私は鬱なのか…?

初めまして。0(ゼロ)と申します。
私は死にたいと思い何回も飛び降り自殺をしかけました。(そのたび人が出て出来ないのですが)
最近、死に方として薬の致死量や一酸化中毒等を調べたりもしております。
私がこの様な事になった原因がありまして。学校でいじめられた事、不登校になり、周りからの理解が終えない事等が原因に挙げられます。

今は出来るだけ明るく振る舞おうとしています。だいぶ性格は変わりました。(自分の部屋に閉じ籠る等)
理解者は現れましたが、この気持ちは強くなっていくばかりです。
鬱の方々、私が鬱の症状なのか等、教えて頂けると嬉しいです。
(病院に行け等は無しで…)
詳しく知りたい部分がありましたらお教えしますので…

>>41
私にはそれが出来ないんです。
他人の意識を変えることは不可能。
例え止めても一時的でしょう。
いじめとはそういうものなのですよ。

他人を変えようと思うな。
今の自分のままでいるか、今の自分を変えるかのどっちか。
自分のことをどうするか？って方が他人を変えるより簡単だし、これからの人生も他人を変えるより断然ためになる。

いじめな〜。…不登校は無理？

今不登校です。

あー憂鬱だ。最近は失敗ばかり。もうだめだー

泣きたい

>>45
返信遅れてごめん。
ゆっくり出来てる？体ではなく心をゆっくり出来てるかな？
自分の部屋からでもいいから太陽の光に当たってみない？太陽の光から避けてないかな？

私も最近鬱っぽくなっています
無意識に泣いていたり、
自殺を図ったり
親に迷惑はかけられないので他に人には話せていませんが
どうしたらかわれますか？

49さんへ
私にも死にたい衝動に駆られたりして自分がどうしたいのかわからないこともありますが
それでも今はなにも考えずに打算的にならずに生きて行こうと思っています。
私も自分を変えたくていろいろ試してみましたがどれが最善なのかわかりません。
でも無理して変えようとしていると本当の自分がどれか分からなくなってきていました。
時にはスタート地点に逆戻りしてしまうこともありますが、気付いたらまた再スタートしていました。
悩むことは大切です。悩みぬいて私も決断して自分を変えることにしたのです。
そのときに自殺の選択をしなくてよかったと今は思っています。

>>49
ネガティブからポディティブに変える方法ってこと？

パパって一言呼んでくれたら振り向いてくれるよ!!

>>48
私の部屋、北向きなんです。一応、誰も居ないリビングで窓辺に立ったりはしてますけど。
>>49
そうなんですか…私もそんな状態だったんです。今までは。誰かに話す、それがどれだけ楽か、私は知らなかったので。ごく最近の話なのですが、私の場合、一緒に居て安心出来る人が見つかったんです。
なんか、直感でこの人に話しても大丈夫って思って、私の事を話したら
「うん、大丈夫だよ。そんな事考えないで、もっと明るい事考えようよ。俺も手伝うからさ。○○が死んだら悲しいからね?」
って。男の子ですが、性別なんて考え無かったんですね、あの時は。
後、
「じゃ、○○が今するべき事は学校に来ることでも、誰かに打ち明ける事でもなく、今を生きることだから、無理しないでね。何かあったら俺、話は載るから。」
こうも言ってくれたんですね。
その子も、鬱で倒れてから薬飲んでて。毎月検査とかも行ってて。大変なはずなのに、私の事も考えてくれるんですよ。
まとめると、今、>>49さんに必要な事は理解してもらう事だと思います。誰でも良いんですよ。親には私も話せませんので、幼馴染みとか、親友とかに話して見てはどうでしょう?
私で良ければ話聞きますし。

0さん！そんなことしちゃだめです！あなたはネガティブに考えすぎです！もっと明るく生きなきゃだめですよ！勇気をもっと出してください！一人でそう考えていたらダメですめ『死ぬ』なんて本当にダメです！命がほしいのに生きられない人もいるんですよ!?もっと方法を考え直して下さい！

