I just wanted to be loved.

「愛されたかっただけなのに」

題名に意味はない…こともない。
ちょっとカッコつけたかっただけ。
私が辛くなったらくるだけのスレ。別にどうでもいいけどhoge進行で。

もう全部めんどくさい。捨てていいかな。

ばいばい

自分を守る方法は他人を否定すること

時間たつの早いな。おやすみなさい。

病気かもしれない。私もずっと言ってましたよ。いや、、、本当に。今でも、病気かもって言ってます。はやく病院行きよって言われるだけですけど。絶対嫌なので行きませんが。あと、ネットでセルフチェックとか、できるじゃないですか、それ見て、当てはまってるな…と思って、病気だ…と思うのは、あまり良くないそうです。病気でもないのに、病気だ…って思ったら、本当に病院になるそうですよ（経験者）
後、泣くことはいいことらしいですよ？私には、上手くストレス解消する方法が、見つけられなくて、ずっと泣いてます。その出来事を忘れさせる効果も持ってる？とか、聞きました。よければ…

いっぱいいっぱい傷ついて
心がバラバラに砕けてしまった。
もう拾い集める事はできない。

自分が大嫌い。

みんなに好かれるような人になりたかった

どうすればなれる？もう無理か、ははは

いっぱい傷つけた
大切な人を

優しさに気づけなくて
もうほっといてほしくて
自分しか見えてなくて何度も何度も傷つけた。
後悔してももう遅い。

それが嫌になって何回も消えたのに、あなたはまた私を見つけてくれて。それが嬉しくて申し訳なくて。

何が言いたいのか分からなくなってきた。

本当は見つけてほしかった

私はもうここには居られない。
あっちへ行かなきゃ。ばいばい。

※死ぬわけではない

>>92
返信遅くなってすみません。
いつもありがとうございます。

苦しくなってきた

呼吸をしなきゃ。
私たちは生きれない

あ、なんかごめんなさい
ごめんなさい

寂しいよ

あ、そっか。悪いのは私だったんだ。

抱きしめられるのは嫌い。
同情とか要らないから

hoge忘れた

ほらね、やっぱり私は1人

人と話すのは得意じゃない。
でも「作った私」でなら問題なく話せる。それは「作った私」は誰かの真似っこだから「こうすれば嫌われない」っていうマニュアルがあるんだと思う。私はぶりっこにも男っぽい女にも常にハイテンションな人にもなってきた。私自身は自由自在。その性格に合わせて仲間を見つけることで孤独をまぎらわすの。

なにいってんだ私

自分の弱さを知られた上で話すのは苦手だったりする。

性格ごとにアカウントとかユザネが違う(当たり前か)。

某SNSではクソ絵文字使ってるお洒落大好き()ぶりっこだし、ここの匿名板では一人称が「俺」になるし、交流板ではそこら辺にいそうな中学生だし、うつ板では病んでるし。

どれが本当の私かなんて知らない。ただその場にいる人間の性格や空気に合わせて自分を変えてくだけ。皆だってそうでしょう？

「真似っこ」をとったら何が残るんだろうね。私なんて存在しないんじゃない？笑

学校行きたくない

お腹痛い

つら

久しぶりだな。しにたい