心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

あははもうこんなんただのキチガイやん

何がしたいんやろうほんま。
しにたいって言ってしぬことが出来たらどんだけいいか。

しなないの

？？

いっかい自分でトレーニングしてみたら。例えば外に出掛けて人のことを気にしてるんならまず自分の素直な気持ちをずっとおもってればいいねん。
人のこと気にしてるんなら、心のどこかで、いや、みんなめっちゃいい人や、とか、みんな優しそうとかかんがえとけばまだましになるんちゃうかな。とりあえず、マイナス思考の言葉が頭に浮かんだらまずその言葉を自分で止めないとあかんと思う。ごめん。こんな簡単じゃないことあって。
止めるってことは、逆に人をほめときゃぁいいねん。

>>105
人を誉める、かぁ……。
無理にポジティブ思考にしようとするよりはいいのかもしれませんね。
ちょっと努力してみます。簡単には多分出来ないけど。
ありがとうございます。

弟が暴れた。
一階から弟の怒鳴り声がして、そんでガンガン物蹴る音とかして。
ガラスとか割れてへんかな。お母さん大丈夫かな。
一階行こかと思ったけど行けへんかった。
お母さんと喧嘩してるし。

弟はキレると手に負えへん。お父さんくらいや。
お母さん思いっきり蹴ったことだってあったし。
弟と私は違うんや。弟の方が昔辛い思いして。
お父さんなんでこんな時に限っていーひんのかな。

手が震えるんはなんでやろう。
弟が怖かったから？お母さんが心配やから？
分からへん。

お腹すいた。
朝も夜更かししすぎて全然起きられへんくて、ご飯も食べずに着替えだけして寝て。
朝ご飯も昼ご飯もまともに食べてないし。
おやつの時間にたまごサンドひとつ食べただけ。
お母さんと喧嘩したから極力話したくはないし。
あーあ、メロンパンも食べといたらよかった。

お婆ちゃんも来てくれた。
ご飯はちゃんと食べなあかんって心配してくれたけど。
そや、ベーグルもいっこ12時くらいに食べたわ。お腹いっぱいにはならへんし寧ろお腹はすいてたけど。
お婆ちゃんの目がすごい心配してくれてるなっていうのが伝わってきた。
人前で泣いたとこ見られたくなかったから必死に涙こらえたけど。
二階行って一人で泣くとかあほらしいわ……。

いっそお婆ちゃん帰る時に私も連れてってほしかったわ。
お婆ちゃん家はうちにいるより気楽やし。何もかも忘れられるし。少し現実逃避できる。
甘えしてばっかりはあかんっていうのは分かってるけど。

学校も行けへんかったなぁ。
先生にいっぱいお世話になったからせめて挨拶くらいはせなあかんかったのに。
昨日は行こうって思えてたけど、今日になって行きたくなくなって……。
先生いつでも待ってる、って言うてくれはったのに。
裏切ったみたいやな。なんか。
ごめんなさい。

なら明日行かないか？
明日は学校行くのはダメなのかな？

>>114
どうだろう…分からないです。
明日になったら気持ちも少しは落ち着いてると思うので行けそうだったら行ってみます。
ありがとうございます。

105は私です。あなたの助けになったらいいなとおもってきました。
確かに簡単じゃないかもしれんな。
じゃなんか画像とか見て、マイナスな言葉が浮かんだら、とりあえず褒めてみ。まずはそっからやとおもう。そんで、プラスになったら、こんどは外にいどめばいい。

>>116
普段ネットで画像とか見る時は、現実逃避する為に来ているようなものなんです。
だから画像とか見ててマイナスになることはあまりないです。
何もしてない時に、ふと気分が沈んでマイナスになることが殆どです。

家族喧嘩とかほんま笑えへんわ。
挙げ句の果てにお母さん泣かせるし。
弟も大分あれやけど私はもっとクズや。
お母さんがいつか壊れてしまうんちゃうか。
私はクズで無能やからどうすることも出来ひんくなる。

ここ数日、すごい泣いてばっかりな気がする。
泣いてばっかりって言うより涙もろくなったって言う方が正しいかな。
友達が来てくれるのに怖くて会えなくて窓から見てることしか出来ひんことも、
お婆ちゃんが心配してくれてることも、
お母さんがちょっと何か言ってくれててもやる気しーひんことも。
後からすごい罪悪感みたいなのか押し寄せてきて泣いちゃう。
もう訳分からんくなってきた。