50>>ありがとうございます！
53>>理解してもらうことですか…頑張ります！
51>>そうです

>>54
私は学校では不登校であって、転入生、つまりよそ者なんです。だから、私の居場所は無いんですよ。
そんな風に言って貰えて嬉しいですが、私には死ぬ事や自分を傷つける事以外の逃げ道が無いんです…
今日、リスカしちゃいましたし。

>>56
琳命さん。リスカは癖みたいなもんだと思うんだ。
貧乏ゆすり・親指をかむ・舐め箸とかと同じだ。
ただ血が出たり、鋭いもので切るから痛そうだし、痕が残るから皆大きく見すぎだけど一つの癖なんだよ？
だからリスカしてることに卑下することはない。そして、もし、治したいけどリスカを本気で治す気持ちじゃなかったら無理に治さなくてもいいんだよ。リスカは悪いことではない。…こんなこと言ってるけど、心配しちゃうんだけどね。

あと転校生だからって居場所がないんですってことはない。…でも転校先の生徒が心狭い人たちだらけだと辛いな〜。

窓の近くに行くことは凄いね！太陽の光に当たろうなのか、外の風景を見ようなのか、動機は詳しくわからないけど自分の意志で行こうとしてる！自分で褒めていいんだよ？僕は今みたいに褒めちゃう。

…死ぬとか自殺とかな〜。今心が疲れてるんだよ。風呂入って飯食って寝よう。これを繰り返そう。僕が「琳命さんにがいい夢見れますように。」って祈るから！…これはキモイ行為かな？

あと僕は琳命さんが自殺したいと思ってもしないと思う。…言葉の勘違いしないでよ？「出来ない」じゃなくて「しない」んだよ。そんな気がする。

>>57
フィルさんの言う通り、本気で直そう、そう思う気持ちは無いんです。けど、いけない、バレたらまずい、その気持ちがあって、切り始めて皮がめくれてきて正気に戻って。今、夏休みなので、弟が居て、血が出ると騒ぐって言うのもあるのですが…
それでも、跡が薄く残ってるので、シュシュで隠してます。1回目(3日前)の跡はまだ残ってますし…
リストバンド欲しいです…←

窓の近くに行くのは、マンションの上の方に住んでるので、学校に行く皆とか見てます。何故か、人間観察が好きで、たまに学校に行った時も、最上階に行って、廊下から校庭を見たりしてます。

そうなんですかね…実は、自分で無理矢理直そうとして、4月いやいや朝から行ってたんですよ。欠席が3日位だったはずなんですけど。それが聞いてるのかも知れないですね…
祈って貰えるなんて、ありがとうございます…!

この続きは長くなるので、次に。

>>57
>>58の続きです。
前書いた様に、死んだらダメと、男の子は言ったんです。
けれど、
「なんでも良いよ。いつでも話して。俺に出来る事だったら、なんでもするから。いくらでも愚痴聞くから、死んじゃダメだよ?○○が死んだら、本当に悲しいんだからね?」
↑こう言ってくれました。
前も言った様に、その人、鬱で。結構病んでるんですね。
だから、
「ゲームで敵を倒す時とか笑っちゃうよね」
とか、
「あのクラスヤバすぎるよね。」
とか、2人して愚痴ってます。←
最近は、ボカロの話とかして、気を紛らわしてます。

人間観察いいですね。
わたしの趣味の一つです

琳命さんへ
自分と似通っている者だけに話せることがある。頼ることができる。
それはとてもいいことです。少しわたし自身のことと重ねてしまうのですが
わたし達はとても弱く独りでいる機会が多かった気がします
上辺だけでは取り繕っていても心のなかでは独りと認識していたことが多かったはずです
きっと人一倍寂しがりやで本当は誰かを頼りたくて仕方がないものです。
でも、お互い親密な関係になればなっていくほどお互い求めるものが大きくなります
いつの間にかわたしは相手の方に最優先にされなければ気に食わず、冷たいなどと勝手に
思い込んでしまっていました。　約束でない限り、相手が皮肉な言動をした場合、
それは自分自身の思い込み・期待そのものに裏切られたというだけです。
希望的観測になってしまいます。

