ボソボソと

独り言にいたけど、独り言でウジウジするのもなーと思ってここに来ました
五三屑と書いてごみくずと読みます、どうぞよろしく
本当の理解者なんていなくて精神的にボッチ(？)です
乱入オッケー、荒しなりすましはやめてくださいね

人に言うと、みんなその音は嫌いでしょ。とか軽く見られるけど、割りとイライラするんだな。

サイコではないです。

へ〜その話が本当なら失恋じゃん。おめでとう。

髪の毛？切らないよ

短いと跳ねるからね。伸ばしてなるべく跳ねないようにする。

なんか涙も出ねぇわ

まあ所詮そんなもんだったってことよ

んでワイの人生に大事じゃなかったってことかな

そう思わんとね

久々にリスカした

腕じゃなくて足だけども。

やばいすごいすき

やっぱやめられないや

前と比べれば全然浅いけどね。

なんか無理

どうしよ。ほんと

嫌われたかもしれない

名前デコ()

できなかった

あの絵文字は無理か。

泣きたい

きらいって言えればよかった

きらいになってほしいよ

数学の分厚い鈍器(ワーク)、絶対何にも使えないと思ってたけど、使えるね。頭殴ろう。

もう無理

死にたいけど本当に死にそうになったら死にたくないって思う辺り、ホント中途半端で申し訳なさと恥ずかしさでいっぱいになる。

一回死にそうになった(？)ことあるからなんだけどさ。本当に助かりたいと思っちゃうよ

自分の死に対する気持ちとか、言葉の重みとかがいかに軽いかがわかってしまって、本当にいやだ

中途半端に死にたいって言う自分がどうしようなくなる。

壊して壊してめちゃめちゃにして全部捨てちゃいたくなる。

全部が憎く見えてくる。

どんどん生きづらい世界になるなぁ

どんどん必要とされる人間の質が高くなっている気がしてならない。私なんて本当に要らないんじゃないかって思っちゃう。

なんか自分とっても頭悪い

ほげろよ自分

え、まじでこれヤバイ

自分こんなにバカだったんだね〜

小さい箱の中で上位にいたからって、もっとできる人がいるってことだよ」

なんかしにたい

得意科目もあんまりできなかったし

まわりのひとが全員自分より優秀でキラキラした人間に思えてきて(実際そうなんだけど)自分がどれだけ醜くて下劣な人間かを再確認できてしまって消えたくなる

人と比べても仕方ない。

>>489
わぁ、レスありがとう。
できることなら自分だって他人と比べたきゃないよ。だけど順位とか出るし、自分の元々の性格も災いしてつい比べちゃうんだよね。

某大臣の発言、個人的には気に入らないかな。

どういう意図があったのかは知らないけど、「女=子供産んで少子化改善！それが当たり前！国が推奨します！」みたいに感じてね

普通って何だろうね

例えば、たくさんの人が犯罪を起こしたとする。そりゃもう国民の殆どがそういう人だったとする。そうなった場合、それは普通になるのかな？大勢のやっていること=普通なのかな？普通ってなんなの？

人それぞれ違うってことだと思う普通ってのは、
その人にとっての普通は他の人にとってとんでもないことだったりする。
犯罪も殆ど人がやれば普通になるよ、
決まりのない言葉だからね、
あいまいってことだね。