お風呂も入らなあかんのは分かってるし、入ったら気持ち良いからお風呂自体は嫌いじゃない。
けどいざ「 入れ 」って言われると入りたくなくなる。
言われなくても入ろうっていう気になれへん。
ご飯食べるのもほんまはお腹すいてるはずやのに「 お腹すいてない 」って言っちゃう。
それでお母さん怒らせてまた悪循環。
無気力…って訳じゃないとは思うけどやる気になれへん。

うつ病は午前中に不安定になって午後落ち着くらしいけど、私は逆かもしれん。
午前中は割と落ち着いてるし、特にイライラすることもない。口喧嘩とかしない限り。
でも午後…夜とかになると不安になったりする。なんでかは分からへん。
意味もなくイライラして、泣いて、イライラするのを物に当たって。
もう何なんやろ。
うつ病ではないんかな。

やっぱりお母さんに言いたい。うつ病かもしれんって。
でもやっぱり怖いし、違ったらどうしようっていうのもある。
矛盾してる。
お母さんに言っても「 むしろこっちがうつやわ 」って言われそう。
一人で病院とかは行けへん。まともに外も出てないのに出来る訳ない。
もし病院に行ったとしてもうつ病じゃなかった時が怖い。
結局は私はこうなってるのを全部うつのせいにしたいだけ。
だからうつじゃなかった時が怖いんやん。
もう嫌や。
自分がこうなってるのをうつのせいにするのが嫌や。そうしてる自分が嫌い。
もうばかみたい。何もかも消えて無くなればいいのに。

辛いとか悲しいとか、罪悪感でいっぱいになった時にここでしか吐き出せへん。
ここしか吐き出す場所がない。
友達もまともに会ってないし、家族にも言いたくない、言いたくない。病院は親も一緒やし。
誰かに相談したい。気持ちを分かって欲しい。ここでしか吐き出せへんのは嫌。辛い。　

ほんとは言ってしまいたい。辛いって。
でもそれを口に出せへん。怖くて。
だからせめて態度で分かってもらえたらいいなって思ってやってみた。
ヘミシンク音楽聴いたり、うつについて調べたり。
音楽は画面で、調べるんやったら画面とか予測変換とかで"うつ"とか出てくるし。それで少しは気付いて貰えるかなって思った。
けど、弟とかお母さんがこっちに来たらとっさにそれを隠してしまう。
分かってほしくてしてんのに、いざとなると怖くなって隠してしまう。
ほんま何やってんのかな。
口に出せへんからサインっていう方法でやってんのにいざとなると怖くなって隠す。
何なん。矛盾してるやん。分かってほしいんちゃうの？
最低な方法でサイン送ってるくせにいざとなるとやめるってあほらし。ばかみたい。

あうあうあうううあうあういあうういきすきすぬせつすいうあうあうあああああうううううううあうあうあくいいうえいおいえうえあ

こうやって何も考えずにがーって画面打ちまくったらちょっと落ち着く。
訳分からん落ち着き方やけど。

ここ数日、突然お腹痛くなる。
きりきりってせいりの時になる痛みみたいな。
でもなってる訳でもない。
でもトイレ行ったら楽にはなるし。
突然ぎゅーって痛くなって、治まって、そしたらまた痛くなる。
この痛みが単なる腹痛か下痢か、ストレスとか精神的なものか、それともせいりなのかが分からへん。

大丈夫？
お腹痛かったらカイロ貼って温まるとけっこう良くなる
↑私的な考えだがな

お腹を温めるんですね！効果ありそう！スレ主じゃないけどやってみる。

うつ病かな？でも調べてうつ病じゃなかったら怒るだろうな…。もの凄くわかる。うつ病じゃなかったとしても、辛いことには変わらないのにね…
お母さんに「私の方がうつやわ！」って言われそうで怖い。それもよくわかる。
例え話をしよう。甘いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。辛いのが好きな人もいれば嫌いな人もいる。
菓子を食べることや唐辛子を食べること。人によって苦痛に感じる度合いが違うよね。なら他人と自分の苦痛を比べるなんておかしい。50歳過ぎてもこの考えに辿り着いてない大人が多いね。だから自分が辛いって思っちゃう。相手も辛いんだって気づかない。
…信頼している人。例えば学校の先生に話したらどうかな？もし過去にも言ってたりしても、受け入れてくれないかもしれなくても先生に伝えたらどうかな？

>>128
カイロかぁ…早速明日使ってみます！
ありがとうございます。

>>129
学校の先生は正直言うと、あまり信頼できないです。
多分受け入れてくれるとは思うんですけど…。
身内ならまだ信頼出来るんですけど、他人は何と言うか…怖い。
自分の中で一番話を聞いてくれそうなのがお婆ちゃんです。
でもお婆ちゃんにそれを話すのも怖いんです。