長文になってしまいましたが直感でこの方になら話せると思えることはとてもすごいことのように感じます
お互い、いい距離感を保てるといいですね

>>60
私は沢山の共通点があるなと思います。
弱いですし、私自身、いじめられている時以外いつも一匹狼でした。表は取り繕って居ても、裏では友達とも思って居なかったのかも知れません。
でも、だからこそ寂しい、そんな感情があったんだろうと思います。
最優先にされなければと言うよりか、私は無視し続けられたのではっきり冷たいと思いましたね。
全て期待なんですよね。
まだ、仲良くしてくれるかもしれない、そんな心があったからいじめられてから1年半、学校に行き続けたんだろうと思います。けれども、それは思い込みですし、叶うことも無いんですね。

直感と書きましたが、少し違う気分ですかね。
まず、その事を話すまで雑談等をし始めてから何週間も立っていたと思います。その時にはその人を好きにになっていたと。
一か八か伝えたって方が正しいかもです。
これで、前みたいに否定されたら、この人は私には絶対に合わない。それどころか、私とは正反対だから諦めよう、そう思っていたんですね…
そしたら考えてたのとは反対だった訳でして。

共通点ある人は多いと思います
わたしの考えですが人間は大きく分けても4タイプしかいない気がします。
わたしの場合では いじめでもいじめっ子が唯一わたしに話しかけてきてくれるので、それでも嬉しかったです。
期待や思い込みは愚かなことかもしれないです。
それが皮肉な結果になるのは当然のことですし、そうなったことを無意識に誰かに悪い感情として重ねてしまう。
でも、期待せずには要られないのも事実な気がします。
なので 期待や思い込みが愚かなことでも相手に擦り付けず傷ついても前向きに生きていくつもりです。
わたしは傷つくのは嫌で逃げていたのに自分の非を相手に擦り付けていました。最低です。
その非を擦り付けた上にその方への態度が変わってくる。
なのでいじめられたり、嫌われるのは当然だった気がします。
わたしがあの時こうしていたら、こんな性格だったら... 少しは周りも違っていたはずです。
一か八かですか。
その方に賭けたのですね
その方に理解してもらえ無かったら立ち直るのにかなり時間を有していた気がします。
皮肉な結果になって今に至るですか。 良かったですね。
最悪を考えて期待をしなければ皮肉な結果になるのは当然です。
でも、いつも最悪を考えていてはダメになってしまいます。
俯き状態と同じです。
彼には琳命さんが今まで抱え込んでいたものを少しずつ和ませて貰えればいいですね。
琳命さんは慰められるより、冷たく言い放たれた方が自分を分かってくれる。そう思っているのではないですか。

>>62
私は逆に冷たくされる事に馴れて無かった物ですから、戸惑っていました。
愛情。それがどんなに欲しいと思ったか…自分を愛する事も出来なくなっていました。
でも、私には愛情なんて向けては貰えなかった。不登校の出来損ないなんですからね。
そんなとき、皆と同等に、そして私にも愛情をくれる人が彼だったんです。
私は、いつもネガティブなので、これを言ったら嫌われる、けど言わないと、これから仲良くなれる気がしない。そう思ったんですよ。
で、言ったのが林間学舎の後でして。林間学舎で彼の飲んでいた薬、それを少し見ると、そういう感じの薬も入って居たので、まあ、切り捨てられても、私はぼっちで誰も傷付けずに済むから良いと思ってました。(この時、妙にポジティブでした)
いつもいつも最悪の事を考えて、無駄な事はしない、賭けもしたくない、私はそんな人間で、決断力に欠けています。
だから、私は彼を慰め、そして私の事も愛して、生きていかないとダメですね。
明日から学校が始まります。
私にとっては震えが止まらない1週間だとは思いますが、そんなに腕も切らないと思います。彼が居てくれるので。
彼は私が失っていた、人を愛する、自分を愛する、そして………クラスメイトの死をもう一度教えてくれました。
○○ちゃんが生きたくても死んでしまったから、俺たちは生きようって言ってました。
その子、無くなる直前まで、学校に行きたい、皆と会いたい、そう言ってたそうです…
私はなんて愚かなんでしょうね。が生きたい、そう思う命が無くなって居るのに手を切って、死にたいって叫んで。
もっと気軽になるよう頑張ります。

