孤独とあなたと　

愚痴とか独り言が多いです。

こんなの耐えられるほうがすごい…

苦しくて苦しくて仕方がない。

ストレスがやばい

大丈夫です！私がいますよ、、よければお友達になってもらえませんか？

あの…ごめんなさい…
今は友達とか必要ないっていうか
私といると不幸になるので、、、
お気持ちはすっごく嬉しいんですけど
人間不信でして友達を作るのが怖いんです…ごめんなさい。

たまに私のスレに来てくれたら話し相手にいくらでもなりますよlω･*)

ネットじゃ舞ぐらいしか友達いないから、、、大切にしたい。

もう死にたい。
せっかく友達になろうって言ってくれたのに断っちゃった。
傷付けたらどうしよう、怖い。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

不幸になるって決め付けちゃいけませんよ？、、、でも、、私も友達いなくてｗ、、、

でも家族が不幸になっちゃいましたし
あ…友達いないんですか、、、
私もリアルに友達いません。。。

それは家族ですよね？私は不幸になってないじゃないですかｗｗ大丈夫ですよ！私は裏切りません！

それはその…これから不幸になるかもしれませんし…？
ほんっとーに嬉しいんですけどごめんなさい、、、友達はちょっと難しいです、、、話し相手ならいいんですけど、、、ごめんなさい。

そうですか？、、、わかりましたｗ、、ですが親交を深めるというのもダメでしょうか？

親交なら大丈夫だと思います、、、
えっと交流スレにスレを立ててくれませんか？それで話したりしたらいいと思ったので、、、私の名前は一応ありまして心優と言います、、、

リスカしたいなぁ、、、

はいｗ、、ヤンデレな私とお友達になってくれる方と書いてスレ立てときましたｗ

あ、はい…

ちね！！！！！！

もうどっかに消えたい。
家にいたくない、無理。

やっぱ辞めらんないのかぁ…

孤独だけ生息する。

つぶやきはたまに行くかもだけど

また緊急搬送されたい

あはははは、死にたい。

誰かのために生きるのやめる。

悲しむひとのこと考えるとﾀﾋねなくなるから考える癖やめる。

雨が降ると気持ちが沈むから
雨降るのやめてよ

なんかもうリス禁とかやってらんねえしうできってもいいですよね、

いてもいなくてもかわらないしいたほうが迷惑かけるしいないほうがいいと思うんですがおかしいですか、

あと独り言なので書き込みは遠慮してほしいしおすし

なんで生きてるのしねばいいのに消えたほうがいいよみんなも本当はそれを望んでるかもしれないよ？生きてたらつらいことたっくさんあるんだよ？しんだら楽になれるかもしれないよ？わかんないけど、死ぬのも生きるのも決めるのは自分自身なのだから。

