生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

リスカをやめてどれくらい経った
あの時あんたはながったらしく私を諭そうとした。
私は泣いた。
けどあの涙は感動したとか安心したとか
決してポジティブな意味では無い。
頑なに自傷した理由を話さない私を
命の重みを話す事でどうにかしようなんて
あんな的外れな事をされたから
私はあなたを信用しなかった。
ただ嘘の理由をでっち上げ
「しょうもない理由で体を傷つける問題児」
になった。
そうでもしなきゃきっと大事にして騒ぐだろう。

何も分かってない。
理解を求めるのはもうやめたけど、
あなたの「もうしないって約束して」
という言葉が私を呪ってる。

私は待っている。
いつか人を信じられる日が来る事を。
行動するのが怖いから。
何度か試したんだ。けど結局誰も信じられなかった。
みんな信じられなかった。
だから私は距離を離していった。
そしたらいつの間にか
どんどん人との距離が離れていった。
一度は一人の方が楽な気がした。
でも結局寂しいだとか胸が苦しかった。
私は人が嫌いなわけじゃ無い。
人と話すのも好きなはずなのに。
私は信じなければ裏切られないという言葉に甘え
自分の経験とトラウマに囚われている。
私はこの心の傷はいつか癒えると思っていた。
時が経てばどうでも良くなる。忘れると思ってた。
でも実際はそれどころか深くなっている。
私は今日まであの記憶を忘れたことが無い。
一度は美化できたとしても、また私を苦しめる。
私はあの人を呪いたいとは思わない。
ただなかった事にしたい。
忘れたい。

余裕が欲しい

傷つけた時だけが苦しい訳じゃ無い。
一生残る傷は、一生その人を呪い苦しめる。
私はそれを理解しているから、
自分の心に余裕がないという理由で
過去に人の心を傷つけた事が許せない。
私の事が嫌いになる。

数年前まで
今日こそ今日こそ死んでやろうなんて考えてた
私はまだしねてない。
責任を感じたくない人間に生かされている。

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器用に生きなゃなって思ってる

ごめんなさいこんな事考えたいわけじゃないの

助かりたい救われたい苦しいしなんでよ
余裕が欲しい

これから先生きて何が残るの何を残せるの何になるの

まだ明日も生きてると思うから
そのためのここに吐かせてください

多分誰の記憶にも残らない

どうしてこんな人間なんだ

本当に全部自分が悪いのに逃げて甘えて言い訳してる
本当は向き合ってないから自分が見えないだけ

最低でどこまでもクズなんだ生きてちゃいけない
死ぬのが怖い逃げたい誰も責めてない急かしてない
生きなきゃ素直にならなきゃ向き合わなきゃ
本当にごめんなさい

自分を責めて許された気になってる
最低ってこの言葉も
じゃあなんて言えばいいんだ何も言わない進まない

消えてしまいたいなんて言っても
誰も本気にしないよな
なんて考える時点で死ぬ気がないんだ
どうしようもない

謝るのは許されたいから
責めるのは許されたいから
逃げ

ごめんなさい