最近イライラしてばっか。
ちょっとお母さんに小言言われただけですごいイライラして物に当たりたくなる。
お風呂もご飯もする気無くす。
勿論お風呂には入りたいしお腹だってすいてんのに。
それでまた怒られてストレス溜まって爆発して物に当たる。
いつもそれの繰り返しやん。
なんでこんなイライラすんのかな。もう訳分からん。

引き出しも壊して机ぐちゃぐちゃにして。お母さんに怒られて。言いたいことあるなら言えって言われて。
お母さん出ていって。
あんたのこと心配してる人どんだけいると思ってんのって言われて。我が儘って言われて。
言えたらとっくに言ってる。我が儘なんも知ってる。
言えずに爆発するからこんななってんの。
自分のせいなんも全部わかってんの。
もう消えたい。しにたい。きえてしまえばらくやのに。

きえたい。私のせいでお母さん家に帰ってこーへんかったらどうしよう。死んでしもたらどうしよう。
お母さんどこにいるんかな。さっきまであんだけほっといてって思ってたのに心配。
どうしようもないクズやな。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>133

＞きえたい。

今さらそーゆう責任放棄の態度はやめなよ。

アナタが現実でした事は、全て現実のリアクションとなって返ってくるんだからさ。

そんな風に謝りたいのならば、こんなところでじゃなく‥直接お母さんにあやまりなさい、ね。

どう？最近

>>134
今、改めて冷静になって自分のレスを読んでみました。
確かにその通りです。あなたのレスを読んで気が付きました。
母にはその日の夜に謝りました。

>>135
母とも仲直りして、自分の思ってることは大体伝えました。
そのおかげか、最近は割と落ち着いています。
わざわざありがとうございます。

返信遅れちゃった。
仲直りして良かった！
いくつか魔法を教えたい！
・ごはんを食べて美味しいかったら「美味しいね！」って言ってみよう！
・お風呂入って「気持ちいい！」って言ってみよう！
・出来るだけ毎日家族と10秒でもいいからハグしよう！難しいなら母親だけでもいいから！
恥ずかしいかもしれないけど、やったら絶対良い方にいくから！

>>137
成る程…。
「ごはん美味しいね」とは言ったことはあるんですが、下二つはあまりやらないですね。
ちょっとずつやってみます！

やってみて〜

>>139
三つ目のやつもやってみました!
10秒もはしてないんですが…。

やったのか！えらい！凄いよ！
胸の辺りが温かくなってくると思うんだ。凄い！

>>141
ありがとうございます!
あったかいのと、あとちょっと恥ずかしかったです(笑)

ストレスってどうやって発散したらええんかな。
どうしようもなくイライラして物に当たっちゃうし。
物に当たったところで何もいいことなんて無いし、やめたいけどできひん。
自分に合ったストレスの発散方を見つけることができたら物に当たることはなくなるんやろうけど。

ちょっとお母さんに何か言われるだけでもの凄いイライラするし、なにもしーひんくてもイライラすることもある。
言いたいことも言えずに後で物に当たるとかどんだけ子供やねん…。

>>144
急に入ってごめんなさい。
ストレス発散は僕は好きな人と話したりすることかなって思います。他だったら好きなことしたり…ね！

>>145
好きな人ですか…
好きな人がいないんです。
学校にも行ってないし。

最近、友達が家に来てくれるのが少し苦痛やって感じるようになった。
怖くて友達にも会えへんし。
顔も出してへんのにいつも来てくれるけど。

皆は私のことどう思ってるんやろ。

夜になるといつもこうや。
特に何かあった訳でもないのに漠然とした不安に襲われる。
お母さんは何か言ってくれてるけどそれもあんま耳に入らん。
ネットしたり折り鶴折ってそれを紛らわそうとするけどいまいち紛れへん。
音楽聴いてたらほんの少し落ち着く気もするけど、タブは9時以降はあかんって言わはるから聴けへんし。
CD持ってへんからそれも出来ん。

何が不安なんやろ。

学校も最初は行きたない理由があったのに今は理由が分からん。
ただ家でちょっと勉強してあとは殆どネットして…ってだらけてばっかや。

私が死んだら悲しんでくれる人は何人いるんかな。
喜ぶ人の方が多いんやろな。
悲しんでくれる人が一人もいーひんのは辛いから一人でもいてくれるといいな。
友達は悲しんでくれるかな。

また弟が暴れた。
最近は弟も落ち着いてたのに。
下から弟とお母さんの声が聞こえたからら慌てて行ってみたら弟が下の弟を殴ろうとしてるし。
とりあえずと思って下の弟を自分の部屋に連れて来たけど、これで正しかったんかな。
頼りにならへんなあ。
ほんま、姉失格やな。