わたしもその気持ちは分かります。
これを話さないと仲良くできない、隠し通していたら上辺だけ、本当に周りの人たちと何も変わらない。
自分の気持ちを伝えるということは相手の踏み込んで欲しくない領域にまで土足で入ってしまうこともあります。
今の彼は琳命さんをきちんと受け入れて、気持ちが理解というより分かる形な気がします。
彼と出会って親しくなって琳命さんは自身を大切に思うことができていますか？
それは決断力なのですか？ 行動力ではないですか？ 最悪しか見えていなかった頃のわたしはひたすら傷つくのを恐れ逃げていました。今振り返れば それは逃げでした。
酷いかもしれませんが逃げです。
最悪しか見えていなかったわたしには進む視野がとても狭かっただけでした。
クラスメイトが亡くなったのですか
亡くなった方の分まで生きることは不可能です。その人の意志を継ぐのも大変なことです。
わたしも自分を変えて感じましたが心の病んでいる方はハッキリと言って迷惑でした。学校でも同じことです。
自分が変われば全て変わります。
それも上辺でしか変わることはできないですが。
いつか、その偽りの自分に慣れる時が来るもします。
わたしは彼と琳命さんが良い関係で終わるとは思えません。

>>64
私は、今、それこそリスカ等はしてしまいますが、これでも良いんだと思えます。
今、リスカ等をして、腕に切り傷がある人は、自分なんだ、そう思えます。
そして、こんな自分だからこそ出来る事、それを探しています。
これは、悩みに悩み抜いて導きだした答えなので、今は間違いと思っては居ません。
私、行動力も無いんです。
皆に付いていってるのが安全だったので…
この世に居ない人の分まで生きること、確かに不可能です。意思を継ぐことも大変です。
けど、私が学校に行く事位はなんとか出来るでしょう。
その子の願いは、学校に行きたいだったのですから。
勝手だとは思いますが、これが、私に出来る事かなと思います。
確かに、関係はいずれ崩れてしまうかもしれませんね。
けど、今は信じる事が出来るんです。
私を、不登校でいじめられてる私を、友達として話してくれたんです。
それだけで私は良いんですよ…
偽りの自分は無理だと思います。私は、内気で人見知り、嘘を付くのが下手なので…(苦笑)

彼は昨日、こう書いていました。
「明日学校来れる?来なくても全然良いよ」
来なくても構わない、そう書いたんです。
私がどういう風になってるか分かるからだと思います。
私がどれだけ辛いか、考えてくれてるんだと思います。
その時、それが彼なりの気遣いであって、私を心配してくれてるんだと思いました。
では、学校に行ってきます…

リスカで自分らしさが見いだせているのですね。
自分が悩みに悩んで決めたことなら他者に少し言われたくらいで
揺らいでしまっては今まで悩んだことはあまり意味がないですね
学校に行くことは当然なことです。中学のころのわたしはそれができていなかったですね。
代行して琳命さんたちが学校にいってその亡くなったクラスメイトさんはいい思いをしているのでしょうか。
偽るのは大変でつらいです。琳命さんにとって偽りなく話せる相手が今の彼な気がします。そのひとがいるだけで十分ですよね。

わたしがその文章を見ていたら確実に行く気を無くしているはずですね。
わたしと琳命さんを比べるときっと琳命さんのほうが前向きなのですね
つらい思いをしたから何かや誰かを求めるのは当然ですね。
わたしもそうですよ。琳命さんは彼にそのものを期待していますか？
わたしが生きているということはこの世界で起こる何かに期待しているのかもしれないです。　
それでもそれがわたし自身を生かす存在意義になっているので構わないと思いっています

クラスメイトがいい思いをしているかは分かりません。
けど、実は私、その子と仲がよくて。
だから、思い出とかを探し出したいのかも知れませんね。
私はネガティブです。
けれど、彼はものすごく返す言葉に悩んでる様でした(2分位返事来ませんでした)
そうやって、書いてくれたと言うのは、もし言葉に間違いがあったとしても、私の事を考えてくれてると思うんです。

