鬱の人が苦しみ、悩み、悲しみ、孤独、心の叫び、などその他、、、が書き込めるスレ

ドグチール飲んでるけど、効いてるのかなー？。

勇気を出して…もう一度心療内科に行ってみませんか？気のせいで…なんて事はありませんよ。
その時…軽いお薬でももらえてたら…自分自身の気の持ち方がまた違って来てたように感じます。

亜樹さん元気出してください。また書き込みしてください！。

ありがとうございます。みなさんだって辛いのに、こんなｷﾓｳｻﾞ中坊を心配ってか相手にしてくださるなんて。幸せなのかもﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ私、みなさんの悩みとか、怠いとかそんなのでもいいから、何でも受けとめますゆよ。実は私もも行きたいです、病院。でも中学生だし親には絶対行きたいなんて言えない。だから、自己治癒を図っている状況です。学校に心理学的な本があるので、欝の本もありました。大したこと載っていないけど、、、あーここに臨床心理士さんでも来てくれたらなー(無理だ)

あ。。。あ。。。明日学校だ。
テスト前だからきっとみんな「ねぇねぇ勉強したぁ？」「ううん〜全然」
「うちもうちも〜」というあほ会話が繰り返されるんだろうな。してないといっている人に限って
バリバリ血眼になってやってるから。。。マジあんな学校なら行かなければよかった。幼稚園からわざわざ
国立なんて行かなきゃよかった。。。疲れる。。。プライドが高すぎ。ちょっとのろいからって集中攻撃？先生まで。
そりゃぁないでしょ。こっちだってね、ぼんやりしてるようで、必死こいてやってるんだから。何にも気にしてないと思ったら大間違い。
怖い、学校が。。。また自殺未遂しちゃうかもしれない。。。って学校の窓（３階）の外に出て掃除してただけだけど。落ちようかと思った。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い　　学校なんてつぶれてしまえ　怖い怖い　もう何もかもいやだ

入らせてもらいます…

たしかに学校はあまりいい思いではないなあ、、、なんか辛いことばかりが
思い出すなあ、、。

>>106
うん、特に中学の時は本当に学校行きたくなかった。不愉快だったし、侮辱され放題で良い思い出ない。同窓会とか成人式の二次会とか行きたくない。関わりたくないあいつらとは｡

同窓会かあ、、誘われたけど、いける様な精神状態ではなかったなあ、、、。
とにかく人とは関わりたくない！、、、みたいな感じだったからなあ、
なんか、、学校にいっていた頃の辛いことが思い出されて、、、ふう、、、
なんとなく行くのが嫌なんだよなあ、、、。

やっぱりしんどい、、、辛いんで入らせてもらいます。かなり辛いです。心が重いです。なのに何が辛いのか分かんなくて。もう嫌。しんどいよぉ。誰か助けて。お願い。学校にも希望はある。前の担任。学校で楽天家の私も気に掛けて、何もできないのに認めてくれて貶さない先生。優しい太陽のような先生。初めてだった。私のこと大好きだって、お気に入りだといってくれた人は

亜樹さんに幸せが訪れますように、、、、、。

まだあきらめるなあき

はじめまして、「こお」と言います。

俺は昔から、クラスとかの集団に馴染めない人とかに好かれることが多くて
自分には、そういった人に対して何かしらしてあげられることがあるんじゃないかと考えてました。

偽善かもしれないし、自己満足かもしれないし、鬱に対しての知識もないけど、俺でよければ悩み聞きます。

亜紀さん僕もうつ病になった事があります
何が辛いのかも解らないけど辛いというの解ります
僕も全く一緒だったから
だから驚いて書き込みました
僕はもう治りましたが　
あれは本当に辛かった
あの状態でもし家族がいなかったら確実に僕は
この世界に居なかったような気がします
亜紀さん一度学校休んで、休養した方がいいよ
マジな話、そうしないと治らないから

治らないならそれでいい。大元は私が悪いのだから。私が耐えればそれで済む話。案外私我慢強いの。今までだって耐えてきたから。親には言えないさ。母は癌だし。治ったけど、薬を服用してるとこ。みんなの夢が叶って幸せになれるの。マイホームの計画たてているのだから。壊したくない。壊せないから。命懸けで産んでくれた母の幸せまで奪えない

私の母は再生不良性貧血で産めるかどうか。私は心配停止。産んでも母は死ぬだろし私も助かる可能性は0に近いと。でも産んで。966ｸﾞﾗﾑ。危なかった。障害は残ると。でも障害0。発育は遅いけど、そこまでじゃないし。運あるよな、ってね。お兄ちゃんごめんなさい。無理、生き続けるの。お兄ちゃんは生まれてこれなかったのに。ごめん。でも

霊として来てくれて、良かった。兄ちゃんと話すと気持ちが楽になったから。有難う。さようなら　みなさんありがとうございました。でも、もう無理です

ちょっと待って!!亜樹さん、返事してください!!