漫画とかやと"長女"っていうのはいざという時に頼りになる存在やけど、私は全然違う。
いざという時どころか、普段から頼りにならへんし。
それどころか迷惑かけてばっかり。
こんな姉いらんよな。
なにが姉や。ただの我が儘で迷惑かけてる奴やん。

お母さんは私のこと「昔から我が儘も言わずに大人しい子やったよ」って言うけど。
そんな訳ないやん。私がいつもお母さんに迷惑かけてんのはお母さんが一番よく知ってるやろ？
そんなお世辞言わんといて。嘘言わんといて。
小さい頃は知らんけど、少なくとも大きくなってからは我が儘言って迷惑かけてばっかりやんか。
お母さんだってほんまはこんな私にうんざりしてるんやろ？
3人も子供がいて、弟は暴れて、姉は我が儘で迷惑かけて不登校で。
一番私迷惑かけてるし、私なんかいらんよな。

気分悪い。
今日誕生日ケーキするのも分かってんのにカステラ食べるとかほんまあほやん私…。

　（；`・ω・）つ

あげる

"頑張れ"なんて言われて頑張れる訳がない。
今までいっぱい頑張ってきて挫けて心折れて辛いっていうのに頑張れなんて言われたらほんまにもう無理。立ち直れんわ。
頑張れとか言わんといて。頑張ってんねん。

学校に相談しても学校は「学校に行く」前提で話をしてくるから辛い。学校は行きたくない。
精神科も前は行ってたけどある時から行かんくなった。なんか急に行きたくない…ってなった。怖かった。
「行きたくないから行かない」は病院では通じんのは知ってるけどさー…。

わたしってなんで生きてるんだろう
誰かに「生きてくれ」なんて言われてもないのにね
人生失敗しちゃったのにこれ以上生きたって意味ないよね
じゃあしねばいいんだ

でも勇気が出せなくてしぬことができないわたしはどうしようもない臆病者。ばか。あほ。くず。

こわくてリスカさえもできない
はさみつかって手首をしゅ、って軽くするだけ

思い切りするのもこわくて
カッターをつかうのもこわくて
はさみでやってみるけどできないからどうしようもなくなって

わたしはどうすればいいんだろう

あーあ、涙も出ないや
もうあきらめよう

学校行けって言われて行ってたら不登校になんてならないよ
行ってないんじゃないの
行けないんだよ
もうこわいの
人に会うのがこわいの
みんな表では心配してくれるけどほんとはどうでもいいんだよ
どうせ早くしねばいいとか思ってるんだよ
人は信用できないよ
もう何もかもこわい
朝がくるのもこわい
夜がきたら落ち着くけどまた朝がくる
朝なんてこなければいいのに
ずーっとずーっと真っ暗な夜のせかいだったらいいのに

誰もわたしのことなんて心配しないよ
上辺だけだよどうせ
わたしだってそうだもん
他人のことなんて好きな人でもない限りどうでもいいし
どうせ口だけ

もう馬鹿馬鹿しい

ばーかばーかしんじゃえ
きえてなくなれ

さみしい
ひとりは好きだけどさみしい
つらいよ。こわいよ。
だれかたすけて

はあ
笑顔作ろうとすると引きつるしほんまなんなん
人前で笑えへんやんか
今まで流されて周りに合わせて作り笑いしてきたのに笑顔引きつったら嘘やってバレるやん
自然に笑えんし

私ってなんで生きてるんやろ
学校にも行かずに毎日遅くに起きてぐーたらして、って毎日おんなじことの繰り返し。
目的っていうかそんな夢もないし将来就きたい仕事もないし
意味もなく生きたって意味ないやん。

死にます、ってほんまに死ぬことが出来たら楽やのに
死にたいけど怖くて死ぬことが出来ひんし
存在価値のない私が生きたって誰も嬉しくないやん。
私が死んだってどうせ何も思わへんやん。

どうせ口だけで内心はそんなこと思ってないくせに。
所詮ネットやし相手のことはどうでもいい。私だってそうや
ほんとにそんなん思ってへんなら言わんといてほしい。

友達に顔も見せないし散々人に迷惑かける。
私はそんなクズや。馬鹿であほでどうしようもないクズ。
別にクズでいいし。今更それを直そうとも思わんし。
なんとでも思ってくれればいいし。

こう言う辺りやっぱり私は最低やね、しねばいいのに

この時間になっても眠くないのはやっぱり昼夜逆転してるからかな
布団に入ったら寝られるとは思うけどなんかめんどくさいし眠くないし。
こうやって遅くまで起きてるから朝起きられんねんな。