私は、彼に、助けを求めました。
いじめられてる、苦しい。皆分かってくれない。そう言いました。
そしたら、彼は私が返されて来た言葉と違って優しい言葉を掛けてくれました。だから、私は彼を信頼していますし、期待もしています。
けれど、それは私は口に出すつもりはありません。
それによって、彼が苦しくなれば本末転倒だからです。
期待と言うものは時に人を苦しめる物です。
私も期待され続け、狂った時もありました。
泣いて、親にもう止めて、私なんて嫌いなんでしょ。と。
期待され過ぎて私には重荷にしかなって無かったんです。
だから、重荷にだけはしたくないんです。

思い出探しは亡くなったクラスメイトさんも喜んでいると思います
素敵なことです♪
そうやってすぐ卑下してしまうとほかの人と上手くはやっていくのは難しいですよ。
わたしにも彼の悩んだ文な気がします。不器用ですがフォローも最後には入っていて悪くない気がします。わたしには最後のをフォローと受け取ることができないだけです。

彼に助けですか。それは分かってほしいですよね
琳命さんも彼には最初大いに期待していなかった。
それが皮肉なことだったのでそのギャップで彼を特別視するまでにいった気がします
彼以外でも話せばわかってくれないかもしれないのに。
わかってくれただけでそこまで思うようになるのはそういうことです。
わたしには彼しかいない。そんな視野の狭いことだからです。
彼がそれを話して苦しんでしまうかうれしく思うのかわたしにもわかりません。　でも、何気ない雰囲気になったときに打ち明けるとよいかもしれませんね。
期待はほぼ間違いなく傷つきます。　自分なりの最高のシチュエーションなのですから。
期待されれば自分と大いに違っていてもそれにできるだけ答えなければと思い込んでしまう心理もあります。　テストなどで　あなたならできる。なんてプレッシャーのかかることですが、頑張ろう、期待に添えようという気は起るはずです。
期待されて重みにしかなってなかったですか？少しうれしいという気持ちはなかったのですか。
自分と彼を重ねてしまってはだめです。　琳命さんが経験したように期待の度が過ぎないように自重していればまた違う形になるのではないでしょうか。

最初は嬉しいだけだったんですけど、その内、弟の世話を任されて。
弟、お母さん以外の言うこと聞かないんです。
言うことを聞かないのに世話はできるはずありません。

確かに、度が過ぎる期待はいけないと思うんです。
けれど、自分と彼を重ねてしまっていますね。

私も自重しているつもりです。

お母さんのやり方に沿ってやってみても言うこと聞きませんか？

琳命さんと彼も違う価値観を持っていますし、性別も違います。
過度はいけませんがさりげなく言うのはうれしいものじゃないでしょうか

自重は大切ですね

聞きません…お母さんの言うことも聞かない時もあるので…

今、彼と隣なんですけど、とても話し掛けてくれます。
けど、私が震えてるのに気がついたんでしょうか、笑って、「大丈夫?」って聞いてきました。
大丈夫だとは思うって返しましたけど、だいぶ震えてました。自分でも分かるぐらい。

あ、シュシュでリスカ跡隠してるんですけど、先生にシュシュ持って来るのなら髪の毛まとめろって言われたりもしましたが…(支援学級的な所の先生です)

反抗期の時期ではないですか？

隣同士で琳命さんもほかの方と隣よりだいぶ楽なのではないですか
震えはストレスに敏感かもしれないですね。
周りの方からすれば考えすぎと捉えることができます。

わたしはリスカ痕を隠してはいませんでしたが、隠すのであれば
なんといわれても隠し通すべきです

反抗期なんですかね…?
小３なんですけど。

その通りです。彼が隣で、他の人と隣で居るよりとても楽です。
震えは、ストレスと言うよりか、恐怖です…
リスカ痕も隠しました。
けど、校則に引っ掛かる事に気が付いてもう良いやと思い、今日は隠さず行きました。手首の内側、太い血管が見えてて危ないので軽く切ってます。だから、一晩立てばだいぶ目立たなくなるので血が出た時は絆創膏はってシュシュとかしてました。