やめなさいあなたはまだ必要です。まだまだやるべき事があるんです。

頼む、返事してくれ！！

悲しむひとがたくさんいます貴女は守られています。まだしなないでください。
これから幸せがきます。

自分も霊感あります
あなたはまだまだ必要
とされてます。だからまだしんでは、いけない

たくさんの人が悲しみます。

亜樹さんまた書き込みしてください。

亜樹さん、、、元気出してください、、。

彼女は、死んでないと思いますよ。
彼女はただ愛されたいだけなんだよ
誰よりも愛に飢えているから
生きる事は確かに辛い
でも君は天国のお兄ちゃんに君の生きた証を
伝えることができるのか？
それこそ君の最大の罪だ
だから・・・とは言わない。あとは君が自分で考えて決断する事だ

宇津井ちょっと黙ってろ

あんたは、よかれと思ってんのかもしれないけど、励まし方が間違ってるんだよ
亜樹に対してあんたが発言してから、暗くなってきてるの分からないのか？

このレスの返信もいらない
黙っててくれ

こうさんへすみません
気づきませんでした
でも私には、あなたの励まし方もあってるとは思いません
私も鬱になったから解ります

亜樹さん、見てますか？
たった一言でもいいので返事してください。心配です。

亜樹さん、、、またよかったら書き込みしてください。

宇津井さん少し距離おいてはいかがですか。

そうですね
私が悪いのならそうします
ご迷惑をかけました
でもこれだけは信じて下さい
自殺なんてしてほしくないと言う
気持は本当です

生きてます。ダメでした。死ねませんでした。ごめんなさい。今日は忙しくて。死ぬ暇も、死ぬ勇気もありませんでした。こんな私のせいでこの掲示板を荒らしてしまいごめんなさい。皆さんご迷惑をおかけしてしまい申し訳なかったです。許してください。こんな馬鹿小娘をどうか許して、、

よかった、本当に。
すごい心配しました。

亜樹さん生きててよかったです。

やっと死ねる

？？

こうさん観てますか？
お前正直女の悩みしか聞いてないですよね
お前女の子の悩み聞いてあわよくばっていう浅はかな考えなんでしょ
人にどうとかいう前にお前のその性根を、叩きなおして来て下さい
あなたの職業が心理カウンセラーなら謝りますが・・・

みてますよ。
新しいスレ作ったんでそこで話しませんか？

罠の匂いがプンプンするので
いけません

罠？同じ掲示板内の「雑談・関係ない話」ってスレッドです。
宇津井さんも、俺も鬱じゃないですよね？
ここは鬱の人が不満を書き込むスレだから、俺ら2人の話し合いをここに書き込むわけにはいかないってことですよ。

書き込みました

助けて下さい。居場所を下さい。やっぱりしんどいです。耐えぬきます、きっと、、、。でも死にたい。だって私は死に損ないだから。今日ね、言われちゃったの。弁当のとき、卵焼き食べてて、牛乳で流し込んだの。そしたらそれで同じ班の男子に「女子として見れない」って言われて、女子に「てか女子じゃないよね」って言われた。そりゃぁ私は色黒だし顔キモイし

散らかし魔だじ何事もやるの遅いしバカだし変だしボケてるし、お気楽そうかもしれない。でも、私だって人間だよ。傷つくんだよ、簡単に。私って何なんだろう。ただの野蛮な狼少年なのかな、、、疲れた。明日こそ、学校で飛び降りてやる。良かったな、担任。邪魔が一人居なくなって。友達、良かったね。これでうざいのがいなくなるよ、

亜樹さん見てますか？俺と少し話しませんか？

いますか？少しならいいですよ。まあ眠いんで(ρ_-)ノ

ありがとう。睡眠優先でいいです。
もし、本気で自殺を明日実行しようと考えてるなら、少しだけ先延ばししてくれませんか？

いえいえこちらこそありがとうございます。私を相手にしてくれているのに、眠いんでとか言っちゃって。ただ明日は部活と塾でハードなので。先送りですか、、、我慢できればできないこともないかと。ただ明日何もなければの話ですが。まぁ死ぬ勇気があるかは別として。じゃおやすみなさい。書き込んでくだされば明日朝にでも読まさせて頂きます。有難う。さようなら