わあ、こんなボソっと毒吐いたような独り言にレスくれたよありがとう
曖昧なんやね〜

生きづらいぜ

常にボッチだなぁ…

まわりにひとがいない訳じゃないんだよ、わりと友達はいるし。だけど、どこかに疎外感がある。私じゃ踏み込めない何かがある。

それが怖い。

推しちゃんだけがわたしの生きる希望だよ

こうしてまた、埖が依存していくのだった

埖氏、すきなものをとことん追求するせいですぐ依存する

だいすきでしただいすきです今も消えてくれそうにありません

そりゃね、考えなければいたくもないよ
だけどふと考えるとギューってむねがいたくなる

いいなぁ羨ましい

あの、ストーカーじゃないんです。確かに本垢は探しました、ごめんなさい。でも、サブ垢はたまたま見つけたんです。偶然です。許して。

未練たらたらで反吐が出るわ

いつまでこの気持ちに執着すれば気がすむの？もう相手は幸せになってんだよ？

久しぶり

そんなでもないか

思い出すとつらいから、この距離が好きかもしれない

席替え、どうかいい席になっていますように…

お願いです…自分の席近辺で話すことができる人作るの苦労するんです…

死にたいとか言ってごめんなさい。私がどれだけ軽く使ってるか、いつも考えては反省してるんですけどね。

梶さんと竹達さんが急上昇ワード入るのはわかるんだけど、なんで江戸川先生？何かあったっけ？？

なつかし、五三屑とかいう半値w

友達はいるんだけど、あと一歩踏み込めない何かがあって、妙に疎外感を感じてしまう

世の中が自分と合ってないって感じても、逃げられないのね

一生世の中と合わない自分に鞭を打ちながら生きるって？あはは、すごいねぇw

ただの拷問じゃん、ひどすぎん？

今はさ、「自分の意見を言いなさい」とか「ロボットにはできないことを」っていう時代なんだろうけどさ、それが苦手な人間はどうやって生きればいい？

もういっそのことロボットになっちゃいたいよ

そういう人がいるってことも、知っておいてよ。ロボットにはできないことって言う割りにはロボットにしようとしてない？

テスト期間なのにやばぽ。さすがに赤点はヤバイ。

過去に私も、本当の理解者が欲しいと思っていたことがある。
同じ辛さを少しでも共有できると癒された気がして依存してしまう
結局は傷の舐め合いがしたかったのかもしれないね

「人が信じられない」とか「誰もわかってくれない」って思うのは、親がわかってくれなかったからなんだって。
幼い頃からそういう扱いをされてきたから人が信じられなくなってしまったらしい。
「自己肯定感」って、親からちゃんと愛されて認められて育たないと培われない
親の犠牲になって、やってもいないことでも罪をなすりつけられてきたからか
自己犠牲の気持ちばかりが育ってしまって無意識に幸せを遠ざけ自分を罰してしまうらしい‥
でもさ、そんなこと言われたって、じゃあどうしたらいいんだろうね

>>526
あ、すごいそうです(語彙力)
私も現在進行形でそうです
共有することで解決しない、それはわかっているけどどうしてもね…

>>527
ほうほう…
しかしながら、私そういった記憶があまり無いんですよね
犠牲になってる訳でも認められなかった訳でもないです
病む理由なんて無い筈なんですよ
なのに急に死にたくなるから、自己肯定感がなくなるから嫌なんです

>>527さんが書いてるような場合、親が原因なので子供にどうしろって言われてもとは思います

ごめんなさいね
私が弱いだけなんですよ

辛くもないのに辛いとか言ってごめんなさいこんなのみんな持ってるでしょ私だけじゃないでしょなんで自分だけ辛いみたいに思ってるわけ？意味わかんないバカすぎるでしょ自分

最近席替えをしまして、私の得意じゃないタイプの女の子が隣なんですけどね、そこからストレスが多くて困ってます

もしかしたらあのこは家で必死にかんばってるかもしれないじゃん
なんで私はがんばらんのさ

私だって、大きい音は嫌いだわ
なんで私やらされなきゃなの？

キャーキャーピーピー騒いでるだけでさうるさいからだまってろ

学校で切りたくなったらどうすればいいですか？
イライラしてる時に限って友達が話しかけてくれて当たってしまいそうになるのはどうすればいいですか？
どうすれば生きやすくなりますか？
どうすれば要領良くなりますか？
どうすれば普通になれますか？

親指ボロボロ
よく皮を剥いてしまうんですね

生きづらい

回りから押し付けられるのやだ

やだって言わない私が悪いんだろごめんなこんな弱い奴でごめんなここで毒吐いて悪かったな人間

こういう奴が一番下劣でダメなんだろうなって思います。言いたいことはハッキリ言えよ(特大ブーメラン)

もうやだーーー！！！

なんで？なんで適当にやってるあんたらが得して私は損してるの？

人間が怖い

私って人から嫌われてるんだと思う。

役立たずなのにさ、存在意義求めること自体間違ってたのかな

自分の能力を高く見積もるんじゃない絶対後悔する失望する落胆する