小学生さんでしたら恥ずかしいと感じたのかもしれないです

たったひとりの理解者さんであり大切な人が隣以上に安心なことはないと思います。
わたしは結構自棄になってしまう性格なのであまり隠したりしないのですが
琳命さんはわたしに合わせず自分の意見や考えをちゃんと持って行動してくださいね。今回みたいにこれからも。

恥ずかしいのですかね。

私も自棄ばっかで。
もう、良いやと思いましたね(苦笑)

小学生のころはだれかを好きと思うことをかっこわるいと思うそうです。
いろいろと恥ずかしがることもあるのではないですか。

わたしがいうのもなんですが自棄になるのはあまりよくないです。
決まって後悔してしまっている気がします

普段、絶対に言いませんけど、可愛い弟なんですよね^^;

しかし、衝動的に死にたくなってナイフを胸に付き付けたり、リスカで血を見て喜んでる奴が、自棄では無いとは言えません…(苦笑)

一番駄目なのは、他人に気を使い自分の気持ちを押さえつける事だかね…

たまには自分のやりたい事を、堂々とやればいいと思うよ。

…偉そうでごめんなさい(´・ω・`)

そうですよね。
わたしの妹も今は反抗期なのか生意気ですがかわいいですよ。
わたしが家出していて何日か戻ってこなかったときは夜ご飯が喉を通らなかったみたいです。わたしの母がそう言っていました。
生意気でむかついてしまうときもありますが、心配していてくれたことにはとてもうれしかったです。　

それは自分自身のことですか？　思春期の方が衝動的に死に駆られたり
血を見て喜んだり...　別にそこまで少ないことではない気がします
心の病気ではない方でもたくさんそういう経験をしている方もたくさんいます。　
わたしは医師からは病気があるようには言われていますがそれもただの思春期が原因なだけじゃないかって考えています
何歳か忘れましたが大人の歳になるとある程度前向きになるそうです。

わたしは前向きに生きたい。　これがわたしの本心です
なぜ、いつから、なにが原因でそう思うようになったかはわかりません。
考えてしまえばまた下向きになる気がします。
なので、常に何かすることにしています。
ひとりやなにもしていないときは考え込んでしまって人間ダメになってしまいます。
夜になるのはその機会が増えるから...。だから夜中は気が沈みやすいとわたしは思っています。

>>78
それをしてしまってます。と言うか、それだけしかしてません。

>>79
弟が、
「僕が居ない方がお姉ちゃん楽しいんやろ?」
って言っておばあちゃんの家に止まったって聞いた時、とっても嬉しくて。あ、悪い意味じゃ無くて、私の事を考えてくれてることが。
その時だけ、好きなものを買って、一緒に遊んでってしてあげました(苦笑)

自棄は、自分の事ですね。
思春期なんですかね。
もう少し後だと思ってましたけどね…←小6

鬱？牛乳に相談だ

80
弟さんもネガティブですね。
わたしの妹がそんなネガティブでしたらすっぽかしてますね。
わたし自身のために。

個人差があるのは当然じゃないでしょ。
わたしの例えが悪いですが、性の興味を持ち始めるのは早く小5だとわたしは思っていました。
特例を除いてです。　家庭が少し複雑だったり、周りと少し違った環境で
育てばそれに個人差がでるのも不思議じゃないです。

636：白猫∞*：2015/08/04(火) 10:34 ID:636
上はね、モデルになりたいけど、絶対無理だろうな的な事を話したらなったw
ニコモ。いじめっこ見返せるし、可愛い洋服いっぱい着れたりするでしょ!!
それに、私、演技のお仕事もしてみたいし…

641：白猫∞*：2015/08/05(水) 11:21 ID:636
もう、誰が誰か分かんないw
>>640
そうかな。でも、もしニコモになれば、ニコラ読んでる子には憧れの人になるかもでしょ。(私、ふうかcに憧れてるw)
もしもそうなったら普通にお出掛けとか出来なくなるかもだし、土日に友達と遊べないから。(撮影は土日ならしい。)