亜樹さんはストレスとか自分の中で溜め込んでしまうんですね。
僕もそうですけど、やっぱり生きることは辛いです、
鬱はその人の性格が大きく関わっているのかむしれないですね、、、。

亜樹さん、、自分のこと大切にしてくださいね、、、、。

じゃあ、書き込んでおくね。亜樹さんがこれを見るときはおはようだね。

亜樹さんは今、中学生だよね？
俺もそうだったけど、中学生の時って基本的に家と学校の２つしか居場所がないんだよね。
しかもこの２つはどっちも自分じゃ選べないし、簡単には変えられない。

この２つの居場所が辛いって言うんだから、そりゃ自殺もしたくなるよ。
心が休まるときがないわけだからね。

でも、おととい亜樹さんが自殺するみたいな書き込みをしたとき、４人くらいの人(多分、その時掲示板を見てた人全員だと思う)
も夜中心配して起きてたんだよ。俺と宇津井さんなんか新しいスレッドまで立てて言い争いしてたんだよ(笑)

この書き込みもこんなに短いのに１時間以上も文章を考えて書き込んでる(笑)

この掲示板は間違いなく亜樹さんの居場所に入れてはずだよ。
メールしてくれたらいつでも相談乗るし、掲示板に書き込んでくれれば、きっと他の人たちも喜ぶと思うよ。

自殺が絶対にしてはいけない最悪の手段とは必ずしも思わないけど、ここが亜樹さんの居場所だってのは覚えておいて欲しい。

みんないるから。

雨の日はなんとなく落ち着く、、、、。

同感します。

みなさん、ありがとうございます。なんか温かい気分です。ほっとするというか。ここ、居場所にしてもいいですか？ご迷惑かけちゃいますがよろしくお願いします。学校ね、自分で選んだんです。幼稚園受けるとき、どこにしようかって母が近くのところ連れていってくれた。近くの私立と公立受けて終わりのはずだけどたまたま国立の附属のところ行って、ここがいいって言ったらしくて

途中ですが、塾なので終わってからまた書き込みます。すいません

亜樹さん塾、お疲れ様です。

晴れの日は、、なんか落ち着かなくて不安になるんだよなあ、、。

今日晴れてました？
俺のとこは、傘買わなきゃいけないくらい降ってましたよ。

雨は優しいよねあなたが優しいからです。

ふぅ塾終わりました。疲れた?怠いってか気持ち悪い。またアレと疲れがたまったからかな。で、さっきの続き。母は入れるわけないないとダメ元だったらしいけど受けて抽選も私がうるさいから引かせたら何故か当たり、いよいよ入試へ。覚えているのはみかんを３つ運ぶのと平均台登ってウサギに人参を渡すやつ

みかんのは、みかん３つ大きくて運べないから、前の子は重ねてやってたけど私はポケットに一個入れて運んだ(笑)しかも平均台のは、怖くて乗れなくて「怖くてできひん」っていって終了。小学校、中学とエスカレーターであがったから。入試はやるけどよっぽどのことが無い限り入れる奴。だから外部受験者との学力の差がある人はある。私みたいに。だから中学決めるときも受験考えなかった。普通に附属の中学入るのが基本だから。友達は違うところ行ったけど。附属の中学入試前日まで一緒に受けるっていってて頑張ろとかいってたけど来なくて。まあいろいろね

塾おつかれー
幼稚園から受験組みだったとわ、英才教育っすね。
今年受験？ウチの弟も今年、国立の高校に上がらず受験して私立行ったよ。

英才教育じゃない。端から見ればそうかもしれない。でもそうじゃない！ただ学校が受験して入ったからかな。頭いい高校にはいる人が一番多いからかな。で迯ま嫌なの。どこ中学？っつ聞かれて附属というのが。すごい、頭いいんだねって言われるのが。頭良くないから。附属のなかでは下なんだから。公立で考えたら１０位以内入れるとは言われるけど。でも附属なんだから、それでうえのほう行かないとダメなんだよ。それじゃあ高校受験負けるんだよ。自由だよ、学校は。自主性尊重してるよ。でも私にとっては、小さな鍵のかかった籠なの。私は中学二年です。

あー、軽はずみに言って悪かったね。でも自分は普通の中学行ってる人と比べればはるかに勉強できるってこと覚えておいたほうがいいと思うよ。
亜樹は頭いい高校(附属の高校？)に行きたいの？

みんな嫌だ。自由だよ、学校は。自主性尊重してるよ。でもみんなプライド高いというか。問題でも、意見でも、理科の考察でも書いたら他の人の当たり前のように書くの。その人と違うなら書きなおすか、「はあ？何書いてんの(笑)バカかよ」と言われる。少数派であればあるほど。それで何度もバカにされたし笑われた。こっちだって考えたのに。頑張ってさ。他の人と意見が違うのはいけないのですか。違うとバカなんですか？

