愚痴とか独り言が多いです。
遠くに行きたい
私は小学生の頃にもいじめられてた。
男子だったかな。
蹴られたりとか一度叩かれたこともあったし私の座る席を嫌がったりetc…
中学になって吹っ切ってまた一から始めようと行ってみたものの嫌いな人と同じクラスになりいじめられるようになった、それも数人で。
プリントぐちゃぐちゃにして渡されたり靴を隠されたり無視されたり舌打ちされたり仲間はずれにされたり噂を流されたり女子が授業中に紙に私の悪口書いてたりテストの点をバラされたり睨まれたりetc…
そのせいで不登校になってしまった。
今はいじめられてないけど不登校になりたい、不登校も辛いけど学校行くよりマシ、でも不登校になったら高校も行けないかもしれないから不登校になれない…
高校なんてなければ不登校になってたのになんで高校なんてあるんだよ…
私は本当は高校行きたくないよ？
でも行かないと介護士にもなれないかもしれないし…
まだ高校に行けるかも分からないのに
なにいってんの？ってなるけど。
特別支援学校は就職に分厚いから…
職場体験とかもあるらしいな。
確か福祉施設みたいなとことかで。
あれ違ったかもしれない、すまそ
切りたいよおおおおおおお
いやなんか忘れられてる気がしてならないんだけど、まあいいか..
私は明日学校だぞ…
なんかよく分からん
ここの方が居心地いいわ
咳がとまらぬ…
あれはODした後遺症なのだろうか
後遺症じゃないかも！！！！！！！
どっぢよ！！！！
私はなんの為に頑張ればいいんだ
もう疲れたんだけど
疲れても無理してでも頑張れというのか
私の記憶、みんなから消えちゃえばいい
そしたらすぐ消えられるのに
私はいつも逃げてばかりだ
でも自分を守るために逃げてる。
それだったら別にいいでしょ？
もう存在ごと消しちゃってよ、神様。
あー、学校なんて行きたくない
勝手に書いてすいません
決して同情ではないんで聞いてください。私はあなたのように毎日が苦しくてたまらない思いはしたことありません。でも少しだけそんな時期がありました。家庭の都合で本当にしんどくて死のうと思ったこともあるときでした。でもしねないんですよね少しでも行きたいって気持ちがあったりして。こんな世界でどうやって生きていくのかとか、どうして私はこんなに弱いのかとか。
うまいことは言えませんでも、大丈夫ですあなたがどれだけ苦しくて見てもらいたくてしんでしまいたい日々でも絶対楽になる日が来ます。信じれなくても生きてればチャンスが必ずあるんですしんでしまえばあなたにはもう何も残らずに本当に孤独のまましんでいくんです。だから生きてみてください。苦しくても生きていれば時間はかかるかもだけどあなたあの周りやあなたがかわれる日があるかもしれないんです。でも無理は禁物ですけど生きてください。
変なこと言ってすみませんでした
609： ：2017/07/17(月) 19:44
信じれなくてもチャンスはくる。か…
いい言葉を聞けました。
ありがとうございます。
私が変われる日なんてあるんですかね
信じれないけどそんな日を夢見て生きますね。
`
死にたくてもしねないんだよなぁ
怖いっていうのと残されるひとのことを考えるとさ…
マジ学校行きたくねえ
疲れた、死にそう
疲れちゃったよ、もう…
もう耐えらんないよ…
自分のことがよくわかんない…
知的障害のことも
なんでこんなに苦しんでるのかも
分からない。
もう学校に行きたくない
甘えとか言わないで…
本当に行きたくないの
行くと精神的にキツいんだよ…
でも、受験生だから不登校になれない
それが辛いんだよ…
もう消えちゃいたい…
もっと耐えろよ、壊れるまで
学校ってなんであるんだろう
無理して行くものなのかな
死にたいは挨拶みたいなもんだよ
もうやだやだ
信じられないんだけど
どうすればいいの…
眠りから覚めないで
本当に本当に苦しいの助けてほしいの
自分が分かんないの何に苦しんでるのかよく分からないの。
自分がまた何かやらかしそうで怖いんだ
自分が嫌い、自分を愛せない、自分を大切に出来ない、自分を傷付けたい、自分をころしたい。
学校に行けない、今日は無理。
先生、電話かけてこないで 怖い…
嘘です、でも怖いのは本当。
学校行ってきた
生きるのに疲れた今日この頃
なんで地味子なんだろう
いつか絶対に可愛くなってやるかんな
日本語おかしくなったけどいいやあ
どうしてもポジティブに生きられない
眉毛抜いちゃう
ストレスらしいけど
脱毛症ってやつか
マジ誰にも会いたくない
みんな私をことを悲劇のヒロインとか思ってそうで怖いんだよなぁ
私は演じてないかいない。
本当に苦しくて辛い。
でも我慢して耐えてんだよ。
悲劇のヒロインぶってるヤツがリスカとかODするかよ
するひともいるかもだけどさ？
そういうヤツと一緒にしないでほしい。
ネガティブすぎるからか
そうだったのかぁ
生きていてもいいはずがない。
また日本語がおかしい
あたしが生きてるとみんな不幸にさせる
疫病神だから。
心配されたいんじゃない。
かまってほしいんじゃない。
学校行きたくないけど頑張る。
いつも行ってるんだから出来るはず。
頑張れあたし
何もうまくいかない。
あ〜〜ちね！！！！！！
なんか色々と爆発しそうな予感(？)
なんで友達いないのかな
教室に行ってないからだよね
きっとそうだよね…
自分が自分じゃなくなっていってるような気もする。。。
なんかすんごい無気力
脱毛症なのかなぁ
なんか無気力だし自暴自棄だな
家にいるのが苦痛でしかない。
あれ…あたしこんなの知らない…
なんで記憶ないの…
もう気分の浮き沈み激しくてやだ
あー、僕みたいな「なりかけ」が言うことじゃアレなんでしょうけど、
頑張らないでください 必死にならないでください でも無理はしてください
僕の大好きだった先生に言われたことです。意味わかんないですよね。すみません。
頑張らないでください
頑張らないでください？
それはちょっと無理かもしれません。
ごめんなさい。
できるだけ無理しないようにします。
しちゃうと思うけど。
あー、自分って何なんだろうな
「頑張ったね」って言ってくれたこと一度もない…
ないかもう抱えてるものとか背負ってるものとか投げ捨てて遠いとこにいきたい。
もっと頑張れば頑張ったねって言ってくれますか？
なんで自分なんか存在してんの
そういや明日って電話の日だ、出来たらいいな、なんて。
死にたい
家にいたくない
お母さんに悪口ばっか言われる…
私のことはゴミ扱い
みんなちねばいいよ！！！！
今まで貰った手紙を読んでた。
なんで私なんか…
多分大人になっても自分が許せないな
なんでかなすごく辛い…
苦しいよ…
おばあちゃんに会いたい…
家に居たくない
めっちゃ蹴られた…
私がバカだった