このスレでの0ちゃん、ていうか ID:636さんは、リスカの跡を堂々と雑誌に乗せてもらいたいの？
そこのところの心理が分からないんだけど
コピペの白猫ちゃんとIDで0さんと同一人物なのは、確認できるよ

このスレは「私(スレ主)は鬱なのか診断してほしい」というスレなのですか？それとも「もし鬱だったら治したい」というスレですか？後者だった場合私が言えることは>>1で言ってることに反するしお辛いでしょうが病院に通い然るべき治療を受けることだと思います。本気で治したいならですが…

弟は明るく元気だとか言ってたくせに今度はネガティブとか一体いくつ設定つくるのか

>>3では重度の鬱てレスしてて別のスレでは、

2：鬱な匿名さん：2015/08/20(木) 23:08 ID:636
私も良く分かりませんが普通では無いと思います。はい、明らかに普通では無いです。
うつかどうかは自分の症状をサイトを見つけて照らし合わせて見てください。
私は微妙だったので投稿しましたが、重ねて見てください。色んなサイトがあります。出来るだけたくさんのサイトを周り、共通した病名を書き上げて見てください。
それから病名をここに書いてもらえると、私も調べれます。本人にしか分からないことは沢山ありますので。

なんで、微妙なの？
IDで0さんて確認できるんですが

881：琳命◆3A：2015/09/06(日) 18:21 ID:xYQ
めろん>別に良いよ。　ただ、あの名前は念のためで辞めたからね。
一応、読み方はりんめいだよ。
うん。彼を支えようとは思う。
いっそ別のサイトに行かせようか…()過疎ってるメビウスリンクとか…w

968s>今はこう呼ぶね。そんなことないよ。私が選んだ事だし、968sは何も悪くない。
私の方こそ、あのまま置いとけば良かったのにこんなに引きずってごめんなさい。
彼には告白してません…
隣の席にはなりましたけど、皆の前だと公開処刑と変わらないんでw
バレンタインか誕生日に告白しようかと思います。
これからはここのスレでの雑談相手としてよろしくです!

夏休みあけて見て改めて思ったのが、彼って人気者だって事。
いつでも友達が側にいる人だから、給食の時か授業時間か委員会の時しか話すタイミング無くてね…
話したら話したで仲は良いんだけど。
と言うか、あれだよ、あれ。
外から見たらお似合いに見えると思う。最近、ラブラブとか言われるんから。
もちろん、言った奴はボコボコだけどw←
彼と合唱企画も組んでるし、仲は良いです。(と言うか私が引っ張った)
あ、好きな人、私の初恋の人にバレた^p^
お前、○○の事好きやろ?って。男の子が女の子に聞く質問かよって話だけど…。


このスレではリスカしたいとか言う割には、違うスレではリア充なんだね
IDで琳命◆3Aさんと同一人物なのは、確認できるよ

391：琳命◆3A：2015/08/31(月) 22:55 ID:xYQ
担任も、あのクラスはダメだって言ってました。
1日に1回は人が泣いて、喧嘩して。
他の学年じゃあり得ないんです。

後…弟は昔から人と接する事が得意だったので、そんな感じになってるかもしれません。
私は、昔から人見知りで、話をするのが好きじゃない人間だったので。

弟くん人と接するの得意と書かれてますがどこがネガティブ？

464：琳命◆3A：2015/09/03(木) 10:36 ID:xYQ
>>461
弟とよく話しますよ。
学校で、冗談で叩きあったり、女子に追いかけられてるそうで。冗談でなんで面白いですけど。

弟くん随分と楽しそうだね
で？どこがネガティブ？

もう、いちいちコピペするの面倒くさいからまとめてスレのアドレスを張るけど0さん、本当にリア充なんだね

http://ha10.net/test/read.cgi/love/1437534449/

これの何処が、鬱なの？
このスレではリスカなんて無縁みたいだね

他の板ではレスするくせにここではしないんだね
やっぱ白猫ってかごめ以下だわ

お久しぶりです。
最近どうですか？僕はちょっと前まで悪い波が来たんですが、今立ち直りつつあります。