切ったぞ〜〜すっきり。

生きてると辛いことばっかりある
いいことなんてない。

聞くのが怖い…

みんなちねばいいのに！！！！

わかった

え？

なんか、ごめんなさい

まとめると

リスカやめられない

死にたくなる

かな。

あーちにてぇ

死にたいって思うのはなんで？
何か理由があるはずでしょ？

肩が痛いんだけど

久しぶりに来たような気がする

>>737ブーメラン

曖昧なんだよな…

疲れてるだけかもしんないし

ストレスがヤバいらしいし

どうでもいいんだけど

消えればいいのに

あーあ

もーやだ

また邪魔しちゃった

バラしちゃったのが駄目だったか

まぁもういいや

なんで生きてるの

よく分からない

なんとなく生きてるから

リスカやらないようにしてるけど
またやってしまうかもしんないし
特に冬とか

長袖だから隠せるんだよね

なんで生きてんだろ

死にたい

なんかそういう気分

あーあ

眉毛抜いちゃう

はぁ、やめれない

なんだろ

腹立ってくる

ああいうのを悲劇のヒロインっていうの

嫌われても仕方ない

私だってそれで嫌われてたし

つぶやきしばらく休む

吐き出すぞ

疲れた

ただただ疲れた

自殺未遂しても生きてるとか

こっちだってつらいわ

自分だけ辛いって思ってない？

そんなことないから

比べるのは良くないけど

何度も死のうとしたけどしねなかった
だから今も平然と生きてる
苦しいし辛いし耐えらんないときがあるけど頑張って生きてる

昔の私はすぐ死にたいって言ってたな

今もだけど

体験入学とか行きたくない
なんか怖いし
精神科のときと同じ。

叫びたいよ
心が叫びたがってるんだよ。
すんごい叫びたい

体験入学近づいてる
はぁ〜頑張んなきゃ

もう死にたい
なんで私なんか生まれたんだろ

何がわかんの？
私の気持ちなんて分かんないくせに
責めないでよ
私なりに頑張ってんのに何でそんな言われ方されなきゃいけないわけ？

しねばいいのに

何も上手くいかない
自分に腹立つ
もう自暴自棄なる。

リスカしたい

私なんて生きてる価値ない
だから死にたい
学校始まったらまたODしようかな
あはははもう耐えらんねぇよ

疲れてるだけ

明日体験入学だ
どうしよう行きたくない
ちゃんと出来るかな

ちゃんとなんてしないでいいのではないですか？
体験入学よくわからないですけど

あと、人間に価値などもともとありませんよ

あ、でも精神科の恐怖わかります
特別病棟で古い病棟に居ましたけどくさいし周りの患者が一番怖かったです。夜叫ぶからねむれないしガラス張りのはやから退院するとき張り付いてみてきますし

そうですか…

あーあ

消えればいいのに

先生見てる〜…？

とくめーになった

もう疲れたな…

いろいろと

今日も死にたい

自己中すぎるよね、ほんと。

ごめんなさい

いつも自己中

冗談でも真に受けてしまう

繊細なことで傷付く

それが私だよ…

嫌われても仕方ないし
別に嫌われてもいいし
どうってことない…

死にたいばかり言ってる気がする

頑張るしかないのかな

よし頑張ろ

全部私が悪いみたいに言わないでよ

いや、私が悪い…

分かんなかったもん…

謝ったのに…

めろてゃん参上！

あ〜、リスカしたいな〜クソ、

自分が分かんなくて分かんなくて

なんで私は生きてるの

あ、しねばいいの？

なんかね〜生きてる価値あんのかな

おっと、ミスった

死にたいって何百回、いや何千回、思ってるけど？？

それでもしねずに必死に生きてるとか笑えないんだけど

甘えてばかりだよ、わたし。
それでも自分なりに頑張ってるつもり
頑張ってることを否定されたけど
わたしは頑張ってるって思ってる。

吐き出しても吐き出してもすっきりしないの、だけど、吐き出さないと壊れそうだからこうやってネットに逃げ込んで吐き出してる。

リアルで吐き出せる環境がないからわたしはネットに逃げ込む。

苦しいときはどうしたらいいの？

リスカしたことめっちゃ後悔してる
だけどまたリスカしたくなる。

めろでも心優でもあります、

死にたい

上がったァ〜！！！！！

なんで上がんだよ、クソ

もう疲れたよ

不安定すぎる

もう無理かもしれない

スレチかもしれない

でも孤独だよ…

別にいいよね

最近ずっと不安定

こわくてご飯を食べられない

でも学校始まったら無理でも食べなきゃいけない…

最悪だ…

ここのほうが居心地いいから居座ってしまう…

家族は何も分かってない

ごめんなさい…

食べたいけど太ってしまうから

こわい

サラダなら食べてもいいよね…

こわいこわい…

太るのがこわい…

死にたい、もう耐えられない

食べちゃった

また太ってしまう…

もう何も食べられない

食べたいけど食べれない

自己中すぎて自分に腹立つ

大丈夫、普通に食べれるから

ニキビ触ってしまった

最悪だ…

そういや、明日から学校か

行きたくない

でも勉強頑張んなきゃだし

ストレス溜まるな、ほんと。

リスカしたいんだけど

後悔するんだろうな…

消えればいいのに

いいこと思い付いた

リスカしたい

まーた嘘ついちゃったよ

あんなん言われちゃ嘘くらいつきたくなるし

あんまり深く切ってないし大丈夫

最近ほんと無理してる

でも頑張んなきゃいけない…

描いた絵だって下手だし死にたくなる

なんでいつもうまくいかないの

辛くてもまったく涙出てこない

みんな無理しないでねって言うけど無茶だよ…

お願いされたら断れないんよ…

しょーがない

体験入学がすげー不安。

なんで急に泣きそうになるの…

無理しすぎたかな……

もう死にたい

昨日も忘れた…

はやくしないと…

はぁ…

リスカ画像見るとしたくなる。

そこまで深く切ってないけど

切りたくてカッター持ってる

これからどうしよ

嘘ばっかりついてる

なんのために生きてるの私は

大切にされてるけど必要とされてない。

あとどれくらい頑張ればいいの…いい加減疲れてきたよ

喜んでくれるけど褒めてくれない。
なんで褒めてくれないの?
なんで甘えられないの?

