生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

入ってもいいですか？

>>2
どうぞ

奥歯を噛みしめる癖…唇の皮を剥く癖…直したい

四月に母と二人で夜逃げをする
まあ、、事情知らなきゃただの引越しにしか見えないか。
理由も理由だけど。。それもこれも私の所為。
私がこの障害を持って生まれた、それがダメだったんだよ。
もう一つの理由だって、
お母さんがお酒に溺れて、お父さんがお金に溺れて、、
それだってストレスがあるからでしょ？
結局ストレスの原因は全部私。きっとそうなんだよ。
例えお父さんが学費やおじいちゃんの残したお金に手をつけても、、
私が悪いから仕方ないんだよ。
あの時助けるのが早ければおじいちゃん助かったもの、、。
私がストレスになってるんだからダメなんだよ。
ごめんなさい、ごめんなさい。

お酒に溺れたお母さんは私に暴言を吐くんだ。
暴力だって振るう。それは私が出来ない子だからであって、お母さんは悪くない。
お金に溺れたお父さんも暴言を吐くんだ。暴力を振るうんだ。

毎日お母さんとお父さん喧嘩するんだ。
お母さんがお金これ以上使わないでって。そしたらお父さんが
「いいでしょ？ちょっとだけなら」って。
ちょっとってなんだろうね。うちの家のちょっとって1000円じゃないの？
どうして罪悪感もなしに5000円、10000円持っていけるの？
それって私が悪いかな？教えてよ、何がダメなの？

聞きたくないなら耳を塞ごう。見たくないなら目を瞑ろう。
そうやって生きれば楽だよって誰かが教えてくれたんだ。
答えがわからないなら腕を切ろう。辛いなら腕を切ろう。
そうしなきゃ生きてけない。

どうして殴られるのか。考えたってわからないから腕を切るんだ。
自分を正直にするために腕を切るんだ。でもそれも止められるっておかしいでしょ？

古びたカッター

あのカッターは刃が錆びてて切れにくいんだ。
それを知ってると安心して力を入れて切れるの。力をいっぱい入れて、
腕から血が出るまでしっかり切るんだ。
この前新しくカッターを買ったの。切れ味が良くて使うのがちょっと怖いな。
でも痛くないの。じゃあもっと力を入れよう。それは自分を正直にするためでしょ？痛くなかったら意味がないじゃない。もっと、もっと、もっと深く切れ。

本当は

家を出たくない。あっちの学校はどんな人がいるの？私の知らない人ばかりかな…。嫌だな…。
でも、そこなら誰も私を知らない。それって人生リセットのチャンスじゃない？
私の障害のことも、家庭のことも、性格のことも、全て。
友達とならメールが出来る。だったらいいじゃない。
あの忌々しい嘘つきの顔も、父親の顔も見ないで済むんだよ！
それなら私は嬉しいよ。

裏切り者と一緒にされるのはもう嫌だ。

裏切り者

障害を持ってる事を知らなかった頃、幼馴染に陰口を言われている事に気づいた。
ショックと悔しさ、怒り、哀しみ、全てが込み上げて涙が出た。
もうそれから三年経ったけど1ミリも許してなどいない。
嫌いを真っ向から言えない奴を友達なんて思うつもりはないよ。
だってその理由に飽き飽きしたから。
「幼稚だし、バカだし、嫌い」
それを教えてくれない、そんな友達持ちたくなかった。
もう一人の友達は私の事をこう思ってた
「都合のいい人間、なんでも言う事を聞いてくれる。」
私って社会でいうペコペコした奴だったんだね。

じゃあ友達ってなんだろうね。

信じる

私は人を信じることが出来ない、理由は裏切られる事が多かったから。
でも、それって全部私が悪いから仕方ないよね。
それでも陰口だけは許せなかった。直接言わない奴が嫌だった。
直接言う勇気もない奴に嫌われたくない、馬鹿にされたくない。
どうやったら人を信じる事が出来るかな？

嫌

私が嫌な事っていっぱいあるよ？嫌いな事がいっぱいあるってサイテイだね。
幸せな人を憎んで、恨んで、妬んで、、。
親の事も大嫌い。
誰かの幸せを許せない私は人間の屑だよ。

苦しくも、辛くもないくせに。

苦しくも、辛くもない人に死にたいなんて軽々しく言って欲しくない。
お前なんかに何がわかるんだよ。死にたい人の何がわかるんだよ。
友達に裏切られて、親に暴力振るわれて、学校でも孤立して、
障害持って、病院に行かなきゃいけなくて、お金がないから物は買ってもらえない、借金の電話がかかる、引っ越す先では精神科通う。
そんな奴の気持ちわかるか！？わからないのに死にたいとか言うんじゃないよ。
十分幸せなくせして、死にたい？？わけわかんない。
ねえ、幸せならそんな事言わないでよ…生きてよ…。
友達がいて、人を信じる事が出来る。それが羨ましいんだよ…。
いっそ生まれ変わりたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

