――存在意義――　

　存在する必要ってある……?
　
　そんなことを考える日々
　存在していい理由がないと生きていけなくて

　きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
　

　はーちゃんとかけおちしようって話になったよ
　

　死にたいって……わりと本気で
　

　だから１月にはーちゃんと思い出作りに、となり町に遊びにいくの
　

　はーちゃんしぬって
　好きなのに
　私はーちゃん大好きなのに
　しんじゃうの……
　

　重度の鬱……らしい。
　

　私って愛されてないね

　最近、こればっか思う
　だって誰からも話しかけられないし
　

　そうだってことじゃん?
　

　リスカのあとが全然消えてくれない
　昨日柔道あってバレそうだったのに今日もあるし
　

生きたいやつも
死にたいやつも
みんな死ぬといいよ

　　>>10
　結局何が言いたいの?
　私にﾀﾋねって言いたいの?
　

存在する必要は、誰にでもあると思います。とても簡単に考えていいんじゃないですか。私だったら、あっ死にたい。でも、明日ケーキ食べられるから生きようみたいな感じです。
みんな誰かには愛されてるものです。だから死なないでね。
上から目線、乱入すみませんっ

　　>>12
　存在する意味……誰にでもあったら良いですよね。
　私は毎日が楽しくないですよ、誰にも相手にされないし、自由にできないし。
　私より辛い人がいるなんてわかってますけど、でもそれでも私にとっては
　今がとてもつらいんです。逃げたくなるくらい。
　簡単なことで生きてたらそれよりもつらい出来事が毎日あるのに割に合わない
　じゃないですか。
　私って愛されてないですよ、本当に。
　親にはﾀﾋねと言われたし、まわりのひとも私を無視、居ないように扱う。
　死なないでって言われても、まあするかしないかなんて私の自由ですし。

　乱入はいつでもどうぞ、私こそ八つ当たりしちゃってすみません……言葉悪いですよね
　

　リスカしてるの見たい?何いってんの?グロいよ?
　

　ちょっと痕が見えただけで、興奮してもっと見せてって何、狂ってんの?
　

私も親からあんたなんかいらないって言われてたんです。不登校で、思い通りの子にならなかったから。その頃は、毎日が地獄でした。信じてもらえるかわからないけど、実際高いところから飛び降りたんです。でも死にきれなくて、今生きてるんですけど。絶対にそんな事はしないほうがいいです。今は死ななくてよかったって思ってますし。だから死なないでねって言ったんです。でも、確かにまりるさんの言う通り割に合わないかもしれません。死ぬ、死なないも自由かもしれません。でも、やっぱり生きるって大切だと思うんです。全部から逃げても、愛されてないと思っても。自分のためにも生きた方がいいかなって思います。こんなこと言っても、バカらしい、嘘だって思われるだけかもしれないけど、生きてください。

　
　なんでですか……
　こんなに嫌だって思ってても耐えろと?
　逃げたって良いじゃないですか、良いことなんてないってわかってるんですから　
　私は死ぬために、まわりのことをちゃんと考えてますよ。
　確かに、親に迷惑がかかるだとか、あるかもしれない。
　でも、それ以上に私を苦しめてたんだってこと、いい加減わかってほしいし。
　それに、愛されてないんだったら私がいたって迷惑なだけでしょ、
　だったら死んでやるよ、って。
　

　なんで、なんで、なんで、なんで私?
　

　どうして私だけ
　

　愛なんて要らない　
　同情も要らない
　何も要らない
　だから消えて
　

辛いから死んだ方が楽だって思うかもしれないけど、生きることだけはやめないでほしいです。私は、耐えろと言いたいのではなく、嫌なことから逃げてもいいと思ってるし、頑張らなくてもいいと思っています。そのかわり、生きるということをやめないで欲しいです。死なないでと言ったのは、親に迷惑がかかるからとかではありません。自分のためです。自分のために、死なない方がいいと思っています。迷惑でもいいんです。多分うざいとか、この辛さわからないくせに、そんな事言ってんじゃねえよと思ってるでしょうが、まりるさんは1人じゃないです

　私、本当に死にたくて……でも、実行したくても出来ないんです。
　色々と事情があるせいで。
　今ﾀﾋねと言われたらﾀﾋねるくらい本気です。
　本気のときは何言われても頷けませんよ……覚悟はできてるつもりですし
　心配してくださってありがとうございます、
　でも私は一人なんです、わかってください。
　ネットは所詮その程度のものです。
　確かにかけがえのない存在ができるかもしれませんが、
　会うことも話すことも出来ないなら意味なんてないですよ

>>21
死にたいほど辛いんでしょうから肯定してあげましょうよ。命の重みも大切さも、一番知ってると思うんです。これまで頑張ってきたんだと思いますから。

　ららさん(ラミさんと同一人物かな?)には酷いこと言うかも知れませんけど、
　>>23のような言葉のほうが今の私には支えになります……ありがとうございます
　

　好きなものとか大切な人も失っちゃうかもしれないけど
　私の好きなものとか大切な人には好かれてないからどうしようもない
　

すみません、なんか思い上がっていたのかもしれません。もうここには来ませんが、一言謝っておきたくて。
すみませんでした。ゆっくり休んでください。

　あっ……いえいえ、来てはいけないということではなくて！
　言いたいことあったり自分の主張は書き込んでください。むしろお願いします
　謝る必要なんてないですよ、ただ私の考えがネガティブすぎるだけで、
　あなたの考えは良いものだと思いますし。
　大丈夫ですよ、ありがとうございます
　