ただ、頑張ったねって言ってほしいだけ…

明日は体験入学……

私が生きていて皆にいいことはあるの
自傷行為が始まった。　　　怖い　　　助けて

…？

体験入学行ってきた

明日は精神科…

なんか嫌だなぁ…

あなたが生きていて良いことあります
自傷行為をすることはあまりよくないけどしてしまうんだから仕方ない。
やめろって言われてもやめられないから。助けてほしいなら誰かを頼ってみては？

私のスレに書き込んであったから一応返信はしときました。

あー、死にたい。

後悔してきたかもしんない……

特別支援学校か…

私的には普通科に行きたい

でもお母さんは産業技術っていうから…

甘えてんのかな……

どっちとも苦手だし…

疲れやすいから……

普通科はどんなことするのかな

まだ分かんない…

もう最悪…

なんでとれないの…

この思いどうしたらいいの…

もう分かんないな

学校行きたくない…

いいやつじゃないよ

私って嘘つきだな…

忘れたいことばかり…

今度はうつに立てようかな…

このスレ放置

やめとこ

スレチかもしんないけどいいよね…

またバレちゃったよ…

リスカしたこと

してないって嘘つくのは嫌だから。

自業自得かな

友達いないのってあれだなぁ…

環境なのかな

この世の中おかしい

リスカした･･･(^о^)

痛くなかった

もうやだな…

後悔するって分かってんのに

自分なんていなくなればいいのに

何もかも忘れてしまいたい

忘れられたらどんなにいいことか、

学校とか高校行くために
行ってるもんだし

次はメンヘルに立てようかな

なんで無理して学校行かなきゃなんないの？？

私だって本当は学校行きたくないのに…

学校ってなんであんだろ

高校ってなに？
ってか本当は行きたくないし
でも就職できないから行くだけだし

なんか自分が自分じゃないような気がするんだけど、、、

生きてるだけで人を不幸にする疫病神だから近寄らないほうが身のため。

もう全てがめんどくさい

いろいろと耐えられない

自分ってなんなの？
自分はどうしたいの？

なんで分かってくんないの？

暴言吐かれるなら死んだほうがマシ

どんだけ傷付けるつもりなのアンタは

消えたい

みんなの記憶から私を消して…

そんなの辛くなるだけか、

だったらどうすればいいの？

もう分かんないよ、いろいろ

ぐちゃぐちゃになりそう

あああああ

みんな消えちゃえばいいのに

いつも現実逃避ばかり、

自意識過剰だしすぐ自暴自棄になるし

もう本当自分きらい

好きになれるわけないじゃん

そんなの有り得ないし

もう疲れた

今まで頑張ってきたよ…

でも限界かもしんない

休みたくて…仕方ない。

そんなの駄目だって分かってるけど

でも疲れた…

自分で自分を追い詰めてる……

自分を責め続けてるし

どれもクセになってなおらない

どうすればよかったの…

リスカだってしちゃうし
しかもバレるし

ほんと嫌…

自分なんて存在価値ない

生きていても良いことなんてない

私が生きてることでだれかを苦しめてる

あーあ…

辛くて耐えられないときは
どうしたらいいの

わかんないよ

答えなんてないのかな

なんでこんな必死なんだろ

こんなクズのために

意味わかんないよ…

頑張る理由出来ちゃうじゃん……

姉のくせに役立たずでごめんなさい

死にたくなる

自分だけがこんな…

思いするのはやだな……

みんな死にたくなるよ

そんなこと知ってる

自傷行為もやめらんないし

今、思うんだけど

いじめてるひとって弱いってこと

かわいそう

消えればいいのに

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