海奈のつぶやき

ただのネガティブ呟きです。

私が一番知ってる。
だから自分を嫌う、恨む。

「なんでそんなにキモいん？ww」

あーはいはい、キモいですよ。
地味に傷付くからさやめて？？？


忘れたはずなのに思い出す
まじ、もう無理、無理無理！限界。
　

嫌われもの…嫌われもの…嫌われもの！私は嫌われもんだよ？

けどね、

そんな態度とってるのは誰？
…私だよね？

自業自得じゃんwww

思い出なんていらない
私との思い出なんていらないでしょ？


こんな奴に構わない方がいいよ。


良いことなしじゃん？

頑張って勉強したよ
そんなこと、どうでもいいか 、


当たり前だし

　

うつ診断してきた、


『とても重いうつ状態』

　　　　　56点


アドバイス

あなたは、とても重いうつ状態にある可能性があります。うつ病は、甘えや性格の問題などといったものではなく、脳がうまく働いてくれず、リラックスややる気などが出なくなってしまう病気です。

ですので、お近くの精神科や心療内科を受診し、あなたの現状をご相談されることを、強くおすすめいたします。

とはいっても…((


って書いてあったお(^p^)

教室とか絶対いかない 、
クラス変わっても行かね・・・


　

『ﾀﾋね』



簡単にﾀﾋねなんて言っていいの？？


自分の発したことばに責任持て、カス


まじで死のうと思ったんだからな？


　

私を信じてくれないのは
私が何度も裏切ってきたから


　

傷付くぐらいなら友達なんて入らね、
もう、失うのはごめんだし(´∀`;)


　

教室に行ったら
いじめられるに決まってる。


それか、ぼっち決定。
　

何度も傷付いたんだよ？？
いきなりそう言われても信じれるわけないじゃん 、


　

自分が何に苦しんで
何に悩んで
何に傷付いているのか、


わからないのは、
わかろうとしていないだけ？


努力しているのに
みんな知らんぷり


ふざけんなよ


生きていていいはずがない


今まで私が何してきたか知ってる？


君が知っているのは少しだけ


最近、思い出してきた。
過去の記憶、忘れてたやつ。


もう、最悪な気分。
　

楽になりたい


　

死にたいけど怖い・・・

家族と居たくない

自分を探しても
なーんにも見つかんないんさー


　

死にたいって気持ちが消えない

私なんて生きてる意味なんてないし

存在価値すらない、

わかってる。

わかってるけど、そう思わせて。

こうやって私が生きてることで

皆に心配や迷惑をかけてしまう。

いい加減にしなきゃだな、と思う。

私が死んだところで

世界は変わらず廻る

私なんて生まれてこなければ

よかったのにな
　

居場所だと思ってた

人も増えて、賑やかになっていった。

それは良いことだと思う。

けど、話についてけなくなった

知らない人ばっかりいた。

私は置いてけぼり、

いかないで…

可愛かったら人生輝いていたんだろう

青春していたのだろう

私はブス

人生は輝かない

何も楽しくない

絵を描くことも、小説を書くことも

好きじゃなくなってく…

このまんまじゃ、嫌いになってしまう

私はそんなのイヤ

暫くフリーにさせて

死にたいって思うけど

多分それは一時的なもの…。

今、死んでも後悔するだけだろうし。

*

死んだら考えるってこともなくなる…


　

誰が死んでも地球は周り続けるんだよね…*どんなお偉いさんが亡くなっても、地球は何も変わらず回るんだよ…*
自分の時間だけ止まってるって思うのはみんな同じだと思うよ-*
私も正直、ああいう風に人が多いと、またスレ終わらせちゃいそうで怖いからね…*
もし本当に辛かったらそう言っていいんだよ、*みんなみゅみゅ姉のことなら何でも受け止めるよ♭*

>>321


ましまろちゃん、ありがと…*°+
そうやっていってくれて嬉しいよ…。


　