すいません。前のスレ私です。私は、みんなと違いバカなので。考え方が変なんでしょう。数学でも、みんな連立方程式立ててやっているのに一人だけ表つくっつやってたり(みんなに爆笑された)私がおかしいことぐらい知っている。でも皆と同じような考え方になりたくても慣れない。自分は自分って感じなのかな。私が間違えていること多いよ。でも必死なの。皆と同じように遅れずに普通にできるように。でも言われて。間違えちゃダメなの？自分の考え方貫いちゃいけないの？バカは、いないほうがいいですか。

状況がよく分かんないけど、違うことは悪いことじゃないと思うよ。
ただ少数派の意見は否定されやすいから、その意見を貫くことが辛いことも多いはずだよ。
辛いときは多数派の人たちの意見にあわせてやり過ごすのも１つの手だよ。

附属といっても偏差値4７とかその変。公立に行ってるあの従姉妹なんか20番内だよ。親にいつも比べられてるし。で私人のパクったり真似されたり嫌いなの。自分で考えろって思って。前隣の子がうちの書こうとして嫌だから見せなかったら「何で隠すの？見せてよ、ケチ」ってまだ書いてるのに腕どけられてノート奪われたし。なんかホント耐えられなくなってきた、すいません

亜樹さんは、辛いことを書き込むとスッキリするって言うより、その時の気持ちを思い出してイライラするタイプなのかもねー。
話題、全然関係ないことにしてみよっか。

趣味とかある？好きな音楽・映画・漫画でもいいな。

亜紀よ一度自分のスレを覗いてみろ

雨止んだな、、、明日は晴れかなあ、、。

うん、ごめんなさいこおさん。今我慢しているところがあって溜めてるから、出すと収集つかない部分があるのかな。それにバカにされたりとかは自分が悪いけど現在進行形だから。明日もそうだよ、きっと。趣味は、読書かな。悲しい話が好き。littleDJとかハードルとか。曲はコブクロとミスチルのダーリンとアクアタイムズの虹。ちょっと気持ちが軽くなる。また学校か。怖いな。気緩めたら泣いたり逃げたり飛んだりしそう。

亜樹さん、、また書き込みしてくださいね。

Yさんありがとう。会長、、、月さんのことですよね。書き込もうと思ったらホストがどうのってでてダメでした。
私はね晴れの方が好き。青空。ちょっと嬉しくなるし、きれいだから自殺する気失せるから有り難い

こんばんは。。。
今日うれしいことがあったよ！！学校の中間で、英語が９６点で、、、去年社会ひどかったんだけど９７点だったの！！
数学は７０点だけどｍ（＿　＿）ｍﾊﾞﾝｻﾞｰｲ
ココの人って温かいですね。。。ありがとうございます。
今日不覚にも涙が出そうになってしまいました。道徳の時、「人に貰って影響を受けたこと」私はあの従姉妹のことを書いた。
「従姉妹から元気と勇気をもらった」小１のいじめられてた時、従姉妹（同い年）ははがきをくれた。「亜樹ちゃん、○○（いじめっ子）
になんか負けないで！！☆は（差出人）はずっと絶対亜樹ちゃんの味方だよ！！だから大丈夫だよ」そのことを思い出して。いじめられてた時のこと
忘れてた。思い出せなかった。本当につらかったことしか覚えてない。何されたかとかは。でも、それ思い出して、班内で話すことだったんだけど、言葉が詰まっちゃったよ。
不覚にも泣きそうだった。涙こらえていた。。。はー。。。本当、、、なんか毎日心がおかしいです。

従姉妹からの手紙は元気ずけられますね、手紙か、、う、うらやましい、、。

亜樹さんへ
この間は、あんな事を書き込んでしまって
申しわけなかった
君が傷ついているのならば謝ろう
しかし解ってくれ
あの書き込みは決して君を傷つけようと思って書いたことじゃ無いと
最後に本当に君が元気になってくれてよかった
言いたいのはこれだけだ
もうここには二度と来ない
本当に申し訳なかった

>>道化師さん
　はい。。。まぁ昔もらったはがきなので行方不明なのですが（ぇっ！？）
　ありがたいですよ〜。。。

＞＞宇津井さん
　　あの、、、死にませんよね？？
　　確かに、、、まぁ傷つきましたよ。でも、、、本気で書き込んでくれているんだなーって思えました。ありがとうございました。