>>26
私の方こそすみません。あなたには明確な善意があることは分かります。
主様も、勝手に乱入してしまい申し訳ありません。

　　>>28
　乱入はしていいスレなので大丈夫ですよ！
　

　うつっぽ
　

　私にばっかり、ねえ。
　

　私はね、人を蹴落として誰かの側にぴったりくっついて
　それで隣にいる存在に愛されないと気がすまない、っていう
　ヤンデレで鬱で酷い人なの。ごめんね。
　

　なんで、私はこんな姿で、こんな性格で生まれてきたんだろう。
　

　もっと可愛かったら、愛されたのに。
　もっと愛嬌があって恥じらいがなかったら、愛されたのに。
　

　なんで私は……
　

　私、自分が傷ついてないと落ち着かない。
　

　リスカの痕をペンで描くことすら
　最近出来てないから情緒不安定すぎる
　

　頭痛が最近酷すぎるよ
　

　私だけ、なのかなぁ。
　

　母に頭痛が酷いんだけど、って相談したら、
　生理がちかいからじゃない?って言われた
　それですんでたら良いのにね　
　

　母に、お前の声なんて二度と聞きたくない、って言われた……
　流石に傷つく
　

　うるさいうるさいうるさいうるさい
　もうどっか行ってよ………!!!!!!!!
　

　自分が大っっ嫌い
　

　私なんてしんじゃえばいいんだ
　きえちゃえばいいんだ
　どっか遠くにいなくなればいいんだ
　

　私のこと好きな人なんて居ないから
　私のことが必要な人なんて居ないから
　

久しぶりだね。時折、あっちの方も読んでたけど、途中タイミング逃してどう話しかけたらいいか分からなくてねごめん。こっちの方では話しかけるの初めてだけど大丈夫かな？

学校って何のために行くんだろうね
学歴重視？良い会社に入るため？親の機嫌をとるため？
親からお金をもらって養われてる身としてはそりゃあ分かることもある。だけど、まりるさんが辛いと分かっていながら…いや分かっているのかどうか怪しい発言だけども親の存在ってそうではないと思うんだ。身近にいる自分の子どもを大切にしてほしいって思うよ。俺が親になったらきっとそうしたいって思う。
〇〇になってから…そうじゃないんだよね今がとても辛いんだよね
心休まるはずである自宅でも
友達と過ごす学校や部活の場も
今はまりるさんにとっては苦痛の場であるんだよね

自分もね葉っぱに来た当初10年前かな
いじめ板で毎日のように「死にたい」言ってたからね
リスカまではしなかったけど嫌な奴らの前でカッター持って自分の腕にちょこっと傷つけてた時もある
リアルではどこにも居場所は感じなかったけど、唯一葉っぱはその存在を忘れさせてくれたね。葉っぱというよりは、そこに来ていた仲間達が励ましてくれたのもあるんだけども。もうほとんど知り合いはいないけども、その時のことは鮮明に覚えている。
俺は10年経った今でも論理的に伝えるのは無理！口下手だからね苦笑。
だからね感情的に話すと力にはなりたいと思ってる。話を聞くくらいしか出来ないけどね

　まさるさん、お久しぶりですね。
　忙しかったみたいでレスしてもらえなくて、ちょっとさみしかったですよ(笑)
　
　まさるさんには理解してもらえるのに、なんで周りには理解してもらえないんだろう、
　って思ったことがあります。
　そんなの、すぐ答え出ましたけど。
　高校生になってからだとか、三年生になったらだとか、
　そんなのじゃダメなんです。
　今がつらいんです。
　そういうのを理解してくれるのはやっぱりまさるさんだな。

　話聞いてもらえるだけでも凄く嬉しいです。ありがとうございます
　

　失敗しちゃった。
　私、お母さんの前で喋っちゃった。
　当然黙れって言われた。うるさいって言われた。
　

　寒い部屋のなかで、ひとり声を押し殺して泣く。
　これが日課になりつつある
　

　家族の前では一生喋んないって誓った。
　あっちが後悔して、「話して」って言われるまでぜったい喋んない
　

>>47-50
本当に申し訳ない！これからは普通に来るから
まぁ俺も歳をとった訳だから昔よりも色々と分かること多くなったかな。リアルで辛いならこっちで良ければ話し聞くよ。
ひとりで泣いて辛いねー...よし俺も一緒に泣くかな

　　>>57
　ありがとうございます！
　

　もう……ね。
　

　ちょっとの音、声、すべてがイライラする。
　私に癒しの時間すら与えてくれやしない。
　

　もう死にたい。
　でもﾀﾋねない。
　前回のリスカがちょっとトラウマになって、
　リスカは怖くて出来なくなった。
　

　だから、違うしにかたを考えてる。

　飛び降り?首吊り?
　――死んだら惨めな姿になっちゃうからいや。

　あとはなに?車に跳ねられる?
　――関係ない人に迷惑なんてかけたくない。
　

　あとは――何?
　調べよう