ううううううううううああああああああああああ

昼夜逆転して朝起きられんしネット依存してるから余計にやしもう最悪
でもそれを治すつもりがないからもっと最悪。ばか

わたしのばか

ネットに頼って夜遅くまで起きて。なんなの。かまってちゃんかよ。ばか。ほんとばか

できるよ、っていう人をいつまでも待つとかあほやん
私はネットでもひとり？ちがう？ばかばか

ほんとばか、何書いてんのか意味不明やし眠いなら早く寝たらいいのになんで寝ーへんの

自分の人生が馬鹿らしく思えてきた

毎日毎日同じことの繰り返し
私ってなんで生きてんの？私の存在意義ってなに？いつからこんなになったの？過去に戻れば幸せになれたの？

わかんない

幸せってなに？どうしたら私は幸せになれるの？私は今幸せなの？

誰か教えてよ

死にたいけど生きたい

ほんとに死にたい人は死にたいなんて言わんらしいね
じゃあわたしは死にたくないんや生きたいんや
でも死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとは生きたいくせに幸せになりたいくせに

私なんて規制されればいいんや

自分が何をしたいのかもわからへんしなんで生きてんのかもわからんしなんでこうなったのかもわからんしなんで生きたいとか死にたいとか思うのかもわからんし相手がどう思ってるかもわからんしあの人は私のことどう思ってんのかもわからんし何もかもわからんし私はどうすればいいん？

ばかばかばかばかばかしねみんなきえてなくなってしまえ

こんなこと言ったところで誰かが死んだりきえたりする訳もないのにね、ほんまばかみたい
幼稚かよ

プチうつか

うつなのかプチうつなのかただのうつぶったメンヘラなのかはっきりしたいから病院行きたいけど怖くて行けんしでも知りたいしもうわけわからん

知りたい気持ちの方が強いけどでもやっぱりただのうつぶったメンヘラとしか思えんしうつぶってだらけてる自分が嫌い
でもそれを変えようとも思わんからもっと嫌い

だって今までのレス見てもうつだとか死にたい消えたいだとかメンヘラにしか見えんやんどうせ私はメンヘラなんやん気持ち悪いしね

こんなこと書き込むからメンヘラなんやろうな私メンヘラなんかは病院行ってへんし知らんけど

こうやって見てると皆将来のこと考えてる
将来はこうなりたいだとかこの仕事に就きたいだとか
小学生の頃はなりたいものだってやりたい仕事だってたくさんあったのに今はやりたいこともないしニートになってずっと引き込もってたいなんて考えてる
将来ってなに？私の夢はなに？私は将来仕事に就けないの？ニートになるの？私はどうしたいの？なにがしたいの？不登校でも望みはあるの？そもそも高校行けるの？中卒なの？親に迷惑かけるんじゃないの？友達は？あっちの学校は？

誰かが教えてくれたら楽なのかな

もうなにがしたいのかわからない

相談もできないししたくないし

どうすれば落ち着くの？ストレスってどう発散すればいいの？リスカでもすればいいの？そしたら誰か気付いてくれるの？
そんな都合のいい話あるわけないのは知ってるしリスカだって怖くてできない臆病者だしもしバレたらとか誰かに見られたときのこと考えると怖くてできなくてでもいっそざっくり切ってしまえばいいのかな楽なのかなって考えてハサミで手首やってみるけど力入らないし怖いし跡すらもつかないしそもそもハサミでリスカなんてできるわけなくて
じゃあカッター持ってこようとか思うけど勝手に持ち出してバレたら問い詰められるだろうし怖いし切るのが怖いから結局試したこともないしじゃあ今持ってきてやろうとか思うけどでもやっぱり勇気でなくて怖くてできないから私はどうしようもない臆病者で馬鹿でクズなんだろうな
こんな私の悩みなんか悩みにも満たないしもっと辛い思いしてる人いっぱいいるし私の悩みを誰かが知ったら馬鹿にするんだろうな笑われるんだろうなって思うし
自己嫌悪になってもうわけわかんなくなってこの文章打ってても自分でもわけわかんなくて死にたいとか思うけど勇気ないし死ぬなって言ってほしいんだよねそうだよ私どうしようもないメンヘラなかまってちゃんなんだよねクズだよねしねばいいとか思ってるんだろうね
今も誰かが私のこと嫌ってるんだろうなって思うし現実でもネットでも嫌われるの怖いから嘘ついて馬鹿みたいに笑ってああ私なにしてんだろって思ってもう私はどうすればいいですか