私が死んだら母さんも楽になる

私が生きてることで

迷惑をかけてる

私のせいで怒鳴らせる

駄目な姉で酷いやつだから

家族から嫌われるのかな

今日も殴られたし叩かれた

すごく痛かったよ

でも、我慢した。

私はお姉ちゃんだから我慢しなきゃ

いいお姉ちゃんじゃなくて

ごめんね…*+

わたしは自分を作ってる

本当の自分はわからない

優しくていい人の私は葉っぱだけの

自分…*°

学校では猫を被って気を使って

本当に疲れちゃうんだ…

ネットだけでも

嫌われたくないから

自分を殺して作ってる

もっと分からなくなっちゃう

自分を探しても

何処にもいない、見つからない

素ってなんなんだろう…

いきたくないよ

でも、強制だってさ、

服買ってあげるからって釣られた

あんな人混みの中に混じるなんて

まじで嫌だ…*°

人間は怖い、醜い、すぐ裏切る…

私も人間だよ

だから、私も自分が大嫌いなんだよね

ブスだし…。

幸せになれるはずないじゃん

私は幸せになっちゃいけない。

自意識過剰だよ？

そんなこと、知っているよ。

みんな私を見てるって思っちゃう

私の悪口を言ってるって思っちゃうの

悪い？

しょーがないじゃん。

精神科も行くの不安になってきた。

ユニバが一番不安かな

また…迷子になったら

どうしょう…*°

帰らなくなったら…どうしよう

それなら死んだ方がまし

やっぱ行きたくないよ

もう、どうすればいいのかな

何もわかんないの

考えても もっとわかんなくなる…

死にたい

ごめんね、でも…ほんっとにツラくて

自分をコントロール出来なくて…

何に苦しんでるのかも…わかんなくて

自分の気持ち言えなかった

もう遅い

手遅れなんだよ

こんなクズ人間なんて死んでも

いいじゃん…。

誰の役にもたたないような人間が

生きていていいの？

今の願いは幸せになりたい

だけど、叶わない

私なんかが幸せになっていいはずない

溜め込むしかない

自分を責め続けるしかない

私は…自分のことがわからない

死にたい消えたい消滅したい

布団に隠れて心の中で呪文のように

唱えて、涙を流して声を押し殺して

ずっと考えてたんだよ

私が生きてていいの？

私は皆から嫌われてる

きっと大人になっても

誰にも愛されない

一生孤独で死んでいくんだ…って。

家族が幸せになれるなら

私は死んでもいい

「大丈夫？」

「大丈夫だよ〜笑」

ツライ苦しい死にたい消えたい苦しい死にたい消滅したい痛い痛いツライ


　

偽善者は黙っててよ

ずっと一緒は無理だよ

7月頃の私とか、もう死んでる´ `w

柊さんと居ると落ち着くの…

灯火先輩もそうだった

もう、何もわかんないなぁ(涙目)

自己満足だよ…

ブスキモイ汚いゴミカスクズ菌引きこもりぶりっ子厨二病ブタ不細工地味オタク

煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い
黙って！！

私のこと何も知らないくせに何でも言わないでくんない？

同情とかいらないし

偽善者なんて嫌いっていう偽善者

いい人振って悪いですか？？？

もう嫌なんだよね

疲れちゃった

こんな人生なんてヤダ

死にたい辛い苦しい消えたい消滅したい

無表情で文字をひたすら打つ作業

きっもw

全部、私のせいなんだよ

私がいない家族は明るくて楽しそう

私、消えた方がいーじゃん

存在価値０

今もこれから先も誰からも愛されない

孤独

もう、死にたい…
とか、ほざいてみる

一時的なもんって知っとるけどやつぱり思ってしまうんはしょｰがないと思うげん。

何も知らんくせに嫌なこと言ってくるしすごｰくイライラするん。

なんで私ってこんな可愛くないん…

可愛かったら自信持てとったかもしれんやん…

こんなブスに生まれた-なかった

こんなブスを好きになってくれる異性なんて居るわけないやん…

死にたい

母さんに怒られるやろうな-

誰も私を必要としん…

もうストレスばっか溜まるがいね…

落ち着く為にクッキー食べる-笑

なんで私なんやろ…

友達を傷付けるとか最低やな

独り言スレ全然進んでないやんけｰ

暫く、ここに籠るわｰ…

ねっころがるｰ

はぁｰ…

意味わからん

此処ではこの喋り方でいく

楽やし

死にたい

スレ立ててしまうと
後々後悔するんやなｰ…めんどい

精神科、毎週通うことになるかもやって

大丈夫なんかな…

先ずは、家族旅行を乗り越えねば…

…無理やぁ

乗り越えられる気がしん

金沢方言やｰ

気になったら調べてみ☆

はぁｰ…

http://www.sakane.net/kanazawaben/ichiran.htm

学校行かんかったし怒られるやろうなｰ

独り言の心優も私やもんなぁ

自分を愛せん…

ブスやし自分勝手やし駄目人間やし…

はぁｰ…

良いところが１つもないねんけど(° .° )

駄目なとこばっかや…(`∀´;)

独り言進めた-なぃ…

ここで呟いていいやろ(*`∀´)о鬱ねん

嫌われるのは慣れとるわ-…

この喋り方、楽なんや-…

死にたいって思うのは何時もやな

特にそうやな-…嫌なことがあった時とか死にたい…って思うね

繊細で傷付きやすいげん(*'-';)

朝から寝とらんげんて、やし、眠いげん

私、状況理解するのが遅いんよ…(´∀´;)

勉強もしんといけんな…