裏切るようなことして…
怒ってはいないけど悲しい。
私のせいで皆の関係を壊しちゃった。
最低なヤツよ
葉っぱ天国に出会わなければこんなことにならなかったのになぁ…
月曜なったらまた本借りよ
どうしたらいいの？
自分が何したいのか分からない。
考えても余計にぐちゃぐちゃになって分からなくなる
嫌われるのが怖い。
だから素を出せないんだよなぁ...
てか、自分の素さえ分からねえよ(´；ω；`)
なんでそんなに特別支援学校勧めるんだ？
詳しく説明してほしい
今度、精神科行くとき聞いてみよ。。
◎特別支援学校のメリット
◎どうすれば自分を好きになれるか
こんなクズが生きてていいのだろうか
今までめっちゃ迷惑とか心配とかかけて最悪なことして
どうやったら償えるか考えてきた。
ネットしてしまうのも現実から逃げてる証拠なんだよな。
私は逃げすぎなんだ、そして甘えすぎ。
自分を甘やかしすぎてんだな、きっと。
そういう人間はクズばっかり。
自分のことしか考えられない自己中野郎だよ。
もう過去には戻れないんだよ...
またODして入院したいとか考えてるクズです、
どれだけ心配かけたんだろうか
一番お母さん心配かけたんだろうなぁ...
そりゃ私の実の母親だしな。
自分が自己中すぎてやんなる...
家族からも散々言われ放題だし
ﾀﾋねとか普通に日常会話に出てきてるしな。
その言葉にいちいち傷付いてる自分もどうかしてるけど。
療育手帳ちゃんと取れるかクッソ心配。
不安しかねえよ、この不安どうすりゃいいの？
ずっとこの不安を背負わなきゃいけないわけ？？
ねぇいい加減安心させて。
取れなかったら本当に消えるかもしんない。
耐えらんないよこんなの。