――存在意義――　

　存在する必要ってある……?
　
　そんなことを考える日々
　存在していい理由がないと生きていけなくて

　きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
　

私なんてどうでもいいんだ？

私が自殺/する理由になってくれたありがとね？笑

クラス替え怖すぎて泣けてきた

明日、話したこともない人とクラス同じになるかもしれないんだよ

大好きな人と、誰とも同じになれないかもしれないんだよ、

みんなは怖くないの…？

私って要らないんだなって、ほんと実感。

もういいよね

切っても

死んでも

もう充分耐えた

なんで、なんで？

どうせあんたになんか私の苦しみわかんない

なんで、私をつらくさせるの

つらい、って もう行きたくない、って

何度も何度も言ってきたのに

「なんで」の一言もなしに

「あっそ」「またそれ」って

私が泣くほど苦しいことも知らないくせに

死にたいくらいつらいのに

ネットの世界が唯一の救いなのに
みんな優しくて私のこと励ましてくれて

いっそこの世界に入ってしまいたいって

なんで、わかってくれないの

へたくそで悪かったね

なんでよ

私だって努力してるんだから

食事中に悪口言われるとかほんとやだ

行儀悪いのわかってるけど、半分以上もカレー残して部屋に来ちゃった

ほんとはお腹すいてるのに、家族とは食べたくなくて１階に降りれない

大人になって新しい生活する、
準備期間だね。

思春期鬱とかなんだよ

やだよ、もう

なんで私が責められなきゃないの…？
スマホも自由に使えないから吐き出せる場所がない。
人間不信でネットだけが頼りになっちゃった。
何も信じられないんだ、私。

うつだ、また。

なーんも楽しくないや

乱入しますが、私も食事中の親からの説教はほんとに苦痛でした。美味しくなくなるし喉が詰まって、心もつかれて食事が取れなくなる程でした。
でも、親は必ずしも正しいとは言えない。食事中の説教もまりるさんが苦痛だったら打ち明けてみるのもいいかと。

>>336
食事中って、その家庭によっては嫌でも顔あわせなきゃないですよね。
そのときに親から悪口とか説教されると、やっぱり気が重いです。

でも、私は言い出せないんです。
私が辛くて部屋にこもっちゃったときも、そのあと親と気まずくなっちゃっただけだし、あきらかに不機嫌で…。
私自身の性格もあるのですが、言いづらいときってどうしたらいいんでしょうか…

しにた

実行するから

もうずーーっと

生きていたくないの

ひさしいなぁ
もう来たくなかった。幸せになりたかったよ……

何を目標に生きてるかはわかってる。
将来大好きな人に会うため。
行きたい高校行って、専門学校行って、長期休みにお金貯めて会いに行くことまでちゃーんと計画してある

ここ乗り越えればきっと楽しい未来が待ってるのだって知ってる。
髪染めたいとか、どんな色がいいとか、こういうネイルしてみたいとか。

縛られつつもやりたいこと見つけて、些細なことも楽しみにしてる。

なのにやっぱ、こうなるのは

未来が遠いからなんだな。
楽しみにしてる将来と今の間の時間が抜けてて、近い未来は最悪なの

最近思うのは、やっぱ私最低だなって。全然頑張ってないのに逃げることばっか考えててさ、それで逃げることに失敗して誰かに慰めて欲しいとか、慰めて貰えなかったら勝手に病んだりして。なにしてんだろって思う。頑張ってないくせに頑張ったふりして励ましてもらって、ただの我が儘っていうかさ、愛されたいだけなんだよな、って。頑張れば好きになって貰えるのに、逃げてばっかりで愛して貰えなくて、結局嫌われるだけなの。

死にたいけど、死にたくないの
どうしたらいい？

もう本当に嫌

そりゃ自分に自信持てれば解決するかもしんないけどさ、どうやって自信持つの？

自信持てる要素が自分にまったくないです

何やってもそこそこ
男に好かれる訳でもなければ女に好かれる訳でもない
ネガティブ思考で内気
目立ったことなんかできやしない

いつもいつも甘えてばっかりで、嘘の笑顔ばっか振りまいて、いろんなとこでいい顔して

こんなののどこに存在価値があるって言うんですか

しばらくここにいようかな

なんで

もうさ、自傷するのも癖だよ

リスカとか普通にしてる人たちからしたら軽いだろうけど

これは痛い思いをなるべくしないようにって考えて考えてたどりついた結果なの

ほんとに必要としてくれる人のそばにいたい

それだけでいいのに

それだけで全部終わるのに

ほんとの友達がそばにいてくれるだけで

それだけで楽になれるのに

なのに今楽になる方法なんて自分を傷つけることくらいしかないの

ああもうスマホ切るわ

電源切るからライパも通話もできないごめんね

あとはすみも……

伝言にでも書いてくるか

反省してもその態度ならこっちだってこうなるわ

はあ

実行した方がいいのかな

えむすり貯金……どうしよ

監視

無理

私だってつらいの。きついの。精神きついんだよ

なんでそうやって私を死に追い詰めるの？

ゆずちゃんに会って、笑いあうまで死にたくないよ。やだよ。

あげてもいい、かな

思ったよりも久しぶりじゃなかった。

死にたいとか、学校行きたくないなんて言えないの

言いたくても言えない

ここなら全部許される気がするなんて………ダメだよね

わかってた、全部…

こうなるの、多分わかってた

何もかも、プレッシャーばっかり

受験どころじゃないよ、ばか

私が修学旅行行きたくないって言った本当の理由なんか、わからないくせに。言わせてもくれないくせに。

ひどいよ…

なんでよ、わかったふりしないでよ

私のことなんにもわかってない

愚痴聞いてる方だってストレス溜まるんだよ

あんたの溜め息聞くたびにストレス溜まってくんだよ

そういうの言ったら絶対ヒスって泣き叫ぶから言わないのに

言わないからこうなってるのに

気づいてよ、大人だろ

「学校行きたくない」くらい吐かせてよ

なんでそうやって拒むの

「行きたくない」だけで「行かない」なんて言わないから