男子バレーの試合見てました、いやーなんか、、、
少し感動してしまいました
なんか、、
少しだけ元気と勇気おもらったような気がするんだよな、、、ふう

自分も勇気があれば、、、とか、、考えてしまう、、ふう、、。

亜樹さん
申し訳ないが、また書きこまさせてもらうよ
私は、ついこの間会社をリストラされてしまった。
そのせいで妻や子供は出て行ってしまった
私も探したが結局見つからなかった
そのせいもあったんだろう
君にあんな言い方をしてしまった
今はもう少し優しく
言えば良かったと後悔している
本当に申し訳なかった

死ぬのは君じゃ無い
本当は私の様な人間が死ぬべきだ・・・
私の様な人間は、死んでも誰も悲しまないし
行先はどうせ地獄だろうと思う・・・
今日は手首を切ったが、やっぱり死ぬのは怖いものだな
死に切れなかったよ

僕、、、昨日自分の板（？）に死ぬことを書きました。
そしたら、、、みんないろいろ言ってくれました。
なんか、、、自分のことは大嫌いです。迷惑ものだから。
私がいてもみんなが迷惑なだけだから死のうと思っていた。。。
でも、、、昨日、、、なんか、、、生きててもいいのかなって思った。
リストラか。。。大変ですね；宇津井さんだって本当はやさしいんじゃないですか？
みんな、、、しぬことなんてないんですよ。きっと

道化師さん…バレー私も見ましたよ。
めっちゃ感動しましたね。人間これが最後だと思えばどんな力も出てくる気がします。

亜樹さん
涙で画面が霞んでるんだ。間違っていたらすまない
君の文章を見て心が洗われたよ。ありがとう
君の様に心の綺麗な人間は本当に死ぬべきじゃ無いと思う
君も私も一人じゃ無いのかも知れないな・・・

うんうん！そうですよねナオさん。

宇津井さん
う〜、、、まぁ私の心がきれいかは別として（いや、普段は心病んでますから）
でも、一人じゃない。。。
少なくとも、私があなたにコメントしてる時点で一人じゃない。それに、、、たくさんの人が
ここにはいるから。一人っていうことはないんです。みんなさ。
いじめられてる人だって悩んでいる人だって。。。
ほんの小さな勇気を出して、、、こういうところにきたら気づくはず。
生きてて良かったかもって。そして、、、
一人じゃないんだって。

頑張りますかあきさん
自分も。

亜樹さん
すまないな
君も辛いのに私なんかの相談に乗ってもらって
自分の様な人間でも生きていていいのだろうか？
迷惑ならばもう書きこまない
済まなかった

秋葉原の事件恐かった、、、。

そうだね。怖い〜！
犯人はパニックになってたのかなぁ…

鬱な匿名さん
そうですね、一緒にちと頑張ってみますか。といっても、、、何から？もう頑張れない体質になってしまった。

宇津井さん
生きてていいのではないでしょうか？だってこんな私でも悩みつついきてるから(笑)この世に生を受けたということは、生きててくださいっていいってことじゃないのかな。生きることが、使命なのかも。一緒に生きましょう。確かに辛いけど、苦しいけど。今死んだら、きっと明日いたはずの明日の自分が悲しむから。

がんばれって言われると、、もうがんばってるんだけどな、
みたいに思ってしまう、、、
がんばりすぎておかしくなる人もいるみたいだし、、
、、ふう、、微妙ですね。

秋葉原の犯人はきっと孤独とストレスの中で
精神的の追い詰められていたのかもしれない、
そして何かのきっかけで急に爆発する、、と
その爆発したエネルギーが自分自身に向かうと、
リストカットや自殺未遂、拒食症、過食症などになり、
自分以外の外に向かうと、今回のような行動に出てしまうのかも。

個人的な推測に過ぎませんけど。

さきさん本当にありがとう
君は神様の様だ
君は迷える私を、救うため現れたようなそんな錯覚さえするよ
私ももう一度前向きにいきてみるよ
君の言葉は、まだまだ人を救える
私の様な人を・・・

無理に自分を変える必要て あるんだろうか？

そうだね。頑張れって言われると…これ以上どれだけ頑張ればいいんだって思うよね。確かに…
今だってそれなりに頑張ってるんだものね。
道化師さん…マイペースで行こうよ。
色んな事言う人いるけど…私は人の言う事に踊らされないようにしてる。もちろん意見としては聞くけどね。それを自分で考えてから受け取るようにしてる。
裏切られた事あると…すべて素直に受け入れない様になったけど…いい教訓にはなったよ。

ナオさんアドバイスありがとうございます。