朝五ヶ所腕を切った。
新品のカッターの方で思いっきり切ったからいっぱい血が出た。
苦しい。痛い。本当は嫌だけど、それでもそうでもしなきゃ生きていけない気がした。

親が死んだら私に全部借金回るんだよ？おかしいでしょ？
私は産まれただけじゃない。それも罪なの？
ねえ、死ななきゃダメ？

保険をかけたよ。

嫌われてるって思っていればいつか本当に嫌われてた時ダメージが少ない。
でも本当に友達なら嫌われるだけ。最低。

生きろ生きろってうるさい。
リスカを誤魔化す言い訳も面倒だ。
自分の苦痛を笑い話にするのももう嫌だ。

死んでいいよの声が聞こえない。お願い戻ってきて。
最後まで友達だったのはあなただけ。

もう分からない。

誰も信じられない。みんなが私を嘲笑ってる。

痛いくらい笑い飛ばしても、誰も辛くないの？って聞きやしない。
寧ろ逆に笑うんだよ、そんな人がいるなら自分はマシだって。

何も知らない奴が学校に行けって言うんだよ。
どこにも居場所がない私は部屋に篭っていたいのに。

苦しいのに学校に行くのはなんでだろう。

違う、無理矢理行けって連れて行かれるんだ。

どうして？どうして私は無理に行くのに、あの人は休めるの？？

こんな世界から逃げたい。死ぬという方法で逃げたい。

中卒って恥ずかしいのかな？

どうして？？定められた運命じゃない。
お金がないんだよ、学費どれだけか知ってるでしょ？

学校に行けないんだよ。どんなに頑張ったって、それはできないんだよ。

何が間違ってたの？わかんないよ

高卒でも恥ずかしい？じゃあ私はどうすればいいの？
大学も高校も行けない私は一生社会のクズとして生きなきゃいけないの？

こんな人生最初から終わりだったんだよ。真っ暗闇の
目に見える泥沼。だったら死ぬのが一番の選択じゃない？？
それでも生きろっておかしいよ？

親の勝手な事情で自分の人生を棒に振るうっておかしいね。
努力が報われるなんて全部嘘じゃない。
初めから
障害抱えて、借金に苦しむ運命、学歴も中卒止まり、人間不信、、
これ全部決まってたんでしょ？だったら…だったら…
なんだろう。
死にたいだけで、、しねない？そうかな。バカでクズだね。
ねえ、この腕も人生も戻してよ。

切った腕を見るのが辛い。
どうしてこうも後悔ばかりなのだろう。

ダメだ…

明日が怖い…

おばあちゃんの家に行きたくない

引っ越したくない

苦しい辛い

どうして？どうしていつも私だけ1人なの？

嫌だよ…誰か

助けてなんて言わないから…話し相手だけでもいいから

1人が嫌なの…苦しいの…辛くて…心に穴を開けられた気分になる

家族の温かみなんて忘れそうだよ

殴られたくない、蹴られたくない。
腕を切りたくない、死にたくない。

ひとりにしないで…

深く深く深く深くもっと深く切れば一回で終わる？

痛いのも一回で終わるよね？

こんな自分消えるよね？

人生リセットできるよね？

みんな笑ってる。こんな私を。
何もできない無力な私を。
出来損ないを

これ以上吐きたくない。

痩せてくのも怖い

死にたくない

でも死にたい

わかんない

また腕を切ってもいいよね

助ける人は決まってる

だったら私は助けられない

透明人間みたいに見えない

叫んだって助けてくれない

だから人が嫌い

大嫌いだ

何度も夜に泣くけれど

迷惑をかけないようにhogeてるけど

本当は助けてって叫びたい

卒業したくない

卒業したら引っ越さなきゃいけないから

嫌だ

死にたい

でも学校は嫌い

迷惑をかけないように生きるっておかしいの？

どんな生き方が正しいの？

耳を塞いでも聞こえる暴言にどう耐えればいいの？

私考えたよ？

でもわかんなかったの

やっぱり死にたい

どうしても胸が痛むから

殴らないで

吐きたくない

食べては吐く
動けば、喋れば殴られる
嘆いても助けをもとめても、誰も助けてくれない
死にたくてもしねない
怖くても言えない
死にたい

温かい家庭が羨ましい
信じることができる人が妬ましい
努力が報われる人が羨ましい
差別されないことが憎い
殴られない人が妬ましい

きっと家は温かいんでしょ？？
どうして？
私は家に帰れば殴られるんだよ？
君は家に帰れば幸せだろう？
そんな君には生きてほしいんだよ、、。

こういうのが奇麗事なのかな。
こういうけどただ
そんなんで死にたいなんてふざけんな
って思ってるんだけどね。。

家に帰っても
そこは地獄
学校は監獄だ

もう、居場所は無いんだよ。
学校は可哀想しか言えないやつに同情の目を向けられるだけ。
誰も助けてはくれない。
家に帰れば殴られ暴言をあびせられ、八つ当たりと夫婦喧嘩を見るはめ。
医者は異変に気づかない。やりたくない事をやらされる。
自由も考えも否定する。
所詮金で将来が決まるこの世界。
生きる意味なんてわからない。それでもしねない。

リスカしたなんていちいち言えない
そんなの言う意味ない。
もう毎日が当たり前。
苦しい。誰かの苦痛さえ観てると苦しい。

生きがいも見失った
わからない

皆がわらってる
おまえなんてしねばいいって

きえちゃいたいのに
ゆうきがないなんて
ばかだね

しあわせなのかなわたし

いきてるってみんなしあわせっておもうのかな

少なくとも私は苦痛だよ
この一生を終わらせたい

死ぬことは間違ってない
そう信じたい

首を絞められても
脅されても
生きる意味あるの？
死にたいよ

私は弄びたい訳じゃない
死にたくてもしねないだけ。。
助けて・・

嗚呼もう、、どうしてまだ生きようとするんだろう。
消えなくちゃ

生きててごめんなさい
しねなくてごめんなさい
価値がなくてごめんなさい
障害をもってごめんなさい

許してなんて言わないから出来ることなら殺して下さい。